Du rêve au cauchemar

Le 19 décembre, j'attendais cette date avec tant d'impatience... J'avais pris mon rendez-vous morpho à cette date en me disant que ça serait bien d'annoncer le sexe de notre bébé à Noël. Pour moi c'était le dernier examen important, après j'allais pouvoir relaxer et pouvoir me concentrer sur les joies de ma grossesse. Sans trop savoir pourquoi j'étais inquiète depuis le tout début. C'était pourtant ma deuxième grossesse.... On s'installe pour l'écho, on amené notre petite tornade de 3 ans 1/2 pour lui présenter sa soeur ou son frère en directe... L'examen commence, la technicienne n'est pas très bavarde, elle nous annonce que c'est un garçon.... Ma fille pique une crise parce que elle, elle voulait une fille... Ensuite la technicienne nous dit qu'elle doit aller chercher le radiologue, car il y a des choses qu'elle aimerait lui montrer.... Mon coeur se fige, mon sang se glace, pendant que mon chum flotte sur son nuage ( c'est un garçon) et tente de calmer ma fille qui ne veut pas de petit frère.... Le radiologue refait l'examen en silence... Il nous explique ensuite que notre bébé a de petites anomalies qui mises tout ensemble, laisse penser à une maladie chromosomique..... Je m'effondre.... On doit communiquer avec notre gényco d'urgence afin de passer des tests plus poussés.... On est le 19 décembre et c'est le début de mon plus grand cauchemar

Je rencontre ma gényco le lendemain, elle m'explique que les anomalies qui sont présentes chez notre petit garçon sont des symptômes de la trisomie 21..... On doit investiguer.... Je suis confuse, complètement dans la brume. J'ai 35 ans j'ai passé le préna-test et tout les résultats étaient bon. Pour la trisomie 21 c'était de l'ordre de 1/680... La gényco m'explique que c'est pile ou face... Elle nous explique ensuite les options qui s'offre à nous.( Notre petit garçon a une malformation cardiaque, s'il n'est pas trisomique, il y a toujours sont petit coeur qu' on devra suivre attentivement). On sort de bureau, je suis démolies, mon conjoint, lui, reste positif... J'attends l'appel de ste-Justine, je suis collé à mon téléphone... Rien aucune nouvelle, on est rendu le 24 décembre!!! La gényco appelle elle même là-bas.... Il s'était tromper de numéro de téléphone, on me donne rendez vous le 27 déc...

Pendant cette période d'attente, je passe du rire aux pleurs en quelques secondes, du positif au négatif dans le temps de le dire... Le 27 déc on se lève à 5 hres am. Il y a une méga tempête de neige, j' y vois un mauvais présage. Je passe la journée à hôpital a rencontrer des spécialistes et passer des examens. On a la chance d'être bien soutenue et encadré. Je passe une amio en urgence, ils veulent faire un "fish" pour avoir les résultats le plus rapidement possible, soit le lendemain. L'attente est pénible mais on va enfin savoir.

À 14h15, le 28 déc le verdict tombe, notre bébé à la trisomie 21 et une malformation cardiaque importante... J'essaie de me réveilller de ce foutu cauchemar mais rien à faire, c'est bien réel... Notre décision était déjà prise, la décision a été facile a prendre mais oh combien déchirante à accepter.... Nous allions procéder à une interuption de grossesse pour raison médicale (IMG).

Le 31 décembre nous nous sommes présenté à l'hopital.... J'étais complètement ailleurs... Je m'en allais donner la mort au lieu de donner la vie!!! J'avais et j'ai encore le coeur en miette. Le processus à duré 37 hres... Le 1er janvier 2013 à 20:32, j'ai accouché de mon beau Nathan. Il était déjà décédé, on m'a assuré qu'il na pas souffert...

1 semaine déjà, je me sens vide, je hurle par en dedans!!! Ce choix qui n'en était pas un, je ne le souhaite a personne...

Mon beau Nathan, je t'aime, tes petits coups me manquent terriblement
Pour toujours & à tout jamais
Maman xxx

Bonjour Anna R,

Ton histoire me bouleverse, et en te lisant j'en ai les larmes aux yeux car je suis dans la même situation que toi.

Nous avons perdu notre petite Gabrielle le 28/12 à 24SA, avec une IMG également. La perte d'un bébé est quelque chose d'inconcevable et je ne sais pas comment on peut s'en remettre..Cela fait maintenant une dizaine de jours qu'elle est loin de moi et je me n'y fais pas.. Je n'ai pas envie de sortir, de voir du monde, ni même de prendre soin de moi..

Demain sera l'épreuve la plus dure, le moment de lui dire au revoir et j'appréhende beaucoup.. Le fait de la voir, si petite, dans ce cercueil.. Je ne sais pas si je vais arriver à fermer l'oeil de la nuit..

En tout cas, je te souhaite beaucoup de courage et du temps pour que tout s'apaise.

Ses petits coups de pieds me manquent aussi terriblement..

Toutes mes amitiées et douces pensées à ton petit ange Natahan

Bonjour Juju 69'
Mes plus sincères sympathies pour la perte de Gabrielle. Je ne crois pas qu'on peut un jour se remettre de la perte d'un enfant. Mais on m'a dit que tout cela fini par s'adoucir un peu avec le temps...Mais combien de temps, là est la question....

Comme toi je n'ai ni faim, ni envie de sortir et j'ai des valises en dessous des yeux à tant pleurer... Je me suis mis comme objectif de sortir voir des amies de temps en temps... Des petits comités, en ce moment les foules me font horreur!! Mais j'y vais au jour le jour...

Demain, mes pensées t'accompagneront.
Bon courage à toi et ta famille
Je suis persuadée que ta belle Gabrielle veillera sur toi...

Bonsoir maman de nathan

Je suis triste en lisant ton témoignage et lorsque je lis la réponse de juju69 car je suis passée par la il y à 1 mois pile. Demain cela fera un mois que notre fils Mae est mort suite à une IMG. Comme toi je me suis dit que ce n'était pas vraiment un choix mais une fatalité. Nous ne savons pas en ce qui nous concerne pourquoi notre fils avait ces malformations et restons dans l'attente des résultats de l'autopsie.

Comme toi je prend chaque jours comme il vient et cela reste difficile. Je pense que nous ne serons plus jamais les même après cette épreuve que la vie nous impose.

Bises à ton ange et à mon bébé d'amour Mae

bonsoir,
ton histoire ressemble beaucoup a la mienne...
je te souhaite bc de courage l IMG est qqch de dur a accepter meme qd on sait que c est pr leur bien ...tu as fait la un tres beau geste d amour pr que ton Nathan n ait pas une vie de merde ....
si tu veux en discuter en privé je suis la ..
amities
Sylvie

Merci pour vos bons mots, je me sens moins seule grâce à vous!!
Petite question, avez-vous remarqué un changement de comportement chez votre enfant après cette douloureuse épreuve??? Ma fille de 3 ans 1/2 est devenue irritable... Elle fait des crises pour un rien. Je me sens coupable car j'ai moins de patience et moins d'énergie...

Bonjour Anna,

bien désolée de t'accueillir ici... mais oui, c'est un moyen de se sentir moins seule, car l'entourage ne comprend pas nécessairement l'immensité de notre peine... et ça c'est très dur avec le temps..

Je t'offre mes plus sincères sympathies pour la perte de votre petit Nathan... C'est un long chemin que celui du deuil d'un enfant... Il restera toujours ton fils et vivra dans ton coeur...Il y aura des hauts et des bas, mais oui la douleur tend à perdre en lourdeur peu à peu... C'est par IMG que j'ai aussi dû dire aurevoir à ma petite Lola et le cauchemar a débuté pendant les Fêtes tout comme vous... Hier c'était le premier anniversaire d'ange de ma petite Lola... 1 an plus tard, je vois le chemin parcourru... je ne peux pas te dire que je vais bien, mais je peux dire que je vais mieux... Chaque personne est différente et chaque deuil est différent, mais je t'invite à vivre ce que tu as à vivre, une étape à la fois, un jour à la fois, parfois un instant à la fois...et on continue d'avancer, poussée par la force que nos anges nous ont donnée...

Pour ce qui est de ta question sur la réaction des autres enfants, je laisserai les autres se prononcer, car je n'ai pas la chance d'en avoir... Bonne chance, je comprends cependant que tu aies moins de patience et d'énergie: c'est tout à fait normal.

N'hésite pas si ça va pas ou si tu as besoin de parler, je suis là, nous sommes là et même si on ne peut rien changer à la fatalité, le simple fait de se sentir normale et comprise est très précieux...

Bon courage à toi et ton conjoint...de très douces et sincères pensées pour vous et votre petit ange Nathan qui veille maintenant sur vous

Pour répondre à ta question , je sui également confronté à un changement de comportement de ma fille de 4 ans. Dans une premier temps, après que nous ayons parlé avec elle de ce qui sétait passé, elle n'en a plus parlé mais a commencé à mal dormir et à me solliciter la nuit ... dur dur!!! Puis elle a repris ses doudous musicaux qu'elle avait bébé cela la réssurais. Maitenant elle redort mieux mais pique des crises de colère et de larme. Elle commence à me parler de son petit frère et me demande si elle sera grande soeur un jour. Ils sont affecté de ce qui se passe mais avant tout je pense que le plus difficile pour eux c'est de nous voir malheureux même si cela est nécessaire pour aller mieux.

Ne te culpabilise pas car on ne fait que ce que l'on peut. Durant les premiers jours, c'est mon mari qui s'est occupé d'elle car je n'en avais pas la force, mais aujourd'hui j'arrive à jouer et à partager de nouveau des choses sympa avec elle. Avec le temps les choses vont s'apaiser .... je l'espère car c'est vrai que c'est un peu dur en plus du reste ....mais bon eux aussi ont le droit d'être en colère.

Bises à nos anges

Les jours passent mais c'est toujours la même peine, le même grand vide... Je sais qu'on a pris la meilleur décision pour notre enfant, notre famille, notre couple... Faire souffrir mon enfant durant toute sa vie était au dessus de mes forces... Mais vivre avec cette décision c'est lourd, difficile et totalement déchirant... Ma tête et mon coeur sont en constant conflit . Est ce qu'on fini un jour par ne plus être tiraillé??? À bien vivre avec cette décision?? Décider de la vie ou la mort de notre enfant c'est un choix horrible...

chère petite mamange,

ta perte est toute récente... tu dois te donner du TEMPS... je ne peux pas te promettre qu'on fini par ne plus être tiraillée... Un an plus tard, je suis encore déchirée... C'est effectivement horrible comme "décision" et c'est très lourd au quotidien... Je comprends ce conflit entre ta tête et ton coeur... C'est déjà terrible de perdre un enfant... la culpabilité qui vient avec l'IMG est très déstabilisante... Il faut vraiment se répéter encore et encore que c'est un geste d'amour pour éviter des souffrances à notre enfant... peut-être qu'à force de le répéter on finit par être un peu plus en paix avec tout ça, du moins je l'espère...

Un jour à la fois, je suis de tout coeur avec toi!