Aujourd'hui, c'est vendredi.

Aujourd'hui ca fait 4 semaines que tu nous a quitter,
4 semaines que je ne te sens plus dans mon ventre.
4 semaines que ma vie est en suspend.
4 semaines que tu me manques énormément.
Lundi ca va faire 1 mois que tu es un ange, maman va penser fort fort a toi en regardant l'océan.
J'espere sentir ta présence avec moi la bas,...
Tu es dans mes pensées a chaque minutes qui passe,
Je t'aime mon amour.

Coucou mon ange,

aujourd'hui je penses a toi, comme a tous les jours mais aujourd'hui ca fait 6 semaines que tu m'as quitté, le temps m'éloigne de toi de plus en plus. J'ai beaucoup penser a toi pendant nos vacances et on en a meme parler ton papa et moi ce qui n'arrive jamais a la maison, il s'ennui de toi lui aussi meme s'il ne le démontre pas comme moi. Il est tres triste d'avoir perdu son petit garcon, d'autant plus que son ami attend un garcon qui devait naitre peu apres toi, on avait tellement de projets tous ensemble.
Tu sais, j'ai hate de te faire une petite soeur, et je dis soeur parce que ton papa est convaincu que c'est des filles qu'on va avoir apres toi,... on verra bien. De mon coté d'avoir un autre petit garcon j'en serais autant heureuse
Je t'aime mon coeur, a la semaine prochaine.

Coucou mon amour,
aujourd'hui ton papa et moi on a fait le premier pas vers notre tattoo qu'on s'était promis de faire apres ton déces. On a été visiter un place et on devrait prendre rendez-vous sous peu. J'ai tres hate d'avoir un souvenir de toi gravé dans ma peau qui va me faire penser a toi a chaque fois que je vais le regarder.
Bonne semaine mon petit ange.

Bonjour mon petit coeur,
hier maman est retournée a l'hopital ou tu nous a quitter,
elle souhaitait avoir des résultat de tous les test qu'ils t'ont fait, mais non.
Je m'y attendait mais c'est quand meme décevant.
La gynécologue m'a quand meme dit quelque chose que je voulais entendre,
on va pouvoir se mettre en essais pour te faire un petit frere ou une petite soeur des qu'on est pret, maman l'est mais papa ne l'est pas encore, j'aimerais que tu l'aides a faire son deuil de toi mon amour mais sache qu'on ne te remplacera ni ne t'oublira jamais.
Elle m'a aussi dit qu'on devrait parler plus de toi entre nous, que ca nous aiderait. On verra.
Bisous mon petit

Bonjour mon poussin,
Aujourd'hui il fait beau, c'est rare que ca arrive ces temps-ci.
J'ai été faire quelques heures a la pharmacie, pour la 2e fois cette semaine, j'envisage avoir retourner officiellement au travail dans 1 semaine, ca fait du bien d'aller la bas mais c'est tres stressant, j'en tremble a chaque fois mais je me dis que plus je vais y aller mieux ca va aller,... en plus que je ne dors pas tres bien dernierement.
Hier j'ai été faire faire le tattoo en ta mémoire, gravé a tout jamais sur mon bras et j'en suis vraiment heureuse.
Je commence a avoir hate que mes regles arrive si je veux que mon plan parfait fonctionne, je croyais qu'elles arriverait aujourd'hui mais pour l'instant toujourd rien, j'ai besoin de toi mon coeur je veux sentir que tu es avec moi,... Gros calin.

Coucou, je trouves ca dur ces temps ci de ne plus t'avoir avec moi, de ne plus te sentir bouger dans mon bedon. Tu me manques tellement,... j'ai pas grand chose a racconter aujourd'hui, je m'ennuie de toi mon coeur. Gros bisou Xx

Bonjour mon amour, on est pas vendredi mais j'avais besoin de venir t'écirire,
hier quand je suis partie travailler pour ma premiere journée depuis ton départ j'ai eu ton message, j'ai su que tu étais avec moi quand j'ai entendu cette chanson en jouant avec les postes de la radio. Ca m'a fait tellement de bien, meme si tu m'as vu pleurer,...
Je ne pensais pas que je trouverais la journée si épuisante et j'espere que ca va aller mieux de jour en jour. Je penses a toi mon ange et je t'aime tellement,...

Coucou mon petit ange,
demain nous serons le 4 juin,
jour ou je devais accoucher de toi,... Ces derniers jours je trouve la vie difficile j'ai envie de pleurer,... demain j'ai decider que je faisais un test de grossesse mais je ne m'attend pas a du positif, je suis un peu découragée,... On verra demain si je vais avoir un peu de positif dans ma journée,... je penses a toi tous les jours et j'espere que tu es bien la ou tu es et que tu veille sur nous. Je t'aime fort mon ange. XX

Mon Cher petit Justin,

Aujourd'hui je devais te donner la vie
Mais la vie en a décider autrement
Car aujourd'hui ca fait 3 mois que tu as mis tes ailes

Aujourd'hui ce devait etre le plus beau jour de ma vie
Mais la vie est si cruelle,
Car aujourd'hui je pleure ta perte depuis ce 4 mars dernier

Aujourd'hui je devais t'entendre pousser un gros cris
Mais la vie n'a pas voulu
Car aujourd'hui je vis avec ton silence

Aujourd'hui je devais pleurer de joie en te voyant
Mais la vie est mal faite
Car aujourd'hui ce sont des larmes tristesse qui coulent sur mes joues

Aujourd'hui je devrais te voir gigotter dans mes bras
Mais la vie est si douce
Car j'ai eu la chance de sentir bouger au creu de mon ventre

Aujourd'hui je devais te rammener a la maison
Mais la vie m'a quand meme fait un cadeau
Car j'ai eu l'honneur d'etre TA maison pendant 6 mois 1/2

Aujourd'hui je sais tu tu veilles sur nous
Et je t'en remercie
Car j'en ai grandement besoin

Jamais je ne t'oublierai mon premier bébé
Tu feras parti de ma vie a tout jamais
Et je sais que tu vas me donner des jours meilleurs
Qu'AUJOURD'HUI

Bonjour mon coeur, hier j'ai su que tu étais avec moi dans mon auto quand ca n'allais pas bien du tout! Je suis fiere de toi de veiller sur ta maman comme ca je penses a toi tout le temps.
Je suis tellement contente d'avoir ton petit frere ou ta petite soeur dans mon ventre présentement je réalise pas encore, veille sur ce petit espoir pendant les mois a venir, on va prendre la releve dans 8 mois.
Je t'aime mon coeur xx

Je penses beaucoup a toi mon amour, j'ai hate de pouvoir exposer la belle boite que j'ai acheter pour toi, pour mettre les objets que j'ai de toi.
Je réalise pas encore ce qui se passe dans mon ventre, j'ai peur, si tu savais.

Coucou chéri!
Je penses souvent a toi mon coeur, ces jours ci je vis quelque chose de difficile, j'ai peur de perdre un 2e bébé, mais la douleur n'est pas la meme, je ne me suis pas accrochée a cette petite étoile autant qu'a toi, le pire c'est d'ajouter cette perte apres t'avoir perdu toi.
Cette nuit j'ai rever que tu avais une petite soeur, j'étais tellement heureuse de l'avoir, elle était tellement magnifique, j'aurais aimer ne pas me reveiller et pouvoir rester heureuse comme dans mon reve.
Veille sur nous mon coeur, on a besoin de force pour passer a travers. Xx

4 mois déja que tu es au ciel mon garcon.
Je m'ennuie tous les jours de ne plus te sentir bouger en moi,
mais aujourd'hui tu devrais etre dans mes bras.
J'aimerais avoir la chance de porter un autre enfant qui s'accroche a moi.
Papa a encore trop mal, il a trop de colere suite a ton départ.
Et ce 2e échec il a de la misere a passer par dessus.
Je garde confiance en la vie malgré tout et j'ai de la misere a patienter.
Mais comme on est 2 la dedans je dois l'attendre,...

Pas un jour, pas une heure passe sans que je penses a mon bébé endormi, parfois j'ai de la peine, parfois je suis en paix avec la vie, parfois je déteste la vie de t'avoir enlever a moi. Bientot on va savoir qu'elle maladie t'a pris, pouvoir mettre un nom sur cette méchante. Bisou mon coeur.

5 mois que tu t'es envolé a tout jamais, tu es parti de la terre mais jamais tu ne sortira de mon coeur. Tu es avec moi pour toujours, dans mes pensées chaque jour.

Je t'aime a l'infini mon petit ange.

Bon matin mon ange. Aujourd'hui c'est la fete a maman, ses 25 ans. Il y a 1 an je croyais passer cette journée avec mon bébé de 3 mois dans les bras. Il y a 3 mois je croyais la passer avec ton frere ou ta soeur dans le ventre. Mais tous les 2 vous m'avez quitter. Je ne vous en veux pas, j'en veux a la vie de vous avoir enlever a moi. Cette journée n'est pas si joyeuse que prévue mais maman s'en sort quand meme bien. Je reste forte et je garde espoir. Je sais que tu es avec moi, meme si ce n'est pas de la meme maniere que prévue au départ. Tu reste dans mon coeur et tu veilles sur moi, ta maman qui t'aime si fort. Moi je penses a toi tous les jours qui passe. Bisou mon petit XxX

Il y a 1 an aujourd'hui, a 5h du matin, j'apprenais que tu t'étais logé en moi. Qu'elle joie nous avions, aucun doute de ce qui allait se passer par la suite. Tout était merveilleux on a voulu le dire tout de suite a nos familles,.... les futurs grand-parents était tellement contents! Mais jamais autant que nous, ton papa et ta maman. 1 mois d'essai, seulement 1 mois d'attente avant que tu t'accroche a moi, c'était inespéré! Maintenant il y a 3 mois que j'ai perdu mon 2e bébé et que l'espoir diminu a chaque nouveau cycle, ca a été si facile de tomber enceinte pour vous 2 pourquoi maintenant mon corps résiste?? J'ai trop hate de resentir la vie en moi, trop hate de connaitre la joie d'accoucher d'un bébé bien en vie et de m'en occuper chaque jour comme si c'était le dernier que je passais avec lui. Je suis désolée que ce bébé ne soit pas toi, mais toi tu as une place particuliere dans ma vie que jamais un autre bébé ne va prendre. Tu me manques, mon premier enfant. Xx

Je viens de réaliser qu'aujourd'hui il y a 7 mois qui nous sépare,...

J'ai de la misere a croire que j'ai passer a travers ces 7 longs mois,...

J'en reviens tout simplement pas comment le temps avance,...

Voici la boite ou je regroupe tous les petits souvenirs que j'ai de toi

Je la trouve tres jolie et j'ai bien envie de l'exposer, mais pour l'instant nous n'avons pas d'endroit

Hier je t'ai négliger, je ne t'ai pas écris. Mais tu sais j'ai penser fort a toi.

Hier on était vendredi

Hier on était le 4 du mois

J'ai accoucher de toi le 4 du mois de mars, un vendredi. Il y a 8 mois exactement.

Tous ces mois s'écoulent et jamais je ne cesse de penser a toi, tous les jours.

Je t'embrasse mon amour éternel. Maman.

Normalement tu aurais du rester en moi pendant 9 mois, au chaud.

Malheureusement aujourd'hui il y a 9 mois que tu as quitter mon corps

9 mois pour une grossesse ca passe trop vite, mais 9 mois le ventre vide c'est trop long.

Aujourd'hui c'est Noel, c'aurais du etre ton premier Noel avec nous, je trouve ca tres difficile. Ton papa ne sait pas quoi faire pour me consoler je ne veux que pleurer ton absence. Tu me manques terriblement en ce moment comme si tu étais parti hier et ca fait longtemps que je n'ai pas pleurer comme ca. Je t'envoie pleins de bisous la haut mon coeur je t'aime et la vie est dure sans toi.

10 mois. Je t'envoie une tonne de bisou. J'espere que la haut tu recois tout l'amour que je t'envoie de la terre.

Tu me manques tellement mon amour, j'ai juste envie de te serrer dans mes bras le plus fort possible pour que jamais tu ne me quittes,... jamais je ne pourrai plus faire ca. J'ai tellement mal que tu sois si loin de moi.

Quand ton pere m'a donner le ''OK'' pour arreter la pillule, moi je revais de ce moment depuis plusieurs années déja, c'était en aout 2010.

Je change d'age a tous les mois de septembre et cette année la il m'a emmener dans une auberge ''aux couleurs de france'' en outaouais, un lieu ou on a pu relaxer, échanger, s'aimer, profiter de l'été par la chaleur et de l'automne par les couleurs, la transition entre les 2 saisons. Par la suite ton pere ne voulait plus me toucher; et s'il me mettait enceinte!? Ce nouveau projet lui faisait peur, j'ai ressenti cette peur moi aussi 2 semaines apres cette escapade, quand j'ai fait mon premier test de grossesse positif. La veille ton pere riait de moi quand je lui ai dit que je voulais en faire un; ca peut pas avoir marcher du premier coup voyons! Malgré la peur de ce qui s'en venait nous étions tellement mais tellement heureux, on ne pouvait se retenir de l'annoncer a tout le monde; aux futurs grand-parents, futurs oncles-tantes, amis et collegues. Au début, la grossesse passe tres tres lentement! Pas de symptomes, pas de rondeur, on sait que tu es la mais rien de concret nous le démontre. Jusqu'au premier rendez-vous chez le médecin, la ou on a entendu ton petit coeur battre a toute vitesse! Ton pere avait pris congé pour venir a ce rendez-vous, on en revenait pas de ce qu'on entendais; éh oui, tu étais bien la!! A la prochaine étape nous allions meme te voir! Encore la ton pere a pris congé pour venir avec moi, comment manquer la premiere vision qu'on aurait de notre enfant? Nous allons la tout content de te voir, peut-etre qu'on pourrait connaitre le sexe en plus? Waw on a tellement hate on ne peut qu'etre plus heureux en resortant de la.

Malheureusement ce n'est pas comme ca que ca s'est passé, je suis resortie de la en larmes. On me disait que tu avais quelques problemes dont la clartée nucale élevée et l'os du nez qui n'était pas visible de coté mais comme il n'était pas sur on devait repasser faire une deuxieme écho la semaine suivante, quand tu aurais grossit un petit peu. Nous passons cette semaine la partagé entre l'espoir et le désespoir. Apres la fameux 2e rendez-vous tes chances d'etre malade (trisomie) sont encore tres élevées (1/11) le médecin nous réfere a Ste-Justine pour aller passer un autre écho, on nous parle meme d'amniocentese; le mot fait peur a lui seul. Le fameux jour arrive ou nous nous rendons la bas, toujours accompagnée de ton papa. Les journées sont longues la bas, on nous envoie un peu partout. On rencontre une généticienne qui nous envoie passer un écho, les résultats sont assez alarmants pour nous trouver un r-v la journée meme pour que je passe la fameuse amniocentese. Le stress est a son plus haut, je sais que le fait d'introduire cette aiguille dans mon utérus peut me faire perdre mon bébé meme s'il est en bonne santé. Je pleure pendant l'intervention et par la suite je n'ose plus bouger meme qu'une infirmiere a du me rapeller que je devais respirer! On revien a la maison et je dois rester tranquille pendant les jours a venir pour éviter un accouchement prématuré.

24 heures plus tard on a eu l'appel de la généticienne; les premiers résultats était entrés et elle nous a confirmer que tu n'avais pas de trisomie! J'était tellement soulagée, je me suis mise a pleurer, je crois que le stress des derniers jours redescendait. On allait avoir un bébé en SANTÉ apres tous ces épisodes de stress inutiles! Elle a meme pu nous confirmer que tu étais un petit garcon, mais nous le savions déja Moi je l'ai su tres tot, contrairement a tout le monde incluant ton papa qui pensait que j'attendais une petite fille. 3 semaines apres l'amniocentese on a eu le 2e appel de la généticienne qui reconfirmait les test; tout était beau! On passe le temps des fetes sur un nuage, tellement heureux de ce qui s'en vien. Je commence meme a te sentir pendant cette période, ma bédaine pousse de plus en plus. Je suis tellement bien enceinte! Je rayonne de bonheur de porter mon enfant, plusieurs de mes amies filles sont enceinte en meme temps c'est merveilleux on peut échanger sur nos grossesse respectives et parler du nom qu'on veut vous donner, des chambres qu'on veut faire pour vous. Comme tout était beau je n'ai plus de suivi a Ste-Justine et mon rendez-vous pour l'écho des 5 mois est un peu tard vu la grande demande a l'hopital de mon coin. J'ai tellement hate de te revoir, tu vas avoir grossit, je peut sentir des coups de pied dans mes côtes!

Arrive finalement cette fameuse écho le 27 janvier 2011 je suis a presque 22 semaines. Je vais la bas avec la soeur de ton papa car lui ne pouvait se liberer pour l'occasion. J'écoute ce que le médecin me dit mais je ne comprend pas, je crois que je nie, je ne veux pas voir l'évidence. J'espere toujours qu'il se trompe ou que ca ne soit pas si grave; encore un autre qui m'envoi a Ste-Justine. La bas ils confirment ce que l'autre médecin a vu les mesures de ton crane ne sont pas normales et ton coeur est dévié de son axe, ils me font passer des test encore plus poussés; échos par dessus échos, IRM, écho cardiaque. On veut meme me faire une autre amnio, il n'est pas question que je repasse par la! Personne ne peut me dire que que mon bébé a, si ses malformations sont graves ou si elles se corrigent, si ca empire ou si c'est stable. Personne. On doit prendre une décision. Il y a 2 catégories de gens; celles qui veulent qu'on continu a chercher et meme qu'on rende ma grossesse a terme; on verra rendu la. Et ceux qui nous rapelle par ou on est passé depuis le stade des 12 semaines, tous ces petits indices qui nous font dire; tu es malade, on ne sait pas ce que tu as mais tu es malade. Finalement c'est ceux la qu'on a décider d'écouter. La décision a ete tres difficile a prendre mais pour nous ca toujours été clair, on ne veut pas hypothequer la vie de notre enfant, ni la notre.

Le vendredi matin 4 mars 2011 ils t'ont endormi dans mon ventre par une injection qui a fait arreter ton petit coeur de battre. J'ai eu tellement mal pendant l'intervention, mais la douleur physique c'est rien a comparer celle de mon coeur de maman. Plus de 12 heures plus tard, a 22h02 tu es 'né' et ce n'est qu'a ce moment qu'on a été certain de notre décision car malgré tous les test qu'on a passer les médecins sont passé a coté de plusieurs de tes malformations physiques. Je regrette plein de choses de cette journée, la derniere ou je t'ai eu pres de moi je n'en ai pas assez profiter. Heureusement j'ai quand meme plusieurs souvenirs de toi et tu reste dans mes pensées tous les jours qui passe.

Je t'aime d'un amour éternel, un amour assez fort pour te donner la libertée et ainsi t'éviter une vie de souffrances.



Ca m'a fait du bien de réécrire l'histoire, ca faisait un moment que j'y pensais et quel meilleur moment que ton 'anniversaire' pour te rendre un petit hommage. Aujourd'hui il fait tellement beau, tu as une belle journée pour tes 1 an tu peux bien nous voir de la haut. Gros bisous mon coeur et meme si tu t'efface de la mémoire de beaucoup de gens tu resteras a jamais dans la mienne.

J'ai fait un drole de reve cette nuit et j'ai envie de le conter, c'est dur de décrire ses reves mais je vais le faire du mieux que je me souvienne.



J'étais dans notre maison et je m'étais lever tres tot; vers 4h00. En allant dans la chambre de derriere ou devais etre ta chambre j'appercevait a travers les rideaux des rayons de lumieres et je me demandais ce que ca pouvait etre a cet heure donc je suis allée a la fenetre pour voir.

Il y avait plein de petits anges par terre gros comme des décorations de jardins, en fait dans mon reve c'était nos anges décoratifs qui prenait vie la nuit, tout illuminé d'une couleur or. Bien sur personne ne devait les voir et j'ai senti que je n'aurais pas du découvrir ce secret et qu'il y aurait une conséquence.

Un petit ange est venu me voir et m'a demander ce que je souhaitais et j'ai dit que je voulais etre avec mon garcon, te revoir et t'avoir avec moi pour toujours. Il m'a dit que dans moins d'une semaine j'allais mourrir pour etre avec toi. Ca ne me faisait pas peur jusqu'a ce que j'aille a la salle de bain faire un test de grossesse qui s'est avéré (+) je ne sais pas comment ce reve s'est terminé mais je sais qu'apres ce test je ne voulais plus mourrir, je ne voulais pas perdre cette chance d'etre maman, je voulais leur demander d'oublier ma demande. Je sais que je vais te ravoir avec mon quand je mourrais mais ce n'est pas pour tout de suite, j'ai d'autre choses a vivre avant.



Je sais que l'histoire du test était la parce que ce matin j'en faisais un; qui contrairement a mon reve il était (-) Mais les petits anges je ne sais pas d'ou ils viennent dans ma tete je ne comprend pas, c'était juste tellement beau.

Mon petit amour je ne sais pas si c'est toi qui veille sur ton papa mais qui que ce soit je veux l'en remercier. La mort a passé proche de nous le voler aujourd'hui je tente d'essayer d'arreter de pleurer avant d'aller travailler peut-etre que de l'écrire ca me fera du bien. Je savais qu'il a un travail avec certains dangers et j'ai peur tous les jours qu'y lui arrive quelque chose de grave et quand il est arriver ici tantot en pleurant je me demandais bien qui était mort et quand il m'a dit que ca a failli etre lui le mort je n'ai pas réagit tout de suite et je me demandais pourquoi mais apres quelques minutes j'ai exploser j'ai tellement peur de le perdre lui aussi. Il dit qu'il a penser a moi tout de suite et a voulu venir me dire qu'il m'aimait au plus vite et la je l'ai laisser partir pour l'hopital je me sens inutile. Je vais attendre de ses nouvelles.

Je me sens déja mieux je suis sure que tout va se replacer mais maintenant chaque jours j'aurai peur quand il partira travailler. Veille sur lui mon ptit coeur je ne supporterai pas de le perdre lui aussi.

Hier on m'a offert le premier cadeau en ton honneur depuis que tu t'es envoler.
Le premier cadeau en presque 1 an et demi.
C'est ta grand maman qui a penser a nous dans une boutique.
Un joli collier argent avec un coeur et un papillon.
Le coeur pour mon coeur de maman et le papillon qui te représente, j'ai été tres touchée, je ne sais pas si je le porterai, je ne voudrais pas l'abimer.
Je penses a toi tous les jours, toutes les heures,....

Mon petit ange, aujourd'hui je replonge dans mes souvenirs, j'ai recu l'ange voyageur cette semaine et j'inscrit notre histoire dans un cahier qui sera envoyer de mamange en mamange a travers le Quebec et la France.
Tu me manques.
Bisouxxx

2 ans et 7 mois apres ce vendredi ou on t'a dit au revoir
Je peux pas croire que le temps avance autant....
Veilles sur ta petite soeur j'ai tellement peur qu'elle parte elle aussi, heureusement elle est en parfaite santé et tous les jours je suis consciente de la chance que j'ai qu'elle soit là.
Gros bisous mon garçon Xx