Un ange de plus au paradis

Bonjour,

après avoir passé quelques jours à lire différents post sur ce forum, je me lance enfin... Je vois que la plupart d'entre vous disent que cela fait du bien d'en parler ici, que l'on se sent comprise ... donc voici mon histoire...

Cela fait presque 15 ans que je suis avec mon chéri et enfin je me suis sentie prête il y a un an de fonder une famille, j'ai donc arrêté la pilule en novembre 2015. Au mois de septembre le test est ++ nous voici lancé dans une nouvelle aventure, celle de devenir parents. Tout se passe bien, mis à part les nausées qui étaient plus ou moins violentes et la fatigue des premières semaines, mais l'écho de datation nous indique que tout va bien, celle du premier trimestre aussi, les examens sanguins sont nickels, tout se passe pour le mieux...

Mais voila notre monde a basculé ce 6 janvier lorsque nous sommes allés à l'écho morpho, le gynéco me dit des le départ que je n'ai pas beaucoup de liquide amniotique, je ne comprends pas trop si cela est grave ou pas à ce moment la, donc je le laisse continuer, mais il était très silencieux, j'ai donc demandé s'il y avait un problème, et la il me dit qu'il ne voit pas les reins... tout de suite je me dis mince, mon père est greffé, il y a un vrai soucis. devant son mutisme je pose à nouveau des questions, il me tourne dans tous les sens etc, me dit de toute façon votre ventre n'est pas gros (j'étais bien d'accord et cela me peinait un peu à vrai dire) puis à la fin il me dit qu'il voit une vessie, et que donc avec la vessie il y avait forcément un rein. Puis il me dit qu'il faut que j'aille faire une écho dans un autre centre ayant des machines plus perfectionnées.
Une semaine plus tard, nous voici dans ce centre et la le coup de massue, pas de reins et pas de vessie !
Je suis donc envoyée quelques jours plus tard dans un chu qui confirme le diagnostique d'agénésie rénale. J'avais eu quelques jours pour faire des recherches sur ce sujet donc je savais très bien ce que cela impliquait et on en avait déjà bien discuté avec mon conjoint, pour nous il n'était pas possible de laisser souffrir notre bébé jusqu'au terme, sachant qu'il ne vivra que quelques minutes, quelques heures au plus ... J'ai donc fait part de notre décision, c'est à dire une IMG.
Quelques jours plus tard nous voila à nouveau dans cet hôpital, dans notre malheur, les choses se sont très bien déroulé, équipe vraiment géniale, très à l'écoute etc...

Le 24 janvier dernier j'ai donc donné naissance à une petite fille..

C'est vraiment très dur, il n'y a pas un jour ou je ne pense pas à elle, surtout que je voulais une fille plus que tout..

Heureusement pour nous, nous sommes très bien entouré, ma mère est venu quelques jours pour s'occuper de nous et surtout faire en sorte que je me repose. Cela m'a fait du bien qu'elle soit la, mais à son départ j'ai senti un grand vide pour la deuxième fois..

Cela fait presque 3 semaines maintenant, on arrive à se faire une raison même si c'est difficile, on passe des pleures aux rires et vice versa, nous savons bien que nous avons fait le bon choix malgré tout sachant que l'issue serait tragique quoi qu'il arrive.

En plus du deuil de notre fille, je me pose énormément de questions qui restent aujourd'hui sans réponses. Nous avons vu un généticien, nous avons fait nos caryotypes à tous les 3, nous avons aussi accepté l'autopsie car c'est notre premier enfant et nous souhaitons plus que tout en avoir d'autres, mais il faut dire que cela nous fait très peur, surtout à moi car je suis de nature pessimiste contrairement à mon chéri..
Je pense qu'il s'agit d'un problème génétique, du coté de mon père, les problèmes de reins sont héréditaires, mon père a subi une greffe, mais il ne s'agit pas du même problème que pour notre bébé. Le généticien dit qu'il n'y a pas de lien entre ces deux maladies, maintenant il se peut que je sois porteuse d'un gène qui aurait muté, car le problème familiale se manifeste vers 40/50 ans, et jamais je n'aurais pensé être confronté à cela car aucuns de mes cousins, oncles et tantes n'a eu ce soucis in utero. Nous avons avec mon conjoint fait des échographies des reins et rien à signaler, je n'ai pas le maladie de mon père et mon conjoint n'a rien non plus, et n'a pas d’antécédents familiaux.
Mon conjoint, ainsi que mes parents et beaux parents pensent que c'est la faute à pas de chance, mais j'avoue, je n'arrive pas à y croire... J'ai envie d'avancer, rien ne sera jamais comme avant bien sûr et je n'oublierai jamais ma puce mais j'aimerai retomber enceinte, je n'ai pas envie d'attendre les résultats de l'autopsie etc... je trouve cette attente trop longue, mais à coté de cela, j'ai trouvé sur internet des personnes ayant eu des récidives et j'avoue que cela me fait vraiment peur.

Je suis un peu perdue, j'ai besoin de réconfort autre que la famille et j'aimerai savoir si sur ce forum il y a des personnes dans le même cas que moi et qui a pu avoir d'autres enfants.. ?

Merci aux personnes ayant bien voulu lire mon roman

Bonjour Soso,

Je suis triste de lire ton histoire et à quel point cela est difficile de ne pas trouver de réponse...

J'espère que ce forum t'aidera autant que moi à essayer d'avancer dans cette étape de vie si douloureuse.

Je n'ai pas la même histoire que toi mais j'ai les mêmes sentiments... Après la perte de mon premier garçon Ethan, je voulais tellement ma famille que je n'ai pas trop cherché à avoir des réponses sur l'infection que j'avais eu (la chorioamniotite). Ma gyné m'avait dit que c'était faute à pas de chance et très peu de risque d'en refaire une... Du coup, 2 mois après j'étais enceinte de mes jumeaux que j'ai perdu suite à nouveau à la chorioamniotite... Je comprends ton envie de fonder ta famille mais même si le temps nous paraît long, si tu as le courage essaies d'attendre des réponses avant de te lancer... 

Je m'en veux de ne pas avoir fait le nécessaire après Ethan et j'ai donc l'impression que je n'ai pas pu protéger mes jumeaux à cause de mon énorme envie de fonder ma famille. J'ai très envie d'être à nouveau enceinte mais avec mon compagnon nous nous sommes raisonnés et nous faisons des batteries d'examens pour tout faire afin que mon prochain bébé dans mes bras soit vivant... Je ne veux pas n'être qu'une mamange mais je voudrais être une maman...

Je te souhaite plein de courage et te souhaite d'avoir des réponses aussi vite que possible!

Bisous volants à nos petits anges

Bonsoir Mag,

Merci pour ta réponse, je suis bien triste de voir que toi et ton mari ayez eu à revivre ça !!

J'ai regardé rapidement  ce qu'est la chorioamniotite, ils parlent de traitements, cela n'a pas fonctionné ? ou alors cela n'a rien a voir avec ce que j'ai lu ?

C'est dans cette situation que je me rends compte qu'on est bien ignorants de tous les problèmes que l'on peut avoir lors d'une grossesse, tout n'est pas tout rose et on ne se dit pas que cela pourrait nous arriver !! et pourtant si ... c'est vraiment triste ...

Je comprends ce que tu veux dire pour l'attente, j'ai fait tous les tests demandés, j'ai déjà eu l'info sur le caryotype du bébé qui est normal (d'ailleurs j'ai du mal à comprendre ça, je vais attendre de voir le généticien) j'attends le reste des résultats mais je me dis que si je m'y remet dans quelques jours il n'est pas dit que je tombe enceinte de suite, et d'ici à ce que cela soit le cas j'aurais peut être toutes les informations, sachant qu'il est probable qu'on me dise que c'est la faute à pas de chance...

Mais je suis perdue, je vois la sage femme qui s'est occupée de moi pour l'img ce mardi, elle aura peut être quelques réponses, et je vois un nouveau gynéco le 24 qui est au courant de mon histoire, je verrais ce qu'il en pense.

Car c'est une chose que j'ai oublié de dire, je ne sais pas si c'est sain, mais je suis très remontée contre le gynéco qui me faisait les échos car pour la vessie, il a noté qu'il la voyait lors de ma première écho alors qu'elle n'a jamais été présente, j'ai donc continué à croire que mon bébé allait bien pendant 2 mois alors que ce n'était pas le cas !!! Il est bien au courant que ce genre de problème existe donc pourquoi faire des comptes rendus sur lesquels il dit voir des choses alors que ce n'est pas le cas ?

Bonsoir soso

Ton histoire est très dure surtout que c était ton premier bébé. Mon histoire n est pas la même que la tienne mais je compatis à ta douleur car c est toujours insurmontable de perdre un enfant. Je te souhaite de trouver du réconfort sur ce site, moi ca m aide beaucoup.
Plein de courage à toi. Chaque jour qui passe est difficile et il ne faut surtout pas sombrer.

Bonjour Soso,

Je suis en cours avec 4 professeurs actuellement car il n'y a pas de traitement précis pour les chorioamniotites malheureusement mais je veux bien le lien du site que tu as trouvé si tu l'as encore afin de poser des questions supplémentaires... Le problème qui se pose à moi et pour lequel nous allons attendre un peu c'est que l'avis actuel des professeurs divergent: l'un dit cerclage à 12 SA et antibiotiques, l'autre dit Cerclage à 12 SA et surtout pas d'antibio, la 3e dit Cerclage à 12 SA et antibio pourquoi pas... Je vois la 4e jeudi on verra ce qu'elle va nous dire... En gros quand j'ai demandé aux professeurs si je pouvais avoir un bébé, ils m'ont répondu on va tout faire pour... :S

Comme toi, je ne pensais pas que ça allait prendre un peu de temps pour que je retombe enceinte et finalement au 2e cycle mes petits jumeaux sont arrivés mais bon à quel prix

Demande conseil à la sage femme que tu rencontres demain, elle a peut être déjà eu des cas similaires et le 24 est dans 11 jours pour la vue de ton nouveau gyné, ça te rassurera peut être... Je suis peut être trop prévenante mais passer par là une seconde fois je ne te le souhaite vraiment pas...

Je comprends que tu aies changé de gyné, j'aurais fait pareil à ta place... C'était ton gyné habituel ou un qui ne faisait que les échos?
Pour nous, dû à ce problème d'infection peu connu dans notre région, je ne veux plus voir de gynécologue mais uniquement des professeurs car tous m'ont dit que c'était prévisible qu'on allait perdre nos jumeaux et aucun ne comprend pourquoi ma gyné ne m'avait pas fait de cerclage à 12 semaines alors que j'avais fait une béance de col pour Ethan, mon premier. La phrase de l'un des professeur a été: "vous avez été suivie comme dans les années 70, on attend que vous fassiez 2 fausses couches tardives avant de vous faire un cerclage pour la 3e". Ces mots ne quittent plus mes pensées et m'attriste... J'ai l'impression d'avoir été un essai de laboratoire... :S

J'espère que tu auras déjà quelques réponses demain...

Bisous volants à nos petits anges!

Hello,

Désolée de ne pas avoir répondu plus tôt, mais j'ai eu pas mal d'occupations ces deux derniers jours...

Pour le lien, apparemment je ne peux pas faire de copier coller car j'ai créé mon compte depuis moins de 7 jours, mais je suis allée sur le site ooreka, ils ont un article sur la chorioamniotite mais il y a pas mal de sites qui en parlent, après c'est sûr qu'il y a plusieurs cas différents, à voir si cela te correspond ou non ... je comprends que ces mots ne te quittent plus, c'est vraiment dur d'entendre cela, mais tu n'y es pour rien, tu as juste suivie ce que l'on t'a dit malheureusement, du coup tu as bien raison de ne te faire suivre que par des professeurs !

Moi de mon côté depuis hier, ça ne va pas super, je me remet a pleurer pas mal.. pourtant hier matin j'avais rdv a l'hôpital, j'ai pu avoir les photos de ma petite puce et les empreintes aussi, j'en suis très contente, mais forcement cela fait remonter les souvenirs, j'ai cette sensation de vide en moi et je me sens terriblement seule même si physiquement je ne le suis pas, j'ai l'impression que personne ne me comprends, même pas mon chéri alors que lui le vit aussi mal à sa façon, j'aimerais tellement être aussi forte que lui mais je n'y arrive pas !

Sinon pour le gynécologue, ce n'était que celui pour les échos, je n'avais plus de gygy car la mienne est partie à la retraite. J'en ai parlé hier lors de mon rdv en disant que je ne voulais pas qu'il ait les différents comptes rendus car je lui en veut vraiment... Elle m'a un peu calmé en disant que c'était un cheminement normal que d'être en colère contre quelqu'un mais qu'il fallait comprendre qu'en général certains gygy ne s'attarde pas de trop, que pour faire une bonne écho pour tout voir il fallait une bonne heure mais que malheureusement ils n'avaient pas tout ce temps ... Sauf que bon la première écho il écrit sur le compte rendu avoir vu une vessie qui n'y était pas et à la deuxième il refait le même coup, je veux bien qu'a la première tout soit très petit donc difficile à voir mais la deuxième faut pas abuser !! (voila c'était mon petit coup de gueule !! )

Au niveau des résultats je n'en sais pas plus mais elle m'a dit qu'elle allait voir le généticien et lui demander de me tenir au courant au fur et à mesure sachant que pour certains tests il se peut que je n'ai jamais de réponse, sachant qu'il penche fortement pour le coup de pas de chance malgré mes antécédents familiaux, on verra bien, il faut que je prenne mon mal en patience je n'ai pas le choix...

Et tu as raison Mag, je verrai avec mon gyneco, je le vois dans pas longtemps j'aurais peut être des réponses à certaines de mes questions...

Courage à toi et à ton homme.
Il y a un an de cela, j ai trouvé sur ce forum plus de soutien que dans mon entourage et je te souhaite de trouver autant de soutien.
C est très difficile de se remettre du décès de son bébé, premier ou pas. Ça prendra du temps. Il faut que tu trouves des moyens, des outils pour te faire du bien à nouveau sans culpabiliser.
Le blog "l instinct de vivre" m avait beaucoup aidée.
Prends soin de toi et laisse les émotions sortir. Le temps pansera peu à peu ta blessure. Courage

Bonjour Soso,

C'est tout à fait normal que tu pleures encore, le chemin est long c'est de nos bébés qu'il s'agit... :S

Personne ne te comprend dans ton entourage car ils ne sont pas passés par là, tu es justement au bonne endroit pour être comprise et soutenue...

Pour ton coup de gueule, je suis parfaitement d'accord avec toi! S'il ne la voyait pas, il suffisait de le mettre mais ne pas mettre qu'on la voit quand on ne la voit pas! Lors de mon écho morpho, il ne voyait pas le pied gauche de Martin ni la main droite de valentin... Je lui ai dit que ma gyné les avaient vu mais dans son protocole, il avait bien indiqué que lui ne les voyait pas! S'il n'a pas pris le temps peu importe la raison, il n'a pas à noté de fausses informations...

Parfois cela peut peut-être être dû à pas de chance mais c'est ce que l'on m'avait dit à la perte de mon petit Ethan et pourtant j'ai perdu mes jumeaux de la même infection! J'ai vu 4 professeurs qui aujourd'hui m'ont dit que c'était prévisible que j'allais les pertes car l'infection que j'ai eu avait de grande chance de se répéter donc faute à pas de chance, je n'y crois plus du moins pour mon histoire...

Je te souhaite du courage dans cette attente des résultats et nous sommes là si tu as besoin!

Bisous volants à nos amours

Merci Papillon et Mag,

En effet je pense passer une sale période en ce moment, ça allait un peu mieux et puis je sombre à nouveau, bon je pense que ce n'est pas la dernière fois malheureusement...
Et quand je vois comment mon homme maitrise bien la chose ça m'attriste encore plus, je me dis mais pourquoi moi je ne peux pas faire comme lui !!!?? Il me dit qu'il suffit de mettre son cerveau sur off de temps en temps, mais bon je pense que c'est plus facile à faire pour un homme que pour une femme, même avant de tomber enceinte je me posais déjà trop de questions et lui bcp moins !

C'est sur que cela me fait du bien de parler à des personnes ayant subit la même chose que moi, j'en suis très contente, mais à côté de cela je suis aussi angoissée pour la suite, quand je vois des cas de récidives etc je me dis que je suis loin d'être sortie de l'auberge ! Mais bon après il faut que je me mette en tête que les personnes qui ont réussi à fonder ou agrandir leur famille par la suite, ne viennent plus aussi souvent sur ce forum.

Au final je n'ai plus qu'une semaine à attendre pour mon rdv avec nouveau gygy, peut être qu'il me rassurera ou pas ..

Et aussi je vous souhaite à toutes de trouver la paix et beaux bébés en bonne santé. Nos anges sont la pour veiller sur nous ...

Oui Soso comme tu dis nous ne sommes pas sorti de l'auberge car nous devons encore passer par plusieurs étapes avant d'avoir notre bébé dans les bras: réponses à trouver suite à la perte de nos anges, notre deuil même si je doute qu'on sache vraiment le faire un jour, une prochaine grossesse et puis peut-être...

J'avais aussi l'impression que mon homme arrivait à surmonter bien plus facilement que moi et je m'en voulais un peu d'ailleurs... Pourtant, il y a moins d'une semaine, il a craqué et j'étais là pour le rassurer même si j'ai dû mal à me rassurer moi-même... Mais lui est toujours là quand je craque, cette fois c'était à mon tour... Je me suis dis que malgré ses apparences, il souffre encore tellement, ça m'a fait tellement de peine de le voir dans cette état... Je comprends maintenant pourquoi il me dit qu'il déteste me voir triste... :S

Pour éviter un maximum un cas de récidive, prends plusieurs avis même si ce n'est pas une garantie à 100% ça te rassurera peut être...

Allé 1 semaines, courage!!! Tiens nous au courant! ^^

Bisous volants à nos petits amours

Tu as bien raison, quand il craque ça me fait beaucoup de peine aussi, et je sais que lui n'aime pas me voir comme ça non plus, quand je craque, il court me prendre dans ses bras, heureusement qu'il est la !!
Il faut se dire qu'un jour on arrivera à faire comme eux, et craquer de moins en moins, c'est juste plus long pour nous !!

Pour les avis, je suis d'accord, je vais voir ce gygy, je verrais ce que me dis aussi le chef de service de l’hôpital ou j'ai subit l'IMG au moment du Rdv pour l'autopsie et si toujours pas rassurée, j'irai en voir d'autres... de toutes les façons on est plus à un médecin près !!

Oui effectivement il faut le voir ainsi, si tu n'es pas rassurée, ce n'est pas un de plus qui changera grand chose, ça ne pourra apporter que du positif

Je croise les doigts pour qu'il t'apporte les réponses attendues dans 1 semaines

Hello,

Voila, rdv gygy hier ...
j'avais très peur qu'il me disent des choses que je voulais pas entendre mais tout s'est bien passé, il m'a pas mal rassuré... Et pendant le rdv, le généticien qui m'appelle pour me dire que les caryotypes et puces adn sont normaux... qu'ils écartent de plus en plus la maladie génétique... j'ai été soulagée, même si cela n’enlèvera pas l'angoisse lors d'une nouvelle grossesse et que cela ne me ramènera pas ma puce... mais je reste positive, je me dis qu'elle veille et veillera sur nous ...

Hello Soso,

Ouff déjà un rendez-vous rassurant pour l'avenir  Tu attends encore d'autres examens? Tu souhaites reprendre les essais rapidement?

Câlins à nos petits amours!

Bonjour Mag,

Alors oui, j'attends encore d'autres examens génétiques, j'aurais les résultats lors du RDV d'autopsie au mois de mai.
On va reprendre les essais oui, en espérant que cela prenne vite, mais bon, je ne suis pas enceinte que j'angoisse déjà !!
Il y a des moments ou ça va, et d'autres comme aujourd'hui ou vraiment je suis négative au possible... j'ai vu sur un autre forum, une mam'ange qui venait parler de la deuxième IMG qu'elle venait de vivre car son bébé était atteint d'agénésie rénale bilatérale une fois de plus, alors qu'on lui avait dit que c'était la faute à pas de chance, que ce n'était pas génétique...!! Du coup j'ai de gros doutes, je n'ai pas envie de revivre ça à nouveau, mais d'un autre coté je veux avoir des enfants en bonne santé. Malheureusement ils n'ont pas trouvé tous les gènes responsable de ce soucis donc c'est très dur de se dire que tout ira bien par la suite...
Mon gyneco m'a rassuré sur le coup, mais je ne le suis plus ... C'est vraiment dur ...

Coucou Soso,

Je me doute que tu dois être angoissée... :S Si tu en ressens le besoin, consulte un autre médecin et au mieux un professeur pour voir s'il est du même avis... ça ne te coûtera que le prix d'une visite mais au moins tu auras déjà mis une de tes peurs de côté

Je souhaite pour toi que ça prenne vite!

Pour ma part, j'ai repris le boulot lundi et j'ai fait ma première visite en clientèle. J'ai expliqué la raison de ma longue absence et ce, sans pleurer... Je ne pensais pas y arriver, même si j'avoue que les larmes n'étaient pas loin...

Je suis aussi dans une période un peu négative où je me dis que je ne récupérerai pas mes garçons et qu'est ce qu'il me manque  ça fait 3 mois jour pour jour aujourd'hui que le travail a commencé, et tout le film se remet à tourner dans ma tête... Je me demande vraiment si on arrivera à surmonter cette douleur un jour...

Gros bisous Soso et câlins volants à nos bébés tant désirés...

Bonsoir,

Mag, je suis sortie de ma négativité (pour le moment !!) mais tu as raison, si cela m'angoisse de plus en plus je consulterais peut être d'autres médecins...
Après, je suis réaliste, pour la malformation dont ma puce a été victime, au niveau des recherches, ils ne connaissent pas encore tous les gènes responsables, pour ce qui est des connus, nous ne sommes pas porteur... La seule solution pour savoir si cela est génétique ou non est de réessayer naturellement, car j'ai cru lire que la dpi est acceptée que pour une liste de maladie connues, et celle ci n'en fait pas partie.

Tout ça pour dire que même si je vois d'autres médecins, mes peurs seront toujours la malheureusement ...

Je suis contente que tu ai pu en parler sans pleurer, tu as été très courageuse c'est bien ! J'arrive aussi a en parler sans pleurer sur le moment, mais une fois seule je suis tout de même submergée par l'émotion... Je ne sais pas non plus si on arrivera à surmonter cela, mais je constate tout de même que cela devient un tout petit peu plus facile chaque jour, nos bébés resteront toujours dans nos cœurs et c'est le principal, je me dis qu'on se doit de vivre pour eux !!

Pour le travail, je me dis que finalement j'ai la chance de ne plus en avoir pour le moment, car lorsque je serai à nouveau en poste, personne ne connaitra mon passé et je n'aurais pas à répondre aux questions maladroites, même si j'ai du mal à répondre à la simple question : as tu des enfants ? je sens que je me décompose quand on me le demande mais ça va j'arriverai à gérer...

Tu as pu y voir plus clair concernant la suite ? cerclage ? nouvel essai ?

Pensées à nos petits anges ...

Coucou Soso,

Bien bizarrement, je t'avoue que lors de mes visites chez mes clients j'ai besoin de leur dire que la raison de mon absence était la perte de mes bébés. Je ne veux pas les cacher et qu'ils ne sachent pas qu'ils ont existé...

Ah oui tu n'es pas plus avancé que moi en gros... Recommencer et prendre le risque de revivre ça... :S

De nôtre côté, j'ai déjà vu 4 professeurs mais les avis divergents. Ils sont ok pour le cerclage à 12 semaines mais l'un veut que je fasse des piqûres de pénicilline toutes les 3 semaines et l'autre me dit surtout pas... Et donc je ne sais pas qui suivre. Je vois un nouveau professeur sur Lille le 3 mai j'espère qu'il pourra m'aiguiller et donc avant ça pas d'essai...

Bisous et câlins à nos petits anges

Moi aussi je raconte ce qui m'est arrivé, il n'y a pas a en avoir honte, et s'ils ne veulent pas écouter, ils n'ont qu'a pas parler avec moi.
Je trouve ça important que cela se sache que ça peut arriver, et aussi qu'on peut s'en sortir.
Et en racontant mon histoire, il y a toujours des gens qui me diront, j'ai vécu la même chose que toi, et la ça fait du bien.

Bonjour les filles,

Ce n'est pas du tout que je ne veux pas en parler, c'est juste que je préfère que cela vienne de moi, quand je me sens prête d'en parler... au contraire cela me fait beaucoup de bien d'en parler mais jusqu'à aujourd'hui, lorsque quelqu'un m'a posé des questions sans que j'y sois préparé, j'ai eu plus de mal à en parler...

Mag, je penserai à toi le 3 mai, j'espère que tu y verras plus clair... moi le 5 mai j'aurai mon rdv concernant l'autopsie...

Hello les filles,

Tu as raison Soso, soit prête avant d'en parler car sinon tu vas te sentir perdue et les larmes couleront sans que tu ne puisses les éviter... C'est à ce moment là que les gens sont mal à l'aise et ne sont perdus... 

Croisons les doigts pour le 3/05. Tiens nous au courant de ton rdv d'autopsie! 

Gros bisous à vous et à nos petits anges!

3 mois que tu nous as quitté aujourd'hui... tu me manques énormément mon bébé

Bonsoir,

j'aimerai savoir si vous avez eu le même ressenti que moi...
En fait je suis très mitigée, j'ai rdv vendredi pour l'autopsie de ma fille et j'ai très peur, cela va de soi, mais au début j'étais vraiment pressée de savoir, de connaitre ces résultats, mais plus la date approche, et moins je veux savoir, mais je sais que si j'annule le rdv, je vais le regretter quelques jours après..
J'angoisse bcp pour ce rdv, mon chéri me dit que tout se passera bien mais j'ai vraiment peur que l'on m'annonce une mauvaise nouvelle Je n'étais déjà pas très optimiste avant la perte de notre bébé mais alors la je suis pessimiste au possible, peut-être que c'est un pressentiment, je ne sais pas... 

Je pense que je m’étais faite à l'idée que c'était la faute à pas de chance, et la s'il m'annonce qu'en fait c'est génétique, je serai au fond du trou et je n'ai vraiment pas besoin de ça, c'est déjà assez dur comme ça, entre les problèmes autres (j'ai bien la poisse en ce moment), une nouvelle grossesse qui ne vient pas, la peine, la tristesse et j'en passe ...

Coucou Soso,
j'étais comme toi très angoissée à l'approche de ce fameux rdv, envie de savoir mais très peur de savoir. Pour moi il s'est avéré qu'on a rien retrouver...
Je comprends ta peur mais pense à ta future grossesse, cela te permettra d'avoir un bon suivi...
Étant dans le même cas que toi je comprends tout à fait ta peine face à cette grossesse qui tarde à venir, cette longue attente alors que nous devrions avoir nos bébés dans les bras...Tout cela est tellement injuste !!
Courage pour ton rdv...

Merci Steph, 

Je pense que cela ira mieux une fois ce RDV passé, qu'il soit positif ou negatif ! Mais j'apprehende beaucoup quand même... 
J'essai de me dire qu'une fois passé, je me sentirai liberée, ou tout du moins un peu et cela. M'aidera peut etre a envisager une nouvelle grossesse plus sereinement aussi ...

Bonsoir Soso,

Je comprends ton angoisse... La nôtre était de ne pas trouver la cause... Bon maintenant on sait que c'est la chorio mais ça nous avance pas trop vu qu'il n'y a pas de traitement miracle mais bon je pense que ce serait plus dur de ne pas savoir...

Justement peu importe la réponse, il faut que tu saches... Ne fusse que pour ta prochaine grossesse si tu dois suivre quelque chose afin d'éviter que ça ne se reproduise... On est toutes avec toi et je te souhaite plein de courage! 

Gros bisous

Bonsoir, comme vous mais avec quelques semaines de retard, j'apprehende ce jour où j'aurai le rdv (29 mai). Pour moi c'est lointain donc me force à ne pas y penser, mais je te comprends tellement bien, je crois qu'il n'y a pas de consolation mais je pense que tu pourras effectivement "tourner la page" et te concentrer sur l'avenir, tout en pensant à elle bien sûr.

N'y pense pas trop d'ici la et fonce au rdv sans réfléchir, J' espère que tout ira bien pour toi et sache que l'on t'attend ici pour les nouvelles dès que tu seras prête à les partager.

Merci les filles pour ce réconfort !
J'en ai vraiment besoin en ce moment parce que ça ne va pas du tout J'ai beau essayer de remonter la pente mais la je n'y arrive pas et je ne suis pas aidée... hier soir pour passer une soirée a ne pas trop penser, on décide d'aller voir des amis et forcément on en parle, bon comme vous vous en doutez on ne se comprends pas forcément, car mon amie n'a pas vécu la même chose, mais elle a vécue FC sur FC et la je me prends en pleine face qu'en gros ce qui nous est arrivé est le prix fort à payer pour quelque chose que l'on aurait fait, autrement dit je le prends comme "tu l'as mérité" ! J'en suis malade, j'ai pas arrêté de pleurer même si je sais qu'elle est souvent maladroite dans ses propos et qu'il ne faut pas que j'y fasse attention mais honnêtement je l'ai très mal pris ! Elle m'a rappelé ce matin et je lui ai dis que j'avais très mal prit ses propos et elle s'est confondu en excuses, elle s'en veut vraiment mais je ne lui en veux pas. Mais je suis à fleur de peau, probablement à cause de ce RDV qui finalement a été un peu avancé en terme d'horaire mais maintenant je me pose la question à savoir s'il l'a avancé parce qu'il a besoin de plus de temps pour nous expliquer les choses ou parce qu'il a tout simplement un autre rdv a caler par la suite, je deviens parano !
Et la DPA arrive a grand pas et vraiment je suis très malheureuse... j'espère qu'une fois cette date passée ca ira mieux...

En tout cas je vous tiendrais au courant, plus qu'une nuit avant le rdv et oui j'espère qu'il se passera assez bien pour que je puisse avancer ...

Courage, j'espère que ce rendez-vous t'apportera des réponses et des explications qui pourraient t'aider.
Je ne sais pas si ça va te rassurer mais avant mon rdv du 31/03 avec l'obstétricien qui m'a fait la césarienne, j'étais un peu dans le même état que toi... Et ça dépend des jours mais j'ai toujours c'est hauts et ces bas...
Après nos histoires sont différentes mais c'est tellement injuste et inexplicable ce qui nous est arrivé, qu'on essaie de trouver une explication à tout et on finit par tout analyser...
Enfin, bref je te souhaite beaucoup de courage pour attendre jusqu'à ton rdv.

Coucou Soso,

J'espère que ton rendez-vous s'est bien déroulé! 

On pense fort à toi! Gros bisous

Bonjour à toutes,

Voila le RDV tant redouté est passé...
Il s'est bien passé, nous avons pas mal discuté avec le chef de service et le généticien. Ils pensent que c'est un coup de pas de bol, au final l'autopsie révèle que ma fille avait une toute petite vessie et un rein de 6mm donc absolument pas fonctionnel, ce qui m'a fait du bien, c'est de savoir qu'elle était tout à fait normale à part ça, pas d'autres malformations que ce soit interne ou externe mis a part les poumons qui n'ont pas pu se développer mais c'est dû au manque de liquide amniotique. Ayant comme ils disent "de forts antécédents familiaux" ils ont très vite penser à un problème génétique mais la maladie n'a rien a voir et je ne suis pas porteuse donc voila. Ils disent qu'il est peu probable que cela ne se reproduise mais le risque 0 n'existe pas. J'ai tout de même demandé si ils connaissaient tous les gènes responsable de cette malformation, la réponse est non mais ceux qu'ils connaissent, ils ne les ont pas retrouvé dans nos caryotypes. Je ne peux m’empêcher de penser que je dois surement porter un gène qui n'est pas encore connu (ma négativité légendaire !!)

Comment je me sens après ce RDV ? j'ai l'impression de ne pas en savoir plus car ayant eu certains résultats avant, je savais déjà qu'ils écartaient le soucis génétique, je suis soulagée que ma puce n'ait eu "que" cette malformation allez savoir pourquoi !

Ils étaient étonnés que je ne demande pas si on pouvait à nouveau se lancer pour un bébé espoir mais je lui ai dis que j'avais déjà eu le feu vert de mon nouveau gygy et ils ne sont pas du tout contre sachant que d'autres tests génétiques sont en cours mais ils donnent un délai de 6 mois pour avoir des résultats et qu'il est peu probable que cela donne de résultats alarmant...

En cas de nouvel grossesse, je ne serai pas suivie comme grossesse à haut risque, ils pensent que cela n'en vaut pas la peine, ils préconisent juste une échographie de plus a 16sa pour voir si les reins du futur bébé prennent bien le relais, je suis un peu déçue mais bon d'ici la on verra bien comment cela se passe ...

Comme ils m'ont dit, votre corps est prêt donc dès que la tête le sera ce sera bon ! Facile à dire !

Coucou Soso
Contente que ton RDV se soit bien passer. Je comprends ce que tu ressens car comme toi en sortant de mon rdv je n'en savait pas plus qu'avant vu que rien n'a été retrouver. C'est plutot positif pour toi pour la suite, par contre pour une future grossesse ils pourraient te faire un suivi un peu plus poussé même si il n'y a pas forcément de raison "médicale", avec nos antécédents j'estime que l'on a droit d'être rassurée au moins pour notre bien être psychologique qui ne sera déjà pas simple à gérer...
Bises à toi et à ton ange

Hello Soso,

Voici déjà une bonne nouvelle... Il n'y a plus qu'à... Mais bon comme tu dis, c'est si facile à dire...

Dis toi qu'à la prochaine tout se passera bien et je te souhaite de tout coeur que ce soit le cas! 

Bisous

Demain cela fera 6 mois que ma fille nous a quitté, je m'en souviens comme si c'était hier et pourtant j'ai l'impression que cela fait encore plus longtemps..
La vie continue tout en ayant une partie de mon cœur qui porte des ailes... elle me manque énormément mais il faut avancer même si le chemin est encore long !
Tu es et seras toujours dans mon cœur et dans mes pensées...

Un an aujourd'hui que notre magnifique petite fille nous a quitté... Je ne pensais pas que cette journée aurait été aussi difficile à vivre, elle nous manque énormément..