Est-ce que je suis folle ????

Bon, aujourd'hui, je l'avoue, c'est une bonne journée.
J'ai pensé à mon petit ange à plein de reprises, j'en ai parlé avec des nouvelles personnes, mais je me sentais quand même bien.

Est-ce que je suis folle de désirer un autre enfant rapidement ???

Je ne sens pas que ce bébé en serait un de remplacement.
Oui j'ai peur du déroulement d'une nouvelle grossesse...
Non, je ne sais pas si je pourrais survivre à un autre événement comme celui que je viens de vivre ou à une fausse couche.

Mais j'ai comme ce besoin vital de porter encore la vie... de ne pas attendre 6 mois.

Dites-moi que je ne suis pas folle
Dites-moi que c'est possible

Ou encore ramener-moi sur terre... si c'est impensable !
Raconter-moi votre vécu, si vous en avez envie.
Arilou, maman du petit ange Tristan... depuis seulement 11 jours...

Non, tu n'es pas folle.
Oui, ce désir de porter la vie est tellement-tellement grand.

Mais... entre ton deuil à vivre, les soins à donner à tes deux grands encore si petits, auras-tu la capacité psychologique et physique de vivre une autre grossesse dès maintenant? Notre corps a normalement besoin d'un temps pour se refaire entre deux grossesses... Alors, profite de ce temps de récupération physique pour te faire des petits plaisirs quotidiens car c'est excellent pour ton coeur si blessé.

Gros câlin

Non tu n'es pas folle... ou alors je le suis aussi...!

Avant même de sortir de la maternité, avant la mort de mon fils et avant son enterrement, mon mari et moi parlions déja de refaire un enfant...!
Ton désir de bébé n'a pas été assouvit et il est bien normal que passé le choc il refasse surface !

Mais comme le dit catou, notre corps a besoin d'un peu de repos et seul ton gynéco pourra te donner le feu vert pour une nouvelle grossesse...
Celle ci tu le verra ne sera certainement pas facile... mais le plus beau des cadeaux est à l'arrivée !

Courage et patience ....

non tu n'est pas folle, je suis retombé enceinte 5 mois après la perte de mon ange.

je crois que cest tout a fait normal

Tu n'est vraiment pas folle- et pas seule.
Nous aussi comme hathor avions décidé de recommencer els essais pour un autre bébé en sortant de l'hôpital.
Suis ton coeur et bonne chance!

Merci de votre honnêteté...

on dirait que je me sens presque sans coeur de penser ça...

Non tu n'es pas folle..Moi après avoir perdu ma fille...J'ai tout suite de suite voulu reprendre les essais mais je devais attendre de repasser des examens avant de le faire c'est ce qui m'a stoppé même si mon désir d'enfant était tellement intense..J'ai Donc attendu et maintenant je suis a mon 3 ème mois d'essais..

Donc moi je te dis écoute ton coeur

HAAA je savais que cette question et ce desire viendrait .....et il est normale .
certaine maman on besoin de temps et d autres veulent un bb tout de suite a pres la perte de leur ange ...ce qui a ete mon cas ...et mm apres mon bb espoir j envoulais un autre .... pour moi la venue de Livia a grandement aider dans mon deuil .......c est a vous de voir si vous etes pret et pour le deroulement d une autre grossesse c est sur que ca va etre stressant mais que tu attende 5 mois 1 an ou plus des que tu seras de nouveau enceint cette maudite ombre va te suivre jusqu au resultat de l amnio.......

Bonne chance ...
Cathy xx

Bonjour les filles,

Je ne crois pas que c'est fou de désirer un autre bébé. Je crois que c'est une façon de rester en vie face à une peine si immense... en tout cas, pour moi... C'est aussi une façon de se réconcilier avec cette dernière, de vivre d'autres rêves, d'espérer... sinon pourquoi rester en vie? Ce que je trouve difficile c'est que lorsque mes pensées vont vers l'espoir d'une nouvelle grossesse, j'ai l'impression de mettre mon deuil en veilleuse un petit instant. Par exemple, ces deux dernières semaines je croyais aller mieux grâce à mes deux anges et j'envisageais avec bonheur la vie avec une nouvelle histoire avec un nouveau bébé (ou miraculeusement d'autres jumeaux encore mais je sais que c'est complètement fou de penser cela). Depuis environ 3-4 jours je suis complètement sur le dos, retour à la case départ. J'ai retrouvé mes obsessions de comprendre "le pourquoi du comment du quand ils sont décédés MES petits loups que la vie M'A ENLEVÉ et que les médecins ne sont même pas capables de faire leur travail"! Ouf! C'est difficile à gérer et tout s'entremêle dans ma tête, dans mon coeur.

Je ne sais pas si au fond de moi je suis si prête que ça pour une autre grossesse. J'ai beaucoup de réponses à trouver et certaines d'entre elles sont cachées au fond de moi.

Est-ce que je vis des émotions normales ou est-ce que je précipite les choses??

Véronique

je comprends ce que tu veux dire verodemers...

j'ai un peu peur également de précipiter les choses, mais effectivement, porter la vie rendrait aussi ma vie plus douce.

J'ai rencontré une TS hier et ma foi qu'elle était merveilleuse...
Elle a aussi vécu la perte d'un enfant il y a quelques années. Elle était devant moi, douce te sereine.

Je lui ai dit que le désir d,enfant était très fort et m'a dit que j'étais normale. Je lui ai dit que j'avais peur malgré tout, mais elle m'a dit que le contraire lui était arrivé.
Que le fait de porter un enfant à nouveau avait réellement rendu sa vie meilleure. Elle savourait chaque instant. Qu'elle était très intolérante devant les mamans qui chialaient pendant leur grossesse... Mais bon, j'imagine qu'il existe 10 000 façons de vivre sa grossesse.

Bref, elle m'a donné le goût de vivre ça comme elle... sereinement...

J'espère que lorsque le moment sera venue, j'en serai capable.

Lorsqu'on a commencé à penser à une nouvelle grossesse, je me suis sentie coupable comme si j'abandonnais mon fils. Qu'il n'était plus important pour moi, que son deuil était fini et que la vie continuait sans lui. Ça m'a beaucoup fait peur. Mais avec le temps je me suis permis de rêver à un autre, deuxième enfant tout en pensant à mon premier qui sera à jamais avec moi. Le tout sans culpabilité. Pour rester positive dans l'attente je me dis comme Arilou l'a écrit qu'une fois enceinte de nouveau la joie et le bonheur de l'attente de cette nouvelle vie va contrebalancer la douleur.

Mais seul votre coeur le sait. Il faut juste pas se culpabiliser!