Difficile d'y croire...

Salut les filles,

Je n'écris pas souvent car je vous avoue que ces temps-ci, j'ai de la misère à croire à cette grossesse... ce matin, je ressens le besoin de l'écrire car je sais que vous, vous saurez me comprendre comme personne d'autre.

Je ne suis pas capable de me convaincre que cette grossesse-ci va bien aller, que ce petit-loup espoir grandit bel et bien en moi et qu'il se porte bien. Est-ce dû au fait que je n'ai partiquement pas de symptômes (à mes deux autres grossesses, j'avais toujours un petit "beurk" présent mais là, rien)? Ou bien au fait que je sois tombée enceinte si rapidement car nous avons toujours été habitués d'attendre très longtemps notre fameux +? Ou bien est-ce parce que je suis débordée dans ma vie, entre le travail, tout ce qui brise dans la maison et ma fille qui vient tout juste d'avoir un an et qui est toujours malade? Je ne sais pas... mais je déteste me sentir comme ça. Il m'arrive fréquemment d'oublier que je suis enceinte. J'ai toujours pris soin de mes bedaines, toujours parlé à mes enfants dès le début de mes grossesses et jamais, jamais, je n'oubliais... ça faisait partie de moi. Même mon chum et ma soeur m'ont avoué qu'ils oubliaient également. C'est pas supposé être comme ça. Mon amoureux a toujours été gaga, ça ne lui était jamais arrivé avant lui non plus d'oublier... Peut-être que ça ne veut rien dire, mais maudit que ça aide pas à y croire...

Par dessus le marché, je me tape une méga sinusite. J'ai passé ma journée de vendredi et celle de dimanche à l'urgence à attendre en moyenne 8 hres assise sur une petite chaise droite au travers de tout ce monde malade... En retournant à l'urgence dimanche, parce que je faisais 38,5°C de température, je vous avoue que j'étais convaincue que le médecin allait m'annoncer que c'était terminé, que je faisais une fausse-couche, ça n'aurait été que la suite logique des choses... Mais non, il semble que rien ne se soit produit, bébé semble toujours là.

Ça me fait tout bizarre parce que lors de ma première grossesse-espoir, je n'ai jamais ressenti ça, je faisais confiance à la vie, je savais que j'aurais bel et bien cet enfant et qu'elle serait en santé, ca qui est arrivé. Anaëlle est là, avec nous, débordante d'énergie malgré les 5000 rhumes qui l'ont attaquée depuis les 6 derniers mois. Pourquoi j'ai déjà été capable de faire confiance alors que je devais être, en principe, beaucoup plus échaudée à l'époque qu'aujourd'hui. Aujourd'hui, la vie a su me prouver qu'elle était capable de m'offrir un enfant bien vivant et adorable, alors pourquoi, je ne la "trust" pas??? Je ne me comprends pas!!!

J'ai mon rendez-vous chez le médecin mercredi prochain, j'ai tellement hâte. Je ne serai pas assez avancée dans ma grossesse pour qu'on puisse entendre le coeur, mais je sais qu'elle va me prescrire une écho dating et à ce moment, je serai à même de constater que mon petit-loup a bel et bien un petit coeur et que ce dernier bat la chamade. J'ose espérer que cette image saura me redonner confiance.

Il n'y a que mon enfant, en me montrant son petit coeur, qui saura me rassurer je pense. Toutes ces paroles, envoyées à la légère par mon entourage dans le but de me rassurer, ne me servent à rien. Ils ne s'arrêtent pas à m'écouter vraiment, à entendre ce que j'ai à dire. Habituellement, c'est mon amoureux qui joue ce rôle d'oreille pour moi. Mais ces jours-ci, je ne le sens pas très présent mentalement. Probablement qu'il est débordé car il doit en faire pas mal dans la maison vu que je suis maganée par la sinusite. Quand je lui ai confié mes inquiétudes, il ne m'a même pas serré dans ses bras, j'en aurais eu besoin... J'ai personne d'autre qui sait le faire à part lui...

Ouf... je suis vraiment longue hein!! Mais un moment ou un autre, il faut que ça sorte à quelque part et je sais que vous, vous saurez m'écouter sans me juger ou tenter de m'endormir avec des conneries. En écrivant toutes ces angoisses qui m'habitent, j'espère avoir été en mesure de libérer un brin d'espace dans mon esprit, espace que je tâcherai d'emplir d'amour pour ce petit-loup espoir qui ne demande qu'à être aimé et cajolé par sa maman...

Merci encore les filles! Surtout si vous avez été capables de me lire jusqu'au bout, vous êtes courageuses!

Chère Émilie,

j'ai ressentie pas mal la même chose moi aussi. Jacob est décédé, j'ai eu Annabelle plus d'un an plus tard et six mois après, j'étais enceinte de Alexia. Et sincèrement, comme j'avais trouvé ça trop facile, je n'y croyais pas. J'étais certaine que j'allais faire une fausse-couche ou que quelque chose allait arriver. Pourtant, Alexia est bien là, pétante de santé depuis le mois de novembre! De plus qu'en début de grossesse, j'avais eu un gros accident d'auto. Disons que je n'y croyais pas tellement. C'était comme trop facile. Nous aussi, sans attendre aussi longtemps que vous pour nos petits plus, nous étions habitués d'attendre quelques mois! Mais là, du premier coup!

Je crois que quand les choses sont trop faciles, on a peur. Ça ne se peut pas, on l'a eu trop difficile avant! Pourquoi là, ça serait facile!

Tu sais, le premier bébé vivant, on l'attend avec impatience. De toute façon, on n'a que ça à faire. Mais une fois occupée avec lui à la maison, on pense moins au bébé qui s'en vient. Pas qu'on ne veut pas, mais il y a tant à faire! Et tant que la bedaine ne nous grouille pas, disons que c'est moins réel! Et puis moi, depuis le temps que je voulais mes deux enfants à la maison, je ne pouvais croire que ça arriverait finalement. J'ai aimé mieux me faire une carapace.

Et c'est seulement vers la fin de la grossesse qu'on s'est finalement rendu compte que tout ça arriverait pour vrai! On a dû faire un sprint pour tout préparer, mais bon, on a réussi!

Je te suggère de tout prendre une étape à la fois. Tu as une vie chargée, mais tu vas voir, bébé sera quand même content d'être avec sa maman! Alexia est un bébé super aimé et même si pendant la grossesse on lui parlait moins, la flattait moins, maintenant, on se reprend!

Tout tes sentiments son normale.
Et une grossesse quand tu as déjà un enfant à la maison est très différente, effectivement, par moment tu oublies. A charles-Antoine je n'avais pas le temps de flatter ma bedaine et de lui parler comme je l'avais fait à la première, ma fille avait deux ans (terrible two). Pour cette grossesse-ci, ma fille à 3 ans, et je vois une différence, je suis moins fatiguer et je prends plus de temps pour parler et flater mon petit espoir...avec elle qui se rends plus compte de ma grossesse aussi...
A bientôt

Bonjour,
Je te comprend tellement. Moi aussi cette grossesse c'est différent. Je n'ai même pas encore dit à ma famille et mes proches que je suis enceinte. On dirait que moi et mon chum on est content, mais on a peur en même temps. En plus il y a des risques de complications alors on attend d'être bien prêts avant d'en parler, vraiment à l'opposé de ce qu'on a toujours fait... Je sen aussi que cette grossesse est moins réelle, et j'imagine que sans symptômes ça doit être parfois difficile d'y croire. Mais je suis heureuse pour toi de savoir que tu auras bientôt une écho pour la datation, peut-être que de voir ton petit changera cette émotion...
D'ici là tente de garder espoir et bonne chance, on est toujours là si tu en as besoin ...

Allo ma belle Émilie,

Les deux grossesses que j'ai eu après Éliott, j'avais simplement l'impression d'avoir attrapé une maladie... Je ne me voyais pas enceinte, je me voyais malade jusqu'à la 20e semaine... Il m'est arrivé souvent d'oublier que j'étais enceinte même si je n'avais personne pour m'occuper à la maison... C'est certain qu'on a toujours une petite arrière pensée, parce qu'on sait maintenant qu'une grossesse n'égale pas nécessairement un bébé... Même au stade ou je suis rendue, je me questionne et je m'inquiète... Tout pourrait mal tourner à l'accouchement ! Alors en attendant de voir ta petite crevette, fait confiance à la vie et profite au maximum de ta magnifique petite fille ( Qui doit avoir terriblement grandit depuis la dernière fois que je l'ai vu !)

J'attend de tes nouvelles et j'espère que tu te porteras mieux...

Annie maman d'Éliott et Justin, mes étoiles filantes et de bedon Cédric 37 semaines !

Contrairement à d'autres mamans, je n'ai jamais eu de difficultés à tomber enceinte. Je suis très chanceuse que ça se produise toujours au premier mois d'essai. Par contre, j'ai compris rapidement que grossesse n'égale pas bébé à coup sûr. Suite à ma première fausse-couche, j'étais certaine qu'à ma deuxième grossesse ce serait la bonne fois. Mais non!!!

C'est certain qu'après deux fausses-couches en 4 mois on espère moins que la prochaine fois sera la bonne. Ce que j'ai trouvé le plus difficile c'est de voir un peu moins de joie dans les yeux de mon chum. Je crois qu'il avait peur que ça se reproduise. Surtout qu'après la première fois j'ai fait une grave dépression. Il était content, mais sans plus. Bien sûr, il ne me le disait pas, mais ses choses là se sentent. Je crois qu'il a vraiment changer son fusil d'épaule lorsque je suis devenue enceinte la troisième fois et que l'on a entendu le coeur du bébé battre. Il est devenu un peu plus colleux, affectueux avec moi et avec notre bébé espoir.

C'est certain qu'avec une grossesse il y a plusieurs étapes cruciales. Parfois, c'est de dépasser le stade des fausses-couches précoces, d'autres c'est la première écho, puis la deuxième,etc.
Il faut faire confiance à la vie et apprécier la chance que l'on a de pouvoir au moins dire que nous sommes devenue enceinte au moins une fois ou plus dans notre vie. J'essaie toujours de voir le côté positif de la chose, même si je dirais que j'ai moi aussi mes moments de découragement. Je suis dans ma 21ième semaines de grossesse et je dois dire que ça me semble encore irréaliste. Pourtant, tout semble bien aller. Bébé est bien vivant et ne démontre aucune malformation. Je le sens bouger tout les jours (j'avoue que ça baisse le niveau de stress!) Malgré tout, on a pas vraiment le contrôle! Notre corps fait tout pour nous et bébé ne fait que grandir. C'est peut-être ça que l'on tolère moins (le manque de contrôle, l'incertitude...)

Je n'ai pas d'enfant à m'occuper à la maison, mais selon ce que mon entourage me raconte, il est normal d'avoir moins de temps pour s'occuper de notre grossesse suivante. Le tourbillon de la vie nous entraîne aussi, donc on y pense un peu moins sans doute. La routine est déjà là.

La vie peut nous apporter de belles surprises. Pourquoi le bonheur ne pourrait-il pas se pointer le bout du nez pour une fois?

Caroline maman des anges Gabriele, Rafaele et d'un petit garçon en formation depuis 21 semaines.