Tom mon bébé d'amour

Bonjour à toutes ,
Le temps s'est arrêté pour moi et mon conjoint ce lundi 22 février 2016 , nous venons de perdre notre bébé coeur à l'âge de 5 mois et 4 jours .... Des suites de la MSN....je n'arrive toujours pas à y croire tellement j'étais angoissée de ça dès le début de sa venue au monde , je prenais toutes les précautions....et cela est arrivé chez sa Nanou , sa nourrice avec qui on partageait ce sentiment d'angoisse et qui allait sans arrêt regarder quand il dormait ...
Il était tellement en pleine forme , souriait tout le temps ,ne pleurait jamais .... C'était le bébé bonheur ... Nous sommes remplis de chagrin , les larmes me viennent à des moments que je ne contrôle pas ....
Comment continuer à vivre avec cette douleur ?comment croire encore au bonheur ? Nous n'avions pas besoin de cette épreuve pour savoir la chance que l'on avait d'être ensemble , tous les 3 , on savourait notre bonheur tous les jours et cela vient de nous être enlevé ...
J'ai accouché par césarienne en septembre 2015... J'ai peur que cela soit compliqué de donner des frères et sœurs à mon petit Tom ... Je ressens tellement un vide d'amour que je portais à mon bébé que j'ai envie avec mon conjoint de vite avoir un nouveau un enfant même si il ne remplacera jamais notre enfant chéri.

Bonjour Marinatom,

C'est les yeux remplis de larmes que je viens de lire ton témoignage.

Je te souhaite bien malheureusement la bienvenue parmi les paranges. Pour ma part durant les premières temps personnes d'autres que les mamamange et papange pouvaient m'apportez le support donc j'avais besoin.

Tu dis que ca pourrait être compliqué pour une autre grossesse c'est l'avis du Dr?

J'envoie des gros bisou a ton petit amour Tom et un gros calin a sa maman. xx

Désolée de t accueillir ici. Tu trouveras toujours de l écoute et du soutien sur ce forum. Tendres pensées à ton ange

Merci de votre accueil,
Je me suis inscrite car j'ai besoin de me sentir comprise par des parents qui ont vécu ce drame car notre entourage a tout autant de chagrin mais ne peut pas ressentir ce que l'on ressent....
Compliqué parce que l'on m'a dit qu'il fallait attendre 12 à 18 mois pour faire un enfant après une césarienne... J'ai 37 ans donc pas encore des années devant moi....

Je crois qu à certaines mamans sur le forum on a dit d attendre 6 mois aprés une césarienne. A confirmer. Bon courage en tout cas. Avec le temps la douleur s apaise un peu.

C'est avec tristesse que je t'accueille Marina.

Je comprends tout à fait ton envie de faire un petit frère ou sœur à ton ange qui aura toujours une place unique dans vos cœurs.

Peut-être que tu devrais consulter à nouveau afin de voir s'il est possible de reprendre les essais plus tôt pour concevoir.

Courage à vous en tout cas, et n'hésite pas si tu as besoin de parler, il y aura toujours une oreille attentive pour t'écouter.

Douces pensées à ton petit Tom.

..Merci encore Tessa,papillon974,Alicia-ange pour votre accueil et de comprendre ma douleur...
J'ai également RDV lundi auprès d'une cellule psycho traumatique car le premier pas est d'atténuer cette horrible souffrance ....Je n'arrive pas à accepter la disparition si brutale de mon petit amour ....Je cherche partout des explications alors qu'il n'y en a pas selon les résultats de l'autopsie ...

bonjour marinatom,

je suis désolé de t'accueillir sur le forum soit la bienvenu je suis triste d'apprendre qu'une autre maman à perdu son bébé. Moi aussi juste après la perte de mes bébés j'ai ressenti le besoin viscéral d'avoir un autre enfant je connaît que trop bien se manque. Apres une cesariene certain conseil à l'idéal 1 an pour la cicatrisation mais tinquiete ca arrive souvent que les mamans tombent enceinte bien avant. Une copine est tombé enceinte 1 à 2 mois apres elle n'a pas eu de retour de couche et tous c'est bien passé et ma belle sœur je crois 3 à 4 mois apres donc t'inquiète pas. tu as bien fais d'avoir pris rdv avec la psychologue moi j'en sort prévois ta bouteille d'eau j'en suis sorti la bouche seche a force d'avoir parler.
On est la pour te soutenir on ne sait que trop bien ce que c'est de perdre un bout de notre ame.
Gros bisous

Merci Cass, du soutien j'en ai tellement besoin ... Alors encore merci d'être là ... Je pleure souvent , je pense à mon bébé coeur tous les jours , il me manque tellement ...
Ça me paraît insurmontable...

Marina dsl de t'accueillir ici, ton histoire m'a mis les larmes aux yeux.
Je pense qu'ici tu trouveras du réconfort.
Bon courage à toi et douces pensées à ton petit Tom

Marina, je suis tellement triste de lire ce qui vous est arrivé et la perte de votre petit Tom. J'espère que sur ce forum tu trouveras toute l'aide et le réconfort dont tu as besoin. C'est vrai qu'ici on se sent comprise à 200%. Pour répondre à tes craintes quand à la future grossesse suite à une césarienne, je suis tombée enceinte de mon bébé arc en ciel 6 mois après ma césarienne... j'avais 39 ans.Et tout s'est bien passé, j'ai eu encore une césa à 38 SA+3 et mon bébé est devenu un grande fille malicieuse. Comme toi j'ai eu besoin très vite de ressentir à nouveau la vie en moi...Courage à toi car le chemin est long et difficile mais au bout il y a encore de beaux moments à vivre. On n'oublie jamais mais on apprivoise la douleur

Merci pour vos messages de réconfort qui me font du bien .... Eliottzoe ton message me donne l'espoir de retrouver à nouveau le bonheur car il est vrai que pour l'instant ça me paraît difficile et impossible....
J'ai peur que la gynéco me dise que nous devons attendre que c'est trop tôt

Si ca peut te donner espoir (coté médical)... j'ai été voir ma Dre vendredi (4 mars) et elle m'a donné son ok pour reprendre les essais a mes prochaine règles.

Je ne me souviens plus tu as eu un curetage aussi non?

Non je n'ai pas eu de curtage, juste une césarienne il y a 5 mois et demi ....
Hier nous sommes allés sur sa tombe avec mon conjoint ,les fleurs étaient encore très belles...On arrive pas à réaliser que notre petit amour soit là et pas avec nous à la maison ...
Cela fait 2 semaines qu'il nous a quitté et on arrive pas avec mon mari à ranger ses petits jouets et ses affaires ...
Le manque est tellement présent ...chaque jour je vais dans sa chambre sentir son drap où il y reste encore sa petite odeur de bébé et je pleure ...
Je me dis pourquoi nous mais comme vous toutes avez du vous poser comme question.Je n'arrive pas à accepter qu'il soit parti comme ça sans raison ...alors qu'il était en pleine forme ...juste que la gendarmerie vous dise il n'y a pas de raison il s'est endormi et ne s'est pas réveillé , qu'il s'agit de la mort subite du nourrisson...comment accepter ça ? Je n'y arrive pas

C est encore trop récent. Laisse les larmes couler, la tristesse et la colère sortir.
Même si on finit par avancer, par survivre pour ensuite reprendre goût a la vie, cela prend du temps. Je ne sais pas si on accepte un jour ce qui nous est arrivé, je me dis juste que je dois continuer à vivre, pour lui, parce qu il voudrait que je vive et que je parle de lui,que je lui rende hommage.
Perdre un enfant c est la plus triste et la plus difficile des douleurs a supporter. Mais tu vas trouver un jour la force de te relever. Un jour les larmes couleront moins et ton coeur s apaisera.
Je te souhaite beaucoup de courage et de trouver autour de toi de l amour et du soutien dans tes proches.
Tendres baisers à Tom qui doit te regarder et te sourire de là haut.

En ce qui concerne l'odeur de ton petit amour je comprends ici aussi ca petite couverture et tellement précieuse dans les moment plus dure je la ressort et la colle contre moi... son odeur est bien encré dans ma mémoire...

Nous avons pris la décision de le garder avec nous a la maison (son urne) donc souvent je vais devant, nous lui avons fais un petit espace dans notre chambre avec son toutou et ses souvenirs. Peut-etre plus tard nous allons le mettre dans un espace reserve au colombarium mais pour le moment nous en étions incapable.

Une montagne de bisou pour nos amours au ciel. xx

Coucou, 

Je me faufile dans votre conversation mais j'ai l'impression de me revoir il y a un an.. J'ai perdu mon premier fils de la MSN le 23 février 2015 à l'âge de trois moi et demi, ca s est passé chez sa nounou aussi pendant la sieste. C était, comme ton petit Tom, un bébé qui ne pleurait jamais, qui était très éveillé et en parfaite santé.. Avec mon ami on a voulu avoir un autre bébé vite, pas pour remplacer Sacha loin de là, juste reprendre une vie de parents avec un nouveau ne. Je suis tombé enceinte 4 mois après son décès et j'ai accouché il y a trois jours d un petit Loan. Si tu veux un autre bébé rapidement alors écoute ton sentiment, de toute façon que tu es un bébé maintenant ou dans trois ans, la peur que ça recommence seta toujours la.. 
Enfin si tu veux parler je suis toute ouïe. 

Des gros bisous à toi et à ton ange Tom, qui est la tout près de toi !!!

merci pour vos témoignages.papillon974,Tessa et Julienetfanny.. Cela me fait du bien et vos mots m'aident ...et surtout me donnent l'espoir de retrouver goût à la vie et de retrouver le bonheur ...
Julienetfanny , toutes mes félicitations pour ton petit Loan ... Cela me remplie d'espoir ...
Je vous embrasse ainsi que nos petits anges

Tu sais quand Sacha est parti j étais comme toi, je me rappelle dire toujours à mon ami "mais on va jamais s en sortir" tous les jours je lui répétais cette phrase jusqu'à ce que je comprenne qu'il fallait que j'avance pour mon Sacha, pour qu'il soit fière de nous ! Je me suis dit que si il était parti c est qu'il devait partir, que son heure était venu et qu'on aurait toujours une nonne étoile au dessus de la tete maintenant. Forcément avec le temps la douleur s atténue.. Ce qui nous a aidé aussi c est qu il est parti et les beaux jours arrivaient alors on est sorti, on a vu du monde, surtout c est important de rester entouré !!! 
Laisse le temps faire les choses et tu verras que tu y arriveras, y a toujours de l'espoir. Même si tu fais deux pas en arrière et un en avant tu avances quand même. Je te souhaite une grossesse rapidement. 

Bonne journée à vous les filles

Coucou ,
Merci Julienetfanny , on a la chance d'être très bien entourée avec mon conjoint ... Et que nous nous aimons tellement que l'on sait que cela doit être notre force ...Même si c'est encore dur aujourd'hui .Notre petit Tom doit être notre force aussi c'est ce que me répète mon conjoint.
Je suis allée voir la cellule psycho traumatique hier qui m'ont dit que je n'avais pas besoin de revenir ...j'attendais autre chose peut être plus de soutien ...et un suivi pour affronter l'avenir ....j'en suis sortie déçue !!
comment as tu vécu ta grossesse ? As tu eu droit à l'appareil qui contrôle le coeur du bébé ?

Ma grossesse a été très angoissante, vraiment ! J ai profité le deuxième trimestre et encore ... Le premier j'avais peur de la fausse couche et le dernier j'avais peur qu'il arrive quelque chose au dernier moment ! On s est raccroche à cette grossesse et on s est dit que si ca merdait on était mort ! On misait tout sur cette grossesse. Je crois beaucoup aux signes, j ai appris ma grossesse le jour de l'anniversaire de mon ami et le jour des 8 mois de Sacha .. Je me dis que si bébé espoir est la c est qu'il devait venir à ce moment là, mais meme maintenant qu'il est arrivée je suis très stressée pour rien alors que je n'étais pas du tout une personne angoisser à la base.. Heureusement qu'avec ton conjoint vous êtes bien soudés, c'est la base ! Nous aussi on est super soudés et vraiment je ne serais pas comment serais la vie sans lui !
Pour l appareil de contrôle non, on aurait pu le demander pour Loan mais les médecins nous ont dit que c'était plus commercial qu'autre chose, ça sonnait pour un oui ou un non et ça faisait plus flipper les parents qu'autre chose. Et puis la MSN ne préviens pas donc meme avec un appareil de contrôle tout peut aller bien 1h et lheure suivante non.. Mon bebe comme le tien etait en parfaite sante et très calme ! 

Pour Loan on a opté pour le lit cododo et c est vraiment super ! En tout cas n'hésite pas si tu as besoin.

Bonjour Marina 

c'est toujours avec tristesse que je vois une nouvelle maman arriver sur le forum 

n'hésite jamais à venir te confier ici car c'est le meilleur endroit pour trouver du soutien et être comprise 

rester soudé avec ton chéri et tes proches dans l'adversité c'est également salvateur 

des énormes pensées d'amour et de courage pour toi et tendres baisés à ton ange

Bonjour Marina, 

J'ai tellement l'impression de vivre exactement la même chose que toi, même si chaque histoire est différente.  J'ai aussi perdu ma petite fille, pour aucune raison apparente.  Le vide que tu décris, je le ressens aussi, je respire toujours ses petits pyjamas, je n'ai pas rangé sa chambre encore, je n'ai pas le coeur de le faire.  J'ai besoin de serrer quelque chose dans mes bras, mais rien ne me réconforte.

Moi aussi j'ai accouché par césarienne.  Mon medecin m'a dit que je pouvais tomber enceinte sans problème 2 mois après mais que l'accouchement serait assurément une autre césarienne.  Elle m'a dit que c'était mieux d'attendre 6 mois pour éviter les complications, mais qu'après 2 mois, les tissus de l'utérus étaient bien cicatrisés, si ça peut t'aider.

Je sais que ça n'enlève pas le vide, mais le comprends tellement ta peine.  

Une journée à la fois xxx

Bonjour à toutes,

Merci de vos témoignages Vie et Lou ...chaque histoire est différente mais notre souffrance est la même nous nous comprenons toutes ...
ce vide immense , ce besoin de serrer quelque chose dans nos bras , tout cela nous l'avons ressenti où nous le ressentons encore..
Le médecin m'a dit de ranger ses affaires quand nous serons prêts avec mon conjoint , de ne pas se presser ...c'est encore trop tôt.
J'ai pris rdv chez une psychologue car notre désir d'être à nouveau Parent est fort mais je ne voudrai pas me retrouver dans une situation de transfert ou d'angoisse permanente même si il y aura toujours un peu de tout cela mais surtout pour m'aider à appréhender l'avenir plus sereinement...
Mon médecin m'a dit la même chose que toi Lou02 pour la césarienne ...
Julienetfanny , comment se passe tes premiers jours avec Loan?

Les premiers jours ca va, c est très bizarre car on se sent plus serein pour l'instant. On ne pensait plus dormir et le surveiller à longueur de journée mais enfait Ca va. Enfin forcément on s'inquiète toujours mais bon comme tous parents. On a opté pour un lit cododo et ca c est juste génial. 
Quand on a perdu Sacha, on ne sait même pas posé la question, c'était évident qu'on referais un enfant dans la foulée, non pas pour remplacer Sacha mais pour retrouver une vie "normale". J'avais beaucoup peur du transfert de Sacha sur Loan et pas du tout, ils sont complètement différents l'un de l'autre c est l'opposé. En tout cas prends ton temps pour pleurer, prends ton temps pour ranger ses affaires prends ton temps pour tout.. Et même si tu retombes enceinte dans la foulée et que tu pleures c est NORMAL. Toutes les émotions se mélangent mais c est normal. J'ai vu une psy pendant un an et ca m'a fait un bien fou. Je retournerai la voir quand Loan approchera de la date fatidique à laquelle Sacha est parti. En tout cas j'espère que tu retomberas vite enceinte, ca mets quand même un peu de baume au cœur de voir qu'il y a de l'espoir apres une telle épreuve.

j'espère aussi retomber vite enceinte pour fonder la famille que nous désirons avec mon conjoint ... Je dois rappeler ma gynécologue pour qu'elle me dise ce qu'elle en pense par rapport à la césarienne même si je vois beaucoup de témoignages qui disent que c'est vite possible...Je veux mettre toutes les chances de notre côté...
Je suis aussi partagée aussi par moment car pleins de sentiments se mélangent ...mais quand je lis ton histoire , que te sens sereine ça m'aide à croire au bonheur à nouveau...

J'espère pour toi que ta gynécologue te dira que tu peux repartir pour une seconde grossesse, vraiment. Apres je ne te cache pas que ma grossesse pour Loan a été très compliqué, pleins d angoisse, pleins d émotions et puis j'étais en plein dans mon deuil. Meme si etre enceinte m'a beaucoup aidé je pense, je pleurais quand même beaucoup mais j'ai essayer de parler à mon bébé et de lui dire que ce n'était pas sa faute. Les grossesses espoirs sont très éprouvantes aussi bien mentalement que physiquement mais on y arrive. Lorsque je suis tombé enceinte de Loan on misait tout sur lui on s est dit que si a foirais on était mort. Je lui ai donné la vie et il m a rendu la mienne. 
Je suis certaine qu'une autre grossesse aide à être plus apaisée même si beaucoup de caps sont à passés et que ce n'est pas évident de les gérer enceintes (date anniversaires..) j'ai passé les deux dates anniversaire de mon ange enceinte et je pense que je les ai passé avec plus de douceur que si je n'avais pas porte la vie. Ses 1 an on été très dur et le jour de ses 1 an de décès moins.. La première année reste très compliquée à gérer. En tout cas prends ton temps pour faire ton deuil, pour pleurer, un pas apres l'autre tu avances, doucement mais sûrement...

Coucou
C'est ça que je voulais te demander Julienetfanny ...comment tu avais vécu ta grossesse et si la psychologue t'avais accompagné ....?
Je suis encore trop dans la douleur , et dans le manque de mon bébé Tom....je suis partagée entre vouloir vite un autre enfant et attendre car je veux que ça soit comme ma première grossesse , du bonheur ...Je suis consciente que le chemin est encore long , il y a des jours où ça va mieux et d'autres comme hier soir je m'effondre en larmes ....
Tu as pris un parentale ?

Ma grossesse oui a été super compliquée, j'ai vu ma psy pendant 1 an et je faisais de l'acupuncture ça m'aidait beaucoup mais j'ai été beaucoup angoisser alors que c'est pas du tout ma personnalité à la base mais bon parfois la vie fait que... Moi aussi j'étais partagée entre la peur de retomber enceinte et le manque de mon bébé mais je pense que Meme si tu attends 1 an la douleur et la peur sont la meme. Après chacun vit son deuil à sa manière. Moi aussi le soir je pleurais beaucoup, la journee ca allait se on s occupait mais le soir j'avais plus mon bébé qui pleurait j'avais plus le bain et les biberons à donner c'était juste horrible. Alors pour me "calmer" je pleurais et j'écrivais aussi ca le faisais du bien. Une fois que j'avais pleure j'étais comme vider détendu et une autre journee recommençait... 
J'ai pas pris de congé parentales car je suis en cdd et j'ai pas renouvelé mon contrat, je suis surveillante dans un College et je n'avais pas envie de continuer. Du coup mon congé maternité s arrête en mai mais je me mets en arrêt jusqu'en juillet et ensuite il rentre à la crèche en septembre mais pour l'instant Je ne sais pas ce que je vais faire à la rentrée et c est le moindre de mes soucis. Je veux profiter de mon bébé.

Bonjour à toutes,

Hier fut une journée difficile où je n'ai quasiment pas arrêté de pleurer ...Je me dis qu'il faut que je m'y habitue car cela va être mon quotidien pendant encore un long moment ...J'admire mon conjoint qui arrive à regarder vers l'avenir , heureusement qu'il est la ...
Lui aussi ressent fort le manque de notre amour et veut aussi d'autres enfants .On discutait sur le fait que toute notre avenir ne serait plus pareil et que si j'ai la chance d'être maman je prendrai un parental ..
Tu as raison Julienetfanny de profiter de ton bébé ...as tu gardé contact avec la nounou de Sacha ?

C'est normal que tu passes tes journées à pleurer c est encore tout récent. Tu verras au fur et à mesure du temps tes pleures vont s'espacer et puis quand tu t'y attendras pas tu te surprendras à rire et parfaits 5 minutes après tes larmes couleront. C est ces montagnes russes qui sont fatiguantes moralement.. 
Je n'ai pas gardé contact avec la nounou de Sacha, trop de souvenirs quand je la voyais et puis je n'en voyait pas l'utilité. Elle m a dit des choses qui m'ont blessés, c'est elle qui l a réanimé (c est arrivé à 12h30 et il n'est décédé qu a 20h30) avant que les pompiers et le Samu n'arrivent et deux trois semaines après son décès elle m a dit qu'elle regrettait de l'avoir réanimé car pour elle c'était de l'acharnement.. Elle disait aller bien et qu'elle n'avait pas besoin de suivi psychologique. Enfin chacun gère à sa façon mais bon. 
C est arrivé chez la nounou pour ton Tom ?

Oui c'est ça qui est difficile à gérer un coup tu pleures un coup ça va un peu mieux ...
c'est arrivé chez la nounou ....une Nounou idéale on avait eu un coup de coeur pour elle avec mon conjoint ,Tom y était vraiment bien.Quand je le déposais le matin il y en avait plus que pour elle avec des grands sourires ...tous les jours elle m'envoyait des photos de mon Loulou ..J'ai gardé contact avec elle parce que c'est vraiment quelqu'un de bien ,elle est anéantie ....surtout qu'elle a ce sentiment de culpabilité parce qu'il ne s'est pas réveillé de la sieste alors qu'elle allait sans arrêt regarder ...et qu'elle n'a pas réussi à le réanimer...
Demain si on devait à nouveau faire garder nos enfants je n'en voudrai pas une autre ...

Bonjour les filles,
Marinatom juste pour dire je ressent un grand respect pour ta présence d'esprit tu sais que c'est pas la faute du la nounou je sais que beaucoup auraient rejetté la faute alors que personne n'y est pour rien bisous

Moi aussi je sais pertinemment que ce N est pas sa faute mais j ai eu tellement du mal à accepter ce qu'elle m a dis que du coup on a pas garde contact. Du coup nous on a déménager et en septembre Loan ira à la crèche, pas pareil mais je voulais absolument tout change et ne rien refaire comme pour Sacha. 
Comment ça se passe dans ton couple ? Ca va ? Il ne faut pas que tu t'inquiètes si à un moment donné vous vivez chacun votre deuil différemment. On a presque la même date à un ans d intervalle, ton petit Tom est parti le 22 février 2016 et moi le 23 février 2015 et au début avec mon Cheri on etait très soudés et à partir de mai, juin on a commencé à vivre notre deuil chacun de son côté. J'avais extrêmement besoin d en parler alors que lui moins. Je pleurais sans arrêt alors que lui non, les hommes sont très différent de nous. Le lien ne montrait plus trop qu'il avait mal alors que je sais très bien que Sacha lui manque autant qu'à moi. C est pour ça qu'il ne faut pas hésité à communiquer car ça peut vite devenir l'enfer. Nous on est très soudés et je sais que Julien est l'homme de ma vie. Vraiment. 
Vous n'avez pas déménager ? Vous n'en avez peut être pas ressenti le besoin ? Et vos familles comment ca se passe ?

Merci Cass pour ton message ,pour nous avec mon conjoint nous savions que notre nounou n'y était pour rien et que malheureusement dans le cas de la MSN personne n'y pouvait rien et que pour elle c'est aussi difficile .Nous savions qu'elle aimait notre bébé on le ressentait .
Oui je reconnais que ta nounou n'a pas forcément eu les bons mots après Julienetfanny...et je comprends aussi ta décision de ne pas avoir voulu garder le contact .
Pour l'instant avec Guillaume nous restons très soudés ... Notre amour c'est tout ce qu'il nous reste .On communique beaucoup et on en discute quand je pleure il me serre dans ses bras et me dit que c'est normal !Lui me dit que ce n'est pas parce qu'il Pleure moins qu'il n'y pense pas ou qu'il n'est pas triste ,on sait tous les 2 que l'on a chacun sa façon de vivre le deuil mais on en parle ...mes amies me disent que j'ai de la chance de l'avoir et je le sais car c'est une personne qui analyse beaucoup et qui est très attentionnée.
Je sais qu'un homme et une femme vivent le deuil différemment et on s'est dit qu'il fallait que l'on reste vigilant par rapport à cela ..
On a déménagé en décembre car en juillet nous avions trouvé la maison de nos rêves et c'est cette maison où nous voulions construire notre famille .En l'achetant je disais:" ça sera la maison du bonheur "et on a envie que ça le soit de nouveau ...car nous y sommes bien et puis il y a la chambre que l'on avait décoré et faite pour notre Loulou .On ne se voit pas ailleurs !
Avec notre famille nous sommes très proches que ce soit d'un côté comme de l'autre d'ailleurs ce sont nos parents respectifs qui ont géré les funérailles dans les grandes lignes ...et on a la chance dans ce malheur d'avoir une famille unie ...Mes 2 sœurs sont très présentes ,l'une d'elle était la marraine de Tom.
C'est dur pour notre famille car nous les faisions partager beaucoup avec Tom .
Je comprends que vous ayez eu besoin de déménager aussi et de refaire tout différemment .
et toi comment s'est passé l'arrivée de Loan pour ta famille ? Comment vous vivez ce nouveau bonheur ?

Julien me disait la même chose, que ce n'était pas parce qu'il ne pleurait pas qu'il N était pas triste. Moi au fur et à mesure du temps quand je pleurais j'avais peur qu'il m'en veuille parce que je pleurais encore mon Sacha alors que lui non mais enfait il m a dit que c'était normal. Quand je regarde Loan parfois j'ai les larmes qui montent encore car mon Sacha me manque encore énormément. Et comme je suis tombé enceinte assez rapidement après le décès de Sacha je pense que j'ai pas mal de larmes qui n'ont pas assez coulés lorsque j'étais enceinte alors je me rattrape aujourd'hui. 
L'arrivée de Loan a été une très grande emotion dans chacune de nos familles respectives mais on sent bien que nos parents restent sur la réserve. Meme lorsque j'étais enceinte on en parlait pas beaucoup, mes parents restaient aussi sur la réserve. La seule personne qui me prenait vraiment comme j'étais c était ma grande sœur qui a été d un extrême soutien. On a accouché toutes les deux en même temps lorsque j'ai accouché de Sacha, elle deux jours avant donnait naissance à son deuxième. Du coup on s est retrouvée ensemble à la maternité et on a partager trois mois ensemble avec nos petits bouts. Du coup mon neveu à le même âge que Sacha.. 
De notre côté, moi je suis très angoissée, surtout la nuit (alors que la plupart des MSN arrivent le jour) mais Julien lui reste zen même si parfois il va voir si il respire encore mais bon tout à fait normal. Pour Sacha c'était l'inverse, moi j'étais très zen et Julien me parlait toujours de la MSN, il en avait vraiment peur et lorsque l'on en parlait autour de nous tout le monde nous répondait "mais n'importe quoi ça n'arrivera pas fait pas penser à ca" en gros "ca n'arrive qu'aux autres" .. Eh beh ... ! Apres Loan est tellement différent de Sacha qu'on compare mais qu il N y a rien de comparable. À croire que Loan dans mon ventre savait déjà qu'il fallait qu'il soit différent. Sacha n'avait jamais de colliques, Loan en a pleins. Sacha n'avait pas de mal avec la marque de biberons que j'avais acheter (MAM), Loan ne les aime pas, enfin tout est différent en tout point et je trouve que ce n'est pas plus mal et encore on est agréablement surpris car Loan, malgré ma grossesse très angoissante reste un bébé qui est plutôt calme. 
As tu commence à voir ta psy ?

C'est vrai qu'un homme et une femme ne réagissent pas pareil .Mais en tant que maman on ne ressent pas les mêmes choses nous avons porté nos enfants c'est peut être ça la différence.
C'est exactement ce que j'appréhende si on a la chance d'être parent que la famille soit sur la réserve et que ce nouveau bébé soit moins aimé ...Mais bon nous sommes loin pour l'instant...
Je pense que c'est normal de pleurer encore ton petit Sacha et puis quand on vient d'accoucher on est plus sensible ...et puis beaucoup de souvenirs se mélangent aussi .
J'étais angoissée pour Tom sur la MSN et comme toi on me disait " mais arrête ça n'arrive pas tout le temps "....je l'étais beaucoup moins comme il grandissait bien( 66cm 7,3kg au début février) qu'il était très éveillé et puis à 4 -5 moins on se dit plus que ça peut arriver ....Guillaume lui était toujours zen heureusement comme ça on se compensait .
C'est fou que Loan soit totalement différemment...comme tu dis à croire qu'il savait qu'il devait l'être ...En tous cas je te souhaite que ce soit le bébé qui vous permette d'être à nouveau heureux .
J'ai rdv mercredi matin chez la psy , on verra bien.Toi , ça t'a aidé ?
Aujourd'hui on devait ranger sa petite chaise - transat son parc avec ses jouets mais Guillaume me dit qu'il n'est pas prêt , moi non plus à vrai dire ....

Nous aussi Sacha grandissait très bien il était très éveillé Jamais de soucis avec lui c'était un bébé hyper Zen.. Les médecins nous ont dit de notre côté que le pic pour la MSN c'était entre 2 et 4 mois. 
Prenez votre temps surtout pour ranger ses affaires c'est très important. Nous lorsque l'on a déménagé, cest mon beau frère et mon beau père qui ont démonté tous les meubles à la va vite, je n'ai même pas eu le temps d aller dans sa Chambre, de me poser et de pleurer un bon coup. Tout a été fait tellement rapidement mais je pense que ça partait d un bon sentiment à la base mais du coup j'ai un peu de mal maintenant avec ca .. C est important de pouvoir se poser quand tu veux dans sa chambre avec son odeur ses jouets .. J'ai les larmes aux yeux quand je t'écris car je me revois il y a 1 an et je sais combien tu souffres et combien ton Tom doit te manquer !!! 
De mon côté la psy oui m a bien aidé, surtout sur le désir d avoir un deuxième enfant et de ne pas faire de transfert. Je l'ai vu jusqu'a la semaine précédent la naissance de Loan et je compte bien y retourner. Si tu es un peu angoissée et que tu n'as peur de ne pas retombé enceinte l acupuncture c est génial ça me soulageait 2 3 jours mais j'étais plus détendu. Le médecin vous a prescrit des médicaments ou non ?
En tout cas ça me fait plaisir d échanger avec toi. Les mamans qui ont perdus leur bébé ne peuvent que se comprendre entre elle. Et ton histoire est si semblable à la mienne.. :'(

C'est pour ça que je suis venue sur ce forum car à partir du moment où l'on porte la vie des le début de la grossesse on est maman, et que les personnes autour de nous ne peuvent pas savoir et comprendre notre douleur .
C'est ce que je disais à une amie :" vous dans quelques mois tout ira bien, nous on aura à vie cette douleur , ce manque "
C'est tellement violent ...les personnes qui nous connaissent nous disent que l'on est fort , que l'on est des battants ...Oui de base sauf que la c'est un tout autre contexte je me suis même vu dire à ma mère : " comment on survit à la perte de son enfant "...
Je n'ai pas envie d'enlever tout ce qu'il était , sa chambre pour l'instant restera intacte , je veux garder ses affaires comme on l'avait décidé avec Guillaume si on avait un 2eme enfant .Tous les jours nous allons sentir sa petite odeur sur son petit drap , sa turbulette.
Je vais me renseigner pour l'acupuncture ça peut m'aider .Nous prenons aucun médicament car nous en ressentons pas le besoin et que l'on ne veut surtout pas tomber dans cette spirale , car on pense que cela peut être encore plus dur de se relever.Mais on nous l'a proposé : le fait de parler me fait plus de bien .
Je veux voir la psy surtout oui pour appréhender l'avenir si je peux être à nouveau enceinte , ne pas faire de transfert .Mon médecin traitant me l'a recommandé car elle m'a dit qu'elle avait aidé beaucoup de femmes à remonter la pente.
Moi aussi cela me fait du bien d'échanger avec toi car on se comprend , cela m'aide énormément ...et je t'en remercie vraiment

Oui beaucoup de gens nous disent qu ils ne savent pas comment ont fait mais en même temps est ce qu'on a le choix ? On est confrontée à la pire des choses de la vie alors c est soit on se prend le mur soit on le grimpe. Nous on a décidé de le grimper pour Sacha pour qu'il soit fière de nous. 

Nous nous avions des médicaments pour dormir mais qu'on a vite arrêté car on ne voulait pas tombe dans cette spirale infernale non plus.

Du coup au niveau de ton travail tu appréhendes pas trop la reprise ?

C'est exactement ce que l'on s'est dit avec Guillaume : il y a 2 solutions soit on se laisse couler soit on se bat ensemble pour retrouver un jour le bonheur.Nous étions tellement heureux tous les 3 que l'on ne pouvait pas se résoudre à se dire que tout s'arrête là...pareil que vous notre motivation c'est Tom pour lui on se doit de continuer...même si cela est très dur chaque jour.
J'appréhende énormément la reprise pour l'instant je suis en arrêt car j'ai peur de me mettre en difficulté par rapport à des situations et des décisions qui pour moi pour l'instant me sembleraient sans intérêt. Mais nous avons été très soutenu par nos collègues et supérieurs hiérarchiques tous les 2... C'est aussi important.
Je déjeune avec ma Drh mardi midi donc c'est aussi appréciable de se sentir entourée professionnellement.
Tu avais repris vite le travail toi?
Demain il y a Ingrid Chauvin comme invitée des maternelles le thème c'est" l'enfant d'après ", je crois donc je vais regarder.

Oui c est important d être soutenue même dans le travail. Moi j'avais repris qu'en septembre cette année étant surveillante dans un College j avais peur de la réaction des élèves et puis en septembre ca a été. Certains élèves n étaient pas au courant et quand ils m'ont vus revenir enceinte ils m'ont dit "encore" ca m a fait sourire et certains étaient très touchés surtout les troisièmes et ne m'en parlait pas beaucoup ou prenait des gants pour m'en parler. Les profs eux ont été la à l'enterrement et une fois que je suis revenue ils m'en ont parlé et étaient très contents de ma grossesse.

Moi aussi je compte regardé les maternelles j'attends l émission avec impatience !!

Je te comprends tellement marinatom. Moi non plus je ne suis pas capable de défaire sa petite chambre.

Je suis partagée entre le désir d'avoir un autre enfant au plus vite et la peur d'en avoir un autre et que la même chose se produise. Mon copain me dit de ne pas anticiper, de ne pas angoisser pour le prochain bébé qui n'est pas encore la, mais je trouve ça tellement difficile de ne pas comprendre ce qui s'est passé pour ma petite et la douleur est tellement grande. Comme vous je ne veux pas faire de transfert pour un autre bébé.

Je m'ennuie tellement de ma fille.

Moi aussi j'ai très peur que ça arrive à Loan et beaucoup de gens m'ont dit "la foudre ne frappe pas deux fois au meme endroit" mais la peur est toujours présente et le sera toujours. On a rencontré des gens qui sont devenus nos amis dans la ville où l'on habite, ils ont perdu comme nous une petite fille de ma MSN a 4 mois ils ont ensuite deux autres filles qui sont en pleines santé je lui demandais si pour sa troisième grossesse elle avait Moins peur et elle me disait que non la peur etait toujours la. 

Ici je vois bien que Loan a besoin de moi, quand je ne suis pas là il pleure et dès qu'il me voit il se calme. Bon en même temps il a passé 9 mois dans mon ventre donc c est normal

Aujourd'hui est un jour sans,
3 semaines que mon petit amour nous a quitté ...je pleure depuis ce matin ...
J'ai regardé les maternelles ce matin et cela m'a fait du bien de savoir que le bonheur peut encore arriver ...et comme nous l'angoisse est présente pour ces mamans.
.Lou02 , oui c'est difficile de ne pas comprendre pourquoi ça arrive et qu'il n'y a pas de raisons encore trouvées du point de vue médical ....j'ai eu beaucoup de mal aussi je me suis demandée si ils avaient bien tout contrôlé à l'autopsie.Je me disais qu'ils n'avaient peut être pas tout vérifié car je ne voulais pas entendre le diagnostic.Et le corps médical m'a dit que si pour un bébé les examens étaient très poussés.
Fanny te sens tu plus fusionnelle avec Loan?

L autopsie n a pas révélé de raison pour ton petit Tom ? Nous Sacha aurait attrapé une bactérie le jour même de son décès mais ils ne savent pas laquelle. Ça aurait apparemment été un bébé plus fragile que les autres alors qu'il se portait très bien mais bon ...

Je me sens pas plus fusionnelle qu avec Sacha mais j'ai toujours besoin de l'avoir près de moi ou dans les bras mais j'étais un peu comme ca avec Sacha. Ce qui diffère aussi c est que les personnes qui prenaient Sacha dans les bras je m'en fichais maintenant j'aime pas trop quand on prend Loan c est le mien

Aujourd'hui c est normal que tu pleures les dates la première année c est pas facile du tout autorise toi à pleurer dès que tu en ressens le besoin que ce soit pendant 1h ou 5h tu as le droit. On a vécu le pire alors c est normal. De mon côté quand je pleurais apres j'étais comme vidé, soulagé et ça allait mieux jusqu'à la prochaine crise mais en même temps c est totalement normale !!

Quelle tristesse ton histoire... J'espère de tout coeur que la vie sera plus douce pour toi,après de telles épreuves on le mérite bien je pense... De tendres pensées pour toi et ton petit ange

Coucou,
Merci Anaë, je crois que toutes nos histoires sont tristes malheureusement,et j'espère que pour chacune d'entres nous la vie sera plus douce.
Fanny , non l'autopsie n'a rien révélé pour Tom.
Je te comprends quand tu dis que tu dis " j'aime pas trop quand on prend Loan".Je pense que je serai pareil , pour Tom je partageais sans limite car je voyais les personnes heureuses de le prendre , je pense que si j'ai un autre enfant j'aurai du mal .J'etais très fusionnel avec Tom j'avais beaucoup de mal à me détacher les 3 premiers mois , et après avec la reprise du travail ça allait mieux ...
Les pleurs viennent tous les jours surtout le matin ou le soir quand je m'endors .Desfois j'ai l'impression d'aller mieux le temps de quelques heures et hop je rechute .
J'espère que le temps apaisera tout cela ...

Le temps apaise la douleur mais l'absence est toujours la. En ayant Loan je me suis dis que ça allait aussi apaiser l'absence de mon Sacha et enfait non. C'est un autre bébé mais jamais il ne remplacera Sacha Meme si Loan nous a illuminé nos vies, j'ai toujours un énorme trou dans mon cœur qui ne se comblera jamais !
Pour tes pleurs c'est normal, je pleurais beaucoup le soir aussi car il n'y avait plus tous ces rituels que l'on a quand on a un bébé. Je l'entendais même pleurer tellement j'avais mal.. Parfois je me réveillais en sursaut en me disant que j'avais oublié de lui donner le biberon et puis je me rendais compte qu'il n'étais plus là et la c'était le déchirement. Le matin ça allait mais je me disais "allez encore une journée sans lui"... La perte d'un enfant est la pire épreuve qu'un parent peur vivre, qu'il est 3 mois 20 ans ou 50 ans c est la même chose. 
Ce qui a été dur pour moi c est la fête des mères qui est arrivée pas longtemps après son décès, tout comme toi du coup ! J'ai pleuré toute la journée .. 
Tu vois ta gynéco quand pour savoir ce qu'elle pense d'un deuxième bébé ?

Oui je sais que l'absence sera toujours la ...On en a parlé hier avec Guillaume et il m'a dit que notre bébé lui manquait beaucoup aussi il avait du mal à s'endormir, il souffre mais je sais qu'il essaye de me protéger et donc il reste fort.
Oui la perte d'un enfant c'est la pire épreuve qu'un parent peut vivre ...J'espère pouvoir vite être à nouveau enceinte pas pour remplacer mon petit amour mais parce nous voulons revivre ces moments de bonheur et sentir la vie à nouveau dans notre maison.Nous avons tellement d'amour encore à donner.
J'ai appelé ma gynécologue hier , j'ai eu le secrétariat car elle ne prend pas en ligné directement et qu'elle est surchargée donc j'attends son retour