Venez mettre un coup dans le punching ball! Post défouloir!

Je suis à l'hôpital hospitalisée depuis 3 jours. Je perds les eaux et on m'annonce que je suis en train d'accoucher à 24 semaines. Comme on décide de ne pas réanimer notre enfant, ils nous envoient une étudiante en médecine de 20 ans. Elle entre dans la salle d'accouchement, nous fait un beau sourire et s'exclame avec joie:" C'est moi qui vais vous accoucher, vous allez bien aujourd'hui?" Euh...non, pas très bien...je vais accoucher de ma fille et on ne la réanime pas parce qu'elle est probablement infectée par une bactérie...ça pourrait aller mieux mais merci de vous en inquiéter avec tant d'enthousiasme mademoiselle!
Bien sûr, je n'ai pas dit ça, j'ai seulement répondu: "non, ça ne va pas bien."


2 jours après mon accouchement de ma fille de 24 semaines, ma médecin me donne RV dans la salle juste à côté de la salle où j'ai accouché et j'ai les larmes aux yeux alors qu'on passe devant...ma médecin dit à mon chum:"C'est pas normal de pleurer comme ça..."
Je la revois quelques semaines plus tard et je m'inquiète parce qu'ils ont oublié des morceaux de placenta dans mon utérus...elle me dit:" c'est pas normal de s'inquiéter comme ça..." Mon chum et moi, on a explosé. On lui a tellement crié dessus...ça doit l'avoir marqué à vie. Elle s'est excusée et a été très gentille par la suite.

Moi aussi j'ai eu des drôles de phrases qui me choc et mon blaissée.

"Le principal c'est qu'on a la santé " je répond, la santé physique mais pas moral.

"Tu es jeunes 24 ans tu en auras d'autres" je réponds, oui c'est sur mais c'est mon fils quand même qui est mort.

" tu vas bien", je réponds, je fais avec tout doucement
" ben il n'y a pas que toi qui est des problèmes" je reponds, je te l'accorde mais toi tu as toujours tes 2 enfants en pleine santé.

"Ma coiffeuse est enceinte, c'est un petit garçon devine comment elle l'appelle Robin comme toi "
Ou " La copine de ma soeur a accouché, elle a appelé son garçon Robin. J'ai tout de suite pensée à toi"

"J'espère que ça ira mieux ?" Je répond, ça ira jamais mieux, je vais apprendre à vivre avec.

"Elodie tu nous as fais quoi ?"

Excusée moi j'avais besoin de sortir ces phrases qui me blaisse chaque jour ça fait du bien.
C'est sur que pour certaines c'est de la maladresse mais on peut dire que c'est surtout la bêtise humaine.
Bon courage a vous mamanges

Je t'aime mon Robin, déjà 2 mois hier qu'une partie de mon coeur est morte avec toi !

merci les mamanges ca me fait chaud au coeur

au debut de mon deuil je me suis parfois pour ne pas dire souvent confronté a des phrases maladroites je m'etais dis que c'etait de la maladresse mais qu'il valait mieux reflechir quand meme avant de parler

maintenant je me confronte a l'oublie et c'est dur

heureusement que vous etes la et qu'il y a le site

pensées a nos petits anges d'amour qui nous manques tant

Une phrase d'aujourd'hui:

Après avoir déjeuné chez une petite amie de mes filles, nous faisons la route entre chez elle et l'école de mes grandes...Nos 5 filles réunies sur des trotinettes devant nous...Quand une maman que je connais bien, mère de deux garçons nous dit sur un ton se voulant drôle et ironique: "Vous aimez pas les garçons, vous?!"

Comme nous ne répondions pas, moi tellement soufflée, elle répète deux fois sa blague...cette copine, ancienne employeur, maman de l'amie de mes cerisettes réponds "enfin, pas cerise!". Je rétorque, "oui, j'ai un garçon!"

j'étais tellement vexée, je me suis sentie agressée littérallement, et cette femme a déjà oublié en qq sortes, que je suis maman de 3 filles et d'un merveilleux petit garçon, qu'il aurait 10 mois pile aujourd'hui...bonh ça encore, je lui en veux pas mais sa mort, elle est au courant, elle m'a même croisé le 4 janvier quand j'attendais dans la rue que les docs l'installent dans l'ambulance pour la réa avant d'être autorisé à monté.

Cela m'a vraiment froissée...et de plus, elle ne s'est même pas excusée alors que je l'ai croisé au retour de l'école.

Quelle belle idée ce post, je vais en profiter, j'en ai plein sur le coeur.

Cerise : vraiment désolée.. c'est bizarre comme il y a des gens qui ne pensent pas avant de parler...On essaie de tenir bon, de se faire une carrapace, mais même si ces répliques sont tellement blessantes, qu'elles viennent nous chercher, dans nos coeurs, nos tendres chérie y grandissent et ils y ont la plus belle place..

Pour ma part, quatre choses m'ont blessées profondément.

1) Peu après mon retour au travail (je suis technicienne dans un labo de pathologie, donc habituée de travailler avec de petits anges de toutes tailles, mais là pas tout de suite travaillé avec eux dès mon retour), une collègue (que je ne connais que de nom) d'un autre département a vécu ce deuil. Son fils ou sa fille avait une trisomie (18, je crois) et elle a eu une IMG vers 19sa, je crois. Une de mes collègue (qui est un peu amie avec cette fille) me le dis parce qu'on vient de recevoir son petit amour. On va au dîner (avec beaucoup d'autres collègues) et ils commencent à parler de l'émission de Tout le monde en parle de la veille où on avait abordé le deuil périnatal et ils parlent de la collègue de l'autre département, comment c'est terrible. Oui, dans ma tête, je suis bien d'accord, c'est terrible, je ne la connais pas mais je suis tellement triste pour elle. Je voudrais lui apporter du soutien, mais je suis tellement gênée que je ne peux la contacter. Donc après le dîner, re-travaille avec la collègue qui est son amie et on discute de ce deuil, je lui parle du forum et lui demande de donner le lien à la fille. Et dans le cours de la discussion, ma collègue me dit quelque chose comme ''Bah, toi c'est moins pire... Elle, il a fallu qu'elle accouche de son bébé. C'est terrible ça. Elle, elle en était à 19sa et toi, juste à 13sa. Vraiment, c'est bien mieux à 13sa que plus tard.'' Euh!!! T'es qui pour me dire ça toi!? J'étais choquée, ça faisait à peine quelques semaines que j'avais vécu ça, j'étais en plein dans la grosse déprime obligée de retourner travailler et je me bute à ça. Oui, c'est terrible pour son amie, mais pour moi aussi. J'ai droit à ma peine et il n'y a que moi qui puisse la juger. Juger de comment elle est grosse, comment elle est terrible, comment elle m'affecte. Elle n'est pas moins importante que celle de la voisine. Les deux ont de l'importance. Pour moi, c'est impensable de me comparer aux autres mamanges et de comparer nos peines. Ces peines nous appartiennent. Si je veux la comparer avec la peine de ma fausse couche, c'est bien à moi, mais pas la comparer avec celle des autres mamanges. Quand quelqu'un me parle du deuil d'un autre parange en minimisant le mien, ça me tue et j'ai l'impression de me faire arracher Gabriel du corps une autre fois. Oui, je ne l'ai eu que 13sa, mais je l'aimais tellement fort. Je l'ai vu gigoter à l'écran. Je l'ai vu aussi tout diforme au niveau de l'abdomen à l'écran. J'ai dû affronter seule (ma mère et ma belle-mère étaient là, mais ce n'est pas elles que je voulais) cette écho parce que mon chum n'avait pas voulu venir. Je me suis fait dire que sa clarté nucale n'était pas bonne. Je me suis fait dire que son problème était une méga-vessie très sévère. Je me suis fait dire que ses chances de survie étaient quasi nulles. Et que même s'il se rendait à terme il aurait de nombreuses séquelles. J'ai dû prendre la décision d'interrompre ma grossesse. Sortir de la salle d'écho la larme à l'oeil, la peur et la colère au ventre. La colère envers mon chum qui n'était pas là pour moi à ce moment et la colère envers la vie. Retourner à la maison en me demandant comment je vais l'annoncer à mon chum et ma fille. Puis le jour de l'interruption de grossesse, je me suis fait arracher mon fils de mon corps. Il était en morceaux, je l'ai vu. J'ai vu sa petite main parmi les débris. J'étais tellement morphinée que j'en ai eu pour la journée à retrouver mes sens. Comment on peut me dire après ce que j'ai vécu que moi, vu que je n'avais que 13sa, ce n'était pas tellement grave?!

2) Le jour de ma DPA (21 décembre 2010), une collègue qui a 3 enfants et dont le chum n'en veut pas d'autres, mais elle oui, nous annonce sa grossesse. Le jour où j'aurais dû accoucher de mon Gabriel. C'est la 3e collègue à annoncer sa grossesse en 1 ou 2 mois et moi qui attendait toujours d'être à nouveau enceinte depuis la perte de Gabriel en juin. Elle a choisi cette date, pas celle avant, pas celle après, cette date-là. Celle où j'aurais dû vivre le bonheur de faire naître mon fils. Je sais très bien que ce n'était pas intentionnel, mais ça a fait mal quand même. Puis l'été suivant, quelques semaines avant la naissance, elle nous annonce qu'elle l'appellera probablement Gabriel. Là encore, elle ne connaît probablement pas le nom de mon ange. Mais j'ai le coeur meutri... Finalement, elle l'a appelé autrement.

3) Le jour du 1 an de Gabriel (le 17 juin 2011), nous sommes au cinéma. On attend le film, je me colle sur mon chum, la larme à l'oeil et je lui dis ''Ça fait un an'' Et il ne comprend pas qu'est-ce qui fait un an. Je n'ai pas le courage de lui en dire plus. Je veux me retenir de pleurer au cinéma. Après le film, dans l'auto, il n'a toujours pas compris. Mon chum ne s'en souvient plus. Je suis dévastée de me rendre compte à quel point Gabriel était peu pour mon chum.

4) Nous sommes en grossesse espoir et la veille de l'écho de 20sa je crois. Nous n'avons toujours aucune idée pour un prénom de garçon. Pour une fille, c'est choisi depuis longtemps. Mais un garçon. Mon chum me demande pour Gabriel! Je lui répond non, bien sûr. Nous avons déjà un Gabriel. Il ne comprend pas pourquoi je ne veux pas! Grrrrr! Il a fini par décrocher et par bonheur nous attendons une fille, donc fini de me faire demander pour appeler mon espoir le nom de son frère!

Voilà pour moi! Même après 1 an et presque 4 mois, la perte de Gabriel me laisse vide, même si je n'étais qu'à 13sa. Je l'aime autant mon petit homme, comme j'aime sa grande soeur et sa petite soeur dans mon ventre. Et quand j'entends des sottises minimiser la douleur de mamanges qui ont connu le deuil de leur enfant aussi tôt que moi, ça me fait beaucoup de peine.

En gardant la fille de ma meilleure amie, j'suis allée au jeux d'eau avec elle et une maman m'a dit «elle est belle ta fille » je lui ai répondu c'est pas la mienne, j'ai un petit garçon.. elle me dis « tu vas au jeux d'eau avec la fille de ton amie et même pas avec le tien » je lui ai dis il est dans mon coeur, il s'est battu, mais ses poumons n'ont pas tenu le coup. Elle me répond « c'est des choses qui arrivent et tant pis tu en referas d'autres c'est facile regarde j'en ai 4 !!»...

« C'était un cadeau mal emballé » Ouais t'aimerais ça que j'dise ça de tes enfants ?!

« C'est comme s'il n'avait pas existé, regarde ta date d'accouchement, il est décédé avant » Ouais ok les photos et les autres souvenirs que j'ai de lui c'est quoi ?!

« Il n'a pas vécu, il a été maintenu en vie pendant ces 45 jours » Et comment on explique les 3 extubations et les belles périodes d'éveil et le fait qu'il prenait 15 % d'oxygène au début »

« Vous auriez du fairel'img, regardez ce qu'il a vécu »...

J'en ai beaucoup d'autres comme ça, mais ça revient au même, mais qu'est-ce que ça peut faire du bien de les écrire !!

Merci les filles..

Fou raide, ce qu'on peut entendre...

Je te l'accorde, sérieusement à maintes reprises , y'a des personnes et tu te demandes s'ils utilisent vraiment leur cerveau ..

Mon coup de gueule à ma chère tante qui n'a rien trouvé de mieux que me dire, alors que j'attendais d'accoucher de ange Gabriel et de son frère Julien : "de toute façon tu ne devais pas en avoir (j'ai fait un long parcours pma, elle pense que je suis stérile), tu as de la chance de repartir avec 1 bébé et c'est déjà bien ...." c'est sur, ca m'a sacrément remonté le moral

Ce post est remonté à point nommé !

Aujourd'hui, je me suis rendue à mon travail pour le pot de départ d'une collègue et amie de coeur. Je voulais en profiter pour faire mes aux revoir puisque je suis mutée et doit commencer un autre travail à la fin de mon congé maternité.

Je vais voir la psychologue pour donc lui dire au revoir, je lui dis que je ne me sens pas de faire un pot de départ avec ce qu'il m'est arrivé il y a un mois mais que c'est important pour moi de cloturer mon temps dans cet hôpital en ramenant mes clefs et en disant au revoir...
Elle me répond... ben tu feras peut-être un pot dans quelques mois ! Cela a été ces seules paroles.

Je croise ensuite le médecin psychiatre de l'unité avec qui je travaille depuis trois ans. J'ai été surprise car elle n'était pas au courant de ma situation et mets les pieds dans le plat en me demandant si je peux encore me baisser... Petit moment de flottement, je bafouille quelques mots, mon amie vient à mon secours. Et comme elle était occupée, je lui dis "je te vois dans ton bureau dès que tu as finis". Elle me répond d'accord. Je l'attends... Et cette put**** de sa**** de collègue de merde s'est barrée par une autre sortie pour ne pas se retrouver face à moi. Je n'en suis pas revenue. J'peux comprendre qu'elle se soit retrouvée mal à l'aise par rapport à la situation mais en même temps ce n'est pas de sa faute si elle n'était pas au courant. Après un peu de compassion et d'humanité bordel ! Tu ne laisses pas comme ça en plan quelqu'un qui fait la démarche de venir te voir

Je vous raconte pas dans quel état je suis ! Ce sont mes collègues de travail et surtout, ce sont des médecin psychiatre et psychologues qui bossent en pédopsychiatrie. Cela fait réfléchir quand même. Je ne sais même pas si je suis en colère ou dépitée !

J'aime ce post....Moi j'ai écris hier qui si ça ennuyait les gens avec mes états d'âmes ses temps ci de tout simplement me flusché car je suis en colère, je suis triste et j'En veux à la vie et à tout ceux qui disent toutes sortes de commentaires plate et me faisant mal

Je ne sais pas si on m'a flushé mais bon ça m'a fait du bien de leur dire...

Oh Isabela, je te comprends, nous te comprenons tous ici...
Avec les évènements qui arrivent on se rend compte que nos amis n'en étaient pas et on en découvre d'autres..
Une chance qu'il y a ce forum..

ca me fait mal de vous lire les filles

comment ont peu etre "c.." a ce point la!

on dit bien qu'il vaut mieux tourner ca langue sept fois dans sa bouche avant de parler

moi aussi j'a eu droit a "tu a de la chance tu ne l'a pas connu" c'est pas comme si il étais vivant

mais il a deux reflexions qui m'ont mis les nerfs en pelote et ou j'ai trés mal reagit peu aprés le depart de mon ange

"c'est pas grave c'etait un brouillon , le prochain sera le bon"

"tu n'a pas honte de vouloir un jour retomber enceinte alors que toutes tes grossesses se termine par la mort ?"

ces 2 personnes fesait partie de mon etourage proche je dis bien fesait car j'ai trés mal reagit ils se sont pris ma main en pleine face et je ne leur parle plus depuis meme si c'est la famille

ce que mon ange m'oras apporté c'est de pouvoir faire le tri aussi bien dans la famille que dans les amis car c'est dans les moments la que l'on voit sur qui ont peut vraiment compter

Et bien moi, on m'a déjà dit:

"Jacob serait triste de voir sa maman malheureuse!"

Ben oui toi, en utilisant le chantage émotionnel, on va me rendre plus heureuse et plus souriante! Comme si dans un moment de faiblesse, on pouvait utiliser cet argument, me faire sentir coupable de rendre mon bébé décédé, triste!

Et puis, il y a:
"tu es chanceuse, au moins tu l'as connu"

Chanceuse de l'avoir perdu aussi??? Comme si cette "chance" amoindrissait mon chagrin. Comment peut-on savoir ce qui est le mieux? Me semble que juste de l'avoir perdu, c'est déjà de trop. Il n'y a aucune chance dans ce que l'on vie.

J'affiche l'arcticle de La Presse dans mon profil Facebook (la lettre qu'une mamange a écrite suite au décès de sa fille et des difficultés qu'elle a eues avec le gouvernement (RQAP)), et une "amie" m'écrit : "Ça ne remonte pas le moral lire des trucs comme ça."

Ou bien une autre qui m'a dit, après mon IMG : "Si tu veux parler, tu peux m'appeler, je ne te jugerai pas."

Inutile de dire que mon nombre d'amis est trrrrès restreint depuis la mort de Romain!

Salut les filles,
Ce post est vraiment super car toutes ces phrases a la con je ne les supporte plus non plus...
Voir : https://www.nospetitsangesauparadis.com/t9959-j-en-ai-marre-des-phrases-a-la-con
Je vois que pour tous le monde c'est pareil.....et le pire c'est que cela viens de gens qui n'on jamais vecu la même chose
courage à toutes

Lors de l'arrivée de Nathaël (notre bébé espoir) ma désagréable belle mère nous sort a la maternité (juste 6 h après l'accouchement) :

"heureusement que l'autre est jamais né car on aurait jamais connu cette petite merveille !"

je me suis mise a hurler les sage femmes sont arrivées en courant et ont dut virer ma belle mère car j'était prete a lui taper dessus ! depuis ce jour, soit 25 mois et 9 jours je n'ai plus aucunes relations avec ma belle famille, mon mari lui nonplus d'ailleurs !!

les gens sont cons et ne se rendent pas compte de ce qu'il disent ma dit une infirmière, ok mais y a des limites dans la conneries je pense !!!!!!!!!!

ca me rend dingue comment on peut dire des absurdités pareils

ce poste fais vraiment du bien

coucou les filles... tout comme vous j'ai eu droit aussi a certains commentaires deplaisants!!!
comme venant de ma tante qui a quand meme perdu 2 bébés aussi (un a 5 mois de grossesse et l'autre a 8 ou 9 mois de grossesse) :

"Je trouve que tu y pense encore trop, il faut oublier!!!"
Je n'ai pas osé lui repondre mais je voulais lui dire, et a Papi, ton pere tu n'y pense plus aussi, quand on perd un etre cher a notre coeur, on y pense toute sa vie!!!

hier une collegue de travail qui a perdu son fils qui avait 7 ans d'un accident de voiture m'a dit que se soit a 3 mois, 6 mois de grossesse ou a 7 ans, c'est ton enfant que tu pers et je te comprend, on a vecu la meme chose... ca m"a tellement fais chaud au coeur, j'ai cru que j'allais craquer!!!

par moment je me dis que cette epreuve m'a fait grandir et m'a montré l'importance de la vie, elle m'a aussi fait comprendre qu'il y a beaucoup plus de personne sans coeur que ce que je croyais... maintenant je ne serais plus jamais innocente face a la betise de certains... je crois que la prochaine fois qu'on me sort quelque chose dans le style de ma tante, cette fois ci je repondrais!!!

courage les filles et douce pensée a nos anges d'amour...

La tante de mon conjoint m'a dit:" C'est pire pour ma fille. Elle approche de 40 ans, elle a des traitements d'inséminations et ça lui coûte 10 000. Elle a perdu son oeuf après 24h. Elle va devoir payer à nouveau". Comme si moi, qui n'a que 30 ans et qui a réussis à tomber enceinte sous traitement de sérophène était plus chanceuse et que moi, je devrais être heureuse de ma situation.

Comment peut-on juger deux situations pénibles? Comment peut-on banaliser ma souffrance à cause que moi, j'ai 30 ans et que ça a fonctionné? Pourquoi moi, perdre un bébé à 20 semaines après l'avoir senti bouger n'est pas important? J'ai beau être jeune, jamais ma fille va revenir. Oui, je risque d'avoir sa petite soeur ou son petit frère, mais certainement pas elle. Je n'ai pas la chance de la voir, de la connaître, de la toucher. J'ai créé un lien d'amour intense avec ma fille et elle est partie. Qu'est-ce qu'il y a dans ma face qui fait dire que c'est facile pour moi, que c'est moins pénible, que je suis chanceuse??

Grrrrr je pense que je vais m'acheter un vrai punching bad

Citation de mon ange enzo

J'ai longtemps hésiter avant de répondre a ce post de peur d'être a nouveau juger.
Voila je vous explique pour ma part ce sont des sois-disant collègue de travail qui durant mon abscence ont raconté que ce qu'il métait arrivé en gros était de ma faute que s'était a cause de la cigarette que j'avais perdu mon fils et que j'aurais du me ménager aussi dans mon travail.
Je vous avouerais que je me suis senti coupable de la perte de mon ange bien avant qu'on colporte de tel propos, je me dis même encore aujourd'hui que j'aurais du arrêter de fumer, que j'aurais eu mon fils avec moi et je viens même a penser que c'est moi qui est "tué" mon petit amour.


Moi aussi j'ai eu ses commentaires, au point même que je me suis posé plein de questions, comme ci j'aurais arrêté de fumer ma fille serait peut-être en vie. Heureusement mon médecin m'a rassuré en me disant qu'il avait aucun rapport.

Mais le pire commentaire entendu c'est la copine de mon beau-père qui m'a dit le jour même de l'accouchement < C'est pas grave, tu vas en avoir d'autres> Je voulais lui répondre OUI C'EST GRAVE ET POUR LE MOMENT C'EST ELLE QU'ON VOULAIT. En plus comment elle sait qu'on va en avoir d'autre, ça prit 10 ans avant que je sois enceinte. Alors rien n'est certain que je sois de nouveau enceinte.

J'ai une amie qui m'avait prévenu que j'entendrais plusieurs niaiserie, car elle même avait véçu cela lorsqu'elle a perdu sa fille du syndrome du nouveau-né il y a 16 ans de ça. Heureusement que cette amie est dans ma vie, car elle m'aide à ce que je monte pas sur mes grand chevaux. Elle me dit que les gens pensent bien faire.



De Mamange Mélanie

Je t'aime SDarah-Maude, mon étoile qui me guide.

Je crois que malheureusement certaines personnes veulent nous blesser. J'ai eu comme vous beaucoup de phrases blessantes et méchantes j'en ai oublié certaines mais d'autres m'ont marqué et peiné. On venait de perdre notre petite fille et je descends chercher le courrier et là une voisine me saute dessus ( car à ce moment là je ne sortais pas de chez moi car je pleurais sans arrêt ) et elle me dit mais vous allez devoir la reconnaître ben non ce n'est pas une obligation mais on souhaite le faire car c'est notre enfant au même titre que les autres ! et vous allez l'enterrez ? vous allez lui achèter un cercueil ? euh oui là je suis restée tellement abousourdi par ces questions j'aurai aimé lui répondre ben oui ce n'est pas mon chat qui est mort je ne vais pas l'enterrer dans mon jardin pauv C****!!! Je croyais ensuite naïvement que les gens seraient plus gentil lorsque nous avons eu notre bébé espoir mais non !!! J'ai quand même caché ma grossesse pendant 6 mois pour nous protèger mes enfants et nous. Une fois on devait faire une course rapide dans un magasin mon mari a voulu prendre notre bébé espoir dans ses bras sans le cozy il s'était endormi. Et là on croise les idiots du village qui ne trouvent rien de mieux à nous dire que mais qu'est ce qu'il a ce bébé il est mort ? avec mon mari on s'est regardé je crois qu'on l'aurait tué sur place !!! et sa femme continue ça aurait été mieux si vous aviez eu une fille !! quand même 3 garçons !! et il ressemble à qui alors ha ba à sa maman car on ne sur que ce soit le père ?? mais vraiment je crois que j'aurai été capable de les tuer tous les 2. Et tout le monde sait qu'on a perdu notre petite fille mais les gens ne peuvent s'empêcher de me dire comme si on avait été frappé par une malédiction ma pauvre 3 GARCONS !!! Pis alors je suis contente d'avoir mes 3 ptits mec grâce à eux je me lève et je continue chaque jour tant bien que mal à avancer sans eux je serai perdue !!! Ha oui et une autre réfléxion qui m'a fait mal quand je cachais ma grossesse une pseudo amie n'a rien trouver de mieux à me dire que il faut te réjouir pour cette grossesse sinon ton bébé va sentir que tu ne veux pas de lui Ca m'a énervé si je cachais ma grossesse c'est justement pour ne pas entendre ce genre de conneries. Nous autres mamanges savont combien c'est angoissant une nouvelle grossesse, nous savons que malheureusement l'issue n'est pas toujours heureuse. Enfin comme quoi il y aura toujours des idiots qui ne comprennent rien à notre peine et qui se permettent de nous dire comment réagir. Et j'aurai aussi appris que certains se nourissent du chagrin et du malheur des autres. Mon mari me dit sans cesse de ne pas répondre à tous ces c*** mais pourquoi pour qu'ils se sentent mieux pour ne pas les heurter ??? Maintenant j'ai pris le parti de répondre car sinon j'avais l'impression de nier l'existence de ma fille et j'avais le sentiment de ne pas faire mon devoir de mère qui est de la protèger avant tout, tout comme je protège mes autres enfants. Courage à vous toutes et merçi pour ce défouloir !!!

punchin bag hein, oh, en avoir un je taperais dessus comme une enragée!

il y a quelques jours, ça faisait un mois que Fanie était partie. Je passais donc un moment très dur. J'essaie d'en parler à mon conjoint, qui estime que je ne parle pas, que c'est bloqué. Après 2 phrases, il me dit; ''il serait temps de passer à autre chose'' QUOI?!? j'ai été carrément abasourdie. À l'intérieur, ça m'a fait comme si on avait soufflé sur un château de cartes... Je suis restée sans voix. Fanie ne sera jamais reléguée au passé ou dans une page tournée. Elle fait partie de notre famille. Pour lui aussi, elle sera toujours notre 2e petite fille, mais là, il a poussé pas mal. Ça m'a beaucoup blessé.

Zoé, je suis abasourdie, oui il y a vraiment des gens méchants!, des cons même!

bbmelie, oui parfois même nos conjoints nous blesse mais je pense que c'est uniquement de la maladresse car parfois ils ne savent plus quoi faire pour que l'on aille mieux! Enfin, parfois, ils feraient mieux de se taire!

Quelle bonne idée ce post ! Je suis atterée par tant de bêtises mais "rassurée" de voir que mes proches ne sont pas les seuls à dire n'importe quoi...

Alors hop, à mon tour:

- 2 jours après mon accouchement, l'obstétricienne "ah quand on a su que vous aviez accouché, on a poussé un ouf de soulagement" (quel tact !!!)

- ma belle-mère "ah bah moi, je ne l'ai pas connu, je ne le compte pas dans mes petits-enfants" (ok... et donc mon livret de famille, c'est pour la gloire?)

-une collègue "ah bah moi, c'est pareil. Quand j'étais jeune, j'ai fait une IVG parce que j'en voulais pas" (je ne juge pas les IVG mais de là à comparer...)

-les amis "allez faut pas perdre de temps, faut vite en refaire un" (hé les amis, ce n'est pas mon iphone que j'ai cassé mais mon 1er bébé que j'ai perdu...je crois que c'est vraiment ça qui dérange dans le deuil périnatal... Comment un petit être qu'on n'a pas "connu" peut nous manquer ??!)

-un ami la semaine dernière "alors ça va mieux maintenant ? De toute façon, quand t'auras un enfant, ce truc-là t'en parleras pas" (alors pour ta gouverne coco, j'ai déjà un enfant et si par "ce truc-là" tu fais référence à mon Baptiste, tu es vraiment le roi des c***)

J'en ai encore en stock !!! Mais ça fait du bien de se défouler ici !!!

up pour Loubos! Tu vas voir qu'il s'en dit des conneries, malheureusement ça a l'air que c'est ça la vie...

WoW très chouette ce post!! Justement aujourd'hui mon conjoint a parler a une de ses amis qui ne connaisait pas encore toute notre histoire puisqu'il reste loin mais il en deumeure pas loin que c'est son meilleur ami.

Bébé Nico était un bébé surprise! Lorsqu'on a su que j'étais enceinte on était un peu sous le choc et ça nous a pris quelque temps avant de nous faire à l'idée mais ça n'a pas pris de temps qu'on l'aimait déjà. Lorsqu'il est mort on s'est senti coupable de ne pas lui avoir envoyer des ondes positive au début de la grossese.

En tk l'ami a mon chum quand il a su il a répondu ceci:

De toute façon c'était une badluck cte bébé là!

Quoi??????? C'est pas parce t'a pas été capable de t'occuper de tes enfants que tout le monde est comme toi connard!!!!!

Le pire c'est que mon chum était même pas frustrer.. il m'a dit:

depuis le temps qu'on se connais on peut se permettre ce genre de commentaire.

Ben t'est un sale connard toi aussi!

j'etais inscite sur un forum de jumeaux et je postais regulierement pour dire mes inquietude sur le STT et ses consequences...que j'avais peur (je ne sais pas j'ai toujours ete angoissée durant la grossesse pour les jumeaux les risques existaient c'est sur mais bon ..quelque chose qu'on explique pas)

lorsque j'ai annoncé sur le forum que mes petits coeurs s'etaient envolés, une maman m'a ecrit un mp en me disant : "tu vois tu n'a speut etre pas assez cru en eux" (la classe !)

l'atsem de mon fils m'a dit il ya un mois, ma belle fille vient d'accoucher vuq ue toi t'as plus besoind e rien tu peux pas me donner la poussette ton dernier est grand maintenant (2ans) (j'ai meme aps su quoi repondre tellement j'etrais stupefaite c'est mon amie qui a repondu et puis quoi encore ??)

quel age tu as ? 29ans....ah mais y a pas de soucis t'es jeune '(pourquoi ça fait plus mal quand on est vieille ?)

au final c'etait un coup manqué ! (j'crois que celle la elle passe toujours pas)

avec deja 3enfants de moins de 6ans c'etait de la folie d'avoir a gerer 2enfants de plus au final la nature fait bien les choses (ah oauais ? tu comptais te lever la nuit avec moi ? pauvre tache)

c'etait pas des vrais bebes ils etaient tres petits (le jour ou je les ai mis au monde j'ai pas eu cette sensation meme si effectivepment ils etaient tres petits)

ah ben c'est mieux que si ils etaient nés (ah la je vois pas bien comment ça peut etre mieux que si ils etaient nés mais bon ..)



les gens sont des abrutis...

jolyplum je te li et tu me fais rire... tu as tellement raison tout ce que tu dis c vrai les gens ne comprennent rien a notre douleur....

merci d'avoir fait remonter le post pour moi maieve...le temps que je trouve mes repères sur le forum....

c'est abherrant le genre de conneries qu'on peut vous dire!!!!

mon père il ya 2 jours(soit 1 semaine après que je l'ai appris): c'eétait pas un vrai BB... ben non, c'est un faux, c'est sûr, c'est pas grave... n'empêche que ce que pense mon père a bcp d'importance... et depuis mardi après-midi, mes larmes ne coulent plus(pas mon coeur).

ma mère hier(me plaignant des enfants parce que j'avais du mal à les supporter), il ne faut pas leur montrer que tu es triste: ben oui c'est de ma faute, je rends tout le monde malheureux et puis je n'ai qu'à me taire et arrêter de souler tout le monde à répéter les mêmes phrases....vous avez tous raisons, il fuat avancer.... ne plus regarder en arrière... c'est du passé.... la vie continue, c'est pas si grave après tout! il y en a qui vivent pire que moi! il faut que je pense à autre chose(merci zhom...c'est vrai que les fêes de noel vont me permettre d'oublier ça! en tout cas merci encore pour ta connerie... 11 ans qu'on se connaît!!! eh ben, qu'est-ce qu'on faout encore ensemble... c'était pas son BB? il ne l'a pas voulu??? je sais que les hommes ne réagissent pas de la même façon que nous, mais là quand même, ça fait 1 semaine et 3 jours!!! lui il arrive à penser à autre chose donc moi il faut que je pense à autre chose aussi!

de toute façon il n'y a plus rien qui me retient: mes 2 enfants dès que je leur demande d'obéir, ils me réclament leur père ou leur grand mere, ma fille ne veut lus me faire de bisous, elle veut que ce soit son pere qui la lève le matin... mon fils ne veut aussi que son pere... merci à vous mes amours... au moins vous ne me regretterez pas!!!! puisque votre pere est si indispensable!!!! moi je sers à rien! je vous ai juste donner la vie!

et puis de tout façon, même si je rejoins mon ange, je suis tellement détestable que même lui ne voudrait pas de moi!!! il n'y a plus de place nulle part pour moi!!!!ni sur terre ni dans le ciel!!!!! je fais quoi moi!!!!!j'ai plus le droit à rien! ni à mes enfants, ni à mon mari, ni à mon ange!!!!! je ne sais même plus quoi faire!!!!

je suis désolée, c'est peut être pas le bon poste, mais ça partait des réflexions connes... personne ne me comprends... et puis c'est sorti tout seul, comme si mes doigts écrivait tout seul sur le clavier!!!!!

en me relisant, je sais que c'est vraiment con ce que je dis, mes enfants n'y sont pour rien, ils sont innocents et naifs... ils veulent juste me faire comprendre qu'ils veulent retrouver leur maman souriante et plus me voir pleurer... mais désolée, je suis qu'une merde, je n'y arrive pas!

quand à mon mari, il est suffisamment grand pour comprendre qu'il me blesse!!!!!alors lui c'est un vrai con!!!!dans ces moments là on deevrait se soutenir ! on s'est marié pour le meilleure et pour le pire!

ta colere est legitime, tu es paumée et comment ne pas l'etre mais tes enfants ont besoin de toi que tu le penses ou non. de meme qu il y a de la place pour toi ici, ton ange aimerait te voir ici pres de ces freres et soeurs, la haut ils ont toute la patience necessaire pour nous attendre accroches toi ... pour eux ...et pour ton petit coeur des etoiles ! courage petite maman tu souffres et c'est normal , tu as besoind e le crier et c'est normal mais tu verra sujn jour ton coeur trouvera en partie le chemin de la paix.

Tiens j'en ai une qui date de ce matin (on fini par en rire sisi j'vous assure)

la tante de mon mari telephone pour avoir des nouvelles et me dit "bon alors vous refaite un bébé ou quoi ?" je begaye un peu interloquée quand meme qu'elle ose poser cette question "et bien je ne sais pas on verra ce que nous offrira l'année 2012" et la elle me repond "ben tu dois pas avoir de probleme pour tomber enceinte toi avec tous les gosses qui sont passés dans ton ventre"

....ce a quoi j'ai repondu : "il y a autant de place dans mon ventre que dans mon coeur :!"

On fini par trouver des reponses avec le temps mais les gens vraiment ne se rendent pas compte de leur betise des fois quand meme.

Le jour où j'ai pris en photo la stèle aux prénoms à la clairière du souvenir où les cendres sont dispersées:

un groupe de 3 "vieux":2 femmes un homme
Qu'est-ce que c'est? j'explique,
-c'est pour les bébés décédés en cours de grossesse ou peu après!
Mais ils sont enterrés là? d'un air choqué
-non c'est pour les bébés dont les cendres ont été dispersé aux pieds des arbres dans ce coin là (bécasse!pas dit ça)

J'explique que j'ai perdu mon fils à 6 mois ...=air de compassion ...de grossesse = un "AAAHHH" de soulagement.
Une des vieilles avait perdu un bébé en fin de grossesse mais il y avait peut-être 30 ans depuis elle a eu 2 autres enfants.
entre temps l'homme s'est éloigné, comme quoi pas touché de la même façon.

Forcément j'ai eu droit à "vous êtes jeunes..." bin non j'ai les ovaires défectueux.
Celle qui a perdu un bébé a dit à l'autre "j'ai quand même mis 2 ans pour avoir les autres...", elle a remis l'autre un peu en place du coup!. Au moins ça aura fait réfléchir ces gens là, si ça arrive dans leur famille j'espère qu'il ne sortiront pas d'idioties.
Mais bon elles je leur en veut pas trop car c'était "pas trop" "méchant".
Et le "vous êtes jeunes" je le comprends par contre ce qui suit "vous en aurez d'autres" là non!!! on ne les remplace pas!!!

Autant y'a des trucs j'ai fini par m'y faire ou à comprendre qu'ils disent ça car ne savent pas quoi dire mais à lire certains de vos com My god!!! y'a des choses dites vraiment violentes, insensées et outrageantes pour vous et nos anges.

un peu mieux qu'hier ou niveau du moral... j'ai encore bien failli passer de l'autre côté....

ma mère au téléphone, ne comprend pas pourquoi j'étais en colère(suite à sa phrase: il faut passer à autre chose...mais oui, c'est comme ce qu'on écrit à la craie... ça s'efface! au bout d'une semaine et 4 jours je ne peux pas passer à autre chose!!! mais bon je m'en veux d'avoir mal réagi... c'est ma mère...

mon fil hier(après avoir passé 3 jours avec ma belle mère, me dit "arrête d'étre triste, t'en auras un autre et t'y penseras plus:pale: dans la bouche d'un enfant de 7 ans, ça ne peut venir que de ma belle mère!!!!

les gens ontété sympa et plein de compassion pendant 1 semaine... 1 semaine c'est bien pour être triste... après on n'a plus le droit d'en parler, il faut passer à autre chose! ben bbien sûr!!!

aujourd'hui, ma mère m'offre un collier coeur avec la photo de mon ange dessus.
Ma belle -mere était la aussi, je lui montre. mon pere me dit que c tres joli mais que lui ne pourrait pas en porter un comme ca (car trop triste) et ma BELLE-MERE de rajouter:

"oh moi non plus je pourrais pas, je comprend pas pourquoi avoir ca, surtout qu'ELLE (en parlant de moi) a les autres (enfants) !!!!!! grrrrrrrrrrrrrrr quel grosse conne cette nana...

Cette femme ma deja dit le soir de sa crémation " c'est rien, vous oublierez vite"
dit a mes filles "Lorena, mais non, ne la compte pas ds tes soeurs, elle est morte!!"
et plein de phrases dans ce genre!!!!!!!

Génial, demain reveillon Noel chez eux, et vachement de bonne humeur!!

courage pour le réveillon... je crois qu'il va y avoir de bellemericide dans l'air chez moi aussi!!! même ma mere ne comprend pas et évite à tout prix le sujet

bon noel dd même...

une que j'ai entendu hier, auprès d'une personne qui a perdu elle même 2 BB à 3 mois et demi de grossesse. son médecin lui a dit "ben, faîtes comme si vous n'avez pas eu vos règles pendant 3 mois et demi" ah ben oui c'est pas bête! après tout, c'est comme un retard de règle!

Je fais un "up" pour me défouler aussi...


Ma mère, avec le recul j'ai compris qu'elle ne savait pas comment réagir et surtout comment me consoler, que son ignorance la terrifiait....
Dans la semaine avant mon IMG, je dois aller chercher ma mère à une cérémonie d'enterrement. J'ai poirauté pendant 30 minutes devant les véhicules des Pompes Funèbres. Bien évidement, mon esprit a commencé à vagabondait, je me disais que bientôt j'allais devoir suivre mon fils, alors qu'il bougeait tellement dans mon ventre.....
La cérémonie se termine, ma mère met du temps à sortir, je lui demande de se dépêcher, étant à deux doigts de craquer. Elle me réponds : "pourquoi tu comptes bientôt m'enterrer ?". Je lui réponds que je ne pense pas à elle mais à mon fils.... Arrivées à la voiture, moi en pleurs, elle me dit : "je croyais que t'en avais fais ton partie ?". J'étais si furieuse, je lui demande comment je pourrais en faire mon partie alors que mon fils est dans mon ventre et qu'il est si vigoureux, comment je peux accepter l'idée de le tuer alors qu'il a l'air de me dire qu'il va bien ????? Je lui ai demandé de se mettre à ma place et d'imaginer quelle aurait été sa réaction, si on lui avait dit qu'elle devait se séparer de moi alors que j'étais dans son ventre ????
Elle a compris sa maladresse mais ses paroles restent en moi malgré que je puisse comprendre qu'elle se sentait impuissante.


Voilà, j'espère que la remontée de ce post fera du bien à beaucoup d'entre nous.

merci d'avoir remonté ce post, ça fait du bien de se défouler mais c'est terrible ce qu'on peut lire!!

je ne me rappelle pas de tout ce que j'ai entendu.

un mois après la reprise du travail, une collègue finit par me dire, en me croisant dans le couloir, "alex je m'en veux à chaque fois que je rentre chez moi le soir je dis à mon mari que j'ai encore pas eu le courage de te parler"..... c'est vrai qu'il faut du courage pour nous parler mamanges, nous sommes des pestiférées.....ça fait un mois et elle ne l'a toujours pas trouvé ce courage...

2 semaines après le décès de Noa, la grand mère de mon mari ose lui dire "c'est pas grave vous n'êtes pas les premiers ni les derniers, il faut passer à autre chose. vous en aurez d'autres. au fait ton cousin va bientôt être papa".......grrrrrr depuis on ne lui parle plus, bizarre!!!

j'ai aussi eu droit à une lettre écrite par une collègue de mon mari, nous étions amies, nous étions.... la lettre type de tout ce qu'il ne faut pas dire. ce qui m'a bien marqué dans cette lettre c'est cette phrase "actuellement vous n'avez plus de vie sociale mais un jour vous reprendrez une vie normale, comme avant".....oui bien sûr un jour la mort de mon fils sera du passé. c'est comme un accident de voiture, on finit par oublier....pfffff......

merci pour ce post moi je voulais juste partagé avec vous les choses qui m'ont vraiment fait le plus mal et auxquels je n'ai su rien dire.
la première c'est ma belle mère quand elle à vu Jade elle a dit "en plus elle est entière", je n'ai pas compris ce qu'elle a voulu dire. on a plus de ces nouvelles depuis les funérailles de Jade ça va faire 3 mois et tant mieux.
ensuite c'est ma marraine venu me voir, en partant elle me sort "c'est ta malédiction t'a qu'à supporté" je me demande ce que j'ai bien pu faire de mal pour perdre ma fille.
bref moi j'en entend tous les jours des stupidités.
merci
bisous à nos Anges.

Alors moi mes petites anecdotes ça donne ça .

"De toute façon tu étais trop jeune tu n'aurais pas pu l'élever correctement" ... Oui oui j'avais 19 ans et ok j'étais pas miliardaire mais j'avais un chez moi et de quoi me nourrir largement et surtout des tonnes d'amour à donner...

"Tu es jeune tu as encore le temps" ... J'ai jamais dis que le temps me manquait mais mon fils par contre lui me manque.

"Ca va allez" alors ça j'avais juste envie de répondre mais comment tu le sais ???

"Mieux vaut un enfant mort qu'en mauvaise santé" celle la je me la suis prise à la maternité quand j'étais encore dans les vappes et je pense qu'elle est trop horrible pour trouver les mots juste pour y répondre.

... Et etc je sais qu'il y en a d'autres mais mes souvenirs de cette époque sont vague. Comme quoi les gens sont tellement maladroits ....

le plus dur c kan sa sort de la bouche de la famille

moi j'ai eu le droit a ça (ma mere)

"il est bien ou il est dieu la decide" euh avec moi il aurait ete malheureux?

"vaut mieux qu'il soit mort maintenant car plus tard sa aurait ete plus difficile" euh ouais mais meme a 4 mois et demi c pareil

"passe a autre chose" ouais facile a dire

maintenant que bb espoir s'est installé " ne fais pas comme par le passé" euh mon fils a un nom que je sache

ma grand mere qui dit "je n'ai que 2 arrieres petits enfants" et le mien il compte pas?

merci de ces beaux mots la famille grrrr

attention accrochez vous, moi j'ai eu le droit à c'est la sélection naturelle !!!!!

le dernier en date c'est mon restaurant preféré japonais, la femme qui le tiens me connait depuis quelques années et m'a vu avec mon gros bidon, quand mon mari est allé chercher la commande elle lui a demandé comment ca allait si j'avais accouché mon mari lui explique ce qui nous ai arrivé et elle a répondu "c'est dommage "... j'ai trouvé ca hallucinant comme reponse ! notre bébé est mort et c'est dommage !!! enfin certain on une sensibilité de petite cuillère comme dirait ma mere.