mon histoire

Je suis maman d'une petite fille qui a 4 ans nous avions décidés de faire un bébé .Je suis tombé enceinte fin juin 2011 nous étions très contant malgres que j'ai été bien malade mais c'était pour la bonne cause.Pour la visite des 2 mois et demie le gynécologue a décelé une clarté nucale de 2.9 mm , j'ai fait ma prise de sang pour la trisomie et tout était bon sauf cette clarté nucale après réflexion nous avons fait l'amiocinthèse . Deux semaines plus tard mon gynecologue m'appel pour nous dire qu'il fallait que moi et mon compagnon fassions un caryotype tout les deux car un petit bout de chromosome etait sur le chromosome 22 donc nous voici partit à faire notre caryotype c'etait a la toussaint .Ensuite les semaines passèrent et toujours pas de résultats,j'ai fait ma grosse echo des 5 mois et demie et mon gynecologue me dissait qu'il était en pleine forme et que se bout de chromosome ça ne devais pas être grand chose je lui faissais confiance car il connait son metier. Mis decembre j'y retourne pour une visite et voilàs qu'il me dit qu'il a reçu les resultats de mon bb et qu'il est atteinds du syndrome de cateye (il ne savait pas ce que c'était cette maladie) !!! il ma envoyé chez un geneticien et un echographe qui a décelé que les yeux étaient anormals et d'autre syndromes,nous étions aneanties il fallait se décider et nous avons decider l IMG! Je suis rentré a l'hopital le 22 decembre et j'ai accouché le 23 a 3 h du matin ! quel tristesse de pleurer de chagrin et non de joie a la vu de notre fils qu'on a appelé valentin il faisait 1K200 et il était tellement beau!je pleure toujours de douleur on nous dit que cela va passer avec le temps ! je sais c'est encore très ressent ! je n'ose pas affronter le regard des gens je les évites le plus possible surtout que je vis dans un petit village! voilas mon histoire a moi et ma petite famille

Je suis désolée de t'accueillir,tu as du faire un dur choix mais le bon pour ton fils.
C'est encore très ressent, tu vas passer par des hauts et des bas, même très bas, le temps est notre seul allié,c'est normal d'éviter les gens...n'hésite pas a venir, il y aura toujours une mamange pour parler, si tu es mal tu peux aussi voir un psy ou même un groupe de paroles.
Courage pour ta puce.
Douce pensées à ton Valentin.

Ton histoire me bouleverse.. encore une fois le rêve est malheureusement devenu cauchemard... comme tu le dis si bien votre histoire est encore très récente.. laisse toi le temps... pleure et crie si tu en as besoin et ne te force surtout pas à revoir les gens immédiatement.. ca m'a pris un bon mois avant de réussir à sortir toute seule et encore aujourd'hui certain jour je n'y arrive pas..

Je sais qu'au début lorsque l'on nous dit que ca va passer avec le temps on y croit pas vraiment.. en fait je ne dirais pas que ca va passer mais bien s'atténuer... on apprend à vivre avec cette terrible perte, cette immense douleur.. se vide intense.. comme le dis Moug le temps est notre meilleur allié et en parler aide grandement à avancer..

Ici il y aura toujours quelqu'un pour te lire.. pour t'aider si tu en as besoin... on peut tout se dire ici.. pas de tabou.. pas de peur de déranger les autres avec nos émotions qui pourtant sont si normales..

Courage petite mamange et douce pensée à Valentin xxxx

bonjour, désolée de te lire sur ce forum.
Vous avez pris le bon choix pour votre petit Valentin, vous êtes courageux car ce n'est pas un choix facile.
Comme dit Sabrina, laisse toi aller, pleure, crie.. ne te retiens surtout pas.
Courage.

https://www.nospetitsangesauparadis.com/t10473-samuel-mon-petit-prince

Merci de vos petit messages! ça fais deux jours que je fais que de pleurer! je pense que c'est le contre coup de tout ça! je me sent vide ...Je fais semblant devant les gens que je vais bien mais c'est pas le cas dès que je suis seul je pleure ,je repense a tout ça et tout ce que l'on a vecu j'espère que avec le temps ça passera un peu car je crois bien que je commence a déprimer et c'est pas moi ça ...!tout me bouleverse et quand je lis vos histoires je me dis que vous avez eu beaucoup de courage pour affronter tout ça ...et que moi aussi je vais y arriver ! Merci de votre soutiens

Bien sur tu vas y arrivé aussi, la c'est encore trop tot, on passe toutes par la haut début, après la douleur on s'y fait, elle est moins vive.
Courage, pleure autant que tu le souhaites, parle de ton ange si tu te sens prêtes...
Tendre pensées à ton Valentin.

Une journée à la fois valou c'est comme ca qu'il faut voir les choses et quand ca va vraiment pas bien prend ca une heure à la fois.. les premiers temps la douleur est très vive et rien ne semble pouvoir l'apaiser.. seul le temps fini par panser un peu notre plaie... elle reste toujours bien présente mais on finit par apprendre a vivre avec la situation... je recommence a peine à me reconnaitre à recommencer à être moi alors laisse toi le temps... vit ton deuil vaut mieux maintenant que refouler et retomber plus tard.. c'est normal de pleurer et de déprimée.. ca doit ce vivre et si tu as besoin de te confier ne te gène pas ici pas de tabou et personne ne te jugera..

courage xxx

Je me rend compte que je me répète un peu loll ca doit être parce que c'est vrai

Chère Valou, cette épreuve est récente. Personnellement, j'ai ressenti un "trou" vraiment béant pendant un mois et j'avais du mal à reprendre ma respiration. Laisse toi aller même devant les autres.
Lors de mon hospitalisation, en rentrant dans ma chambre après l'accouchement et avoir pris mon fils, je n'ai pas pleuré. La sage-femme n'a rien dit mais elle est revenue le lendemain matin et j'étais en crise de larmes et elle a eu l'air apaisée : je réagissais. C'est une réaction de bonne maman. Plus tu retiens tes larmes et plus tu auras mal à l'intérieur car il faudra bien que ces larmes, ces cris sortent.
Hier, c'était les 2 mois de mon petit Samuel que nous n'oublions pas, la douleur s'atténue...mais il faut être forte pour nos autres enfants, notre conjoint, notre famille. Laisse-toi le temps.
Pensée à Valentin et nos petits disparus trop tôt.

Catherine https://www.nospetitsangesauparadis.com/t10473-samuel-mon-petit-prince

Valou, je viens de lire ton histoire, et celle de Valentin.
Ce que tu ressens est légitime. Ce chagrin, ce gouffre sous tes pieds, ce vide, cette peur des autres.
ON a l'impression de manquer d'air, d'être en mode pilote automatique.
Valou, seul le temps et le dialogue peuvent t'aider à avancer.
Tu trouvera sur ce site tout le réconfort et l’écoute dont tu as besoin.
Je comprends ce que tu ressens face aux autres, car il est très difficile de rencontrer quelqu'un qui te demande comment va ton bébé.
Je sais que j'étais incapable de parler dans ces cas là.
Cela fera 1 an pour moi dans quelques jours et désormais c'est plus simple d'en parler, même à des inconnus. La boule au fond de ma gorge a disparu. Ma fille est dans mon coeur et je ne veux me souvenir que des bons moments.
C'est en dialoguant beaucoup sur ce site que j'ai réussi à relever la tête et à espérer dans l'avenir.
Courage à toi

Bonjour Valou,

Malheureusement, ici nous comprenons toutes ta douleur.

Ma petite Emma s'est endormie le 16 décembre et j'ai accouchée le lendemain.

J'ai les même réactions que toi: j'évite les gens, je cache mon ventre tellement j'ai honte de ne plus être enceinte et de ne pas avoir mon bébé près de moi.

Mon entourage commence à comprendre que c'est un "soulagement" que de laisser couler mes larmes.
Pour ma part, mon homme me réconforte lorsque les larmes se font trop grandes, il a les bons mots pour me rassurer.

A la maternité nous avons eu un petit livre qui explique le deuil périnatal. Je le fait lire aux personnes de mon entourage proche (mère, frère et sœurs, amis) afin qu'il comprennent ma douleur et d'éviter les comportements ou paroles inappropriées.

Entoure toi des bonnes personnes et laisse couler tes larmes.

Douces pensées à ton Valentin.

merci ! aujourd'hui un ami de mes beau parent est arrivé et bien sûre na pas trop fait attention a mon ventre et ma demandé comment va la futur maman et qu'il me souhaitai un garçon ! je pensai que quand ça m'arriverai je pourrai repondre a ça et ben non j'ai fini en larme j'ai dut quitter la pièce et mon conjoint a du dire qu'il y a eu un problème sans rentrer dans les détails!maintenant tout le village va être au courant au moins ça sera fait je souhaite juste que on va pas faire que ça de me dire "nous sommes désolé" car je vais me mettre a pleuré j'aimerai juste qu'on m'oublie un petit moment ...

Ah je comprends, la premier sortie que j'ai faite à été 2-3 semaines après mon accouchement , car je n'arrivais pas sortir, ma belle famille ma un peu forcé pour aller manger au resto, a la fin du repas la serveuse me félicite, je lui demande pourquoi, elle me dit: bah vous êtes enceinte, je n'ai pas su répondre, je suis sortie en pleure, et oui car après quelque semaine j'avais encore un ventre de 4 mois.
C'est vrai aussi que le premier mois, des que tu parleras de ton petit amour, les larmes sortiront, mais à force de raconter, tu auras encore plus envie de raconter ton histoir, et tu ne pleureras plus, tu pleureras toujours ton fils mais pas a ces moments la.
Je t'envoie plein de courage.
Bisous volant petit Valentin.

Bonjour Valou,

Moi, j'ai fait l'inverse, je suis sortie dès le lendemain de l'enterrement et on pense que je renie mon fils. Dur à entendre! encore plus difficile que les "nous sommes désolés".
J'ai encore un beau bidon, et une énorme vergeture qui me rappelle la grossesse. Aujourd'hui, 1ère séance de kiné après 13 ans (âge de ma dernière fille) avec le même kiné mais elle ne sait rien, un moment difficile, encore...
N'écoute pas les autres, chacun vit son chagrin comme il l'entend.
Courage.

Catherinehttps://www.nospetitsangesauparadis.com/t10473-samuel-mon-petit-prince

je viens de lire ton témoignage et je suis désolée de t'accueillir sur ce site car je trouve que nous sommes déjà bien assez nombreuse a avoir perdu un ange.
cette douleur, cette colère je la connais comme tu as lu mon témoignage tu sais pourquoi.
je ne suis pas plus forte qu'une autre mais très obstinée.
mon petit espoir s'appelle valentin, il a 11 mois presque et demi.

de tendres pensées pour toi et ta famille.
que ces douces pensées telles des baisers s'envolent vers vous tous petits oiseaux du paradis qui habitaient nos coeurs et nos pensées pour l'éternité.