mon petit bohomme, Maxime

bonsoir,

cela va faire 1 mois que j'ai découvert ce site dont je ne soupçonnais pas l'existence avant d'avoir perdu mon petit bonhomme. que n'aurais je donné pour ne jamais avoir besoin de connaitre ce site!
je lis vos histoires et maintenant, je me sens prête à partager la mienne.

j'ai arrêté la pilule fin janvier 2011. début avril j’apprends que je suis enceinte. que du bonheur, il est venu si vite ce bébé tant souhaité.
ma grossesse s'est super bien passée, je pensais que ce serait une fille au tout début et puis plus la grossesse avançait et plus je sentais que c'était un garçon. comme c'était le 1er, on n'y attachait pas trop d'importance. le principal était pour nous d'avoir un bébé en bonne santé. et c'était un petit garçon. comme tout allait bien, nous étions super heureux.

le terme était pour le 24 décembre 2011, un bébé de noël! cela m'a contrarié car je ne voulais pas que mon petit bout soit privé d'anniversaire comme tous ceux que je connais qui sont nés au mmt des fêtes! mais j'avais compris qu'il ne tenait qu'à nous de lui organiser son anniversaire pour qu'il ne se sente pas oublier.

la grossesse s'est très bien passée, aucun souci ni pour moi ni pour lui. on lui avait trouvé un beau prénom: Maxime mais on le gardait secret, ça devait être la surprise à la naissance.
le 24 décembre, Maxime n'avait pas décidé de montrer le bout de son nez. j'appréhendais un déclenchement et là, il devenait évident que j'allais devoir en passer par là pour avoir mon bébé.

le 26/12, le monitoring montre que je n'ai tjs pas de contractions, mon col ne s'ouvre pas et Maxime va bien.
RDV est pris pr le 28/12 pour déclencher l'accouchement.
je me présente le 28, consciente que cela risquait d'être long.
ce matin la, ils me posent un tampon d'hormones et il doit agir pdt 24heures.
l’après-midi j'ai de plus en plus de contractions mais mon col refuse de s'ouvrir, bref le travail ne se met pas en route. j'ai un monito toutes les 4 heures, Maxime va bien.
le lendemain, on me retire le tampon et on me dit qu'il faut attendre 6 heures avant de pouvoir recommencer un nouveau déclenchement. et comme cela ferait recommencer vers 18h, ils préfèrent reporter au lendemain matin pour ne pas déclencher le travail pdt la nuit.

on me demande de retourner ds ma chambre et de bouger un peu pour aider le petit à venir.
avec mon conjoint, on part marcher et je perd les eaux au bout de 300 mètres! retour à la mat', on est super heureux car maintenant que j'ai perdu les eaux, les choses devraient s’accélérer un peu. on a tellement hâte de le voir notre petit bonhomme!
je retourne ds ma chambre, ils me font un nouveau monito et tout va bien, maintenant il faut attendre, encore...
on me conseille de faire des exercices de ballons, de marcher... je fais tout ce que l'on me dit, je veux tellement l'aider à venir.

le soir, ils me refont un monito à 18h30, tout va bien sauf que le travail ne veut pas commencer. ils me poseront la perfusion d'hormones le lendemain matin, on ne fait rien pour éviter de déclencher le travail pr la nuit. on continue de me faire des monito toutes les 4 heures.
on m'en refait donc un à 22heures... la sage-femme ne trouve pas le cœur de Maxime. cela m'inquiète car avant dès qu'elle me le posait, on entendait son cœur tout de suite.
elle reste calme et souriante et me demande de descendre avec au bloc, elle veut faire une écho pour trouver son cœur.
nous la suivons, restons calmes aussi mais je dis au papa qu'il y a qqch de pas normal. mais je m'interdis de penser au pire pour ne pas lui porter la poisse.
elle me fait l'écho, et nous dit qu'elle débute et qu'elle ne sait pas bien manipuler cet appareil. elle part donc chercher un gynéco.
il arrive et la le verdict tombe, son cœur ne bat plus. nous avons perdu notre petit bébé!!! le choc: comment cela peut il arriver alors que je suis à la maternité depuis 2 jours, sensée être en sécurité car ils ont les moyens et les compétences pr aider les mamans et les bébés!
et je n'ai rien senti... j'ai juste remarqué que je sentais qqch de différent mais sans pouvoir expliquer quoi. difficile de savoir interpréter les choses qd c'est une 1ere grossesse. Maxime était calme mais pour moi, il dormait, à 19heures il tapait allègrement contre le monito comme à son habitude.
nous sommes effondrés et incroyablement choqués. on n'avait jamais pensé que cela pouvait arriver.

comment peut on entrer dans une maternité avec un bébé vivant et viable
et ressortir avec un bébé viable mais mort, et cela sans raison????? quel monde injuste...

et maintenant ils veulent que j'accouche tout de suite, plus questions d'attendre le lendemain matin!!! c'est aberrant!!! qd mon bébé était vivant, ils prenaient leur tps et maintenant qu'il est mort, il faut le sortir tout de suite!
au début, je refuse qu'on me déclenche l'accouchement, nous voulons une césarienne car l'idée de pousser pour un bébé mort nous est insupportable.
mais la gynéco nous le déconseille car sinon il faudra attendre 12 mois avant de pouvoir refaire un autre bébé. 12 mois!!! plus le temps de retomber enceinte et les 9 mois de grossesse, on n'aura pas de bébé avant 2 ans alors! ça nous parait impossible d'attendre autant, alors ok, on est d'accord pr un déclenchement.

ils me posent alors la péridurale, mais difficilement, il a fallu me piquer 5 fois avant qu'elle soit bien posé. le cauchemar continue...
puis ils m'injectent les hormones. le tps passe mais on en perd la notion.
au petit matin, ils concluent que ça ne marchera pas, il faut donc faire une césarienne. je n'en veux plus mais ils ne me laissent pas le choix.
notre petit Maxime est né sous césarienne le 30 décembre à 7h49.

avant le déclenchement, ils nous ont demandé si on voulait le voir. sous le choc, mon conjoint a dit non. moi, j'étais tellement choquée et complètement ailleurs, alors je le laisse décider. ils nous demandent si nous voulons une autopsie. nous voulons des réponses alors oui nous voulons une autopsie.
je suis remontée ds une chambre en gynéco (fini la maternité), nos parents sont arrivés...
je suis dans les vapes, assommée par la souffrance d'avoir perdu si soudainement mon bébé.
ma mère et ma belle-mère vont voir maxime, je les regarde y aller, mon cœur veut y aller aussi mais ma tête me dit de me préserver. je ne dit rien.
elles reviennent et alors j'ose demander s'il est beau. elles me répondent que oui, il est très beau. je ne dit plus rien. je pense à lui. et là je comprend que je veux le voir. c'est mon bébé, je suis sa maman et si moi je ne peux pas le voir, qui le pourra! je veux mon bébé mais trop tard, il est parti pour un autre CHU à 60 km car ici ils ne pratiquent pas les autopsies. les protocoles veulent qu'il parte tout de suite mais ce n'est pas normal.

j'en souffre mais que faire qd on est clouée ds un lit à cause d'une césarienne. heureusement, mon gynéco est revenu de vacances, il vient me voir tout de suite et je lui dit que j'ai pas pu voir mon bébé et que je veux le voir. ils me montrent alors les photos. il est beau mais ma mère me dit qu'il est plus beau en vrai que sur les photos. alors je veux le voir pour avoir moi aussi la plus belle image possible de mon bébé. c'est tout ce que j'aurai mais je veux au moins ça.

ils me donnent l’autorisation d'y aller en voiture qq jours après, juste avant que l’autopsie ne soit faite.
mon conjoint a réfléchi et lui aussi maintenant il veut le voir. il vient avec moi. nous le découvrons enfin. la je pensais m'écrouler, mais non, je me suis sentie apaisée, enfin j'avais mon bébé. certes il était mort, mais j'avais mon bébé. enfin. cela faisait 4 jours que j'avais accouché et enfin je le voyais.
et oui, il était bien plus beau pour de vrai. nous avons fait nos photos car celles de la mat n'étaient pas très belles. son papa a osé le prendre ds ses bras, moi je n'osais pas, j’avais peur. le voir ds les bras de son père m'a donné le courage de le prendre aussi. il était si léger et pourtant c'était un beau bébé: 53 cm et 3,6 kg! il était si grand. il avait de belles et grandes mains, comme son papa. ma bouche, mon menton et mon nez... ce moment qui aurait du être triste, a été l'un des plus beaux de ma vie. je faisais connaissance avec mon fils. nous sommes rentrés à la maternité après, et nous étions apaisés. enfin un moment d'accalmie au milieu de cette tempête de souffrance.

ensuite nous l'avons fait incinérer et organiser son enterrement. des moments très durs. c'est tellement insupportable de chosiir un cercueil pour son enfant. nous devions lui acheter une jolie chambre et nous n'avons pu lui acheté qu'un cercueil et une urne.

cela va faire 2 mois maintenant que notre petit bonhomme est parti. le vide qu'il a laissé me parait impossible à remplir. je sais maintenant que je vais devoir vivre toute ma vie avec ce trou dans mon cœur. le chagrin causé par son départ est un fardeau qui me parait bien lourd à porter. finis l’insouciance et la légèreté de la vie qu'on avait avant. nous vie ne sera plus jamais la même et pourtant, je l'aimais ma vie d'avant, même si elle ne m'avait pas tjs gâtée. j'avais su traverser les épreuves et en sortir grandie et plus forte.
mais là, que retirer de cette épreuve? on ne grandit pas en perdant nos enfants!

voila mon histoire, désolée d'en avoir fait un roman mais cela m'a fait du bien de l'écrire.

je vous souhaite beaucoup de courage à tous car si vous êtes sur ce forum, c'est que la vie vous a aussi joué un mauvais tour.

Tu as bien fait de venir sur ce forum.. tu trouveras beaucoup de réconfort et tu ne te sentiras jamais seule.
Bon courage a toi et ton conjoint et bizou a ton ange xx

Bienvenue parmis nous.

Je suis triste de ton malheur, du vide que nous devrons porter jusqu'à la fin de nos jours.

Les vagues sont parfois moins fortes et nous donnent parfois un repos dans la tempête.

Courage.

Je suis si triste en te lisant... moi aussi j'étais à un poil du but. Laeticia se portait bien, j'étais dilatée à 10 cm, c'était le temps de pousser et là, l'horreur, le placenta se décolle et ma puce manque d'oxygène pendant de trop longues minutes. Tout comme toi, mon bébé vivant et viable est reparti vers les étoiles, me laissant les bras vides et le coeur en mille miettes.

Je sais que la pensée de devoir traîner ce fardeau toute notre vie est atroce mais il faut croire que le boulet se fera un peu moins lourd avec le temps. Nous ne pourrons jamais nous en débarrasser, de ce boulet, car nos amours ne reviendront jamais, mais le temps continue de couler, les jours et les nuits de passer, nous aussi, nous devons suivre le courant et aller de l'avant, du mieux que nous le pouvons.

Courage! Et mes plus douces pensées pour Maxime.

Je lis ton histoire et la seule chose dans ma tête c'est:

"Que la vie est injuste"

Bonne chance pour passer à trvers de cette épreuve, je suis de tout coeur avec vous.

Magali, désolée de devoir t'accueillir parmi nous.

Ici tu pourra parler de Maxime autant que tu le souhaites, il n'y a que des mamans formidables et qui te comprennent. J'y ai trouvé beaucoup de réconfort, car pour tout le monde ici nos vies se sont aussi mises en stand by le jour où nous avons perdu nos bébés.

Je dis souvent aussi qu'au lieu de préparer la chambre de mes filles, la seule chose que j'ai dû faire c'est de leur choisir un cercueil et une petit urne....c'est tellement contre la nature d'organiser les obsèques de ses enfants!!!

Plein de courage à toi et a ton conjoint, votre histoire est tellement triste et injuste....

Douces pensées à ton petit bonhomme, ton petit Maxime.

que dire, rien , quand la vie est si cruelle...

du courage, le temps, voilà c'est tout, il n'y a que ça qui pourra , et qui fera que la vie, cette nouvelle vie sera moins dure.

desolé de t'acceuillir ici, j'aimerais qu'un jour cela s'arrete. j'aimerais qu'il n'y ai plus de nouvelles mamanges, et d'anges.

douces pensées à ton beau petit Maxime.

Je suis vraiment désolée et profondément triste pour vous!!!

oui! la vie est injuste pour nous tous(tes) parents orphelins de nos petit-anges... XoXoX

Je vous envoies de belles pensées à toi et ton conjoint pour traverser cette horrible épreuve de la vie... Je vous comprends énormément & de tout coeur avec vous...

Maman de ange-Layla!!!

merci les mamanges.
cela m'a fait du bien de pouvoir en parler car maintenant autour de nous, la vie continue et j'évite d'en parler car je ne veux pas les saouler en ressassant cette histoire tout le tps.
mais j'ai encore besoin d'en parler, je ne me sens pas prête 'à tourner la page'.
ils doivent penser qu'en parler ne sert à rien et ne fait qu’empêcher d'avancer. et je vois bien que cela jette un froid qd j'en parle alors j'évite maintenant, mais c'est dur.
c'est la raison de ma présence sur ce forum, car ici tout le monde a vécu ces durs moments et est donc mieux à même de comprendre ce que je ressens.
merci encore.

Oui, les vie continue pour les autres...mais pour nous, elle s'est arrêté en qq sortes en même temps que celle de nos anges...c'est assez destabilsant d'ailleurs ensuite de faire des gestes quotidiens que l'on faisait auparavant sans réfléchir, tous ces gestes semblent tellement superficiels. Nous sommes en vie, nous, cette vie vide de sens sans nos bébés tant aimés...nous sommes en une sorte de convalescence très longue et difficile, c'est un rééducation de tous les instants.

Mais ne t'empêche pas de parler de Maxime si tu en éprouves le besoin, les gens sont mal à l'aise, la mort est taboo mais dans le lot de ton entourage, amis, il y'aura peut être qq rares personnes et je te le souhaite très fort qui sauront t'entendre, qui te laisseront parler de ton joli bébé et de ta souffrance, ce que je veux dire c'est de ne pas t'empêcher d'en parler car tu penses gêner, n'en parle pas si tu ne sens pas partager ces choses là avec des gens car ils ne sont pas de bonnes oreilles mais seulement pour ça.

ce forum est riche, riche en partage, nous connaissons que trop bien toutes tes émotions qui t'animent depuis la perte de ton petit maxime. Heureusement qu'un tel lei existe car nous serions bien seules sinon.

Plein de courage à toi, douces pensées à ton petit Maxime qui a rejoint mon bébé des étoiles à qui j'envoies d'enormes calins.

c'est vrai que ce n'est pas évident, moi 6 mois je ressens toujours le besoin d'en parler, mais je vois bien que certaine personnes sont mal à l'aise, dans leur yeux je vois bien qu'ils se disent "pourquoi elle en parle, elle se fait du mal", mais non parler de ma puce moi ça m'aide à avancer, c'est pourquoi je me suis également inscrite ici,
c'est déjà assez difficile de devoir vivre sans votre ange, alors je pense que c'est normal de vouloir parler de lui, c'est votre bébé, il était bien là, on aime nos bébés c'est pourquoi on a besoin d'en parler...il faut trouver les personnes qui comprennent cela, et il y a ce forum...

pleins de courage à toutes les mamanges et de douces pensées pour nos anges d'amour

Bonjour Magalie,

J'ai été désolée de lire ton histoire. Nos histoires, nos chemins se croisent. mon terme pour Ilan était normalement le 26 décembre, comme toi avec mon mari nous espérions qu'il arrive un peu avant pour pas que son anniversaire coincide avec Noel. Comme toi je suis arrivée à la maternité et tout allait bien.

Je vois que tu es de l'Aisne, je suis de la Marne donc pas très loin de toi.

Tout comme toi préparer les obsèques a été très difficile. L'employée des pompes funèbres n'arraitaient pas de nous demander ce qu'on avait envisager pour ceci ou cela. J' étais tellement dans un état second que je n'arrivait qu'à répondre "je ne sais pas", j'ai fini par craquer et lui dire que j'avais rien envisagé de tout ça, que nous avions seulement imaginer ramener notre petit bonhomme chez nous et avoir pour seule préoccupation ses nuits, ses tétées.

Pour finir par rapport aux autres, moi aussi je ressens la gêne de certaines personnes quand je parle de mon fils. Je me dis que eux sont tous passés à autre choses et que je reste seule dans ma douleur. C'est pour ça que ce site nous aide. Depuis peu, je me suis mise à écrire à mon fils, on passe par tellement d'émotions différentes, tous les jours on focalise sur qq chose de différent alors au lieu de rester avec ça en moi, je raconte à mon fils. Ca me fait bcp de bien.

Courage à toi

pensées d'amour pour nos anges

bonsoir Maman d'Ilan,

je viens de lire ton histoire. que te dire, si ce n'est que cela me conforte dans l'idée que la vie est cruelle.

Nous sommes proches de bien des manière: géographiquement, ds nos grossesses et dans notre deuil...
l'incinération de Maxime s'est faire sur Reims, nous avions choisi aussi les pompes funèbres sur Reims. ils étaient très bien. mais heureusement que mon conjoint était là, c'est lui qui a tout mené, moi je me contentais d'etre la physiquement. ça me déchirait tellement le cœur d'être chez eux et pas chez Aubert!

les questions que tu te poses pour une prochaine grossesse, je me les pose aussi.

j'ai très envie de retomber enceinte, mais je pense qu'à ce stade, je veux surtout retrouver Maxime. pas avoir un autre bébé. du coup, je me demande aussi ce que je pourrai apporter à un autre enfant. j'ai l'impression que tout ce que je lui donnerai serait injuste par rapport à Maxime à qui je n'ai pu donner tout ce que je voulais. C'est très compliqué à gérer.
ma psy me dit que cela est normal et qu'avec le tps, j'arriverai mieux à faire la part des choses. cela ne fait que 2 mois qu'il est parti, mais cela me parait déjà une éternité.
ce qui me "sauve", ce que je dois de toute manière attendre au moins 6 mois avant de retomber enceinte car comme j'ai eu une césarienne, je ne peux pas enchainer sur une autre grossesse. alors je compte: encore 4 mois.

et puis arrêter la pilule maintenant, c'est risquer que le terme de bébé espoir soit trop proche du terme de Maxime. et il me parait plus prudent de bien distinguer les anniversaires de ces bébés car j'aurai du mal à fêter l'anniversaire de l'un dans la joie alors que je sais que penserai très fort à celui qui est parti trop tôt.
ce 2ème bébé aura le droit d'avoir tout ce que j'aurai donné à maxime, et ce sera plus facile s'il nait à une date complétement différente.

je te souhaite plein de courage à toi aussi, car le chemin sera long avant de retrouver un semblant de bonheur.

tendres pensées à nos anges, ils nous manque tellement...

ps: si tu souhaite que l'on se rencontre un jour pour parler de vive voix de nos anges, je serai la.

Bonsoir Magalie,

Ilan était hospitalisé sur Reims et c'est là qu'il est parti. J'avais accouché à Epernay. Ils ont été très bien pour nous, ils ont pris le temps de nous entourer.

En effet l' idée d'une nouvelle grossesse est très compliquée. J'y pense bcp, j'ai très envie d'être de nouveau enceinte, mais en même temps ça m'angoisse. Je fais mon chemin, petit à petit, pour me faire à l'idée que ce bébé ne sera pas Ilan. J'en viens à me dire qu'il faudrait mieux que j'attende une fille pour éviter d'espérer avoir Ilan.

Et puis je souffre encore tellement de l'absence de mon fils que je ne trouve pas juste de donner un autre bébé ce que lui n'a pas eu. Comment pourrais-je aimer un autre bébé ?

Sans parler de l'angoisse d'une nouvelle grossesse, la peur d'un nouveau drame ...

Et en même temps, cette envie de remplir mes bras que je sens vide, de remplir notre maison de la présence d'un bébé. Et puis tout le monde me dit que ça serait la meilleure façon d'aller de l'avant.

Tant de sentiments contradictoires depuis la perte de mon fils.

Comme tu dis le chemin sera long, nous nous reconstruisons un tout petit peu chaque jour.

pensées pour nos anges qui ont laissé un si grand vide.

Ps: c'est une bonne idée de se rencontrer un jour pour parler

ta réponse me fait sourire car moi aussi je me suis dit qu'il vaudrait mieux que le prochain bébé soit une fille pour éviter de chercher Maxime en lui! il parait que c'est mieux d'avoir le sexe opposé pour cette prochaine grossesse car on se dit que cela sera différent vu que n'est pas le même sexe.
en même temps, j'ai tellement envie d'un petit garçon maintenant!
mais je relativise et je me dis que le principal est que j'ai un bébé en bonne santé et surtout en vie. du coup, je pense que je ne demanderai pas à connaitre le sexe de mon prochain bébé, comme ça aucune déception possible car qd on me remettra un bébé en vie je serai trop heureuse de l'avoir qq soit son sexe.
es tu suivie par un psychologue? moi je continue de voir celle de l’hôpital, cela me fait du bien de parler avec elle de tous ces sentiments qui sont contradictoires.
si cela peut te rassurer la question que l'on se pose de savoir si on peut aimer notre second enfant, toutes les mamans se la posent, même celles qui ont leurs bébés. cette crainte est commune à toutes les mamans, et une fois qu'elles ont leurs autres enfants, elles réalisent qu'elles les aiment tout autant, sans que cela ne retire rien à l'amour qu'elles portaient à leur 1er.
et oui la prochaine grossesse sera très angoissante, mais nous n'avons pas le choix: c'est ça ou renoncer à être maman.
nos petits anges ont fait de nous des mamans 'orphelines' mais des mamans qd même. la vie sans enfant me parait maintenant bien vide et inutile. alors je n'ai pas d'autre choix que de recommencer même si je sais que ces 9 mois seront difficiles. pour y faire face, je compte continuer à voir la psychologue afin de gérer au mieux cette angoisse et protéger un maximum le bébé de ce stress. ce ne sera pas facile. ma psychologue et mon gynéco me demandent d'attendre 6 mois avant de recommencer car non seulement cela permet à mon corps de récupérer mais cela me permet aussi de mieux me préparer et de mieux gérer la prochaine grossesse psychologiquement.
pour ma prochaine grossesse, ils me proposent un suivi tous les 15 jours et une césarienne 3 semaines avant le terme. ce sera donc différent.
mais pr moi la grossesse en elle même ne pose pas de pb, c'est à l'accouchement que cela s'est compliqué. mais comme on ne sait pas pourquoi il est parti, ils préfèrent éviter tout accouchement pour le prochain. et moi je pense que je ne pourrai pas gérer le stress d'un accouchement par voie basse après ça, je paniquerai complètement alors autant refaire une césarienne surtout si cette fois ci elle me permet d'avoir mon bébé en vie.

mais pour le moment seul mon Ange Maxime est dans mon cœur. j'envoie pleins de baisers à nos anges... ils nous manquent tellement!!!

ps: pour se voir, on peut s'envoyer un message privé pour se mettre au moint et échanger nos coordonnées. Reims pourrait un bon point de RDV.

Bonjours magali02.
Ton histoire, ressemble beaucoup à la mienne à quelques choses près.
Nous aussi n'avons pas eu de raisons, notre petit gars est parti à 34 semaines, l'autopsie n'a rien donné.
Il allait bien, sauf qu'il bougeait pas beaucoup pendant la grossesse, alors quand pendant 3 jours j'ai pas senti de coup je ne me suis pas inquiété, je senté un poids dans mon ventre qui se déplacer quand je bougé, en faite oui il était bien là, je sentais un poids mort, j'aurais jamais pu imaginé qu'a ce stade de la grossesse il pouvait mourir sans raison.

Le travail a commencé, j'habite loin a 35 km de l'hôpital, le temps de descendre, la sage femme ma dis comme toi quand elle a placé le monito, qu'il fallait aller à l'echo et à l'echo, quelle était pas assai experimenté, qu'il fallait voir le gynéco, et là aussi verdict, il est mort.

Le vie se dérobe sous nos pieds, on nous a posé les mêmes questions qu'a vous,
tant je choses au quel il faut répondre, alors qu'on est même pas en état de penser.

Quand il nous on demandé si on voulait le voir, nous ne savions pas. Tout c'est mis en place dans nos tête au fur et a mesure.
Pour moi, il on était vraiment bien, ils ont assurés les sages-femmes, le doc, les infirmières très compréhensif.

La l'annonce du décès, j'ai tout de suite compris qu'il fallait que j'accouche, j'ai demandé une cézarienne, le doc ma dit impossible, vous pouvez accoucher normalement, alors il faut le faire, je lui es dis que si il me faisait accoucher normalement, je trouverais jamais la force de refaire un enfant.De toute façon pour moi c'était une evidence, je n'aurais plus jamais d'enfant apres une telle épreuve.

Quand j'ai accouché, il ont mis un drap, ne sachant toujours pas si on voulait le voir.
Puis quand il est sorti, ca a été une évidence, nous voulions voir notre bébé, comme toi, le plus douloureux, triste, et cruel moment de ma vie, mais aussi le plus beau quand le l'ais pris dans mes bras que je l'ais embrassé..............il était pour nous le plus beau, même que sa peau était abimé, puisqu'il était mort depuis 3 jours, il était le plus beau, le plus magnifique des bébé. Il est impossible que l'on est peur de l'image de son enfant.

Je ne sais pas se que c'est d'accoucher pas cézarienne, mais apres avec les mois qui on suivi, je me suis rendu compte a quelle point c'était important d'avoir accouché normalement, même de la mort, et je comprend pourquoi il insiste pour qu'il en soit ainsi.

Je ne sais pas ou tu as accouché, mais il m'on l'air vraiment con.
Je trouve inadmissible comme tu dis d'être arrivé a l'hôpital avec un bébé en pleine santé et d'en arriver à ce résultat, c'est horrible, normalement l'hôpital on y es en sécurité.
Moi a ta place je porterais plainte contre eux, il y a eu négligence c'est grave.
Comme le fait qu'il est du l'envoyer tout de suite dans un autre hôpital, nous il est resté à la morgue, et il est parti que le lendemain.
Par contre apres l'accouchement, nous ne l'avons pas revue, je pensais que ce n'était pas possible, et je le regrette vraiment beaucoup, j'aurais tellement aimé avoir d'autre photo que celle de l'hôpital, des photos de nous en le tenant dans nos bras, mais c'est comme ca, nous avons mal était bien informé sur ce sujet, nous l'avons revue que 1 mois apres, pour les obsèques.

D'ailleurs il faut attendre, je trouve que 1 mois c'est vraiment long, carrément pas normal, le temps est suspendu dans ces moments là.
J'ai pas réussi à continuer a vivre pendant l'attente des obsèques, j'étais en attente, c'étais si long.
Et comme tu dis, c'est si dur de choisir un cercueil et une urne pour son enfant au lieu d'un belle chambre de bébé. Aucun parents ne devrait enterrer ses enfants.
Enfin ca ma laissé le temps de tout préparer quand meme, nous lui avons fait plein de petit cadeau ainsi qu'un journal album photo, que nous avons mis dans son cercueil, peluches, Doudou, bijoux........ qui ont brulé avec lui.
Ca ma fait vraiment du bien de lui préparer tout ces présents.

Magali sache pour l'instant tout ca est frais encore pour toi, ca fais si peu de temps, je te promet que le temps fait son travail, on n'oublie pas, on s'en remet jamais, on pleure notre bout de choux toute notre vie, mais on apprend avec le temps a vivre avec, on arrive a répondre à des questions pour lequel il n'y avait aucune réponse au paravant.

Moi quand ca faisait seulement 2 mois, la vie n'avait aucun sens, aucun gout, j'avais juste envie de partir le rejoindre, mais maintenant, cela fait plus d'un an, et je sait que au plus que le temps passera, au plus je ressortirais des choses de cette douloureuse experience, même si nous n'aurons jamais de réponses sur les causes de la mort de nos enfants, nous devons continuer à avancer pour eux en leurs mémoires.

Tout les jours je pleure mon petit ange, mais je lui es fait une belle promesse, je lui est promis de lui donner un petit frère ou une petite soeur, et même si ca n'a pas était facile, car c'est aussi une étape difficile de recommencer, se lancer dans l'aventure d'un nouvel enfant, on a l'impression de trahir notre petit ange, on culpabilise et on passe par plein de sentiments étrange.
Je suis heureuse (et je pensais pas pouvoir redire ca un jour JE SUIS HEUREUSE), j'ai tenu ma promesse, et aujourd'hui j'attend un petit bébé, et espere que tout ce passera bien, alors garde espoir, c'est bien et tres courageux de ta part de pouvoir venir en parler sur le site si tot, moi il m'a fallu plus d'un an pour m'inscrire.
Courage a toi et au papa.
Plein de bisous a ton petit ange parmi tout nos anges.

merci Sandrine pour ton message. il met du baume à mon cœur en miettes.
et surtout félicitations pour ton bébé espoir, je suis très heureuse pour toi et j'espère que tout se passera bien et que tu arriveras à profiter un peu de cette grossesse.
pour ma part mon médecin m'a demandé d'attendre 6 mois avant de refaire un bébé. tout ça à cause de fichue césarienne... mais comme ils n'arrivaient à déclencher l'accouchement, ils ne m'ont pas laissé le choix. je l'ai vécu comme une double peine car je savais qu'après je ne pourrai pas refaire de bébé qd je voulais... mais bon je me dis que 6 mois, cela passera vite et cela me permet d'avancer ds mon deuil. je serai ds de meilleures dispositions pour le bébé espoir. même si moi aussi, refaire un bébé, ça me donne le sentiment de trahir Maxime.
mais je ne supporte plus ce vide, la vie à 2... pourtant j'aime mon conjoint mais on avait passé une étape. revenir à la vie d'avant m'est insupportable.
comme tout le monde m'y poussait, j'ai repris le travail il y a 2 semaines et c'est dur... une de mes collègues a eu un petit garçon ce WE alors je te raconte pas la misère pour aller bosser...
cette collègue s'est même permis de m'annoncer son bonheur et sa fierté par sms! qd il s'agit de m'appeler pr savoir ce qu'il s'est passé ou comment je vais, elle le trouvait pas mon n° mais pr m'éclabousser de son bonheur, là elle l'a retrouvé!!! elle est tout fière car il est grand mais moi mon maxime faisait 4 cm de plus que le sien et je ne peux le dire à personne... c'est dur.
pour ma part je regrette bcp de pas avoir vu Maxime tout de suite mais qd on est allé le voir après, on avait prévu notre appareil photo et on a fait nos propres photos... je suis tellement heureuse de les avoir maintenant. mais le regret de n'avoir jamais pu le sentir tout chaud qd il est sorti sera éternel... si j'avais su... et comme il venait de mourir, sa peau n'était pas abimé. c'était un beau bébé. seules ses lèvres très foncés trahissait le fait qu'il était mort. sinon on aurait dit un bébé qui dort.
pour nous aussi l'enterrement a pris du tps: on l'a enterré le jour ses 1 mois! c'était si dur... plus jamais ça!!!!!
enfin je te souhaite le meilleur pour ta grossesse et donne nous de tes nouvelles, ça aide de voir des mamanges qui réussisse à avoir un beau bébé après tout ça.
à nos petits anges qui nous manques
à mon maxime adoré.

Chere Magali,

Accroche toi, la vie est injuste je sais, mais il faut garder espoir pour nos petits Anges.
Le fait que tu es repris le boulot, même si c'est sur est une bonne chose, moi j'ai travaillé 4 mois après pour faire une saison dans un grand magasin, et c'est clair que c'était pas facile, je bossé comme caissière, et des nouveau né, j'en voyais tout les jours, et j'avoue que de voir ses nouveaux parents si heureux, me faisais crever de jalousie, c'est un sentiment normal je pense, c'est même pas de la jalousie mais de la haine, j'ai pas peur de le dire.

Une collège a accouché 4 mois apres moi, elle m'enervé elle aussi, elle m'a même collé son bb dans les bras la premiere fois que je l'ais vu, apres c'étais une petite fille, donc moins dur, c'est surtout quand je voyais des petits garçons que c'était vraiment hard.
Et maintenant, je suis méga heureuse pour les mamanges qui vont avoir un autre bb comme moi, mais les autres m'énerve toujours, avec leur bonheur.
Les personnes qui ne sont pas passé par là, ne pourrons jamais nous comprendre.
C'est pour ca que ca fait temps de bien de venir sur ce site, on arrive a parler a coeur ouvert sans pudeur.

Les gens sont souvent vraiment con, moi je n'excuse pas les: "on a pas donné de nouvelles parce que on savaient pas quoi dire".
Je pense que quand on aime les gens, y a rien a dire, tu es là c'est tout un petit signe c'est pas grand chose, surtout venant de la famille, je te garantie qu'après tout ca, on a fait du tri dans notre entourage, et meme aux obsèques, nous n'avons voulu personne a part nos parents, et un couple d'ami tres proche qui a était là pour nous a fond et qui 'ais toujours.

En ce qui concerne les 6 mois d'attente, même si c'est dur, je pense que c'est bien, ca va te laisser le temps de te réconcilier avec ton corps, (moi je les haie mon corps pendant longtemps), et aussi d'avancer dans ton deuil, car franchement pour ma part, quand je suis retombé enceinte, je m'en voulais vraiment vraiment, je pense qu'on réagit pas toute exactement pareil, mais c'est vraiment pas facile de remettre ca.

Même si comme tu dis cette vie a deux t'ais insupportable, ce que je comprend, dis toi que vous n'êtes plus 2, vous êtes bien 3 maintenant, avec votre petit Maxime, car même qu'il n'ait pas là physiquement avec vous, il est dans vos coeurs et vos têtes, il est incontournablement là, avec vous, tout les jours, vous ne serais plus jamais deux, et avec votre prochain petit bb vous serez 4.
N'hésite pas a mettre plein de photos de Maxime dans la maison, il fait partie de votre vie, il doit être visible.
Je vous fais plein de gros bisous. n'hésite pas si tu as besoin de parler.
Tendre baisé a tout nos petit amour d'Ange, qui veille sur nous.

oh oui j'ai mis des photos de Maxime chez moi! au début j'osais pas de peur de choquer les gens, qu'ils trouvent ça morbide. et après j'ai vu que j'avais besoin de le matérialiser chez moi. et vu que c'est chez moi et bien, je fais ce que je veux et j'ai encadré 3 belles photos. comme ça, où que je sois, je le vois et je sais que je n'ai pas rêvé, j'ai eu un bébé.
et moi aussi, ce drame m'a permis de voir sur qui je peux compter. il va y avoir du tri qd certains se réveilleront et reviendront. il y a des personnes qui m'ont déçues et d'autres se sont révélées être des véritables amies.
on devient plus durs et plus intransigeants après avoir vécu cela. des choses que j'aurai laissé passer avant ne passeront plus maintenant. je crois que cela nous donne la conscience de ce qui est essentiel, du coup, tout le superflu dégage!
merci les mamanges pour vos messages. cela me fait du bien de vous lire et de vous écrire.
puissions nous toutes un jour retrouver le gout du bonheur avec nos anges dans nos cœurs.

j'ai essayé de mettre une photo pour vous le présenter mais je n'y arrive pas, désolée! si qqn peux m'expliquer comment faire, je suis preneuse! merci

DSL, je n'ais jamais essayé, je n'sais pas comment ca marche.

coucou magali, alors cette photo tu n'y arrive toujours pas????
Bise porte toi bien

désolée j'y suis pas arrivée! je vais faire un album perso ce soir pour vous présenter mon petit bonhomme.
ça me fait plaisir qu'on me demande de le présenter, c'est tellement rare...
mon ange aurait du fêter ses 3 mois à la fin de cette semaine. 3 mois et tjs autant de mal à accepter son départ. je crois que je le ne pourrai jamais.
dur journée aujourd'hui, peut être parce que la date anniversaire approche.
et merci encore pour ton intérêt pour mon ange.

je viens de créer un album personnel, comme ça, vous pourrez faire la connaissance de mon petit bout de chou.
un de mes regrets est que je n'ai pas de photo de lui sans son bonnet, on ne voit donc pas ses beaux et longs cheveux bruns. il était bien chevelu, comme moi à la naissance. il me ressemble plus qu'à son papa, j'aurai été curieuse de découvrir mes traits sur un petit mec! il est ma fierté.
je t'aime mon ange.

c'est normal, moi ca fait 14 mois et c'est aussi toujours aussi dur.
J'ai trouver pour les photos, tu dois cliquer sur l'icone image avec la petite disquette, ensuite on vas te demande de choisir un fichier, puis quelques secondes apres l'avoir envoyé, tu vas recevoir les lien url a copier en cliquant sur l'icone de la petite image en arbre.
désolé, je ne sais pas comment mieux te l'expliquer.

Moi j'ai recu le dessin de mon petit jazz aujourd'hui je suis trop contente.
Le voici :
[img][/img]

Donc pour le présenter, il s'appel JAZZ JULIEN DEYA, il est né le 26 janvier 2011.
Il pesé 2K850, il n'a pas été mesuré (dommage), mais a mon souvenir, il été assé grand.
Je suis trop fière d'être sa maman.
A mon BB d'amour que j'aime tant pour toujours.

plein de pensées pour ton petit Maxime.

Gros gros bisous à Maxime..... Veille bien sur ta maman

3 mois ce soir que ton petit cœur s'est arrêté.
la journée a été difficile. tellement envie de pleurer mais c'était pas possible car j'étais en déplacement professionnel. c'était si dur de faire comme si tout allait bien et de me concentrer sur autre chose que sur toi.
tu me manques mon ange. le vide de toi est tellement dur à vivre. parfois je suis si fatiguée de vivre sans toi et la perspective de toute une vie sans toi m'effraie. comment arriver à accepter ton départ? je ne suis pas sure que j'y arriverai un jour.
je t'aime plus que tout. tu es à la fois mon plus beau trésor et ma plus triste expérience. je n'aurai jamais pensé te perdre si près de ta venue au monde.
je t'aime mon petit bonhomme et je t'envoie tout mon amour dans les étoiles.

courage petite maman je pense bien a toi et ton petit maxime, accroche toi, la vie vas reprendre un sens d'ici quelques temps, meme si le vide sera toujours aussi grand.
plein de bisous maxime.

merci Sandrine.
je ne t'ai pas encore félicité pour ton bébé espoir. c'est super. j'espère pouvoir vite vous rejoindre avec un bébé espoir moi aussi. encore 3 mois avt de pouvoir reprendre les essais, normalement...
fais nous partager tes petits bonheurs de ta nouvelle grossesse, ainsi que les moins bons moments car j'imagine que ça ne doit pas tjs être facile. à défaut le vivre vraiment, ça met du baume au cœur de le vivre par procuration. bon courage!

Merci,
C'est gentil, surtout que tu dois pas trop avoir la tete a ca aujourd'hui.
Tout ce que je peux dire pour l'instant, c'est que je suis contente, mais j'ai aussi tres peur, beaucoup d'angoisse, y a des jours avec et d'autre sens, mais je m'accroche.
Plein de bise essai de passer une bonne nuit, fais le vide.
a bientot

coucou magalie, je vois que tu as changé ta photo, on vois bien ton petit Maxime, il est tres beau.
Bise et bonne journée

merci! son papa ne voulait pas que je le mette qd je me suis incrit sur ce forum. mais moi j'ai besoin d'avoir un endroit où il a sa place en plus de chez nous. ce forum est le lieu idéal pour lui.

Tu as tout a fait raison.
Je te fais un gros bisous passe une bonne journée

demain nous rentrons en alsace pour le WE. on n'y pas retourné depuis l'enterrement de Maxime fin janvier.
je vais enfin pouvoir aller me recueillir sur sa tombe. je suis contente d'enfin y retourner. mais comment peut on être contente d'aller sur la tombe de son enfant? quelle vie de m...
je lui ai commandé un belle composition florale, enfin j'espère, la fleuriste me l'a prépare pour demain. mais j'adore son travail et je lui ai expliqué que c'était pour la tombe de mon bébé. j'espère que ce sera beau.
en ce moment, c'est pas la forme. trop de problème à gérer en même tps. le départ de Maxime, la procédure contre la maternité, notre maison qui n'avance pas... vivement que 2012 soit dernière nous. elle est horrible cette année. je suis si fatiguée.
hier soir, on est allé diner chez nos voisins. leur petit garçon est né 5 jours avant Maxime. c'est le 1ère que l'on revoit dps la maternité. il a bien changé. en le voyant, j'ai imaginé à quoi aurait ressemblé le mien s'il avait survécu à l'accouchement. il aurait surement bcp changé lui aussi.
vivement que je me retrouve sur la tombe de mon fils. j'ai le sentiment que peut être que cela m'apaisera d'être près de lui. mais sentiment trompeur, comment un petit tas de terre peut il combler le vide qu'il a laissée en s'envolant?
tu me manques mon ange, tu n'aurais pas du partir, la vie sans toi est sans intérêt.

Allé ma belle accroche toi fort pour maxime, la vie est cruelle, c'est vrai, mais il y aura des jours bien meilleurs d'ici quelques temps, je te le promet.
Ne t'inflige pas d'etre pres d'autre bébé si c'est trop dur pour toi. Ce que peuvent penser et dire les gens tu t'en fou, fais se que tu sens etre le mieux pour toi.
L'Année prochaine sera meilleur, meme si pour l'instant, la vie n'a aucun interet, tu verra, avec le temps tu reprendra gout a la vie.
Je pense fort a toi et ton petit ange, courage, et n'hésite pas si tu as besoin de parler.
Gros bisous

merci Sandrine pour ta présence et ton soutien.
je viens de lire l'arrivée du bébé espoir Leeloo de Sandra et ça m'a fait du bien.
bientôt, ce sera ton tour.
je me coucherai plus apaisé et demain j'ai 'RDV' avec mon fils enfin! je vais pouvoir me recueillir vers lui et lui offrir la belle composition de rosiers blancs que m'a fait ma fleuriste. je voulais qqch qui dure lgtps car nous ne pouvons pas venir le voir souvent et lui apporter régulièrement des fleurs fraiches.
vivement demain ou plutôt tout à l'heure!
bises

Je pense a vous, prend bien le temps qu'il te faut avec ton petit Ange, protife a fond.
Ca doit etre vraiment dure d'etre si loin de lui. Moi j'ai ses cendres a la maison, j'ai la sensasion qu'il est pres de moi. Mais dis toi que meme si il est loin, son esprit et son ame son pres de toi tout le temps.
Gros gros bisous et tres bonne et magnifique journée, ca va etre dure, mais ca va etre beaucoup de bonheur.
A bientot.

Joyeuses Pâques mon petit ange. cette fête de famille sans toi a été bien terne, comme tout le reste maintenant. je n'ai pu m'empêcher d'imaginer ce que cela aurait été si tu avais été la: tu aurais eu 3 mois, tu aurais commencé à faire tes 1ers sourires...
nous avons été te voir au cimetière. tu as été bien gâté, tellement de fleurs qu'on ne savais plus où les mettre! mais quel gâchis! nus en sommes réduits à t'offrir des fleurs au lieu de beaux doudous, jouets d'éveil, vêtements...
qu'est ce que tu aurais été gâté mon chéri si tu avais vécu. dans la famille de ton papa, tu étais le 1er, tu aurais été accueilli comme un roi. les seconds bien que très aimés n'ont plus cette aura du 1er né. je le vois bien dans ma famille où tu étais le 2ème petit fils. seul le 1er a cet accueil particulier et cela aurait du être pour toi.
j'ai encore et toujours ce sentiment de gâchis qui fait que tout est amer et terne maintenant. nous avions tous tant d'amour à te donner.
tu me manques mon ange et je pense tout le temps à toi.
je t'aime mon petit bonhomme.

Pensée plein d'amour a tous nos petits Anges en ce jour de fêtes, ou ils sont dans nos coeur et dans nos têtes.

Moi aussi j'étais tellement sous le coup de la perte de notre petite Alizée, que c'est mon mari qui a tout décidé pour moi : césarienne sous anesthésie générale, pas de visuel de notre bébé, et pas de récupération pour enterrement ou crémation ensuite.... Bref, nous ne l'avons pas récupérée, et nous n'avons donc aucune image d'elle...

Est-ce mieux ??? Je ne sais pas. Elle est dans notre coeur pour toujours, et surtout, nous avons fait des pieds et des mains pour qu'elle soit inscrite sur notre livret de famille. Cela nous a beaucoup apaisés...

Joris, un petit garçon, est né 11 mois après, la même année que la perte de notre petite fille. Nous aussi on nous a dit que c'était mieux que ce soit le sexe opposé... J'ai une amie qui a vécu la même chose peu de temps après, elle a perdu un petit garçon et a eu ensuite un garçon, et les choses ont été très difficiles pour elle et son mari...

Avec le recul, je me dis qu'on cherche toujours à combler le trou qui ne se referme jamais totalement... et nous désirions tellement avoir une petite fille. Ce fut un deuxième garçon 3 ans après, et une petite fille 2 ans après (la cerise sur le gâteau, comme on dit !!). Quel bonheur cette petite fille (c'est tellement important pour une maman d'avoir une fille !!..). Iris, c'est son prénom, porte en deuxième prénom celui de Alizée, notre petite fille décédée. Je ne sais pas si c'est très judicieux, mais ce que nous avons décidé, mon mari et moi. Aujourd'hui, Iris a 7 ans et demi, et elle sait qu'elle porte le prénom de sa soeur ainée disparue...

Nos trois enfants sont au courant du décès in-utéro d'une soeur ainée, et je pense que cela fait du bien d'en parler, même si cela peut être perturbant...

Nous avons du consulter un psychologue pour enfant par deux fois, afin de "remémorer" cet horrible évènement, enfoui au plus profond de nous deux. En effet, Matis et Iris ont connu des soucis de malpropreté... Ce n'est pas toujours facile de gérer les "non-dits" !...

Aujourd'hui, nous attendons un nouveau petit garçon pour le 25 avril. Les enfants sont heureux comme tout, car ils sont grands et vont pouvoir s'en occuper...

Bref, faites ce que votre coeur vous dicte et n'écoutez pas les autres !...

mon coeur aimerait que nous refassions un autre bébé rapidement. ça nous permettrait d'avancer ds la vie avec plus de légèreté et de combler un peu l'immense vide laissé par Maxime.
mais les médecins me demandent d'attendre que mon utérus et ma tête cicatrisent un peu avant de recommencer.
et perso, je préfère pas tomber enceinte en ce moment car la date de terme serait trop proche de celle de Maxime.il y a 1 an, je découvrais que j'étais enceinte.
tu n'as pas attendu lgtps avant de recommencer et c'est super que cela se soit bien passé. mais je ne me sens pas de prendre de risque pour le futur en sachant que je connais maintenant les risques de rupture utérine.
dans ma tête, je me suis dit que ce serait mieux pr le prochain que ce soit un fille. mais ds mon cœur, je voudrai un garçon. mais je sais que ce sera surement plus difficile de bien faire la part des choses avec un garçon. alors mon rêve, ce serait une fille pour bébé 2 et un garçon pour bébé 3. mais les rêves et la réalité... le principal est que j'ai un bébé vivant. j'avais écrit en bonne santé, mais Maxime était déjà en bonne santé, ça n'a pas suffit à ce qu'il vive.

ce WE, nous sommes à la baie de somme avec mes beaux parents qui sont venus passés qq jours avec nous. ils voulaient bouger un peu et qu'on aille avec eux.
c'est bien, c'est joli mais c'est plein de poussettes... c'est dur parce que nous aussi on aurait du en avoir une.il aurait eu 3 mois et demi et ça aurait été nos 1eres vacances avec ses grands parents. j'avais pas trop le moral cet après-midi. et mon beau père qui n'arrêtait de me taquiner mais j'étais pas trop ds le truc de rigoler. il n'a pas du trop comprendre... tant pis, j'ai déjà fait un gros effort en venant. parce que les vacances sans Maxime, ça ne me dit pas du tout. cet été, on a décidé de ne pas partir. plutôt rien faire que partir sans lui.
sinon, je trouve que c'est très bien ici, surtout avec des enfants. je ne vois plus qu'avec des yeux de maman maintenant. tiens un joli mini golf, une belle aire de jeux... je nous aurai bien vu ici avec Maxime ds qq années. nous reviendrons peut être en profiter, mais ce ne sera jamais avec lui. c'est tellement injuste.

il me manque tant, toujours et sans doute pour toujours. mais son absence est encore bien dure à accepter.

je t'aime mon ange.

Comme je l'ai écrit sur mon post, moi aussi je voudrais un bébé du même sexe que mon petit ange (mon petit Emile). Mais le principal est, je dirais, d'avoir un bébé vivant et en bonne santé. J'écris ça car Emile était vivant mais son cerveau en tel état qu'on a dû le laisser partir...

Ce qui est dur, c'est qu'on a perdu notre insouciance, notre légèreté dans notre relation à la maternité. On sait maintenant qu'un signe "+" ne signifie pas automatiquement un bébé 9 mois plus tard qui vivra toute notre vie avec nous.

Je crois que tu n'as pas à culpabiliser vis-à-vis de ton beau-père. Je te comprends car j'ai tendance à faire la même chose, mais ça devrait être l'inverse ! Ca devrait être aux autres de nous comprendre et de faire un effort. Sinon, c'est une double peine pour nous, mamans endeuillées (non seulement il faut vivre avec l'absence de notre enfant, mais en plus il faut faire attention aux autres de nous...).

Courage et plein de bisous volants vers Maxime

Je suis pleinement en accord avec toi mamandemile.
Les gens sont tellement con serieux, c'est eux qui sont mal a l'aise, c'est presque eux qu'il faudrais préserver, faire attention a ce qu'on dis.........
Moi j'ai fais grave de vide autour de nous, on devait ce marier en 2010, mais comme je suis tombé enceinte de Jazz on a voulu attendre 2011 qui soit parmis nous (bien evidemment on a tout retardé maintenant) mais pour en venir au faite, au depart on devait etre environ plus d'un centaine, maintenant on sera pas plus de 40 avec les enfants, c'est la que tu vois la vrai nature des gens et ce qu'ils valent c'est a dire pour la plus part (RIEN).
Courage a toute, moi BB vas bien pour l'instant on es a 20 semaines grossesse et je commence a bien le sentir bouger, ca fait trop du bien.
J'aurais jamais pensé remettre ca quand j'ai perdu mon petit Ange, puis maintenant, la vie reprend du gout accrocher vous.
En ce qui conserne le sexe je suis comme vous j'espere une fille un garcon, j'aurais trop peur de faire le rapprochement avec mon Ange, on le sera le 25 avril je vous tiens au courant.
Plein de bisous a vous les filles.

en ce moment, j'en ai marre de faire attention aux autres. à leurs questions 'ça va?' toute réponse autre que 'non' les incommode. et ben non ça va pas. mais je le dis pas car ça sert à rien.

demain je me faire retirer 2 grains de beauté qui ont grossi pendant ma grossesse (merci les hormones) et qui me gênent. retour dc ds un bloc opératoire. ce sera pas le même que pour ma césa et c'est ds une clinique mais ils se ressemblent tous. je suis extrêmement angoissée par cette intervention. j'ai parlé de mes appréhensions au médécin qui m'a répondu: 'c'est rien, c'est une opération de routine'.
quand je pense que les infirmières m’avaient dit la même chose pour mon déclenchement et que cette routine s'est soldé par la mort de mon bébé, et bien on peut pas dire que ça me rassure.

j’essaierai de me montrer courageuse mais je crains que l’angoisse ne soit trop forte. déjà avant de perdre mon bébé, j'avais une peur panique des hôpitaux alors maintenant, c'est pire.

alors demain, c'est ambulatoire mais qd mm, je suis pas rassurée. j'ai hâte d'être à demain soir. je commence à me sentir malade et j'y suis pas encore. heureusement qu'il faut que je sois à jeun.

Sandrine, tiens nous au courant pour ton bébé espoir! garçon ou fille, je suis sure que tu seras une très bonne maman.

et surtout pleins de bisous pour nos anges!

Je comprends ton sentiment: parfois la vie s'acharne et on a l'impression d'avoir la poisse!!
Parfois j'arrive à me dire qu'apres avoir vécu le pire, le meilleur nous attend, il ne peut en être autrement!!
Bon courage pour cette intervention bénigne mais qui ne l'est pas pour toi. J'espère que tu rencontreras du personnel capable de le comprendre et de te rassurer!
Je pense à toi aujourd'hui et t'envoie des ondes positives.
Viens donner des nouvelles.
Bises et tendres pensées pour Maxime

Tiens nous vite au courant savoir si tout c'est bien passé. gros bisous courage

je viens de rentrer, un peu ko encore car ils m'ont pas mal shooté. mais ça s'est bien passé, le personnel a été très gentil et une fois l'opération commencée, je me suis calmée petit à petit voyant que ça se passait bien. et aussi grâce aux effets des calmants. pas facile de retourner dans un bloc 3 mois après ma césa.
je suis bien contente que ce soit fini.
ce soir, ça va être repos, chouchouté par mon homme. ça aura au moins ça de bon!
bisous les filles!

Je suis contente que tout se soit bien passé pour toi.

Gros bisous et repose toi bien !

Très contente aussi!
Profite bien du chouchoutage, alors! ;-)

Repose toi bien
bisous bonne soirée