ça marche pas aujourd'hui...

C'est difficile aujourd'hui...

6 jours aujourd'hui que mon petit Tristan nous quitté. Première journée seule, sans les enfants et mon amoureux... Dure retour à la vraie vie...

J'ai beaucoup de peine aujourd'hui... je ne sais pas comment l'exprimer. Je le sais que j'ai fait la meilleure chose pour nous. Je n'ai pas de remord... je ne sais pas en fait qu'est-ce qui me fait de la peine de même...

La journée de l'accouchement s'est tellement bien déroulée. Je me sentais presque bien depuis une couple de jours, en paix avec ce qui était arrivée...
Je ne suis même pas capable de mettre le doigt sur ce qui me rend triste...

Ya comme un éternel combat dans ma tête entre ma raison qui comprend le pourquoi j'ai fait ça et mon coeur qui a dont de la peine de perdre un tout petit bébé... Et là. la raison r'embarque en disant : Tu as fait ce qu'il y avait de mieux, tout va être correct et mon coeur qui dit : tu n'as plus de petit bébé, ton corps est vide, tu ne l'auras pas ton petit homme en novembre...

Y'as-tu moyen de mettre mon cerveau à OFF !

Bonjour Arilou
tu es dans la phase reel ...comme tu dis le retour a la realite.Ton petit homme tu l aimais de tout ton coeur mais tu ne voulais pas de sa t21 mais les 2 ne se separait pas .....alors mm si tu crois avoir fais le bon choix une part de culpabilite reste ....cette maudite descision qu on a a prendre en bout de ligne c es t la maman qui en souffre le plus car c est nous qui mettons fin a la vie de notre enfant peu importe la raison qui nous amene vers cette descision.C ette espece de combat entre la bonne decision et la culpabilite il est long on aprend a vivre avec y des jours ca va et d autre pas .tu sais je suis a tres haut risque pour la t21 et en plus j attends des jumeaux donc si jamais un des 2 est atteint cest fort probable que je perdrais les 2 alors je te comprends et j ai vraiment peur d avoir a repasser par ce dur chemin de la perte d un enfant.Mais on y survie ...pas toujours facile mais on y arrive 1 jour a la fois en profitant dans chaque petit instant de bonheur qui veut bien se presenter .Continue de venir livrer tes etat d ames c est le meilleur moyen de se liberer un peu de notre douleur.

Je penses a toi et a ton petit ange Tristan

Cathy xx

même si toutes les mamans ici comprennent ma peine, je suis heureuse mathisange de ton mot.
Merci, tu me fais beaucoup de bien.

Tu as les mots pour exprimer ce que je ressens...

Salut ma belle tu sais c'est tres long ce procésus de deuil et on le fait jamais mais on apprend a vivre avec cette douleur. Je commence enfin a mieux vivre et ce depuis que j'ai ma fille. Y'a des journée ou ca va d'autre ou c l'enfer mais petit a petit on remonte la pente, on tombe souventmais faut simplement se relever. C'est dur mais faut avancer pour nos petit ange. Moi j'ai pas été capable d'aller faire mon épicerie pendant 1 mois. Heureusement mon chum était la . c'est les premiere fois qui sont le plus dur comme la DPA et la premiere année meme si on y pense pas forcément notre inconscience elle le sait. Et oui hier le 10 juillet ca fesais 2 ans pour ma puce ben crime j'ai eu le coeur gros tout la journée alors que j'y ai pensé vraiment tard dans la journée que s'était l'anniverssaire de ma fille . Prend tu temps pour toi. Ne te sent pas coupable d'aller porter tes enfants a la garderie ta besoin de repos. Moi pour bien dormir j'ai du prendre des médicament les premiere semaine ca ma vraiment aidé car sinon ma tete penssait tout le temps. Quand on dort bien c'est est plus facile de passé au travers. N'ésite pas a aller voir ton doc ou un psy si jamais ca va vraiment pas.

n'ésite pas a venir ici bon la c l'été alors c tranquille mais les restes du temps y'a beaucoup plus de monde malheureusement.

Gros bisous

Merci angeléa

Je me sens mieux ce matin. J'espère que ça restera comme ça, ça me ferait du bien.
Je ne sais pas trop ce que je vais faire de mes petits loups aujourd'hui...
je m'ennuie beaucoup d'eux, mais je ne me sens pas disponible...

Pour le sommeil, cette nuit a été meilleure. J'ai décidé de dormir seule et ça été la meilleure décision. Je pense avoir dormi 5-6 heures en lignes, ça a fait du bien.

Je voudrais donc aujourd'hui être à nouveau enceinte, sentir la vie. Aujourd'hui, cette pensée, ce désir adoucit ma peine...