Suelavie ?!

Finalement, ta collègue de travail, est-ce que c'était le H1N1 ou c'était juste une fausse alerte ? Est-ce que tu penses travailler à partir de la maison pour être plus en sécurité contre ce mauzus de virus ? Et comment ça va avec le positivisme ?? Tu tiens le coup ???

Salut Petite_Fleur...

Oumphhh. Ça va...un peu, merci beaucoup...

S'il y en a parmi vous les mamanges qui se demandaient la suite de mon post "A-H1N1: meeeeeeeerde", eh ben la voici: Ma collègue n'avait pas la H1N1 (le premier collègue oui par exemple et il n'est toujours pas de retour au bureau). J'avais vérifié avec une infirmière de Info santé qui m'avait confirmé que le temps d'incubation est bien de 7 jours. Donc, le mercredi, comme le type était chez lui depuis une semaine et que personne d'autre au bureau n'avait eu de symptômes (à part ma collègue dont le diagnostic n'est pas encore clair, mais elle a eu la confirmation que ce n'était pas le H1N1 et ça pourrait être quelque chose comme une labyrintite), j'ai décidé de rentrer au bureau le jeudi. Le vendredi je devais donner une formation toute la journée et j'avais mille trucs à préparer. Ça a été ok, même si c'était épuisant...

Depuis mon dernier post, je m'empêche d'écrire parce qu'il y a des moments dans mes journées où mon niveau d'angoisse est élevé et je ne veux pas le transmettre.

J'ai vu aussi qu'il y a des mamanges bedaines qui s'inscrivent au tableau juste à partir de la 9ième ou 10ième semaine, pour être certaines et ne pas alerter les autres et je trouve ça généreux (bien plus généreux que ce que je suis, sans aucun doute)... Donc, je m'étais dit que j'allais attendre ma première écho, voir s'il y a un petit coeur qui bat là-dedans, avant de revenir partager...

Je ne sais pas, je navigue d'heure en heure (de minute en minute?) entre la sérénité (un jour à la fois) et l'angoisse la plus noire, ou du moins le scepticisme le plus total dans ma capacité à faire un enfant vivant.

C'est fou parce que lorsqu'on a perdu notre belle Alix l'année dernière, je dois dire que ça m'avait fait me poser 1000 questions sur l'éternel "y'a-t-il un Dieu (ou whatever) là-haut?". Je pensais que j'avais atteint un sommet personnel dans mes questions existentielles (je dois dire que je suis la reine du Club des septiques)... Mais là, on dirait que mes seuls moments de répit sont justement lorsque je me dis: "J'accepte que je n'ai aucun contrôle sur la situation (ou que je suis impuissante, comme disent les AA) et je m'en remet entre les mains de je ne sais pas qui, supposant qu'il y a un je-ne-sais-pas-qui-kek-part.

J'ai peur de virer dans le mysticisme le plus crasse, mais bon, je dois admettre que c'est la seule chose qui me calme le pompom pour l'instant. Il y a une Suzanne en moi qui a toujours pensé (excusez moi, très sincèrement, si j'en choque certaines parmi vous) que la religion ou la spiritualité était en quelque sorte une béquille pour ceux et celles qui n'avaient pas la force d'accepter que nous ne sommes qu'un amas de cellules sujet aux aléas du hasard et c'est tout. Il y a une autre Suzanne qui possède une sorte de foi que je ne saurais définir, ne connaissant rien en la matière.

Lorsque j'habitais en Afrique j'ai vu des hommes et des femmes qui avaient une foi si forte que je les plaignais un peu, me disant qu'ils et elles ne disposaient pas, en quelque sorte, de leur plein libre arbitre (je sais, c'est vraiment arrogant), mais en même temps, je les enviais de pouvoir se reposer sur quelque chose de plus grand qu'eux, se remettre entièrement entre les mains de quelqu'un/quelque chose d'inébranlable...

Bien sûr, je suis consciente maintenant que mon scepticisme m'impose (ou m'imposait?) des oeillères au moins autant, sinon plus limitatives que la foi bétonnée de ces croyants.

En tous cas, je ne sais pas si c'est nécessaire de tout analyser, mais depuis la mort de ma belle Alix, je n'ai pas cessé de croire une seconde (à peu près) qu'elle est toujours là, quelque part, et pas juste dans ma mémoire et mon coeur. Qu'elle existe quelque part. Si ce n'est qu'une béquille parce que je ne suis pas prête à accepter qu'elle n'était aussi qu'un amas de cellule (ça me fait mal juste de l'écrire), c'est ok, je suis prête à accepter ma faiblesse et je VEUX continuer à utiliser ma béquille si ça me permet de continuer à croire que ma cocotte est là, quelque part et que son passage parmi nous n'était pas qu'un accident de la vie.

La même chose pour mon petit espoir.

Oufff! Désolée si je suis un peu heavy ce matin.... Je braille comme un veau en écrivant... maudit que c'est tough...

En tous cas, merci Petite_Fleur d'avoir demandé de mes nouvelles. À qui pourrais-je raconter tout ça sinon à vous, et mon Amour ? Bah oui, j'ai des amies qui m'écouteraient et m'écoutent en fait avec attention et empathie, mais je ne pense pas qu'elles puissent comprendre dans leur tripes tout ce que par quoi on passe...

Bonne journée,

Contente d'avoir de tes nouvelles !! Et pourquoi tu t'empêches de venir écrire quand tu es angoissée... On est là pour ça !!! Pour se soutenir !!!

Pour l'inscription au tableau des grossesse-espoir, tu n'es pas obligée d'attendre ! Tu sais, y'en a qui s'inscrivent dès le test +, comme moi !!, d'autres après le premier écho, d'autres après 12 sa, d'autres après le nombre de semaines où la grossesse précédante s'est arrêtée, d'autres même qui ne s'y inscrivent jamais !! C'est la même chose pour le tableau dans la suite de cigogne !! Alors si ça te tente de venir t'inscrire maintenant ou dès ton premier écho, ne te sent pas obligée d'attendre parce que certaines attendent plus longtemps que toi ! C'est sûr que c'est toujours très décevant de devoir partir du tableau et c'est décevant aussi quand quelqu'un quitte le tableau, mais inscrite ou pas, ce sera décevant pareil de devoir le quitter et ce, autant pour toi que pour toutes celles qui espèrent tant pour toi !!!

Pour ton scepticisme, tu es tellement normale, on est toute passée par là... Et même si je suis pas mal plus relaxe et plus sereine pour cette grossesse-ci, il n'en demeure pas moins que j'ai tout de même un doute et que je ne serai pas confiante à 100% tant et aussi longtemps que je ne l'aurai pas dans mes bras et autant sinon plus tant qu'il ne sera pas rendu à la maison avec nous, dans sa chambre et tout ce qu'on prépare pour lui !!! Même pour ce qui est d'être confiante à 100%... je pense qu'on y arrive rarement... J'ai encore peur de perdre Shayan, qu'il lui arrive quelque chose, qu'il se blesse ou qu'il meurt et il est rendu à 5 ans... Sauf que j'essaie de relativiser et de ne pas trop capoter pour ne pas lui transmettre inutilement mes peurs ni de vouloir le surprotéger à tout prix parce que je sais que ce ne serait pas bon pour lui. Mais je ne suis pas parfaite non plus et probablement que je le "retiens" plus qu'un autre parent n'ayant pas vécu la même chose que moi, que nous... Il est rendu à 5 ans et l'école est en face de chez nous, je peux le voir de mon balcon et je ne le laisse pas encore traverser tout seul. Je vais le reconduire jusque dans le cour et pourtant...

Pour la croyance, sans vraiment dire qu'il y a un Dieu ou quoique ce soit d'autre parce que moi non plus je ne sais pas vraiment quoi croire ou ne pas croire. Je te dirais qu'il y a une partie de notre vie qu'on peut contrôler et y'a une autre partie pour laquelle on n'y peut rien... La seule chose qui m'a véritablement aidé, c'est de prendre ça une heure à la fois... en ce moment, je vais bien, j'ai pas de saignement, j'ai aucun signe que bébé ne va pas bien, bon, on continue et on verra par la suite... C'est la seule solution que j'ai trouvé. J'ai une amie qui dit : à date, tout va bien ou jusqu'à maintenant tout va bien. Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire, mais jusqu'à un certain point, on a aucun contrôle sur ce qui va se passer dans 5 minutes alors pourquoi s'en faire et on verra rendu dans 5 minutes ce qui se passe. Bon honnêtement, tu pourrais aller voir dans les archives du site, ma grossesse pour Shayan en 2004 et tu dirais facilement : mais ce qu'elle était folle de capoter de même !!! lollllllll J'imagine que c'est ce que j'avais à vivre à ce moment, alors que maintenant c'est autre chose ! Mais ça n'en a pas fait un enfant détraqué pour autant !!!

Pour se remettre totalement entre les mains de quelque chose de plus grand... hummm ici, c'est partagé... oui pis non... Je pense que d'une certaine façon, tu peux influence le destin, mais tu ne peux pas le contrôler. Mettons que tu peux mettre le plus de chance de ton bord, mais qu'en bout de ligne, c'est pas nécessairement toi qui a le dernier mot. Je suis plutôt Advienne que pourra que à la Grâce de Dieu... mettons ! Si tu veux un enfant, mais que tu n'as pas de relation, bien c'est un peu dur mettons ! Mais si tu fais ce que tu as à faire chaque mois, traitement ou pas, bien, sans nécessairement être assurée du résultat, tu mets toujours bien plus de chance de ton bord de même !! Et la Grâce de Dieu sans relation ne pourra pas y faire grand chose... je sais bien qu'il y a déjà eu une Vierge, mais les probabilités qu'il y en ait 2 sont quand même minces

Pour ta petite Alix, je pense aussi qu'elle est toujours là... Faudrait que je retrouve dans mes anciens messages ce que Shayan m'a déjà dit à propos de Léane alors qu'on ne lui en avait jamais parlé... Tu serais surprise !! Je te cherche ça dès que je peux !!!

J'ai trouvé !! Voici le lien :

https://www.nospetitsangesauparadis.com/grossesse-suivante-f4/les-bedaines-semaine-du-21-au-27-juin-2009-t1959.htm

C'est dans ma réponse à mamandejasmin... Bonne lecture !!!

Chère Caroline, j'apprécie tellement le temps que tu prends pour moi... Merci. L'histoire de l'ami de Shayan dans ton ventre est vraiment belle...

Je suis plus calme maintenant. Oui, je pense que je vais ajouter à mon "un jour à la fois" un : "tout va bien jusqu'à maintenant" ;-) , c'est une bonne idée...

Je viens de faire une petite vérification dans mon agenda à propos de la première écho... Je vais faire un post à ce sujet, question de voir les expériences des autres mamanges...

Merci encore

Salut Suzanne
tu sais pour le tableau des bedaine y pas de regles tu tinscris quand tu en as envies....tu sais losque j etais enceinte de mon 2 ieme ange je m etais inscrite au tableua des mon test positif ....mais j ai trouver ca tellement difficile quand j ai perdu mon petit Zachary a 22 sem ....alors a mon bb Espoir Livia je ne ma suis pas inscrites mais j ai jamais vu mon nom dans le sprint finale non plus .....bref ...y a pas une mamange pareil ,on le fais tres tot si on en as envie ou plus tard .......mais je trouvais ca le fun de voir comment on montait vite dans le tableau .....

Alors prends soins de proteger ton bb espoir et toi mm des verrus et pour ce qui est de dieu si il existe ben y va surment de faire jaser solide par plusieurs d entre nous le moment venu ...avant d aller retrouver nos anges d amour ...quand j y penses ...j aurais tout un commite d accueil avec Mathis,Zachary et mes 2 poussieres d anges ......

bonne continuation pour ta grossesse

Cathy xx