Un jour oui, l'autre non..

Ca a fait 2 mois hier que mon bebe Emile a mis ses ailes d'ange. Depuis sa naissance, je savais que j'allais le perdre. Un presentiment, un instinct maternel, je ne sais pas trop...

J'ai tout de suitr voulu en avoir un autre. Non pas pour le remplacer bien sur, mais pour pouvoir vivre une vie de famille. C'est ma valeur premiere.

Le premier mois apres sa mort, le desir d'avoir un bebe etait visceral, je pensais a sa a tous moments, c'etais devenue une obsession, litteralement. Je m'epuisais a en vouloir a mon conjoint qui preferais attendre un peu..

Puis je suis retourner travailler et ce desir est devenue plus doux.. moins oppressant. Jusqu'au debut decembre, jour auquel mon amie a accoucher de sa magnifique petite fille. Lorsque j'ai vu la photo, j'ai eclater. J'ai du manquer du travail parce que j'etais completement decouragee. Je pleurais sans arret. J'ai dit a mon conjoint que c'etais trop difficile, que je baissais les bras, je ne voulais plus etre enceinte ni avoir de bebe. La peur et l'angoisse d'une future grossesse m'avait envahie.

Aujourd'hui je pense que je ne suis pas assez forte pour retenter le coup, alors que hier je le voulais..

C'est un manege d'emotions auxquels il n'y a pas de bouton "off".. jamais..

Bonsoir ,

C'est normal ce oui ou non c'est tout ressent. Quand tu te sentira prête tu verras que le nom se posera même plus . bon courage

Mamange d'Émile, je te comprends totalement. Moi aussi je jongle continuellement avec cette pensée. Voilà 22 jours que Roxane est partie. Au début c'était de recommencer TOUT DE SUITE les essaies.... puis c'est installé le doute d'un danger potentiel si on recommençait trop tôt... puis maintenant... Est-ce que je suis vraiment prête...?

Je veux tellement redonner naissance à un autre enfant et poursuivre la famille... mais en même temps, est-ce que c'est possible d'encaisser un autre deuil? Ça fait tellement mal!

Je me laisse du temps puisque c'est ce que tout le monde sur le forum me conseil... et je crois qu'ils sont les mieux placés pour me conseiller.

En passant, moi aussi je suis tombée à genoux quand j'ai vu la belle bédaine d'une collègue de travail... et je crois que ça fait mal parce que ça m'a rapporté tout les souvenirs de ma grossesse mais aussi de l'envie pressant de le revivre à nouveau.

Je pense à toi!

Maman d'Emile,
Je ne vais pas vraiment t'aider car je suis dans la même situation que toi. Au tout début c'était tout comme toi viscéral puis maintenant j'ai une peur bleue de revivre ces journées d'horreurs.
Mais comme le dit très justement Jessica les mamans de bébés espoirs sont assez réconfortantes et le temps semble jouer en notre faveur.
Pour ma part je me laisse une chance de retenter mais mon objectif est de me remettre en forme physiquement et sdychiquement ( et y'a du boulot ...!!! :-) )
Belles pensées a nos anges.

je te comprend tellement...

Enf ait, moi les 2 premiers mois, je ne voulais plus rien savoir de retomber enceinte, j'avais trop mal, c'était trop douloureux.. ensuite quelques temps apres, jai commencé à voir des bébé partout, tout le monde tombait enceinte et la je suis devenue folle... je voulais un bébé à tout prix. J,avais un manque.. j'avais besoin d'un bébé.. c'était tellement égoiste de ma part.. je voulais pouvoir donner à ma fille le frère ou la soeur qu'elle avait attendue depuis si longtemps.. je le voulais maintenant.. je ne voulais même pas attendre 9 mois.. j'avais besoin de combler le manque dans ma famillle.. Ensuite, du jour au lendemain, j'ai commencé à avoir peur.. j'était même terrifiée.. je ne voulais plus.. je pensais au pire.. alors j'ai décidé que jusqua temps que mes émotions ne changent pas, j'attendrais.. j'attend surtout aussi mes résultats d'autopsie que j'aurais le 13 février... peut-être me dira-t-on que ce n'est plus possible aussi.. :-( on verra...

Sur ce, je te dis, que peu importe le jour ou le temps que ca prendra, ton coeur de maman sera toujours angoissé... mais il ne faut pas baisser les bras.. tout est possible.. il faut juste prendre une chance.. c'est malheureux à dire mais cest rendu de la chance selon moi..

Courage

Merci les filles pour votre soutien. Je veux avoir un autre bebe mais la grossesse et surtout l'accouchement me fait peur, puisqu'on c'est rendu compte des problemes de Emile a ce moment seulement.. alors du coup, je pense que j'aurai peur toute ma grossesse que la meme chose arrive, que tout aille bien et de m'en rejouir pour que tout s'ecroule a la naissance.. et c'est la meme chose pour mon conjoint..

bonjour mamange d'emile pour moi aussi je suis tres anbivalente par rapport a un autre enfant mais la balance penche pour le oui depuis quelques jours, deja j'ai l'accord des medecins et j'ai fais une rencontre... je suis infirmière, je faisais le pansement d'une de mes patientes (82ans), elle me demande combien j'ai d'enfants (maintenant je dis deux et que la deuxième grossesse s'est tres mal terminé car quand je dis 1 je fond en larme quelques heures apres, depuis que je dis deux je suis mieux mais c'est parce que j'ai la force maintenant de parler sans m'effondrer) donc cette petite mamie me demande le nombre d'enfant je lui explique puis elle me sourit en me disant moi aussi... j'ai perdu ma deuxième une petite fille a 7mois de grossesse et je n'ai jamais voulut retenter un autre enfant j'avais trop peur, c'est le plus grand regret de ma vie ne faites pas comme moi faites un autre petit bébé... et le lendemain mon medecin m'appelait pour me dire que mes prises de sang etaient bonne et que je pouvais recommencer si je me sentais prete ... voila pour ma petite histoire.

Ooh elle est jolie ton histoire petitelili. J'aurais été très touchée par l'histoire de cette dame et par son conseil, il tente a me faire pencher la balance ;-)
Mais c'est vrai que notre innocence s'est envolée avec nos anges, je ne serais moi non plus plus jamais tranquille, ni pour un future bebe ni pour ma grande, alors de toute façon il va falloir apprendre à vivre sans.
Courage mamange d'Emile, elles sont tellement nombreuses les mamanges a avoir réussi, ça donne beaucoup d'espoir et de force je trouve.
Je vous souhaite un beau bebe a toi et ton mari des que vous vous sentirez prêt!

J'ai voulu aussi retomber enceinte de suite après le décès de mon ange, mais j'ai du attendre en raison de ma césarienne. Étrangement j'ai vécu cette ambivalence, les premiers mois je ne pensais qu'à retomber enceinte, et puis me rapprochant des 6mois (date ou je pouvais reprendre les essais) je commençais à avoir des périodes de doute, je me demandais si je pourrais revivre une grossesse moralement et physiquement, ce que ça allait impliquer vis à vis de mon ange, si ce bébé allait être un bébé de remplacement ou pas... Alors que pourtant un mois avant j'étais certaine de moi et mes raisons.
Je pense que c'est normal de douter et que c'est plutôt bien, cela montre quelque part que nous sommes réalistes, réaliste sur ce qu'implique une nouvelle grossesse, ce qu'elle va nous couter d'investissement et de courage, le jour ou nous nous lançons enfin nous le faisons en toute connaissance de cause, armée ou pas.

Je suis retombée enceinte alors que je le désirais ardemment mais en même temps je doutais de ma force pour affronter cette nouvelle grossesse, finalement c'est arrivé alors que nous n'étions pas encore en essais bébé! Et une fois que la prise de sang te dit que bébé est là, plus rien n'a d'importance, tu sais que tu auras la force, que tu le veux ce bébé et que tu es prête à tout pour lui.

Dans un mois bébé espoir devrait être là, on ne peut s’empêcher d'avoir peur pour tout durant toute la grossesse et c'est éprouvant, on essai également de se protéger comme on peut dans le cas ou cela ne se passerait pas bien, je sais que je risque de souffrir atrocement dans le cas d'un mauvais scénario, mais en même temps j'ai profité de chaque instant de cette grossesse avec ce bébé et surtout je me suis toujours dis "qui ne tente rien à rien" je veux être maman et cela ne pourra se réaliser que si je me dépasse et si je fais face à mes peurs.

Je me répète souvent que la vie à tous les droits et nous un seul, celui de se relever. Je vous souhaite beaucoup de ténacité et de courage les mamanges!

Douves pensées à vos anges.

Sarah: Holala ton message est touchant et chargee de positivisme. Il me donne un second souffle d'espoir. Tu as bien raison, la grossesse sera eprouvante mentalement, dojc physiquement aussi mais qui ne tente rien n'a rien. Et si on ne reessais pas alors on aura jamais la joie de tenir notre bebe dans nos bras , mon conjoint et moi, alors que les medecins nous encouragent deja a reessayer..

Merci les mamanges de me repondre et de me faire part de vos histoires personelles.. et continuer de le faire, ca m'aide enormement.

Merci

je te comprends egallement... j'ai tellement envie un jour, et tellemnt peur le lendemain.. Peur que ça recommence, peur qu'autre chose se passe mal, et tous simplement peur que mon chagrin fasse du mal à ce nouveau bébé... Aujourd hui j'ai mon retour de couche d'un coté je suis contente car j'avais peur d'etre enceinte trop tot et de l'autre j'ai pleuré, je suis dégoutée, j'esperais avoir une belle surprise pour la nouvelle année, donc tout le tps je change... je fais la girouette j'ai meme l'impression que ça me fait devenir folle!