jour noir, jour a oublier!

nous voila mon compagnon et moi dans une phase terrible de notre deuil. Le jour presumé de la naissance de notre fille. Un jour maudit, un jour ou on devrais faire la fete c'est transformer en un jour noir, un jour plein de déséspoire. Ce matin en me levant sa allais, j'ai regarder la télé, rien de grave si se nais que de penser... Je pense a ma fille qui devrais etre la aujourd'hui ou je serais a l'hopitale a accouché! j'en suis malade rien que de penser que ce soir nous allons reveillonné, pourtant je peu pas faire fond bon a ma marraine qui nous a invité, j'ivais avec le coeur gros. demain je vais chez mon beau pere pour diner! POUR MOI le pire we n'est pas encore fini! j'ai envie de pleurer, tout le temps depuis que je suis debout, je prefere mtn que ce soir avec ma famille ou demain avec la famille de seba! Le mois de décembre nest pas encore fini elace je voudrais zapper ce mois et passé au mois de janvier! J'aimerais que ma bonne etoile viennent a mon secours, j'aimerais qu'elle m'amene un beau cadeau pour l'année 2012, au fond de moi je me dit Pk elle te ferais un si beau cadeaux hors qu'elle ta enlever le premier! Il ma fallu 2 longue année pour ma puce alors pk elle te ferais un cadeaux plus vite que pour la premiere!!! Je suis furieuse, enerver, Triste, j'ai le coeur tout noir. Mon compagnon essaye de me changer les idiée mais c'est compliqué sa marche 2 seconde et apres sa s'arrete! Il faut absolument que j'arrete de me mettre la pression pour le deuxieme il faut que je le laisse venir tranquillement mais ses dure, je le sais, je le consois, mais j'ai envie de sa aille vite, j'en ai marre d'attendre, ma vie est suspendue depuis, ma seul joie dans ce monde est d"etre maman, j'y etais presque j'ai juste goutté au joie mais elle n'a pas durer longtemps. Voila mon souhait pour l'année 2012 que toute les mamange vivent une grande joie qu'elle soie epanouie et heureuse!

je suis débousollé, je pensais pas que la plaie etais si vive, j'ai pris une décision et je dois l'assumer, la décision de la laisser partir a été pour moi Horrible, pourtant il fallais la prendre, Pour elle pour sont avenir (elle en a pas mais bon). J'ai un gout amer de noel cette année, j'ai jms fort aimé les fetes mais cette année m'obliger a sourir m'obliger a faire comme si rien n'etais ses si dure! aujourd'hui matin pour la premiere fois j'ai penser a la pire chose du monde partir la rejoindre, j'ai juste cette idée qui ma traverser l'esprit, j'ai rien qui me raccroche ici j'ai pas d'autre enfant, la seul chose qui me raccroche ses l'amour de ma vie, seba heureusement qu'il est la, car sans lui je pense que l'acte aurais ete fait! il est la a m'écouté hors que lui aussi il a vecu ce drame,mais il m'ecoute sans jugement, sans pleurer, sans s'enerver il pourrais! je pensais que sa allais mieux lui aussi pensais que sa allais mieux mais bon aujourd'hui triste jours, ce matin j'ai fait un test Negatif je suis a 36 jour de cycle et tjrs pas de regle j'en peu plus que tout les mois jespere et tout les mois depus bientot 4 mois déception, c'est horible ses des douleurs en plus de nos douleur ses affreux, je me sens bonne a rien, meme faire un bébé je sais pas faire, mon corps refuse, j'ai la rage contre mon corps qui me fait sentir que j'ai perdu un bébé! j'ai la rage contre ma tete qui me met tout les symptomes de grossesse, j'ai la rage contre mes ovaires qui font pas leur travaille, j'ai la rage contre mes regles qui ne vienne pas quand elle doivent arrivé! j'en peu plus..... des fois je me dit va voir un spécialiste il pourra t"aider.... mais j'ivais pas car pour moi j pense pas que le psy peuvent m'aider, j'ai jms cru en eu, j'prefere parlé a mon compagnon ses pareille! au moins j'en parle et sa on ma tjrs dit que c'etais bien! le 6 janvier j'ai rendez vous avec un gyné je voudrais qu'il me prescrive duphaston et autre chose pour faire avancez les choses! car j'en peu plus d'attendre, j'en ai marre!!!

je vous souhaite quand meme de bonnes fete a toute!

une pensée à toi et à ton compagnon.
Ne laches pas, le bonheur sera chez toi un jour.
Je suis sûre que ta visite chez le gyneco te permettra de recommencer un cycle moins anarchique et plus court.
Accroches toi à cet amour de la vie...
une pensée pour Gabrielle

Courage ange gabrielle,je comprends ta douleur,mais fallait il peut etre que tu passe par cette horrible journée qui devait etre la date de ton accouchement pour qu'enfin tu puisses passé à autre chose... pas facile ,mais on dit souvent qu'on ne peut pas tomber enceinte tant que la dpa de nos petits anges n'est pas passé.. en tout cas j'espère que ce début d'annéete sera propice!!

Tendre pensée à ta douce gabrielle

merci bcp grace a ce forum j'ai pu laché tout ce que j'avais sur le coeur et sa va mieux!

céso: jespere que tu as raisons qu'apres ma dpa passé mon corps me fera un beaux cado...

eliottzoe: oui jespere que le gynéco pourra m'aider ses pas le mien mais bon il connais l'histoire ces lui qui ma accouché! jespere qu'il me donnera un truc pour que mes regles redevienne a la normal et jespere qu'il pourra faire avancé les choses!! jespere qu'il pourra m'indiqué sur mes courbes... on verra!

courage gabrielle -ange il a une lumière au bout de se tunnel non j'ai pas encore toucher la lumière mais je la vois et pour toi aussi un petit trésor iras se loger dans ton ventre sans cette maudite maladie qui nous a enlevé nos anges ,bisou en c'est journée ou nos anges nous manque plus

Courage Gabrielle ange j'espère que 2012 sera meilleur pour toi et ton compagnon déjà ton rdv c du positif. Je te souhaite que tout fonctionne

Bises

Merci a toute , noel est passé et sa ses super bien passé malgrer le coup de blues du matin sa ete une soirée avec bcp de rire, ma fille est surement du a sa! je vous souhaite a vous et vos anges des super fetes de fin d'année, cette année nouvelle an on a décidé de rester a la maison en amoureux!

Gabrielle, je crois que Céso n'a peut-être pas tort. On s'entend que ça ne s'applique pas à toutes. Moi, c'était l'année dernière que je devais passer le plus beau des Noël et jour d'anniversaire, ma dpa étant le 21 déc 2010 et ma fête le 26. Mais bien sûr mon petit n'était plus là depuis un bon moment et bien que j'étais en essais depuis juillet, je n'étais toujours pas enceinte. Mes cycles n'étaient pas très réguliers, pas si mal, mais des cycles de 34-36 jours alors qu'avant ils étaient de 29 jours. Et en janvier, ça s'est replacé pas mal à 31 jours. C'est vrai que je faisais de l'acupuncture, mais bon. Et je suis tombée enceinte de mon espoir (bien dans mes bras!) en février.

Courage ma chère Gabrielle-ange, tu vas vivre ce bonheur, raccroche-toi à ça.

ne lache pas prise !! courage !! ce jour noir est passé il faut positiver maintenant même si nous savons toute que cela est très difficile
perso, même si la DPA est passé pour ma part depuis 3 mois demain Noël a été TRES douloureux et j'ai repleuré comme aux premierrs jours. amitiés

Gabrielle ange, je t'accompagne de tout coeur, et partage ta peine... C'est ma DPA aujourd'hui...
Nos anges sont partis la même semaine, de la même malformation, et auraient dû naître à noël...
Il faut aller de l'avant, ton rdv chez le gygy est une très bonne chose.
C'est douloureux, et l'attente est bien longue, mais ne desespère pas, je suis sûre que 2012 t'apportera un beau bébé espoir en pleine forme.