Défoulement Total!!!

J'ai peur, je me fais peur. Je me vois dépérir ces derniers temps et je n'aime pas sa du tout. Je crois qu'à me voir tout à l'air de bien aller, mais au profond de moi, sa ne va pas. Je suis souvent triste, je passe souvent de la ''joie'' à la peine en l'espace de 5 minutes. Je suis tannée d'être déçue, tannée d'attente, tannée des épreuves, c'est beaucoup trop pour mes petites épaules. Je ne sais pas pour qui Il me prend Lui là-haut, la superwoman peut-être, mais là j'ai hâte que la badluck me lâche et que le vent tourne. Le deuil de mon bébé n'est pas fait, quand bien même j'essayerais de me convaincre du contraire. Le deuil de ma soeur, qui est décédée d'un suicide le 23 décembre 2008, est très loin d'être accepté, je lui en veux toujours et je ne comprend pas. Je veux ma grossesse espoir, je suis tannée d'attendre, cela fait 1 an et demi que sa dure, c'est assez..... et là la goutte qui a fait débordé le vase, mon supérieur me change mon horaire de travail et me fait faire une fin de semaine sur 2. J'ai tellement besoin de mes fds, être avec mon chum, décompressé, j'avais BESOIN de sa, je travaillais toute ma semaine dans le but d'arriver à mes fins de semaines de congé, pour pouvoir décroché un peu. Depuis qu'il m'a annoncer ça, je pleur sans arrêt. Je vois cela gros comme une montagne, comme un autre échec dans ma vie, j'ai juste envie de sacrer mon camp de là...Je ne comprend pas pourquoi je suis autant dérangé par cette situation. Je crois que sa ne m'aurais pas déranger autant si je n'avais pas eu tout les autres épreuves à surmonter avant, mais là, j'ai l'impression que rien dans ma vie ne va. Je me sens à bout d'énergie et j'ai juste envie de crier fort de me laisser tranquille. J'ai tellement hâte d'avoir mon bébé, je ne sais pas si je suis dans le champ, mais j'ai l'impression que je ne serai jamais heureuse tant que je n'aurai pas d'enfant. J'aimerais vivre pour une raison qui en vaut vraiment la peine. Oui, vous allez me dire mon conjoint, ma famille, sa vaut grandement la peine de vivre, vous avez tout à fait raison même que je dois dire qu'il y a certaine journée, je ne vis que pour eux. Mais je ne voudrais tellement pas leur faire de peine, je sais trop ce que c'est. J'ai tellement hâte de connaître l'amour inconditionnel d'un enfant, avoir le sentiment d'être tout pour une autre personne, d'être la personne la plus importante au monde, c'est tout qu'un honneur quand même!!! Pourquoi je n'y ai pas droit moi, je ne suis pas assez une ''bonne'' personne? Qu'est-ce que j'ai bien pu faire pour que ma vie tourne à un bordel semblable? Ou, est-ce que c'est moi qui fait des montagnes avec un rien, qui voit tout pire que sa l'est en réalité? Peut-être aussi que je vois seulement les choses négatives et que j'oublie le positif? Pourquoi tout est en gris dans ma tête, que rien ne réussi à me combler?

Sa me fait du bien d'écrire, je ne suis pas capable de l'exprimer tout haut. Je ne veux pas déranger mon entourage avec mes problèmes. J'ai beaucoup de misère à exprimer mes sentiments, à mettre des mots dessus. Même après tous ces mots, j'ai encore l'impression d'avoir tellement de chose à dire!! J'ai arrêter de voir ma psy, et je vois bien que j'en ai encore de besoin, avec elle je travaillais beaucoup sur cela, exprimer mes sentiments et mes besoins, je la rappelerai la semaine prochaine car je crois bien qu'il y a certaine notion qui se sont vite faite oublier. Je veux tout faire pour m'en sortir sans médicament, je n'ai vraiment pas envie de reporter une grossesse espoir à cause de cela. Merci de m'avoir lu!!!

Tu sais NyK25 que nous vivons une période difficile et comme mon psy me dit j'aurais toujours une certaine tristesse fassent a la perte de mon bébé. Le deuil de notre bébé réveille des problème qui n'ont pas été accepter, je sais très bien que le suicide de ta soeur la perte de ton bébé et en plus le fait que tu n'es pas capable d'avoir ton bébé espoir et ce qui se rajoute le changement d'horaire.

J'ai perdu mon bébé le 15 septembre 2009 et un chance que j'ai l'aide de mon psychologue, le site ainsi que d'écrire juste mon ti-homme dans un livre pour lui et moi. Je sais que si j'aurais perdu mon bébé dans l'état dépressif que j'ai déjçà eu je serai peut-être plus là pour en parler j'aurai parti avec lui en moi pour l'éternité.

Ses bien que tu reprennes contact avec ta psy. ses le plus beau cadeau que tu peux te faire car elle sera t'aide et te guider vers la guérisson. Je sais que j'aurai une longue thérapie pour voir enfin l'acceptation de ma perte mais jamais je pourrais dire que la guérisson sera total car a jamais je pleurerai mon bébé.

Le temps aidera même si des jours nous avons des vagues plus au moins grosse.

Courage et patience et un jour tous nous aurons enfin notre bébé espoir dans nos bras et le bonheur sera de retour toujours en pensent fort a nos anges au paradis.

Raymonde mamange de son Laurent d'amour

Annick,

De gros deuils que tu as à vivre...
et ça ne se fait pas en criant "ciseaux"! mais ça... tu le sais.

Par contre, sais-tu que "la" réponse à ta question non formulée "J'aimerais vivre pour une raison qui en vaut vraiment la peine.", c'est que la raison de vivre c'est... TOI-MÊME. Mais ça, pas facile d'y croire pour de vrai, avec tes trippes, avant d'avoir mis de l'ordre dans ton cœur et dans ta tête.

Ce n'est pas des riens ce qui t'arrive... et un changement d'horaire qui implique de travailler une fds sur deux... ce n'est pas rien non plus. Le positif de ça, peut-être: une fois par deux semaines, tu auras deux jours pour toi toute seule... Possiblement, voir ta psy... te faire donner un massage... en gros, te faire du bien.

Tendresse

Ma belle Annick,
Je ne peux pas te dire grand chose de plus que ce qui a déjà été dit...
Saches que tu as tout mon soutien et que je pense bien à toi dans ces moments difficiles.
La vie n'est pas toujours simple et nous sommes bien plaçées pour le savoir. Cependant, autant je suis sûre qu'elle n'est pas toujours tendre, autant je suis sûre qu'un jour, elle nous souriera à nouveau.
La plupart du temps, tu es certainement forte et courageuse mais comme tout le monde, on a le droit d'avoir nos moments durs et nos coups de blues qu'ils soient provoqués par des personnes, des dires, des actes ou des changements d'horaires...
Je suis convaincue que tu trouveras une, voir des, raison(s) de vivre que ce soit pour toi, ton homme, ton entourage ou pour un futur enfant...

Prends bien soin de toi...

Je ne sais pas trop quoi te dire pour essayer de te soulager un peu.
Je suis de tout coeur avec toi et je comprends vraiment ta peine, je comprends ce que tu veux dire. Mais il faut que tu gardes espoir, tu as fait toutes les démarches nécessaires : revoir ton psy, mais aussi tous les examens afin que tu puisses avoir ton bébé espoir. Je sais que tu n'attends que ça mais maintenant que tu es entre de bonnes mains, cela va arriver et je te souhaite vraiment que ce soit très vite.
Courage ma belle, je pense beaucoup à toi et t'envoie toutes mes ondes positives.
Comme je te l'ai déjà dit, tu es très belle en mariée, ça c'est une belle chose positive, ce n'est pas grand chose certes, mais mon homme refuse le mariage...
Gros câlins virtuels

Je viens juste t'apporter mon soutien
Et je comprend ton désir d'enfant
Je me sens vide chaque mois qui passe
Pleins de pensées

Garde espoir , un jour ton tour viendra ..............Mais je te comprend, c'est très dure !
Ne te décourage pas ,regarde certains témoignages sont de vrai parcours du combattant, et au bout il y a souvent un bébé espoir .
Je te le souhaite le plus vite possible

isabelle

Merci beaucoup les filles, vous me faites vraiment du bien. Catou, j'ai sursauté lorsque j'ai vu ''vivre pour toi-meme'' car je n'y avait même pas penser, c'est fou comment est-ce qu'on s'oublie facilement et je crois que je suis l'experte là-dedans, merci beaucoup de m'ouvrir les yeux!!! Mimie, je pense souvent à mon mariage lorsque je feel si croche, je repense que le sentiment de joie peut exister malgré tous les épreuves que l'ont peu traverser car cette journée là, j'étais la femme la plus heureuse!!! Sauf qu'il y a des jours ou est-ce que j'oublie les beaux moments et je ne vois que le mauvais. Une chance que j'ai mon conjoint, il est très important dans ma vie. Je te souhaite vraiment qu'un jour ton conjoint change d'idée pour le mariage. C'est un évènement merveilleux à vivre. Le mien ne voulait rien savoir d'un mariage grandiose, sauf qu'il a adoré l'idée de faire un petit mariage intime. Sa été vraiment parfait comme sa. Merci pour tous vos commentaires, comme je disais ce que j'ai écrit, ce sont des sentiments qui sont enfoui depuis si longtemps, sa m'a fait du bien de le faire sortir.

Ce site est vraiment fantastique!!!

Merci encore!!!