Maxence, mon petit amour, mon petit ange, parti trop tôt...

Lilo a écrit:

retour de règles...1er fois depuis mon retour de couche...je ne sais trop quoi en penser...

Moi je vais te dire ce que tu dois penser: que ton corps reprend son rythme, que tout fonctionne parfaitement. Ne pense rien d'autre !
J'ai pas envie de te voir souffrir encore plus. Je sais combien c'est dur, nous le savons toute car nous vivons la même chose.

Moi j'attend les miennes... Même si le chat est bizarre en ce moment, même si j'ai eut quelques nausées... Je préfère me mettre en tête qu'il me faut du temps aussi pour le frère ou la sœur de mon fille adorée. Je refuse de parler de bébé espoir, car ça me donne l'impression (à tord je sais) que mon second enfant serait fait dans le but de combler un manque. Mais jamais rien ne comblera la disparition d'Abi !

Pour une nouvelle grossesse je pense qu'il nous faut quelques cycles car soyons franche, nous avons vécu des mois de grands bouleversement hormonaux. Des bouleversement qui continu ne serait ce que par ce "retour à la normale" !

Madly quand je parle de bébé espoir ce n'est pas en enfant de remplacement ou de combler le manque, ça non c'est impossible. C'est dans le sens espoir d'avoir d'autres enfants et que surtout cette fois ci tout ce passe bien.
Pour ce qui est de tes symptômes tu verras bien. Je pense aussi qu il faut quelques cycles avant mais on peut se tromper.

Parfois la nature nous aide bien...donc oui attendons de voir.. 
Je pense aussi que c'est bien que mes cycles reviennent...c'est que tt se remet doucement...
C'est sur que pour nous toutes cela se jamais in enfant de remplacement... il faut qu'on se sente de nouveau vivante pour pouvoir donner la vie.. je ne sais pas si vous avez lu le livre d'Ingrid Chauvin "a coeur ouvert" mais il m'a fait du bien...même si il était très dur et je me revoyais à travers certains passages j'avais un besoin de le lire...
Comme à l'emission les maternelles il y a un mois avec elle...c'était bouleversant...

J'ai vu une partie de l'émission et ma belle mère m a prête son livre. Je dois commencer à le lire. J'ai d'abord lu les rêves envolé qui parle de toute les étapes de notre deuil, ce que l'on vit, l'entourage, les enfants, l'enfant d'après avec des phrases tirés de témoignage en exemple, il était vraiment bien.
De toute façon, je pense qu on tombera enceinte seulement quand on sera prête...

Oui je pense aussi...
Ingrid Chauvin disait que les miracles se réalisent pr ceux qui veulent y croire vraiment et qu'il faut se sentir de nouvrau vivante pour donner la vie... cela m'avait touché ses deux phrases..

Oui deux belles phrases , très touchante...

AurelieTom a écrit:

Madly quand je parle de bébé espoir ce n'est pas en enfant de remplacement ou de combler le manque, ça non c'est impossible.

Oui c'est pour ça que je dit "a tord" car je sais que ce n'est pas ça. Mais moi je n'arrive pas a utiliser ce terme.

En fait j'ai même du mal à dire mon second enfant.
J'ai l'impression que dire le frère ou la sœur d'Abi est la seule chose que j'arrive a assumer ! Comme si j'augmentais son existence de la sorte. Je sais que plus tard, quand il sera en route et que nous saurons le sexe cet enfant aura son propre nom, mais pour le moment c'est le frère ou la sœur d'Abi...

Je suis comme toi Madly... je préfère dire soeur ou frère...et d'un côté j'aime cet appellation...et j'ai hate de pouvoir l'utilser de manière concrète...

J'avais écrit à Ingrid Chauvin le lendemain du décès de Tom et elle m'a répondu avec beaucoup de gentillesse .Elle m'a dit d'ouvrir mon coeur , et que l'amour nous aidera , qu'il faudra bcp de respect et d'amour entre Guillaume et moi pour s'en sortir.
Je n'arrive pas encore à lire son livre car j'ai peur de beaucoup pleurer ...mais son témoignage lors de l'émission des maternelles me donne l'espoir que nous pouvons nous aussi retrouver un peu de bonheur avec la venue d'un petit frère ou sœur pour nos anges .

J'avais aussi écrit à ingrid chauvin via Facebook et j'ai aussi eu une réponse avec tendresse et amour... sa vie, sa force et son combat me donne aussi de l'espoir...

Douces pensées à nos anges

J'ai commencé le livre hier...
Bisous à nos petits anges

tu nous diras... je l'ai lu d'une traite, cela été très dur et émouvant mais rempli d'amour et d'espoir...

À la base je n'aime pas lire alors lire et déjà un exploit pour moi, j'ai lu les rêves envolés qui fait environ 400 pages en 1 semaine et la j'entame celui ci mais il est impossible pour moi de le lire d'une traite. Oui je te dirai ce que j'en ai pensé...

prise de panique...pleure et aucune réaction du monde extérieur...du boulot...

en fait quand je suis arrivée dans la salle où on boit tous le café/thé le matin ou le midi après manger...il y avait un mot sur la table.
"ce fut un plaisir de travailler avec vous, promis je reviendrai vous voir avec mon petit amour"

quand j'ai lu ces mots "petit amour" je suis partie en larme, je ne sais qui est cette personne, une stagiaire m'a t'on dit, je lui souhaite tout le bonheur bien sur mais c'est d'avoir vu écrit "mon petit amour", c'est comme cela que j'appelais mon fils, et quand je lui parle ou quand je parle de lui à quelqu'un je dis "mon petit amour"...
cela m'a fait un choque...

et là mes collègues n'ont rien dit, pas de réactions...juste une personne qui a compris et a vite retiré le mot...

et après une collègue m'a demandé des explications quand je suis sortie prendre l'air et elle me sort "bah de toute façon tu auras toujours quelque chose qui te le rappellera donc..."
en gros elle me disait qu'il fallait faire avec...
bah bien sur, c'est évident et facile...

pourquoi tant d'incompréhension...

mon Maxence, mon petit amour, tu me manques tellement...

Tout mon soutien a toi Lilo !

En un sens il est vrai qu'il y aura toujours quelque chose qui te rappellera ton fils. Mais c'est pas une raison pour que les autres ne fasses pas attention a ces "petits détails".

Quand tu apprend a ton enfant a nager. Tu commence doucement, tu commence par "met ta tête un peu sous l'eau dans la baignoire", puis "allons nager avec des brassard dans le petit bain de la piscine" avant de passer au grand bain. Tu attend qu'il soit prêt pour retirer les brassard. Et une fois qu'il a assez confiance et se débrouille tu va à la mer mais tu l'accompagne car au départ il ne peu pas appréhender les risques des vagues et des marées. Et un jour ton enfant est prêt a aller nager seul!
Nous sommes comme ces enfants, mais nous n'apprenons pas à nager, juste à vivre sans celui ou celle qui devait devenir le centre de notre univers !

tout à fait d'accord avec toi Madly, j'ai l'impression que mes collègues me font comprendre que je devrais commencer à passer à autre chose..
c'était en janvier et nous sommes en avril...pour eux cela semble loin maintenant, au début ils étaient tous aux petits soin et à mon écoute mais plus le temps passe et j'ai l'impression qu'ils veulent que je me bouge...
Mais m... c'était mon fils, mon bébé d'amour, il me manque et me manquera toujours!

Courage Lilo, des fois il vaut mieux n avoir aucune réaction que des phrases de ce genre, heureusement qu'une personne à compris. Après parfois je pense que les gens ne réfléchissent pas au fait que ça peu nous faire du mal.
Une cousine de Matthieu à accouché le 16 mars, mon beau père à sorti à table qu'elle avait accouché et en plus le même jour que Pierre (parrain de Tom) , je lui ai dit c'est bon on peut arrête d'en parler maintenant, et crise de larme, je suis sorti de table en disant que je voulais pas le savoir.
Je pense que de toute façon, les gens qui ne l'ont pas vécu ne peuvent pas comprendre, ils ne peuvent pas comprendre que des petites choses qui leur paraisse normale peuvent nous blaisser, ils ne peuvent pas savoir que le deuil d'un enfant ne se fait jamais, qu'il nous manque énormément et même des années après on pleurera moins je l'espère mais il y a toujours des jours ou on pleurera. 
Madly Ta comparaison est bien vrai.

Bonjour les filles,
Après quelques jours d'absence qui m'étaient necessaire je reviens prendre de vos nouvelles et essayer de suivre ce que j'ai louper et j'espere que vous allez on mieux qu'on puisse l'etre...
Nous avancons toute sur ce chemin sinueux que l'on aurait aimé evité... Lilo je suis triste que tes collègues considere peu ta souffrance comme tu dit ils ne peuvent pas comprendre. Avec mon chéri on a eu ce besoin aussi de se couper du monde après avoir eu besoin d'etre tous les jours entouré, tu as raison de réagir egoistement c'est assez dur comme ca pour ne rien s'imposer de plus!! 
Les gens ne comprennent pas, dès que tu sourit un peu ou que tu essai de sortir de chez toi c'est bbon pour eux tu es guérit! Je t'envoie pleins d'onde positives pour réussir à surpasser tout ca ...
Aurelietom tu as lu les reves envolés comment l'a tu trouver, j'ai envie de le commander. Moi aussi j'ai lu la biographie d'ingrid chauvin en une journee tellement touchant... La j'ai commander "L'instinct de vivre" j'ai hate de le recevoir ca me fait du "bien" de lire des experience de personne qui on reussi à réapprendre à vivre...
JE vous embrasse bien fort de douces pensées à nos anges

Anaëmonange a écrit:

Lilo je suis triste que tes collègues considere peu ta souffrance comme tu dit ils ne peuvent pas comprendre. Avec mon chéri on a eu ce besoin aussi de se couper du monde après avoir eu besoin d'etre tous les jours entouré, tu as raison de réagir egoistement c'est assez dur comme ca pour ne rien s'imposer de plus!! 
Les gens ne comprennent pas, dès que tu sourit un peu ou que tu essai de sortir de chez toi c'est bbon pour eux tu es guérit!

Oui Anaëmonange, je pense que seul un autre parange peut réellement comprendre. Les autres ne peuvent qu'imaginer ou compatir.

De plus la mort n'est pas un sujet agréable. La mort d'un enfant ça en devient dérangeant pour les autres, ça va a l'encontre de la vie (les enfants enterrent leurs parents, pas l'inverse). C'est un vrai tabou même encore aujourd'hui.
Les autres ne veulent pas voir : "Tu n'aurais pas du mettre la photo du bébé dans ton salon, il est mort..."
Les autres ne veulent pas entendre: "Tu devrais passer a autre chose, arrête de ressasser, la vie continue!"
Les autres ne veulent pas en parler: "..."

C'est exactement ca madly.... Je me suis rendu à la FNAC la semaine derniere je cherchais la biographie d'Ingrid Chauvin et des livres sur le deuil perinatal j'ai fait appel à une vendeuse car je ne trouvais pas j'ai eu l'impression de prononcer des mots interdit!!! La reponse à été "La biographie c'est au rayon cinéma et pour le reste aller voir au rayon famille" j'ai été outré je suis partie en colère! Je n'ai pas commis un crime, je subit une des pires épreuves d'une vie c'est fou comme les gens ne veulent pas faire face aux choses qui sorte de la normalité. Je continuerais mes achats par internet!!
Les autres nous font du mal et ils ne s'en rende meme pas compte

On appel ça le porc-épic ou le hérisson.

Les gens ne veulent pas entendre, ils nous "rejettent" comme si perdre un enfant était une maladie contagieuse...

Alors il nous envoie voir ailleurs d'un ton qui dit "tu me dérange" ou d'autres s'éloigne alors que vous les sollicitez.

Juste après le décès d'Abigaïl, un ami de longue date a chercher a joindre mon mari. Il a loupé l'appel mais il a rappeler dans la foulée. L'ami appelez pour savoir comment nous allions.
Mon mari lui a dit que c'était très dur... Il n'a pas eut le temps d'aller plus loin. L'ami en question lui a dit "euh écoute là je suis chez des amis pour un repas, je peux pas trop parler, je te rappel plus tard..."
Et bien entendu il n'a pas rappelé !
Si tu es inviter a manger chez des amis tu n'appel pas une personne qui potentiellement peut avoir besoin de parler. Je crois que notre ami c'est senti piégé car il ne voulait pas entendre notre malheur (alors que lui est papa d'une petite fille depuis le 25 décembre dernier).
Je ne suis pas certaine que mon mari pardonne un jour cet "ami"... Moi non plus d'ailleurs!

La vie continue nous dit-on... mais on le sait que la vie continue!!!! Justement on en est conscient que cette p.... de vie continue et notre souffrance aussi continue...
C'est de qui l'instinct de vivre? Je vais aller voir sur le net...car rien que le titre cela me fait dun bien...

Je passe en coup de vent. On est a l heure du dîner.
Mon chéri a accepté depuis un mois, qu on laisse une photo dans le salon,de nous avec Angel, qu on avait prise à la maternité. Il fait partie de nos vies, quoiqu en disent les gens.
On fait comme on le sent. Nous, au bout d un mois de deuil, des amis ont appelé chéri pour lui demander c est quand on refait une soirée? J ai trouvé ça déplacé, irrespectueux. Mais bon il continue a les voir. Moi non.
Le livre "l instinct de vivre" c est de laetitia lycke.
J ai lu aussi "Marie Kerguelen".
Ce sont mes deux livres préférés avec "les rêves envolés" qui parlent du deuil prénatal.
Allez je file. Bisous a vous toutes

Anae je l ai trouve bien, il décrit bien ce que l'on ressent, je les prêter à ma belle mère mais je me souviens de certain chapitre : la culpabilité, la colère, le conjoint (qui ne réagit pas comme nous), le deuil d'un rêve, l'entourage, les enfants, le personnel médical, l'enfant d'après (je n'aime pas le terme mais c'est le titre du chapitre), la mort subite du nourrisson, la fausse couche, l'enfant mort né... Il parle du deuil périnatal quelque soit la façon dont on a perdu notre petit ange. Par contre il y a d autres choses qui ne me concernait pas où je ne m'y retrouve pas et d'ailleurs j'ai même trouve certaine phrase de témoignage choquante, je ne comprends pas qu'une mère peut dire ça.
Ho oui certaine personne pense que c'est contagieux et beaucoup nous abandonné, mais c'est la qu'on voit qui est vraiment présent pour nous et il ne faut plus s'embeter avec les autres.
C'est sur, on le sait que la vie continue...
Moi je ne me soucis pas de savoir si ça dérange quelqu'un que je mette des photos chez moi, je le fait et si ça dérange, je m'en fou, tant que ça ne dérange pas mon conjoint non plus.

Je suis pareille, dans le salon il y a un cadre avec sa photo en moyen format et un autre cadre avec plusieurs photos et c'est love, ces cadres étaient sur l'autel de l'église pendant la cérémonie...
Puis il y a une grande photo de lui dans notre chambre...
Je dors avec un de ses body qu'il a porté et son deuxième doudou (le premier est avec lui) 
Je m'en fiche si les autres ne trouvent pas cela bien... j'ai besoin de tout ça...
Vous avez raison on doit pensez à  nous...

Coucou les filles ,

Effectivement il faut faire comme nous le sentons ....il ne faut pas écouter ou prêter attention aux personnes qui ne comprennent pas.
c'est vrai que pour tout le monde la vie continue mais autrement pour nous...et difficilement , chaque jour est souffrance .
Il faut se recentrer sur notre couple ,l'amour de nos conjoints et des personnes qui nous en donnent ...
Quand une de mes copines tous les jours par texto m'envoie " coucou ça va?"je lui réponds désormais " je vais ..."j'ai envie de lui dire comment veux tu que j'aille ? Je viens de perdre mon bébé ...

Quand on me demande "ça va " je ne réponds pas, et quand ils insistent je dis "on fait aller"
Je ne supporte plus cette question du coup à ma famille je leur demandais d'arrêter de me poser cette question... Comme on nous disait "bisous à vous 3" et maintenant on nous dit "bisous à vous deux" j'ai demandé aussi qu'on arrête de me rappeler sans arrêt qu'on était 2...

Moi aussi, comme Lilo, j'ai demandé qu'on arrête de me poser cette question à la c** , ca m'enerve et la réponse est tellement évidente...
Tendres bisous à nos petits anges

Moi il reste très peu de gens qui prennent de mes nouvelles par texto, ils passent par mon conjoint, qui leur répond "ça va." "Elle va mieux même si..."Je n aime pas quand il répond ça, mais je ne lui en veux pas.
Tant que les gens ne me saoulent pas avec leur "ça va?"
Mais du coup, ils doivent croire qu on va beaucoup mieux. Je trouve dommage car je pense qu il n exprime plus sa douleur avec ses amis ou sa famille, alors que ça fera trois mois le 15.
Il le dit de temps en temps avec moi, mais personne autour ne prend en compte sa souffrance.
Une nouvelle journée de plus sans notre fils, c est dur.
Baisers volants à tous nos anges

Moi à ça va je répond "mauvais jour" ou "très mauvais jour" ou "très très mauvais jour" ou je répond pas!
Bon après j'envoi un message quelques jours après en disant que j'étais dans une phase très difficile et que je ne répond pas quand je suis au plus bas!

Tkt pas papillon, beaucoup de personne ne nous parle plus depuis le décès de notre fils à Matthieu et moi. Au moins ça permet de faire un tri... À croire que c'est contagieux...

c'est ça chacun autour de nous reprend sa petite vie , alors que la notre est brisée à jamais ...que nous allons devoir nous battre tous les jours et qu'il y aura toujours ce grand chagrin au fond de nous.
De toute façon à part nous mamanges qui peut ressentir ce que nous ressentons ...personne !
Ça me fait bizarre quand vous dites que certaines personnes ne vous parlent plus ...c'est choquant .

c'est ça chacun autour de nous reprend sa petite vie , alors que la notre est brisée à jamais ...que nous allons devoir nous battre tous les jours et qu'il y aura toujours ce grand chagrin au fond de nous.
De toute façon à part nous mamanges qui peut ressentir ce que nous ressentons ...personne !
Ça me fait bizarre quand vous dites que certaines personnes ne vous parlent plus ...c'est choquant .

Oui ils pensent que c est contagieux ou bien ils croient qu il faut fréquenter les gens que lorsque tout va bien, pour rigoler et s amuser. Quand tout va mal, il ne reste que les vrais amis autour de soi. Nous qui pensions un jour à nous marier et à inviter des tas de gens qu on croyait proches de nous, comme tu dis, ça permet de faire le tri.
Bonne journée.

Ho ba nous on se marie le 4 juin, on l'avait prévu avant même que je sois enceinte de Tom, on voulait annule après le décès de notre petit amour mais je ne pense pas que c'est ce qu'il aurait voulu, alors on l'a maintenu, même si je n'ai pas trop le goût à tout prépare et surtout faire la fête après, mais je peux te dire qu'on a rayé des gens sur la liste d'invités initialement prévu. Les gens ne savent pas être là dans les moments difficiles , alors pourquoi ils seraient la maintenant ? 
Oui Marina, c'est bien triste, mais des gens ne veulent être là que dans les bons moments... Je ne te parlent même pas mon expérience avec les gens de la ville où Tom est enterré... (La ou habite mes beaux parents et ou à grandit Matthieu) Ils parlent, savent quand je vais au cimetière ou non, et inventent des causes de décès a Tom, je sais même qu'il y en a qui pense que c'est nous, la femme du salon funéraire avait entendu des choses et était choque alors elle s'est enerve et à répondu aux gens. Ma belle mère est assistante familiale, à l'école les mamans ne lui disent plus bonjour, l'autre jour deux femmes parlaient, l'une d'elle a dit c'est elle que je te parlais que son fils et sa belle fille on perdu leur bébé, et l'autre à répondu si c'est elle ce n'est pas possible ce que l'on raconte c'est une femme adorable. Alors je ne veux même pas savoir ce qu'on a dit. Je laisse parler les gens. Vu qu'on a pas ébruité son décès, sa cause et qu'on avait interdit les visites au salon funéraires, ça parlent et invententtout et n'importe quoi...
TOM, mon bébé d'amour <3

A l'inverse cela permet de voir la valeur au sens positif de nombreuses autres personnes... Presque un filtre pour reperer les gens qui valent vraiment le coup.

D'abord ce drame a renforcer encore plus le lien qui nous unis mon mari et moi. Si on m'avais dit que c'étais possible.

J'appréciais déjà beaucoup mon beau frère et mon beau père mais là, avec toute cette horreur ils sont devenu pour moi un second papa et un véritable frère.

Mon propre frère avec qui il y a eut une coupure durant des années (plus de 7 ans de silence...) et que je n'ai jamais pardonné a su se montrer présent comme jamais. Etrangement je ne lui ai toujours pas pardonner ces 7 années mais j'ai une grande reconnaissance pour sa présence, ses messages et sa manière d'appréhender notre douleur.

Ma bande d'ami d'enfance (ils sont 8 et nous nous sommes connu entre 3 et 16 ans). Que je n'ai plus vu depuis plus de 10 ans mais avec qui je suis en contact par Facebook et qui m'ont envoyer énormément de soutien.
J'ai reçu de leur part un énorme bouquet de fleur juste avant les funérailles d'Abi puis un arbre (un cerisier du japon, comme ceux que nous avions à l'école).

Une amie d'enfance de mon frère qui tout de suite après la perte de ma fille m'a envoyer un sms "voici mon numéro,  l'an passé j'ai aussi perdu ma petite fille, ne t'enferme pas, il faut que tu parle avec d'autres maman comme nous. Des que tu es prête appelle moi !"

Trois amis et ma cousine par alliance qui savent faire preuve de retenue, de respect et m'entourent. Des collègues de travail aussi qui prennent de mes nouvelles sans insistance et avec beaucoup de respect.

Des collègues de mon mari (dont son chef) qui veillent sur lui au travail mais m'envoi aussi des messages de soutien.

C'est sur Madly, et ça fait beaucoup de bien de recevoir des petits messages de soutien et d'avoir de la présence, de pouvoir en parler...

Bonjour les filles, journée repos pour moi aujourd'hui... je voulais faire une petite pose travail alors j'ai pris ma journée...mon réveil à sonner depuis 45min mais je n'arrive pas à me lever...je l'avais mis pour pouvoir m"endormir ce soir pas trop tard...

Quand je lis tous vos messages je ne suis pas trop surpris... pr nous les amis que nous avions sont toujours les mêmes mais c'est différent pour certains...car au début ils étaient présents et envoyaient des messages mais depuis peu plus rien...ils ont avancé...au boulot pareil... cela.va faire 3mois le 17 que notre enfer à commencer et le 30 3mois qu'il nous a quitté...pr eux c'est passé alors que pour nous c'était hier...
Vous avez raison cela permet de faire le tri et de voir les vrais amis... 
Avec nos familles (parents frère et soeur) de chaque côtésnous sommes unis plus que jamais... en revanche un des frères de ma mère n'est pas venu à l'enterrement de Maxence et depuis cela a cassé qq chose... sois disant que lui et sa femme n'en ressentaient pas le besoin...et puis je suis jeune...et puis il était malade de ttefaçon...et ils ne connaissaient pas... mais très peu de personnes avaient eu le temps de le connaître malheureusement...et il y avait énormément de monde pourtant...
Du coup ma mère n'a jamais accepté ce comportement de son frère et moi non plus...depuis il y a eu l'AVC de ma grand mère et les liens sont pire encore...
C'est malheureux que d'événements aussi tragique révèle des conflits familiale et amicaux...
Restons avec les vrais personnes qui compte et qui nous font du bien!

Tu as eu raison de prendre ta journée pour te reposer et si tu n'arrives pas à te lever, profites que tu n'es pas obligé de le faire, fais comme tu le sens.
Oui ne faisons pas attention aux gens qui n'en valent pas la peine.

Il faut que je prépare à manger pour mon chéri donc pas le choix...et puis après je voudrais aller voir mon petit amour...
Mais je vis à mon rythme cette journée et cela fait du bien...

Oui profites de ta journée pour faire comme tu as envie. Moi aussi je vais voir mon amour de bébé tout à l'heure <3

Lilo profite de ta journee comme tu peux. Moi je reviens de passer un irm pour mes lombaires qui ont souffert depuis la grossesse.
C est vrai que les messages de soutien se font plus rares. Les gens passent à autre chose ou bien me laissent tranquillement avancer dans mon deuil. Je ne sais pas.
Pour moi aussi, c est comme si c était hier. En plus, retourner à l hôpital où ça s est passé, c est dur tout ça. Je suis allée me recueillir à l église en sortant.
Je trouve qu on a une force intérieure immense de se relever peu à peu, de se remettre à rire et à faire des projets apres une telle épreuve.
Aurélie, félicitations pour votre futur mariage. C est une bonne nouvelle et c est un moment de fête, même si le cœur n y sera pas à 100% j espère que vous en profiterez.
Je crois avoir vu quelque part quelqu un qui disait que le maire avait dit une parole le jour de son mariage pour penser à leur petit ange disparu.
J avais trouvé ça très touchant.
Ce mois ci c est pas facile: le 15 ce sera ses trois mois à Angel, le 21 l annif de chéri, le 22 l annif de mon père, le 26 les résultats d autopsie, le 30 ma DPA.
Chéri à peur que son anniversaire soit à jamais marqué par toutes ces dates douloureuses mais je vais essayer de lui concocter un bel anniversaire quand même.
Une amie m à conseillé de réserver un soin au spa. On ne fêtera pas avec les amis comme tous les ans, juste un truc entre nous.
Passez un bon après midi. Douces pensées à Tom, à Maxence, à Abigail et à Angel.

Merci papillon, j'aimerai aussi que quelqu'un dise une parole pour Tom. Mais même si personne ne le fait, je vais faire des petites choses qui me feront penser à lui, je ferai en sorte qu'il soit présent et que tout le monde y pense. 
Mois difficile, mais vous serrez ensemble tout les deux pour cette épreuve, et ça c'est le principal, rester soudé. Oui ça vous feras du bien de le faire que tout les deux et de profiter à deux. Tu nous tiendras au courant pour les résultats de l'autopsie.
Douces pensées à nos petits anges d'amour <3

Oui je vous tiendrai au courant.
Je vais essayer de réserver un endroit relaxant pour le week end du 24. Comme ça, on pourra se vider un peu la tête.

Bonjour Aurélie,

Je me suis mariée cet été 1.5 ans après le décès de ma fille.
Dès le faire part je l'ai évoqué en mettant une petite fée car c'est une comme cela qu'on le représente.
Puis j'avais sur moi un pendentif féé.
Enfin, nous nous sommes mariés dans le même église où nous avons fait la cérémonie d’inhumation de Sarah. Alors dès le mot d'accueil, mon chéri en a parlé (c'est lui qui la lu) car pour nous ca ne pouvait pas être autrement : elle est avec nous, elle est présente en nous et quelque part elle était avec nous à notre mariage même si nous aurions préféré que ce soit nos 2 enfants qui nous amènent nos alliances plutôt uniquement que notre fils Hugo.

C'était un très beau moment.

bonne journée.

J en ai les larmes aux yeux rien qu en te lisant Sandrine. Ça a dû être très émouvant

Je te souhaite plein de courage pour tous les événements à venir papillon... moi aussi il y a l'anniv de mes parents ce mois ci ainsi que le rdv avec le professeur... et en mai c'est le moi de conception de Maxence, le mois où j'ai annoncé à mon mari...pour son anniv...du coup cette année aussi on ne veut pas trop le fêter et on sera d'ailleurs au soleil tous les deux...
C'est très beau de faire des rappels pendant le mariage...
Mon amie qui a perdu son fils de la msn il y a 6ans c'est marié en aout dernier et il y avait eu la chanson d'enya only time et c'était émouvant...et pdt la soirée il y avait eu un reportage depuis leur rencontre et il y avait des photos de leur fils...

On se tiendra toutes au courant de nos rdv...on en n'aura besoin...
Courage à vous toutes et douces pensées à nos anges...

Oui Lilo on se tiendra au courant pour le rdv à l hôpital fin avril et avec le professeur en juin (mais je ne sais pas encore pourquoi, vu qu on n a pas connaissance des résultats).
Je suis heureuse d avoir fait faire un pendentif en argent avec des petits pieds et le prénom Angel, pour ma mère et moi, et un porte clé pour chéri.
J aimerai que chaque personne qui ont été proches de nous pendant le séjour à la maternité et la cérémonie, aie un souvenir d Angel. On aimerait tellement faire plus.
J ai hâte de recevoir les photos avec photobox. J ai mis le test de grossesse que j avais fait pour lui, dans sa boîte à souvenirs. Il me manque tellement.

Je vais avoir le même pendentif que toi je pense...je l'ai commandé sur le net la semaine dernière.. un petit pied avec son prénom et la pierre correspondant à son mois de naissance... je vais pas tarder à le recevoir..
Avec mon mari on c'est fait faire une alliance avec la phrase : Maxence notre petit ange. Et mon mari m'avait fait un cadeau de naissance, un bracelet qui s'enlace..
J'ai besoin d'avoir ces bijoux avec moi... 
Je vais recevoir mon album photobox aussi demain ou vendredi...
J'aimerais aussi faire plus...
Tellement d'amour à lui donner...

C est beau l idée de l alliance. On aimerait tant que notre fils soit encore avec nous. Tout a l heure mon chéri m a embrassé le ventre comme pendant la grossesse, on s est senti gêné.
Ça ne devrait pas arriver ces choses là.