À notre fille "Melody"

Bonjour,
Depuis le 17 novembre nous vivons un cauchemar. Nous avons appris ce jour que le cœur de notre fille s'est arrêté. J'étais à 8 mois de grossesse. Du soir même j'ai dû être hospitalisé pour accoucher de ma fille. Le lendemain matin à 10h14 j'ai mis au monde notre princesse! Du lendemain nous avons pu rentrer mais le retour à la maison sans elle n'est pas imaginable...Nous avons fait ses funérailles mercredi 25 novembre. Nous avons dû expliquer tout ça à notre garçon de 3ans. Les fêtes approchent à grands pas, notre melody aurait dû être à nos côtés...comment faire pour surmonter ce cauchemar?!

Je comprends tellement ce que vous vivez.  Étant moi-même maman d'une petite fille de trois ans et devant traverser la période du temps des fêtes pour la première fois sans ma petite Lauralie...
De mon côté, j'ai été épaulée par une ressource spécialisée pour le deuil des enfants mais je suis du Québec... et j'ai pu ainsi mieux accompagner ma fille dans son propre deuil à elle... Nous avons obtenu des histoires et des façons bien précises pour lui expliquer le tout... Ça arrache le coeur d'être confronté au propre deuil de notre enfant, mais de le vivre sainement en famille ça rapproche dans un sens...
Si tu veux jaser, n'hésite pas... Je me questionne aussi su ma capacité à passer à travers le temps des fêtes... et j'ai perdu ma puce aussi à 8 mois de grossesse... mais à la fin du mois de septembre dernier...
Bienvenue ds le groupe...

Bonjour Mélanie...
Quel cauchemar de rentrer sans eux, de se dire qu'on doit continuer à vivre sans ce petit être que nous avons porté et tant aimé... De tout coeur avec toi...
J'ai perdu mon fils le 9 novembre 2015...
Bisous et courage.
Nous sommes là

Merci de votre soutient... On essaye de s'occuper pour ne pas sombrer... Et ne pas oublier notre garcon qui va fêter ses 3 ans le 27 décembre prochain. C'est dur de se dire que normalement sa petite sœur aurait dû être présente mais que Mme nature en a décidé autrement...

Je te comprends quand tu dis "on essaye de s'occuper" pour ne pas "oublier notre garcon"... C’est certain que de mon côté, ça fait maintenant deux mois… j’ai un certain recul comparativement à vous… mais ces mots résonnent tellement malgré tout pour moi…

Je comprends ton ressenti... Moi je me force à sortir et continuer à vivre pour ma fille et pour mon grand qui lui ne comprend pas ce qu'il se passe. Malgré qu'on lui a tout expliqué on ne cache absolument rien... Aujourd'hui nous allons emmener notre fils de 3 Ans voir sa petite sœur au cimetières... Je n'avais pas imaginé des présentations comme celle-ci!!! Quand je sors et que je croise des bébés "fille" et que je vois le bonheur autour de ses parents... J'ai grave les boules et je me dis pourquoi on nous a enlever notre princesse Melody??? Hier nous avons fait notre sapin et décoré la maison même si nous savons que ce 1er noël sans elle, va être un terrible moment (surtout que la date du terme était prévue pour le 23 décembre)! Mais nous sommes bien entourés des 2 familles et ça fait beaucoup. Chacun vit son propre deuil comme il le peut... J'ai tout de même hâte que cette année 2015 se termine et que 2016 commence, et nous apporte joie et bonheur. Quoi qu'il arrive notre Melodt reste et restera à jamais dans notre coeur. Je continuerais à la faire vivre à travers moi et ma famille ❤️

Beau témoignage pour ta petite puce Melody". Ta petite princesse doit être fière de sa maman et elle t'ameneras tout l'amour et la joie que tu mérites pour 2016... Je t'embrasse et grosses pensées à nos petits anges d'amour envolés

Bonjour et malheureusement bienvenue parmi nous 

je suis sincèrement triste pour vous et ta petite louloute

je vois que vous êtes bien entouré et c'est vraiment important

notre petit Vadim aurait eu 2 mois demain, il est né le 30 septembre à quasiment 38 semaines mais il est décédé 4 jours plus tard ... nous appréhendons ces fêtes de noel qui arrivent mais le fait d'être en famille adoucira un peu ce moment ...

courage et à bientot

Bonjour Mélanie,
Je suis chagrinée de t’accueillir ici sur ce forum.
 
Ce que vous venez de vivre est effectivement un cauchemar, comme tu l’écris si bien. Un cauchemar dont on ne se sort malheureusement pas si facilement.
Quand je suis moi-même arrivée ici il y a maintenant plus d’un an, les mamanges m’écrivaient que seul le temps allait finir par faire son cours et éponger un peu ma douceur. Maintenant je dois dire que c’est un peu vrai : la souffrance ne disparaît pas mais finit par devenir un peu moins lourde et un peu plus supportable au quotidien. Même si mon Laurent me manque tellement souvent et qu’il reste des jours où le chagrin finit par exploser de nouveau.
Ça prend du temps, mais vraiment vraiment beaucoup de temps.
Le décès de Mélody est si récent…Il faut tenter d’avoir beaucoup de douceur envers soi-même et écouter ses propres besoins/désirs… c’est pas facile non plus.
 
Laurent est décédé 2mois jour pour jour avant Noël. Mon chum ne voulait pas voir la famille, ni célébrer, ni rien. Il a passé les Fêtes seul et enfermé à la maison, et ce fut très correct ainsi, il a traversé cette période de la manière qu’il le sentait. De mon côté, j’avais envie malgré ma tristesse de voir un peu ma famille, alors je me suis écoutée et je suis sortie un peu, tout en me tenant loin des moments de festivités qui me brisaient le coeur. J’ai navigué entre les eaux comme je le pouvais et selon mes humeurs du moment.
 
Concernant l’anniversaire de ton garçon, je me rappelle dans mon groupe de soutien qu’un couple de parent avait vécu le décès de leur fille cadette quelques semaines avant la fête de leur aînée. Ils étaient trop souffrants pour organiser une fête d’anniversaire, mais ne voulaient pas non plus négliger leur fille qu’ils aimaient tant. Finalement, ils ont demandé à des amis, ou à un frère ou une sœur d’organiser pour eux la fête, et la petite a pu profiter au maximum de cette journée pendant qu’eux ont pu avoir un peu de tranquillité. Si jamais vous êtes toujours ambivalents par rapport à cet événement, ça peut être une formule à envisager pour passer à travers ça sans sentir que votre garçon ait été négligé pour autant.
 
Je vous souhaite beaucoup d’amour et de douceur pour ces prochains temps qui seront difficiles. Mes sincères condoléances pour Mélody.

Merci pour tous vos messages. C'est sur que tant que nous ne vivons pas ce cauchemar on ne s'imagine pas que malheureusement beaucoup de mamans passent par cette horrible épreuve. Nous devons accoucher de nos bébés pour leurs donner la vie pas le contraire... Depuis que je vis ce cauchemar donc le 17 novembre, mon homme et moi on ne s'est plus séparé, demain il reprend le travail. J'avoue j angoisse à l'idée de me retrouver seule... Même si j'ai mon grand de 3ans qui sera présent pour combler ma journée. Demain soir nous fêtons également l'anniversaire de mon homme, il ne voulait pas le faire. Mais je me refuse de me dire que la nature nous a privée de notre fille, elle ne brisera pas plus ma famille. Je ferai tout mon possible pour continuer à vivre normalement même si mon coeur est déchiré...

Bonsoir Mélanie, 

Je suis désolée de vous connaître ici, et je suis de tout cœur avec vous. 
Votre histoire me touche énormément car elle me ramène à mon propre cauchemar. Cela fera 2 mois le 4.
Je n'ai pas de solutions miracle car c'est tout frais pour moi aussi et l'approche des fêtes est une angoisse.
Ce que je peux dire c est qu avec les jours, meme si la douleur est présente, une certaine douceur s'installe. Nous apprenons à vivre différemment, la vie n'a plus la même saveur, nous vivons désormais dans l'instant présent et ce face à cette fragilité de la vie.
On ne peut pas oublier, on survit à chaque jour au départ. Chaque journée aura des petites victoires sur la vie. Pour ma part j ai mis plus d un mois à sortir de ma maison. J'étais dans un état léthargique, mais c'est ce qui me fallait, mon chéri à tout assumé et j'avoue que j ai même laissé un peu mon fils de côté. Il me rappelait tout ce que ma fille ne sera jamais. Je culpabilisais de penser ca mais c'est humain. Je lui avais juste expliqué que je l aimais et que j avais beaucoup de tristesse en moi, et que cela me rendait moins disponible. Il a compris. 
Dans cette douleur et ce chagrin, il faut rester dans un amour profond avec votre mari, votre enfant. Il faut aussi accepter d'avoir été impuissante et surtout ne pas culpabiliser. Prenez le temps pour vous, vous deux, vous trois. Entourez vous des bonnes personnes: pas celles qui donnent des conseils, mais celles qui vous écoutent sans jugements et avec une grande compassion. Prenez soin de vous, car votre mari aura aussi besoin de vous au moment où vous vous relèverez un peu. Nous faisons nos deuils différemment.
Voir un psy peut être aussi bénéfique: on peut dire a ces personnes ce que l on ressent profondément sans avoir peur d'effrayer les gens qui nous aiment.
La palette des émotions est vaste dans notre épreuve et seul le temps amènera de la douceur. Nos anges nous manqueront chaque jour, ils veillent sur nous, il faut se battre pour eux, pour la vie. 
Le soleil brille toujours derrière les nuages. 
En attendant je vous envoie beaucoup d'amour et de tendresse.

Milles baisers a tous nos Anges.

Merci pour votre témoignage audrey-jade. Aujourd'hui pour la 1ère fois depuis le 17 novembre je me suis retrouvée seule, mon homme a repris le travail et mon grand était à l'école. J'appréhendais de me retrouver seule et faire face, et au final les choses se sont faites toutes seules, la matinée est passée et j'ai du prendre la voiture et aller recuperer mon grand à l'école. J'avoue que je m'occupe un max pour ne pas trop penser. Et surtout je me dis que ma puce de la haut préfères voir sa maman reprendre le dessus de la vie et c'est elle qui m'envoie cette force...Aujourd'hui c'est l'anniversaire de mon homme, et je m'en veux (même si je sais que ce n'est pas de ma faute) De ne plus avoir sa fille dans mon ventre et se dire que nous devons continuer à l'idée de ne jamais la connaître... Vendredi je vois la psy et ça va me faire beaucoup de bien pour continuer a avancé et répondre à mes questions, mes doutes, mes angoisses etc. Je ne sais pas si c'est arrivé à l'une d'entre vous, mais depuis que nous avons enterré notre fille mercredi 25 novembre, je n'arrive plus a pleurer... J'ai les boules, mal au ventre, mon coeur est triste mais les larmes ne coulent plus... Je pense toujours à Melody à chaque instant, chaque moment de la journée. Je vous envoie à toutes, tout le courage et la force pour faire face à notre cauchemar... Et j'envoie des bisous volants à tous nos Anges qu'on n'oubliera jamais!!!

Bonjour Melanie,

tout ce que tu décris comme émotions, je l'ai vécu. La perte de mon bébé est encore récente, mais je ressens toute la peine, mais aussi beaucoup d'amour pour ta Mélody.

Ici, j'y arrive une journée à la fois. Parfois, j'ai tellement pleurée que plus rien ne sort et à d'autres moments, parfois quand je me sens en forme et quand je ne m'y attend pas, j'explose et les larmes coulent d'elles-mêmes.

Bisous à nos bébés d'amour xxx

Bonsoir Mélanie, 
J'admire votre courage d'avoir pû rester seule si tôt, par chance, notre médecin de famille a permis a mon chéri de rester 2 mois avec moi. Il reprend ce mercredi.
Comment vous sentez vous ce soir?

Vous avez raison sur le point que là haut nos Anges aimeraient que nous soyons fortes,et la vie, ses obligations et nos responsabilités nous obligent aussi a nous relever. 

Pour l'anniversaire de votre mari, je comprend tout a fait vos ressentis. Mon chéri a fêté le sien le 18 novembre. Si on peut le dire ainsi. Il s'imaginait tant souffler ses bougies avec sa puce dans ses bras, que nous fassions de belles photos de famille. J'ai beaucoup culpabilisé de ne pas pu lui avoir donné son plus cadeau. C'etait stupide de penser ça mais plus fort que moi. Finalement nous l'avons fait simplement entre nous, ce n'était pas un jour heureux mais comme je lui ai dit, il fallait le faire, ne serait-ce que souffler une bougie au moins par respect pour sa maman qui avait souffert pendant des heures ce jour là pour le mettre au monde. Elle est au ciel avec notre princesse.

Le plus dur dans notre souffrance est de faire un deuil de cet avenir qu n'existera jamais, tous ces moments que nous avions idéalisé pendant notre grossesse et même bien avant. 

Comme le dit Delsol, c'est un jour à la fois. J'ai également des moments où je n'arrive pas a pleurer et un jour, aprés avoir passé une journée plutôt vers le haut , je fond en larmes. Ce sont les montagnes russes des émotions.

La psy sera bénéfique, j'en suis sûre.

Je pense fort à vous et votre mari en ce jour qui aurait dû être merveilleux pour chacun d'entre vous.

Plein d'amour pour vous les filles et à nos Anges.

Bonjour audrey-jade,
Hier oui ça été je n'ai pas vu la journée passée... Nous avons "fêté" l'anniversaire de mon mari avec notre garçon de 3 ans, il était si fière de donner son cadeau à son papa.
Ce matin en revanche c'est un peu plus difficile... J'appréhendais et retourner à ma boulangerie de peur de craquer devant ma boulangère et les clients... Elle m'a posé la fameuse question "ça va?" Et la mes larmes ont coulées toutes seules... Je lui ai simplement repondu j'ai perdu mon bébé il y a 15 jours, nous l'avons enterré la semaine dernière... Je n'arrive toujours pas à me dire que ces mots sortent de ma bouche. J'aimerais tellement dire le contraire... Que Nous sommes comblés de bonheur...
Aujourd'hui nous sommes le 1er décembre, nouveau mois qui démarre, le mois où notre fille aurait dû naître en bonne santé le 23 décembre...
Hier j'ai acheté le livre de Elisabeth Martineau " sumonter la mort de l'enfant attendu", est ce que quelqu'un l'a déjà lu?

c'est tristement que je te souhaite la bienvenue sur le forum, j'espère qu'ici tu trouveras ce dont tu as besoin, le forum a été bénéfique et l'est toujours aujourd'hui
Le retour à la maison est le moment des plus douloureux parmi tant d'autres... courage 
douces pensées à ton ange Mélody

Merci pour ton message pépette
Oui le forum m'apporte soutient et réconfort dans mon deuil....
Bisous à nos anges et pleins de courage aux mamans sans oublier les papas

tant mieux si le forum t'apporte, c'est important de pouvoir en parler sans tabou et on sait bien qu'entre mamange papange on se comprend tous notre histoire est toute différente mais le manque et la douleur est la même...
Je te dirais de vivre ton deuil comme il vient, tu passeras pas tant d'émotions la colère la tristesse ... si tu as envie de pleurer, hurler fait le, ne te retiens pas!

je t'embrasse douce pensée à tous nos anges d'amours qui nous manquent tant..

Aujourd'hui mon petit garcon de 3 ans m'a demandé "maman quand est ce que ma petite sœur va arriver pour que je lui prête mes jouets?" J'ai senti mes larmes montées j'ai pris une grande respiration et je lui ai répondu "timothé ta petite sœur n'est plus dans le ventre de maman et elle est montée directement au ciel." Il me répond "mais maman moi je veux voir ma petite sœur et lui prêter mes jouets!"
Comment expliquer à mon petit bonhomme que la vie a décidé de nous enlever sa petite sœur et qu'il ne pourra jamais la voir, la connaître, ne pas pouvoir jouer avec elle etc.
Aujourd'hui cela fait 15jours que je l'ai mise au monde et 1 semaine que nous l'avons enterré...
Parfois je sens toujours sa présence dans mon ventre, je nous imagine à 4 à la maison...
Quand je regarde les photos d'avant le drame, je me vois souriante, heureuse... Mais quand je me regarde aujourd hui je ne suis plus la même, une partie de moi est partie avec ma fille.

Demain mon mari et moi avons rdv avec la spy pour la 1ère fois... J'ai hâte mais en même temps j'appréhende... Je sais qu'elle m'apportera beaucoup de bien mais j'ai peur que mon corps et mes émotions décident de me lâcher...
Je vais également lui parler du comportement de mon garçon et des questions qui me posent.
Je pense que demain physiquement et moralement ça va être une dure journée mais qui au final m'apportera réconfort, et soulagement

c'est déjà difficile pour nous les adultes de se dire que c'est la réalité alors pour les enfants c'est encore plus dur de comprendre surtout si petit ! moi mes jumeaux étaient mes premiers bébés pas de soucis pour expliquer à la maison, ma nièce avait 3 ans et demi nous avons décidé de ne rien dire car on venait à peine lui dire que tata attendait 2 bébés et que du jour où j'ai été hospitalisé et que j'ai accouché trop tôt elle en a pu reparler.. Mais une année c'est écoulé elle va bientôt savoir lire et me demander ce que j'ai écrit dans mon cou.. mon tatouage avec les prénoms de mes anges, et aussi je pense que lorsqu'elle sera que je suis enceinte elle va se souvenir...

Pour le psy c'est normal de ressentir de l'appréhension et d'y être pressé aussi d'y aller! se sera certainement difficile mais nécessaire, les mots qui vont sortir seront certainement beaucoup plus de larmes mais c'est une façon de faire sortir la douleur... Et oui tu pourras poser les questions pour ton garçon!!

Surtout n'ai pas peur de lâcher prise justement. Pleure, sanglote, soit énervée c'est tout à fait normal... Moi aussi à chaques fois que je vais chez la psy, j'appréhende... Mais quand j'en ressors, je ressens que "ça m'a fait du bien..."
Plein de courage pour demain
Bisous

Merci pépette et Lise ça fait vraiment du bien dans notre chagrin de voir qu'on se comprend ou qu'on est comprise. Même si je suis super bien entourée de ma famille et belle famille. Ils essayent au mieux de m'écouter ou de me consoler mais c'est pas évident tant qu'on n'a pas vécu le drame...
Sincèrement j'espère que demain je vais réussir à craquer, depuis une semaine que notre fille est enterrée je n arrive plus à pleurer alors que j'ai les boules mais ça ne sort pas... Est ce que je me refuse de pleurer pour montrer à mon entourage que je suis forte? Pour pas que les gens aient pitié de moi? Je ne sais pas... Mais je sais qu'il y a un grand vide et manque à la maison et dans mon coeur... Et on n'a pas le choix de faire face et de vivre avec...

De tout coeur avec toi. Moi aussi en ce moment je ne pleure pas mais dès que je vois la psy ou que quelque chose me touche les larmes montent...
Gros bisous et tiens nous au courant.
Douces pensées à Melody et à tous les petits anges...

Lise a raison!!!! il est possible que tu n'arrives pas à pleurer pour ne pas inquiéter ton entourage, moi je pleurais seule et d'ailleurs je pleure toujours seule sa arrive moins souvent mais encore, même devant mon mari je en pleurais pas ou que très rarement... j'ai été voir une psy au bout de deux mois et je n'ai pas regretté car en plus je me suis rendu compte qu'en plus de mon deuil plein de soucis autour ne me permettait pas de faire mon deuil.. ma belle famille inexistante en très grande partie... les soucis quotidiens... j'ai arrêté mes séances fin Août lorsque les un an ont été passé je me sentais capable de gérer mes émotions et je dois dire que pour le moment je gère plutôt bien! mon mari lui n'a pas voulu consulter de psy, d'ailleurs il est plutôt du genre à intérioriser, il en parle pas il fait son deuil de sa façon à prendre soin des fleurs etc.. 
Le jour où notre fils a rejoint sa sœur au paradis mon mari m'a dit maintenant va falloir qu'on soit fort et cette phrase résonne toujours dans ma tête, je me suis interdit de flancher, interdit de faire n'importe quoi c'est lui ma force...
Il y a des moments où les larmes ne veulent pas couler, mais par vague elles reviennent.. peut être ressent tu de la colère! oui comme tu dis nous n'avons pas le choix que d'y faire face et de vivre avec, car ce manque cette douleur sera là toujours en nous...
courage, douces pensées à ton ange

Bonsoir, voilà 1ère séance de spy faite... Ca c'est très bien passé... Nous avons parlé pendant 2h30
Je suis sortie de la séance détendue, j'ai réussi à lâcher quelques larmes et lui parler de mon mal être.
Prochaine séance vendredi prochain...
Bisous volants à nos anges

"super" contente pour toi et ton mari.
Je t'embrasse fort!!
Lise

c'est une bonne chose, en ressortant on se sens souvent un peu plus léger et détendue, la psy a du te dire que tu peux ressentir des douleurs cervicales, dorsales et une grosse fatigue pendant quelques jours après la séance!
bises, douces pensées à nos anges

Aujourd'hui j'ai enfin trouvé la boîte souvenirs de notre princesse, il me reste plus cas trouver la force de tout ranger...

Bonsoir Mélanie, qu'elle tristesse de te lire, toutes mes condoléances pour ton ange Melody...que la vie est injuste, tu trouvera ici tout le réconfort possible, des épaules sur lesquels pleurer...des personnes extra qui vont savoir t'écouter meme quand tu aura l'impression d'etre mauvaise et pas comprise...ici c'est que de l'écoute et des conseils...
Tu avancera petit à petit meme si aujourd'hui le moindre sourire est une torture...pour ranger ses affaires prend ton temps tu le fera quand tu le sentira..si tu n'a pas la force ne te force pas...rien ne presse laisse ton coeur te diriger...
Perso je n'ai pas encore ranger la chambre de Lily Rose, mais je pense que je le ferai quand je serait prete..peut être pour l'arriver de son frère ou sa sœur...on verra..
Je te souhaite tout le courage du monde même si je sais que rien n'apaise cette douleur si intense...
Énorme pensée et de gros bisous à cette ange parmi les étoiles et que j'espere dort à côté de mon ange...douces pensées mes larmes vont pour Melody, Lily Rose et touts ces anges qui nous manquent..

Merci del2506, ton message me fait du bien...
Aujourd'hui je n'ai pas trop le moral, peut être que cela fait que 3 semaines que j'ai accouché de ma fille... Et 15 jours que nous l'avons enterré... Sous les conseils de ma spy, ce matin j'ai pris un bain, cela m'a tout retourné la dernière fois que j'ai pris mon bain j'avais encore ma fille dans mon ventre et je m'amusais avec elle... Ce matin c'est un ventre vide que j'ai retrouvé... Depuis j'ai beaucoup de chagrin... Quelques larmes ont coulées mais je ne me sens pas tres bien moralement et mon coeur est triste. Je me dois d'être forte pour mon garcon de 3ans mais aujourd'hui c'est difficile...

Une pensée pour toi et ton ange.  Chaque larme qui coule est une larme thérapeutique...

Oui c'est ce que je me dis :-) demain j'ai mon 2e Rdv avec ma spy et je pense qu'en seulement 1semaine il y a eu des changements...
Je sais que la route sera longue mais je sens que ma force c'est ma puce qui me l'envoie et je l'imagine être fière de ses parents de là haut!

Aujourd'hui mes ami(e)s ont rendu hommage à notre fille Melody en lançant des lampions dans un parc ou on se promène souvent en famille...

Voilà 1mois aujourd'hui que je t'ai mise au monde... 1 mois que nous devons apprendre chaque jour à vivre sans toi...
La semaine prochaine c'est noël... Tu aurais dû être parmi nous... La vie en a décidé autrement...
Nous fêterons également les 3 ans de ton grand frère... Qui demande souvent après sa petite sœur... Et nous devons lui expliquer qu'il ne te connaîtra jamais... Je parle de toi tous les jours, je pense à toi chaque instant... Je continue et continuerai à te faire vivre à travers moi, nous. Tu es gravée à jamais dans mon coeur ma fille, je t'aime si fort et tu me manques à un point inimaginable... Je continuerai à tracé mon chemin avec la force que tu m'envoies... Je t'aime Melody

J'ai passé le cap du premier mois après la naissance il y a deux jours.
Je pense fort à toi et à ta jolie petite Melody, ces moments sont tellement durs...Et les fêtes en approche les rendent encore plus difficiles...

Que la pensée de ta princesse et que l'amour de ta petite tribu t'aident à tenir le coup, Mélanie.
Toutes mes pensées de courage et de compassion.

Bon courage à toi mélanie, chaque mois est un cap à passer.
Douces pensées à nos anges.

Merci à vous

Aujourd'hui nous sommes le 23 décembre...jour "J" de ma date de terme pour te mettre au monde...encore un jour sans toi à nos côtés...encore un jour ou mon coeur pleure... Ou nous devons faire face et apprendre à vivre sans notre fille tant attendu... Demain c'est le réveillon de noël... C'est ton 1er noël, tes cadeaux devaient être au pied du sapin... Mais la vie en a décidé autrement, demain papa, ton grand frère et moi viendrons te déposer un sapin ou tu reposes en paix...tu me manques tellement Melody je t'aime maman ❤️

De tout coeur avec toi Mélanie en cette journée si difficile. 
Tendres pensées à toi ton mari ton grand et bien sur à Melody.

Eh voilà nous sommes le 24 décembre...cette date qui doit apporter bonheur et joie dans les familles...
Ce matin nous t'avons déposé ta plante de noël, quand je suis tombée enceinte de toi Melody, on avait tout imaginé avec papa et timothé. Ton 1er noël... Mais depuis le 17 novembre tout à basculé notre bonheur s'est transformé en cauchemar... Il n'y a pas un jour où je ne pense pas à toi, tu me manques terriblement... Je ne sais pas comment je fais pour tenir le coup, tous les jours je dois apprendre à vivre sans toi! Pourquoi toi? Pourquoi nous? Pourquoi la vie est faite ainsi? Normalement être enceinte doit être un pur bonheur et non pas une souffrance... J'ai mal, tellement mal... Mais mes larmes ne coulent pas, je ressens de la colère, de la haine... Je n'arrive plus a regarder les bébés et quand je vois des mamans heureuses avec leur enfant, je ressens comme de la jalousie... Pourquoi elles ont eu le droit au bonheur et pas nous? Je sais que cette réaction n'est pas bien, mais je ne contrôle pas... Ce soir nous fêterons noël avec ton papa, ton grand frère et le reste de la famille. Mais sache ma chérie que tu seras dans mes pensées et tu es dans mon coeur à jamais! Je te souhaite un joyeux noël avec tous ces petits anges à tes côtés tendres baisers ma chérie je t'aime ❤️

2015 se termine sans toi à mes côtés et 2016 démarre avec une grande souffrance, un grand vide, un grand manque...
A jamais dans mon coeur et mes pensées ❤️
Je t'aime mon

Ange Melody

Aujourd'hui nous avons su pourquoi ton petit coeur a cessé de battre... Mon placentas a cessé de fonctionner... Aujourd'hui je retombe aux enfers comme il y a 2 mois ou on nous a annoncé ton décès dans mon ventre... Nous avons dû retourner sur les lieux et tout est remonté à la surface... Je me sens vide, perdue, triste et en colère en même temps. Je suis désolée Melody de ne pas avoir su te donner la vie, je m'en veux terriblement! Je ne sais pas comment faire pou faire face à ce cauchemar... Je t'aime et tu me manques

Cela fait plus de 2 mois que je ne suis plus venue sur le site... je ne sais pas pourquoi ce soir j'ai eu envie de faire un passage... je suis tombée sur des témoignages de mamanges qui ont vécu le même cauchemar que nous et malgré tour cela m'a apporté un soulagement et de l'espoir pour l'avenir...