Le creux de la vague...

Depuis quelques jours, je me sentais vraiment mieux. J'avais l'impression de m'être remise à tourner avec le Monde. Bon ce n'était pas la grande joie mais je reprenais goût à des petites choses et cela faisait quelques matins que je me réveillais sans être retenue au lit par l'angoisse, la colère et les pleurs. Les moments difficiles étaient toujours présents mais moins prégnants. Je sais que le chemin d'un tel deuil n'est pas linéaire, je n'étais donc pas dupe sur la pérennité de cet état. Et cette nuit me revoilà au fond du gouffre, je sais que c'est normal mais j'ai tellement mal, il me manque tellement. J'ai ce vide qui m'oppresse. Ahhh j'aurais juste l'envie d'aller le rejoindre mon bonhomme. Ne vous inquiétez pas ce n'est pas un projet, j'aime trop mes proches pour leur faire subir cela mais j'ai mal ce n'est pas croyable. J'étais si heureuse de devenir maman, je me sentais honorée de cela et pensais ainsi entamer les plus années de ma vie. Je suis fatiguée, j'en ai marre, je suis en colère... En fait, je suis chez mes parents que je n'ai pas revu depuis Noël, juste après le décès (10/12), pour faire un repas pour mes 28 ans (pas une vraie fête, ma mère a conscience que je n'en veux pas) et au lieu de me réjouir ça me démonte. Il devrait être là mon plus beau cadeau! On aurait été faire une promenade au parc comme on l'avait si souvent projeté avec son papou et sa manou. Et puis ça me fait mal pour mes parents, il se faisait une telle joie de l'arrivée de leur premier petit enfant. Je les revois arriver à la maternité, après avoir fait 250 kms, tout beaux pour faire honneur à leur petit fils, heureux... Et moi seule sans bébé dans ma chambre leur annonçant qu'il était en réanimation entre la vie et la mort. Ils n'ont pas eu beaucoup de chance ces dernières années notamment mon père a déclaré une maladie neurodegenerative et je leur disais de s'accrocher au bonheur d'avoir leur petit fils qui égaierait bientôt leur vies et voilà... Hier soir je ne savais plus de quoi leur parler pour essayer de faire comme avant que l'ambiance ne soit pas trop lourde...
Voilà desolee pour ce post à rallonge, j'avais juste envie de lâcher ce gros poids qui me fait étrangler de sanglots depuis le milieu de la nuit. Je n'ose plus trop me livrer à mes proches, à mon homme car je ne veux pas les déstabiliser avec ces revirements. Je me suis donc tournée vers mon refuge, ce forum.
D'avoir écrit tout ça, ça va déjà mieux.
Merci de m'avoir lu.

Je t'aime mon bébé, tu me manques...

Ma chère Mamiettes,
Je t'envoie par la pensée beaucoup de courage et de force. J'espère que tu vas trouver sur ce forum du réconfort.

Il est difficile de fêter des évènements, de faire semblant quand on a le coeur en mille morceaux.
Comme je te comprends. Moi j'ai fêter mes 29 ans mardi, j'ai été très entourée mais sans nos anges rien n'est plus pareil, pas comme on se l'était imaginé il y a quelques mois.

J'espère que tu vas trouver la force nécessaire pour être en famille ce week end.

Je t'embrasse
Thilou

Maman de GABRIEL ...
Que t'écrire ?....
Tu as raison, notre " deuil " n'est pas linéaire ... Parfois, on a l'impression que l'on commence à relever la tête, puis, sans prévenir, nous revoilà au creux de la vague ...
Je crois qu'au fond, cela dure un certain moment ...
Puis, les moments de " mieux " dureront plus longtemps et surtout, seront plus présents ...
Mais en attendant, il faut vivre en apprenant à apprivoiser l'absence ...
Tu sais, moi aussi encore malgré le temps, je ne parle plus trop de mes états d'âme à mon homme ou à ma famille proche ...
J'essaye tout comme toi de les préserver . Je me tourne alors avec ce forum et un autre et surtout, je participe à un groupe de paroles de parents endeuillés prés de chez moi . J'y ai rencontré des mamans merveilleuses, pleines de courage, qui sont pour la plupart devenues des amies maintenant et avec qui je peux parler de tout, sans peur, sans tabou ...
Peut être peux tu trouver une asso semblable prés de chez toi ?
En tout cas, on reste là, on t'accompagne et on pense fort à toi et à ton fils ...

JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes trésors ...

oui la vie est tellement dur sans nos bébés.
Ce qui est dur aussi pour nous cest de voir la tristesse dans les yeux de nos proches.
Mes parents allaient aussi devenir grands parents pour la premiere fois.
J'ai presque 28 ans, et cette année devait etre l'année ou mes loulous veraient le monde. AUjourdhui j'ai reculer d'un an..et qui sait combien de temps ça prendras.
je tenvoie plein de courage, on se sert les coudes pour surmonter un petit peu chaque jours notre deuil.
je tembrasse
aurore

Quelques minutes et déjà plein de soutien vous êtes formidables! Je ne vous connais pas et pourtant je me sens tellement proche de vous par cette épreuve commune!

Thilou, je ne te souhaite pas un "joyeux" anniversaire mais que cette nouvelle année de ta vie t'apporte de l'apaisement et je l'espère du bonheur.

Aurore, tu as raison il faut de serrer les coudes!

Lamournedisparaitjamais, j'ai pris contact avec une association de parents endeuillés sur Lille (Nos Tout Petits) et je vais sûrement commencé à aller aux groupes d'entraides le mois prochain. Pour l'instant, j'en parlais encore souvent autour de moi mais ça devient de plus en plus compliqué non pas que les gens fuient le sujet mais j'ai l'impression de dire les choses en boucle et je veux les préserver comme toi, éviter la peine dans leur regard... Je sens que bientôt ma psychothérapie, ce groupe et le forum seront mes seuls espaces ou je me sentirai à l'aise pour parler de mon chagrin. Mon mari n'aime pas en parler mais il respecte mon cheminement. Ceci dit dur dur de parler à quelqu'un qui n'aime pas s'exprimer sur le sujet. Je ne lui en veux pas, d'ailleurs sa force est moteur pour moi.

Ça va peut être vous paraitre un peu demesurer mais à travers cette douleur qui nous unie, je vous aime les mamanges. Moi aussi je pense fort à tous nos petits cœurs partis trop tots.

Coucou Mamiettes,

Ah là là, comme je te comprends... Mon anniversaire est dans un mois et je n'ai aucune envie de faire quoi que ce soit, l'année dernière à la même époque je nageait dans le bonheur, insouciante, jamais ne serait-ce qu'une seconde je pouvais imaginer qu'il arrive quelque chose à ma princesse que j'attendais avec tant d'impatience.

Heureusement que nous sommes là pour nous soutenir et affronter ensemble cette épreuve.

Tendres pensées à vous toutes les mamanges et à nos petits anges.

hello Mamiettes

Tu as bien fait de prendre contact avec l'association NOS TOUT PETITS, elle est merveilleuse, tu verras ...

J'ai hate d'etre au mois de juin pour le lacher de ballon ...

bises

Ludivine

Je ne connais pas encore bien... Merci pour l'info, j'y serai sûrement, on pourra se rencontrer. Tu vas aux groupes de soutien? Mariced tu connais l'asso?

En tout cas je serais contente de vous rencontrer!

Je ne connais pas cette asso mais j'aimerai bien en savoir plus...

Je mets le lien pour le site:
http://nostoutpetits.free.fr/NOS%20TOUT%20PETITS/Quoi%20de%20neuf.htm

Merci pour le lien Mamiettes.
Il faut qu'on en parle avec mon chéri...

Coucou mamiettes je ne sais quoi te dire a part t'envoyer un gros câlin de compassion virtuelle mais si vrai. J’éprouve le même sentiments envers toutes les mamanges en venant me réfugier sur ce forum, je vous adore et serais aussi contente de vous rencontrer je vous remercie toutes d’être de si super mamanges.
Merci pour ton lien mamiettes.
Je t'envoi pleins d'ondes de courage avec de douces pensées de meilleur avenir.

Merci Keyssa! Un gros câlin pour toi et de tendres pensées pour nos anges