Voici notre histoire

Je suis l'heureuse maman d'une petite fille de 7 ans qui s'appelle Enora.

Elle est née un beau jour de juillet 2004, à terme, par cézarienne de précaution car elle voulait rester au chaud dans mon ventre. Quand les médecins ont voulu aller la chercher, son petit coeur s'est affaibli. Ils n'ont pas insisté. Elle est mon plus grand bonheur.

J'ai refait ma vie avec mon compagnon actuel et nous nous sommes lancés dans la belle aventure de la vie en juin 2010 : faire un bébé. Lui n'en a pas encore mais il aime Enora comme sa propre fille. Enora voulait une petite soeur et je m'étais dit que bébé n°2 serait à programmer avant mes 35 ans.

5 mois après, le 10 novembre, notre petit bébé a été conçu et nous avons eu la confirmation par un test le 1er décembre 2010. Nous étions heureux et un peu inquiets à la fois de voir notre vie chamboulée. La grossesse fut merveilleuse. Pas une complication, pas un souci, pas une contrariété : c'est une fille. Au bonheur! Bien au chaud dans mon ventre, Noélie a attendu jusqu'au terme à deux jours près pour se décider à sortir. Nous étions comblés. Une naissance sans césa, c'est ce que je souhaitais.

Le travail a commencé le lundi après midi et en début de soirée, nous sommes partis tous les deux à la maternité pour accueillir notre bébé, notre petite Noélie. Et puis, malheureusement, les choses ne se sont pas passées comme prévu. Pendant le travail, mon utérus s'est rompu entièrement et Noélie est passée dans mon ventre. La cicatrice de la précédente grossesse n'a pas tenue. Le sort s'acharnant sur nous, le placenta s'est totalement décolé et Noélie a été privée d'oxygène. Finalement, malgré une césarienne en code rouge, Noélie est sortie sans vie de mon ventre. Elle a été réanimée durant 8-9 minutes. A peine le temps de me réveiller et de lui faire une caresse sur la main, un mot d'encouragement pour lui dire de s'accrocher et de ne pas nous abandonner et elle a été transférée à l'hopital de Chambéry qui accueille les cas graves. Je l'ai suivi dès le lendemain matin.

Il s'en est suivi 3 jours d'examens, électoencéphalogrammes et IRM. Noélie a été plongée dans un coma dès sa naissance et en hypotermie pour protéger son cerveau et arrêter les convulsions. 3 jours nécessaires pour faire les examens et prendre la bonne décision en connaissance de cause. Au final, notre bébé, belle et en parfaite santé, mais dont le cerveau réduit en bouillie par ce manque d'oxygène, ne pouvait pas vivre sans respirateur et machine autour d'elle. Le vendredi, à 18h45, nous l'avons laissé partir. Elle est notre étoile et elle veille sur nous. Elle n'aura jamais connu l'amour que nous voulions lui donner et nous ne pourrons jamais donner l'amour que nous avions pour elle.

Maintenant, il faut apprendre à vivre autrement, avec une partie de sa vie qui s'est arrêtée ce 12 aout 2011. C'est dur, tous les jours. et ça le restera à jamais, jusqu'à notre dernier souffle. Ca fait 2 mois et 3 semaines, une éternité, un moment si court...

julie je suis désolé que Noélie soit acceuillis par nos petits anges .
Noélis à connu votre amour tout le long de ta grossesse, elle a ressentit qu elle etait plus que désiré, et meme a sa naissance je suis sur que votre amour l'a aidé à partir sereinement. Je crois aussi quelle vous a transmis le sien.
vous lui donner encore aujourdhui votre amour, mais autrement, en pensant a elle, en la considérant comme votre deuxième fille. En la faisant exister.
Et sache qu'ici Noelie a sa place comme tel.
je te souhaite de trouver sur ce forum le soutien et lécoute de mamange comme toi.
se sentir comprise est vraiment important.
douce pensee a Noelie

Julie
désolée de t'accueillir ici. Ce n'est pas la place d'une maman. Malheureusement cela existe et ce n'est que confrontés à ce deuil, qu'on s'apercoit que ça existe plus souvent qu'on ne le pense. Alors là, on remercie ce forum d'exister, car ici tu trouveras le réconfort, la compréhension, l'écoute.
Au travers d'autres histoires, tu trouveras des similitudes et tu verras que les phases que tu traverses sont normales.
Ce foutu manque d'oxygène que je connais bien, a fait que Noélie était une parfaite petite fille en extérieur, mais avec un petit cerveau qui ne lui offrait pas la possibilité d'une vie humaine.
Bien évidemment cette decision arrache le coeur des parents, mais c'est la seule qui offre la liberté.
N'hésites pas à venir parler de Noélie tant que tu veux.
je vous souhaite beaucoup de courage.

Julie,

Je découvre ton histoire 9 mois jour pour jour après la naissance ma fille LISA.
9 mois après que, comme toi, mon accouchement tourne au cauchemar
alors que tout s'était bien passé.
Une grossesse exemplaire. Une petite fille en pleine forme (s).
Et soudain, le drame. L'accouchement ne se passe pas comme prévu
malgré la prise en mains des professionnels.
Le transfert vers un hôpital spécialisé, le coma, l'hypothermie,
les éléctroancéphalogrammes, l'attente puis le verdict.
Il tombe comme un couperet.
La suite , je te laisse l'imaginer....
La lecture de ton témoignage me replonge dans mon vécu.
Je sais exactement ce que vous avez pu traverser.
Ce que je peux te dire à présent 9 mois plus tard c'est que le temps aide
a avancer, à reprendre gout à la vie petit à petit.
Bien sur les montagnes russes sont encore souvent là, de
même que les larmes.
Il n'y a pas de recettes miracle mais tout ce que je peux
te dire c'est que le temps est un allié précieux.
Etre bien entouré, soutenu et surtout pouvoir communiquer.
La communication avec ton conjoint est primordiale.
Il est difficile de surmonter la perte de son enfant pour un couple
car chacun vit son deuil différemment et ce à des stades
différents et c'est çà qui est difficile.
Tu as fait le bon choix en venant nous parler de ta fille ici.
Tu trouveras toujours quelqu'un pour te lire, te comprendre et
surtout te réconforter.
N'hésites pas à venir nous parler de ta fille, de ce que tu ressens.
A bientôt
Caro

je suis desolée de lire ton recit .

Quand on a decouvert que nos jumeaux n'avaient plus d'activité cardiaque nous avons eu 48h pour nous preparer a leur "venue" quand je lis des recits comme le tien ça me fend le coeur. Dans mon cas nous savions ce qui nous attendaient en allant a la clinique ... nous savions quelle serait l'issue. Meme si je dois avouer qu'a un moment donné j'ai eu espoir que les choses changent qu'on se rende compte d'une erreur ... mais dans ton cas tout aurait du etre autrement et quand on lit que tu etais medicalement entourrée ...ta petite Noélie devrait etre la avec toi ... c'est injuste.

Le temps appaise les souffrances, c'est ce que je lis et apres 4mois et demi j'ai envi de dire que c'est plutot vrai. Nos bébés...ces anges font de nous des personnes plus fortes et plus fragiles a la fois mais des personnes bien meilleures mais au prix du deuil. Un deuil impensable...celui d'un enfant..je ne sais pas vraiment si on se releve je n'ai pas encore cette reponse mais on apprend a vivre , a poursuivre le chemin. Souvent pour ceux qui sont la..ta grande.

Beaucoup de courage a toi et plein de douces pensées pour ton petit ange

julie,
Enora sera un formidable moteur dans votre cheminement. Pour elle, vous vous devez d'être forts et de garder la tête hors de l'eau. Mon petit gars avait presque 6ans quand Zoé est née. Il est venu en Réa, il l'a prise, il l'a embrassé, cajolé, ils ont eu de beaux échanges. J'ai eu peur qu'il en soit profondemment traumatisé, mais non. Les enfants sont plus terre à terre que nous.
Grâce à lui nous nous sommes relevé plus vite, car nous ne voulions pas lui montrer l'image de parents tristes et abattus.
Voilà bientôt 10 mois que Zoé est née et le temps fait son oeuvre.
pendant longtemps, j'ai revécu sa naissance en urgence, son transfert en réa, le mien le lendemain, la découverte de mon bébé intubé, ces 12 jours d'anéantissement, mais aussi d'espoir et puis le verdict suite à l'irm et le départ.
Pendant longtemps, tu revis chaque étape en te demandant pourquoi, en se disant que c'est ta faute...et puis le temps emousse cela et bien que tu y penses, tu y penses avaec moins de larmes...
Alors tu t'en veux aussi, tu te dis déjà?
Mais le temps fait sont oeuvre et avec lui la guérison tout du moins en surface, car en vrai, cette plaie ne se referme jamais tout à fait.

Comme dis caro, la communication est importante. Avec ton conjoint surtout. Avec les proches, arrivera un moment ou plus personne ne t'en parlera. Les gens pensent qu'à un moment tu te dois de passer à autre chose, ça les rassure. Fort heureusement tu auras le forum et là tu pourras parler, parler, parler de julie.

Bon courage à vous 3 dans cette épreuve

je suis désolée de t'accueillir ici mamangejulie, nous aimerions tellement ne pas faire partie de ce forum qui est une grande chaîne de solidarité et d'écoute, nous avons besoin les unes les autres.

Mon petit Siméon aussi avait le cerveau en bouillie, était en comas et sous respirateur, j'ai dû aussi me résoudre après le verdict des trois encéphalogrammes et examens cliniques me résoudre à le laisser partir. Il était parfait comme ta petite Noélie, en bonne santé à part son cerveau (et qq organes touchés à cause de son arrêt cardiaque mais cela n'était que détail, la médecine aurait largement pû gérer ce soucis...) malheureusement, les greffes de cerveaux n'existent pas...

Mon bébé, né par césa, à terme, allait très bien quand la mort subite du nourrisson (d'après l'autopsie que l'on m'a expliqué 5 mois 1/2 plus tard) a frappé, il a fait un arrêt cardiaque tout contre moi sur un trajet d'école, j'ai appellé les secours dès que je m'en suis apperçu, j'ai fait un massage cardiaque, comme ta petite Noélie, ils l'ont réanimé, pour sa part, au bout de 40 mn d'arrêt cardiaque, il a passé avec moi ces 5 derniers jours de vies en réanimation dans un grand hopital parisien.

comme EliottZoé, ses trois grandes soeurs sont venues chaque jour...comme elles, je m'accroche à mes filles, elles sont mon moteur même si je suis très très malheureuse de la mort de mon bébé et que plus rien ne sera jamais plus comme avant, j'essaie de garder le cap. je n'ai pas droit de sombrer, d'autant que j'élève seule depuis toujours mes filles, je suis suivie par une psyn celle de la réa où est mort mon fils, et depuis peu par une psychiatre en plus. je viens sur ce forum, cela me fait du bien.

Mon bébé existe autrement, mais il existe, biensûr je suis frustrée, j'aimerais tant le voir marcher à 4 pattes, se tenir aux meubles, rire, râler...je ne supporte pas la vue des bébés et des femmes enceinte, je suis pourtant enceinte de peu depuis peu...mais cela va durer encore, je suppose et pour moi rien n'est acquis, j'avais un bébé en bonne santé, qui poussait bien, il est mort.

Ta petite Noélie a biensûr ressenti ton amour pendant cette grossesse, pendant sa naissance, les premiers jours même dans son comas, le lien qui unie une mère à son enfant et réciproquement est tellement fort, il ne peut en être autrement!

Plein de courage à toi, tendres pensées à Noélie, tendres calins à mon petit elfe des bois.

Bonjour à vous toutes et merci de votre précieux soutient.

Je connais le bien de me retrouver parmi vous, les parents avec qui je partage la douleur du deuil de son bébé. Je vous ai longtemps lu avant de pouvoir écrire, notamment toi Caro.
Je me reconstruis un peu chaque jour, sur un terrain bien instable. Heureusement, mon Enora est là ainsi que mon chéri, tellement présent.

Maintenant, j'attends que le temps passe car je ne sais pas encore si j'aurai de nouveau la chance de sentir grandir un bébé dans mon ventre. Mon utérus est très abîmé et nous devons attendre février pour faire des examens et avoir l'avis de gynéco.

Je souhaite à toutes celles qui attendent un bébé espoir que la vie se rattrape de l'horreur qu'elle nous a fait. Je vous envie mais ne vous jalouse pas. Vous êtes pour moi un signe d'espoir.

Julie, j'espère que quand tu seras prête, et si ton corps te laisse le choix, que tu pourras toi aussi regarder vers l'avenir et porter la vie.
Mais saches que ce nouvel espoir ne rattrapera jamais l'horreur que nous avons vécu et subit. Rien ne pourras effacer ce desespoir de sentir son enfant partir dans ses bras, rien ne pourra combler ce manque de chaque instant, rien ne pourra répondre à nos questions et effacer notre plaie.
C'est notre vie désormais, et nous sommes stigmatisées jusqu'à notre dernier souffle, tel une marque au fer rouge.
Utilises ce forum, confies toi, parles nous de Julie, de tes craintes, de tes espoirs. J'espère que Enora va bien et qu'elle t'aide, grâce à sa présence, à avancer.

Je n'ai certainement pas été très claire mais ma petite étoile filante s'appelle Noélie. Julie est mon prénom.

excuse moi julie, tu as été très claire, c'est juste une faute...une très vilaine faute. Je voulais dire bien sur Noélie.
Avec toutes mes excuses pour cette méprise.

Bonjour mamanange Julie! je suis désolé pour ta petite fille qui elle aussi à mis ses ailes trop tôt comme tous nos bébés ... nos histoires sont tous unique les unes et les autres mais vivre un deuil pour la perte d'un bébé sont tous les mêmes ... moi aussi j'ai perdu Jasmin le 5 sept 2011 et j'espère revivre une grossesse car c'était mon premier bébé ... en décembre il y aura 3 mois et la généco ma dit que ce serait correct ... mais comme tout les autres mamans j'ai très hâte de sentir la vie dans mon ventre mais aussi très peur ... alors je vous souhaite d'avoir un autre bébé bon courage !

Presque trois mois et demi après le départ de Noélie, je me sens moins mal. Déjà !!!
Je me sens aussi coupable de moins souffrir.

Par contre, je pense tous les jours à mon bébé. Je fais chaque jour quelque chose en lien direct avec elle. Je passe une partie de ma journée à vous lire, malgré la reprise du travail.
C'est réconfortant et triste à la fois d'être sur ce site.

Mon bébé me manque beaucoup. Je la vois toujours avec son visage de nouveau-né. Je n'arrive pas à l'imaginer autrement, plus grande de trois mois. Elle ne grandira jamais, ni en vrai, ni dans ma tête. Noélie est mon éternel bébé.

J'ai encore ce goût amer d'injustice dans la bouche et mon coeur se sert. Je ne comprendrai jamais pourquoi les choses se sont si mal passées.
Tout aurait du être différent. Je suis triste aussi pour mon chéri qui ne connait pas le bonheur de voir grandir et évoluer son enfant. Notre Noélie aurait apporté tant de choses dans notre vie.

Elle me manque et mon insouciance aussi. Nos vies, quoi qu'il se passe, ne seront plus jamais les mêmes. Je le regrette.

Mon petit coeur, ma Noélie, je t'aime si fort.

Julie,

Petit à petit, la vie reprend le dessus. Tu te surprend à sourire, à pleurer
un peu moins et tu te dis "DEJA" et là tu culpabilises encore et encore !!
Ne t'en veux pas car c'est tout à fait normal, la vie reprend simplement ses droits.
Tu ne dois pas culpabiliser car NOELIE reste dans ton coeur, dans ta tête.
Elle reste ta merveilleuse petite fille. Ton bébé à tout jamais.
On est toutes passé par là, par ce sentiment de culpabilité mais tu verra que petit à petit, cette culpabilité s'effacera.
Les gens qui te connaissent savent que çà n'est pas parceque tu ris ou parce que tu sembles passer un bon moment que tu as oublié ta NOELIE.
Courage, cette culpabilité fait aussi partie du processus de deuil.
Tendres pensées pour ta NOELIE et pour tous nos anges.

Je sais que ses sentiments sont normaux mais ils sont destabilisants et en dehors de vous toutes, il est très difficile d'en parler car, dans leur bonheur, les autres de comprennent pas. Notre peine les destabilisent tellement qu'on ne peut pas leur infliger cela. Même si les amis n'ont pas manquer pour me proposer leur écoute, ils n'ont pas conscience de la violence de certains de nos propos. Comment leur parler de la seule et unique fois ou j'ai habillé mon bébé, la seule et unique fois ou je l'ai prise dans mes bras et le dernier baiser avant qu'elle ne parte. Nos amis sont tous parents. Donc, même s'ils ne peuvent pas ressentir aussi fort la tristesse, ils peuvent en ressentir une vagne idée. C'est trop dur pour eux. Alors, je viens vous voir car ici, tout peut être dit.

Merci encore

Comme c'est bizarre, je pensais avoir écrit un mot sur ton histoire, je me rappelle l'avoir lu, hier soir ou ce matin, je sais plus. Bon tout ça pour te dire, que ta grande avait été très courageuse à sa naissance et qu'elle a l'air d'être adorable comme fille.
Pour ta petite Noélie, elle a ressentie à travers toi tout l'amour que vous lui portiez.
C'est vrai que les amis et même la famille ne comprenne pas ce qu'on vie. C'est tellement pas normale, personne d'autre que nous peut le comprendre, parfois ils sont maladroit, ils disent des choses pour nous réconforter mais au contraire à nous inssupporte.
C'est normale, de resourire, c'est la vie qui continue malgré tout, justement en sortant hier du généticien, nous avons parlez avec mon homme, je lui disais que je faisais que survivre et il me dit que non, il a remarqué que je souriais parfois et je m'en rend même pas compte, je m'en veux mais nous devons continuer à vivre cette vie. Même si on sourie, nos anges on les aime et il resteront à jamais nos enfants.

Douce pensée à ton ange

Julie,

Continues à venir nous parler de tout ce que tu ressens,
viens crier ta douleur, partager tes peines et aussi ces
petits bonheurs que la vie peut t'offrir.

Ici, il n'y a aucun taboo et tu ne sera jamais jugée car nous
savons toutes ce que tu peux traverser pour l'avoir également
vécus.

Oui, les amis peuvent preuve d'empathie mais même comme
çà, ils ne pourront jamais ressentir cette douleur qui te frappe,
ce manque de Noélie et ce trou que tu as dans le coeur
que rien ni personne ne pourra jamais venir colmater.

Ici, nous formons une belle équipe, une véritable chaîne humaine
et tu le sais, il y aura toujours quelqu'un pour te lire et te reconforter.

Tendrement

Caro

Julie, et oui on se surprend à sourire et à reprendre gout à la vie...Déjà!!!
Et là, une louche de culpabilité s'abat sur nos épaules.
Oui déjà, mais ce pas ce que nous ont laissé nos filles comme rappel? Profiter de la vie et de ces courts instants de bonheurs car tout peut s'envoler en un instant.
Pour nous c'est toujours trop tôt cette remission, ce retour à la vie. On aimerait s'enfermer dans cette douleur, s'y vautrer en mémoire de nos bébés...être fidèles à eux.
Mais l'être humain n'est pas fait pour vivre dans le chagrin et puis tu as un formidable moteur nommée Enora devant les yeux.
Quand aux amis, les vrais, ils sont eux aussi d'un grand réconfort, mais ils ne peuvent, et heureusement pour eux, imaginer un 10em de notre désespoir.
Mais ils essayent, et c'est tout à leur honneur.
Mais pour eux aussi la vie continue et il faut aussi de notre coté savoir l'accepter.
En fait autour de nous la vie continue, et pour nous elle est en pointillée...En dent de scie, avec des hauts et des bas.
Moins de spontaneité dans la joie, plus de gravité dans la douleur.

L'echappatoire c'est ici pour moi. J'ai cessé de parler de mes tristesses à mon entourage très très vite. Peur de lasser, de gener, de ne pas être comprise, d'être jugée donc j'ai vite offert une vision d'une personne marquée par un drame mais qui ne voulait pas en parler.
Au travail pareil. Pas d'epanchement, juste ici, auprès de mes amies d'infortune qui me comprennent si bien.

Courage ce chemin est difficile et tortueux...

Déjà 4 mois que mon bébé est partie. Elle nous manque tellement. Ce soir, pour la première fois, Enora a commencé à exprimer les signes de son deuil. Chacun avance un peu, à sa vitesse. Jamais je n'aurais pu imaginer vivre quelque chose d'aussi terrible dans ma vie. J'avais confiance en la vie, l’insouciance des personnes qui n'ont jamais connu de drame.

Mon petit trésor, si tu savais à quel point j'aurai voulu te serrer dans mes bras, te bercer et sentir ton souffle s’apaiser en t'endormant tout contre moi.

Je ne suis même pas sure de vouloir retenter l'expérience car je ne veux aucun autre bébé que toi. Un petit frère ou une petite soeur ne pourrait peut être pas grandir confortablement auprès de moi, dans ton ombre.

Mon ange, tu me manque tellement. Je t'aime.

Voilà, encore un mois qui s'est écoulé.

5 mois que tu es partie ma petite Noélie.

Tu me manques tellement. Aujourd'hui, je suis au travail. Personne ne pense que ce jour n'est pas un jour comme les autres pour nous. Je ne laisse rien paraître, comme d'habitude.

Quand je pense qu'on aurai commencé les petits pots de fruits. Aurais tu aimé ? Ca me fait mal de penser aux choses que nous devrions faire et que nous ne ferons jamais. j'ai la rage. POURQUOI ? Une fois de plus, encore et encore cette question. Pourquoi la vie d'une famille, de chacun de ses membres, s'effondre aussi vite, en un instant. Pourquoi ? Tout s'était si bien passé. 9 mois magnifiques. Et depuis, le néant, le vide, la fin de l'innocence, de l'ignorance de la dureté de la vie. Ca me déchire.

Rien ne sera plus comme avant car tu n'es pas là. C'est tellement injuste. Tout s'est écroulé, pour toujours et à jamais.

Ma Noélie, je t'aime. Tu es mon merveilleux bébé. Un trésor au fond de mon coeur, mais aussi une souffrance éternelle. Rein ne pourra plus changer.

Pour toujours dans mon coeur, mon bébé, ma Noélie.

Douce pensées pour les 5 mois d'ange de ta princesse.

Ce sont des journées difficile...je ne suis pas encore rendue là mais j'espere que ta journée a quand même bien été.

bizou à Noélie!

Je pense fort à Noélie ta petit fille qui grandit dans ta tête à défaut de grandir sur terre auprès de toi...c'est tellement cruel et injuste...de devoir imaginer nos bébés, de devoir vivre avec cette blessure à jamais mais nous devons continuer à être forte pour nos enfants vivants et pour nos anges qui existent à travers nous.

C'est tellement dur les mois avançant...comme je te comprends...5 mois pour Noélie aujourd'hui, 13 mois pour mon petit elfe des bois demain, on ose à peine y croire, il ou elle serait déjà si grand car la vie s'est un peu comme arrêtée depuis nos drames...et nous avons la malheur à gérer mais la frustration aussi, nous ne pourrons pas faire ceci avec elle-lui, nous ne pourrons pas partager cela avec elle-lui, nous sommes des mamans particulières dorénavant. Mais des mamans qui les aime tant qu'ils ne peuvent que le ressentir.

plein de courage à toi...plein de bisous magiques à Noélie, tendres calins à mon petit elfe des bois.

MERCI A VOUS TOUTES, LES SEULES QUI ME COMPRENEZ. ET POUR CAUSE...

Ca fait quelques jours que je ne t'écris plus, que je n'allume pas ta bougie le soir mais à aucun moment je ne t'oublie mon étoile filante. Tu es toute la journée avec moi, ta photo en dessous de mon écran, celle ou tu es dans ta couveuse, quelques minutes après que tu sois sortie de mon ventre, mon pauvre petit bébé, branchée, surveillée, inconsciente, prête pour ton transfert à Chambéry...

Comment est il possible que la mort t'ait choisie, comme ça, arbitrairement. Tu allais si bien. Tu étais si parfaite. Pas une maladie, ni une malformation, rien ne te manquait et tout a éclaté.

9 mois de bonheur. Une clarté nocale des plus fines, un risque de trisomie au taux tellement faible. Nous t'attendions tous avec tellement d'assurance. On n'imaginait pas, on n'y pensait pas. Aucun risque. Pas nous.

Et puis le monde s'est arrêté, il s'est ensuite écroulé. Nos vies sont irrémédiablement changées parce que tu n'es pas là et tu ne le seras plus jamais.

Et toujours cette question. POURQUOI?

Je t'aime temment fort, mon étoile filante, Noélie.

Je comprends ta douleur. Tu as tout fait pour ta petite Noélie. Tu as préparé sa naissance, ses vetements, sa chambre. Ta petite Noélie sait que tu es sa maman pour toujours... Elle a ressenti tout ton amour lorsqu'elle était dans ton ventre...
On se demande toujours pourquoi ? Et si ? et on se le demandera toute notre vie... On se demandera toujours, Noélie aurait les cheveux, les yeux de quelles couleurs... Lorsque tu croisses une femme enceinte, ou un bébé ou un enfant tu t'imagines ton enfant... et tu as les larme qui monte...
Et ta fille et ton conjoint, ils le ressentent comment ?
Pour ma part, cela fait 2 mois, le premier mois, on es ko. et après on réalise que l'on ne va pas entendre de pleure de bébé dans la maison. On a pas besoin de courir pour aller la chercher le soir. et le bain... et la douleur grandit... ET POURQUOI NOUS ?
Je donnerais tout ce que j'ai pour avoir mon fils... Mais on ne peut plus rien faire... Sauf souffrir... Les gens nous regardent... et il pense que nous allons mieux... Je n'ai pas eu un rhume mais j'ai perdu mon enfant... Une chose imaginable a notre époque.. j'ai véçu un accouchement de 30 ans en arrière... Ma belle mere me dit il faut oublier... Comment puis-jr oublier le moment ou ils l ont ma retirer mon enfant de mon ventre... Comment puis je oublier la douleur et les pleures de ma fille pour son petit frère...

a nos anges Noélie et Nathan

Bonjour Agnes,

Comment vas-tu ?

Je sais qu'on se comprend. Nous avons vécu le même cauchemar.

J'ai vécu les évènements dans le même ordre que toi car le premier mois, j'étais comme extérieure à notre malheur, complètement abassourdie, tout le temps en train de rassurer nos proches et amis, que nous allions bien, que nous allions surmonter le départ de Noélie, qu'il ne fallait pas qu'ils s'inquiètent pour nous.

Puis, le mois suivant, j'ai pris conscience de l'absence irrémédiable de mon étoile filante, que c'était bien réel, que ça s'était vraiment passé et que jamais je ne réaliserai tous les projets que j'avais imaginé pendant 40 semaines. Faire une croix dessus, mettre un point final. Imppossible.

Mon ami ne parle pas de sa fille, ni de la grossesse, ni de ses sentiments. Rien.

Ma fille a eu le déclic et a commencé à exprimer son deuil courant décembre. Elle parle maintenant très souvent de sa soeur, de manière naturelle. Elle exprime ses regrets et sa tristesse sereinement. Avant décembre, elle a tout gardé en elle. Pas une larme, pas une colère, pas une parole.

Autour de moi, les autres font tous comme ci la page était tournée. Je n'ai personne avec qui parler de ma fille. C'est ce qui m'a décidé à consulter une spy. J'ai "la chance" d'avoir très près de chez moi une spécialiste du décès périnatal. Le feeling est bien passé. Elle est ma soupape de sécurité car je peux tout lui dire. C'est son job et je n'ai pas peur de la blaisser, de la choquer, comme avec les autres personnes.

Chaque jour à la fois. Je ne sais pas ce que me prépare le futur. Je n'arrive plus à me projeter. L'avenir est flou car je sais maintenant que rien n'est immuable, comme chacune de vous.

Le courage est tout ce qu'il nous reste.

Ma Noélie, tu es en moi pour toujours. Je t'aime.

Bonjour,

il y a des hauts et surtouts des bas... je ne sais pas si un jour la douleur sera moins forte...

Pour ta fille, il faut que tu fasses attention. Elle n'a pas vu de psy ? Ma fille va voir une psy car elle est très affecter par le décès de son frère.. Elle me pose des questions tous les soirs... Pourquoi il n'a pas pu respirer ? Pourquoi LUI ? Pourquoi les médecins m'ont pas pu le soigner ? Et maman, a quoi as tu pense quand on t'a dit pour le petit frère quad on t a dit qu'il n'était plus là? le 24 décembre, il manque je souhaiterais qu'il soit avec nous ... Et les questions tournent en boucle... Cela va faire 2 mois, et elle commence à me poser moins de question. que cela me fait mal de voir ma Sarah souffrir...

Pour mon mari, il ne fait pas son deuil de la même manière... il ne parle pas .. Samedi, on a discute.. Et il m'a dit qu'au boulot, parfois il pars et marche pendant 1 heure et il pleure... il est perdu depuis le décès de Nathan.. Il m a dit que la douleur est grande et plus cela va plus elle s'agrandit.. Il a envie de rien.. On fait les choses pour notre fille...
Il ne veux pas aller voir la psy. Les hommes ne montrent pas leurs tristesse comme nous mais ils sont comme nous très marquer par le décès de nos enfants. De plus, ils ont eu peur de nous perdre aussi avec la rupture uterine.. As tu été transfuser ?

Pour ma part, je vais voir une psy tous les 15 jours... Cela me fait du bien. Je lui dit tout..
J'ai aussi du mal à penser à l'avenir... que nous reserve-t-elle ?

Avant la fermeture du cerceuil, j'ai mis autour du cou de Nathan une chaine en or avec une medaille d'un ange. Je porte la même avec son nom et la date.. quand je pense à lui je ferme les yeux, je touche ma médaille et je vois son visage ..

Fais attention à ta fille et à ton conjoint,

Bon courage...

Je t 'aime mon Nathan

Enora m'a posé des questions mais c'est fini maintenant. Elle est fataliste et ne revient pas sur le départ de sa soeur. De part des sources différentes, école, amis, son papa avec qui elle vit une semaine sur deux, et nous évidemment, nous ne détectons pas de signes de perturbation mais nous restons vigilents. Concernant la psy, elle est prioritairement pédopsy avant d'être spécialiste du deuil périnatal, et ne souhaite pas rencontrer Enora pour le moment. Selon ce que je lui rapporte, il n'y a pas d'urgence. Elle souhaite travailler avec moi dans un premier temps.

Pour la transfusion, je l'ai refusé. Les médecins ont accepté car je supportais très bien mon anémie. Ca à pris plus de temps mais j'ai juste pris des compléments alimentaires.

Je n'ai pas pu et pas souhaité mettre le bijou de Noélie autour de son cou. J'ai porté sa médaille pendant les premières semaines. Maintenant, elle a rejoint sa chaine, la même que sa soeur, dans sa boite avec ses objets. Moi, j'ai une autre chaîne, identique à celles de mes filles, avec une médaille percée d'une étoile filante. Je me suis aussi fait faire un bracelet jonc que j'ai fait graver à l'interieur "Noélie, mon coeur 08.08.2011 - 12.08.2011" que je porte tout le temps.

Enora à elle aussi son bracelet qui représente sa soeur. Deux petits chats, un plus petit que l'autre et rose qu'elle a demandé et choisi.

Bon courage à toutes les mamanges.

Ma Noélie, je t'aime.

Ma petite étoile filante,

Je pense très fort à toi. Tu me manques, tout le temps. Je ne fais que revoir passer devant mes yeux les moments de ta naissance, les 4 jours qui ont suivi jusqu'à la dernière fois ou mes yeux se sont posés sur toi.

Je ne comprends pas ce qui nous est arrivé. Qu'est ce qui nous a échappé ? Quel est le but de ton absence ? Je ne me résous pas. Je ne peux pas accepter d'être séparée de toi. Ce n'est pas possible. Je n'ai rien pu faire.

Nous avions tellement d'amour à te donner, l'amour que nous gardions pour toi depuis 9 mois. Notre vie est détruite car tu n'es pas là. Plus rien ne sera plus pareil. Plus rien ne changera. Je ne vie plus qu'à moitié, je ne respire plus qu'à moitié, comme si un corset me comprimait le corps en permanence. Je n'ai plus envie de rien. J'aimerai rester là. Ne plus bouger et repenser à toi, tout le temps. Te faire vivre dans ma tête.

Ce n'est pas possible. Je vais me réveiller. J'aurai mon ventre tout rond qui bouge sous tes mouvements. Je vais aller à l'hopital ou on me dira de faire une césa. Je serai déçu car je voulais tant t'accoucher mais tu seras là. Dans mes bras.

C'EST CA QUE JE VEUX.

Je pense à toi Julie et à tes deux belles filles. Une pensée toute spéciale pour Noélie. Courage pour cette journée difficile... on finit toujours pas passer à travers même si on n'y croit pas.

Je t'embrasse bien fort et gros bisous à toutes les petites princesses au paradis!

Julie,

Toutes mes pensées t'accompagnent aujourd'hui et pleins de baisers volants
pour ta petite Noélie.
C'est vrai que malgré le temps qui passe, on souffre toujours de leur absence mais regardes le chemin que tu as parcouru depuis que Noélie à mis ses ptites ailes. Je suis sûre que tes filles ont vraiment de quoi être fière, elles sont fières de la force avec laquelle tu vis cette perte tragique.
Je pense que l'on souffrira toujours de l'absence de nos filles, soyons réalistes, avec leur départ on en a pris pour perpétuité mais je peux t'assurer qu'avec le temps on devient plus sereine et on apprivoise ce mal être qui nous habite.
Je t'envoie beaucoup de courage Julie et pense beaucoup à toi.
Bisous

Mamange Julie,

Je comprends si bien les émotions que tu décris, je les vis également.

Les mois nous paraissent si longs et si courts à la fois.

6 mois que ta belle Noélie vous a quitté mais elle sera à jamais dans vos coeurs, c'est le seul réconfort que l'on peut avoir dans cette grande peine.

Je souhaite que ta douleur s'adoucisse dans les mois à venir, nous sommes tellement épuiser d'être envahies par tous ces sentiments.

Douces pensées à Noélie et son petit copain ange Édouard.

xxx

Julie, de grosses pensées pour toi et pour tes deux puces...
Que le souvenir de Noélie te donne du courage et la force d'avancer pourtoi, pour ton conjoint et surtout pour Enora qui à aussi besoin de sa maman.
Oui ces dates sont douloureuses, mais elles témoignent du passage éphémère de nos bébés.
Ta souffrance finira par s’atténuer sans pour autant disparaître tout à fait.
Le voile noir s'éclaircira et tu continuera ton chemin, avec le souvenir plus doux de Noélie.

je t'embrasse

Julie, je pense a toi. Je connais ta souffrance.. Je ne pense pas pourvoir te dire qu un jour cela ira mieux, car leur absence est insurmontable au quotidien. On dois juste essayer de montrer aa nos grandes filles que nous allons mieux. Car on ne survit que pour elles. Les autres personnes de la familles ne connaissent pas la douleur que l on trainer tous les jours.
Que faire , pourquoi , et si, sont des questions que l on se pose tous les jours...

Douces pensees a ta Noelie et a mon Nathan

Merci à vous toutes. C'est parmis vous que je me sens le mieux et moins seule...

Hier a été une journée bien particulière où il m'a fallu bien du courage pour passer au travers.

Hier, Noélie avait mis ses ailes depuis 6 mois et c'est la date que sa grand-mère paternelle a choisi pour fêter son anniversaire. Quelle bonne idée sachant que la date réelle est le 6 février. Quelle bonne idée d'avoir choisi le 12. Et en plus, pas un mot pour sa petite fille, pas une attention de personne pour mon bébé. 6 mois, ce n’est pas important. D'ailleurs, personne ne s'est jamais donné la peine de souligner d'aucune manière son existence depuis qu'elle est partie. Même à Noel. Alors pourquoi plus 6 mois après ???

Mon petit trésor, si tu savais à quel point tu me manques et comme j'aimerais t'avoir avec moi. Je t'aime au delà de tout ce qui nous sépare.

je comprends ta peine, ta deception à constater que les gens, la famille autour font comme si de rien n'était...Ta belle mère aurait pû choisir en effet une autre date ou en tout cas t'en parler pour connaître ton ressenti, savoir si tu préfèrerais que cette fête tombe différement...

Et oui...la plupart du temps, le silence...j'ai moi-même été très peinée de constater que ni mes parents, ni mon frère ni l'un de mes soeurs présentes n'a dit un mot sur mon petit elfe des bois alors que nous fêtions à l'avance Noël chez ma soeur...3 jours en plus après les 1 an de mon ceriseau qui aurait dû être là.

J'étais "contente" et rassurée de savoir que de retour à la maison, mes filles me parleraient de leur petit frère, qu'elles ouvriraient pour lui la petite boule de Noël enveloppé pour lui dans sa botte accrochée à la cheminée...contente que malgrè sa mort, il soit intégré symboliquement.

Nous, nous pensons aux bébés des autres très très souvent...nous sommes là pour faire exister Noélie différement, mon petit elfe des bois a dû bien l'accueillir, je le souhaite tant...Nos bébés sont souvent taboos pour les autres qui n'ont pas vécu notre drame...qui ne se rendent pas compte de l'immense malheur qui nous habite car c'est trop dur pour eux de même l'imaginer 3 secondes et qui surtout ne comprennent pas notre psychologie de mamange en quelques sortes;

plein de bisous magiques pour Noélie avec un jour de retard, plein de courage à toi, sa maman.

Malheureusement le deuil périnatal sera toujours tabou je crois, car la mort d'un enfant fait peur, dérange. comme si nous étions contagieux...

Quand je pense à cette indifférence je préfère me dire que Joaquin mérite mieux que ces gens tournés sur eux-mêmes et indifférents au sort des autres. D'ailleurs je n'en parle pas de moi-même car je préfère protéger sa mémoire des curiosités malsaines et déplacées.

c'est dur mais nous vivons seules notre deuil et il en sera toujours ainsi.

une douce pensée à Noélie.

au depart j'ai hais les gens qui faisais comme si rien etait arrivé. J'ai detesté les gens maladroits mais au final eux au moins ils essayaient...

je pense qu il est difficile d'imaginer la douleur qui est propre au parents qui ont perdus un enfant lorsqu'on ne l'a pas vecu. Et puis il est vrai que ça fait peur, la mort en regle generale mais plus encore celle qui touche les jeunes enfants les nourrissons ou qui dechirent les entraillent d'une mere, je me souviens avoir dit a ma meilleure amie "j'ai porté la mort" elle avait ete tres tres choquée de cette phrase pourtant c'est ce qui s'est passé.

Ton bébé n'est pas un monstre, Noélie est ta fille. Le temps s'est arrété pour elle et elle ne grandira pas aupres de toi mais elle grandit dans ton coeur de maman et cezs photos, ce visage, ses souvenirs sont precieux pour toi. Peut etre que les gens n'osent pas pensant que ça te ferait plus de mal que de bien, certains s'abstiennent parfois de peur de faire du mal.Je me rappelle avoir dit a une amie : "ils ont existés je les ai porté alors arretons de faire comme s'ils n'avaient jamais ete conçus" et elle m'avait dit qu'elle ne savait pas comment faire j'etais si a vif tellement malheureuse elle voulait etre la mais elle ne savait pas comment. Je comprends avecx du recul qu'aurais je fait moi meme avant de savoir ?

Il y a peu une copine a perdu une jolie petite agathe (je l'a connaissais d'un forum qui n'avait rien a voir avec le deuil perinatal) je lui ai proposé de l'appelé et nous avons parlé durant des heures de son agathe, elle avait besoind e dire qui elle etait quelle couleur etait ses cheveux ses yeux .... j'ai ete la pour l'ecouter et je le serai encore mais il va de soit que c'est ici que j'ai compris qu'il etait important que ces enfants que nous aimons que nous cherissons chacune dans nos coeurs ne disparaissent pas, je ne sais pas si avant j'aurai su etre cette oreille.

Moi je crois que si tu as envi de parler de Noélie et bien parles en si tu as envi nde la montrer et bien montre la...il y a peu nous avons ete faire un hamam avec des copines, les filles se regardaient le ventre en se disant que les grossesses les avaient abimées et l'une d'elle s'est tournée vers moi en me disant que pour 3enfants je m'en sortais bien. Naturellement j'ai repondu que j'avais porté 5enfants, et qu'effectivement je m'en tirais bien, le sujet en est venu aux accouchements et l'une d'elle a parlé de declenchement et naturellement j'ai parlé du declenchement pour les jumeaux. Je n'irai pas leur raconter ce qu'elles ne sont pas pretes a entendre mais j'ai porté ces deux bébés, ils ont des prenoms, ils sont nés dans le silence et j'ai vecu cet accouchement comme j ai vecu ceux de mes autres enfants je n'ai pas a cacher ce moment de ma vie parceque ça derange. J'ai senti que les filles etaient genées et j'ai expliqué qu'il ne fallait pas l'etre que j'etais maman de 5enfants que le chemin du deuil etait le mien et qu'ilo fallait que je le fasse et que pour ce faire je devais prendre conscience accepter raconter et parler d'eux parceque le chemin du deuil ce n'est pas le chemin de l'oubli. Nous n'en avons pas reparmlé mais j'etais contente de racxonter mes jumeaux comme j'aurai pu raconter mes autres enfants et ça m'a fait du bie de parler d'eux aurtrement que "je les ai perdu" (pour ne pas dire ils sont morts) "

Jolyplume,

Je dis toujours que Noélie est partie. Je suis incapable de dire autre chose.

J'ai bien tentée à plusieurs reprises de parler de Noélie mais je n'ai essuyé que des fuites, des oreilles distraites. Je ne rentre pourtant pas dans les détails morbides. Je suis encore plus mal après... Je garde une certaine joie de vivre, une façade pour ne pas faire fuir mais je dois mal m'y prendre.

Je n'étais déjà pas un boutentrain . Maintenant, je paye cher mon caractère réservé.

et bien julie, je souhaite te dire quelque chose, ici noélie a une existence et tu peux en parler ou nous montrer son joli visage autant que tu le souhaites.

Durant des mois j'ai dit que mes bebes etaient partis et un jour je buvais le café avec ma meilleure amie et je me suis effondrée j'ai pleuré et pleuré en bredouillant : "tu te rends compte andréa et sacha sont morts" la premiere fois que j'ai entendu cette phrase c'etait dans la bouche de ma fille.

Elle n'avait pas 6ans quand mon mari l'a recupéré de l'ecole en lui disant qu il y avait un probleme que les bebes dans le ventre de maman nous avaient quitté, mon second a demandé "ben ils sont ou?" et elle a repondu "ça veut dire qu'ils sont morts" j'etais tres choquée d'entendre ça de sa bouche et pourtant c'es bien ce qui est arrivé.

Un jour tu seras prete...le deuil prend du temps et il est variable pour chacune d'entre nous, nous vionbs les etapes a notre rythme le plus dur je crois est l'etape de l'acceptation. Lorsque j'ai vu mes deux bebes inertes sur l'ecran de l'echo j etais sous le choc j'ai attrappé mon petit garçon qui a l'epoque avait 21mois et que je n'avais pas eu d'autres choix que d emmener avec moi. Je me suis rhabillée j'ai demandé ce qu'il fallait faire ... comme si ce n'etait pas a moi que ça arrivait...apres ça il y a eu des moments de lucidités ou la douleur a ete foudriytante mais dans la grande majorité des cas je me rends compte avec du recul que depuis ce jour j'etais sous le choc. Ce choc aura duré 8mois pour moi, je ne sais pas bien te dire pourquioi ni comment ni ce qui a fait que c'est passé mais aujourd'hui et depuis tres peu j'ai accepté et enfin je peux faire mon deuil et commencé ce travail. Tu y arriveras , ton chemin sera le tien mais je te promets que tu y arriveras.

Lorsque tu dis que tu as essayé d'en parler c'est a qui ? Je ne dis pas que les gen,s qui t'entourrent "sont des nazes" mdr :! mais s'ils ne sont pas a tone coute dans un moment douloureux de ta vie (surement le plus douloureux d'ailleurs) sont ils seulement des amis K? valent ils la peine de connaitre noélie et qu'au final tu leur fasses ce cadeau ?

Julie,

13 mois après le départ de ma fille je continue de croire que seuls les gens qui ont vécus la perte d'un enfant peuvent vraiment comprendre ce que nous ressentons. Je pense que les gens qui nous entourent ne savent pas comment agir et réagir. Ont ils peur de nous blesser et de retourner le couteau dans la plaie en nous parlant de nos enfants partis? Je ne sais pas...
Ce que je sais, c'est que ne rien dire, ne pas se manifester à des moments clé pour nous, nous fait souffrir encore et encore. Nous met en colère, nous rend amers.
Depuis 13 mois, j'ai vu passer quelques dates où j'aurais aimé qu'on parle de ma fille, qu'on ait une pensée pour elle et qu'on m'en fasse part, qu'on se manifeste mais pour la plupart des gens de mon entourage, il n'en fût rien.
Ca me met en colère et je leur en tiens rigueur pour toujours je crois. Envers ces personnes, quelque chose s'est brisé et je ne pourrais jamais leur pardonner ce comportement.
Heureusement, il y a ce forum, ces mamanges qui ont toujours une pensée pour nos enfants. Ca fait chaud au coeur!! N'oublies pas qu'ici, on pense bien à Noélie et nous savons ce que tu ressens, alors n'hésites pas....viens nous parler de ta fille et viens nous montrer ces superbes photos....
Je t'embrasse...

Pourquoi certaines d'entre nous (y compris moi) passent autant de temps sur ce forum? Car il n'y a qu'ici que nous sommes comprises à 100% et il n'y a qu'ici que l'on parle encore de nos bébés.
Bref il n'y a qu'ici et dans notre coeur, qu'ils semblent vivre encore un peu.
Le deuil périnatal fait peur, bien évidemment car ce n'est pas la logique de la vie. On s'attend à ce qu'une personne adulte, voir âgée, décède, mais pas un bébé.
Un bébé c'est la promesse de l'avenir, un grand père c'est le passé.

Nous avons toutes ressentie différemment cette indifférence, ce silence lourd de nos proches.
Au fil des mois, j'ai appris à ne plus m'en formaliser. Zoé aurait eu 1 an en janvier et personne ne s'est manifesté hormis une amie et les filles du forum.
Est ce ça veut dire que personne n'a pensé à Zoé ce jour à? Je ne le pense pas...
Je pense au contraire que les proches n'ose pas ou ne savent pas quoi dire dans de telles circonstances.
Ils ont peur d'ouvrir à nouveau une plaie, ou paraître indiscret.
Ensuite le temps passe et les gens ne sont pas dans la même émotion que nous et c'est normal.

Je suis comme toi, personne n'a jamais demandé à voir les photos de Zoé...Ils ne savent pas ce qu'ils perdent !!!
Après ses obsèques, j'ai fait imprimer un faire part, son faire part. Il y a 5 photos de ma puce, sa date de naissance son poids et sa taille. Sur ce faire part, j'ai inscrit pour chacun un mot de remerciement. Ainsi tout le monde à vu sa frimousse. C'était de très jolies photos d'elle bien éveillée. Peut être que ce geste a choqué ou dérangé certains...peut importe, j'avais besoin de souligner que ma fille avait été réelle.
Peut être est-ce pour cela que personne ne m'a demander des photos ensuite.

Depuis j'ai ce forum et je préfère 1000 fois me confier sur ma fille auprès de personnes ayant malheureusement vécu le même drame que d'entendre des phrases maladroites ou toutes faites de mes proches.

En tout cas Julie, saches que Noélie n'est pas oubliée ici et ce serait un immense plaisir de découvrir sa frimousse sur les jolies photos que tu as d'elle. Si un jour tu veux nous les montrer.

Un grosse pensée pour Noélie en ce 12

Nous voilà le 12 du mois, et mes pensées vont vers ta petite Noélie.

J'espère que tu nous montreras ses petites photos car je sais qu'elle doit être magnifique.

Pour ce qui est du monde qui t'entour, je ne sais pas quoi dire, soit ils ont peur de te rendre encore plus triste, soit ils ont continué leurs vie en oubliant les dates qui nous font mal.

J'ai également des photos de Liam mais dans mon telephon,Déjà pour moi mais au cas ou une personne souhaite voir mon petit bou,mais personne ne demande, je pense qu'ils ont peur, peur de l'inconnu, peur de voir, de voir un bébé qui devrai être la mais qui n'est plus la.

Je pense fort à vous ce soir. Bisous volant vers ton nuage petite Noélie. Bisous de courage pour toi Julie.

Le temps passe et me laisse un gout amer car, la douleur est moins présente, ma fille aussi...

Je me projette dans un avenir, un futur, un espoir, mais ma Noélie reste inexorablement bloquée dans un passé de plus en plus lointain...

Pourtant mon amour pour elle ne fait que grandir. Je pense à ma fille très souvent. Que c'est dur la vie maintenant...

Julie, j'ai vu tes photos tu es une très belle maman et ta puce est très belle également comme ça maman, c'est un vrai mélange de toi et ton homme.

Je comprends tes sentiments, j'ai un peu de mal à me projeter encore. La vie est dur, sans nos amours.

Douce pensées à ta petite Noélie.

Julie, tu as posté des photos de Noélie?
Peux tu me dire où, j'aimerai aussi la voir si tu es d'accord.