J'ai besoin de me vider le coeur:(

J'ai appris aujourd hui via facebook qu une connaissance viens d accoucher de son petit garcon son deuxieme aujourd hui... moi j etais supposer accoucher de mon deuxieme fils demain le 11 fevrier... malheuresement moi il est deceder le 4 oct. On etais enceinte en meme temps toute les deux de notre deuxieme fils... je ne le supporte pas... j ai tellement mal dans mon coeur quand j ai vu le magnifique bébé sur facebook... je ne suis meme pas capable de lui ecrire felicitation c trop dur pour moi.... Pendant qu elle continuait sa grossesse normalement moi ici j ai du subir une interruption et ensuite une fausse couche... j ai tellement de peine et de rage.. ja i juste le gout de crier et de tout casser.. je sais comme tout le monde me dit ca va passer... mais la se soir c trop:( je suis tanné de voir toute les femme enceinte et mes amies qui on leur beau bébé vivant et mon cousin qui attend son fils dici quelques semaines.... je suis plus capable de voir le bonheur des autres:( Pourquoi nous la vie est si injuste avec nous mais quest ce quon a fait pour meriter ca???? je suis desole les filles mais il y a juste avec vous que je eux vraiment me vider le coeur sans etre juger ou sans avoir peur de blesser quelqun.......... c est surment demain qui me stress car depuis une semaine je ne fais que penser a ca le 11 fevrier. la journée ou j etais supposer le tenir dans mes bras mais vivant... la journée ou mon plus grand etais suposer devenir grand frere mais a la place il est devenu grand frere d une etoile filante:( en tout cas desolée les filles fallait je me vide le coeur:(xx

je suis tellement triste a te lire ma belle...

Cette fameuse date d'accouchement est tellement dure a vivre. J'ai vecu sembable a ce que tu a ecrit sauf moi c'etait ma belle soeur, on avait une semaine de difference (... la rage que tu vit est toute a fait normale et tu a besoin de la vivre . Pis ce qui te disent cava passer, ecoute les meme pas, il ne peuvent pas comprendre ce que tu vit, les gens sont tellement ignorant face a ca, comme nous un peu avant de l'avoir vecu. Je te souhaite beaucoup de courage face a cette journée.. Si tu as besoin je suis la xxx

Comme je te comprends... Présentement, dans mon entourage il y a un baby-boom, c'est fou! Il y a quatre de mes amies qui sont dues pour les prochaines semaines... Moi aussi j'aurais du accoucher bientôt et à chaque fois que l'une d'elle écrit sur Facebook des choses comme: j'ai reçu ma poussette, on a fini ta chambre ou qu'elles mettent des photos de leur bedaines, mon cœur fait trois bonds... Mais le pire, c'est quand il y en a une qui se plaint qu'elle est tannée d'être enceinte ou que son bébé ne fait pas ses nuits! Ayoye tout ce que je donnerais pour etre trop grosse pour sortir de mon lit ou de me lever 45 fois par nuit pour faire pipi! Et mon doux que j'aimerais donc devoir m'occupper de ma fille qui ne ferait pas ses nuits!

C'est dur, mais j'imagine qu'on s'y fait... J'ai tellement peur du jour ou ma belle-sœur va nous apprendre qu'elle est enceinte;-)

Gros bisous à vos anges et à ma Stella qui veillent sur nous...

courage à toi en ce jour difficile...c'est vrai que la vie est injuste...je me suis pris une claque la dernière fois, j'étais au parc et un instant je me suis dit: c'est cool, dans 3 mois je suis là avec mon petit eliote à regarder jouer mes enfants...et un coup de vent glaciale...je touche mon ventre et j'ai même paniqué, je me suis demandé pourquoi mon ventre était tout plat! et puis...non, tu ne seras jamais parmis nous mon toup petit... c'est si dur, si inhumain...

moi aussi, j'ai ma cousine qui doit accoucher d'ici peu...j'appréhende quand ma mère me tel car j'ai peur qu'elle m'annonce qu'elle a eu son bb...

je n'arrive pas à etre heureuse pour elle...ça m'écoeure que toutes ces femmes aient le droit au bonheur, et moi qu'est-ce que j'ai fait?

en tout cas tes réactions sont largement compréhensibles et effectivement, il n'y a que nous qui puissions savoir ce que tu ressens sans te sentir juger.

je pense fort à toi en ce jour particulier...faîtes que ton ange t'envoie un signe...pour te réconforter....ezt te dire qu'il est toujours avec toi...en toi, à tout jamais.

je ressens exactement la meme choses Valoux82, moi aussi jai 2 amies qui doivent accoucher, une 4 semaine avant moi et l'autre 3 semaines apres moi...j'etais entre les 2 et je serais la seule qui n'aura pas sa petite fille

Comme toi j'ai envie d'hurler, de partir loin pour ne plus affronter ces tortures !

Je te souhaite bcp de courage danc ce moment pas facile!!

Tu as bien raison de venir te vider le coeur et crier ta colère auprès de nous...il faut mettre des mots...c'est tellement injuste et difficile à vivre!

Les gens qui te disent "ça va passer!" sont vraiment odieux...quelles paroles déplaçées, comme si la perte d'un enfant était comparable à un mal de tête presque! C'est incencès!

Non, cela ne va pas passer, jamais, on apprendra juste avec le temps à vivre avec de moins en moins durement...avec un peu plus d'appaisement, je le souhaite de tout coeur.

Je pense bien à toi aujourd'hui, date du terme prévu de ta grossesse...les dates sont tellement dures symboliquement, rien ne s'est passé comme prévu...

Je n'ai pas vécu la date de mon terme arrivé sans mon bébé car mon bébé est né vivant en pleine santé...mais 3 semaines plus tard, la vie en a décidé autrement, mon bébé a fait son arrêt cardiaque alors qu'il allait si bien...puis 5 jours plus tard, il est mort dans mes bras...il a été enterré le jour de ses 1 mois...Depuis 13 mois, je vis comme nous toutes ici sans mon petit amour qui me manque tant, je me raccroche à mes filles qui ont besoin de moi, j'ai décidé de refaire confiance en la vie même si je n'y crois pas, que c'est très loin d'être acquis, que pour moi, les bébés ne sont plus solides mais mortels...j'attends son petit frère ou sa petite soeur pour juin...Je ne l'ai encore annoncé à personne de mon entourage, seulement mes parents il y'a peu de temps, mon frère, ma soeur, qq amis...c'est tout, je ne veux pas encore l'annoncer...j'appréhende tellement les remarques et commentaires des gens...tellement de personnes ne me parlent jamais de mon petit elfe des bois...certains sont capables de s'imaginer qu'une page se tourne alors que ce n'ets pas ça du tout...que je porte la vie mais dans mon coeur la mort de mon petit garçon.

Pour ton fils, il est grand frère, oui, nos enfants ne sont pas grands-frères et soeurs comme nous aurions tant aimé et eux aussi...mais être grand frère d'une étoile filante est très important aussi, son statut de grand frère est aussi valable que pour un enfant ayant son petit frère en vie.

Plein de courage et tout plein de pensées à ton bébé.

J'oubliais Valoux, protège toi au maximum de la vue des bébés et du bonheur des mamans qui te sont compliqués à gérer émotionnellement...Pour ma part, je suis encore incapable de voir un bébé, le les fuis, les jeunes mères pareil du coup...plus ça va plus c'est compliqué car mon bébé est mort nouveau né...la vue des nouveaux-nés me créent des palpitations, me renvoies tellement à mon malheur que je vis chaque jour mais les bébés plus grands, âges qu'il n'aura jamais eu si c'n'est dans ma tête...me pose soucis aussi jusqu'à son âge qu'il aurait aujourd'hui, soit bientôt 14 mois...ça augmente les bébés à fuir!

je ne fais pas partie de face book et c'est très bien ainsi, je ne supporterai voir toutes ces images.

Merci tout le monde aujourd hui meme si c etait ma date prevu d accouchement je me suis entouré de ma famille ma soeur et mes parents je ne pouvais pas rester seul a la maison mon conjoint travaillait. et la journée a passée mieux que je pensais... malgré la tristesse que jai eu en me reveillant ce matin. jai allumé une petite bougie pour mon gabriel et ensuite la journée a quand meme bien été
merci les filles pour votre support je suis chanceuse de vous avoir:)

Merci de partager ceci avec nous.

Je ressens exactement la même chose. Je redoute l'arrivée de ces dates (5 mai et 24 septembre prochain) qui devaient être les plus belles journées de ma vie, mais ces journées n'auront pas lieu tel que prévu...

Il y a des femmes qui ne connaissent pas la chance qu'elles ont parce qu'elles n'ont pas vécu la perte. Pour elles, la grossesse ne représente que la joie... elles sont fière de leur bonheur et elles veulent le partager avec la Terre entière... et malheureusement, nous croisons parfois leur route et nous devons affronter la douleur à nouveau... À Noël, je n'ai pas pu éviter le chemin de ces femmes. J'ai tenté d'éviter leur regard, d'entendre leur joie, de voir le sourire de leur bébé. J'ai tenté de me protéger... Malheureusement, plusieurs de ces femmes ne peuvent pas comprendre ce que l'on ressent et une d'elle, avec fierté (mais probablement sans méchanceté), a voulu mettre son bébé dans mes bras. Le CHOC! L'effondrement... J'ai dû quitter, m'isoler. Toutes mes émotions ont refait surface.

Je crois que je ne pourrai pas affronter ces situations tant que je n'aurai pas MON bébé dans mes bras... Bien que j'aurai toujours à la vue d'un bébé, une pensée pour mes anges...

Je suis contente que tu ais passé la journée bien entourée...

Courage et milles pensées pour nos anges qui veillent sur nous...

Bonjour à toutes...

moi aussi, j'aurais dû accoucher mi février.. aucune date certaine, juste mi février, et je m'étais dit peut être un cadeau de saint valentin?!!
aujourd'hui je suis en colère...
idem, les amis qui tous les uns après les autres ont leurs enfants, et pas moi, les triplés on en parle peu, et là je vois quoi, une pub pour la lessive avec des triplés, grey's anatomy où le bébé de callie nait à 23 semaines, et je suis sûre qu'il va s'en sortir, ... toutes ces choses qui d'un coup nous poursuivent, nous remettent notre malheur en pleine figure...

Je te comprend trop, je ressens la même chose.. on a envie de hurler, quelle injustice...Pourquoi? Pourquoi nous?

Courage à toutes pour ces moments si difficiles...
Gros bisous, et douces pensées à nos anges...