Tom mon bébé d'amour

Bonsoir les filles, c'est exactement ce que je me dis tous les jours... je travaille dans une circonscription... il y a donc des assistantes sociales et éducatrices...et quand elles parlent de leur dossier cela me révolte...entendre que certains enfants se font battres ou que certains parents les abandonnent a la naissance ou un peu après je me dis que ce n'est pas possible... trop d'injustice...
Ou quand les parents se plaignent qu'ils n'arrivent pas à gérer leur enfants et qu'ils regrettent j'ai envi de leur dire le fond de ma pensée...
Pourquoi tant d'injuste et de cruauté!!!!

Nos petits anges nous manquent tellement...
Douces pensées à nos anges

Oui ça met les nerfs, c'est honteux et tellement injuste.
Il nous manques terriblement.
Tom, je t'aime mon bébé d'amour <3

Aujourd'hui rdv à 11h30 , j'angoisse que le gyneco me dise pas ce que j'ai envie d'entendre ....j'aimerai enfin une nouvelle qui donne un peu d'espoir.
Avec Guillaume nous nous marions en juillet , juste à la mairie et en comité restreint, sans fête .Juste un repas ..nous qui voulions attendre quelques années que nos enfants soient grands ...On a décidé d'unir notre amour Et puis si nous retrouvons le bonheur nous nous marirons à l'Eglise avec une grande fête et toute la famille et amis dans plusieurs années.
Moi qui ne voulait pas faire comme ça dans mon idéal il y a encore quelques temps , je voulais faire un mariage festif....Et aujourd'hui m'unir avec l'homme que j'aime juste simplement me convient je n'ai pas envie de plus ...
Aurélie , je crois que c'est toi qui te marie aussi ?
Fanny , est ce que le changement de lait va toujours à Loan? Et arrivés tu à te reposer ?
Lou , Lilo, Sandrine , Maddly comment allez vous ?

Marina, tu nous tiendras au courant pour ton rendez vous.
Félicitation pour le mariage, oui c'est moi, je fait ça le 4 juin, notre mariage était prévu avant même que Tom ne soit installé dans mon bidou, on voulait annule après son décès ou le repousser, la salle la mairie et l'église était déjà réservé, notre famille nous a dit que ce n'est pas ce que Tom voudrait alors on va le faire, unir notre amour et montrer qu'on est une vrai famille moi Matthieu et Tom, ce qui m'embête le plus au final c'est l'église et surtout le repas, puis aussi les préparatifs car rien n'est fait. Après au final, ça m'occupe un peu... Par contre on a vachement restreint la liste des invités... 
Dur, dur, c'est douloureux et je pleur toujours beaucoup, Tom me manque tellement... 
Je penserai à toi tout à l'heure pour ton rendez vous.
Bisous à nos petits anges <3

bon courage pour ton RDV Marina...
félicitation pour ton mariage... cela va être un beau moment d'amour et votre petit ange sera avec vous...
aurélie et marina vous avez raison de maintenir votre mariage, cela sera un beau moment d'amour pour votre couple et vos anges seront près de vous...

pour ma part je me sens toujours aussi vide et j'ai mal à l'intérieur...il est vrai que je ne pleure plus tous les jours mais je suis tout le temps triste... en revanche je suis en état de stresse immense...le bilan sanguin que je dois faire la semaine prochaine me stresse et le RDV du 28/04 aussi...l'avenir me fait tellement peur...
avec mon mari on attend aussi le 05/05 pour notre départ en vacances, au soleil, pendant 15 jours... loin de tout et tout le monde...se retrouver que tous les deux dans un autre pays, une autre culture...

plein de baisers à nos anges...

C'est drôle que vous vous mariez toutes les deux marina et aurélie, nous aussi on a décidé de se marier.
Il faut croire que dans les moments si difficiles qu'on vit on se rend compte que le plus important est de se rappeler à quel point on s'aime.
On fait ça très simplement nous aussi, avec la famille proche et les amis importants.
Deux mois aujourd'hui que ma petite flavie est partie, je ressens toujours aussi fort cet état de tristesse permanent. Et je n'arrive toujours pas a y croire. Je n'arrive pas à comprendre pourquoi ça nous est arrivé à nous. Je sais que c'est la même chose pour vous les filles.
Je vous souhaite de profiter des moments plus calmes dans la tempête
Xxx
Bisous

Bonjour lou, félicitation pour ton mariage...comme je l'ai dit aux filles cela sera un beau moment rempli d'amour... et votre princesse sera près de vous...

Bon courage pour cette fin de journée particulière...

Douces pensées à nos anges

Marina, j'espère que Ton rendez vous s est bien passé?
Lilo moi aussi j'ai mal, Tom me manque énormément... Essayes de ne pas trop stresser, ça va aller et ton ange veille sur vous. Ça va vous faire du bien de changer d'horizon. 
Lou félicitations à toi aussi du coup. T'inquiètes pas, moi aussi je me pose tout les jours les mêmes questions...

Bonjour Marina,

Je te remercie. Ca va j'ai repris mon rythme boulot-accompagnement de mon grand à l'école-dodo.
Je reste un peu en suspend de mon RDV du 11/05.
Et toi ton RDV de ce jour.

je t'embrasse

Coucou les filles, 

Comment ça va ? 
Marina ton rendez vous ? 

Loan boit mieux mais il y a certain loupé, le pédiatre que j'ai vu aujourdhui m a conseillé de changer de lait et de prendre un lait sans caroube (c est ce qui fait que Ca épaissit dans le ventre) il m a dit que ça pouvait venir de Ca, mais bon il prend quand même mieux avec picot alors Ca m embête de rechanger.

Bonsoir les filles ,

Alors je voulais vous dire que le rdv s'est très bien passé ...Enfin quelqu'un qui a répondu à toutes les questions avec humanité ...
Je peux donc à nouveau penser à une nouvelle grossesse .Il m'a dit le côté displasie de bas grade on verra après une grossesse,rien de grave et pour la césarienne idem.Ce sera obligatoirement une césarienne programmée ...Il m'a dit le "plus important pour vous c'est d'avoir bien le deuil de votre bébé , pour que ce ne soit pas un bébé de remplacement".. Il m'a dit compte tenu de ce qui vous est arrivé , je prends en compte le contexte ....il m' a dit que si je voulais être hospitalisée une semaine avant pour me rassurer avant l'accouchement il fera tout pour etc.....Je suis rassurée enfin et Guillaume également.Il n'a pas trouvé ça très bien que ma gynécologue ne prenne pas le temps de prendre entre 2 patients ..
Maintenant quand est ce que l'on sait que notre deuil est fait ? C'est une autre question ..car je pleure encore tous les jours ...des que je parle de Tom ou pense à lui ...

J'espère vraiment que pour vous aussi les filles vos futurs rdv vont être aussi positifs que le mien , que l'on partage ensemble un peu d'espoir ...je croise les doigts .
Lou félicitation pour ton mariage
Fanny c'est bien si Loan prend mieux , attends peut être un peu de voir effectivement pour pas trop le chambouler ...et toi comment te sents tu ?
Aurélie , c'est bien si tu te concentres sur ton mariage ...je sais que c'est dur
Lilo , c'est bien que vous partiez loin et de vous retrouvez tous les 2 , vous partez ou ?
Sandrine , j'espère que ton petit garçon te donne la force ...

Je vous embrasse toutes

C'est bien si le rendez vous c'est bien passé... j'espère que cela vous aidera pour la suite...
Tu sais je pense qu'on ne fait jamais son deuil... c'est le deuil d'une vie...
Mon amie qui a perdu son fils il y a 6 ans de la msn, il avait 4 mois,  et 4 mois après elle est retombée enceinte...il n'y a pas de délai pour être enceinte de nouveau... c'est quand vous sentirez que vous êtes près... et puis parfois la nature fait bien les choses...

Nous partons le 5 mai pour Bali 

Douces pensées à nos anges

Oui je sais que c'est le deuil d'une vie ...Et tu as raison c'est quand on sera prêt
.J'ai à la fois envie de redonner la vie et je suis à la fois angoissée que ça ne se passe pas bien , que ça recommence , que j'aime moins mon futur enfant ... Tout cela se mélange dans ma tête et m'effraie !!! J'ai la sensation que je n'aimerai jamais autant un autre enfant que j'aime Tom .

Bali est une belle destination et propice pour le côté bien être ... Cela va vous faire du bien

je comprends toutes tes interrogations...et c'est normal... mais tu aimeras autant sa petite sœur ou son petit frère... ton petit Tom veillera sur lui ou elle et sur ses parents...
chacun aura sa place...
un jour après l'autre...un pas après l'autre...

Coucou Marina, contente que ton rendez vous c'est bien passé. Comme le dit Lilo je pense qu'on ne fait jamais vraiment le deuil de son enfant. Je pense aussi que tu tomberas enceinte que quand tu seras prête. Moi aussi j'ai de nouveau envie de donner la vie mais j'ai peur et je me pose les mêmes questions que toi.
Fanny, c'est bien si Loan prend mieux.
Lilo c'est bien de partir très loin et de changer d'air, essayes de profiter quand même de ton voyage.
Oui, j'essaye de m'occuper avec le mariage, mais hier j'ai été faire les magasins pour, et j'ai vu plein de bébé et des petits costumes gris, c'est comme ca que l'on devait habillé Tom, avec le !même costume gris que son papa, du coup lorsque je suis rentré j'ai pleuré et j'ai été malade. Aujourd'hui ça va pas fort. Depuis le décès de Tom, j'ai facilement mal à la tête. Le moral dur, dur, il me manque tellement mon petit bébé <3
Bisous les filles et courage, chaque jour de passer est une victoire et nous rapproche des retrouvailles avec nos anges.

Trop cool que Ca se soir bien passé marina je suis contente. Le deuil de ton enfant ne sera jamais vraiment fait c est impossible. Par contre tu peux te sentir plus ou moins prête pour une nouvelle grossesse. J'en avais vraiment envie quand Sacha est parti et une fois que je suis tombée enceinte à nouveau j ai carrément flippé, je me suis dis et si ça recommence et si je le perds encore une fois ? Enfait tout mon espoir etait sur cette grossesse la et avec Julien on s est dit que si Ca foirait on était mort.. 
De toute façon que tu tombes enceinte dans deux mois ou dans un an ta peur sera toujours la.. 

De mon côté Ca va, Loan ne se réveille plus qu'une seule fois par nuit pour le biberon de 4h et se rendort jusqu'à 8h. La il fait la sieste alors je vais en profiter pour la faire aussi  

Sinon j'ai rencontré une Maman sur ce site qui avait perdu sa petite de la MSN aussi et qui est tombé enceinte de jumeaux ensuite, qui a participé à l émission "toute une histoire" sur France 2 pour parler de la MSN la diffusion se fait normalement dans 1 semaine 10 jours. 
Et j'ai témoigner dans un livre aussi et la nana qui s en occupe chercher encore 4 témoignages pour que le livre puisse sortir donc si Ca vous dit aussi (c est gratuit) je vous donnerais ses coordonnée

Je vous embrasse

Bonne sieste alors Fanny.
Je veux bien les coordonnées de la dame pour le livre s'il te plaît. Je regarderais l'émission.
Le jour où je suis de nouveau enceinte, si ça foire, pareil, on est finit...

bonjour les filles,
je regarderai aussi l'émission, tu nous rediras le jour si tu en sais un peu plus stp...
avec mon mari on en a parlé aussi...si on perd un autre enfant ou si on nous dit le 28/04 qu'on ne pourra avoir d'enfant, notre vie sera finie et on voudra aller rejoindre notre petit amour, certains diront que c'est égoïste, peut être, mais c'est que nous n'envisageons pas, mon mari et moi, notre vie sans enfants, sans famille...
aurélie comme je te comprends que tu ais craqué dans le magasin... hier j'ai reçu par texto les ventes privées de sergent major et orchestra...les larmes sont alors montées... nous devions être en train de préparer son baptême, c'était prévu pour septembre, j'avais acheté des petits cadeaux pour annoncer à ma belle sœur et mon frère qu'ils seraient parrain et marraine...ces petits cadeaux vont rester dans sa boîte finalement...
c'est tellement dur...

Comme je vous comprend Julien et toi,puisque pour nous c'est pareil.
Nous on devait faire son baptême dans 1 ou 2 ans vu qu'il y avait le mariage. Malheureusement il a été baptisé bien avant. L'hôpital possède une aumônerie et dans les cas comme Tom, il voulait bien faire des baptêmes en urgence, alors il s'est fait baptisé le jour de son décès, juste avant qu'on le débranche...

Nous aussi on l'a baptisé, la veille de son départ... mais on n'a pas demandé à ma belle soeur et mon frère d'être les parrains et marraines...je ne voulais pas les faire souffrir davantage...

Nous on l'avait demande vers mes 7 mois de grossesse, et je m en veut parce que je suis sur que ça les fait souffrir encore plus. Le parrain à même culpabilise pour le décès de Tom et à dit qu'il ne serait plus parrain d'un autre enfant. Il veut que Tom soit son unique filleul. Il venait à l'hôpital tout les jours et passer des heures et des heures avec lui. Ils étaient tellement mignon ensemble.

Ne t'en veux pas...sir le coup tu as fait ce que tu avais envi...
Moi je voulais leur demander quand ils sont venus le premier jour nous voir (quand tout allait bien a ce moment) mais mon mari ne voulait pas trop...il voulait attendre quelques semaines...du coup j'ai respecté... et aujourd'hui je ne sais si j'ai bien fait...

Tu sais, tu peux peut être leur dire que tu les avait choisit pour être parrain marraine, ça leur fera sûrement plaisir de le savoir. Et puis être parrain marraine, c'est surtout dans le coeur. Nous ca a été officialise par le baptême, mais ils ont dit que même si on ne l'avait pas fait, c'était pareil, qu'il n'avait pas besoin d'un bout de papier, d'une signature pour qu'il le soit.

Je veux respecter le choix de mon mari aussi...donc je ne sais pas trop...

Oui si ton mari ne veut pas,  c'est à vous de voir et d'en discuter... Faites ce qui vous semble le mieux même si c'est difficile de savoir...

Marina, j'ai tellement les mêmes craintes que toi, j'ai l'impression de m'entendre.
Je n'ai pas envie de remplacer ma petite, ma psy ma bien dit aussi d'attendre d'être bien avancée dans le deuil pour envisager une autre grossesse. D'un côté c'est tout ce que je souhaite, de l'autre je ne suis pas prête à avoir un enfant différent de ma flavie. Et je ne suis pas prête encore à affronter le stress qui viendra avec un autre bébé. Ouf....
Ça me fait du bien de voir que je ne suis pas seule
Xxx

Si vous voulez les coordonnées et si vous avez Facebook vous tapez "Entre ciels et mères Tom 5) et vous allez tout avoir en descriptif

Merci j'ai trouvé , plus qu'à attendre d'être accepté sur le groupe.

Bonjour les filles,

Je réponds un peu tard mais avec la reprise du boulot......

Je suis contente Marina que ton RDV ce soit bien passé.
Le moment pour lequel selon le corps médical notre deuil est fait c'est difficile....
Pour ma petit Sarah, nous avons mis 1.5 ans avant d'envisager d'avoir un autre enfant : avant, cela nous était impossible : mes bras lui étaient réservés..
Maintenant, après le décès d'Héliot : au début je me posais la question de renoncer. Puis maintenant après 1 mois, j'évolue petit à petit.... Je me dis en fonction de ce que nous dirons les médecins et forte de plusieurs mamans "récidiviste" que peut-être je peux essayer une dernière fois même si je suis terriblement terrorisée. Je suis même quasi prête maintenant mais j' attends nos RDV médicaux. J'espère que je ne fais pas de bêtise qu'il ne s'agit pas d'un bébé de remplacement.... Mais ca personne le sait et même pas les psy. En tout cas nous avons conscience de tout cela, nous savons que de toute façon élever des enfants même sans avoir notre parcours n'est pas facile et que chacun essaye de faire les choses le moins mal possible et que nous souhaitons le meilleur pour eux. En tout cas c'est ce que j'essaye faire avec mon grand de 6 ans.

Je vous embrasse.

Bonjour les filles,

Effectivement c'est le deuil d'une vie ...Guillaume est prêt à être à nouveau papa il a envie de ressentir cet amour qui submergeait nos vies , moi j'ai ce sentiment de culpabilité desfois de me dire que je trahie mon petit Tom,même si on voulait de toute façon un autre bébé , lui donner un petit frère ou petite sœur pour être avec lui .
Ça me rassure que l'on ressent toutes les mêmes choses je me dis que je ne suis pas " anormale".
En même temps j'ai déjà 37 ans donc pas encore plusieurs années devant moi ..et j'ai tellement ce manque de mon bébé à câliner .
Effectivement Sandrine je comprends que vous ayez mis du temps avant de concevoir Héliot, et j'espère de tout coeur comme pour Lilo que les résultats médicaux seront positifs pour vous 2.Et comme tu dis Sandrine personne ne peut savoir si on ne fait pas un bébé de remplacement .
Aurélie tes maux de têtes sont peut être dus aussi aux hormones qui sont en ébullitions après l'accouchement ? Tu as été voir le médecin ?
Fanny , c'est super que Loan se réveille qu'une fois la nuit , il commence à se caler .Comment toi tu as vécue et gérée toutes ces émotions avant et pendant la grossesse de Loan ?
Lou as tu réussi à reprendre le travail ?
Fanny , je me suis inscrite sur le Facebook d'entre ciel et mères quand tu m'en as parlé et j'ai essayé de commencer à écrire mais je pleure tellement en écrivant mon histoire je me dis que c'est peut être encore trop tôt je ne sais pas ...J'ai en revanche acheté le Tome 1 et je ne fais que pleurer en lisant les témoignages .Mais je trouve ça vraiment bien de pouvoir écrire sur ce recueil ...
Tu nous diras la date de diffusion pour l'émission "toute une histoire " ?

Bonjour les filles, nous avons toutes les mêmes questions et peurs pour la suite... c'est difficile de ne pas y penser... il va falloir qu'on trouve la force à surmonter tous ça et je pense qu'on trouvera cette force à travers nos anges...
Hier j'ai montré mon livre photobox à mes beaux parents...ils étaient en larmes...du coup mon mari a beaucoup craqué...il ne craque pas aussi souvent que moi...il essaye d'être fort pour moi pour nous...alors quand il craqué c'est très difficile...
C'est vraiment horrible ce que nous vivons... Quand verra t'on un peu la lumière ? Une petite part de bonheur??? On ne demande pas tout l'or du monde... mais juste de commencer à  y voir plus clair...

Aujourd'hui un samedi triste pour nous 2 ... D'habitude on aimait ces samedis ou l'on profitait de notre petit amour et la tous les 2 nous sommes tellement tristes ...plus rien n'a d'importance et notre joie de vivre a disparu .

Une amie m'a dit que la MSN arrivait beaucoup plus soit disant sur des garçons et nés par césarienne ...je n'ai pas relevé pour savoir d'où elle tenait ces infos car ça m'a fait de la peine sachant que si j'ai une future grossesse ça sera une césarienne ...

Marina, j'ai vu sur internet que ça arrivait plus souvent aux garçons mais je n'ai jamais vu ou que se soit qu'on disait que ça arrivait plus souvent aux enfants ne d'une césarienne. Regardes, moi j'ai accouché par voie basse et malheureusement ça n'a pas empêché que ça m'arrive. Alors ne stress pas parce que tu sais que pour le petit frere ou la petite soeur de Tom tu accoucheras aussi par césarienne. 
Non ne n'ai pas été voir le medecin, j'en parlerai à la sage femme le 18, mais je pense que c'est parce que j'essaye de prendre sur moi, que je garde beaucoup de chose à l'intérieur, et du coup je m'en rend malade...
Lilo, malheureusement, je me pose les mêmes questions... C'est tellement dur...

Oui , tu as raison il ne faut pas que je stresse ....
Oui tu verras le 18 mais bon si tu as vraiment mal , peut être en parler à ton médecin traitant ..
Et oui Lilo je crois que nous nous posons toutes les mêmes questions

C est complètement faux ce que t as dit ta copine oui la MSN arrive plus aux garçons mais pas du tout aux bebes nés par césarienne. J'ai accouché aussi par voie basse, Ca N a aucun rapport !

On est d'accord Fanny

Merci les filles ça me rassure ....car effectivement je n'avais jamais lu et entendu ça non plus

De rien, C est normal de te rassurer sur les choses que l'on peut...

Bonjour Marina, en effet je n'ai pas entendu cela non plus... chaque cas est unique...

Douces pensées à nos anges

Comment faire flipper les gens pour rien... Désolée marina mais Ca l énerve les personnes qui disent tout et n'importe quoi.. Bref. Par contre ce que je remarque c est que ça arrive souvent (enfin pour la plupart des cas que je connais) aux bebes qui sont calmes. Vos bebes étaient calmes les filles ? Car moi mon Sacha l était, il n'avait jamais eu de coliques, jamais de problèmes de biberon, jamais de pleurs (apart les douleurs du soir) enfin etait le bébé idéal.. Loan lui est tout le contraire de son frère mais je l'aime tout autant. Je ne sais pas si c est sur ce post ou sur l'autre que j'ai vu qu'une d entre vous disait qu elle ne savait pas comment aimer un deuxième bébé autant que celui qui est parti, je rois que c est toi Aurelie qui en parlait non ? Enfin peu importe, je me disais la même chose lorsque j'étais enceinte de Loan et au jour d aujourd'hui je les aime tous les deux pareils. J'ai pas encore trop réussi à ce que sache ne prenne pas toute la place mais sa juste place. Je pense que ça va venir au fur et à mesure du temps mais quand je pense trop à Sacha je culpabilise de ne pas penser à Loan et inversement. Ces sentiments sont bizarre mais c est le temps de s'y faire je pense.. 
Je vous embrasse les filles je file au lit, Loan dort et je vais pas tarder non plus. Gros bisous et excusez moi pour mon absence et mon retard sur les posts... Gros bisous

Coucou

Oui comme tu dis Fanny comment faire flipper les gens ...
Effectivement Tom était le bébé idéal très calme , un peu de coliques au début mais très succinct , pas de problèmes de biberons , ni de lait , il ne régurgitait jamais ...la seule fois où il a pleuré fort c'était aux vaccins et j'ai pleuré aussi car ça m'a déchire le coeur!!
Il souriait tout le temps et à tout le monde .Il était super facile ...il commençait à avoir des fous rires surtout avec son papa comme si il avait compris que papa était un peu le clown ...c'était amusant !
C'est moi Fanny qui m'interroge pour le bébé d'après car j'ai beaucoup de sentiments qui se mélangent : la peur de ne pas aimer autant son petit frère ou sa petite sœur autant que lui , de culpabiliser de faire un autre bébé très vite etc....J'ai à la fois très envie de ce 2eme enfant mais j'ai peur et pourtant je suis convaincu que c'est ce qui nous fera revivre ....
Je voulais savoir Fanny si tu avais resssenti aussi tout cela quand tu étais enceinte ?et comment tu gérais toutes tes émotions depuis que Loan est né ...Comment savoir si je suis prête alors que je pleure tous les jours ?

Non ce n'est pas moi mais c'est vrai que je me posais aussi la question et je pense qu'on se la pose tous. Je suis d'accord avec toi, c'est faire flipper pour rien. J'ai entendu aussi par contre que ça arrive au bébé calme. Moi, vu qu'il n'a vécu que 2h bien éveillé (après il était dans un état comateu) je ne peux pas trop te dire mais je pense qu il aurait été calme oui, pendant ces 2h, il n'a pleure que 10 secondes et quand je lui ai parlé en lui caressant le dos, il s'est tout de suite arrête. il etait bien eveille. Mon bébé parfait <3 oui Fanny, je pense que tu vas y arriver à ce que Sacha et loan on chacun leur juste place. Je pense que c'est bien si Loan est différent de son frère... Ne T'inquiètes pas Fanny, on comprend pourquoi tu t'absentes Bonne nuit, gros bisous.
Marina je me pose les mêmes questions sur le fait de donner un petit frère ou une petite soeur a Tom. J'en ai envie, je pense que ça nous redonnera des moments de bonheur, et en même je culpabilise et  j'ai tellement peur que ça me bloque...

toutes ces questions je me les posent aussi, en effet nous avons toutes les mêmes peurs mais je pense qu'une fois qu'on sera enceinte on sera qu'on aimera nos petits bout de la même manière et une fois qu'ils seront la, dans nos bras, on en sera davantage, nos instincts de mères, de parents seront la et seront ce qui est bien pour eux, après nous cesserons jamais d'être inquiètes et encore plus avec ce qui nous est arrivées...
j'aimerais tellement que d'ici peu on soit toutes enceintes et qu'on partage nos ressentis, nos joies et nos questions et incertitudes...et je sais qu'en effet (comme tu dis marina) cela nous fera avancer et que nous en avons besoin...

Toutes ces questions je les ai eu quand j'étais enceinte et je me les posent encore aujourdhui. Quand j ai appris que j'étais enceinte j'ai pleurer de joie bien sur mais de tristesse car Ca me renvoyais à mon Sacha, j'ai compris réellement qu il ne reviendrait pas, que Ca ne serait pas lui.. J ai eu beaucoup de mal à m investir dans cette grossesse, pour moi il allait encore se passer quelque chose, on aurait pas le droit au bonheur. Je me suis dis que de toute façon je ne pouvais pas aimer un autre enfant autant que j'aime Sacha. Aujourdhui Ca va un peu mieux mais Sacha me manque encore terriblement. Loan comble le vide mais ne remplace en rien Sacha Meme si je l'aime tout autant. Tu N ai jamais vraiment prête à avoir un autre enfant apres une perte aussi terrible mais si tu te sens capable de porter à nouveau la vie alors fonce. Je pense que de toute façon même si tu attends un ou deux ans la peur sera toujours là et comme vous le savez on ne fait jamais vraiment le deuil d un enfant. 
Ce qui a été dur aussi pour moi au debit c est l accouchement, quand je l'ai eu sur moi et que j'ai vu que ce N était pas Sacha que c était un autre bébé, les sentiments sont tous mélanges, tu as la joie d avoir à nouveau un bébé et la tristesse de ne plus avoir l enfant parti, j'ai pleuré tout ce que je pouvais. Et puis apres il y a la comparaison, je culpabilisais beaucoup de le comparer à Sacha mals enfait c est totalement normal, Sacha aurait encore été la on les auraient compare tout pareil. Enfin c'est vraiment pas évident mais si c est ce que tu souhaites alors vas y car apres c est un vrai bonheur Meme si les larmes coulent encore beaucoup..

Merci Fanny de nous exprimer tous tes ressentis et émotions car c'est vraiment ce que je crains mais effectivement notre petit Tom nous avait donné l'envie de lui donner un petit frère ou sœur .cela me rassure que tu me dises que tu l'aimes tout autant ...je pense que nous n'avons pas fini de pleurer encore et encore ...Mais ma priorité aujourd'hui c'est de fonder ma famille d'être avec Guillaume .
J'etais tellement épanouie dans ce rôle de maman.

Moi, je pense que plus j'attendrai pour une nouvelle grossesse, moins je le ferai. Nous aussi on voulait faire un petit frère ou une petite soeur a Tom assez rapidement pour ne pas qu'il y est beaucoup d'écart entre les deux. Mais j'ai peur. J'ai peur aussi car l'arrêt cardiaque de tom c'est passez lorsque je l'avait en peau à peau après l'accouchement, et j'ai peur du coup de ne pas vouloir reprendre son frère ou sa soeur sur moi tout de suite. Ce fut court, mais Tom nous a apporté tellement de bonheur, d'amour, la joie d'être parents... Il me manque terriblement <3 demain, il aurait eu 2 mois...

Je comprends ce que tu peux ressentir... avoir peur que cela recommence...peur de ne pas être à la hauteur...mais je pense que lorsque sa petite soeur ou son petit frère sera la ton instinct de mère sera la et tu sauras quoi faire...
Après j'ai la même peur que toi...moi il n'était pas sur moi mais dans son landeau de la mater et je le regardais...
Cela me fait mal de me remémorer cela...
Oui une joie et tant d'amour mais bcp trop court...

Courage pour cette dure journée demain... n'hésite pas à échanger si besoin...

Ça fait du bien d'être comprise. Oui c'est dur, dur de se remémorer la scene... Ho oui beaucoup trop court...
Merci Lilo!

Bon courage Aurélie pour demain ...
Je penserai fort à toi et ton petit Tom

Merci Marina...