Aliya , ma princesse

Bonsoir , il est tard je n'arrive pas à me coucher j'ai ce besoin de témoigner !! je me suis enfin décidé à le faire !
Je pense que le déclic à été la fête des mères ... très dure journée !
Voilà je me présente je m'appelle Fati; ma fille s'est envolé au ciel le 13 avril 2015....
Je suis tellement triste, je ne comprend pas pour quoi c'est injuste !!!
On a eut l'annonce de sa mort le jours de l'anniversaire de mon mari le vendredi 10 avril ! en allant à mon dernier rdv de contrôle des 37 SA + 2 jrs chez ma sage femme.
J'étais suivis en maison de naissance depuis le début de ma grossesse, je souhaitais un accouchement naturel avec un suivit global et une préparation à l'accouchement individualisé.
Tout au long de ma grossesse je n'ai pas eut de soucis particulier et j'ai fais attention à mon alimentation.... C'est injuste j'ai tous fais pour que ma grossesse ce passe le mieux possible !!!
Je pratiquais un peu de natation et du chant prénatal pour me détendre ... Malgré tous mes efforts tout ne se passe pas comme on le prévoit !!
Je suis effondré elle me manque trop ma puce !!!
Je peux vous témoigné que le jours de l'accouchement a été un très beau moment pour nous , qu'on oubliera jamais... la salle de naissance était calme une ambiance sereine s'y était installé ! avec mon mari on avait décidé d'accompagner notre fille de la façon la plus digne possible et c'est ce qu'on a fait : j'ai attraper ma fille au moment de la délivrance et fais le peau à peau ensuite on mari à récité une prière et moi je lui ais chanter la dernière berceuse qu'elle adorait quand elle était de ce monde ! on est resté auprès de notre fille un bon moment, on a partagé avec elle tout notre amour et lui avons dit : "Aliya tu seras pour la vie notre fille d'amour, notre princesse, nous t'aimerons pour toujours et là où tu iras tu seras auprès d'autres anges .. "  nous pensons à elle tout le temps..
Sur le haut du vêtement qu'elle portait en salle de naissance on s'est rendu compte qu'il était marqué : YOU MAKE ME HAPPY !  et c'est vrai on l'a rendu heureuse pendant la grossesse on a pas arrêté de lui dire qu'on l'aime et on la cajolait même quand elle était dans mon bidou !! ça nous à fait du bien de lire ce joli message !!!
Hier, pour la fête des mères c'était juste horrible je voyais tout le monde la veille acheter des fleurs des cadeaux pour les mamans !!! moi j'ai mis du temps pour tel et le souhaiter à ma maman mais heureusement ma mère est compréhensible elle savait qu'il m'était difficile de le lui dire...
Des fois je pleure en sanglons : j'ai des flashs qui me revienne et des fois j'arrive à surmonter je revis un peu, je sors mais c'est pas facile tous les jours .... j'avance petits pas par petits pas je le dois pour ma fille chérie ! 
Merci de m'avoir lu !!!

Bonjour Fati, c'est comme toute nos histoires si triste ce qui vous est arrivé à toi et ton mari. Sache qu'ici tu peux nous parler de ta petite Aliya.  Les premiers mois sont difficiles, ton cerveau va être en marche non stop et tu seras fatiguée autant psychologiquement que physiquement.
le coeur de ma fille s'est aussi arrêté comme ça subitement après une grossesse parfaite et ça a été un choc énorme...
J'espère que tu as pu dormir un petit peu, pleure autant que tu veux et exprime tout ce que tu ressens ici sur le forum ou à ton mari, ou en écrivant, chacun fais comme il peut...
plein de bisous pour ta fille au prénom si doux.

Bonjour delf81   , ça me touche ton message !  oui j'ai un peu dormi !
C'est un combat de chaque instant.... des fois je me sens un peu bien et peu de temps après je suis dans un tourbillon de tristesse et je n'arrive pas à m'en défaire, il faut beaucoup de patience mais je ne sais pas si un jours le temps cicatrisera mon cœur je  ne pense pas !!!
Un cœur en miette ....
Dieu merci j'ai mon mari et ma famille pour m'épauler!!!
15 jours avant le décès de ma fille une amie a perdue sa petite qui s'appelle aussi ZOé !! elle est décédée suite à la mort subite du nourrisson à 6 mois chez la nounou !!! 
Je trouve ça injuste
Tendre pensée pour ta fille ZOé

Oh c'est si triste tous ces bébés qui partent la vie est injuste et je l'ai bien compris le jour où j'ai perdu ma fille.
Bientôt 8 mois que je me sens triste et cette sensation, ce sentiment de manque reste. Les vagues de tristesse, j'en ai toujours,  il y a des jours où je sens que ça va , je refais surface puis le jour d'après je suis anéantie. C'est bien un combat qui va durer toute notre vie, on va devoir vivre avec ça, notre coeur brisé mais peut être cela nous rendra plus forte....
Courage

Bonjour Fati,

C'est toujours difficile d'accueillir une nouvelle mamange car cela signifie un drame de plus. Delph a raison, tu trouveras ici toute l'aide dont tu as besoin. Nos histoires sont différentes mais il y a sur ce forum une force et un soutien porté par chacune des mamanges. Nous serons là pour te soutenir quand tu en auras besoin. Tu es libre d'exprimer tout ce que tu ressens (peine mais aussi colère...). Si j'ai un conseil, ne réprime pas ta colère, ni ton chagrin et parle avec ton mari le plus possible. 

Après, il y aura toujours des moments de profond chagrin car votre petite Aliya vous manquera toujours mais vous aurez aussi des moments d'apaisement où l'amour que vous avez pour elle vous portera.

Cela fait bientôt 7 mois que mes filles sont décédées et elles me manquent mais je me sens mieux qu'au début.

Je te souhaite beaucoup de courage pour tous ces moments si difficiles et que personne ne devrait avoir à vivre.

Tendres pensées à ta petite Aliya 

Bonjour Eugénie , je viens de lire ton histoire (par le biais de ton lien) : je suis très émue j'en pleure c'est pas justeeee !!!!
En te lisant je me retrouve dans ton histoire ... tout se passait bien et un jours sans qu'on ne comprenne pourquoi nos vies se sont arrêtées car pour moi le jours où ma fille est morte une partie de moi est morte aussi !!!
Je n'ais pas supporté que mon corps continu à vivre normalement ça été difficile pour moi de remanger ressortir dehors ....mais il le faut car je ne peux pas rester dans ma deprim tout le temps donc je recommence à REVIVRE !
Merci en tout cas pour ton message de soutien !!! grâce à vous les mamanges je retrouve un soutien que je ne pense pas trouver avec ma famille car vous seules savez ce que je peux ressentir !!

Bonjour Fati, je viens de lire ton histoire qui m'a beaucoup émue. Comme tu le dis si bien je trouve également qu'une part de moi est morte en meme temps que mon trésor....
Je ne peux malheureusement pas de donner de conseils car j'en suis je crois au même point que toi mais vous souhaite en tout cas beaucoup de courage a toi et ton mari.

Merci odélia pour ton soutien je le partage avec toi aussi !!! il nous faudra beaucoup de courage !!!!!  mais je crois en un avenir meilleur je le souhaite pour nous toutes les Mamanges du monde entier   Tendres pensées à tous nos anges

La vie est trop dure sans elle.... comment vais -je m'en sortir ! retrouver un bonheur paisible ...
Mes insomnies reviennent , je retombe dans ce tourbillon de tristesse , je réfléchit beaucoup !!!!
Depuis cette fête des mères c'est pire et surtout depuis que ma mère m'a révélé qu'elle aussi est une mamange .... je ne le savais pas !!
 Les  nons dits dans une famille sont terribles et peuvent nous anéantire.....
Ma mère a perdu un petit garçon à 4 mois de grossesse ensuite une fille né prématurément à 7 mois de grossesse décédé le lendemain ensuite moi je suis arrivé donc j'étais leur "bb éspoir..." puis elle a eut une garçon né à terme mais décédé après l'accouchement....
A la fois j'en veux à ma mère de ne pas m'avoir raconté toute son histoire !!!! en l'ayant su j'aurais pu le signaler au médecin et sage femme depuis début de grossesse et la surveillance aurait été peut être différente  !!!
Mais j'aime tellement ma maman, elle est tout pour moi !!! ce que je vis elle l'a vécu aussi, elle peut me comprendre.... mais j'aurais tant aimé tout savoir ....
La vie peut être très compliqué, injuste !

Bonjour Fati, je vois que malheureusement ce n'est pas la grande forme aujourd'hui ;(
Desolee je ne me suis pas reconnecter hier soir, en fait j'ai dîné en famille et ensuite j'étais claquée donc je suis partie au lit direct (avec un petit cachet Parce que fatiguee mais énervée).

C'est vrai que c'est fou tous les non dits qu'il peut y avoir au sein des familles. Quand Eliel est parti j'ai appris les fausses couches de untel et untel et aussi que ma tante avait perdu un enfant juste apres l'accouchement. Mais quand le non dit vient de ses parents c'est effectivement plus difficile a accepté. Je comprend ton point de vue, que peut être si tu l'avais su alors les choses auraient été differentes mais bon on ne peut pas revenir en arrière malheuresement. Je pense surtout que ta mere a voulu bien faire en ne disant rien, peut être qu'elle a pensé que tu serais trop angoissée si tu l'apprenais, peut être aussi qu'elle pensait vraiment que ca ne pouvait pas t'arriver à toi aussi. Mais je comprend que tu puisse en etre secouée...
Maintenant que tu le sais je suppose qu'effectivement Ca va peut être apporter quelques pistes à ton équipe medicale. Mais vu qu'à l'époque la médecine nétait pas ce qu'elle est aujourd'hui je doute que les médecins aient su ce qui avaient pu arriver pour les grossesse de ta maman?

En espérant que demain sera meilleur qu'aujourd'hui.
Biz et plein de bisous à nos anges

Oui c'est fou!!  on apprend pleins de chose sur untel ou untel j'ai des amies ou tantes qui ont perdus leur bb et je n'étaient même pas au courant !!  alors ma propre mère ça été le coup de massue !!
Bref comme tu le dit si bien Odelia "on peut pas revenir en arrière " ...
C'est vrai qu'à l'époque je pense qu'on aurait pas forcément su les causes des décès de ces bb car au niveau médical c'est pas comme maintenant !
Merci en tout cas

J'ai eut enfin mon retour de couches hier( 7 semaines et 4 jrs après mon accouchement) : ça me fait mal au ventre  et ce sont des saignements abondants je pensais pas que ça allait être comme ça !   
Et vous comment s'est passé votre retour de couches ? après est ce que ces saignements abondants diminues ...

Ma pauvre ton histoire est si touchante en effet des parties de moi sont mortes avec mes enfants. J'ai eu un retour de couches très abondant aussi ms bien avant 7 semaines & ça a duré de longs jours. En + ça faisait mal, il faut prendre son mal en patience

bon je vais patienter alors !! mais c'est très désagréable ce retour de couches ...

Courage Fati avec un peu de chance Ca va vite passer

Merci Odelia, j'espère t'as bien profité de ton dimanche

Pas de quoi
Euh oui plutôt, j'ai ete a la plage et pour mon plus grand bonheur il n'y avait quasi personne donc j'ai pu me poser tranquille!
Et toi Ca a ete?

Ohh super   !  t'as du bien en profiter !!
Oui ça été !  j'ai une amie qui es venue spécialement pour moi sur paris et on va passer un peu de temps ensemble . Comme je suis encore en congé mater et mon mari au travail elle va me tenir un peu compagnie , c'est pas plus mal .
Gros bisou
Prends soin de toi   

Bonsoir Fati, j'espère que tu "vas bien".j'espère que la venue de ton amie te fait du bien. Profites bien en tout cas
Biz

De retour sur le forum !!  ça m'a beaucoup manqué de vous lire et d'écrire pour ma fille !!
J'ais passé une semaine assez chargé en compagnie d'une amie pour lui faire visiter un peu paris mais ça m'a permis de m'aérer de sortir voir autre chose !!
Maintenant je retourne à la dure réalité ....
Je vais devoir reprendre ma petite vie...

Contente de savoir que tu as profité de cette semaine pour te ressourcer. On est là pour la reprise de ta semaine...

Ah Fati!!! Contente que ta semaine se soit bien passée avec ton amie et que tu ais pu t'aerer un peu
T'inquiètes pour le retour on est là!! 
Biz

bonjour c'est rare que je lise des témoignages maintenant, mais les trois ans d'envole de ma puce approche donc me revoilà sur ce site qui m'a grandement aidé.. je voulais juste te dire qu' on y arrive avec le temps oui on arrive de nouveaux à sourires a dormir a ne plus être un zombie ou un automate a ne plus se poser les questions et pourquoi et si en continue toute la journée, a avoir des crises de larmes d'un coup.... j'avoue il m'a fallut pas mal de temps et j'ai encore parfois des insomnies mais c'est de plus en plus rare et je ne pensais pas que je pourrais de nouveaux etre heureuse mais si meme si evidement je pense tous les jours a ma fille et que je ne l'oublierais jamais. en tout cas serrer vous les coudes entre mamanges c'est vraiment important, j'ai tissé de nombreux liens avec des mamanges super on se comprend meme si maintenant on ne parle que tres rarement de nos anges et qu'on est maintenant tourné vers l'avenir. bisous volants a vos petits poussins <3

Je t'envoies tout mon soutiens dans cette épreuve.

Merci les filles ça fait du bien de vous lire j'en ais les larmes aux yeux !!!! 
merciiii pour votre soutien j'en ais tellement besoin
Je suis allé au cimetière tout à l'heure j'avais tellement hâte d'y aller car depuis 1 semaine je n'y étais pas retourné ...
ENFIN !!!!!!!!!!!!  ils ont posés le contour sur la tombe d'Aliya car depuis 2 mois cela n'avait pas été fait et ça me faisait mal au cœur de voir sa tombe comme ça alors que les autres avait ce contour à temps !! On va pouvoir poser la stèle !!! et avancer ... mon cœur sera moins lourd ...
Je vous embrasse les filles et j'envois pleins de bisouuuuus à tous nos anges d'amour

Bonjour Fati,
Je voulais prendre de tes nouvelles. Comment te sens tu? Tu arrives à occuper tes journées depuis que ton amie est repartie?

Des pensées a ta petite Aliya

Bonsoir Odélia ,
mes insomnies reviennent ...
Je sors un peu mais c'est pas facile ; dès que je sors je croise des femmes enceintes, des poussettes, des enfants qui jouent... Et moi je suis toute seule ...
Tu sais ma meilleure amie accouchera fin juillet le terme approche,  je n'arrive pas à l'appeler pour prendre de ses nouvelles. Quand je l'ai au tel elle ne parle que d'elle et se plaint sans cesse : mal au dos ; les pied qui gonfle bref j'ais pas envie d'entendre ça !!
Pleins de choses me soule maintenant !
Les jours passent, les mois passent mais ma douleur reste intact !! je pensais remonter la pente et j'ai l'impression de repartir en arrière !!

Bonjour Fati.

C'est dur de voir les autres heureuses avec leur enfants, on nous a arraché ce bonheur, alors oui se réjouir pour les autres c'est dur. Peut-être peux tu juste dire à ton amie que même si tu te réjouis pour elle ,en ce moment c'est trop dur pour toi. Ta fille te manque et que c'est encore trop trop douloureux. Elle devrait comprendre.
Nous aussi on aimerait avoir mal au dos, les pieds qui gonflent...on serait prête à toutes les douleurs pour les avoir auprès de nous....au lieu de cela on endure la plus terrible des souffrances, et celle-ci ne passera pas...il y a pas de retour ni d'happy end, il n'y a plus que le vide.
Préserve toi, Fati, fais ce que tu peux et veux...faut pas se brusquer. Tu sais on sera toujours à la recherche de ce qu'on a perdu, on les cherchera dans tout les enfants qu'on croisera, on les imaginera dans chacun de ses enfants...ils seront avec nous partout et pour toujours.

Merci FloPhano !!! te lire m'a fait du bien, on se comprend et il n'y a qu'au forum que je puisse bien m'exprimer et dévoiler mes émotions.
Comme tu dis je vais faire ce que je peux tu a raison ! je ne dois pas me précipiter.
MERCI

Ces derniers jours j'ai repensé à tout ce que j'avait acheté pendant ma grossesse  : le bola que je me suis offert au début de grossesse porte avec la fameuse boule une aile d'ange et une étoile.
Le matelas à langer imprimé d'étoiles. Le vêtement qu'elle a porté le jours de sa naissance est inscrit "You make me Happy", la boîte à surprise que j'avais fait pour l'annonce de ma grossesse à son papa maintenant c'est devenue la boîte à souvenir de la petite...
Tout cela pour vous dire on fait telle ou telle chose, on achète telle ou telle chose mais au final on a pas la main sur tout !!
Je réalise aujourd'hui qu'on est pas maître de notre destinée ...  
J'ai porté la vie ....   Aujourd'hui je porte dans mon cœur notre éternel amour.

Fati tu sais tout est encore tres récent en réalité et Meme si on aimerait que le temps passe plus vite pour que la douleur soit moins présente, moins vive, on ne peut que patienter et subir les vagues de tristesse les unes après les autres en profitant autant que possible du calme entre deux.
Tu as raison, nous ne sommes pas maîtres de notre destinée et nous l'avons toutes appris à nos dépends. A mon dernier rdv chez le gyneco il continuait encore a dire que ce n'était pas juste et se demandait qu'est ce qu'on aurait pu faire de plus mais comme je lui ài repondu, à part rester 24h/24 sous monito rien n'aurait pu ce drame d'arriver, et meme comme ca ca n'aurait pas forcément suffit. On ne peut pas tout prevoit et il t a des choses qui doivent se faire, c'est comme ça. Jusqu'à tres récemment j'étais encore au stade de la colère et de la remise en question permanente. Aujourdhui j'ai réalisé que la colère ne servait a rien, les choses sont ce qu'elles sont et c'est tout.
Apres, tout ce que vous avez fait pour ta petite Aliya est à votre honneur et a permis à votre puce de se sentir aimee et désirée, et de là où elle est elle le ressent encore c'est certain.

Oui on aura tout fait dans le respect; avec tout l'amour du monde.
Merci pour ce message qui me donne espoir et m'apaise surtout.

J'ai lu le texte d'une mamange  :
https://lemarcassinenvole.wordpress.com/2015/03/20/a-toi/#more-1029
Très émouvant et bien écrit.

Bonjour Fati,
Je viens de lire le texte et effectivement il est très bien écrit et on peut se retrouver soi meme dans ce qu'elle décrit.
Merci de nous l'avoir trouvé

Je me réveille ce matin avec pleins d'énergie et d'enthousiasme ça faisait longtemps que je n'avais pas ressentis ça , j'espère que ça va durer...
Je pense à toi ma fille, grâce à toi je commence petit à petit à reprendre confiance en moi, croire à la vie !
Je vous souhaite une belle journée les Mamanges

De rien Odélia, je l'ai trouvé en parcourant le forum.

J'ai lu 3 livres ces derniers temps  :

- Marie-Kerguelen (histoire d'un deuil périnatal) de Gaêlle Brunetaud
- La chambre vide (perdre un enfant à la naissance...) de Caroline Paquin
- Surmonter la mort de l'enfant attendu (Dialogue autour du deuil périnatal) de Elisabeth Martineau

Lire m'a beaucoup aidé à certains moments, je trouve que ces ouvrages témoignent très bien ce que nous vivons à l'annonce et le temps d'après.
Je me retrouve beaucoup dans ces témoignages.
Je vais entamer un autre livre : Les rêves envolés (traverser le deuil d'un tout petit bébé) de Suzy Fréchette-Piperni. 

Aliya, je vient de lire ton histoire, difficile comme tant d'autre.... j'ai lu les réves envolés aussi, c'est vrai que des témoignages nous aident parfois a se sentir moins seule, a vivre avec cette douleur, ce manque de nos anges.... As tu déjà acheter ce livre "les réves envolées" ?

Bonjour auréle , oui je l'ai déjà acheté.

D'accord, sinon je te l'aurai envoyé. Bonne lecture

Douces pensées a nos anges d'amour

merci
Pleins de bisouuuus volants à tous nos anges

Bonjour, ça fait quelques jours que je ne suis pas venus sur le forum et cela m'a beaucoup manqué !
J'ai passe un week end assez mouvementé au niveau émotionnel !!!
Ma meilleure amie qui était enceinte et devait accouché pour fin juillet m'a appelé samedi matin pour me dire qu'elle perdait les eaux .... Depuis quelques jours j'avais pris de la distance avec elle car son terme se rapprochais et je ne savais pas comment j'allais réagir et pour vous dire la vérité des fois je la jalousais ! j'ais honte car c'est ma meilleure amie que je considère comme ma sœur pourquoi la jalouser!!
Après son appel j'ai énormément pleuré et j'ai beaucoup réfléchis et me suis dit je vais vite la rejoindre pour l'accompagner car elle insistait sur ma présence et voulais que je la soutienne absolument ... elle n'avais pas eut de préparation à l'accouchement et était inquiète et ma présence l'apaisait.
Mon sentiment de jalousie s'est estompé et je n'avais qu'une seule envie l'accompagner pour qu'elle donne la vie : pour moi c'était comme une revanche sur la vie !! Je suis tellment heureuse pour mon amie et son mari car leur bb est en bonne santé et tout s'est bien passé ! enfin un bonheur qui arrive dans ma vie car ce bb fait partie aussi de ma vie ! Avec mon mari ça nous a donné espoir
J'ai beaucoup été impliqué pour cet accouchement et c'est vrai que s'y elle m'aurait écarté de son accouchement je lui en aurais voulu je pense ! Elle n'avait rien préparé pour l'arrivée de la petite par peur ...on a du tout acheté au dernier moment ça été très fatiguant mais ça valait la peine !
Je suis vraiment bien et j'espère que ça m'aidera pour la suite; je ne pensais pas que j'allais réagir comme ça...
Tendres pensées à mon amour Aliya , je t'aime ma fille tu dois être contente que léna soit né

Bravo , quel courage, ton amie a de la chance de t'avoir, moi je ne suis méme pas allée les voir a la mater je n'y suis pas arrivé. Et j'ai vu leur bébé 1 mois et demi aprés. 
En tout cas si cela t'a fait du bien, tant mieux, tu est forte, ton ange peut être fière de sa maman. Et felicitation a tes amis et bienvenue a la petite.

Calins a nos anges

Bonjour Fati,
C'edt vraiment bien que tu ais pu dépasser les premiers sentiments et que tu ais réussi a etre présente pour ton amie. Je suis vraiment ravie pour toi que tu te sentes bien
Ma belle soeur doit accoucher mi aout si tout se passe bien et ce matin j'étais avec elle et ma nièce quand tout à coup ma nièce dit à sa mere "dans 15 jours peut être le bebe sera là en fait" et la ma belle soeur enchaine en disant c'est possible et puis je serai entrée dans le 9ème mois donc il ne sera plus dans la prématurité. Ca m'a foutu un énorme coup au moral, je me suis tout de suite revue moi a la meme période, faisant les mêmes calculs... Jusqu'à présent j'avais réussi a supporter sa grossesse sans probleme et je pensais que je supporterai aussi son accouchement mais là je me rends compte que je vais vraiment morfler en fait. J'ai un tel sentiment d'injustice c'est horrible. Je souhaite plus que tout que son bebe arrive en bonne sante et que l'accouchement se passe bien mais Ca ne m'empêche pas de me dire que mon fils a moi aurait du être là lui aussi.
Mais d'un autre côté c'est vrai que ça fait du bien de voir que la vie peut gagner elle aussi.

Je vous souhaite en tout cas a toi et ton mari que cette naissance s'accompagne de la nouvelle bientot d'une nouvelle grossesse pour toi.

Des baisers volants pour nos petits anges

Bravo Fati pour cette preuve de courage et surtout d'amitié pour elle. T'as été présente pour la soutenir, l'encourager, tu as su affronter ces moments avec dignité, ton ange est fière de toi! Et je suis fière de toi, nous toutes je crois. Quand une amie crie à l'aide, on ne peut pas résister, non? C'est bien aussi qu'elle ait eu besoin de toi et ais osé te le faire savoir.
Odélia, d'accepter le bonheur des autres est douloureux, leur bonheur ne peut entièrement pansé nos plaies, il nous rappelle que le nôtre s'est envolé nous laissant dans une douleur, mais il nous rappelle aussi que la vie continue (surtout pour les autres, hein?, mais un jour pour nous aussi). Faut pas te forcer, faut faire comme tu le sens...de toute façon la rencontre avec ce petit bout sera douloureuse pour toi, mais peut-être que la jalouserie s'estompera momentanément car (presque) tout le monde a droit à son bonheur. Peut-être que de le tenir dans les bras t'apportera un peu de joie, et si tu peux pas tu ne le fais pas...si la vue du bébé t'es insupportable tu reviendras plus tard. Nos amis peuvent comprendre cela, ils peuvent comprendre qu'ils ne souhaiteraient pas être à notre place. Non? qu'en penses-tu?

Si si tu as completment raison et ma belle soeur est la première a comprendre d'ailleurs. Une autre amie a moi qui doit accoucher très prochainement d'ailleurs m'a dit hier dans un message qu'elle avait tellement de peine pour moi, qu'elle aimerait trouver quelque chose qui m'aiderait à m'apaiser un peu. 
Je sais qu'elles comprennent que je ne sois pas capable de tout affronter mais bon ce sentiment d'injustice que je ressens a chaque naissance et quand je vois les autres grossesses est vraiment dur à vivre.
Honnêtement Fati j'aimerai avoir autant de courage que toi quand le moment de leur accouchement viendra mais je suis vraiment pas convaincue!!

Odélia, demande toi si elles t'appelaient directement en te demandant de l'aide, si tu hésiterais, je ne pense pas. Pas toi, je crois que tu agirais comme Fati si ta meilleur copine, amie, proche était dans la peur et avait besoin de toi. Tu n'aurais pas le temps de réfléchir, tu filerais à ses côtés. C'est ce qu'à fait Fati elle a répondu aux besoins de son amie..à sa panique, sa peur..et une mamange ne peut résister à ce cri. Enfin je crois..j'y ais pas été confrontée alors on ne sait vraiment jamais..mais ne donnerait-on pas tout pour ses plus proches amies?
Ce sentiment d'injustice, est-ce qu'il passe vraiment? pas sûr, en tout cas sûrement pas avant d'avoir trouvé une autre raison de vivre, un autre bébé, quelqu'un a qui on donnerait sa vie...

Merci les filles pour votre soutien !!  vraiment je ne savais pas que j'allais bien réagir ; peu de temps avant je ne supportais pas quand elle me contactait ou la voir me rendait malade !
On peut changer... ça signifie aussi qu'on avance je pense !
 Au moment venu certaines d'entre vous passeront ce cap je vous le souhaite !
Je suis d'accord avec toi Flo le sentiment d'injustice ne disparaitra pas totalement et la vie continue on doit accepter certaines situations comme l'arrivée d'un bb en bonne santé dans notre entourage et y faire face mais c'est vrai qu'il ne faut surtout pas se forcer !! moi j'ai ressenti ce besoin d'épauler de soutenir à mon tour mon amie qui a été là pour moi après l'annonce de la perte de ma fille.
Je souhaite aux mamanges de trouver la force et le courage moi j'ai puisé cette force grâce à ma fille je lui ai parlé après l'appel de mon amie et j'ai ressenti un encouragement spirituel, c'est peut être un peu fou ce que je vous raconte mais j'y crois ! MERCIIII les filles ça m'a fait trop du bien de vous lire  
Je pense très fort à tous vos bb d'amours qui sont auprès d'Aliya

Je pense fort à toi ma princesse !!! tu vois comment ta maman commence à aller mieux
J'espère que ça va durer ... je t'aime mon amour d'amour à moi !!
Je pense à tous nos anges partis trop tôt....

Pas le moral... ayé la vague est de retour
J'aurais profitez un peu avant de retomber dans ma tristesse...
Pourquoi c'est si dure !!
Mon anniversaire approche, je n'ai pas l'envie ni le désire de le fêter sans toi mon bb d'amour ...