Tableau Des Essayeuses Juin 2009

Oh non marie_86 pas toi mais pour quoi la vie est si cruelle !
Comme je comprends ta peine car je suis aussi passée par là il y à 2 mois alors l'épreuve que tu traverse je la ressens avec toi de tout mon coeur et j'en ai les larmes aux yeux.
J'espère que tu es bien entourée et que tu as des personnes avec qui tu peux en parler et qui pourront te réconforter.
Je pense bien à toi et je te fais un gros bisous afin de t'aider à passer cette terrible et nouvelle épreuve.

Douce pensée pour Suzanne, qui je l'espère de tout coeur, aura des résultats concluants! Courage et espoir!
Félicitation mamandejasmin ! J'espère que tu auras un beau bébé pétant de santé d'ici 8 mois!

Petite_Feur, dans le même ordre d'idée... C'est bien de lâcher prise, et c'est probablement souhaitable, mais malheureusement pas à la portée de tous. Ca fait plusieurs personnes qui me disent de ne pas y penser, que c'est mieux de ne pas focusser là dessus... Que c'est quand je vais m'y en attendre le moins que je vais être enceinte. J'ai beau me dire, advienne que pourra, c'est plus fort que moi, j'y pense chaque jour quand même. J'essaie de ne pas en faire une obsession, mais de là à ne pas y penser du tout... Puis, de ne pas y penser, est-ce que ca garanti une grossesse prochainement? Pas sûre... ! Peut-on vouloir avoir un enfant juste un peu ?? Pas sûre non plus... en tout cas c'est pas comme ça pour moi. J'en veux un, et pas juste un peu !

Je suis triste pour toi Marie. La vie est bien injuste je trouve.

Suzanne, je te souhaite que tout se passe parfaitement bien et qu'un petit bébé espoir se pointe lebout du nez dans ton bedon.

Félicitation maman de Jasmin. Je te souhaite une merveilleuse grossesse après tant d'effort c'est mérité.

Sarah-Maude, un petit coucou pour toi en espérant que tout va bien dans ta vie.

Maman de son bel ange Malic et de petit Charlie bébé espoir

Bon lundi matin les filles,


Suelavie je pense a toi ce matin tres tres fort, j'ai demander a Ezekiel et Mathys de t'accompagner ce matin et d'amener la cigogne avec eux.

Bienvenue parmis NOUS Mamanmahe, je te souhaite que ton parcours soit cours parmis nous.

Janelle, 22 mois c'est beaucoup j'espère que cette fois-ci ce sera rapide.

Marie_86, c'est quoi qui s'est passer au juste ?? Pauvre cocotte je sais a quel point c'est difficile de perdre son espoir.
J'espère que tu iras bien et ton conjoint également.

Mamandejasmin !!!! WOWWW QUELLE BONNE NOUVELLE Ce matin, je suis pratiquement tomber en bas de ma chaise !! es-ce que ca veut dire que ce sera le bon mois pour mois aussi ?!?!?! ahhh je l'espère !! LAche pas ma belle tu vas lavoir ton petit bébé espoir dans 8 mois et en pleine santé !!

Cocci toujours la pour penser a moi, un vrai amour !! Merci mille fois. Comment va charlie petit trésor de ta vie ??

Nathalie, le moral, comment vas-tu ma belle ?? je pense bcp a toi c'est dernier jour et je sais a quel point le stress doit etre immense malgré le dire des médécins... je t'embrasse et t'envoie plein d'onde afin qu'elle t'aide a surmonter cette immense stress.


Bon Alors voila, pour moi je vous explique un peu ce qui se passe dans ma vie. J'ai eu comme un down ou je pensais tout laisser tomber, meme Alex, mais a la place de me blamer je blamais Alex, ouais bon je suis sous effexor a cause de mes crise de panique. Puis je les avais arreter mais quand je les est recommencer je doutais sur tout tout tout .. Je suis retourner voir le medecin et on a changer ma dose et tout es correcte. Alors le 30 juin j'ai un rendez-vous chez ma gygy etant donner que ca fait environ 16 mois qu'on essaie et sans rien meme pas de plus ni de fausse couche alors on va aller voir ce qui se passe. Ce n'est pas normal a 22 ans. Ce week-end j'ai revue une infirmiere (dans un party de famille) mais l'infirmiere qui était venue me voir lorsque je suis sortie de l'hopitale avec Ezekiel, elle m'a dit, tu es encore jeune et tu as tout ton temps !!!!!!!!!! ARRR ... mais c'est quoi cette histoire la, je suis tannée de me le faire dire c'est tres tres difficile a accepter surtout quand tu vas dans un bbq entre amis et que les filles ont des bébés de 1 an et moins, y,a juste Emilie (une amie et moi) qui elle ca fait plus de 2 ans qu'elle essaie et rien et moi j'ai perdu les miens.... ahhhh JE GARDE LE SOURRIRE (SOIT BELLE ET Tait-toi !! ) c'est moi !! Désolée ca devait sortir, hier j'ai éclater en sortant du st-hubert, j'ai pleuré pleuré j'ai dit a Alex que j'en avais assez, je me concentre sur autre chose je n'y pense pas je ne fait pu de test d'ovulation pu de température je m'entraine a tout les jours je vais marcher, mais CRISSSS JE TOMBE PAS ENCEINTE !!! Ezekiel et Mathys me manque terriblement !! Je vous adore les filles et bonne chance a tout !!

Bien ici, le lâcher prise, c'était rendue quasiment une question de vie ou de mort... Après 3 Fiv et quasiment 45 000$ de passer là-dedans... 4 ans 1/2 d'essai, au moins 3 1/2 de traitements de toute sorte... J'ai fini en dépression... et c'est ce qui m'a amené dans le lâcher prise parce que oui, avoir d'autres enfants c'était important, mais à quel prix ??? Ici aussi, on nous disait de lâcher prise et je me suis rendue malade à force de tellement avoir une vie centrée que sur ça. Lâcher prise ne veut pas nécessairement dire d'arrêter d'y penser ou de passer à autre chose, mais des fois juste de ramener ça au second plan... ici, c'était zéro alcool dès le J14 de chaque cycle en prévision de l'ovu à J16... les câlins forcés de J10 à J16 rendu à un point tel qu'on avait zéro désir l'un de l'autre... Faire de l'over time, avoir chacun 2 jobs, travailler de jour et travailler en plus la fin de semaine... Pis en novembre après le dernier échec FIV, bien j'ai dit : d'la marde ! et j'ai décidé de penser à moi, d'aller au gym, de me faire des projets, de mettre le projets bébés en second ou même troisième plan, sans nous empêcher de calculer un peu ou de vérifier ici et là si jamais ça pouvait être le bon temps... on arrêtait les traitements de fertilité tout simplement parce qu'on en était venu à manquer d'air et à s'en vouloir mutuellement des échecs répétés... Une thérapie de couple, une thérapie individuelle, homéopathie, acupuncture et ostéopathie, on a toujours continué un peu. On revoyait le Dr en mars pour aller en insémination avec donneur quand il a été question de passer des tests d'ovulations et que je lui ai dit que dans mon cas, ça n'avait jamais marché même s'ils voyaient une ovulation aux échos... Et il m'a prescrit du Metformin et ç'a marché... C'est grâce à quoi ??? Je sais pas, certains diront que c'est de lâcher prise, d'autre le Metformin, d'autre l'acupuncture et ainsi de suite... Any way, le problème à la base est un facteur masculin même s'ils n'ont jamais établi le comment du pourquoi malgré 3 et 4 embryons de transférés, ça n'a pas fonctionné. Pour moi, la conception de bébé #2, ça va demeurer un mystère. Sauf qu'à tout mettre les efforts et les énergies dans ce projet, bien je me rends compte que j'ai perdu pas mal plus que si j'avais continuer à mettre des énergies ailleurs tout en continuant dans ce projet-là. Et le lâcher prise m'a fait le plus grand bien... J'ai eu un + en bonus, mais même si ça n'avait pas été de ça, bien j'avais déjà réussi à enrichir ma vie autrement et j'en était très satisfaite. La venue du bébé repousse pleins de projets, mais je vis avec et je suis assez heureuse puisqu'enfin ce bonheur tant espéré vient de se pointer. Pis de dire que c'est entièrement grâce au lâcher prise, je pourrais pas dire parce qu'avec un spermogramme de 1à 5 millions par millilitres, bien penses-y penses-y pas, aussi fort que tu peux ou aussi peu que tu peux, ça reste que c'est minime comme score. Donc, ma "recommandation" de lâcher prise, c'est pas nécessairement dans le but d'avoir un + en bout de ligne, comme solution miracle, mais juste de ne pas se rendre malade à vouloir un + à tout prix. Dans tout le processus, faut juste pas s'oublier et à mettre tous nos efforts sur une seule et unique chose, à focuser que sur ça, tu perds tout ce qu'il y autour, tout ce qui compte le plus. Tous les traitements et les sacrifices ont fait que nous avons eu à rebâtir notre relation mon mari et moi et que j'ai à rebâtir une relation avec notre fils parce que maman, avant, elle courrait tout le temps au travail le matin et quand elle revenait le soir, bien le p'tit garçon qui espérait tant pouvoir passer un p'tit moment avec sa maman, bien elle était fatiguée et ne souhaitait qu'une chose : qu'il aille dormir !! Alors, si c'est ça la vie et que c'est le coût pour avoir un autre enfant, bien ça mérite de lâcher prise parce que ça va revenir vous pêter en pleine face un moment donné et c'est ce qui m'est arrivé... Après 4 ans 1/2, de nombreuses heures travaillées à mettre de l'argent de côté pour des FIV, de nombreuses injections pour abouttir à un échec, je pense que je sais ce que c'est que d'être déçue... et les commentaires plates, je les ai tous entendu. Mon message s'adressait surtout à Suelavie parce que je sais qu'elle est en traitement depuis longtemps, les espoirs, les attentes, les r-v et ainsi de suite, je connais et c'est pas mal plus facile de se perdre en ayant recours à différents traitements que pour celles qui regardent une paire de bobettes et tombent enceinte. Alors désolée si j'ai pu en blesser, mais ça fait tellement mal de risquer de perdre ce qu'on aime le plus et de devoir travailler à se racheter aurprès de ceux qu'on aime et qu'on a malheureusement mis de côté et ça fait mal aussi de se regarder dans le miroir et de ce demander : mais qu'est-ce que je suis devenue ? Où est celle qui avait tant de projet avant ? Et de se dire : est-ce que je suis seulement rendue limitée à ça ? à un seul projet dans lequel je mets tout et que je ne suis rien si je n'y arrive pas ? Est-ce que mon estime personnel est rendu si limité que ma valeur n'a d'égal que celle d'un test + ? Est-ce que je suis seulement quelqu'un si j'arrive à porter et donner la vie à nouveau ? C'est très noble et très gratifiant de le faire, mais notre valeur ne devrait jamais se limiter à ça puisqu'on vaut tellement plus qu'un simple test. Ce n'est pas le résultat qui fait de nous notre valeur et à force de voir tout c'est -, j'en étais venue à penser de moi que ma valeur se limitait à ça et qu'au fait, j'étais justement une moins que rien parce que je n'y arrivais pas même en "by-passant" le problème alors que plusieurs y arrivaient sans même avoir à franchir le centième de ce que je faisais pour y arriver.

Donc, peut-être que lâcher prise devrait être : lâchez-vous pas de vue parce que malgré la douleur des échecs, vous n'êtes pas le résultat du test.

mamandejasmin: FÉLICITATION je suis vraiment heureuse pour toi! bonne grossesse!

Sarah maude: j'espère que tu pourras avoir quelques explications pour ton attente!16 mois d'essais... ouffff! que la vie est dure! courage ma belle. je pense fort a toi et a tes anges.

Suelavie: on croise les doigts

Sarah Maude, je crois que malgré tout ce que vous faites et vous n'y arrivez toujours pas, je crois que c'est bien d'aller investiguer parce que ça peut être juste une niaiserie qui vous empêche d'y arriver, mais tant que cette niaiserie sera là, ça se peut que ça ne fonctionne pas. Comme exemple de niaiserie, bien ça peut être juste qu'il vous faudra un booster ou des fois, les trompes peuvent se bloquer pendant ou après une grossesse... Dans plusieurs cas, c'est possible de les déboucher en installant un p'tit tube et en injectant de l'eau à travers le blocage pour enlever ce qui blogue. Quoiqu'il en soit, je vous souhaite qu'ils trouvent le problème et surtout la façon d'y remédier et te rendre enceinte !

Mamandejasmin, je te l'ai dit sur cigogne, mais je te le redis ici : Toutes mes félicitations et je te souhaite une belle grossesse !!

Suelavie, je te souhaite que ce soit le bon mois et que vous rencontrez Dr Holtzer pour "rien", sinon, bien qu'il vous trouve la recette gagnante !!!

félicitation mamandejasmin, je te souhaite une belle grossesse et un beau bébé en santé dans 8 mois.

Sarah-Maude, je prend une journée à la fois et je garde confiance. J'arrive à 25 semaines, ouf que c'est long et ça va vite en même temps. Océane bouge de plus en plus et c'est une sensation tellement agréable que j'en profites le plus possible. Je pense également très fort à toi et j'espère que ton médecin va vite trouver ton problème. Même si tu es jeune, l'espoir devient long et insoutenable et non, nous n'avons pas tout le temps quand ce qu'on veut c'est un beau petit bébé en santé. Je te souhaite bonne chance et je suis contente de voir que ça s'arrange pour toi et Alex. Je t'embrasse ma belle et je croise les doigts pour toi, tu as assez attendue, c'est à ton tour.

suelavie, j'ai encore les doigts et les orteils croisés pour toi. Bonne chance.

Marie_86, je pense très fort à toi tout comme à bébéRosalie et supermaman en ces moments difficiles. Perdre nos espoirs nous replonge dans notre deuil encore une fois. Je vous envoie un calin virtuel les filles et j'espère que la vie sera plus douce avec vous à l'avenir.

Bonne chance à toutes les essayeuses.

Ma belle Sarah-Maude que tu sois jeune ou pas ce n'est pas là la question, mais le désir d'avoir des enfants est souvent plus fort que tout. Les gens qui n'ont pas perdu d'enfant ou qui tombe facilement enceinte ne peuvent pas comprendre. J'espère que le médecin va pouvoir trouver le pourquoi de ce temps d'attente. Je croise les doigts pour toi et Alex. Je susi contente de savoir que ça va mieux pour toi.

Notre petit Charlie espoir nous comble de joie son papa et moi et nous profitons de chaque instant avec lui. C'est un petit bébé merveilleux et très calme.

Maman de son bel ange Malic et de petit Charlie bébé espoir qui va avoir 2 sem déjà demain

Merci Sarah-Maude, mais tu sais, j'ai pas grand mérite... je veux juste essayer de vous éviter de tomber dans les pièges dans lesquels je me suis pris les pieds !!! Si je peux éviter ne serait-ce qu'à une personne de tomber aussi bas que je l'ai été, bien, ça veut dire que ça aura valu la peine que je m'en sorte !

peut etre que c'est vrai qu'il ne faut focaliser, peut etre c'est vrai qu'il faut profiter, peut etre c'est vrai qu'on peut tout perdre mais quoi dire quoi dire quand on a perdu notre enfant, cet etre en qui on avait mis tous nos espoirs, cet etre qui embelissait notre vie, cet etre qui nous faisait dire je vais etre maman, cet etre qu'on a tant carresé, a qui on a tant parle, a qui on a tant raconté nos projets!
et puis toutes ces choses que l'on a imaginé et que l'on ne fera jamais avec cet enfant tant désiré.
et pui cette douleur qui vous ronge chaque jour, le manque, l'incomprehesion, la solitude et les pourquoi.
et alors un espoir, un infime espoir, une nouvelle grossesse!meme si on sait consciemment ou non que ce ne sera jamais le meme bebe, on reve parfois et on se dit quand je vais ressentir de nouveau ces mouvements, quand je vais pouvoir lui parler, quand mon corps va se modifier!
et oui je reve aujourd'hui d'avoir des nausées, d'etre patraque, d'avoir des crises de boulimie et d'avoir un espoir un infme espoir!
alors c'est sur il y a cette angoisse, si je suis enceinte de nouveau et si je reperds ce deuxieme etre qui sera aussi si cher a mes yeux!
ah que des angoisses et la premiere cette course a tomber enceinte, cette peur de ne jamais avoir un autre bébé!
et puis on repense,je revois tous les jours le visage de mon Mahé si beau, et j'ai mal!
et cette colere, meme plus jalousie a l'encontr de ceux qui sont heureux, qui ont leurs bebes, qui vivent et nous a l'inverse dans une attente infinie, c'est si dure.

desolé de ce message pas tres joyeux du tout mais j'ai le coeur lourd ce soir, lourd de cette tristesse de ne pas avoir mon filset d'attendre a nouveau la vie.

mon ovu est passée enfin je crois, et je sais que ce ne sera pas pour ce mois ci, c'est vrai que c'est le C1 depuis que Mahé n'est plus la mais ma vie comment je vois ma vie maintenant!
je ne sais pas, jesuis perdu, je veux avoir avec mon mari un autre bébé,comment vivre comme ça?

Maman de Mahé : Je pense à toi et je te souhaite qu'un nouvel espoir se glisse en toi pour de longues semaines et que cet espoir vienne vite te garder occupée jour et nuit !! Banh, pas trop occupée faut dormir un peu quand même, mais juste assez

Salut les mamanges!

Ma première pensée est pour Marie : je pense à toi chère Marie et mes pensées t’accompagnent… C’est si injuste….





Je veux dire merci à vous toutes, qui avez pensé à moi aujourd’hui et qui avez envoyé spécialement vos anges à ma rescousse (et à la recherche de cette satanée Cigogne, décidément introuvable) : Babouillette, Cocci et Adammonange deux fois plutôt qu’une, Petite_fleur, Titemaman, Sarah-Maude et j’en oublie peut-être…

Malheureusement, ça ne sera pas pour cette fois, encore.

Il y a quelqu’un (genre mon médecin!!!!) qui a oublié (!!!!!) de nous informer qu’il était inutile de se préparer pour une insémination avant trois mois de convalescence pour mon Amour. J’ai pris les maususses de médicaments qui me tuent à petit feu, j’ai pondu toute une collection de follicules (comme si j’en avais à jeter à 39 ans!!!!! Ça me tue de savoir qu’ils sont en train de popper en moi inutilement!!!), nous avons dépensé près de 170$ de médicaments, j'ai manqué deux demi-journées de travail, et tout ça pour rien du tout. Il n’y avait qu’un (UN!!!!) zozo qui bougeait. La technicienne du labo était atterrée et je lui ai demandé si ça pouvait avoir un lien avec l’opération de mon homme (hernie iguénale) en mai. Elle m’a dit : ben oui, c’est sûr!! Elle ne comprenait pas (et nous non plus!) que personne ne nous avait averti qu’il faut attendre un bon trois mois (en fait, elle semblait même douter que nous en avions avisé notre médecin, grrrrrr).

Oui, bien sûr, on savait que ça prend trois mois aux nageurs avant de se former, mais je ne savais pas qu’une opération comme celle qu’a subi mon Amour détruit tous les spermatozoïdes présents à ce moment-là. Il aurait donc fallu attendre 3 mois après la date de l’opération...

Bref, on a même pas fait l’insémination.



Caroline, je comprends parfaitement ta définition du lâcher prise. Je suis vraiment contente que tu aies pris le temps de l’expliquer. Ça fait beaucoup de sens pour moi. Mon Amour et moi, nous avons eu récemment plusieurs discussions à ce sujet. Nous les avions entamées lorsque nous avons consulté récemment une psy spécialisée en fertilité. Ça a été vraiment bénéfique. Justement, nous avons abordé à question de : « et si nous n’avions pas d’enfant? Pourrait-on être heureux tout de même? ». C’est sûr que pour nous deux, le projet d’une famille a toujours (dès la première journée de notre rencontre) fait partie de notre définition de nous, en tant que couple. C’est sûr qu’on est pas prêts à jeter la serviette. Mais d’envisager sereinement la possibilité que nous ne puissions pas avoir d’enfant nous a été utile et a enlevé pas mal de pression… Oui, nous songeons à l’adoption, mais pour des raisons que je n’expliquerai pas ici, ça pourrait ne pas être possible pour nous, même si nous y sommes très ouverts…

Merci Petite_Fleur...

Tes conseils ne tombent pas dans l’oreille d’une sourde, je t’assure…

En passant, pour McGill, je suis particulièrement intéressée à la nouvelle technique, qu’on appelle MIV (Maturation in-vitro; moins de médicaments, moins d'interventions, un peu moins de résultats aussi, bien sûr et, semble-t-il, pas mal moins cher que la FIV..). Connais-tu des couples qui y ont eu recours? J'ai lu un peu sur la question, et ça me semble pas mal du tout... Je vais voir demain si Holzer et cie pensent que nous serions de bons candidats...

C'est dont bien con que le Dr ne vous ait pas avisé... Puis-je oser te demander qui est ton Dr ??? Tu peux me répondre en mp ou pas du tout si tu préfères !!! Remarque que j'ai déjà un doute puisqu'il me semble que tu es à St-Luc pour les inséminations.

Pour la MIV, je ne l'ai pas fait parce que je ne suis pas une bonne candidate. Pour le coût, une FIV + ICSI + Hatching à McGill coûte 7000$ + les médicaments. La MIV + ICSI + Hatching, c'est 4500$ et pour les médicaments, ça n'en prend peu ou peut-être même pas du tout... Le diagnostique à savoir si tu serais une bonne candidate ou pas, c'est à seulement avec l'écho de base ou communément appelé réserve ovarienne que tu vas le savoir. Sinon, bien, si tu as le syndrôme des ovaires polykystiques, c'est aussi une bonne indication. En gros, les follicules sont ponctionnés au début du cycle, aux alentours de J3 du cycle et sont mis en culture pour les faire maturer, donc tu n'as pas de stimulation à faire. Et ensuite, tu as le transfert de quelques embryons une fois fécondé, si y'en a trop et qu'ils sont de bonnes qualités, vous pourrez les congeler. De mémoire, c'est 1200$ et ça inclu l'entreposage pour la première année, par la suite, c'est 250$ par année et si vous décidez de ne pas les garder, ils seront détruits ou donnés à un couple qui en a besoin ou à la science, dépendamment de votre choix sur le consentement...

ET très important, si jamais vous avez des embryons congelés et qu'un de vous décédiez, sachez que vous devez le faire inscrire sur votre testament si vous acceptez de léguer vos embryons à votre conjoint-e pour qu'il-elle puisse s'en servir, les donner à la science ou en disposer... Sinon, ils seront automatiquement détruits. En gros, nous avons 2 embryons de congelés et si mon mari venait à décéder, advenant que je veuille continuer ma famille sans lui et aller chercher les fameux embryons, il doit l'avoir signifier dans le consentement et faites-le ajouter au besoin, s'il n'est pas écrit comme option et initialer par le témoin et le médecin... ET vous devez l'inscrire en acte notarié dans votre testament. Sinon, les embryons seront détruits ou donnés à la science... Par un tel document, ils veulent s'assurer que les 2 conjoints sont d'accord pour les traitements et pour éviter que la femme "fasse un enfant dans le dos de son mari-conjoint" et dans le cas où il était décédé, que ça respecte ses volontés de son vivant... Ici, c'est inscrit dans le consentement qu'on a signé à McGill et on vient d'aller refaire notre testament pour l'inclure dedans. Comme ça, s'il m'arrive quelque chose et qu'il se trouve une nouvelle femme, de son âge (parce que mon mari est 14 ans plus vieux que moi) et qu'elle ne peut plus avoir d'enfants à cause de son âge ou d'une mauvaise qualité d'ovule ou à besoin d'une donneuse d'ovule, bien au moins, ils auront les embryons congelés et pourront les utiliser... ou s'il veut toujours d'autres enfants, bien il pourra se prendre une mère porteuse et les avoir comme ça, si ça devient "légale" un jour... Je mets entre " " parce qu'il n'est pas permis par la loi de rémunérer une mère porteuse, mais aussi en raison d'une cause qui est devant les tribunaux où il a été récemment refusé à la mère dont ses ovules ont servi à la création de ses enfants de les adopter légalement, donc le juge a déclaré que la mère bio était la mère porteuse et n'a pas changé l'acte de naissance et à refuser l'adoption.

Suzanne, c'est vraiment plate cette histoire-là!!!! C'est un oubli stupide de la part de ton médecin comme si tu n'avais pas assez attendu et espérer que peut-être cette fois-ci était la bonne. Je suis de tout coeur avec toi.
Maman de son bel ange Malic et de petit Charlie bébé espoir

oh suelavie!!jsuis dégoutée pour toi!!! ah les médecins... j'espère que toi et ton homme vous gardez quand même le moral et le courage de patienter quelques mois donc... fais nous signe quand le moment sera venu ma belle! on mettra un maximum d'ange sur le coup pour t'aider jtembrasse fort.

J'ai hâte d'avoir des nouvelles de ton r-v avec Dr Holtzer... J'espère que tout se passera bien !

Bonjour les filles. Je suis en retard. Toujours pas de règles et test négatif. C'est fatiguant d'avoir des règles irrégulières !
Je vous souhaite tous un beau + ce mois ci !

Bonjour les filles,

Marie_86, je suis vraiment sans mot, comme à chaque fois que ça arrive. Injuste, choquant, tristes sont les mots qui expriment un peu ce je ressens. maudit....nous savons déjà tous les risques qu'une grossesse espoir comporte...nous avons déjà un fardeau de stress à porter...on mérite toutes une belle grossesse parfaite et sereine après ce que nous avons vécu...
Je suis de tout coeur avec toi. J'espère que 2009 te réservera uniquement des belles surprises et que 2010 sera l'année de naissance d'un p'tit bébé bien en santé.

mamandejasmin, toutes mes félicitations, je te souhaite un beau bébé en santé dans 8 mois! Tu le mérites énormément...prends chaque jour comme une grande réussite!

Sarah-Maude,
Je tiens à te dire en premier qu'une de mes grandes amies vient d'avoir une petite fille et elle l'a appelé Sarah-Maude. Elle m'a dit son nom comme si c'était un nom angélique, un nom qui sortant directement du ciel, pur et doux..et c'est assez drole, car elle m'a dit qu'elle avait ce nom depuis qu'elle a su qu'elle attendait une fille.
J'ai immédiatement pensé à toi, car la description du nom qu'elle m'a fait, mais fait pensé beaucoup à toi. C'est un très beau nom...je tenais à te le dire!

J'espère vraiment que ton médecin pourra t'aider dans ton projet de bébé et je suis bien contente que la modification de la dose de ton médicament t'a fait du bien! J'avoue que 16 mois d'essai c'est long en titi et effectivement à 22 ans, c'est pas normal. À 25 ans, nous avons 1 chance sur 4 à chaque mois que ca fonctionne en théorie pour les couples fertiles...après 1 an...c'est pas très normal...mais ce que je peux te dire, c'est même moi à 25 ans, mon médecin m'a dit qu'elle va attendre 2 ans avant de me donner quoi que ce soit parce que je suis 'jeune'. Très choquant...tu as entièrement raison...Il me semble que nous avons le droit de vouloir des enfants jeunes et il me semble que c'est ce que le gouvernement veut qu'on aille des bébés.
Mais bon...je te le souhaite ton petit bébé...donc reviens nous dès que tu as été à ton rendez-vous à la fin juin!

Suelavie, c'est trop frustrant ça...à quoi qui pense les médecins parfois...Tu as raison d'être choqué en tout cas....C'est quand même de l'énergie pour toi et de l'espoir que ce soit le bon mois et puis oups se sera juste dans 3 mois....grrrr! J'espère que les zozos de ton mari reviendra revitalisé dans 3 mois et que ça marchera au premier coup!

Eve148, je te souhaite que ton retard ne soit pas dû à tes règles irrégulières, mais plus à une belle grossesse!
Reviens-nous dès que tu sais!

Pour ma part, je suis toute mêlée....d'un coté j'espère vraiment être enceinte...mais je me dis que ca ne marchera pas, car je sais qu'un cinquième mois me rendrera vraiment triste...je sais que je serai à terre vraiment lors de mon J1...complètement découragé et mon conjoint également....pendant 7 jours et après ca passera et l'espoir renaitera....aussi...je me dis que se sera long...comme une petite voix interne que ca ne marchera pas avant 8-9 mois...et j'ai tellement peur à ma prochaine grossesse que je me dis que c'est peut être mieux comme ça dans le fond....Je navigue dans oui oui je veux et j'ai beaucoup trop peur....1 semaine semble interminable!

Bon sur ce, je vous souhaite à tous votre + bientôt et un bébé pour printemps 2010 bien en santé!
On lâche pas!
Passez une belle semaine

Véronique : ton Dr dit qu'elle va attendre 2 ans avant de te donner quoique ce soit ??? C'est pas sérieux !!! Si tu t'écoeures avant, sache que tu peux aller en clinique de fertilité sans avoir de références médicales. Je trouve ça dommage parce que je connais des filles qui avaient les trompes de bouchées et pour une d'entre elle que je connais très bien, le Dr leur avait prescrit du clomid 1 ans après le début des essais et c'est seulement 6 mois plus tard qu'ils se sont rendus compte du problème et ont finalement débouchées les trompes... 2 mois après, sans clomid, elle était enceinte... Elle aura perdu en tout 18 mois avant que le problème ne soit véritablement réglé... Je trouve ça très choquant. C'était une niaiserie que de déboucher les trompes et ça l'est dans beaucoup de cas (en passant, ça peut se boucher n'importe quand, alors c'est pas parce que le problème était pas là l'an passé qu'il ne sera pas là cette année)... être allée directement en fertilité ou si son Dr lui avait fait passé les tests de base avant de lui prescrire du clomid, elle aurait peut-être pas récupéré l'année qu'elle a attendu avant de consulter, mais elle aurait peut-être pas perdu 6 mois de plus non plus... J'ai attendu 4 ans 1/2, c'est long quand les cycles sans succès s'accumulent et pas besoin de parler en terme d'année pour réellement commencer à trouver ça long... Quand tu veux un bébé, en général, tu t'attends qu'en-dedans de 3 à 6 mois max, ça va marcher. Même après 3 mois, la patience commence déjà à manquer. Alors, le seul conseil que je peux te donner, c'est d'aller consulter ailleurs si tu trouves ça trop long attendre 2 ans... Oui, ça se peut que ce soit juste une question de temps... même dans notre cas, on sait pas si on n'avait rien fait de tout ce qu'on a fait, si on l'aurait eu pareil notre +, mais vaut mieux mettre toutes les chances de son bord !

Hello les mamanges!

Juste un petit mot pour vous dire que le RV à McGill s'est bien passé. Sauf que notre espoir de pouvoir utiliser la MIV a été anéanti en une seconde et quart (bon pour les femmes à moins de 35 ans et qui font une surpopulation d'ovules. en fait, je savais ça, mais je pensais que ces critères étaient pour dire: "la MIV est la meilleure solution dans ces cas là" je ne croyais pas que ça donnait une contre-indication aux autres femmes...). Bon là, j'ai pas mal de questions et mon amour et moi on pense à la FIV, malgré tout ($$$, médicaments, etc.).

Caroline, je vais sans aucun doute te contacter par MP ce week-end, j'ai trop trop de questions. On va sans doute aller à la séance d'info ce jeudi PM à McGill, si c'est celle en français.

ah maususse, que c'est compliqué!!!

Bonjour les filles,
je vais peut-être paraître stupide mais j'aimerais être inscrite dans le tableau des essayeuses mais je n'ai aucunes idées de comment savoir ma date d'ovulation...
merci beaucoup

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mamange de ma Lucie d'amour

bonjour a toutes

merci pour le tableau, j'espere que plus personne n'y sera le mois prochain et que chacune aura un sourire et de la joie a transmettre.
moi le moral est tres "bof", j'attends la fin de mon cylce je suis à j 25 et avant mon accouchement j'avais des cylces de 33 jours mais bon là je sais pas alors je fais ce qu'il ne faut pas faire je psychote.
hier j'ai eu tres mal d'un seul coup à l'ovaire droit, donc dans ma tete erst-ce l'ovulation?la fecondation?
je crois que si je commence comme ça on va pas y arriver!
vous etes vous aussi focalisées sur le fait de retomber enceinte?
c'est dur de n'avoir comme pensée son bébé parti et son bébé a venir, ça fait mal.
bises a vous

salut les filles, un nouveau tableau a été crée, vous pouvez poster dans l'autre pour plus de réponse

mamamahe, oui malheureusement on devient toutes comme ça je crois.. au moindre petit "coiac", on se dit c'est peut l'ovu, la nidation etc... on espère toutes tant quitter ce tableau!!! beaucoup de personnes te diront de ne pas y penser, de ne pas faire de fixation la dessus! si tu trouves un remede comtre cette obsession, dis le moi! c'est normal d'avoir tant envie d'un bébé... ca ne change rien au fait de tomber enceinte... jy pense tout le temps a chaque fois!et je suis tomber enceinte 2 fois. Le verdict est pour bientot alors! on croise les doigts!

gwenaelle: tu peux poster un message dans l'autre tableau, c'est pas grave si tu n'as pas ta date d'ovulation, tu mets la date de tes dernières régles et eventuellement le verdict (tu comptes 28 jours si tu ne sais pas la durée...)

Merci babouillette de m'avoir répondu, j'y vais de suite...
bisous

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mamange de ma Lucie chérie