BIENTOT UN MOIS...

Bonjour,
Je suis toute nouvelle inscrite, j'ai perdu mon bébé ange d'une fausse couche tardive à 4 mois et demi le 23 avril dernier ...
A lire les différentes discussions du forum, il s'agit beaucoup de parents endeuillés qui ont perdu leur ange à la naissance ou quelques jours plus tard, alors c'est vrai que je ne sais pas vraiment où me placer dans ces malheurs. A 4 mois et demi de grossesse et un accouchement j'ai l'impression moi aussi d'avoir perdu un enfant. Les gens autour de moi me dise : "ça pourrait être pire, il aurait pu mourir à terme" "Valait peut être mieux ça" "C'est la nature, il aurait peut être pas été normal" ... j'entend ce que l'on me dit mais en rien tout cela me réconforte.
Les gens ne peuvent pas discuter de ce sujet s'il n'ont pas vécu cette perte omniprésente dans mon esprit, tout ce que cela engendre : l'angoisse d'être à nouveau enceinte, la peur du rapport d’autopsie (rdv prévu le 29 juin) ...
Voilà pourquoi je me suis inscrite, j'aimerai discuter avec des femmes à qui cela est arrivé car elles seules sauront de quoi elles parlent.
J'ai repris le travail assez vite... 15 jours d’arrêt seulement car on m'avait dit que cela ferait du bien... il n'en est rien, je regarde les gens ils me semblent fades, ils m’agacent, je crois que j'en veut à la terre entière. J'ai un petit garçon de 3 ans heureusement...  Voilà, j'espère que quelqu'un pourra me répondre.

bonjour
j'ai perdu ma fille l'année dernière au mois de juin, a 4 mois de grossesse. Le perte est immense et c'est ce que la plupart des gens ne comprennent pas.
J'ai également 2 autres enfants, et j'ai voulu me consoler en me disant que c'était déjà pas mal, qu'ils étaient en bonne santé... mais ca ne suffit pas... on a perdu un enfant même s'il n'était pas viable a ce stade de la grossesse. Nous avons perdu des espoirs de vie, une famille "complète".
Ma fausse couche a été déclenchée par d'abord des saignements, puis une fissure de la poche des eaux. La poche a tenu 8 jours, 8 jours d'angoisses abominables, de nuits courtes et agitées...
j'ai repris le travail après 1 mois 1/2 d'arrêt, un peu contrainte par mon gyneco. Sur le coup, j'en ai beaucoup voulu a mon gyneco, et puis avec le recul, ca a été bien de reprendre le travail mi aout : il y avait moins de monde dans les bureaux et ca m'a permis de reprendre mes marques en douceur.
Le temps fait son œuvre : j'y pense encore, mais un peu moins. J'ai passé un vrai cap lorsque le terme initial de la grossesse (25-11) a été dépassé.
J'ai passé un autre cap quand on a décidé avec mon mari de retenter l'aventure. Un 3eme cap quand j'ai appris que j'étais de nouveau enceinte. Mais l'angoisse est encore la, et Ange aussi. Mes grands enfants me demandent tout les jours si bébé va bien : ils ont été très marqués par la disparition de leur petite sœur
ouf j'ai beaucoup écrit, j'espère que ca t'aide et qu'on échangera encore

Coucou leomonange,

Tout d'abord désolé de t'accueillir parmi nous.

Ensuite, peu importe à quel moment nous perdons notre ange, 1 mois, 4 mois... cela ne signifie que l'on souffre plus où moins.

Ici tu trouveras toujours quelqu'un pour t'ecouter.

Je te souhaite plein de courage et t'envoies tout mon soutien

Merci idole 74 , je suis bien d'accord, il y a tous ces caps à franchir qui me paraissent interminables, d'abord ce mal physique et frustrant des montées de laits inutiles et j'attend mon retour de couche d'un jour à l'autre, c'est l'angoisse ... Et puis tous les jours est un jour nouveau sans lui, tous les matins je me dis " normalement je devrais être heureuse si tout s'était bien passé ..." Et c'est ainsi que commence ma journée . J'aurais le rapport de l'autopsie le 29 juin ... Que c'est long... Que s'est il passé pour toi?

Merci julie8885 pour ton accueil, 
J'espère pouvoir discuter avec vous toutes, c'est réconfortant et nécessaire je pense d'en parler avec des femmes qui l'on vécu ... J'ai été entourée mais pas comprise... Je ne leur en veut pas.. A bientôt

Coucou Leomonange,
Désolée de t'accueillir parmi nous.
J'espère que tu trouveras ici écoute et réconfort. Ce n'est pas facile de parler avec des personnes qui n'ont pas connu ce drame. J'ai perdu ma fille à 5 mois et demi de grossesse et pour moi elle avait déjà sa place dans notre famille.
C'était pour moi en décembre, j'ai beaucoup avancé depuis. Les premières semaines, je vivais jour après jour sans rien anticiper, je me suis enfermée dans une bulle afin de me protéger un maximum, les gens sont parfois maladroits. Nous avons eu depuis quelques semaines tous les résultats des examens. Ils ne savent pas pourquoi notre puce nous a quitté. Elle avait peut être décidé de ne faire qu'un petit bout de chemin avec nous... Nous ne le saurons jamais. Nous envisageons maintenant une nouvelle grossesse car c'était notre premier bébé. J'espère que le temps t'aidera à aller mieux même si on ne sort jamais indemne. Si tu veux discuter...n'hésite pas. Prends soin de toi

Souvent ils ne comprennent pas la douleur, ils essayent de réconforter mais son maladroit.

Tu auras toutes sortes d'étape pour ton cheminement, la colère, la tristesse, le fait de nier la vérité... Mais tu réapprendras à sourire petit à petit, pas à pas tu avanceras.

Tu auras des moments de doute, des moments plus bas, ces moments sont nécessaire pour mieux remonter tu verras. Ils seront long au début puis plus court par la suite.

Les résultats d'autopsie perso m'ont fait un bien fou! Même si j'ai trouvé ça injuste au moins je savais le pourquoi du comment.

Tendres baisers volant à nos anges

oui julie, quelque que soit le terme, c'est une grande perte, physique et emotionnelle
tu trouveras ici avec qui parler
les gens qui ne l'ona pas vecu sont effectivement maladroits. je compare cette expérience avec la premiere maternité : il y a avant d'etre mere, ou l'on juge avec une grande facilité les comportements des parents que l'on voient autour de soi, et il y a le apres avoir eu un enfant, ou l'on comprend que l'on fait souvent ce que l'on peux pas ce que l'on veux. Si l'on n'a pas perdu un enfant, on ne peux pas imaginer le vide que cela laisse.
Nous avons choisi de ne pas faire d'autopsie, car la cause de la fausse couche était la fissure de la poche. Nous ne connaitrons jamais la cause des saignements qui ont certainement fragilisé la poche. Nous nous sommes fait une raison, meme si c'était a se taper la tete contre un mur au debut.
les premieres semaines apres le deces, je me suis renfermée sur moi meme. J'ai beaucoup lu sur le deuil perinatal. je pourrai te donner les ref de ce que j'ai lu si ca t'interesse. J'etais un peu un fantome que mon mari a trainer en reunion de famille et pendant le vacances. je me suis acheté un lecteur mp3 et je m'isolais, au milieu des gens qui continuaient de parler autour de moi. C'est mon mari qui a fait "le sale boulot" d'annoncer, d'expliquer. j'en etais incapable, et pour ca mon mari a été exceptionnel.
et puis, le retour au travail m'a forcé a revenir petit a petit a la realité, mes enfants aussi. Le 1er jour du retour au travail, je n'etais pas tres fraiche. Finalement mes enfants m'ont aidés malgré eux car a leur ages (6 et 4), meme s'il etaient triste, la force de vie est la plus forte : il fallait jouer, faire des choses, dont je n'avais pas envie mais ils m'ont obliger a sortir de ma bulle.
Le cap du terme de la grossesse a été pour moi comme l'ouverture d'un plafond de verre que je ne voyais mais qui m'opprimais, je ne sais pas comment l'exprimer.

Et toi, peux tu nous raconter ce qui s'est passé ?

idole, moi aussi c'est la poche des eaux qui s'est fissuré. Elle s'est fissuré à 14 semaine et j'ai accouché à 21 semaine et 5 jours, mais j'ai eu besoin de savoir pourquoi la poche s'était fissuré.
Je viens tout juste de passer les 1 an, cela faisait longtemps que je ne m'étais pas sentie aussi mal, mais les hommages que nous avons fait m'ont beaucoup aidé.

waouh, la poche fissurée a tenue 7 semaines !
qu'entends tu par hommages ?

Bonsoir Leomonange .. comme ont pu te le dire les filles "oui tu l'as connu" "oui tu as le droit de crier et de le pleurer" ... tu as perdu ton enfant, faire comme si de rien n'était pour faire plaisir aux gens c'est risquer de ne pas faire ton deuil et de tout te reprendre dans  la tête plus tard !

Fais comme bon TE semble, parle de lui si tu en as envie, rends lui hommage à travers des petits rituels si ça te fais du bien et laisse les gens penser ce qu'ils veulent, ils ne sont pas à ta place, il ne savent pas ta douleur et ne la connaitront jamais (tant mieux pour eux) à moins de perdre un enfant !

Ici on s'écoute, on échange et on se soutient ... malgré nos coeurs en miettes (ou grâce à ça peut être ?).
Je pense à toi et je t'embrasse
M

Lui écrire, acheter une lanterne lumineuse et l'allumé le jour de son anniverciel, mettre à coté de cette lanterne une petite statuette.

Comme là pour la fête des mères et des pères nous en avons parlé. Mon homme ne veux rien, il m'as demandé ce que je voulais. Ce que je veux c'est ma fille. A défaut de l'avoir, je lui ai demandé une gourmette avec mon nom au recto et Cassandra au verso.

Tout ça sont des petites attentions pour elle

d'accord, je comprend
moi, c'est plutôt aller poser des fleurs sur sa tombe
et toi leomonage, as-tu trouvé des rituels/hommages ?

Cassandra est au jardin des souvenirs

Bonsoir les filles,
La journée est finie.... Pffff,  tout me paraît sans intérêt, le patron, les gens, les collègues... J'ai envie de tout plaquer pour me concentrer sur mon petit clément qui a 3 ans et sur une éventuelle prochaine grossesse ou je pourrais regarder mon ventre grossir sans stress et me concentrer sur mon bébé... Parfois je me dit que c'est ma faute, est ce que je n'ai pas trop pousser? J'aurai peut être dû m'écouter... Je sentais bien que j'étais fatiguée mais je ne me suis pas arrêtée ... 
Avez vous eu un sentiment de culpabilité a un moment ou à un autre?
J'aime bien l'idée de julie8885 , j'ai bien envie de me faire faire un petit bijou avec mon petit Léo inscrit dessus... 
J'avais acheter une seule chose pour sa petite chambre, c'est une guirlande de lampion en papier... Je l'allume parfois dans sa chambre et je la regarde ...

Oui ce sentiment de culpabilité je connais! C'est normal mais sache que rien ne peux empêcher ce genre de choses.
Ma poche à rompu alors que la veille nous avions fait un câlin (je vous fais pas un dessin).

La 1ère question que l'on à posé c'était "est-ce ça qui à fait que" la réponse fut non, mais j'ai mis un moment à y croire.

Pour le bijou si tu penses que ça peut te soulager fonce. Il y à des filles qui font des tatouages avec le prénom de leurs ange. Fait ce dont tu a envies pour te soulager comme tu peux.

Courage

Je me suis constitué un bracelet Trollbeads (ms y'a d'autres marques) ça coûte assez cher et j'ai mis longtps à choisir les différents éléments ms mon homme me l'a offert pour Noel du coup !
J'ai une perle qui me représente, une pour mon homme, une pour mon grand Arthur qui a 4ans, une en forme de C av un coeur dedans pour Corentin et une autre qui s'appelle le noeud du bonheur, pcq un jour il reviendra ! Ce que j'aime là dedans c que ns sommes ts là et que l'on peut ajouter plein d'autres perles selon les événements de la vie ! Ma mère s'en est fait un av une perle qui s'appelle Plume d'Ange pour représenter ce petit fils qu'elle ne connaitra jamais, j'ai trouvé ça super beau ...
Ts les 7 du mois j'achète une rose, ce mois ci j'en ai acheté 10 pour ses 10 mois et je la met ds un soliflore à côté duquel j'allume une bougie en forme de coeur, pour Noel ns sommes allé lui déposer un mini sapin décoré ... je fais ces choses pcq j'en ai envie, je suis persuadée que chacune trouve sa façon "d'être mère" de son ange, que ça vient naturellement.

Oula je digresse et il est tard ... douce nuit à nos anges là haut et bisous à leurs mamans.
M

oui le désintérêts des choses courantes est normal et même nécessaire. Nous avons"touché" la mort a un moment ou cela ne devrait pas. Alors, forcement, les autres choses deviennent sans importance. On se moque de rendre ce foutu dossier qui parait si important au yeux du grand chef, mais ne lui en voulons pas, j'aurai même tendance a les plaindre parce que du coup grand chef rate les petites choses les plus importantes de la vie.
Quand je suis retournée au travail, j'ai constaté plusieurs types de réactions :
- il y avait ceux un peu maladroit qui demandait de mes nouvelles mais étaient très embarrassés, ils ne savaient pas comment se comporter . j'étais indulgente avec ceux la, leur mal être était vraiment visible
- il y a ceux qui ont vraiment pris le temps de discuter, et qui ont été capable de "recevoir" mes larmes et ma tristesse. ceux la ont vraiment gagner mon estime
- et puis les derniers, qui ont attaquer bille en tète sur le boulot, comme si on s'était quitté la veille. je ne vous cache pas que ceux-là n'ont plus aucune considération de ma part. Je n'ai pas été surprise des gens que j'ai classé dans cette catégorie : je ne les estimais pas beaucoup avant, ca a fini de faire le tri
leomonange, laisse toi guider pas tes sentiments et soit franche avec ton entourage, sans blesser, (mais ce n'est que ma manière d'être), juste pour leur faire comprendre que le cap est difficile.
J'ai une amie qui était enceinte en même temps que moi (et aussi d'une petite fille), a un mois d'écart : il n'était plus possible pour moi de la voir. Je lui ai simplement fait un texto pour lui dire que ce n'était plus possible pour l'instant, que l'on se reverrait, mais plus tard, quand je serai prête. C'est moi qui l'ai contacté six mois plus tard, quand nous avions relancé le projet de grossesse. j'ai un peu redouté de voir sa fille, et puis finalement cela s'est bien passé.

Salut leomonange, en lisant ton mot, je me suis dit ca aurait pu être moi aussi à
4mois et demi, mais j'ai eu l'écho à 4 mois et demi où ils m'ont dit que mon col était rétrécit, et j'ai tenu un mois avec tout un tas de complications, du coup j'ai perdu mes jumeaux a 5 mois et demi. Mais la douleur aurait été la même à 4 mois et demi!!! et peut-être même à 3 mois! on s'attache, ils ont beau être tout petit dans nos ventre, ils sont là, ils sont déjà présent dans nos cœur, à partir du moment où on tombe enceinte!

Ca fait un mois que je les ai perdu, mais je me rappel chaque moment de la grossesse comme si c'était hier, les bons comme les mauvais moments!! Ils me manquent tellement.

Moi j'ai été en bijouterie samedi pour me faire faire un pendentif en forme de cœur avec leurs prénoms au recto et leurs visages gravés au verso pour qu'ils soient toujours sur moi, près de mon cœur, je suis impatiente de le recevoir!!!

Tu as vraiment repris le travail vraiment très vite!!! moi je suis en congé maternité et normalement jusqu'à mi-janvier, je me sens pas de reprendre le travail de suite moi, les regards, les mots, et j'ai encore du mal a en parler sans pleurer, mais je ne pense pas tenir jusqu'à mi-janvier par contre!!

bonjour, je viens sur ce site essayer de trouver un peu de réconfort.
G perdu mon petit Estéban le 3 mai 2015 à 23 sa.C à l'écho du 2éme trimestre qu'on a vu que son petit coeur s'était arrêté de battre.Quel choc surtout que 10 jours avant j'avais eu ma visite chez gynéco et il m'avait fait une écho qui montrait que mon ange allait bien.Je suis dévastée ce grand vide en moi est atroce et trop dur à supporter.Et puis nous avons un parcours compliqué:10 ans de traitements, fiv et tec et heureusement que la vie m'a donné mon fils qui a 5 ans.Depuis 2 ans nous essayons de lui donner un petit frère ou une petite soeur mais déjà l'année passée g perdu un bébé à 12sa.Je ne sais pas comment on peut se remettre de cette perte et comment avancer.Nous attendons des réponses de l'autopsie pour essayer de comprendre même si au vu de mes analyses de sang pour l'instant ça reste inexpliqué.Mais le délai pour ces examens sont très longs chez nous entre 4 à 6 mois et pourtant on a tellement besoin de comprendre.
merci et courage à toutes les mamananges  
mon ange Estéban je t'aime....

Bonjour les filles,
Idole 74, je trouve que tu as assez bien résumer les catégories de gens ... j'en ai une supplémentaire : ceux qui font les morts carrément... ceux qui ont peur que je pourrisse l'ambiance en gros! ce genre de gros coup dur permet de faire le tri malgré tout.
Nous avons décider de transformer le 19 septembre (date présumée d'accouchement ) en date positive... nous allons nous marier en très petit comité (pas de fête) et je pense que le nouveau départ aura lieu dès le lendemain, c'est comme ça que j'essaie de voir les choses.
J'ai croisé une copine, qui a eu une petit fille en même temps que mon petit Clément il y a 3 ans, il y a un mois et demi... en regardant nos bidons respectifs nous avons ris et nous nous sommes dit "encore synchro" et puis je l'ai croisé hier sur l'autre trottoir, toujours plus ronde et moi désespérément plate, j'ai senti le malaise, elle cherchait mon ventre des yeux et n'a pas eu l'air de comprendre. Voilà le genre de situation difficile à gérer.
luli21.04, je suis malheureuse pour toi j'ai moi aussi très envie de me faire faire un bijou pour la fête des mères, on a tellement envie que nos anges fassent partie de notre vie comme c'était prévu, je veut quelque chose que je puisse toucher en pensant à mon Léo. 
J'ai repris le travail très vite et j'aurai pas dû effectivement mais j'ai un médecin qui est contre les arrêts et qui prône le travail pour se remettre... faudrait-il encore que mon travail me plaise et que ça se passe bien avec mon patron mais ça me parait compliqué avec un homme qui veut pas me donner de congé d'été car "c'était pas prévu" , "ça change tout le planning" et "vous revenez dejà de 15 jours d'arrêt". J'aurai dû rester chez moi un peu plus longtemps dans ma bulle. Prend ton temps et remet toi à ton rythme ...
Elo34 je suis malheureuse pour toi aussi... c'est quand il arrive des choses comme ça que l'on comprend les limites de l'échographie... un jour tout va bien et le lendemain tout fou le camp; J'attend moi aussi les résultats de l'autopsie c'est prévu le 29 juin c'est effectivement très long et on reste en apnée jusqu'à ce que la sentence tombe. C'est une étape que je redoute et qui pourtant permettra selon les résultats d'avancer un peu . On a la chance d'avoir nos "grands" bébé, c'est déjà ça et heureusement ça permet de chasser les idées noires.
Je lis que tu déjà perdu un ange à 12 semaines? avais tu une explication?  
Je vous laisse les mamanges, je vous dis à ce soir, 
Doux bisoux à nos bébés.

bonjour leomonange ,
pour répondre à ta question non je n'avais eu aucune explication pour la perte de mon bébé à 12 sa.Comme j'avais déjà un enfant l'équipe médicale nous avais dit c la faute à pas de chance.Mais là maintenant 2 fois d'affiler c pas possible surtout à un stade encore plus avancé je ne peux pas me résoudre à me dire c juste pas de bol.J'espère vraiment avoir une explication pour pouvoir comprendre et avancer.
Je vois que tu as aussi la chance d'avoir un autre enfant.Quel âge a t-il?Tu as raisons il faut continuer pour eux.On se rend encore plus compte du miracle que c de les avoirs...
biz

Quel malheur, j'ai peur de retomber enceinte pour ca ... Rien que de me dire que ca puisse recommencer j'ai pas la force , mais en même temps il me tarde de remettre un bébé en route et j'espère que ça ne prendra pas trop de temps.
Je suis très étonnée, qu'ils ne cherchent pas plus que ca, moi g eu droit au test du diabète avancé et je devrais passer une radio de l'utérus pour voir s'il n'y a pas une béance du col. 
Mon clément a eu 3 ans en février, c'est mon rayon de soleil.
Ce drame a tendance à me rendre un peu fébrile, j'ai peur de tout pour mon aîné , je passe mon temps a l'embrasser, lui dire que je l'aime et j'ai tendance à le bebetiser! Je dois me reprendre car il en joue Le petit malin.
Quand as tu rdv pour les resultats d'autopsie?

Pour les résultats d'autopsie compter 2 mois environs

Pour nous c encore plus long.On nous a expliqué que comme il y avait pas assez de personnel pour taper les rapports d'autopsie les délais étaient de 4 à 6 mois.Du coup g appelé et g essayé de faire le forçing.Ils m'ont dit qu'ils me tiendraient au courant s'il trouvait quelque chose rapidement sinon ils me fixent le rdv pour les résultats complets le 10/09/15.
J'espère vraiment qu'on pourra avoir des réponses avant mais g pas trop d'espoir.

bonjour leomonange, 
j'ai accouchée prématurément (fausse couche tardive) de mes anges en Août 2014 (23 SA et 3 jours)
sur le compte rendu de sortie ils ont écrit "avortement tardive" ceci me reste encre en travers de la gorge...
Les gens sont parfois si maladroits ils pensent nous réconfortez mais ils mettent les pieds dans le plat ..... j'espère que tu avoir des réponses ce qui permet d'avancer dans son deuil... moi je n'ai pas eu de réel réponse (pas de béance du col, pas d'infection chronique) ma gygy suppose que mon col a lâché à cause de leur poids ...... 
courage , doux baisers à ton ange

Bonsoir,
Ca y est il y a un mois ce soir je vivais mes dernières heures avec mon bébé ... Pffff c'est dur. Cette nuit va être angoissante je pense ...
Ca y est je me suis commandée en petit bijou sur lequel il est inscrit : "mommy of an angel" , maman d'un ange!!! Je suis contente g hâte de l'avoir .
Je me sens un peu désespérée ce soir et pour la première fois je me demande si je vais réussir à retomber enceinte, ca m'engoisse un peu... 
En tant que croyante j'irai prier demain je pense ... Voila
Bonsoir les filles et bisous doux à nos bébé anges 

Bonjour à tous,

J'ai perdu mon fils le 22 mars à 17 semaines. Je viens de recevoir les conclusions il s'avère qu'il avait une bride amniotique autour des doigts, une brachymesophalangie des 5eme doigts ! Pourtant son caryotype était normal.
En somme nous ne savons pas les causes du décès.
J'ai repris le travail 15 jours après. J'essaye d'être forte et courageuse car les gens ne comprennent pas. Beaucoup de remarques, d'annonces de grossesses par l'entourage qui me déchire le cœur.
Les gens manquent de tact et peuvent être cruels mère eux (du moins j'espère).
Je pense tous les jours à notre fils, je cpablise, je suis triste et j'ai mal ! Une douleur indescriptible

Bonsoir à vous toutes et courage surtout

Courage leomonange! Cette nuit va être une épreuve et il y en aura d'autres !

La question de pouvoir retombée enceinte et l'angoisse je crois qu'on est pas mal a passer par la je pense! Mais il faut qu'on garde espoir, même si des fois l'espoir ne porte pas ses fruits comme ça l'a été pour moi a la fin de ma grossesse, mais on ne peut pas s'empêcher d'espérer et de se dire que nous aussi on a le droit au bonheur ! Enfin c'est ce que je me dit! Je sais que mes petits jumeaux n'ont pas eu la chance de vivre et je n'ai pas eu la chance de les avoir près de moi, la vie en a décidé autrement !! Pourtant je sais que j'ai beaucoup d'amour a donné, et j'espère qu'on me donnera ma chance a moi aussi. J'ai été maman, mais un trop court instant, j'espère qu'on me laissera y être a long terme, j'en ai besoin. Mes bébés ont laissé un grand vide en moi!!! Comme ils me manques !!

Du coup tu tes fait faire quoi comme bijou ? Moi ils m'ont appelé ce soir pour me dire que mon pendentif était arrivé, j'ai voulu aller le chercher de suite, mais mon homme m'a raisonné en me disant qu'on allait en ville demain, qu'on irait en même temps, on est a 30 minutes, mais j'ai tellement hâte de les avoir sur moi !! J'ai hâte d'être a demain rien que pour ça, c'est bête !!

Gros bisous a tous nos petits anges. Emma et Emrick je vous aime très fort.

Beaucoup de courage à toutes.Comme je vous comprend moi aussi mon petit Esteban me manque terriblement.Ce vide en moi me ronge...
Leomonange je pense à toi et à ton chagrin.Il y a des moments, des dates qui , je pense, vont nous marquer et nous replonger dans la douleurs c sûr mais j'espère de tout mon coeur que le bonheur reviendra vite taper à la porte de nous toutes.Même si l'on n'oubliera jamais nos petits anges...
Tendres baisers à nos anges.Je t'aime mon petit Estéban...

Bonjour les filles,

Je me suis finalement bien réveillée ce matin... il y a un mois j'étais dévastée dans ma chambre d"hôpital n°122 où j'avais été réveillée par les cris les bébés nés dans la nuit et en pleine forme, je me demandais ou ce chagrin allait me mener (idées noires) et puis finalement on est le 23 mai j'ai fait un tout petit peu de chemin mais c'est déjà pas mal et notamment grâce à ce site de discussion et comme j'avais déjà pris 7 kilos à 4 mois et demi de grossesse j'ai décidé de faire du sport et de surveiller mon alimentation pour faire disparaître ce ventre disgracieux qui n'a pas lieu d'être pour me sentir mieux, pour être en pleine forme pour un nouvel ange.
Luli21.04 j'espère que tu as récupéré ton bijou et qu'il te plait !!! moi je l'ai commandé sur internet et je l'aurais sous 8 à 10 jours c'est long. Tu nous diras...
Audreymilc, ce qui t'arrive m'angoisse, j'ai peur de ne pas avoir de réelles réponses le 29 juin. Tout ce que tu décris ne sont pas les causes réelles de la perte de ton ange? effectivement le comportement des gens est pathétique et assez décevant. tu as repris le travail au bout de 15 jours comme moi, parfois je me dis que c'était un peu tôt mais bon on a pas le choix c'est pour mieux repartir après une nouvelle grossesse. 
J'ai très envie de reprendre espoir car oui on y a droit... et même si mon Léo est dans mon cœur et dans mon esprit jusqu'à mon dernier souffle, j'ai très envie de lui donner un petit frère ou une petite sœur. Mon aîné Clément commence à oublier un peu et ne me demande plus si j'ai un bébé dans le ventre, je lui expliquerai bien plus tard qu'il a un frère Léo au royaume des anges.
Elo 34, c'est effectivement toutes ces dates qui nous replonge dans le cauchemar, j'ai passé le cap des 1 semaine dans un profond chagrin puis la vie reprend, ensuite il y a eu le 11 mai date officielle de deuxième écho, puis le cap des 1 mois qui est passé et il y aura le jour des résultats d'autopsie qui permettrons de réfléchir un peu plus à cette nouvelle grossesse selon les résultats ...
Puis la date présumée d'accouchement le 19 septembre que nous avons décidé avec le papa de transformer en date joyeuse puisque nous avons prévu un mariage de dernière minute ce jour même de façon à conjurer le sort ...
Enfin tout ça pour dire qu'il y a des jours ou j'ai de l'espoir et des jours ou je n'en ai plus... ainsi sera notre vie désormais il faut faire avec ...
Bonne journée les filles je vous embrasse vous et vos anges...
Mon Léo je t'aime.Maman.

Bonjour leomonange,

Hier était ma journée maudite, deux moi hier que j'ai accouché. J'ai des dates qui me font du mal.
Pour ma part, les conclusions de l'autopsie ne sont pas clairs. Ils pensent que notre bébé est mort à cause du cordon torsadé.
Ils n'ont pas pu analyser le cerveau car la sage femme lui a explosé le crâne en le faisant sortir.

Je suis comme toi il y a des avec et des jours sans ! Je te souhaite énormément de courage !

Audreymilc, mon dieux j'en ai la chair de poule, que dis tu? la sage femme a abîmé ton ange ? c'est abominable...
Courage, prend soin de toi le temps adoucira nos peine sans jamais rien oublier.
J'aimerai lancer un sujet délicat pour les mamans qui ont accouché vraiment trop tôt, autour de 20 semaines, le cadre infirmier m'a dit que des photos de mon ange avaient été prises et qu'elles restaient dans leurs ordinateurs pendant 4 ans, qui d'entre vous a vu son bébé après l'accouchement, que ce soit un câlin dans vos bras ou bien même vu les photographies...
Je n'ai pas eu le courage de le regarder ni en vrai ni en photo.
ça me perturbe mais j'ai peur de ce que je vais voir.
Merci bisoux

Pour ma part, il était très animé par l'accouchement, et aussi il est resté une semaine mort dans mon ventre. (Ils n'ont pas pu ou voulu me faire accoucher avant)
Les sages femmes m'ont déconseillés de le voir.
Mon chéri l'a vu ! Il en avait besoin pour faire son deuil.
J'ai vraiment très peur de le voir du coup. Je pense que quand j'aurais un autre bébé et cette fois dans les bras j'irai voir les photos.

Oui la sage femme a "explosé" le crâne de mon bébé. Les conclusions de l'autopsie sont très dures à lire.
Je n'étais malheureusement pas la priorité cette nuit là. Des femmes accouchaient de bébés vivants donc moi vous pensez bien que je n'étais pas la priorité. J'ai même eu des complications liées à l'accouchement !
C'est vraiment dur de tourner la page ms il faut être fort malgré tout

Leomonange pour ma part je me suis sentie obligée de voir Estéban et de le prendre dans mes bras, même si je ne peux pas expliquer pourquoi.Mais je comprend tout a fait qu'on ne puisse pas.Chacune le vie comme elle peux c tellement dur.G eu très peur aussi de le voir parce que j'avais peur d'être choquée.G demandé à la sage femme comment il était étant donné que g accouché à 23 sa mais qu'il était décédé in utéro depuis à peu près une semaine je ne savais pas a quoi m'attendre.Elle m'a expliqué qu'il était très petit 335g donc certainement retard de croissance mais qu'il était à ce stade là déjà tout formé et que la seule chose c que la couleur de la peau était un peu différente.En plus ils font en sorte de te le présenter du mieux possible.Il était dans un petit lange avec le doudou qu'on lui avait choisi.Mon mari n'a pas pu le voir , c son choix et je le respecte.Par contre après les funérailles il a voulu qu'on aille chercher les photos et empreintes que la clinique avait faites et il les a regardé plus tard seul.Aucun de nous deux n'a été choqué mais chaque personne est différente et il faut vraiment faire comme vous le sentez et ne pas culpabiliser ça ne change rien a l'amour que vous avez pour vos anges.
Audreymilc c terrible déjà de vivre une épreuve comme ça alors en plus de se dire qu'on a abimé ton ange c horrible.Je te souhaite beaucoup de courage...
Mon petit ange Estéban comme tu me manques je t'aime tant...

https://www.facebook.com/groups/625498604251927/?fref=ts 

de doux baisers à tous nos anges envolés

Bonsoir,

Du coup j'ai été chercher mon collier, je suis assez contente, la gravure de la photo je la trouve très belle, j'adore, il y a juste les prénoms que je ne trouve pas trop centré dans le cœur et écrit très petit! Mais je suis très contente quand même! Depuis hier je les porte sur moi et j'ai l'impression que ça me fait du bien!

Moi j'étais à 24SA, donc un peu plus avancé que toi, j'ai demandé à les voir, je les ai vu deux fois le soir de l'accouchement, une fois à la morgue et le jour des obsèques, et je pense heureusement que je les ai vu, je pense que ça ma aidé à avancer un peu. Les photos je les ai demandé, mais lorsqu'on les a vu, je ne les ai pas trouvé belle du tout, en noir et blanc et je trouvais qu'il ne ressemblais pas du tout à mes bébés que j'avais vu la veille! Du coup quand on les a revu à la morgue, on a fait des photos avec nos téléphone, et ça je suis très heureuse de l'avoir fait, même si ca peut paraitre bizarre, mais ces photos mettent très bien en valeur mes bébés, qui étaient magnifique, et du coup j'ai pu les encadré et j'ai pu faire mon collier! et je peux les regarder quand je veux!  Au début j'étais tous le temps à les regarder et à pleurer devant les photos, maintenant je les regarde souvent et il y a même des fois où je leur souris me disant que peut-être il me regarde! Je les ai trouvé magnifique malgrés qu'ils étaient très grand prématuré, et j'ai été très étonné lorsque je les ai vu de les voir aussi bien formé! Il y a juste le fait qu'ils aient les paupières occluses qui m'a un peu choqué au début, mais à force de les voir je n'y portait plus attention!
Après chacun son choix, au début j'avais un doute de vouloir les voir, mais j'avais peur de le regretté, donc j'ai voulu. Puis quand ils m'ont dit qu'ils faisaient des empreintes et des photos, je leur ai dit que je ne voulais pas, puis j'ai changé d'avis deux jours après, de peur aussi de le regretté, je ne voulais pas m'en vouloir ensuite, et mon conjoins était comme moi et toujours en accord avec mes décisions, heureusement que je l'ai mon homme sinon je crois que je serais encore au fond du gouffre aujourd'hui, même si il y a encore des jours où c'est encore très dur, mais je vois qu'il y a des jours où ça va mieux, je peux penser et parler d'eux sans pleurer et ça il y a une semaine je ne pouvais pas! Mais il n'y a pas une heure sans que je ne pense à eux!!! Et des fois la colère refais surface!!!

Bref tout ca pour te dire que le fait de vouloir les voir ou vouloir avoir les photos c'est un choix, c'est vrai que tu étais un peu plus tôt dans le terme, je sais pas ce que j'aurais décidé si j'avais accouché 4 semaines plus tôt, je sais pas si ça aurait changé mes décisions! Tu en a parler avec ton homme? Il en pense quoi lui?

Douce pensées à vos ange et mes anges...

pour répondre a leomonange sur le fait de voir son/ses enfants, on est effectivement pas toutes pareil. Ce qui semble une évidence a certaine, pourra choquer une autre et il faut vraiment se respecter, ne pas regretter ce qui s'est passé le jour j ou les jours suivants.
Personnellement, j'ai tout fait a l'instinct. Mon accouchement a eu lieu sept jours après une fissure de la poche de eaux, alors je "savais inconsciemment" que le corps médical n'allait pas pouvoir sauver ma fille a 20 SG. Lorsque les contractions ont commencé chez moi, je n'ai pas voulu allez a l'hôpital. Elles se sont arrêtées au bout d'une heure. Nous sommes allez nous coucher avec mon mari. C'est une nouvelle contraction qui m'a réveillée. Je suis allée a la salle de bains et ma fille est née : alors oui, je l'ai vue, je l'ai trouvée belle mais a ce moment la j'étais un vrai automate. Je ne pensais qu'a une chose, aller vite a l'hôpital pour la délivrance car je redoutais l'hémorragie. J'ai donc enveloppé ma fille dans une serviette puis dans un sac papier et je suis allée réveiller mon mari. Le temps de prévenir ma belle mère qu'elle vienne surveiller mes 2 enfants et nous sommes partis
Mon mari n'a pas voulu le bébé. Il n'était pas prêt et je le  respecte.
J'ai longtemps hésité a aller voir le corps a la morgue, pour la mise en cercueil. Je me suis décidée au dernier moment, ca a été dur mais je pense qu'il me fallait cette 2d image de ma fille pour commencer réellement un travail de deuil : il n'y avait pas de doute, je n'avais pas rêvée, elle était bien morte. Mon mari n'est pas venu, il ne voulais pas, je respecte sa décision.
Pour les photos prises a l'hôpital, je les ai demandées dans une enveloppe, mais je n'ai pas encore voulu ouvrir cette enveloppe. je ne sais pas si je le ferais un jour.
Voila un bout de mon histoire, si elle peut vous aider a avancer.

Merci pour vos témoignages, tout ça me laisse perplexe... Effectivement à 19 semaines je ne sais pas a quoi m'attendre si je suis honnête, le jour ou mon ange est parti c'était à l'hôpital, j'ai eu la chance d'accoucher dans la foulée , je ne pensais qu'à une chose c'était qu'on m'en débarrasse ... Porter la mort en moi m'était insupportable . Quand je lie des femmes qui ont du attendre plusieurs jours avant d'accoucher je trouve ça inadmissible, c'est un traumatisme sans égal . Aujourd'hui un mois apres je n'ai pas de regret de ne pas l'avoir regarder mais je m'interroge quand aux photos c'est vrai, je culpabilise de pas avoir voulu voir mon bébé. Mon homme est contre le fait de regarder les photos et il ne veut même pas qu'elles soient dans la maison ca lui ait insupportable donc si je me décide ce sera en secret.
Je vous tiendrais au courant de ma décision. 
Je vous embrasse, je vais me coucher et rêver de mon ange.
Bisou a vous et à vos anges.