Ma puce Alexandra

J'ai appris que j'étais enceinte le 21 janvier 2008.
J'ai fait 3 tests de grossesse maison pour être bien sûre. Voyez-vous, j'étais craintive de tomber enceinte, je me disais que j'étais pas prête et que ça chamboulerait toute ma vie. Finalement quand la nouvelle m'a été confirmé par mon docteur, j'étais heureuse et mon conjoint aussi. J'étais excitée et nous avons décidé de l'annoncer à tous les gens autour de nous. Wow, j'avais un grain de vie qui poussait dans mon ventre. La grossesse allait bien, aucune nausée, pas de diabète, aucun problême excepté ma glande thyroide qui faisait défaut mais on m'a assuré que c'était normal, ça arrivait souvent aux femmes enceinte. La journée de l'échographie, on m'annonce que j'attends une fille, excitation totale, je suis tellement heureuse, mon conjoint saute de joie et l'annonce à tous.
Je m'appercois que je prends beaucoup de poids, d'après les calculs de mon docteur, elle fera autour de 8-9 livres. Wow, elle va être énorme, je me demande si ça va passer. Faut dire que moi je suis grande et papa aussi donc j'imagine que je vais avoir une grande fille. Les cadeaux affluent, du rose partout, la chambre est prête et unisexe au cas où il y aurait eu erreur. J'ai mon shower, fin aout, je suis prévu pour le 19 septembre 2008. Le moment approche, je commence à être nerveuse mais je me dis que ça va bientot être fini et que je vais finalement voir la bette de ma jolie fille. Ma puce, la chair de ma chair. Je dois avoir pris en tout et partout, 80 livres en plus j'avais arrêté de fumer parce que je voulais une grossesse sans fumée. Le temps passe, j'ai des petites contractions qui viennent et qui s'en vont. J'ai un rendez-vous le 25 septembre pour voir les mouvements du bébé et ses battements de coeur, pour voir si on continue ou si on me provoque, je suis à 41 semaines. J'ai un peu mal dans le bas du ventre, je ne m'inquiète pas car hier soir elle a bougé et ce matin aussi, je me dis qu'elle est rendue basse car elle est prête à sortir bientot.
Quand l'infirmière m'installe le moniteur pour écouter le coeur, elle n'arrive pas à l'entendre. Elle me dit de ne pas m'inquièter c'est l'appareil qui est vieux donc elle va en chercher un autre. Aucun battement et c'est bizarre, j'ai chaud et je commence à paniquer, j'ai les larmes au yeux, je ne la sens pas.
On m'envoie d'urgence avec mon docteur en échographie pour vérification car il peut arriver qu'on entende pas le coeur mais que tout est sur contrôle alors je me dis qu'il y a une lueur d'espoir. Mais l'échographe prend quelques photos vite faits et éteint le moniteur. Il se retourne et nous regarde tour à tour, il dit finalement : J'ai une mauvaise nouvelle, le coeur du bébé est arrêté, votre fille est morte...

J'ai 41 semaines de fait, on m'annonce assez directe merci et froidement que mon bébé est mort. Tout s'est écroulé autour de moi, mon conjoint, ma lueur de joie dans mes yeux, mes espoirs, mon bonheur...
J'ai resté avec mon bébé mort dans mon ventre pendant 36 heures avant que les contractions la fassent sortir. J'ai accouché naturellement de ma fille Alexandra né le 26 septembre 2008 à midi 53.
La douleur est encore très présente.
On m'a dit que j'avais fait une pré-clampsie. Ma pression était à 228/110. J'ai failli moi aussi y rester et j'avais perdu beaucoup de sang alors on m'a gardé plus longtemps à l'hopital pour vérifier mon état.
J'étais sur l'étage de la maternité avec la pouponnière en arrière de ma chambre, je me dis qu'il aurait pu au moins m'amener à une autre étage après l'accouchement.
On m'a expliqué qu'en gardant le bébé mort dans mon ventre, ça aidait à acheminer le deuil. Peut-etre que ça aide un peu mais j'étais quand même à 41 semaines, je me demande pour qui ils se prennent des fois pour dire des choses comme ça.
J'ai accusé beaucoup de monde surtout mon doc, l'échographe,etc. Bref j'ai essayé de trouver un coupable et je me disais que ça pouvait être aussi moi.
Début janvier je dois aller prendre des prises de sang pour un bilan thrombophilie, voir si je n'ai pas quelque chose dans le sang qui aurait pu causer ça. Comment voulez-vous que je réagisse quand des gens proches de moi me demandent, est-ce que c'est quelque chose dans ton sang qui a pu faire ça? C'est assez blessant merci, ça me fait de la peine parce que je me dis que c'est ma faute.
J'ai peut-etre pas arrêter de fumer assez vite, pourtant j'ai jamais pris de drogue ou c'est peut-etre la coupe de vin que j'ai prise pendant ma grossesse. ouf.....
Il y a pleins de choses qui nous passe par la tête. Maintenant je vais mieux, je me dis qu'il n'arrive jamais rien pour rien. Je remercie les medecins d'avoir été là pour moi car c'était moi qui était importante à sauver à l'hopital.
J'ai acheté un beau livre en cuir pour y inscrire mes pensées, mon histoire, l'histoire de ma fille. Ça me permet de me défouler, d'écrire mes rages, mes jalousies, mes peines, mes joies, mes sourires etc.
Être avec vous ici et partagez ce malheur mais aussi cette joie avec vous, me fait énormément du bien.
Je me dis que je ne suis pas toute seule dans cette situation, et s'ils ne font rien pour ameliorer le système et suivre vraiment comme il se doit les femmes enceintes pleines de joie, c'est vraiment désolant.

À 41 semaines, j'étais maman de ma belle puce Alexandra décédée le 26 septembre 2008 et aujourd'hui le 3 décembre 2008, je suis toujours maman de cet ange.

Merci à nos petits anges au paradis pour être là pour nous.

Jacinthe

Bonjour Jacinthe,
Et bien c'est quelque chose cette histoire... Tu sais, moi mes filles sont restées 12 jours dans mon ventre mortes avant de finalement sortir. Au début, je n'en revenais pas que l'on me retourne chez-moi pour attendre le jour de l'accouchement. Je me disais: Ben voyons, je retourne chez-nous avec des cadavres dans le ventre !?!? Mais sortez les de là. Après avoir pris le temps d'échanger avec mon médecin sur les raisons de garder les bébés là, j'ai finalement accepté cette façon de faire et finalement, je ne le regrette pas. Durant ces 12 jours, j'ai cheminé tellement. J'ai pu faire des choix raisonnés plutôt que des choix impulsifs. Aujourd'hui encore, je remercie mon médecin de m'avoir dirigé vers ce choix car j'ai beaucoup moins de regrets... C'est certain que mes filles étaient maganées après ces douze jours mais à part cela, je suis satisfaite de la façon dont les choses ce sont passées par la suite. Même après l'accouchement, j'ai eu droit d'être traité avec respect et compassion. Mon médecin m'a donné mon congé la journée même. J'ai accouchée à 6h20 am et je suis retourné chez-nous en fin de journée. Et sincèrement, j'ai bien apprécié de ne pas être témoin du bonheur des autres en cette dure journée. Donc dans mon cas, je remercie le personnel qui m'a accompagné dans cette épreuve. J'ai reçu l'aide de la TS 2 jours après avoir appris le décès de mes filles et je l'ai rencontré pendant 9 mois à raison d'une fois semaine. D'ailleurs, je les croisé il y a quelques mois lors de la naissance du bébé d'une amie et elle éatit très émue de me revoir et surtout de voir que la vie avait repris son cours et qu'elle m'apportait maintenant mon lot de bonheur...

Bon courage à toi... Et j'aimerais savoir comment tu te portes après ces 10 mois sans ta fille...

Bonjour suite à ton message, je voulais te dire que j'allais beaucoup mieux mais les pincements au coeur sont souvent là. Je pense souvent à la belle grossesse que j'ai eu, ça me fait tout le temps de la peine quand je vois des mamans avec leur nouveau né qui les berce dans leur bras et leur sourit quand moi je peux pas, ce que je berce c'est les cendres de son être dans sa bottine rose de porcelaine. Je vais souvent relire des passages de mon livre que j'écrivais pendant ma grossesse et ça me fait pleurer, je ressens les mêmes sentiments de joie que j'avais quand j'ai senti ses premiers coups de pieds. C'est dure, je trouve ça dure, dans mon entourage, ma mère fait une dépression, elle en a fait une quand j'ai accouché, ça s'est réglé mais en ce moment elle a rechuté. J'essaie de lui faire comprendre que quand elle reparle de tous les mauvais moments c'est aussi moi qu'elle ramène en arrière et ça se bouscule dans mon coeur, ma tête. J'essaie d'être là pour elle mon mari aussi mais je voudrais qu'elle entende tout ce qui je lui dis de beau car elle prend tout le mauvais mais pas le bonheur. Ça fait prendre une débarque à tout mon cheminement et j'essaie maintenant d'éviter le sujet avec elle, c'est dommage car en ce moment, mon mari et moi avons décidé de recommencer. On part en vacance au mois d'aout et on s'est demandé à tous les deux, est-ce qu'on est prêt? On a peur mais on est prêt et même je dirais qu'on a hâte d'apprendre et de confirmer que je suis enceinte. Se sera délicat avec maman mais bon, va falloir qu'elle s'adapte. Le fait est que, elle a tellement eu peur de me perdre et certaines personnes de mon entourage n'ont pas été très délicate avec elle. Exemple de remarque qu'elle a eu: >Quand elle a eu Alexandra dans ses bras, elle avait vraiment l'air d'un bébé endormi, elle avait perdu un peu de couleur mais pas trop, ses lèvres étaient encore toute rose. Elle pleurait et la collait sur elle mais la mère de mon mari a dit, c'est là que j'apprécie les moments où je prends les petits de ma fille dans mes bras. HELLLO elle a sa seule petite-fille dans ses bras et elle ne respire pas elle. Je pense que j'ai sur le coeur moi aussi. Bref on travaille sur nous même mais ça nous a rapproché mon mari et moi, je suis heureuse. Pour la prochaine grossesse je serai suivi à ste-justine et on m'accouche près de la 38e semaine, je ne me rendrai pas à 40 semaines. Si jamais.... si jamais ça se reproduit que je fais une seconde préclampsie, qui est plus rare mais qui arrive quand même, et que le bébé meurt encore. C'est fini, je ne ferai pas une troisième grossesse et mon mari est averti. Lui non plus ne veut pas passer encore au travers d'une autre épreuve commme celle-là. Je souhaite de tout coeur que tout se passe bien et je souhaite d'avoir une grossesse sans crainte et heureuse dans un sens comme la première. Merci de m'avoir lui et de m'avoir envoyé ce message. Disons que ma vision des choses a changé depuis cette épreuve et il y a bien des choses qui passent en second plan maintenant. Alexandra a changé nos vies. Au plaisir de te relire... Jacinthe

Je crois que chaque mamange vit une seconde grossesse dans la crainte de ne pas tenir son bébé dans ses bras. Lors de notre première grossesse, après 12-13 semaines on croit que c'est acquis et que bébé sera là. Par contre, après une telle épreuve, on sait très bien qu'il y a beaucoup trop de drame comme les nôtres. Mais quand la grossesse espoir se pointe enfin, il faut faire confiance à la vie et le suivi médical est pas mal plus serré. Mon médecin ne dépasse pas 37 semaines de grossesse avec moi maintenant. Et mes troiss grossessses espor se sont bien déroulées. J'ai accouché à 35 semaines pour ma première ( manque de liquide) mais pour les autres, rien, on a attendu à 37 semaines et tout s'est bien passé. Je te souhaite donc un beau bébé au cours des prochains mois. Ça ne remplacera jamais votre petite Alexandra mais vous pourrez enfin connaître les joies de tenir un bébé en santé et bien en vie dans vos bras...

à plus tard

Bonjour Jacinthe,

Ton témoignage ma rappelle mon histoire. Je suis contente de savoir que ce site existe, et de savoir que je ne suis pas seule à vivre cette épreuve.

Moi aussi j'ai perdu ma deuxième fille à 40 semaines de grossesse. Le coeur de Mélia s'est arrêté de battre. Elle s'est enroulé autour du cordon 2 fois. Le medecin ne pouvait même pas inséré un doigt entre le cordon et son cou tellement s'était sérré.

Le 25 juillet 2009, elle aurait eu 1 mois. C'est tout récent. Heureusement, ma fille de 21 mois me tient en vie, elle me donne de l'énergie.

Ont pense sérieusement qu'on attenterai pas les 2 cycles mentruels que le medecin nous a suggéré avant d'avoir un autre enfant. Ont laisse le tout aller...

Sonia

Merci d'être venue lire, je sais que dans ton cas s'est tout frais. Je n'ai pas de misère à ressentir ta douleur. C'est inimaginable ca qui peut se produire pourtant la plupart des gens qui font une grossesse ne pense pas à des choses comme ça. Dans mon cas, j'en ai autour de moi, 3 filles, qui sont enceintes, elles ont peur d'avoir un bébé trisomique ou de faire une fausse couche. Elles ne s'imaginent pas qu'il peut y avoir des choses encore plus grave... C'est correct comme ça au moins elles vivent quand même une belle grossesse mais elles sont dans leur cocon. Pour ma prochaine grossesse, c'est sure qu'il y a des craintes. Surtout qu'il arrive la même chose, une préclampsie. Que je perde encore mon enfant, que je perde encore beaucoup de sang, que je sois piquée partout dans les bras. J'ai tellement peur de retourner à l'hopital et de sortir encore les bras vides. Les gens qui se plaignent du bébé qui pleure dans la nuit me font carrément lever le poil de sur le bras ( voulait pas dire des mots méchants). Moi j'aimerai l'entendre pleurer, je donnerais ma vie pour la voir seulement une fois en vie et lui laisser une chance de vivre sa vie. Merci encore de m'avoir lu, chaque fois ça me fait chaud au coeur. Au plaisir de te rejaser si tu en as envie. Jacinthe

Salut Mamange de Melinda. Merci de m'avoir lu et tu as bien raison pour les grossesses de plus de 40 semaines. On a l'impression qu'il y a plus de risques avant d'arriver a 40 semaines mais il y en a encore apres. Ce qui me revolte le plus c'est de ne pas avoir eu une deuxieme ecographie. Je me dis que le medecin aurait vu s'il se passait quelque chose comme qu'elle avait arrete de se nourrir. Je suis encore jalouse des mamans a grosse bedaine qui ont hate d'accoucher, j'ai un pincement au coeur chaque fois que quelqu'un me dit : je suis enceinte. Le mot 'felicitation' a beaucoup de misere a sortir, je tasse mon chagrin bien loin et je souris pour pas blesser la personne en question. C'est facile de partager un bonheur mais un chagrin comme le notre, il y en a pas beaucoup qui reste pour ecouter. Seulement ecouter parce que des fois quand ils parlent j'ai l'impression qu'ils ne pensent pas trop trop fort avant de dire quelque chose comme, au moins tu ne l'as pas connu. Ben non je l'ai pas connu... Elle etait quand meme dans mon ventre pendant 40 semaines et 5 jours, et je l'ai quand meme bercer dans mes bras... ben non je l'ai pas connu... Juste de l'avoir en moi je la connaissais deja.... Elle me manque terriblement.... D'avoir un second bebe me fait peur, peur de la perdre encore... Merci encore de me lire...
Jacinthe

Je fais aussi partie des filles qui sont bien placées pour dire qu'ils ne devraient pas faire dépasser le terme de 40 semaines pcq j'ai moi aussi perdu mon petit ange Charles à près de 42 semaines (je vais bientot écrire mon témoignage, je viens d'arriver sur le forum). Il avait possiblement une bactérie depuis un certain temps et je ne peux m'empêcher de me dire que s'ils l'avaient sorti avant ils auraient pu le sauver sauf que même si je m'acharne à dire ca, ca ne le ramènera pas....

De mon côté je n'ai eu aucun commentaire du genre tu ne l'a pas connu et au contraire les gens étaient vraiment compatissants. Moi ce avec quoi j'ai le plus de difficulté est les gens qui se plaignent que leur bébé est difficile, qu'il pleure tout le temps, etc. Moi je vais tellement être contente que je vais entendre mon prochain bébé pleurer (peut être pas après 4-5 mois on s'en reparlera..... )....

Ca me touche directement quand je vous lis.. j'ai perdu ma belle Amour il y 6 semaines, le 1 Aout 2009, à 39 semaines et 6 jours de grossesse... Je n'ai pas de réponse encore mais jespère en avoir...

J'ai l'impression que je fais 1 pas en avant et 2 en arrière... je souffre tellement!!! Je sais que vous me comprenez et sa fait du bien de savoir que vous pouvez exactement savoir comment jme sens..

Seulement un merci d'écrire, ca me fait du bien de vous lire... Quand j'en sentirai la force, j'écrirai mon histoire...

Mychelle maman de Sa Belle Mikaelle

ouff sa me rapelle des émotions ton témoignage. Moi mon petit son coeur a cesser de battre ds l'ascenseur en s'en allant pour la césarienne et depuis tout mon univers c'est écrouler. ajd 1 an apres je suis toujours pas capable de mettre mes souvenirs en ordre. Et pour ce qui est des remarque des fois le monde pensse tellement pas a ce qui dise, mon père l'autre jour me lance: coup dont m'a tu finir par etre grand-père un jour?? va tu falloir que je vous montre comment sa marche a toi pis ton frère, je l'ai regarder et d'un ton méchant je lui ai dit: bin c po que je sais pas comment faire mais c pas de ma faute si mon gars yé mort. disons que ya rester frette en maudit mais sa m'a tellement soulager. Moi aussi je capote quand je voie des mamans avec leur nouveau-nés surtout que je travail dans un dep d'un petit village ou tlm se connais alors je peux te dire que juste la semaine passé il en a eu 4 qui ont accoucher et sa me fesais tellement mal pcq vendredi passer j'ai fait l'envolé de ballon pour le 1er anniversaire de mon petit amour. DES fois la nature fait des chose qui ne sont pas comprenable, tout comme toi j'ai passer une grossesse superbe je n'avais rien du tout apart les jambes grosse meme énorme mais je marchais quand meme. j'ai toujours espéré avoir un enfant moi je n'en demandais pas 5 juste 1 , n se fait tellement d'idée sur notre bébé de le voir grandir, le voir parler, marcher, pleurer que lorsqu'on le tien ds nos bras inerte et qu'on souhaite juste qui fasse un petit mouvement alors on voit tout nos reves avec lui s'envolé et je crois que c'est sa le plus dure. J'ai lu ds un autre témoignage que de perdre un enfants c'est vraiment différent que perdre une personne que nous avons connu exemple nos parents c'est que au lieu de faire un deuil de notre passé c'est un deuil de notre avenir et cela est beaucoup plus difficile. entk je te souhaite bon courage et je t'envoie plein de belle penssé positive
isbelle mamange de jonathan jr.