refaire un enfant ???

Mon mari et moi, quand Victoire est née, nous avons dit : plus jamais de grossesse.
Nous avions toujours eu envie d'adopter. Notre 3ème enfant au départ. Mais la grossesse avait été tellement éprouvante. ça nous semblait difficile et risqué.
Nous nous sommes concentré sur Victoire.

Plus son état se dégradait, plus nous nous disions que nous n'aurions qu'elle dans notre famille. Il n'était plus question d'avoir un autre enfant.

Puis elle est partie rejoindre les anges.
Et là, je n'arrivais plus à envisager mon avenir.
Mon mari, pragmatique, disait : "tant pis on sera sans enfant". et devant mes questionnements "éventuellement si on en a un jour envie on adoptera un enfant, mais plus de grossesse"
Tout cela m'angoissait beaucoup.
une partie de moi ne voulait plus d'enfant autre que Victoire. Oui je voulais être enceinte, mais d'elle, finir ma grossesse et la faire naître à nouveau.
une partie de moi refusait d'envisager une famille sans enfant, moi qui souhaitais depuis longtemps une grande famille.
La vie me semblait sans sens et sans avenir.

Hier, nous avons pris le temps de parler avec mon mari. Nous avons dit qu'on se laissait le temps que l'on réserve souvent entre 2 grossesses. Si le désir vient, alors on arrêtera la contraception et on verra. Comme je n'ovule pas souvent, ce sera la loterie.
Mais nous pensons que nous ne serons jamais prêts à prendre ce risque, à décider d'affronter nos peurs.
Si ça se présente, nous assumerons, comme nous pourrons...

Dans les faits, cette discussion ne change rien à ma situation. Mais le fait que cette possibilité existe me suffit pour le moment.


Et vous, comment envisagez-vous votre avenir familial?

Est-ce qu'un jour on a envie de faire un enfant parce qu'on le désire lui, non pas pour combler le vide laissé par notre ange?

Et quand on "tombe" enceinte, arrive-t-on à aimer cet enfant sans pensé au premier?

J'ai l'impression que mon coeur n'est pas assez grand pour laisser un espace à un autre bébé...

Bnjour Vinie,

Ton hsitoire m'interpelle beaucoup puisque j'ai eu la même réaction que toi quand Alexandra est née. Oui, je voulais des enfants, mais plus d'autres grossesses. Je ne me revoyais pas retomber enceinte pour une 4ième fois, encore la peur, en plein deuil de ma petite chérie d'amour, encore le risque que ça échoue.

Puis, il y a eu mon conjoint, c'est lui qui m'a dit "Pourquoi on attendrait pas un peu... Moi, je ne suis pas prêt pour l'adoption. On est capable de faire des enfants". J'ai réfléchi beaucoup suite à cette conversation, mais ça apris beaucoup de temps avant que je me dise "Pourquoi pas???". De plus, je ne comprenais pas le refus de mon conjoint d'envisager l'adoption. Lui avait déjà un enfant d'une autre relation que j'avais, tant bien que mal, accepté dans ma vie. Je ne voyais pas pourquoi il me refusait le plaisir de devenir maman via l'adoption, alors que je l'étais déjà pour son fils!!! On a eu plusieurs conversations sur le sujet et lui voulait attendre les avis médicaux. Quand, par la suite, on nous a dit qu'on avait encore 85% des chances de mener à terme une grossesse de façon normale, il a carrément oublié ce 2ième projet. "Va faire soigner tes peurs" m'a-t-il dit.

C'est alors que j'ai pris du temps: du temps pour vivre mon deuil, du temps pour soigner mon coeur, du temps pour redevenir moi. Ça a été très long, mais j'y suis parvenue. J'ai soigné mon coeur et vécu mon deuil de façon intensive durant 9 mois et, pendant ce temps, il n'éait aucunement question pour moi de rajouter un nouvel enfant à ce que je vivais. De un, je trouvais ça injuste pour ma fille, parce que je trouvais que j'aurais mal travaillé mon deuil, et de deux je trouvais ça injuste pour l'enfant à venir: il n'avait pas besoin de vivre mes tourments, ce n'était pas sa faute s'il venait après sa soeur décédée!!! Il avait le droit de venir au monde pour lui et non pas en remplacement de sa soeur. Il va vivre sa vie et non celle d'Alexandra! Quand mon coeur a été pas si mal, j'ai soigné mon corps et ça m'a fait le plus grand bien! Ça m'a pris près de 17 mois tomber enceinte de ce nouvel enfant, que j'attends maintenant avec une très grande impatience parce que je me sentais prête, mais je ne ferais pas autrement. J'avais besoin de ce temps! Je sais que ce n'est pas la plupart des mamanges qui le vivent ainsi et que ce n'est pas la manière de la plupart des gens de voir les choses, mais, pour moi, c'était le chemain dont j'avais besoin. Maintenant, je suis plus qu'heureuse d'accueillir ce nouvel enfant, je l'aime tout autant que sa soeur, ce n'est pas pire que d'envisager un deuxième enfant. Alexa restera toujours dans mes pensées, c'est ma fille et je l'aime de tout mon coeur, mais j'ai réussi à faire de la place ou, plutôt, mon coeur s'est agrandi et a fait une place de plus pour ce nouvel enfant.

Fais ce que tu penses, vas-y comme tu crois que ça va être pour toi, pour vous, le bon chemin. Fies toi à ton instinc et ne te laisse pas influencer par personne d'autre que tes propres pensées. Je suis certaine que ta décision finale sera ce que tu souhaites le plus pour ta vie. Bonne chance!

BIen perso je n'imaginais pas ma vie sans enfant j'étais prete a adopter si il le fallait j'avais meme commencer les démarche enceinte de ma troisieme.

Le jour ou on ma dis que je ne pourrai pas garder mon fils, j'ai dis a mon chum celui la y'é pas bon on va en faire un autre. J'ai pris conscience a ce moment la qu'on peut pas toujours avoir des enfants en santé la nature fait des erreur et faut vivre avec je suis pas la premiere a qui ca arrive a malheureuement pas la derniere alors j'ai été prete tout suite. 4 mois plus tard je suis retombé enceinte et ce qui deva arriver une deuxieme fois arriva on revit le meme cauchemard j'ai perdu ma fille. mes 2 enfant avait la meme mal formation.

Pour moi il y avait une explication soit c'était de la mal chance et les risque que ca arrive une troisieme fois son presque nul ou y'a une imcompatibilité avec mon chum ou j'ai quelque chose dans les gene. on va retenter une troisieme fois on verra bien. On s'entend ici mes grossesse vont tres bien j'ai aucun probleme a ce niveau.

On c'est dit tant pis on recommence y'arrivera ce qu'il arrivera le pire on la déja vécu et je risque de me retrouver avec un bébé a la fin. J'ai rien a perdre mais tout a gagné. Je suis retombé enceinte 4 mois apres avoir perdu ma fille. Oui la grossesse est stressante. ESt ce que je me suis attaché a ce bébé??? NON c'Est plate mais j'étais incapable de m'attaché la peur était trop présente. Par contre celle-ci diminu avec le temps les écho qui montre que bébé est en santé etc mais la peur reste la. quand le Jour de l'accouchement est arriver j'ai fait une crise de panique en plein travaille je n'avais qu'une envis c'était que ma troisisme fille sorte de la ou plus vite.

Quand je l'ai enfin eu dans les bras elle pleurait belle accouchement etc. euuu j'ai eu un état de choc. j'avais ma fille en vie dans les bras qui pleurait et je pleurais moi aussi. J'ai essayer d'allaiter rien mon état phsychologique ne me permetait pas de bien m'occuper de ma fille. Je m'occupais d'elle comme un robot je l'aimais ca oui mais c'est mon fils que je voullais. c'est la que papa a pris la releve le temps que je me repose. Je devais avancer dans mon deuil comprendre pourquoi j'étais pas si heureuse que ca.

Petit a petit je me suis attacher a ma grande. Juste pour te dire je ne lui donnais meme pas de bisous sur la joue j'étais incapable j'ai du l'apprivoisé lui faire confiance. Petit a petit l'attachement c'est fait. La a 2 ans et demi meme si parfois elle me tombe sur les nerf lol je l'adore je fait tout pour elle. J'ai retrouver cette paix avec l'arriver de ma deuxieme. J'ai réussi a m'attaché apres l'écho des 20 sa l'écho qui montre que tout va bien. QUand elle est née je me suis attaché tout suite peau a peau etc disons que tout se fesait plus naturelement. Pour l'amour bien elle se multiplie ca inquiete toi pas ca demande meme pas d'effort tu va aimé tes future enfant comme tu aime ton ange.

Le désir d'avoir un enfant était la depuis le début j'ai eu le désir quand j'ai concu mon fil et ce meme désir est rester la jusqu'a la naissance de ma grande. meme si je perdait mes enfant le désir d'avoir un enfant en vie était la je voullais une famille et rien ne m'empechait de l'avoir surtout pas la peur. On s'entend avec des probleme de santé c'est différent je me trouve chanceuse pour ca dans ma malchance.

Tu sais qui risque rien n'a rien. Alors t'as le choix soit tu arrete tout ou tu fonce. Faut pas se laissé paralysé par la peur. Les doc qu'est ce qu'il dise ??? est ce qu'il a encore des risque que ca se reproduise ???? Qu'est ce qu'il pense d'une nouvelle grossesse. Faut faire notre bonheur dans la vie faut pas attendre qu'il arrive. Y'a rien qui t'empeche de regarder l'adoption de toute facon c'est tellement long.

Fait ce que ton coeur te dis de faire quand t'auras envis de faire un petit frere ou petite soeur a Victoire bien laisse tes peur de coté et fait confiance a la vie.