la mort de mon bebe espoir 2

je vous compte mon histoire en essayant de soulager un peu ma peine!

Il y a 2 ans j'apprends que je sis enceinte de mon 2ieme enfants. Nous somme si content mem si nous avons que cest risquer puisque je suis porteuse dune maladie genetique mais dan mon cas jai juste les gene de la maladie. A toutes le grossesse je dois passer une biopsie pour etre sur que bb aille les chrosomone intact mais malheureusement a celui jai pas pu le passer parce que bebe etais deja mort a 8 semaine.Mon mari et moi on ses dit quon allais prendre le temps quil faut avant den avoir un autre. Au mois de mai 2012 je fais un test qui se dit positif( enfin, on l attendais depuis 2 ans).Tout se deroule bien, son ptit coeur battais fort. A lecho de 12 jours je sentais que quelque que chose clochais.On pouvais voir juste le dos du bebe il ne voyais pas les os nasale et sa clarter sucale etais a 3mm mais jesperais pareille que tout soit beau. L mdecin me fais ma biopsie choriale tout se passe bien.Apres l intervention le medecin ecoute son coeur, tout parait normal.2 jours apres le vedict tombe: bebe a une malformation chrosonomique. Le medecin me dise que lesperance de vie est de 3 mois si je mes ma grossesse a terme comme quil peut mourir a la naissance ou durant la grsossesse.il me dise quil peuvent avoir des malformation mais les quel ilsne le savent pas et coté intelectuelle cest moderer a severe donc il dise que jai un choix a faire: ettre un terme a la grossesse ou contin

On dirai que la terre a arreter de tourner! Qi suis-je pour decider de l'avenir d'un bebe qui se bat pour vivre?? Apres avoir parler avec mon coinjont et nos famille la decision est prise: mettre fin a la grossesse. On doit penser que le bebe aurai pas u de qualite de vie et notre fils aurai vu son frere ou sa soeur malade cest pas une vuie pour lui non plus! Quelle decision due a prendre et aujourdhui encore je ne suis pas en paix avec ma dicision mais le medecin ma dit que cetais la meilleur decision. Jai tellement de peine a pensant que demain tout sera fini et que bb espor 2 sera qu une poussiere.

La vie est ellement injuste des fois. Cest la pie decision que la vie m ait prendre et je la eteste pour le moment! je me sens si coupable.

courage, ne te culpabilise pas pour cette decision ton bb comme le dit les medecins n'aurait pas une belle qualiter de vie c'est par amour pour cette enfant que tu choisis de faire l'img
je t'envoie plein de courage pour demain ma chere et si tu as besoin de parler sache qu'il y aura toujours des mamanges pour te repondre

douce penser a toi et ton bb espoir 2
xxx

Bonjour,

je suis désolée de t'accueillir sur le forum.
Ton histoire me rappelle un peu la mienne.
J'ai subit une IMG car le cerveau de mon fils n'était pas développé....
La décision ne venait pas de nous mais des médecins.
J'ai eu beaucoup de mal à l'accepter, pendant que j'attendais mon IMG (plusieurs jours) je me répétais inlassablement : je vais le tuer alors qu'il me donnait des tonnes de coups de pieds....
Je comprends tellement ce que tu ressens, toute la peine que tu endures.
Dans ton cas, c'est encore plus difficile car les médecins vous ont laissé choisir.

Mais moi, ce que je vois dans ta décision c'est un acte d'amour.
Une mamange m'a dit et j'aime cette phrase, elle m'a fait un énorme bien :

aimer un enfant, c'est préféré le voir mort plutôt que de le voir souffrir

Alors oui, c'est très dur ce que tu ressens, tout ses sentiments qui se déchaînent en toi mais tu es sa maman et de par la décision que tu as prise tu lui as fais un très beau "cadeau".

Sache qu'il y aura toujours une mamange pour toi ici, n'hésite pas à venir te confier, à exploser de colère, à pleurer ici car nous ne te comprenons que trop bien....

Je penserai à toi en cette journée si difficile......
Viens nous en parler quand tu en auras besoin.

Douce pensée à tes petits anges.

Je suis vraiment désolé et Je t'envoie plein de courage !!

Tendre pensée à nos petits amours

bienvenue parmi nous ....
j ai du faire ce choix terrible aussi a 8 mois de grossesse alors je te comprends tout a fait ...
tu es tombée au bon endroit ici c est une veritabletherapie ce site
pleins de courage
Sylvie

Marie300,

Vous avez pris ce choix pour l'amour de votre enfant.

Peut-être serait-il parti de lui-même pendant ta grossesse, qui sait ? si on pouvait prédire l'avenir, je ne pense pas être la seule à le demander.
Je t'envoie plein de courage pour cette journée difficile pour vous. J'espère que vous serez bien entourés. Tu trouveras du soutien sur ce forum qui m'a énormément aidée, et qui me soutien encore car, même si le temps apaise la peine, il ne l'effacera jamais.

Catherine

Je suis bien triste pour toi... J'ai aussi dû faire ce ''choix'' au même terme que toi. Mon petit Gabriel avait une méga-vessie. On avait soupçonné une T21 car sa CN était à 3,3 et la méga-vessie se voit habituellement chez des bébé ayant une T21. Finalement non, juste pas de chance le pauvre petit. J'ai aussi connu ce forum avant son départ et ça m'a fait plus que du bien. Je viens toujours depuis plus de 2 ans parce qu'ici je peux parler de lui, de l'amour que j'ai pour lui malgré qu'il a été si peu de temps en moi et jamais une mamange n'a diminué ma douleur. Elles ont toujours été aussi compréhensive envers moi qu'envers les autres. Ça fait du bien de savoir qu'on considère mon fils que je n'ai pas.

Je sais ce que tu t'apprête à vivre. Personnellement, il y a bien des regrets que j'ai et je me permets de t'en dire quelques-uns, si ça peut t'aider à ne pas avoir les mêmes. Mon plus grand regret, c'est de ne pas l'avoir récupéré et demandé à l'incinérer et avoir une urne avec mon petit chéri dedans. J'aurais aussi dû avoir mon appareil photo pour prendre sa petite main et son pied en photo. Au moins, je l'ai vu après. Bien sûr, il était en morceaux (désolée...), mais j'aurais regretté de ne pas l'avoir vu, même si c'est dur de le voir dans cet état.

J'espère que malgré tout, ça se passera bien...

marie...bonjour et désolée que tu ais dû prendre toi aussi cette décision inhumaine....je suis de tout coeur avec toi....

mon mari est porteur d'une translocation chromosomique aussi, on l'a su quand on a découvert une malformation cardiaque à mon 1ER bébé, Nina, tard dans la grossesse.
ma 2me et ma 3me aussi étaient déséquilibrées au niveau des chromosomes...c'est à dire quelques heures ou quelques jours d'espérance de vie d'après les malformations cardiaques, pulmonaires, rénales et cérébrales trouvées à l'autopsie.

je sais ce que tu ressens, j'ai dû affronter ces doutes 3 fois...et accoucher de mes 3 bébés sans vie, mes enfants désirés plus que tout au monde...

je te souhaite beaucoup de courage et sache que si tu as besoin nous sommes là pour toi.

je t'embrasse.

Marie,

j'ai aussi beaucoup d'empathie pour ce que tu vis, car j'ai aussi dû subir une IMG en janvier pour cause de trisomie 18. Cette grossesse était un miracle dans notre vie après plusieurs années d'infertilité inexpliquée... Je comprends la culpabilité qui vient avec cette épreuve... Je dois me répéter quotidiennement que c'est un geste d'amour, que notre enfant aurait trop souffert, mais c'est difficile... petit à petit le temps fait son oeuvre... me voilà rendue 6 mois plus tard, la douleur est toujours présente, l'absence aussi cruelle, mais la sérénité s'installe peu à peu...

Je t'envoie beaucoup de courage, un jour à la fois...c'est un long chemin que le deuil d'un bébé si désiré... Je vous souhaite de rester unis toi et ton conjoint et de vous soutenir du mieux possible au quotidien.

N'hésite pas à venir nous parler, nous écrire tes états d'âme... je te souhaite de trouver ici un peu de réconfort...

Douces pensées à vous et nos petits anges