un besoin!!!!

ça fait longtemps que je ne suis pas venue ,du moins que je n'ai pas écrit
ça a fait 2 ans au mois de mai que j'ai perdu mon fils et c'est encore très très dur .........je me rends compte que je ne serai plus jamais la même
dernièrement une fille que je connais peu ,nous a rejoinds moi et une copine pour boire un café "elle était un peu énervé car sa fille de 8 mois,se reveille en ce moment à 4h du mat et qu'elle la "gonflé" je n'ai pas pu m'empêcher de lui envoyer dans la figure "mais au moins toi tu as la chance de l'avoir ,j'aimerai bien que mon fils me réveil tous les jours à 4h du mat" en fait je ne supporte plus qu'on se "plaigne" de ses enfants ensuite l'autre rajoute ,"bon ma grossesse ne sera pas pour ce mois-ci,et ont plaisanté toutes les 2 sur ça !! et ensuite l'une d'elle me sort au fait ma nièce c'est un garçon,pas 1 x mais elle l'a répété au moins 3 x ,j'en peux plus!!!!elles connaissent toutes les 2 mon histoire et j'avoue que je ne supporte plus,j'ai l'impression que les personnes oublient vite !!!! et vous comment ça se passe au quotidien ?????

Je ne sais pas si c'est aussi dur pour moi. Je viens de retourner au travail et j'avoue que j'ai des down de temps en temps. Tout me rappelle mon fils. En plus, on dirait qu'il y a des Philippe partout! Une chose que je fais et qui m'aide à me sentir mieux, c'est que je ne me gêne pas pour en parler. Si ça vient dans la conversation, c'est certain que je vais parler de quelque chose en lien avec mon fils. Au diable le malaise que ça cause, je m'en fiche. Je l'ai même annoncé à la rencontre avec les parents de mes élèves! On dirait que je le fais vivre de cette façon. Et l'autre chose que je fais, c'est que quand je sens que le cafard revient, je le laisse venir. Même que je l'aide! J'ai les photos de Philippe sur mon ordi et je mets les chansons qu'on a fait jouer à la cérémonie. Comme ça, je me mets à pleurer comme une Madeleine. Après, je me sens mieux. Par contre, c'est certains que les gens oublient vite. Ce n'est pas important pour eux. C'est peut-être pour ça que j'en parle autant...



En tout cas, je ne sais pas trop si ce que je dis t'aide un peu à te sentir moins seule dans ta douleur...



À la prochaine

-xx-

je te comprend, quand j'vois certain parent qui senerve sur leur enfant qui non rien fait sa m'enerve... ou ma belle soeur qui se prend la tete parce qu'un enfant ne fait pas sa ou sa.... grrrrr

tu sais je pense que tes amie ne le font pas expres, elle pense p-t que ta douleur ses dissipé... je sais pas j'suis pas dans le cas pour le moment car tout le monde autour de moi n'en parle pas.... si j'en parle la oui mais sinon il font comme si rien cetais passé.... et je peu pas leur en vouloir... la vie continue pour eux...



melipou tu as raison bcp de gens oublie vite ou font semblant qu'il ne ses rien passé, je pense qu'il on peur de nos reactions tu sais a reflechir j'ss pas comment j'aurais reagis si sa etais arrivée a une amie ou une collegue...



je pense qu'il faut vivre le jour le jour pour le moment ces ce que je fait y a des jour ou sa va et d'autre non....

Bonsoir encore pas plus tard qu'hier j'étais invitée au baptême de la fille de ma meilleur amie et une personne que je connais viens s'installer a table a coté de nous ( sa femme qui a accoucher vendredi) et tout le monde commence a lui parler alors comment va la petite? Et il commence tous a discuter comme si de rien été comme si j'étais pas la comme si il ne m'étais rien arriver. Il commence a discuter du poids de la petite et la je suis partie en sanglot je suis sorti de table car moi mon petit amour ne peser que 500 g a cause de se putain de placenta qui n'a pas su faire son boulot (dsl d'être vulgaire mais des fois c dur) . Pas facile mais ma psy dit que si je veux les envoyé perte je peux car eux sont plus fort que nous en ce moment et qu'il pourront s'en remettre du fait qu'on les envoye balader moi g du mal mais bon si cela peu t'aidais

C'est un peu pareil ici...
Hier ma meilleure amie est venue dîner chez moi avec sa fille de 14 mois.
La petite réclame sans cesse sa mère, elle est très proche d'elle et pleure facilement quand elle n'est pas avec elle.
Mon amie n'a pas arrêter de dire "elle me gonfle j'en ai marre", elle n'a pas cesser de se plaindre. Je n'ai rien dit, mais ça m'a beaucoup blessé.
Je pensais "Moi j'aimerai bien que ma fille soit là, moi j'aimerai bien qu'elle me réclame"
Nous en sommes venues à parler de ma fille, je lui disais que j'étais mal, je ressentais le besoin de parler de ma fille.
Elle m'a coupé et m'a répété combien elle avait souffert de la perte de ma fille, comme elle était tellement mal qu'au boulot elle s'est mise à pleuré
et a rétorqué à un collègue qui lui reprochait d'avoir une sale mine "que sa nièce allait mourir d'ici peu"...
Du coup j'ai peu parlé de mon petite coeur, je n'ai pas vraiment pu car elle reportait tout à elle et son ressenti.
Je sais qu'elle aussi a été triste mais si je ne peux pas en parler à ma meilleure amie à qui puis-je ?
Au début, elle a été très présente, elle demandait tous les jours ou presque de mes nouvelles pour savoir si je tenais le coup, elle m'a vraiment soutenue...
mais au bout d'un mois... Elle a arrêté, elle a du estimer que c'était passé et que j'allais mieux.

Comme toi, mes autres amis ne m'en parlent pas, ils font comme ci de rien était, mais si j'en parle ils m'écoutent et sont tristes pour moi.
Toutefois ils sont les premiers à me dire que la vie continue, qu'avec le temps j'irai mieux et passerait à autre chose. Mais c'est faux, ce n'est pas "rien",
je ne serai plus jamais comme avant et j'aurai toujours très mal au coeur, cette profonde blessure qui m'affaiblit,
ma fille me manquera toujours aussi fort que le premier jour.
J'en ai marre que les gens banalisent la perte de ma fille ... Ils oublient vite oui, et ça fait seulement 3 mois que m'a princesse m'a quitté..

Même ma famille ne m'en parle plus, lorsque je tente d'en parler, ma mère m'en parle d'une façon qui ne me plait pas.
Elle estime que je devrais aller mieux, que j'aurai du reprendre le cours de ma vie depuis longtemps.
Pour elle, la vie continue et que je dois avancer et arrêter d'être aussi mal.
Lorsqu'une connaissance l'a croise et lui demande si j'ai accouché elle m'a clairement dit qu'elle leur répondait "il y'a eu un problème à la naissance, le bébé est mort"...
Ce n'est pas "le bébé", c'est ma fille, sa petite fille ! Elle n'est pas décédée à la naissance, elle s'est battue, elle a vécue durant 2 jours et c'est nous qui avons du la laisser partir. Elle en parle comme s'il s'agissait d'un sujet banale, elle n'en parle pas avec moi mais n'hésite pas à répandre la nouvelle autour d'elle à des gens que je ne connais pas. En face de moi, elle rigole, elle va bien, elle est de bonne humeur (et ça,depuis longtemps, tout de suite après la perte de ma fille) mais auprès des autres, lorsqu'elle annonce la nouvelle (à qui veut l'entendre) elle se fait passer pour la victime, la pauvre mami triste.
Dans la voiture du retour de la réanimation néonatale de Necker au soir, le lendemain de mon accouchement, nous ne savions pas si ma fille allait pouvoir être sauver par une opération ou si nous allions devoir la laisser s'en aller, on devait l'apprendre le lendemain après concertation des spécialiste ORL, ma mère était la seule à parler dans la voiture de tout et rien , à faire son monologue et elle prévoyait d'aller à la piscine le lendemain soir comme ci de rien été, comme ci ce jour était comme n'importe quel autre. Lorsque je me suis énervée et lui ai reproché de faire ce genre de projet alors que sa petite fille serait peut être condamnée, ou peut être pire, décédée le lendemain elle m'a répondu " La vie continue, si ta fille ne s'en sort pas, tu seras triste au début, puis tu auras d'autre enfant"... Ce n'est pas passé, ma fille était encore dans sa couveuse en train de se battre et elle me balance ça!
Elle a été par la suite, très gentille avec moi mais sans me parler de ma fille, elle essayait de me réconforter en étant au petit soin avec moi... Mais je trouve qu'elle n'a pas eu la bonne attitude envers ma fille, et ça ne passera jamais, je lui en voudrais toute ma vie.

Les gens, en plus d'oublier, sont indélicat et égoïste... Tant que ça ne leur est pas arriver, ils le cherchent pas à comprendre...
et de toute façon ne peuvent pas comprendre, même s'ils essayaient.
Dès qu'un sujet abordé me permet de rappeler l'existence de ma fille, je n'hésite pas, j'en parle.
Pour continuer à la faire exister et rappeler que moi aussi je suis maman même si mon bébé est devenue un joli ange.
Tant pis si cela dérange, je m'en fou, ma fille a exister et personne ne doit l'oublier sous prétexte qu'elle n'est plus là !
N'hésite pas à parler de ton fils, n'hésite pas à remettre les gens à leur place comme tu l'as fait! C'est normal et c'est important.

Désolée pour ce grand pavé, mais tout cela pour te dire que je comprends ce que tu vis et ressent, je ne peux pas dire que je comprends "exactement"
car chaque douleur est propre à une personne et unique, mais en tout cas je sais que ça te fait souffrir et te rends mal.
Je pense que le temps n'effacera jamais la douleur, mais on apprendra juste à vivre avec.

Ca me rappelle quand on a décider de ne pas faire exposer mon p'tit Zack. On trouvais ca dure d'imposer aux gens de regarder un bébé décédé dans un cercueil, ce n,est tellement pas normal!

Mon ex belle soeur me racontait ses cauchemars de Zack qui se faisait enterré vivant parce qu'on ne leur avait pas montrer qu'il était mort............. Des trucs affreux qu'elle m'a dit pour me faire changer d'idée, qu'elle ne viendrait pas voir une boite de bois fermée peut etre vide selon elle, elle me disais que ses collegue disais que j'avais peut etre tuer l'enfant parce que j'étais en depression dans ce temps la, etc...

J'appelle ca de la cruauté moi! Comme si je ne souffrais pas assez et que les choix que je faisais n'était pas déjà assez déchirants..................

Et m'accuser ainsi alors que j'ai toujours aimé mes enfants, que je les aime encore d'ailleurs, meme si Zack n'est plus présent physiquement, il l'est a quelque part en moi, et je vais toujours l'aimer, alors me traiter de meurtriere, parce que les medecins ne trouve pas de cause sauf la msn, que je suis en depression ca m'a depasser. Je l'ai envoyer ballader et je lui ai dit, aux funerailles ca sera la derniere fois que je veux te voir, et encore je suis gentille de te laisser venir la. Ca ete fini, et ensuite, mon ex a ete habiter chez elle, elle la surement monter contre moi parce qu'on avait des accords pour la garde et il a finalement eu la garde partagee avec moi...alors qu'il ne s'etait jamais preoccuper des enfants lui... Arrrggg

Et des fois, ca depasse plus que la pensee, ca depasse les paroles! Des gestes que les gens font...Je me rappelle que quelqu'un ma taper le ventre en me disant, ca va marcher encore, et tu vas en avoir d'autre de toute facon ca fait 3 mois qu'il n'est plus dans ton ventre... quand je lui disais que je me sentait le ventre vide (on ressent la perte avec nos trippes nous...)