Histoire d'horreur

J'ai besoin de raconter mon histoire je pense. Ca fait quelques mois qu'elles reste en dedans...

J'ai vecu une grossese tout a fait normale. Aucun vomissement, aucun trouble de pression, je faisais de l'aquaforme...J'etais du pour accoucher le 3 juin.

Mon dernier rendez-vous chez le medecin est le 2 juin en apres-midi. La pression est un petit peu haute qu'il me dit mais rien a s'inquieter.

3 juin 2h30 du matin, je me reveille avec une crampe me traversant l'estomac. J'essais d'aller au toilet, mal qui ressemble a quand on a mal digerer. Apres quelques minutes que ca ne passe pas, je reveille mon chum pensant que c'est peut-etre des contractions, ne sachant pas ce sentiment comme c'est mon premier enfant. En chemin pour l'hopital, la douleurs continu suivi de vomissement. On se rends a l'hopital ou ils appelent mon medecin. Il me transfert aussitot dans une chambre prive. Ils me branche pour suivre la pression et le coeur du bebe. Bebe est encore en vie.

Il me provoque afin d'accelerer les choses. Mon medecin remarque qu'il y a quelque chose d'anormal avec les battements de coeur et ma pression. Il tente a plusieurs reprise de convaincre le chirurgien de me faire la cesarienne, etant medecin general il ne performe pas les cesariennes lui meme. Le medecin refuse, jusqu'a 10:00 du matin, quand enfin il fait la cesarienne d'urgence et en resort mon ptit homme sans vie...

Je me reveille et aprends la triste nouvelles. A moitie consciente, je suis sous beaucoup de medication suite au complication. Je reussi a prendre mon ptit homme, a lui dire que je l'aime tellement et a l'embrasser, pour ensuite etre transferer dans une autre centre hospitalier pour me faire soigner.

La je suis plonger dans un coma pour 2 semaines. Lorseque je me reveille, personne n'ose me parler de l'incident. De mon cote, je suis dans une etat physique si pitoyable que mon cerveau a bloquer l'information. Ce n'est que quelques semaines plus tard, une fois que je vais un peu mieux que le triste soir me reviens.

Lorseque je revois mon medecin, il m'indique que j'ai fait un eclampsie severe. Mon ptit homme n'etais plus vivant a l'accouchement. Ils ont tente de le re-animer pendant 30 minutes, mais rien a faire. Meme s'il l'aurait sorti plus tot, il aurait ete en vie, mais aurait eu des repercussion suite au choque qu'il avais subi probablement tres severe. C'est de la ou je me dis que mon ptit tresor et probablement mieux ou il est en ce moment.

Lors de mon sejour a l'hopital ou j'ai failli y rester moi meme, je me suis souvent questionner a savoir pourquoi Dieu ne m'avait pas laisser partir m'occuper de mon ptit homme, ou pourquoi je n'etais pas parti a sa place, et la seule reponse que j'ai trouver est que mon ange a mis ces ailes afin de me proteger a ce moment.

J'aime croire que c'est grace a lui que j'ai passer a travers ce sejour infernal a l'hopital. Mon ptit homme aurait 5 mois demain, mais la douleur et tout aussi presente qu'au jour ou c'est arrivee, sinon pire.

Je n'ai toujours pas ete capable de defaire sa chambre. Je me sens comme si je l'abandonne en faisant ainsi. Je sais qu'il voudrais probablement qu'on lui fasse un ptit frere ou une ptite soeur, mais je ne peux toujours pas prendre cette decision. J'ai tellement peur que ca re-arrive encore, et je ne pourrais vivre avec ce chagrin 2 fois...

Quand j'ai lu ton titre, je me suis dit qu'on vit toutes des histoires d'horreur... mais à la lecture de ton témoignage, tu as très bien choisi ton titre. C'est horrible ce qui t'es arrivé autant concernant de ton petit Noah que de la façon dont s'est déroulé ton accouchement. Je te comprends de ne pas être prête à recommencer maintenant, tu ne l'as pas eu facile ni émotionellement ni physiquement. Ça prend du temps à se remettre d'une éclampsie sévère. Prends ton temps, le temps de vivre ton deuil, le temps de te remettre sur pied.

Merci gernouille1. Je suis nouvelle sur ce site et ne comprends pas encore le tout, mais si je comprends correctement, tu en attends un autre? Comment tu as fait pour te mettre dans la tete de ne pas stresser que la meme chose re-arriv? C'est ce qui me trouble le plus en imaginant un jour re-esayer d'avoir un enfant.

Je t'envoie un message en privé à l'instant.

Ton histoire est triste et elle me rappele un peu à la mienne.Moi j'avais une préeclampsie,hypertension et hellp-syndrome et les medecins ont fait une cesarienne à 26SA.Mon bonhomme est decedé 6 jours plus tard.Moi aussi j'ai failli rester.C'est vraiment dur de vivre et je comprends que tu peux pas encore decider pour un bébé espoir.C'est normal.Prends ton temps.Pour moi j'ai fait une ligature de trompe vu mon age et le risque d'avoir le même probleme pour une prochaine grossesse.Plein de courage et une douce pensée pour ton ange.

Oui l'horreur, difficile de croire que nous devons vivre ça.
Donne toi le temps e vivre ton deuil et rien ne presse pour la chambre.
Si tu décides de défaire la chambre, rien ne t'oblige à te défaire de ces biens. Les garder dans une boîte et en faire des souvenirs.
Moi j'ai perdu mon garçon à 23 semaines de grossesse et à l'annonce de mon écho de 21 sem quand j'ai su que c'était un garçon je suis aller lui acheter des vêtements. Ces vêtements sont encore dans un sac avec les prix et je ne les donnerai pas à personne je les garde et peut-être un jour un bébé espoir pourra les mettre en mémoire de son grand frère.
N'oubli pas que nous sommes toujours là.

Mairym merci. Je croyais que j'etais seule a avoir vecu ce syndrome par la suite. Ca a l'air que c'est assez rare de ce que j'entends. Il me manque encore de renseignement , autre le fait de completer mon dueil, a pouvoir prendre la decision. J'ai besoin de parler avec les medecin avec plus de profondeur. De toute facon, j'en ai encore pour au moins 2 mois a guerir comme il faut. Ensuite, je serais toujours en convalescence afin de me soigner physiquement pour les prochains mois.

Cyntholuv: merci pour le reconfort.

C'est le fun de savoir que tel site existe. Ca fait du bien meme de simplement ecrire a mon ptit homme, mais sa fait aussi du bien de recevoir du reconfort de d'autre mamange comme nous

Bonjour getoups22.

Ton histoire ressemble un peu à la mienne et je comprends tout ce que cela implique...J'ai accouché prématurément à 28 semaines sans explication. Mon petit Elliot allait quand même bien suite à la césarienne d'urgence mais pour moi, les choses se sont compliqués. J'ai fait une hémorragie massive, avec un trouble de la coagulation. 15 transfusions sanguines, 5 transfusions de plaquettes...ils croient vraiment que ce soit un miracle que je sois en vie. À mon réveil au soin intensif, c'était comme un cauchemard...Et pour mon petit ange, les choses se sont aussi compliqué par la suite, il est décédé 4 jours après sa naissance. Un gros mélange d'émotions..beaucoup trop. La peur d'avoir manqué mourir, le choc et la reconstitution de tous ces évènements, le deuil d'un bébé si parfait, la peur de ne plus jamais pouvoir ou vouloir tomber enceinte...Ouf, ça fait beaucoup de traumatismes. Je te comprends et si tu veux, tu peux m'écrire...J'aimerais savoir comment tu t'en sort, si tu songes à une autre grossesse, si tu as eu des réponses à tes questions. Merci