Petite Ambre

Voilà notre histoire...

Après 18 mois d essais, j apprends que je suis enceinte... Au bout d 1 mois et demi, je fais une 1ere hémorragie... hopital et la on me dit que le bébé va bien... repos... mais 3 semaines après grosse hémorragie (décollement, caillots...) je pensais que je perdais mon bébé et la on me dit tout va bien mais que je dois rester alitée et puis la sage femme ajoute qu il y a un problème , on distingue une grosseur très importante au dessus du ventre... tout s effondre, on nous envoie vers un centre de diagnostic prénatal et la le verdict tombe, omphalocèle, on nous dit que ca peut etre bien pris en charge, on reprend espoir mais 1 cas sur 2 est associé a une pathologie chromosomique ... on programme une biopsie du trophoblaste, l attente des résultats (3 jours) parait une éternité et le coup de tél nous annonce qu aucune pathologie chromosomique est associée , on reprend espoir... c est une petite fille... nous sommes ensuite suivi par l hopital et on programme un rendez vous avec le chirurgien pédiatrique ... la sage femme qui nous reçoit explique que ce type de malformation est bien pris en charge, qu il faut prévoir une opération a la naissance, nous sommes confiants et prets à nous battre, 1 heure après nous perdons definitivement tt espoir, le chirurgien nous explique que l omphalocele est tres importante et notre petite fille a l estomac, les intestions et le foie à l extérieur de son ventre, il nous dit qu il est tres pessimiste quant à sa survie et a sa qualité de vie car la taille de l ouverture de la paroi abdominale est très importante, qu il ne sait pas si on va pouvoir re integrer tous les organes sans abimer les autres, qu elle subirait de nombreuses opérations mais qu il est pessimiste et que c est un vrai challenge chirurgical d autant que d autres malformations cardiaques et autres peuvent etre décélées ... tout s ecroule, nous qui pensions rencontrer le chirurgien pour qu on nous explique l opération et là on nous propose l IMG, (trois lettres barbares...) la décision la plus difficile à prendre.... nous l avons prise et notre petite Ambre s est envolée il y a 1 mois, c est très dur, car la culpabilité est toujours là... j en suis toujours a me dire que je n aurai peut etre pas du prendre cette décision mais pourtant....

merci d avoir lu mon histoire et courage à toutes les personnes qui vivent un deuil peri natal...

Toutes mes condoleances.

Vous avez du prendre la "decission" pour le bien de votre enfant.
Une vie de souffrance n'est pas reellement une vie... Vous avez du prendre le poid de ce denouement sur vos epaules, c un acte d'amour, choisir de souffrir a la place de votre fille.
Ne vous sentez pas coupable, votre fille ne connaitras pas la douleur grace a vous, elle est maintenant dans un petit nuage, bien acceuillie par nos enfants du ciel...
C a present un ange qui veille sur vous, ellenseras toujours pres de vous, vous sentirez parfois sa presence tout autour de vous, dans des details comme un rayon de soleil sur votre visage, une etoile qui brille bien plus fort dans le ciel, ou simplement un sentiment qui rechauffe le coeur...
En ce moment le signe de mon ange, est une rose blanche qui lui a ete dedier le 15 octobre 2013 lors de la marche blanche, qui ne fane pas.... Elle est toujours aussi blanche, aussi fleurie apres 17 jours dans un verre d'eau.... <3
C'est c moments qui vous ferons reprendre le cours de votre vie, les instants ou votre fille habitera votre ame...

En atendant sache que nous serons la pour te lire et t'epauler a tout moment, les mamanges de ce forum sont formidable!
Tu peut ecrire toutes tes peines et exprimer toute ta tristesse et ta colere, nous ne te jugerons pas, nous sommes malheureusement toutes passe par la

En atendant je t'embrasse. Plein de courage a toi et ton mari dans cette epreuve qui est la plus difficile d'une vie.
Bisous volant douce Ambre, amuse toi bien avec tes nouveaux copain'anges <3

Merci beucoup pour ces mots de soutien et de réconfort, ca fait du bien de se sentir entourée et surtout de ne pas etre jugée.... nous vivons toutes ce drame et ca aide a se sentir moins seule ....beaucoup de bonheur et de courage a vous....

Je viens de prendre connaissance de votre histoire 
Cette décision n'est certe pas facile je n'ai pas vécu d'img mais je culpabilise beaucoup d'avoir d'ébranché ma fille ( plutôt m'ont imposés de la dérancher) mais votre geste pour ambre est un geste d'amour comme sans doute mon geste pour madyson
La malformation de ambre est semblable à celle de madyson et votre histoire me touche particulièrement.
Je vous souhaite beaucoup de bonheur malgré la douleur que vous vivez.
Douce pensée à votre belle ange xxx

Bonsoir Léa,

Malheureusement bienvenue parmi nous.
Je suis moi-même passée par L'IMG à 29 Semaines, je comprends donc bien votre ressenti. La culpabilité est un des sentiment les plus difficile à gérer dans ce que nous vivons, malgré l'amour indéniable que nous avons pour nos petits.
4 mois à passé pour moi depuis, la culpabilité et la peine sont toujours présent, mais heureusement moins invalidant avec le temps.
Je vous envoie pleins de courage et de compassion.
Affectueuses pensées à vous et bisous volant à nos Anges.

Merci pour vos messages, il parait plus facile de discuter sur ce forum qu ailleurs car on se sent compris ... La culpabilité est un sentiment qu il va falloir affronter, je ne sais pas si nous avons bien fait mais je prefere vivre avec des doutes plutot que des remords, je ne me serai jamais pardonnée de laisser vivre ma fille dans d atroces souffrances...


Encore merci

Bonjour desole de t acceuillir parmis nous tu as fait ce qu il fallait pour pas que ta poupee souffre la culpabilite on la toutes meme si on a pas subit img je suis de tous coeur avec toi bon courage dans ton deuil

Bonjour Elodie

Merci pour ton soutien et douces pensées à ta petite Anna...

Lea
desolée de la perte de ta petite Ambre.
Je crois que la culpabilité est un passage de notre deuil. Que l'on ai eu à choisir ou non ce départ, la culpabilité est quand même là.
Je ne suis pas passée par l'IMG mais j'ai decidé...
J'ai prit la seule décision et ce n'est pas une question de courage c'est une question d'amour.
Et c'est ce que tu as fait aussi.
Malgré tout, en tant que maman, nous ressentirons toujours cette culpabilité, de même que ce vide qui nous déchire les entrailles.
Courage à toi pour ces longues semaines que tu vas traverser. N'hésites pas à venir te confier car tu seras toujours epaulée ici.

Chere Léa
Comme Sandra, j'ai pas eu d'img mais j'ai choisi
et la culpabilité est encore, 7 ans après, présente.
Car l'absence est douloureuse même si je pleure moins mon Gwen, son absence me pese tous les jours.
Ta décision est une décision d'amour. 
Tu dois maintenant apprendre à vivre avec ton ange.
Et c'est pas simple, pas humain, pas naturel.
Nous sommes avec toi si tu veux.


Je t'envoie tout mon soutien.
Douces pensées à ta fille Ambre
(Très beau prénom)

Courage nouvelle mamange.
Tu as pris une décision tres difficile mais tres courageuse.
Tu as pris la meilleure décision dans votre situation au moment ou tu y etais et personne ne peut te juger pour ca, car personne n'était à ta place. C'est votre histoire a vous trois.
Je n'ai pas eu cette décision à prendre et pourtant je ressent moi aussi beaucoup de culpabilite que je tente de dominer.

Reçoit mon soutien, et viens nous parler des que tu en as besoin.
Bisous volants pour Ambre et tous nos anges.

Un grand merci à vous toutes , qui, par vos messages, donnez beaucoup de soutien et de réconfort....  Ca fait du bien de se sentir épaulée. C est injuste aucune maman ne devrait avoir à connaitre cela... 

Encore merci et caresses à nos petits anges...

Bonjour Léa

Je te souhaite beaucoup de courage pour cette douloureuse épreuve, la pire qui puisse nous arriver.
La culpabilité je l'ai aussi car moi j'ai perdu ma fille à cause d'une malformation de mon utérus.
Comme tout le monde le dit il faut laisser faire le temps pour que la douleur soit moins vive, ce qui ne veut pas dire qu'on oublie nos princesses.

Bisou à tous nos anges

Merci pour tous ces messages de soutien, je ne pensais pas en venant sur ce Forum trouver autant de soutien, d entraide et de reconfort.. bises a vous toutes et à tous nos anges...

Bonjour Léa,

Tout d'abord je tenais à t'apporter mon soutien dans cette terrible épreuve.On a parfois des décisions difficiles à prendre mais je pense que tu as fait le bon choix,au moins,ta petite puce  n'a pas souffert de toutes ses opérations qui l'attendait et qui quand bien même ,ne l'aurait peut être pas sauvé.Elle est partie rejoindre les anges sereinement même si ta décision est lourde à porter aujourd'hui.ce n'est pas une vie de voir nos enfants souffrir.Ni pour eux ,ni pour nous. Ne regrette pas et dis toi que tu as sûrement fait le bon choix.
Avec le temps je pense et je l’espère pour toi que ça s'estompera mais ton amour pour elle sera toujours aussi fort......Je te souhaite pleins de courage.
Une pensée à ta princesse Ambre.

Merci Lilie pour tes gentils mots...

Qu est ce que ca fait mal, aujourd hui j ai rencontré une amie a moi qui doit accoucher d ici un petit mois... ca fait mal, je ne ressens pas de colère , ni de jalousie mais de l envie... je me dit que ca aurait du etre moi aussi... avec ce joli ventre rond.... c est injuste.... dur dur.... ma fille (5 ans et demi) a posé ses mains sur son ventre... ca fait mal je ne peux pas m empecher de penser que quelques semaines auparavant  c est sur le mien qu elle les posait en chantant, parlant à sa petite soeur, elle lui avait deja trié ses doudous pour les lui donner...
Je vous aime mes  filles...

Quelle tristesse ma pauvre Lea et je te trouve bien courageuse de pouvoir voir ton amie...

je n'est pas les mots pour te reconforter.... Mais g des bras, pour un gros calin si tu veu bien <3

Merci eliottzoe, ca n a düre que quelques minutes mais c deja Dur..
Merci marjorie pour ton grand calin, Oui ca fait du bien.... Bisous à nos anges...

Je te comprends quand tu dis ses mots Léa,que c'est dur,que ça aurait du être toi aussi.ses pensées je les ai toujours malgré ses quelques mois qui se sont écoulés.J'ai ma belle soeur qui était enceinte en même temps que moi qui a accouché au mois de mai et de voir son petit bout au début ça a été très difficile,je n'étais pas jalouse non plus d'elle car ils le méritent aussi,mais ça été dur la première fois que je l'ai revue après la perte de ma fille.je ne me suis pas sentie à l'aise mais j'ai pris sur moi car je me suis dit que son fils n'y était pour rien dans cette histoire alors j'ai vaincu cette sensation qui était présente en moi mais cela n'a pas été chose facile.car je me disais que moi aussi j'aurai dû avoir ma fille prêt de moi,dans mes bras.et quand je vois des petites filles je me dis que jamais je ne verrai la mienne grandir et c'est dur.
Ca a du être dur également pour toi d'expliquer à ta fille,que sa soeur était parti au ciel,surtout qu'elle a l'age de comprendre.Est ce qu'elle t'en parle de temps en temps ? 

pleins de bisous à nos anges.

Coucou Lilie,
J ai expliqué à Eva dès qu on a su qu il y avait un problème que sa soeur était très malade et qu on ne savait pas si on allait réussir à la guérir.. C est dur car elle l attendait tellement!!! Quand je suis partie à l hopital pour l interruption de grossesse je lui ai dit qu on ne pouvait pas la guérir et  qu on allait l enlever de mon ventre. Quand je suis rentrée elle m a demandé si je l avais vu, je lui ai demandé si elle voulait connaitre son prénom, elle a dit oui.. et puis m a demandé si on pourrait en avoir un autre!!! Les enfants rebondissent bien mieux que nous, meme si je sais qu elle y pense car de temps en temps elle me dit "c est Ambre qu elle s appelle??" mais sinon elle n en parle pas plus que ça..  
Pour toi aussi ca a dû être dur de voir ta belle soeur continuer cette grossesse, comme tu le dis tant mieux , heureusement que ce qui nous arrive n arrive pas a tout le monde!!! tu as ete très  courageuse...  
Est ce que c est encore dur pour toi de voir d autres femmes enceintes ou des nouveaux nés?? J imagine que c est encore tot mais c est très difficile d y etre confrontée!!

Douces caresses à nos petits anges...

Oui comme tu dis,les enfants rebondissent plus vite que nous et d'un côté ce n'est pas plus mal car ils sont si jeunes et ils ont encore beaucoup de choses à découvrir que le malheur.
Mais je pense qu'elle aura toujours une pensée pour sa petite sœur.
Je trouve bien ce que tu as fait par rapport à ta puce lui dire tout ce qui se passé pour sa petite soeur. C'est l'investir dans cette histoire et je trouve ça bien plutôt que de lui mentir.
Oui je t'avoue que c'est encore dur de voir des femmes enceintes,des nouveaux nés,les rayons de jouets pour bébés et de vêtements,je tourne la tête pour ne pas à voir cela.surtout travaillant dans le commerce j'en vois tout les jours.mais bon j'essaye de passer au dessus et comme tu dis heureusement que ce que l'on vit n'arrive pas à tout le monde.tu dis que je suis courageuse mais je pense que tu l'es aussi.c'est grâce à ma fille que je tiens le coup malgré qu'elle ne soit plus parmi nous.avec mon chéri on s'est fait une promesse quand elle était encore vivante,et on veut se tenir à cette promesse.c'est grâce à ça que j'avance aujourd'hui. J’espère que tu arriveras à trouver la motivation de te battre et de remonter la pente.rien que pour ta petite Eva,car sans sa maman à ses côtés elle sera triste.
Pour toi c'est encore tout récent,donc je me doute que c'est dur pour toi tout ça. 
Je te souhaite pleins de courage.

Merci beaucoup Lilie pour tes gentils mots et pour ton réconfort..., j ai repris le boulot la semaine derniere, ca fait bizarre... comme si depuis tout avait été mis entre parenthese et la ca reprend son cours... je suis psychologue en maison de retraite,  j ai un peu d apprehension car je suis confrontée à la mort regulierement, la tristesse , la solitude, la dependance... bref heureusement qu il existe des moments agreables et heureux mais j espere que je saurai faire face aux moments difficiles..
Quant à ma fille pour moi il est important de ne pas lui mentir, je ne vais pas lui parler de sa soeur tout le temps mais je peux repondre a ses questions quand elle le souhaite... je pense que c est important...

Bises à nos anges...

Oui tu as raison je pense qu elle en aura besoin peut être pas tout de suite mais par la suite de savoir ce qui est arrivée à sa petite sœur.et tu sera là pour le lui en parler.
Tu n as pas un métier facile au quotidien, comme tu dis tu es confrontée souvent à la tristesse à la mort et tout ce qui va avec les personnes âgées mais grâce, à ta famille et ton entourage,j'espère que tu trouveras le moyen de faire face aux moments difficiles , au coup de blues car tu en auras forcément,et c'est normal,mais comme j'ai tendance à dire que seul le temps apaisera notre souffrance.On vivra toujours avec notre peine,de ne jamais voir grandir nos enfants, de ne jamais les connaître mais elle s'estompera sans pour autant oublier ce que l'on a vécu  car nos anges resteront à jamais dans nos cœurs et nos souvenirs. Moi je me suis fait une boîte rien que pour ma puce et j y ai mis tout mes souvenirs d'elle.c'est peut être bête mais au moins pour moi elle aura une trace dans notre vie même si elle fut courte comme ça elle est avec nous.
 Douces pensées à nos anges que l'on aimait déjà tant.....

Plein de courage pour cette reprise du travail qui va etre j'espere pour vous une petite bouffe d'air.
Le plus difficile est de devoir "reprendre" nos anciennes habitudes comme si rien ne s'etait passe... Que nos vie n'avait pas ete chambouler, que nos enfants n'etait pas decedee... Que c t simplement de longue "vacance".
Plein de courage a toi et ta famille.

Gros bisous volant a nos bebes du ciel <3

Lilie ce n est pas du tout bete d avoir fait une boite car j ai fait la meme chose.. j y ai mis tout ce qui me Reste d ambre...
Marjorie, c est tout a fait ca, on reprend le cours des choses comme si rien ne c etait passe, certaines personnes autour de nous oublierons certainement... Mais nous nous oublierons jamais...
En tout cas merci pour votre soutien...
Douces caresses a nos petits anges...