Celui qui a changé ma vie............ Axel

Bonjour a toutes.

Me voila aujourd'hui a revenir chercher du réconfort sur un forum de deuil alors que cela faisait plus de 2 ans que je me croyais "guerri" de ce deuil, qui finalement, continu de me ronger.....

Le facteur déclenchant de ce besoin de revenir en parler, c est le livre qu'a réalisé Nadia Pinet (vous en avez peu être entendu parlé) ou je fait parti de ces 14 mamans qui témoignent.....

J'ai lus le livre en a peine une journée, et me voila de nouveau angoissée, repartie a me poser des milliers de question, a reparler avec mon entourage de notre petit homme (ce qui m'a fait du bien) et a m'angoisser pour l'avenir de mes enfants avec une peur panique qui est née en moi, celle de les voir disparaitre.....

Chaque jour, je ne peux m'empêcher de penser que ce bonheur que je vis aujourd'hui avec mon homme et mes 2 magnifiques petits garçons ne peut durer, et que la vie est aujourd'hui trop belle pour moi pour que le vent ne tourne pas..... Pourquoi me torturer ainsi.....

Notre petit Axel est né sans vie le 3 Mai 2007, suite a une IMG a 24SA... La pire douleur de toute ma vie, jamais je n'aurais imaginer qu'ont puissent survivre a une telle souffrance....

Notre petit bonhomme était atteint d'une forme très grave de spina binida (malformation du tube neural) et aura eu de grave séquelles, n'aurait peu être mm pas survécu a la naissance..... Aujourd'hui, je regrette de ne pas avoir demandé de le laisser venir au monde vivant, pour que je puisse partager quelques instants avec lui, et pouvoir lui dire, et qu'il entende a quel point je l'aimais. J'aurais aimé pouvoir l'accompagner dans ces derniers instants, le rassurer, le bercer.........

Mais j'imagine que je ne suis pas la seule parmi toutes ces mamanges a avoir des regrets......

Lorsque notre petit ange est né, il pesait 607gr et mesurait 30cm, il était minuscule, mais a la fois si parfait.....

Je l'ai pris dans mes bras, je l'ai contemplé pdt des heures, je l'ai pris en photo, mais ensuite, ont est venu me le reprendre, et je n'ai jamais retrouvé la force de retourner le voir.

Aujourd'hui, j'ai 2 adorables petits garçon:
Ylan, qui vient d'avoir 3 ans et qui est né 11 mois jours pour jours après Axel, et Noah qui est né la 18 avril de cette année.

Mes 2 petits cœurs se portent a merveille, il sont ma raison de vivre et je suis la plus heureuse des mamans....

Notre petit ange a bien veillé sur nous, j’espère qu'il en sera ainsi jusqu'a la fin de ma vie...

Merci de m'avoir lu

Plein de pensées a tout vos petits anges.

Mes larmes coulent en lisant ton témoignage. Cela me touche énormément et pour cause, nos anges avaient la même pathologie et c'est pourquoi nous avons dû choisir de les laissés s'envoler vers un monde meilleur...

J'imagine alors tout le chagrin et le déchirement que tu as dû ressentir, oui comme tu le dis, comment pouvons nous survivre à cela? Pour moi, cela est encore très récent mais là je survie, je me bas pour ma fille, j'ai pas le choix, mais il y a des jours ou je n'en peux plus, la douleur est trop forte, le chagrin incontrôlable, je me sens si fatiguée, il me manque tant...Pourquoi avons nous eu a faire ce choix terrible,c'est atroce, c'est difficile de vivre avec "çà" sur la conscience!

Je te comprend aussi quand tu dis que tu aurais voulu qu'il naisse pour pouvoir l'accompagner, le dorloter et lui prouver tout ton amour, comme je te comprend...J'aurais tant voulu cela mais j'avais aussi tellement peur qu'il souffre, car ils auraient soufferts, c'est sûr!

Le choix que l'on a fait même si il est inhumain est la plus belle preuve d'amour que l'on peut faire pour nos enfants souffrant. C'est les laissés partir pour un monde sans souffrir au prix de ne jamais les connaître et je crois que même s'ils n'ont jamais été vivants sur cette terre, ils savent et ressente qu'on les aimes, moi j'en suis persuadée!j'en ai besoin

En tout les cas, tu fais bien de venir sur ce forum, il est magique! Peutêtre qu'il te permettra après autant d'années à enfin te sentir apaisée, je te le souhaite du fond du coeur!

Je vais me procurer le livre de Nadia Pinet pour lire l'histoire de ton petit Axel!

N'hésite surtout pas à venir ici, nous nous comprenons entre mamanges! Je t'embrasse bien fort et courage à toi et ta petite famille!

Tes 3 loulous sont magnifiques! douces pensées à ton ange Axel qui a dû accueillir il y a peu mon petit Nino chéri...

A bientôt sur le forum

Merci ma belle pour ce gentil message!

Je pensais allez mieux, je vais meme bien, j'ai une vie pleine de bonheur, nous venons de faire construire notre maison, nous avons un boulot stable tous les 2; 2 enfants en parfaite santé, mais il y a tjs se petit pincement au fond de moi, et cette terreur qui me poursuis de pouvoir penser qu'un jour je puisse en perdre un....

J'avais moi aussi crée un forum pour parents endeuillés, j'y ai rencontré plein de maman formidable, mais nous avons a présent toutes pris des chemins différents, nous n'allons plus sur le forum, et du coup, il est plus que désert maintenant, mais nous a énormément aider a relever la tête.
J'ai aujourd'hui besoin de reparler de mon histoire que j'avais enfouie quelque part au fond de mon cœur mais qui me fait tjs autant souffrir.....
Pleins de pensées également a ton petit Nino
Biz

comme je te comprend que tu ai peur de perdre tes enfants car, la vie t'en a déjà pris un et c'est tellement impensable quand on ne l'a pas encore vécue et quand cela nous arrive, çà fait peur et c'est normal, on est bien moins innocent!
Depuis le départ de Nino, je fais souvent un cauchemar, celui que ma petite fille rejoint son frère, c'est horrible, je te dis pas le réveil!
Je n'ai pas encore assez de recul mais je pense que oui, un jour on peut aller mieux mais que parfois certains événements nous rattrape (comme la lecture de ce livre pour toi) et qu'il est important meme quand cela fait un certains temps que nos anges sont partis, d'en parler, pour éviter les non dit.

Cela me rassure de voir que tu as eu deux beau garçon en pleine santé, cela me redonne de l'espoir pour la suite!

Courage à toi et je te souhaite que le bonheur que tu as réussie à construire perdure jusqu'a la fin de tes jours, tu le mérite

Allo

J'ai lu ton histoire dans le livre déja.Il y a pas si longtemps oui j'avais tujours eu peur de perdre un enfant mais depuis le 29 avril cette idée me poursuit j'en fais des cauchemard toute les nuit,comme je te comprend.

J'essaie de profiter de chaque instant passé avec mes enfants et j'ai toujours une boule de tristesse dans le fond de l'estomac qui ne part pas depuis le départ de mon petit ange.

hero a écrit:

comme je te comprend que tu ai peur de perdre tes enfants car, la vie t'en a déjà pris un et c'est tellement impensable quand on ne l'a pas encore vécue et quand cela nous arrive, çà fait peur et c'est normal, on est bien moins innocent!
Depuis le départ de Nino, je fais souvent un cauchemar, celui que ma petite fille rejoint son frère, c'est horrible, je te dis pas le réveil!
Je n'ai pas encore assez de recul mais je pense que oui, un jour on peut aller mieux mais que parfois certains événements nous rattrape (comme la lecture de ce livre pour toi) et qu'il est important meme quand cela fait un certains temps que nos anges sont partis, d'en parler, pour éviter les non dit.

Cela me rassure de voir que tu as eu deux beau garçon en pleine santé, cela me redonne de l'espoir pour la suite!

Courage à toi et je te souhaite que le bonheur que tu as réussie à construire perdure jusqu'a la fin de tes jours, tu le mérite

Merci Helene, je suis persuadée que tu auras droit aussi a ton petit bébé espoir, et mm plusieurs pourquoi pas!!!! Je suis convaincue que la roue peu tourner, elle a tourner pour moi, a présent, ma seule angoisse est qu'elle se mette a retourner dans l'autre sens......
Il faut que je reprenne sérieusement le travail sur moi il me semble, car cette idée m'avais quittée......

Le rêve que tu fais me semble normal, je l'ai fait plusieurs fois moi aussi, et je connais la sensation que ca peu procurer au reveil.... l horreur!!!!! Dans ces moments la, tu n'as qu'une envie, c est d allez réveiller ton bébé et le serer fort pour etre rassurée.....

Merci également manon pour ta réponse, la perte de ton ange est tellement récente.... je comprend que tu es les mm angoisses que moi! comment ne pas y penser..... Courage les filles et pleins de pensées a nos petits anges d'amour....