Le creux de la vague

... Ça fait longtemps j'ai pas été comme ça. Qu'un non me fait pleurer. Que je me sente à part...surtout en saison de la bédaine. J'essaie d'être forte. Mais la fille forte, eh bien, elle commence à plus être capable de faire semblant. Mais il faut toujours que je fasse semblant...

Les personnes-support se font rare... en fait.. il n'y a plus personne. Pour eux, la crise est déjà passée, c'est terminé, je vais bien. Mais quand les crises de larmes reviennent. Quand, seulement la vue d'une annonce sur facebook qui dit '' Soon to be mommy?'' me fait rager et pleurer... c'est que je commence vraiment à me sentir pas bien. Et mon chum aide pas... il s'endors avant que je puisse parler... Pas moyen de parler. Pas moyen de s'exprimer. Je ne veux pas l'inquiéter. Il en a probalement assez. Il reste la, endormi sur le lit. Et moi je pleure. Je fais de l'insomnie...Me couche vers les 2h à 3h du matin, en pleurant. Mes larmes sont ma berceuse. Et la, le goût d'y rester, le goût d'aller les rejoindre me prend... de leur demander que tout ça cesse, que ça termine. Je crie... je pleure, je rage... je leur demande de venir me chercher, que la souffrance cesse. Rien. Je me demande s'il y a un espoir... si, juste un peu plus loin, y'a de la force qui m'attends. Mais je n'ai pas de réponse. Je me sens sombrer sous l'eau... Impossible de me battre. La tête s'enfonce loin. Plus d'air, plus rien... Mes larmes continuent, elles. J'ai plus de force... elle est partie.

Je tremble en permanence. Je me faches. Je veux arrêter. J'ai l'impression qu'il n'y a plus rien qui va aller. Que c'est terminé. J'attends la fin... elle est longue, elle n'arrive pas. Et même si je regarde les pots de médicaments en me traitant de lâche, je n'y arrive pas. Je me sens coupable d'y penser comme cela. Je me sens coupable de ne pas le faire non plus. Au moins, Pascal n'aurait plus à m'endurer comme je suis... Autant que la mort peut être inattendue et rapide... qu'elle peut prendre ceux qui ne mérite pas ça... qu'elle est longue pour ceux qui la désirent.

Il y a un boulet qui me retiens au fond...et je continue de couler. Le boulet, c'est le désespoir. Le fond est long a atteindre. J'ai tenté de changer le sort... de trouver une paix intérieure. Elle est venue, puis est repartie. Avec les ''Non, pas d'enfants tout de suite''... je me suis remise à ne plus croire. Je me suis fait à l'idée du desespoir. J'ai jeté l'éponge. Il ne me reste que les pleurs et l'attente interminable... Je n'y crois plus. Il n'y a même plus de mots comme ''Même si... peut-être que... j'espère que... '' qui sortent de ma bouche. Je n'ai plus faim... je n'ai plus soif. Et je ne crois plus. J'en ai ma claque... On verra bien comment cette histoire se termine. Et je regarde la date... Aujourd'hui, mon chéri, mon ange, mon amour... mon soleil et ma lune... tu aurais 1 an et trois mois. Mais personne n'y a pensé, sauf moi. Je t'aime Raphaël. Avec tout ce qu'il me reste, je t'aime. En attendant notre prochaine rencontre, mon bel ange... Je t'aime mille fois!

Ohlala comme je te comprends , le manque de dialogue avec ton mari, c'est un gros manque aussi !
Mon mari ne veut jamais en parler ,c'est comme -ci qu'avec le temps , la mort de mon petit ange devrai disparaitre, ça n'arrivera jamais.Ce manque de communication rend le deuil encore plus dure et compliqué, vu qu'on ne peut pas d'exprimer notre mal être
pour tout le monde la vie continue, ils pensent que le temps éfface notre peine , mais c'est faut
L'autre jour ,on m'a répondu à un méssage ,qu'il ne fallait pas que je m'inquiéte, personnes à oublier les 1 an de mon anges, c'est juste que les gens n'ose pas en parler par peur de remuer des souvenirs .....Oui peut être mais ça fait mal ,toi comme moi ,on aurai aimé un petit signe de notre entourage, mais si des fois le moment est mal choisi ou la petit phrase mal exprimée

Je te souhaite beaucoup de courage et des jours meilleurs ma belle

isabelle

Ton message est vraiment plein de détresse et de desespoir. Je suis si triste de le lire. Je ne sais pas trop quoi te dire pour t'aider car ta souffrance actuelle est trop grande pour que nos mots puissent t'apaiser. En tout cas, sache que ce soir, je pense à toi très fort et j'espère aussi très fort que ce mauvais moment ne durera pas. Si je pouvais prendre un peu de ta peine pour t'aider à te sentir mieux, je le ferai. Lâche pas ma belle, tu dois garder espoir, même si ça te paraît insupportable. Je pense sincèrement qu'un jour toi aussi tu auras le droit au bonheur. Pense à ton petit Raphaël. Il n'aime surement pas te voir comme ça. Il préfère plutôt te voir sourire j'imagine.
Je t'envois toutes mes ondes positives et je te fais un gros câlin virtuel

Gros bisous

Un an et 3 mois, bon 15 mois petit ange Raphaël.
Et toi, petite mamange, je comprends que cela soit vraiment dur. Essaye d'en parler à ton mari, dit lui tout ce que tu ressens et je te souhaite qu'il te comprenne.
Quoi te dire pour t'apaiser, mis à part que je suis de tout coeur avec toi et je te souhaite vraiment que la vie te sourisse de nouveau.
Courage ma belle, ton beau Raphaël est fier de sa maman

je ne suis pas très douée pour remonter le moral mais je veux juste te dire que je pense bien fort à toi ce soir.Je peux te dire que je comprend ton vide intérieur, ta colère, ton désespoir.
Je t'envoie pleins de calins virtuels et te souhaite de passer de plus doux moments
je pense à ton petit ange
prend sin de toi, essaie de communiquer un peu avec ton amoureux: les hommes paraissent loins mais ne le sont pas réellement, ils ne fonctionnent juste pas comme nous
bon 15 mois à ton ange
bisous

Merci les filles,

C'est comme ci je recevais vos ondes positives... malgré que ça ne change pas grand chose à mon humeur... Et pour mon amoureux, je ne sais pas comment lui montrer, comment lui dire. En fait, je trouve même essayer inutile. Qu'est-ce qu'il pourrait faire de plus? Me dire que tout va bien aller alors que c'est faux? ... Ce n'est pas un option, il a déjà connaissance de la cause, juste pas les moyens. En fait, il ne veut pas..j'imagine. Je ne sais plus. Mais je ne veux surtout pas qu'il s'en fasse... ou même qu'il y pense. Déjà que je lui casse la tête avec mes troubles, autant pas rajouter ma peine la dedans.

De toute manière... je le vois comme un : A quoi bon....

Merci quand même... j'essaie de rester forte quand même, j'imagine... c'est plus difficile quand il reste totalement rien de moi.

Et si tu essayais de laisser tomber le masque de la femme forte devant les autres? Ah! là... ils seraient surpris (et feraient/diraient bien des choses pour que tu le remettes). Mais si tu persistes à te montrer telle que tu es en dedans... avec actuellement toutes tes larmes... ben, peut-être que des choses vont changer. Mais c'est dur d'admettre devant les autres (nos proches du moins) que l'on a besoin d'aide, pour de vrai.

Courage! dans ton quotidien, ya des choses qui sont à changer pour que tes larmes s'apaisent... Et le changement, c'est "plate", mais ça commence par toi: tu es la seule personne sur laquelle tu as (au moins un peu) de contrôle... et tu verras, quand on change notre propre pas de danse... la personne avec qui on danse à a s'ajuster automatiquement, d'une façon ou d'une autre (se rappeler par contre qu'on ne choisit pas la réaction de l'autre... pas nécessairement celle que l'on voulait...). Mais arrive un point où tu as à te choisir: à 22 ans, se laisser mourir... Comme tu dis, ça peut être moyennement long!!! Et le suicide... toute une claque que tu donnes à tes proches... oh! ils vont peut-être réfléchir après... mais tu ne seras plus là pour "profiter" de leur(s) changement(s)... Alors, ose te dire. Courage!

Gros câlins

Tu sais je crois que c'est normal d'avoir des hauts et des bas, tu as porté ton enfant tu l'as sentie, seule toi peut comprendre et ressentir ta peine, pour les autres c'est du passé, mais ils ne comprennent pas qu'il y aura toujours une blessure, une plaie, avec le temps la douleur va s'estomper mais ne disparaitra pas, du moins je ne crois pas, ma cousine a perdi il y a 10 ans son bébé de trois mois, mort subite du nourrisson, elle me disait qu'à certaine période de l'année, elle était " pénible" comme elle disait, depuis elle a eu trois autres enfants, elle me disait sans la mort de son bébé elle n'aurait sans doute pas fait tous ces enfants, quand elle regarde ses enfants elle pense à sn petit jean baptiste à la fois avec tendresse et tristesse
j'espère avoir un peu soulagée ta peine , je suis pas plus vaillante que toi, mais je crois que dans ce forum on doit se soutenir
bisous

Ma douce Devalia,

Comme je te comprends de trop...On devient forte dans la facon de faire semblant mais comme ta si bien repondu Catou, faire semlant n aide simplement qu a nous enfoncer d avantage... J ai décidé de le dire quad je suis mal meme sij ai l impression que je le dis souvent je me dis que c mieux en dehors qu en dedans !!! Crois moi mon compagnon m ecoute et me prend dans ses bras et cela me suffit amplement je n ai pas besoin qu il parle et je lui dit que seul le fait de lui parler et qu il me prenne dans ses bras me fais un bien fou...

On a un peu pres le meme age et je suis persuadée vraiment que l on aura notre tour mais il va falloir que tu te libere de toute cette souffrance que tu as accumulée a faire semblant que tout va bien !! Crois moi il n y a aucune raison pour que cela se passe autrement on a le droit aussi u Bonheur et quand ton ange te sentira prete et soulagée il t envera un pti frere ou une tite soeur pour que tu puisse lui donner tout l amour que tu as accumulée ma belle..

En attendant je te fais de gros bisousssssss

Merci pour vos mots...

Catou: Merci pour ton conseil... J'essaie énormément. Le masque, il essaie de tomber. Mais la réponse de mon chum c'est : Tu mets tout trop compliqué. C'est les mots qu'il m'a dit ce matin. Je lui ai laissé un message hier, pour qu'il me comprenne un peu, parce que quand je parle, il écoute pas... je crois qu'il en a assez, qu'il ne veut plus écouter. Donc, de retour à la case départ avec mon masque et mon faire semblant de rien. J'aimerais tellement mieux qu'il me prenne dans ses bras, qu'il me dise qu'il est la pour moi. Juste me le dire me ferait du bien. Il ne me l'a jamais dit. Il n'a pas connu Raphaël, pourquoi ça le toucherait, lui? Me voir ''souffrir'' doit l'énerver, j'imagine.

Orchidae: Tu as raison. La douleur va s'estomper, les vagues entre les hauts et les bas vont devenir plus longues à venir. Pour ce qui est de ta cousine, elle doit y penser tous les jours quand même... Merci pour tes mots ma belle.

Jen: Merci... pour essayer de mettre un peu d'espoir. Tu es chanceuse de pouvoir même t'essayer pour bébé espoir. Tu as la chance d'avoir un copain qui veut des enfants, et qu'il est prêt pour les essais. Tu es quand même dans le tableau des essayeuses. Moi non. Moi, mon chum ne veut rien savoir avant cinq ans. Ou a peu près. Donc, le bébé espoir, c'est pas quand mon ange va me sentir prête. Cinq ans, c'est trop long. Deja que ça fait un an... que mon Raphaël a mis ses ailes. Je suis tannée de regarder tout le monde autour de moi avec des enfants, quand c'est moi qui aurait du en avor un dans les bras...... Les mamans d'ici essaient toutes à peu près dans les quelques mois qui suivent, a 2 ans... environ. En tout cas, celles que j'ai remarqué. Moi... ça fera six ans, quand il se décidera. Trop loin. Le vide est trop grand... pour cette attente la. J'ai pas d'autres enfants. Plus le temps avance, plus j'ai peur de faire plus de haute pression sanguine, et refaire une pré-éclampsie. Donc, un nouveau bébé ange..... Donc, qu'est-ce qu'il me reste? Cet amour que j'ai accumulé, je le donne à mon chat qui n'en veut même plus... il se sauve tellement il est tanné que je le colle... Tu as beaucoup de chance Jen, même si la grossesse est longue à venir... déjà juste de te dire que tu essaie... tu as déjà cette chance la, ma belle. Je te souhaite un beau bébé espoir bientot. Avec beaucoup d'amour.

Quoi te dire ma belle. J'aimerais tellement pouvoir t'aider, te dire va y, essaye. Je ne sais pas ce que ton homme a dans la tête, mais s'il continue, il va finir par te perdre. Facile à dire, mais il faudrait vraiment qu'il comprenne à quel point tu en as besoin.
Je te souhaite beaucoup de courage et te donne toutes mes ondes pour qu'il change d'avis.

Je me joints aux autres pour essayer de t'apporter mon soutien et je pense fort à toi. Je sais bien que ça ne va pas t'aider mais malheureusement, je ne sais rien faire de plus. La seule chose que je peux espérer c'est que ton homme finisse par comprendre à quel point tu souffres et à quel point ça devient intolérable pour toi. Même si il n'a pas connu ton Raphaël, il devrait être touché par ton malaise et ton mal-être... Si seulement on pouvait leur inculquer un peu de savoir-faire féminin...
Je ne sais trop quoi te dire de plus. Ta souffrance et ta douleur sont telles... on sent le désepsoir dans ton message...
Essaies peut-être de faire appel à ton entourage ou à un professionnel adéquat? Faire la forte n'apporte rien, juste à repousser l'inévitable. Tu veux craquer et bien craques, tu veux pleurer et bien pleures, tu veux que ton homme te réconforte et bien dis lui que tu as besoin de lui, que tu as besoin de te sentir aimée, sécurisée, rassurée parce que tu commences à predre pieds...
Comme le dit Mimie, si ça continue, il va finir par te perdre... peut-être ne se rend-il pas compte que tu es dans un tel état... Parfois, il faut vraiment leur dire les choses cash pour que ça fasse tilt dans leur cerveau d'homme terre-à-terre et rationnel...
Courage et tiens bon.

Je ressens moi aussi ta peine...et je te comprend tellement. Ça fait un peu plus d'un mois que j'ai perdu mon Angélie et déjà, je n'ai qu'une idée en tête, c'est d'être à nouveau enceinte. J'en ai parlé à mon chum et comme le tien...il n'est pas chaud chaud à l'idée. Il me dit que nous devons attendre les résultats de l'autopsie, qui devrait être en janvier et qu'après, on en reparlera. Moi, je lui ai dit que je ne voulais pas attendre un an...il a été très surpris. Alors, moi qui connait pas mal mon chum, j'ai vraiment l'impression qu'il retarde seulement la date de l'annonce de la mauvaise nouvelle...celle de ne plus avoir d'enfant...je suis certaine qu'il ne veut pas me le dire car j,ai trop de peine pour le moment, et que dans un an, il se sentira moins coupable car j'aurai moins de peine à recevoir une telle nouvelle...
Ça me fait terriblement peur. Si vraiment il me refuse un autre bébé...je crois vraiment que ça pourrait détruire notre couple. Il ne le sait pas, mais c'est un besoin viscérale, qui est pour moi incontrôlable. Alors je te comprends tellement!!! Je sais qu'on peut te dire que tu es jeune et que tu as le temps, mais quand c'est nos trippes qui nous le demande, on y peut rien et ça prend toute la place dans notre vie.
Moi aussi j'ai un chum qui parle pas trop de c,est affaire là...il n'aime pas non plus me voir pleurer...alors ce que je fais, c'est que lorsque j,ai besoin d'avoir une grande discution avec lui, je me ferme la bouche et je lui écrit. Alors il ne peut me faire arrêté de dire ce que je ressens et il n'a pas le choix de le lire et de comprendre. Après, on a même pas besoin d'en reparler, il a compris...et il fait des efforts pour m'apporter ce que j'ai besoin. Essai, peut-être que ça marchera pour toi aussi.

Bon courage et ne perd pas espoire. Toi, comme d'autres à qui s'est arrivé depuis un an et plus, vous êtes des espoires pour nous, à qui ça vient d'arriver. Et on garde espoire que dans 1 an, peut-être, la peine sera plus douce.

Mélanie, mamange d'Angélie

message supprimé

Merci beaucoup pour vos réponses. Sérieusement, ca me touche beaucoup!

Mimie : Je sais... très bien qu'il est en train de me perdre. Je sais que ça ne fait pas si longtemps que nous sommes ensemble. Mais on dirait, comme a dit MDUBE que mon besoin est tellement présent, que c'est viscéral. Le seul problème, il a la tête dure. De toute manière... il aurait compris s'il voulait vraiment comprendre je pense.

moulinaparole: J'aime bien l'idée du tilt, mais comment? J'ai beau lui dire, lui écrire, lui montrer...

petite-étoile6: Merci ma puce... j'essaie de lui dire, je vous jure. J'essaie vraiment de tout plein de manieres...Je suis découragée.

MDUBE : Je ne peux pas te mentir, la peine est plus douce, moins vive au coeur, mais elle ne disparait pas. On dirait moins que le coeur est vivement arraché... mais comme tu peux voir, il y a des hauts, et des bas. Moi aussi, les filles qui s'en sortaient ''bien'', c'était mes espoirs... tout comme toi. Comme ton chum est pas tout a fait d'accord comme le mien, prend le temps. Peut-etre qu'il a peur... tout simplement. Mais comme il ne parle pas beaucoup, c'est pas facile pour toi de le comprendre, ou il a peut-être peur de te blesser encore plus en te parlant de sa peine. Sa dépend vraiment des hommes. Le papa de Raphaël, comme pour apaiser sa peine a lui, rejettais la faute sur moi... Il disait que c'était ma faute que je n'avais pas pris soin de mon corps et j,ai fait une pré-éclampsie. (Une chance je ne suis plus avec lui aussi!!). Bon courage petite maman... à toi aussi. Pour ce qui est d'écrire, j'ai essayé hier soir, une nouvelle fois... mais sa réponse a été: Tu fais toujours trop compliqué. Donc... je ne m,en donne plus la peine. Ou plutot, je ne m'en donnerai plus la peine. ... Il faudrait qu'il échange de peau avec moi une journée pour comprendre.

gouzou71: Merci de tes conseils. J'en ai suivi énormément, tu sais, il y a longtemps. Encore aujourd'hui, je lui chante souvent une chanson que je lui chantais lorsque j'étais enceinte de lui, quand je m'ennuie de lui... Pour Raphaël, j'en ai fait énormément. Il a un endroit spécial, chez ma mère ou j'ai laissé son urne. Je vais le visiter souvent. J'ai fait une fête pour lui à ses un an, j'ai lu presque tout ce qui a a lire sur le deuil périnatal. J'ai également vu un psychiatre, 3 psychologues différentes... J'en voyais pu le bout, des changements de psys.... donc j'ai arrêté.


Merci à vous toutes pour vos mots d.encouragement... j'essaie de m'accrocher du mieux que je puisse. Disons que vous êtes mes bouées... en ce moment. Vous m'aidez à nager contre ce courant... Merci infiniement.

Et aussi merci à toi Lili, si tu vois mon message... sans toi aujourd'hui, j'aurais surement pas souris de la journée Je t'aime fort puce, un gros bisou à Liam (je suis contente d'avoir une photo de lui en faite!!)

Une belle pensée pour nos anges...

Les filles ont raison: c'est important que tu vives ton deuil à ton rythme et que les autres comprennent ton désarroi. Tu as porté un enfant, c'est ce qui arrive de plus fort dans la vie et le destin t'a arraché(il n'y a pas d'autre mot) ton bébé.Tu as le droit de pleurer, de crier cette injustice, d'avoir envie de parler de ton ange. Nous devons faire le deuil de tout un avenir avec cet enfant empreint je pense d'une culpabilité que l'on ressent toutes ( impression de ne pas avoir su être assez prudente ou assez attentive).
Les gens aussi proches soient ils de toi ne peuvent comprendre à quel point tu souffres mais il faut qu'ils fassent preuve d'empathie surtout ton compagnon.
Pour toi, je pense que Gouzou a de bonnes idées: essaie de rencontrer une psychologue à l'écoute(j 'en ai une super qui prend le temps de m'écouter et ça m'aide énormémént), écris ton ressenti (j'écris souvent ma douleur à ma fille sous forme de poème), entoure toi de petit rituel qui lui laisse une place chez toi (j'ai mis un petit rosier avec une bougie, pour moi, c'est son espace et personne ne m'interdira cela).
En tout cas, prend soin de toi ma belle et tu peux te dire que ici, ton ange à une grande place auprès de tous nos autres petits anges. On se battra pour qu'ils vivent à travers nous.
Calinss virtuels

Je peux pas croire que le deuil est si difficile pour nous, la perte de nos bébé est tellement injuste. MOi je voudrais être capable de crier ma peine mais je ne suis pas capable cahaque fois j'étouffe, j'aurais du crier à l'hôpital durant lorsque je suis réveillé et laisser les autres penser ce qu'il foulait mais je n'ai rien fait et aujourd'hui ses encore prit et un surement sa partira et je pourrais crier ma rage.

Ton homme et tous les hommes a nous on beaucoup de difficulté a s'exprimer dans leur sentiment, la seul fois que j'ai vu mon homme pleurer ses lorsque le docteur a mis le bébé sur mon ventre il est tombé dans mes bras pour pleurer, lorsque l'infirmière et parti avec le bébé et durant la cérémonie des anges et maintenant plus rien.

J'ai la chance d'avoir un homme qui veut comme moi un autre enfant le plutot possible. Nous avons pris la décision la journée même que nous avons su que notre Laurent était parti pour le paradis et jamais nous somme revenus sur cet décision. Je comprend tellement le besoin de cet enfant car nous avons besoin de sentir de nouveau la vie en nous et enfin pouvoir donner l'amour qui nous est resté dans notre coeur pour un enfant qui pourra le recevoir physique pas juste par des mots.

Il faut continué a se battre même si parfois les vagues nous ramène au fond car nous le devons pour nos petit ange d'amour qui sont là et nous attends. Maintenant je me dis que chaque jours je m'approche de celle ou je pourrais enfin prendre soin de mon ti-Laurent, ce lorsque celui qui m'a ôté mon bébé viendra lui aussi me reprendre et enfin vivre ce que j'ai toujours voulu m'occuper de mon Laurent d'amour.

Le combat est pas facile mais continue car un jour la vie va nous sourire de nouveau et enfin on pourra dire j'ai un ange qui s'Occupe de moi personnellement et j'en suis fier car ses moi qui est sa mère.

Raymonde maman d'un ange merveilleux et je t'enveloppe de tous mon amour mon ti-homme et aide moi a continuer mon chemin de l'acceptation de ton départ ton vite pour moi. je t'embresse fort

Ma belle,

Oui je sais la chance que j ai d avoir pu recommencer les essais aussi vite e la chance que jai d avoir un homme aussi present doux delicat et attentionné mais je peux te dire que malgré toutes ces qualités notre couple a faillit ne pas tenir... C est un mauvais coup du sort de perdre un bb etla vie n t y prepare pas... Tout comme toi, je n ai pas d autre enfant et je te comprend dans ton besoin viceral d avoir la chance de pouvoir de nouveau porter la vie !!!

Je ne met que tres bien a ta place tu c, mais je ne veux pas me meler de ta vie amoureuse, cependant je vais te donner mon peti point de vue : cette envie de bb et tellement forte que je ne pense pas qu elle va passer meme avec le temps !!! alors le plus dur sera pour toi de faire les bons choix qui s imposent pour ton bien etre et si ton compagnon ne peut pas le comprendre et bien tampis pour lui... Ne te laisse pas aller ma belle et surtout ne sois pas decouragée... Tu as eja attendu un an c est enorme et courageux et surtout une belle preuve d amour pour ton compagnon maintenant c est a lui de faire des efforts ou comme dit mimie il finira par t perdre.. Oui on est jeune mais quand il y a ce manque terrible, l age n a pa d importance !!!

Tu l auras ton bb espoir j en suis certaine et je te le souhaite de tout mon coeur.............

Desolée pour le roman mais sache que je pense fort à toi et je prie pour que ton chu change d avis...

En attendant plein de bisous virtuels....

Mon mari aussi est complétement fermer à toute dialogue ,et c'est dure car du coup ,je vis mon deuil toute seule .Toi c'est un peu pareil ma pauvre
Vu qu'on arrive pas à ce parler des fois je lui écris, il ne me répond même pas ,alors je me dis que aumoins il est au courant que je vais mal .
Moi je ne vis que dans l'espoir d'avoir un petit bébé espoir ,lui a dit "hors de question c'est non "
ça fait maintenant un an que j'attends qu'il change d'avis , mais le pire c'est que je ne sais même pas pourquoi c'est un non catégorique !
Comme le disait le mari d'une mamange que j'ai rencontré mardi, mon mari n'a pas vu Jordan (moi non plus d'ailleur) donc il réagi un peu comme -ci il ne c'était rien passé puisqu'il n'a "rien" vu, pour nous c'est tellement différent au niveau des sentiments .............
Je te souhaite que le situation s'arrange vite car pour ma part j'ai l'impression que mon couple n'a plus les mêmes projets donc pas le même avenir, ce qu'il veut dire que à force d'ignorer notre mal être ils vont tout cassés et nous perdre ...........

BIZ ,courage ma belle

Vos situations me touchent et m'attristent beaucoup... je me rends compte de la chance que j'ai...
Je ne peux que vous souhaitez de trouver un terrain d'entente et que les choses s'améliorent et que la vie vous sourie enfin...
Tendrement...

Merci beaucoup de vos encouragements...

Ce pas facile, chaque jour. Mais j'essaie. Disons que, je me force à manger, et à me lever le matin. Mais... ça s'en vient tranquilement.
Jen, je sais qu'elle ne passe pas, malheureusement. J'ai de plus en plus de mal de pouvoir distinguer mon besoin de bb et une peine ordinaire... ça m'engouffre complétèment. Tu sais, un couple est vraiment remis en question a la perte d'un enfant. Parce que ça met les deux personnes devant un vide total, et un sentiment d'absence d'avenir... C'est un peu comme un balan au début...Je suis contente que vous avez pu rester ensemble... Vous avez bien passé le test je dirais bien. Le mien, eh bien, il s'est détruit après seulement deux semaines. (Mon ex, le papa de Raphaël). Ca été final lorsqu'il m'a dit que sa mort était de ma faute. Si tu avais vu la rage que j'ai eu alors qu'il avait même pas été la pour le voir une seule fois! Bref.. mauvais souvenirs...

Pour mon chum... J'ai réussi à lui parler hier... enfin. Il m'a répondu que j'étais dans une nouvelle dépression...et qu'un enfant aiderait, pour quelques temps mais n'enleverait pas ma dépression... et je m'engoufferais encore plus loin..... presque aussitôt. Et vous qu'est-ce que vous en pensez?

Au moins, on a parlé! ... Je suis un peu moins... découragée. J'ai réussi à percer la carapace... je sais pas comment... mais j'ai réussi. Et pour l'instant... eh bien... j'endure l'envie... parce qu'elle ne disparait pas. J'espère juste que ça ira mieux... je suis tannée de l'impasse.

Merci infiniment les filles pour vos réponses .... vous m'aidez énormément.

Coucou ma belle,

J'arrive après la bataille comme on dit.Ce que disais Jen a propos de faire la forte.Si il y a des jours ou tu n'es pas bien ne te cache pas il faut exprimer tout ça.Aujourd'hui cela fait 6 mois pile que mon ange est parti, c'est trés dure pour moi et aujourd'hui je dis "ça ne va pas.Ne te force pas à faire semblant cela va faire l'effet inverse.La souffrance de l'absence nous dévaste et nous fait perdre bon nombre de repères. En générale les hommes en parlent peu.Ils intériorisent bcp.J'ai l'impression que ton ami a peur pour une grossesse surtout de perdre à nouveau un bébé.Peut-être qu'il t'as donné un long délai pour qu'il puisse aussi encaisser tout ça.
Si tu lui écrivais ce que tu ressens aprés tu n'es pas obligé de lui donner.Parfois de mettre des mots sur ce que l'on ressent permet de s'en dégager un peu.
En tout cas c'est positif que tu ai pu lui parler.
Je t'envois plein d'ondes positives

Emilie

Je pense que tu as tellement besoin d'avoir un bébé que c'est cela qui te créer une dépression et je pense que le jour où tu sauras que tu es enceinte, tu iras mieux. Je pense même que quand tu reprendras les essais ton moral redeviendra positif.
Je suis tellement peinée pour toi. Le pire c'est que l'on ne peut rien faire.
Courage ma belle

Devalia,

D'abord pour la communication avec ton chum.

Ensuite... tu parles de dépression. En as-tu déjà fait? constatée et suivie médicalement? Ou est-ce que ton chum mélange un "down" avec la maladie? Si on parle vraiment de la maladie, peut-être en parler avec ton médecin rapidement. Moi, quand j'ai été considérée "guérie" (et j'ai été TRÈS malade), le psychiâtre m'a rappelé avec insistance de ne pas trop attendre si j'avais éventuellement d'autres symptômes (dont l'insomnie, prob. d'appétit, tristesse, irritabilité, etc.)... ce qui peut être un "down" pour d'autres peut plus facilement "virer" en dépression majeure quand on a déjà eu cette maladie de façon très sévère. C'est toi qui sait, qui connait ta situation. Peut-être quand même que ce serait une bonne idée de voir un tiers à ce sujet... des fois... on est pas bon juge pour soi-même. Surtout quand un besoin aussi viscéral que celui d'avoir un enfant envahi tout...

Prends soin de toi ma belle

Merci Catou...

Bon pour les nouvelles, eh bien, la dépression *maladie* j'en ai déjà fait. Mais, je ne crois pas vraiment que c'est cela en ce moment, malgré que je vois que plus ça va, plus les symptômes apparaissent... ça peut aller rapidement, à un certain point, mais j'essaie de doser... de freiner le tout.

Malheureusement... la descente a été pas mal vite tout à l'heure. Donc... coté bb espoir, c'est foutu. ''Si tu arrêtes pas de me tanner, c'est moi qui va me tanner de toi'' (Genre de réponse, pas mot pour mot... mais...il a été bien clair, et précis sur ce qu'il voulait dire)


Bref... j'ai abandonné.... il me perd peu à peu...non seulement ça m'envahit, mais j'ai perdu tout sourire... c'est tout.... je sais juste pas comment ''dealer'' avec tout ça. Je suis désolée les filles des mauvaises nouvelles...

Je suis tellement désolée pour toi.
Je n'ai pas de mots pour t'apaiser.
Je comprends ta douleur et ta position car là tu trouves vraiment dans une impasse, à toi de prendre les décisions qui te semblent le mieux pour toi.
Courage ma belle, soit forte.
Si je pouvais, je te le mettrai dans ta bedaine ce bébé.

France,

Peux-tu prendre quelques jours "off" pour réfléchir? Partir de la maison, aller dans la nature, prendre soin de toi, te ressourcer, etc. Pas facile à faire nécessairement mais peut-être très nécessaire pour réfléchir quand on a des décisions importantes à prendre.

Gros câlins

Je suis triste de te lire et de lire la réaction de ton homme...
Comme dit Catou, peut-être que prendre un peu l'air pourrait te faire du bien...
J'espère sincèrement que tu trouveras un apaisement quelle que soit la décision que tu prendras.

Mince tu vis vraiment une période très difficile .....je sais pas trop quoi te dire ,à part ,ne baisse pas les bras

Merci de vos réponses les filles,

Disons que... je viens le moins possible sur le site, car ça me brise le coeur plus que d'autre chose. Et aussi, le fait que certaines d'entres vous sont rendues aux essais bébé espoir... et que moi, eh ben..c'est comme ça, ca me fend le coeur un peu et j'ai peur que ça m'affecte plus qu'il ne le faut.

Pour du courage, je ne sais plus trop ou en chercher, mais j'essai chaque jour d'en trouver une petite quantité... j'imagine c'est ça le truc. J'imagine c'est comme ça qu'on fais.. pour survivre...

Pour prendre de l'air.. eh bien... j'en prend, je me couche tôt aussi, ca m'aide a me reposer. (d'habitude 1h AM, maintenant 11hPM!, ca cest de l'amélioration!) et j'essaie de plus penser... donc ca va coté prendre l'air...

J'ai hate de voir, si un jour, tout ça va aboutir a quelque chose.

Merci beaucoup les filles pour vos encouragements, c'est comme ci je les ressentais, vous êtes ma force en ce moment. Je vous aime fort, merci infiniment.

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Tu n'as pas à nous remercier... je pense ne pas me tromper en disant que nous le faisons toutes avec plaisir et que c'est normal de t'apporter un peu de soutien car ce que tu vis pour le moment n'est certes pas évident du tout.
J'espère que tu auras des jours meilleurs d'ici peu.
Grosse pensée pour toi et ton ange.