Mila, mon trésor...

Lucie, tes mots concernant le bébé esseulé m'ont beaucoup touché. Je ne veux pas porter de jugement sur les parents qui ne sont pas restés avec lui dans cette fin de vie, mais cela me choque quand même. Quand j'ai appris à ma mère que j'avais perdu Mila et qu'il fallait attendre 48h avant d'accoucher, elle s'est offusquée, horrifiée, et ne faisait que me dire qu'il fallait que l'on "me la sorte" qu'il fallait pas que je reste avec "ça". Ces mots m'ont profondément blessés et j'ai tenue tête à chaque fois, en lui disant que non. J'ai su par la suite par mon mari, qu'elle avait insisté auprès de lui pour que le personnel médical demande une césarienne. A force, mon homme avait fini par douter, mais ne m'avait rien dit puisqu'il sentait que j'étais prête à accoucher...J'ai très mal vécu les mots de ma mère: ma fille était ma fille, et il était normal pour moi que je l'accompagne. Si un enfant est décédé, qu'il n'est pas comme on l'attendait, ou s'il est malade et condamné, doit-on l'abandonner, ne pas l'accompagner dans cette libération de l'âme ? Pour moi, c'est inconcevable, cela reste notre enfant...mais je ne porte aucun jugement sur ceux qui n'arrivent pas à les accompagner....Alors oui Lucie, je peux dire aussi que nous pouvons être fières de les avoir accompagner jusqu'au bout...Et c'est ce qui m'apaise un peu quand j'y réfléchis: j'aurais fait mon maximum pour elle...

Fanny, moi aussi je suis bien à la maison tu sais. Je suis dans ma bulle, préservée de la noirceur de certaines personnes. J'ai besoin de ce temps de repli sur moi, de recueillement finalement...et je ne culpabilise même pas... Pour vos règles, je comprends tout à fait, car avant de partir en PMA, j'attendais tous les mois que cela fonctionne. Et chaque mois qui passait rajoutait à ma souffrance de ne pas être maman.

De mon côté oui, j'espère que la FIV de mai fonctionnera car ce n'est pas simple à gérer oui...mais je sais que tu as raison aussi Lucie, que j'aurais d'autres possibilités. Dans tous les cas, je me prépare au mieux. J'ai arrêté les café, je fais attention à mon alimentation, je prends mon acide folique, je fais un peu de sport: bref, je suis prête à l'accueillir ce bébé!!!!

Bisous les filles et bonne journée

Hello, 
Je suis en panique aujourd'hui car j'ai des saignements. Je ne peux pas quand même avoir mes règles au bout de 2 semaines?? Ca ressemble à du spotting pour le moment, mais ça suffit à m'angoisser... J'ai eu mon retour de couches après 6 semaines, mais ce pourrait- il que le système ne se soit pas encore remis en route? Cycle de 31 jours, puis de 15!! Evidemment sur Internet, on trouve du tout et du rien, j'ai quand même trouvé un très bon article médical qui explique que ça peut venir d'une chute (ou montée) brusque d'hormone et que ça pourrait témoigner d'une mauvaise ovulation... Que ça peut faire suite à un choc psychologique et qu'en gros y a rien à faire à part attendre.
Chouette, je fais des efforts sur- humains pour redonner un équilibre à ma vie, pour prendre soin de mon corps en attente d'accueillir un futur bébé, et rien ne marche à tous les niveaux, maintenant, c'est mon corps qui a perdu sa boussole...
Je me souviens une fois avoir eu des problèmes similaires, j'avais 20 ans à l'époque et c'était plutôt 'tombée enceinte" qui pouvait m'angoisser... J'avais dû prendre deux fois la pilule du lendemain assez rapproché et je me souviens qui mes cycles avaient mis 3/6 mois avant de revenir à la normal, ce pourrait- il que ce soit ainsi cette fois là? Je suis perdue... et désespérée...

Nacha, je garde précieusement à l'esprit tes mots sur la libération de l'âme. Je trouve ça beau, et plutôt sensé
Ta mère était tout simplement paniquée par ce qui arrivait à toi sa fille. Ma mère aussi a prit le choc en pleine face. Elles nous voit nous à travers notre fille. Elles reçoivent le choc de front. Ta mère semble avoir réagit comme quelqu'un qui cherche à sortir d'un immeuble en feux. Alors que toi, tu vivais les choses, tu les ressentais, tu savais exactement ce qu'il fallait faire.

Coucou Lucie, je ne peux pas trop t'aider mais je comprends ta détresse: cela me rappelle celle que j'ai eu à la lecture de mes résultats de PDS et de taux hormonaux. Peut-être est-ce simplement du spotting, peut-être est-ce ton corps qui s'ajuste encore un peu...Lors de ta première grossesse, après ton retour de couches, tes cycles étaient revenus à la normale rapidement? Ce qui est sûr, c'est que le choc psychologique a été bien réel, et je reste persuadée que cela peut avoir un impact sur le corps...

Pour mes mots, je suis heureuse qu'ils te parlent tu sais. Je n'ai rien inventé,, je l'ai lu et deux trois personnes m'ont parlé de cela, et je t'avoue que c'est cette explication là qui m'a le plus apaisée...

Ce matin, je suis allée faire ma séance d'EMDR. J'ai trouvé cela violent comme thérapie. Il faut repenser à tous les traumatismes liés à la disparition de Mila. Et finalement, je crois que cela m'a fait plus de mal que de bien...Je verrai comment je me sens dans les prochains jours mais cela m'a beaucoup remué...mais peut-être est-ce positif, peut-être n'est ce pas bon d'enfouir tout cela...je ne sais pas...

Ensuite, je suis allée chez une magnétiseuse-radiésthésiste. J'ai passé 1h30 avec elle. Elle a trouvé que mon énergie était bonne, et pour elle, j'aurais un autre enfant, il n'y a pas de souci. Elle a beaucoup travaillé sur mon ventre, elle a "nettoyé" tout cela pour accueillir au mieux mon futur bébé. J'ai eu un très bon contact avec elle, cette séance m'a fait du bien...et je pense qu'elle m'a aidé à aller moins mal après l'EMDR. Je dois la tenir informée de la suite de ma FIV...

Voilà, une matinée bien chargée...du coup cet aprem, c'est repos!

Les filles, je souhaiterais partager avec vous une lettre que j'ai trouvé sur un blog, une lettre écrite par la meilleure amie d'une mamange. Elle m'a émue aux larmes, aussi je vous la met en dessous:

"Je ne t'ai jamais vu, mais je te connais si bien,
Depuis toutes ces années, J'imagine ton visage, tes grands yeux noirs,
Je ne t'ai jamais tenu dans mes bras, pourtant tu es dans mon cœur, là à côté des autres, tu y as ta place toi aussi, 
 
Je ne t'ai jamais rencontré mais je sais que tu existes, tu existes, 
tu es la réalité d'une femme que j'aime, 
D'une femme que tu as fait devenir mère, d'une femme brisée par ton absence, par ces pleurs qu'elle n'a jamais entendu, par ces yeux qui n'ont jamais croisé les siens
 
Elle ne se plaint pas tu sais, elle n'est pas du genre, elle s'accorde de parler de toi quelques fois, un petit peu, puis elle arrête, parce que ça fait trop mal on dirait, parce qu'elle a peur de ne pas réussir à arrêter de pleurer, parce qu'elle veut protéger ton souvenir, dans une petite boîte blanche qu'elle a construit au fond de son cœur.
 
J'aimerais te faire vivre aujourd'hui, à travers ces lignes, j'aimerais te parler,  parce que c'est un beau jour pour le faire,
J'aimerais te dire combien ta maman est belle, à toi qui n'a pas eu la chance de la voir, te dire combien elle est forte alors qu'elle ne cesse de me crier ses faiblesses, j'aimerais te dire qu'elle est drôle aussi, souvent elle ne le fait pas exprès, je te l'accorde, mais elle me fait rire, tous les jours, elle me fait rire...  
 
J'aimerais te dire que je l'aime, de toutes mes forces, que je prends soin d'elle comme je peux, je suis une béquille quand elle se donne le droit de flancher, j'essaie de la rassurer car souvent elle a très peur, même que je fais ça bien, elle ne voit même pas que j'ai peur plus encore, 
je la laisse crier pour des bêtises parfois, sans répondre, c'est pour tout ce qu'elle ne crie pas, pour tout ce qu'elle garde dedans.
 
J'aimerais te dire qu'elle est une bonne maman, de celles qui font de leur mieux, de celles qui aiment si fort, 
 
J'aimerais que tu saches combien je l'admire, pour tout ce qu'elle accomplit chaque jour, malgré tout.. sans toi dans les bras et cette petite boîte au fond du cœur,
 
 
Garde un œil sur elle de là où tu es, je me charge du reste ici bas"

coucou les filles, dis donc j'en ai eu a rattraper et pourtant je suis venu hier matin  sa papote sévère  
Lucie, je pense que cela pourrait venir plus du choc psychologique, sa a été vraiment une très douloureuse épreuve, et même si tu fais ce que tu peux pour remettre ton corps "en fonction" (lol) le psychologique joue beaucoup... l'histoire du petit en soin qui était seul ma touché... c'est triste de voir ceci mais tout comme le dis Nacha on ne peux pas juger les gens on fait surtout comme on peux car au moment d'horrible nouvelle on est secoué on sais pas trop où aller? que faire? 
Moi je n'ai pu accompagné ma petite poupée j'étais à 80 kms .... mais je sais que les infirmières et médecins étaient là pour elle, pour mon fils nous venions de rentrer à la maison et nous sommes repartis de suite ..
J'espère oui que l'on sera bientôt maman, que les FIV de mai vont marché que dans notre corps un petit bébé se nichera ....
Fanny, tu as raison de ne pas être inquiété d'être à la maison, tu en as le droit, tu as le droit d'avoir du temps après un tel choc psychologique, c'est bien pour la couture j'ai vu sur Facebook ta machine de guerre   
pour vos règles je comprends aussi tout comme Nacha moi également avant la pma et j'avoue que même après... à chaque retard je me disais peut être que... mais finalement c'était à chaque retour vu mes OPK et des cycles entre 30/35 jours et parfois +
Le texte que tu nous a partager m'en a donné les larmes aux yeux, c'est une amie extraordinaire qu'elle a cette mamange et j'espère que vous en avez une aussi d'amie formidable moi j'ai le mienne la seule qui est présente le seul truc qui nous gène c'est les 1h30 de route mais on reste complice quand même  

Il faut que je vous raconte hier soir j'ai vu une voyante, j'appréhendais un peu mais en arrivant devant elle lorsqu'elle ma ouvert la porte j'ai été rassurée de voir que je la connaissais nous avions été voisine je devais avoir 10/15 ans. Sa a été beaucoup d'émotions, elle m'a dit "tu est enceinte ou tu le sera bientôt j'ai des nausées alors je lui ai dis oui on prévoit le mois prochain mais la je suis sous pilule à moins que la nature face les choses lol "  puis j'aurais plusieurs grossesse mais apparemment une qui se passerait mal j'ai envie de dire "encore" par une fausse couche et une grossesse totalement alité (ce qui n'est pas une totale surprise). elle me dit je te voit sur le devant de ta porte d'entrée et tu attends ton mari quelque chose alors je lui ai dis peut être ma mère elle vient souvent elle ma dit non je crois que tu attends que tes bébés reviennent ... et là où je n'arrive pas à accroché c'est quand elle me dit un de tes bébés veut revenir il reviendra quand tu sera enceinte là je ne peux pas... pour moi oui ils me manquent mais un bébé espoir sera un petit frère un petite sœur, enfin en grande partis sa a été bluffant je ne regrette pas d'avoir tenté l'expérience, elle m'a dit des choses sur des personnes proches qui sont vraiment vrai.. et comme mon oncle ne va pas du tout j'ai demandé si il y aurait un décès en mai pas de réponses par contre la carte sortie est une grossesse mais bon je ne veux pas me précipiter en me disant je serai enceinte, je vais faire comme avant d'aller la voir faire tout pour que sa se passe bien et ne pas trop me focaliser dessus  !!!!
et de plus elle fait des séances sur les énergies, ikki, et magnétisation; alors je me dis que j'ai bien fait d'aller la voir  

je vous embrasse les filles baisers volants à nos anges

En faite Nacha il ne te font même pas d'anesthésie locale ? 
moi c'est ce qu'ils m'ont fait a ma ponction, bon c'est vrai qu'on ressens un peu la douleur...
et les piqûres gggrrr désagréable moi je les fais dans les cuisses ou encore quand les infirmières venaient elles alternaient et m'en fesaient aussi en haut des fesses  
qu'est ce qu'il ne faut pas faire pour avoir le droit au bonheur 

bisous, bisous

Oui tu as vu cela Pépette, ça papotte sévère ici!!!

Non, pas d'anesthésie, juste un calmant pour être détendue (Rien ou ça c'est pareil). Pour les piqûres, moi c'est dans le ventre, le soir,  de J2 à J12 et dès J7, c'est une piqûre le soir et une piqûre le matin! A la fin, j'ai le bide explosé mais bon, c'est pour la très bonne cause!!!!


Je suis contente Pépette que le texte t'ai plu, c'est le but de partager aussi les jolies choses et j'ai trouvé ce texte magnifique, surtout le passage "J'aimerais te dire qu'elle est une bonne maman, de celles qui font de leur mieux, de celles qui aiment si fort"...


Pour la voyante Pépette, j'espère du plus profond de mon cœur que cela se réalisera, que tu seras à nouveau maman! L'avenir te dira si ses prédictions étaient bonnes!!! Perso, j'ai testé beaucouuuuuuuuuuuuup de choses, mais la voyance, pas encore! J'ai trop peur en fait...La magnétiseuse que j'ai vu aujourd'hui m'a dit que je redeviendrai maman également, mais que ce ne serait pas une fille, et elle m'a nettoyée le ventre comme elle dit. Et bien en rentrant, j'avais très mal au bide, direction les toilettes (désolée des détails les filles) et depuis je sens mes ovaires qui travaillent ++++. On verra bien si cela m'aura fait du bien!!!


Fanny, je suis heureuse de savoir que tu débutes la couture, tu verras c'est super. Pour ma Mila j'avais cousu des gigoteuses, des tours de lit, des sorties de bain, etc. Tu fais de sacrées économies en créant toi même des choses pour bébé, mais surtout, c'est de la fierté que tu ressentiras une fois ta création finie!!!

Lucie, comment vas-tu ce soir? Tes saignements se sont- ils arrêtés???

Hello les filles,

Vous avez l'air de sacrément bien vous débrouillez en couture! Ca me fait envie! Ca m'attriste aussi Nacha de penser à tout ce que tu avais crée pour ton petit ange. Je fais le voeux que d'autres bébés en profiteront! Je fais le voeux que tous magnétiseurs, voyants et autres ont une bonne intuition!

Merci Nacha de partager toutes ces jolies choses...

Je me suis sentie assommée aujourd'hui par mes angoisses et mes incertitudes. Les rayons du soleil m'engourdissaient davantage. J'avais espéré que la cigogne n'était pas loin et qu'elle préparait son baluchon pour m'apporter un bébé qui restaurerait un semblant d'équilibre. Mais mon cerveau a passé commande d'une hormone spéciale qui cloue la cigogne au sol. J'ai des saignements très inhabituels et bizarres à J 14 je crois... Une sorte de spotting mélé à une glaire abondante, signe de mauvaise ovulation? Signe de règles précoces? Pourtant ça ne semble pas aussi abondant que des règles.
Ce cycle est déjà terminé. Je n'ai même pas encore jeté les dés que la cigogne s'est déjà cassé la figure...
Je pense que vous avez raison, mon corps fait le ménage. Je ne suis pas remise du choc, qu'est ce que c'est que ce chaos?

Oui ce passage nacha il est le plus beau je crois ...
puis si sa t'intéresse elle m'a dit qu'elle fesait par distance après je sais pas comment sa se passe à distance ... c'est rien pour les détails.. moi je sens mes ovaires qui travaillent ... 
Lucie si vraiment sa tkt je pense que le mieux séria de consulter cela pour te rassurer que de regarder sur internet et parfois on se fait des idées ... j'espère aussi que bientôt nous attendrons vite notre bébé espoir

Oui Lucie, attends un petit peu mais peut-être faudrait-il que tu consultes si tu es trop inquiète...mais après le choc de janvier, ce serait compréhensible (mais pas acceptable je te l'accorde) que ton corps fasse un peu n'importe quoi. Peut-être que tu ovules, mais bizarrement... La glaire abondante coïnciderait... En tous cas, je comprends ton angoisse: déjà que l'on se démène avec toute cette tristesse, si en plus le corps s'y met!!! On n'est pas des sur-femmes non plus!!!

Je suis contente que la petite lettre trouvée sur internet vous ait plu...mais pouvait-il en être autrement lorsque l'on est une maman qui a perdu son ou ses bébés???

Pour la couture, oui, cela me rend très triste de penser à tout cela...l'autre jour, en rangeant ma pièce dédiée à mes loisirs créatifs, j'ai retrouvé une poche remplie de tissus que j'avais acheté une dizaine de jours avant le décès de Mila. De jolis tissus, de jolis boutons, pour lui coudre des jolies robes pour la mer...Quand j'ai vu cela, j'étais effondrée...une douleur intense, viscérale, très profonde, comme quand j'étais retournée dans sa chambre au retour de la maternité...Mon mari m'a aidé à les ranger...mais quelle souffrance...J'espère oui Lucie qu'un jour je pourrai coudre pour mon futur enfant...

Voyant, magnétiseur, EMDR, énergéticien, psychologue, acupuncteur: nous auront tout testé je crois pour essayer de nous relever de cette épreuve. Je crois que l'on peut être fières de nous...

Pépette, j'ai la trouille pour le voyant tu sais, mais je veux bien ses coordonnées oui!

Je pense à vous les filles et à vos bébés d'amour. Mila, je t'aime, tu me manques mon trésor...

Coucou les filles,

C'est vrai que ca papotte sévère. J'ai un temps de retard aussi.

Je me suis mise a coudre une pochette toute l apres midi et ca m a fait du bien d'être concentré sur quelque chose et d'oublier toute la souffrance que j'ai. Je suis fiere de moi pour ce que j'ai conçu.

Sinon le moral ce soir ca va mais je pense que ca ne va pas durer longtemps. Demain c'est les 2 mois de mon sacha. Cette douleur est horrible, il me manque terriblement.. :'(

Nacha je te les envois par message, on sait pas si à un moment tu te sens prête ..
c'est bien que tu es pu te concentrer sur quelque chose qui ta sortie de ta peine le temps de cette création, une énorme pensée demain pour ton petit Sacha, et pour vous 

Nacha, pour le EMDR, j'en ai entendu beaucoup de bien. Il parait qu'on t'incite à re- vivre le traumatisme pendant que tes yeux suivent un pendule, et que ça apaise? La psychologue que j'allais voir avait cette même démarche. Je lui avait expliqué que j'avais été très seule au moment de l'annonce. Le médecin m'avait annoncé le problème avec beaucoup de brutalité. il se débattait avec le téléphone pour faire venir rapidement une ambulance pendant que je sanglotais. Brrrr, rien que d'y repenser, tiens, j'ai la chaire de poule... Il y avait une autre dame dans une pièce d'à côté qui hurlait et faisait une crise de nerf (je ne pense pourtant pas que son problème était comparable au mien..) mais toute l'équipe médicale était occupée avec elle. Puis, j'étais restée dans ma chambre seule plusieurs heures avant le verdict et de quitter la maternité soudainement. Mon mari était à l'hôpital avec notre fille, ma mère se débattait à l'aéroport pour prendre le premier avion, mon père s'occupait de notre fils, mes beaux parents étaient sur l'autoroute et mon beau- frère m'avait appelé au téléphone mais il était resté sans voix... Bien sûr, personne à la maternité n'avait eu l'idée de venir me rendre visite... La psychologue avait donc entreprit de me faire revivre le choc pour remplir ce rôle d'accompagnatrice. Entreprise certes tout à fait louable, mais quand on t'arrache une jambe, tu n'as pas envie qu'on te l'arrache une deuxième fois!! Et j'ai dressé des murs si épais qu'elle a finis par abandonner... Alors je comprends parfaitement Nacha que la séance d' EMDR ne t'ai pas été fort agréable... 
Je préfère garder à l'esprit toute la beauté de mon bébé, son odeur, ses petites mimiques, la satisfaction de l'avoir accompagné vers l'au delà (malgré ce que ça m'en a coûté)...

Pour ma part, je reste très prudente avec la voyance. Mais ce qui est sûre, c'est que certaines personnes ressentent plus les choses que d'autres. Je crois en l'intuition... Crois fort en ce que ta prédit cette voyante Pépette et ça viendra:)

Oui, je suis inquiète et déçue car je pensais avoir toujours cet espoir à chaque cycle de pouvoir avoir un autre enfant. J'ai pas vraiment envie d'aller consulter un médecin. Je suis sûr qu'on me dira que c'est lié au choc. Je vois patienter et voir si ça continue demain. Nacha, oui c'est ça déjà assez lourd de se démener avec la tristesse et tous les trucs du quotidien à gérer, il ne manquait plus que ça!
J'ai envie de me couper du monde, de retourner près de la mer...

Moi je n'ai pas été attiré par l'EMDR, je pense que je n'apprécierai pas non plus de revivre cette douleur, car finalement on la revis souvent ou parfois.... la voyance ma toujours tenté avant ma mère tirait les cartes et ne se trompait jamais mais un jour elle a prêtée son jeu de carte à une de ses sœurs qui ne lui à jamais rendu en lui prétextant l'inverse, puis ma mère quand elle te disait il va se passé sa, sa se passait comme un don autant qu'à force mon frère aîné la stoppais quand elle voulais lui dire quelque chose, mais sa se passais quand même... mais comme dit ma mère "son feeling" est détraqué maintenant  j'avais toujours aimée que ma mère me tire les cartes....
Je pense que ce qu'elle m'a dit est vrai et que sa se réaliseras, mais comme je disais je ne suis pas certaines quand elle me dit qu'en retombant enceinte un de mes bébés reviendras... je veux avoir la tête sur les épaules! Elle dit qu'un bébé qui décède il revient dans une autre grossesse 

oui vraiment si sa t'inquiète et que sa continue étrangement.. c'est vrai qu'on te diras certainement que c'est dû au choc et que sa détraque tout..

Pepette, c'est ce qu'on dit dans certaines cultures. Certains dire que l'enfant suivant restaure la perte de l'enfant parti avant lui...
Peut être qu'il ne faut pas le voir comme une ré- incarnation. L'enfant qui viendra ne remplacera pas l'enfant parti mais comme une "restauration" de l'équilibre...

Oui, au choc. Mais c'est un cercle vicieux finalement: tu n'es pas bien, alors ton corps commence aussi à faire des trucs bizarre... Je me tenais accrochée à cet espoir qu'à partir de maintenant j'avais la chance à chaque cycle de pouvoir retomber enceinte, mais tout est chamboulé. Je ne sais même plus à partir de quand je dois considéré le début de mon cycle...

oui je pense que tu a raison  dans se sens là je vois mieux la chose ...

oui, le corps réagit... le mentale et psychologique on ne peut le contrôler, malheureusement il fau attendre que sa se débloque sa peut aller vite parfois...
c'est pas évident mais sa va revenir correctement tes cycles, mais il faut arriver à lacher prise un peu enfin comme on peut surtout je pense

Coucou les filles je m'incruste, c'est juste pour te dire Lucie que moi j'ai eu mon rdc 2 mois après et ensuite j'ai eu un mega cycle de 40 jours puis un autre d'une trentaine de jours et ensuite c'est redevenu à la normale.
En effet le psychique joue beaucoup mais dur de contrôler tout ça :s
 Courage

Plein de bisous à vos anges

Hello les filles, petit coup de blues ce matin, je pense qu'on a toutes été traversées par la pensée désagréable que notre bébé est parti et qu'on en aura pas d'autres. Quand me petite choupette est partie, j'était loin de m'imaginer quel déséquilibre émotionnel, psychologique, physique, familiale et autres ça engendrerait, un véritable raz de marée comme tu dis Nacha.
Merci Delp pour ton message de réconfort. Oui, je pense que je dois lâcher prise... Ce ne sera que dans plusieurs mois sans doute. Pourquoi diable la gynéco voulait que je me protège, mon corps le fait pour moi?
J'espère que de votre côté les filles le moral est plus haut.

Oh oui c'est un véritable traumatisme...
Mon gynéco m'avait dit d'attendre 6 mois et je lui avais dit non c'est beaucoup trop long! Et en fait je vais y arriver contre moi  volonté mais en attendant j'essaye d'avancer dans mon deuil.

Des bisous les filles

Lucie, moi non plus je ne pensais pas que sa engendrerais tant d'émotion, en fait je crois plutôt que je n'imaginais pas ce que l'avenir serait.... 
oui les gynécos nous disent d'attendre tant de temps ... moi ils ne m'ont parlé d'attente mais étant donné que c'est par FIV on savait que sa n'arriverai pas même si dans un petit coin de la tête on se disait et si sa arrivais, mis finalement ni ma tête ni mon corps était prêt .... je n'ai pas repris la pilule ou plutôt je l'oubliais tout le temps et puis a me semblait inutile vu nos soucis d'infertilité  
Parfois le traumatisme bloc tout et parfois non car on ne pense pas retombé enceinte enfin je me dis que tout est si compliqué...
Par exemple, il y a des personnes qui lorsqu'elles sont contrariés ne peuvent mangés et/ou maigrissent.... et d'autres celles où je fais partis mangent plus et/ou grossissent ... moi après le décès de mes bébés je dévorais aie aie aie...... et parfois même sans mangé plus la contrariété me fais prendre des kilos ....
En sommes les êtres humains et je dirais surtout les femmes sont très compliqué très complexes  

bisous les filles, bonne journée et douces pensées à nos anges

Coucou les filles,

Delph, je suis ravie de te voir parmi nous!

Oui, je pense comme vous: on ne pensait pas au départ que cela serait si difficile... quand les gens me parlent de ce qu'il s'est passé, ils me disent que le plus horrible a dû être l'accouchement, l'hôpital... et chaque fois je leur répond que non, le plus difficile c'est maintenant, quand on se retrouve à la maison, avec cette chambre vide et sans son bébé à bercer...Je le redis, c'est un véritable raz de marée, un changement radical de vie, de sens de vie...Alors forcément oui, le corps est impacté...Le corps suit la tête et tu as raison Pépette de parler de poids aussi. Perso, j'ai beaucoup perdu quand Mila est décédée, je ne pouvais rien avaler...Je me suis remise à manger en pensant à ce futur enfant qui devrait trouver une maman prête à l'accueillir...

Lucie, comme le dit Delph,  il peut y avoir des soucis de cycle après un tel choc mais je crois qu'il faut essayer de se dire que cela rentrera dans l'ordre progressivement et que bébé, s'il n'arrive pas ce mois-ci, il pourra se nicher au creux de toi le mois prochain...Bon, je dis ça, mais je n'en mène pas large non plus...et pour répondre à ta question Lucie, oui, à plusieurs reprises j'ai été prise de cette angoisse, presque étouffante, de me dire que je n'aurais plus d'enfant...J'ai essayé de balayer cette idée de ma tête pour être dans de bonnes conditions pour ma FIV...Je crois qu'il faut arriver à se dire que l'on est jeune, et que nous avons plusieurs années pour parvenir à notre espoir, qui nous maintient en vie finalement.

Pour l'EMDR, oui, c'est violent et c'est normal d'après ma psy. Je vais essayer une autre séance pour voir, mais de toutes façons, avec le recul, je me dis que c'est bien de traiter ses traumatismes maintenant, pour ne pas qu'ils nous rattrapent dans quelques temps...Par exemple, quand j'étais allée à la clinique dans le cadre du bilan pré-fiv, je m'étais retrouvée en face de l'écran d'écho et  je m'étais effondrée de voir cet écran...je n'avais pas pu contrôler cette bouffée d'angoisse et de tristesse...tout simplement car l'écran me rappelait ce mercredi matin où j'ai vu ma fille morte à l'écran...Je vais donc voir si l'EMDR m'apporte...

En tous cas, la magnétiseuse m'a fait du bien. Je sens à nouveau mon ventre...il était quasiment paralysé depuis la mort de Mila, je ne sentais plus rien...Et bien depuis hier soir, je sens qu'il "revit"...

Fanny, je suis contente de savoir que coudre te fais du bien...Tout ce que l'on crée de ses mains fait du bien...C'est reposant de se concentrer de la sorte, de voir sa création finie et jolie...On habiterait à côté, nous nous ferions des après-midi couture pour nos futurs bébés....Je pense à toi Fanny, car je sais qu'aujourd'hui ce sont les 2 mois de Sacha...et les 3 mois de Mila aussi...Je n'aime pas ces anniversaires qui n'en sont pas...je ne sais pas si tu ressens la même chose, mais moi, j'ai tellement souffert et je souffre tellement que j'ai l'impression que cela fait 10 ans que cela s'est passé...

Je vous embrasse fort les filles. Je t'aime ma Mila, tu aurais eu 3 mois aujourd'hui mon trésor....

Merci Nacha de penser a moi. Aujourd'hui est comme tous les autres jours : un pas de plus dans le long chemin de deuil que nous vivons. Je ne me sens pas particulièrement changée parce qu'on est le 23 mais je me sens encore et toujours vide..
Nous sommes retournés dormir chez mes parents cette nuit pour ne pas tout chambouler d'un coup et je vois bien que mon papa n'est pas bien du tout et qu'est ce que j'ai mal de voir mes parents souffrir..

La semaine prochaine je vais normalement voir mon petit neveu qui a l'age de Sacha (il est du 7 novembre etSacha du 9) je pense que ca va me faire un "choc" mais j'ai tellement envie de le revoir ce prir bout et de le serrer fort contre moi.
 
Le 9 mai on va a Paris et ca sera ses 6 mois, un bel hommage ♡

J'ai aussi l'impression que le depart de Sacha s'est produit il y a longtemps mais en même temps tout me parait aller hyper lentement. J'ai comme l'impression que tous les jours se ressemblent, qu'on fait les memes gestes tous les jours c'est pourtant vrai mais je sais pas je trouve ca bizard. Je sais pas trop comment l'expliquer.

En tout cas pleins de courage Ma Nacha. Des gros bisous a tous nos anges. Et un immense JE T'AIME a mon Sacha.

Je partage la même sensation que toi Fanny, cela me semble très lointain et très proche à la fois...Chaque jour passe et  la souffrance est toujours là. Le temps est une notion toujours relative...par exemple, ma grossesse est passée à toute allure, bien plus vite que ces trois derniers mois...

Pour ton papa Fanny, peut-être pourrais-tu parler avec lui pour mettre des mots sur ce qu'il ressent...C'est bien de ne pas tout chambouler je pense, le changement se fait ainsi de façon moins brutale...

Pour le 9, j'ai acheté ma rose sur internet et elle sera déposée lors de la manifestation...tu pourras prendre des photos Fanny??

Je t'embrasse fort Fanny et pense très fort à toi. De gros gros gros bisous à ton petit Sacha...j'aime à croire qu'il joue avec ma Mila...

Oui je prendrais des photos et je les posterais. 
J'attends aussi avec impatience la puerre tombale de mon Ange dans 1 mois maintenant.

Oui moi aussi j'aime croire qu'il n'est pas tout seul, hier j'ai eu un gros coup de blues, mon conjoint m a dit " ne t'inquiète pas il n'est pas tout seul" ca m a rassuré. Je voudrais tellement savoir ce qu'il fait et si il est bien en haut

Mon fils a dormi avec le livre "J'attends un petit frère" entre ses mains... Quand nous marchons tous les deux (je ne suis pas la seule à avoir un radar), ils se donne pour mission de me montrer tous les bébés qu'il voit (genre= c'est pas Laura, là?).

Je reste convaincue que seul un autre enfant pourra restaurer un semblant d'équilibre en moi et dans ma famille. Depuis des années, mon mari et moi avions flashé sur un jolie prénom de fille. Je ne sais pas pourtant, on a changé au dernier moment pour Laura. Je me dis que si la vie me donne la chance d'avoir une autre petite fille (mais un autre petit garçon ça me convient aussi:), elle portera le prénom qu'il lui était destinée.

J'ai culpabilisé d'avoir été à une séance d'acupuncture. Je me suis dis que sans doute cela n'avait fait qu’aggraver les choses. Puis, je suis tombée sur un article qui parlait de "l'effet rebond", que les médecine alternative poussent l'organisme à ce mettre en mode de récupération, qui consiste à se mettre en branle bas de combat pour corriger tout ce qui peut l'être et cela ce fait par de petites inflammation. L'article précisait que certains tissus comme les ovaires peuvent réagir jusqu'à 3 mois après la séance.
Ca m'a fait pensé Nacha à ta séance avec l'énergéticienne, lorsque tu t'es sentie "lavée". C'est comme si l'organisme devait faire le grand ménage (qui dit grand ménage dit grand désordre avant).
J'ai des petits saignements depuis hier. J'ose espérer le meilleur scénario: que mon corps galère pour mettre les pendules à l'heure...

Delph, les gynéco nous disent de nous protéger pendant 6 mois. Je pense que si on devait prendre une contraception hormonal, ça perturberait le mécanisme encore davantage... 

Moi aussi je pense que le plus difficile à gérer reste "l'après décès". J'étais loin de m'imaginer aussi toutes les répercussions que ça aurait... J'aime bien ta comparaison Pépette avec les personnes qui mangent trop ou plus assez... Il y a des mamans qui re- tombent enceinte tout de suite après et d'autres qui se bloquent... On est pas égale face au processus de récupération...

Fanny, impatiente de voir les photos!

Je suis allee chercher les billets de train cet après midi. J'ai hate !

Merci nacha de l'accueil! 

Je suis d'accord avec vous, c'est l'après accouchement qui est le plus dur, la vie qui continue sans notre ou nos bébés. 

Julienetfanny tu nous diras tout sur cette journée, moi j'ai voulu commander ma fleur hier et j'avais mis 5 euros puis j'avais pas vu que mon chat était passé sur le clavier donc je valide et là je vois 51 euros!!!! Du coup je sais pas si c'est passé parce qu'on m'a pas demandé le prénom du bébé et je vois que ça n'a pas été débité. Je suis la reine des gaffes...

Des pensées pour Sacha et Mila

Coucou les filles  oui le après et vraiment plus dure .... je me rappelle avant de tomber enceinte la fille d'une collègue qui passait par fiv aussi et elle a fait des tas et t'as de choses avec son mari ils ont enfin réussi elle attendais un petit ga tout se passait mais arriver à 6 mois de grossesse sa va plus ils se rendent compte que le placenta les empoisonne tout les 2 elle et son bébé ... je me suis dis à ce moment sa doit être horrible. ...maintenant je me dis il faut y passe pour comprendre. .jamais je n'aurai imaginé le mal que sa nous fait... moi je arrivé à l'hôpital j'ai été alité pour moi c t impossible de devoir accouché à se stade ... alors en faite on est tellement assommé qu'on arrive pas à se dire se qui se passe ... 
j'ai commander mes 2 fleurs aussi cool que tu prenne des photos fanny,  Delf moi j'ai reçu un mail de confirmation quelques jours plus tard en me disant si c t bien 2 fleurs et Océane et Dylan

Ah mince Delf!!!!Envoie leur un mail peut-être....De mon côté aussi, à aucun moment il ne m'avait demandé le prénom de mon bébé: j'avais dû les contacter par mail pour donner les infos...

Effectivement, c'est l'après qui fait mal, quand on réalise le grand vide qui se crée autour de nous, quand tous nos projets, nos projections tombent à l'eau. En fait, on tire un trait sur une vie entière passée avec son enfant, et même si nos bébés n'étaient pas encore nés ou très jeunes, je pense que toutes nous nous étions projeté dans ce futur bonheur...

Pour les médecines douces, elles impactent le corps oui, elles relancent certaines énergies, car nous ne sommes que vibrations finalement! Il ne faut pas culpabiliser Lucie. Il vaut peut-être mieux galérer deux trois mois mais avoir un corps qui fonctionne ensuite correctement, que de se trainer, subir un corps qui dysfonctionne totalement ou en partie durant des années...Fais confiance en ton corps Lucie, je suis sûre que le bichonner lui fera du bien. Au fait, dois-tu revoir ton énergéticienne chinoise?
Pour le prénom de ta future fille Lucie, j'espère que tu pourras le donner à ce futur enfant. L'énergéticienne me disait hier que c'était aux enfants de choisir leurs prénoms. Elle avait fait ainsi pour les siens, en lisant à voix haute des prénoms, au 7ème mois de grossesse. Dès que sa petite réagissait à un prénom, elle mettait de côté ce prénom et retentait l'expérience quelques jours après. Et bien elle me disait que cela était impressionnant, mais que le bébé réagissait plus à certains prénoms qu'à d'autres...

Fanny, je pensais justement à la pierre tombale de ton fils. Tu nous avais dit pour fin mai non?

De mon côté, ce fût une journée difficile. L'EMDR m'a bien retourné. Le prochain rdv étant programmé pour début mai, en plein début de FIV, je pense que je vais annuler...J'ai pas envie d'être démontée durant ma FIV...Je pense que j'irai me faire masser plutôt, cela me fera plus de bien...Le massage intuitif que j'avais eu il y a quelques jours m'avait fait beaucoup de bien. Je vais prendre l'option douceur plutôt ;-)
Sinon, j'ai pris en pleine tête une bouffée de tristesse en étendant le linge. Mon mari avait déposé le bac qui avait servi à peindre la chambre de bébé Mila...Un bac teintée de rose poudré et de gris...Cela m'a rappelé tous ces moments passés dans cette chambre, si heureux de tout préparer...Sa chambre est si jolie, si douce, comme je l'avais imaginé durant des années...Je n'ai pas pu retenir mes larmes en voyant ces teintes dans ce bac....et j'ai compris que mon équilibre est très fragile, je suis une funambule et un rien peut me faire basculer....

J'embrasse très tendrement Zoé, Laura, Sacha, Océane, Dylan et ma jolie Mila. Je vous berce par la pensée et vous glisse dans l'oreille que vos mamans vous aiment, très fort...

Fanny une pensée à Sacha aujourd'hui c'est 2 mois d'ange je suis sûre que la haut il n'est pas seule
moi ma voyante que j'ai vu ma dit que mon grand père veillait sur moi et je suis certaine qu'il veille sur ses arrières petits enfants également <3
On appréhende toujours les dates précédente mais le manque est la tout les jours... moi demain 8mois que mon Dylan à rejoins sa soeur au paradis ..

Oui nacha préfère les massages à l'emdr en pleine début de fiv mieux faut l'éviter .... 
moi au choix des prénoms pour une fille on avait toujours dit on l'appellera Océane et mon homme en prénom de garçon il aimait bien dylan et mathys mais le choix à été fait mon frère et ma belle soeur ayant appeler le fils mathys. Et pendant la grossesse on avait dit si c fille garçon on les appellera Oceane et Dylan ♡ quand ils sont nés la question ne sait même pas poser on ses regarder avec mon mari on a dit Océane et Dylan ☆♡☆♡☆♡ 
Maintenant j ème pose plus autant de questions qu'avant comment on appeler à si ses une fille si ces un garçon j'ai tellement peur ....

Je suis un peu comme toi Pépette,, pour l'instant je n'ai pas de futurs prénoms...enfin si mais je préfère ne pas encore y penser. J'ai peur que cela me porte la poisse...c'est absurde mais bon...
Pour l'EMDR, je vais laisser tomber oui...

Une pensée pour Sacha aujourd'hui.

Ca fera 3 mois demain que Laura est née dans un déferlement de bonheur et de joie intense. Le 25, c'était le choc, l'anéantissement, l'incompréhension. 2 jours en unité de soins intensifs, un jour en unité de soins intensifs... Elle nous a quitté le 28 dans la douleur... Ma date prévue d'accouchement c'était le 6 février. La vie m'a vraiment joué un sale tour car nous nous sommes tous retrouvés au cimetière précisément ce jour là pour son enterrement.
3 mois ce sont écoulés et comme vous Nacha, Fanny, j'ai l'impression qu'il s'est passé 10 ans. J'ai me suis démenée pour me reconstruire. Pourtant après 3 mois, j'en suis toujours au même point: mon corps est en charpie et je suis très fragile émotionnellement.
Je vais voir la dame qui fait des massages japonnais ce week end. Elle aura les mots et les gestes qu'il faut je pense pour nous aider à recoller les morceaux. 
Mon mari me dit de "laisser couler la rivière". En gros: "décroche". J'ai laissé coulé la rivière et se sont larmes qui sont sortie à flots. Pour la première fois, ça me fait du bien de pleurer.

C'est pas que j'ai déjà pensé au prénom, c'est juste que ce prénom est déjà là. Ma fille aurait dû s'appeler ainsi car c'est notre premier coup de coeur. Nous ne prévoyions pas d'avoir un troisième enfant, nous avons choisi un autre prénom à la dernière minute. Je vois ici un signe. Ce prénom flotte en attente de quelqu'un pour le porter. (mais bon, un petit garçon, ça me convient bien aussi unh).

Pour le MDR, je te comprends Nacha. Comme je l'ai déjà écris ma psychologue avait la même démarche, et j'ai fais de la résistance. Personne n'a envie de revivre la douleur qu'on lui arrache une jambe. Je pars du principe que c'est en extirpant le meilleur de chaque expérience et en le gardant précieusement dans son coeur qu'on peut se sentir soulager et mieux appréhender le traumatisme.

Merci les filles de penser a moi, ca me fait plaisir. 
Je pense aussi beaucoup a vous, a toutes celles qui vivent un tel drame. Je ne pensais vraiment pas qu'une telle souffrance pouvait exister et on en a la preuve aujourd'hui.

C'est bizard car parfois je suis effondrée en pensant a mon Ange, et quand je sais que je vais aller au cimetière je pense que je vais être encore plus mal et c est enfait tout le contraire qui se passe quand je suis devant sa tombe. Comme si j'étais apaisé, comme si il etait enface de moi.. 
Pour la pierre tombale oui fin mai. Je ne manquerai pas de vous la faire partager

Moi aussi Lucie quand je pleure ensuite je me sens apaisée vraiment..

Je pense a toi mon ange. Je taime par dessus tout ♡

Salut les filles,

Comment allez- vous aujourd'hui?
De mon côté, je pars demain visiter la belle- famille. Il habite dans une ville fort agréable à 200 km de chez moi. Mais il y a deux personnes nocives que je n'ai pas du tout envie de rencontrer en cette période de grande fragilité: mon beau- frère et ma belle- soeur. Ce sont des gens fermés, qui sortent peu de leur bulle, affublés d'un grand complexe de supériorité et qui se plaignent tout le temps. On joue le rôle de "faire- valoir" face à eux. Ma belle- soeur a fait deux fausses couches à 6SA. je conçois que c'est triste mais les implications ne sont pas les mêmes que de perdre un bébé sur le point d'accoucher ou déjà né. Surtout, qu'elle est tombée enceinte en C1 les deux fois juste après...
Ils avaient eu la décence de se mettre de côté à l'enterrement, surtout mon beay- frère qui semblait très affecté. Mais le naturel revient au galop comme on dit... Un mois plus tard, ils ont estimé que notre deuil était terminé et que nous étions tout ouïs et dévoués à écouter leurs petites problèmes du quotidien et à les réconforter... Je n'ai vraiment pas envie de les rencontrer en ce moment!!

Coucou les filles,

Fanny, je comprends la forme d'apaisement que tu ressens quand tu vas au cimetière...moi aussi je le vis "bien" finalement, ou du moins pas aussi mal que ce que je pensais au départ...J'ai toujours associé les cimetières à quelque chose de glauque, mais depuis la disparition de Mila, cela est plus doux....

Lucie, comment faire pour éloigner les personnes nocives quand elles font partie de la famille??? Ce n'est pas simple, mais je partage ton avis: une FC à 6SA n'a rien de comparable avec ce que nous avons vécu. Notre bébé était formé, était viable sur le papier ou a vécu un petit peu...De mon côté, quand, dans ma famille ou des proches se plaignent trop, je les recadrent vite!!! L'autre jour, ma soeur se plaignait de ses trois enfants, me disant qu'elle n'avait pas de temps pour elle, que son mari ne l'aidait pas...Je lui ai répondu "De quoi tu te plains? Tu as voulu 3 enfants, tu as 3 enfants. Tu t'es marié avec l'homme que tu as choisi, tu as un boulot, un confort matériel, tu es en bonne santé...alors tu plains de quoi au juste?" Et bien je t'assure que ça l'a calmé net, même si après elle faisait un peu la tête...

Concernant les pleurs Lucie, je comprends ta sensation de mieux -être après avoir lâché les vannes. C'est également ce que je ressens quand je suis submergée par toute ma tristesse...Je pense que c'est ce qui m'aide à avancer au final....Je pense que c'est important d'acter que l'on va mal, dans une société qui n'accepte pas cela finalement...Je crois que c'est important de dire "oui je vais mal, parce que j'ai perdu mon enfant". C'est la solution de facilité pour l'entourage de croire qu'en 1 mois tout est réglé...Non, cela ne l'est pas, car c'est trop dur, car c'est une épreuve énorme que la vie a mis sur notre chemin.... Je suis sûre Lucie que cela te fera du bien de voir cette dame qui fait des massages japonais.  Le massage que j'avais eu il y a une dizaine de jours m'a fait beaucoup, beaucoup de bien....

Sinon, de mon côté, je suis allée voir ma psy ce matin avec mon homme. Je lui ai dis que la séance d'EMDR avait été très très éprouvante. De son point de vue, c'est important de traiter ces traumatismes avant ma FIV...pour laisser place net à ce futur enfant. D'après elle, ma tête est (très!!!) prête à accueillir ce futur bébé, mais mon corps, et notamment mon ventre, appartient encore à Mila, c'est son nid. Elle a échange avec la thérapeute EMDR et toutes deux pensent que ce serait très bénéfique que j'y retourne, même durant le début du protocole FIV, parce qu'il est essentiel que certains traumatismes soient retraités le plus rapidement possible, pour ne pas que cela s'inscrive dans le corps...Du coup, je ne sais pas trop quoi faire...Je pense qu'elle a raison, qu'il vaut mieux souffrir pour de bons mais faire en sorte que ces traumatismes soient traités, et ne reviennent plus de façon inopiné en raison d'une odeur, d'un son, etc...mais comme cela est douloureux!!!!! De son point de vue, toute thérapie est douloureuse...Je ne sais vraiment pas quoi faire...en même temps, ce problème de ventre est réel, puisque je ne peux pas le toucher depuis 3 mois, donc le blocage physique y est, c'est certain....Voilà où j'en suis, j'hésite, mais de façon raisonné, je sais qu'elle a raison, que le corps, tout comme l'esprit, doit être pris en compte, que c'est important....

Je vous embrasse les filles...Ma Mila, je t'aime très très très fort...tu me manques

Les filles, vous êtes où?

Nacha, "ton corps appartient à Mila", comment pourrait- il en être autrement? Après une naissance, le corps de la maman est dédié à 100% à son bébé et un bébé s'est très exclusif! L'odeur ton bébé, tu es capable de la reconnaître parmi 1000, les pleurs de ton bébé idem, à chaque pleurs tu te réveilles même si tu n'as pas dormi les 2 jours qui précèdent et tu devances toujours le papa. Dés que ton bébé pleure, ça te déclenche une montée de lait.
Alors, oui ton corps appartient encore à Mila. Notre corps essaie d'éteindre l'alarme à incendie. Personnellement, j'ai mis presque un mois à stopper la lactation, même avec les médicaments ça ne marchait pas. Toutes les connections avec le bébé sont en roues libre et on est comme des radars fous qui cherchent leur bâteau.
C'est pour ça qu'on conseille (si possible) de laisser au minimum 2 ans d'écart entre chaque enfant, car l'aîné a besoin d'être câliné, ce que ne permet pas l'arrivée précoce d'un nouveau- né. Quand un autre bébé se nichera dans ton ventre, ton corps appartiendra à ce nouveau bébé.

"Mon ventre appartient encore à Mila". Le coeur de Mila a cessé de battre dans ton ventre. C'est sans doute pourquoi tu as autant de mal à le toucher maintenant. Mais garde à l'esprit que tu peux être fière de toi car tu as accompagné ton enfant jusqu'au bout. Elle avait une fragilité probablement là dés le mixage de ses cellules. Elle aurait tout aussi bien pu cesser de vivre les premiers jours ou les premiers mois. Cela n'est pas de ton ressort, c'est indépendant de toi. Tu as été assez forte pour refuser la césarienne (imagine ce que ça aurait été si tu t'étais laissé convaincre: tu aurais été moins à même de rester avec ton bébé une demie- heure, sans parlé des suites de couches plus compliquées et de la cicatrice qui t'aurait sans doute empêchée de reprendre les essaies bébé si vite. Dans une telle expérience, notre confiance en soi est très ébranlée. Pourtant, tu as su faire tout ce qu'il convenait sans faux pas.

Une odeur, un son... peut être associé à un mauvais souvenir et à un bon souvenir en même temps. Si tu as la chance d'être de nouveau enceinte et que ça se passe bien, ça t'apaiseras.

Je sais que ce n'est pas facile d'autant plus que toi tu dois clairement réfléchir à tout ça car il te faut décider quand reprendre les traitements pour la pma. 
Deph disait qu'elle attendait depuis 6 mois "contre sa volonté". La tête est prête pour nous toutes, mais pour le corps, c'est plus dur de remettre les pendules à l'heure. 

Pour ma part, je pense avoir un cycle anovulatoire. En tout cas, j'en ai tous les signes... Ma tête est prête mais mon corps a besoin d'un peu plus de temps.
Je me sens toujours très fragile émotionnellement. J'ai besoin de me préserver dans cette période très fragile.

Coucou les filles,

Une grande journée pour moi aujourd'hui. Je retourne chez ma soeur depuis le.depart de Sacha voir mon neveu qui a le meme age que lui. Je pense que ca va etre une grande émotion lorsque je vais le voir mais j'en ai tellement envie. Je crois que j'ai envie de le voir pour voir comment Sacha aurait pu être meme si ils sont complètement différents.
Sinon, ce soir nous allons prendre l apero chez des gens que je ne connais pas mais qui ont vecus la meme chose que nous il y a 10 ans. J ai eu le contact par mon esthéticienne et ces gens là habitent a 5 mn de chez nous. On a beaucoup parler par messages mais on ne sait jamais vus. Je pense qu'avec toutes ces emotions que je vais avoir aujourd'hui, je vais bien dormir ce soir..

Et vous les filles, comment ca va ?

Oh oui ça va être fort en émotion, le week end dernier je suis allée voir une copine avec son bébé, il n'avait que 15 jours d'écart avec zoé. J'ai pu le prendre dans mes bras et m'occuper de lui avec plaisir même si ça me faisait mal au coeur en même temps.
C'est birn d'aller voir ces gens, ils vont pouvoir te parler de leur parcours..

Coucou les filles, je passerai vous voir tout à l'heure. Je pense fort à vous..

Coucou les filles,

Delf, j'ai lu que tu avais attrapé une gastro...alors je te souhaite un bon rétablissement. Pour la rencontre avec le bébé ayant 15 jours de différence avec ta petite Zoé, je comprends que tu ais apprécié et tout à la fois souffert...Nous sommes des mamans, sans bébé à cajoler, et je crois qu'il n'y a rien de plus terrible à vivre sur cette terre...

Fanny, ta journée s'annonçait riche en émotions...comment as-tu vécu tout cela? Je sais que ce soir tu vas rencontrer ce couple qui a vécu le même drame que vous...je suis persuadée que cela t'apportera...

Lucie, je te remercie du plus profond de mon coeur pour le réconfort que tes mots m'ont apporté. Oui, mon ventre appartient à ma Mila...et aujourd'hui j'hésite à repartir en EMDR, tant cela m'a remué...mais apparemment, pour avoir été appelée par une fille du forum, adorable, les résultats de l'EMDR ne peuvent être que bénéfiques...Je vais donc faire une autre séance pour voir, pour arriver à neutraliser certaines scènes de ce traumatisme vécu en janvier...tout à l'heure, au magasin où nous faisions nos courses avec mon mari, il y a un petit bébé qui s'est mis à pleurer...Je me suis effondrée intérieurement, car j'ai immédiatement et inconsciemment associé cela au jour de mon accouchement, où un bébé venait de pousser son premier cri dans la pièce à côté...J'ai donc du quitter le magasin pour me protéger...et je ne veux pas à l'avenir être rattrapée par ces images, ces sons, ces odeurs qui me rappelerons le départ de Mila...Qu'en penses-tu Lucie pour l'EMDR? Je pense coupler ma future séance avec, dans la foulée, un massage intuitif...Le corps et la tête, prendre soin des deux...D'ailleurs, mercredi, je vais chez ma SF qui fait de l'ostéo gynécologique, histoire de vérifier que tout est bien en place avant la FIV...
Lucie, tu dis te sentir très fragile émotionnellement...Penses-tu avoir avancé sur certains points? Quelles sont des passions dans la vie, quelles sont tes ressources actuellement pour essayer de relever la tête???

Pépette, comment vas-tu?

De mon côté, journée difficile. Mon bébé me manque, c'est un manque physique...Comme je dis tout le temps à mon mari, j'ai l'impression qu'on me l'a volée, que 30 minutes c'est trop court, quand c'est toute une vie qui était prévue avec elle...Je souffre de son absence, de la présence de son absence... Elle me manque tant...

Je vous embrasse les filles. Des bisous très doux à Laura, Sacha, Océane, Dylan, Zoé et ma jolie Mila. Je t'aime mon trésor, je t'aime...

coucou les filles! me voici revenu hier je n'ai pas été là de la journée j'ai accompagnée la cousine de mon mari pour faire son tatouage elle avait peur de ne pas pouvoir conduire à un moment ( elle s'est fait opéré d'une énorme hernie discale paralysante en novembre, et là apparemment récidive elle attend l'irm...) quand je suis rentré j'étais épuisé puis sa fesait 8 mois que mon Dylan nous a quitté les date toujours les dates ... mais finalement sa ma fait beaucoup de bien car avec elle je peux m'ouvrir, c'est la seule qui a été vraiment touchée dans la famille de mon mari la seule qui a regardé sur le net comment m'aider moi et son cousin, je me souviens qu'elle m'a envoyé un message pour me dire "je ne sais pas comment t'aider car je ne sais pas comment faire je n'ai jamais su, alors si tu as de la colère appelle moi crie autant que tu veux insulte moi je serais que ce n'est pas après moi que tu en veux" 
Aujourd'hui, nous sommes allée au cimetière voir mes anges, moi avant je ne pouvais pas aller au cimetière mais là c'est un besoin, prendre soin de la tombe de mes bébés, la fleurir, mais ce n'est pas là bas que je leur parle c'est partout car ils sont dans mon cœur. nous y avons été à pieds j'avais prêté ma voiture pour que mon frère emmène ma tante voir mon oncle à l’hôpital, les médicaments lui font effet et il a bien dégonflé, moi j'y vais lundi avec ma tante.

Fanny,j'espère que sa c'est bien passé avec ton neveu? ce qui est bien c'est que tu en avais l'envie c'est déjà un bon point  je me souviens moi en décembre nous étions invité pour l'anniversaire de la petite cousine de mon mari et sa sœur avait accouchée à quelques semaines avant moi prématurément aussi mais pas autant  mais ptit père a eu de grosse misère, un pincement de l'intestin il a du se faire opérer quelques jours après les funérailles de mes bébés il était temps ( dsl du mot mais à l'intérieur "sa pourrissait") lorsque sa cousine ma dit tu le prend je n'ai pas osé refusé, je pensais à mes anges bien évidemment mais en même temps il était si mignon et je pense que le faite qu'il avait eu beaucoup de misère...

je vous laisse, je vais allée manger bon appétit bonne soirée bisous à vous et à nos anges

Pépette, je remarque que malgré la terrible épreuve que tu as enduré, tu es toujours prête à soutenir ton entourage dans les moments difficiles. C'est admirable. J'espère que tu arrives à te ménager un peu de temps pour toi pour prendre soin de toi. 

Fanny, comment se sont passées les rencontres? C'est bien de pouvoir rencontrer un couple qui a vécu la même chose que vous. Ils ont déjà fais un gros travail sur eux- mêmes je suppose, et ils seront vous informer, vous entourer.

Delf, oui, c'est dur de voir les autres mamans avec des bébés qui sont autour des âges que le nôtre devrait avoir. Moi, je n'y arrive pas pour le moment.

Nacha... J'ai vécu exactement la même chose que toi aujourd'hui: je faisais des courses lorsqu'un bébé de 2/3 mois s'est mis à hurler (des pleurs de faim). Comme j'ai toujours de la chance, la maman avec le landau à choisi MA file d'attente pour passer à la caisse. Alors, bien sûr, je l'ai laissé passé devant moi. Mais ça m'étais insupportable. En plus, c'était une petite fille. J'ai crié intérieurement que moi aussi je voulais mon bébé, que mon bébé devrait être là dans mes bras pour crier de concert avec l'autre petite fille. Je me suis finalement éclipsée derrière un rayon.

Nacha, je lis que tu as entendu un autre bébé crier dans la pièce d'à côté quand ton bébé est né sans voix. Je suis vraiment triste à cette lecture. J'ai rencontré la dame qui fait des massages thérapeutiques japonais aujourd'hui. Elle m'a dit qu'aux yeux des médecins orientaux, chacun venait sur terre avec un dessin à accomplir. Lorsqu'une âme changeait d'avis, alors le bébé ne criait pas en venant au monde. L'âme avait considéré que finalement elle ne voulait pas accomplir ce dessin là et elle reviendrait sous une autre forme pour accomplir un autre dessin...

Cette dame qui est spécialiste du yumeiho (d'ailleurs c'est la seule femme dans le monde à détenir le grade 6, le plus élevé) a remis en place deux/trois trucs chez moi. Je dois retourner la voir dans 3 semaines. Elle m'a dit qu'elle sentait encore l'esprit de Laura, que c'était un esprit bienveillant. C'est la raison pour laquelle, je devais allumer 7 soirs de suite une bougie en relâchant cet esprit qui deviendrait mon petit ange gardien et que je devais faire le vœux avec elle de m'aider à envoyer un autre bébé en bonne santé. Selon elle, avoir un autre enfant après la perte d'un bébé ne se discute pas, c'est même essentiel, et notre petit ange nous aidera.
Je lui ai aussi expliqué que tous mes cycles étaient chamboulés. Elle m'a dit qu'on n'exige pas que tout rentre dans la normal après 3 mois, que hormonalement la maman et le bébé sont très imbriqués, extrêmement liés, qu'il faut quelques mois pour que les organes de la maman se remettent à fonctionner normalement.
Je lui ai aussi expliqué ma peur d'avoir fais empiré les choses avec les séances d’acupuncture. Selon elle, l'acupuncture ne devrait être pratiquée que par des personnes hautement qualifiées car deux centimètres de surface du corps peuvent contenir une centaine de points et qu'un aiguille mal dirigée ou mal rentrée dans la peau peu en effet provoquer un déséquilibre... Or, elle ne considère pas que l'acupuncture guérit car selon elle ça force l'énergie à se déplacer, ça casse des vecteurs d'énergie (???) qui se résorbe si les séances ne sont pas renouvelées régulièrement. Donc, les effets positifs ou négatifs disparaissent dans un maximum de 8 semaines...
Voilà son opinion...

Nacha, pour le EMDR fait comme tu le sens. N'y va pas parce que les autres te disent d'y aller. Ecoute ta petite voix intérieure. Surtout, je pense aussi que ta confiance en la personne du thérapeute est très importante. Il faut que tu sentes que tu as des atomes crochus avec lui, il faut que tu sentes que tu peux lui faire confiance.
Si tu décides d'y aller, une séance de massage relaxant après est une bonne idée. J'ai lu un article très intéressant écris par un thérapeute canadien. Il expliquait qu'il alliait les 2: thérapie par la parole ou le EMDR+ massages. Selon lui (et je trouve que ça a du sens), la thérapie par la parole complétée par le EMDR libère des émotions qui vont se nicher dans les tissus du corps, puis le massage corporel est nécessaire pour les libérer. C'est pour cela, qu'il peut nous arriver de pleurer après un massage...

Si j'ai l'impression d'avoir avancer sur certains points? Pas vraiment. Comme vous toutes, je tâtonne... J'ai surtout l'impression de mettre beaucoup agitée pendant ces trois mots comme pour repousser un peu plus loin la tragédie...

Coucou les filles, j'espère que vous allez bien.

Lucie, je partage l'avis de la dame qui fait des massages thérapeutiques japonais: L'acupuncture doit être réalisée par des professionnels. Effectivement, quand on se renseigne sur ce type de médecine, on réalise à quel point le corps est composé de "points", et je me suis toujours interrogée sur les personnes qui se faisaient poser des piercings un peu partout: ils touchent finalement à des points d'acupuncture, et je ne suis pas sûre que cela soit une bonne chose...
D'après ce que tu en dis, cette femme t'a fait du bien non Lucie? Je trouve cela très sage de dire que l'on ne discute pas le souhait d'une femme d'être à nouveau mère. De mon point de vue, personne ne doit porter de jugement sur cette envie que nous avons de redevenir mère...Personne ne peut comprendre ce que nous ressentons, ce que nous vivons dans notre tête et dans notre corps, nous qui avons porté la vie pendant 9 mois et qui nous retrouvons désormais sans notre enfant...
J'espère Lucie que cette dame t'aidera à avancer, à remettre ton corps d'aplomb...

De mon côté, je vais tenter une nouvelle séance et puis je verrai bien quelle décision je prends...Ce qui est sûre, c'est qu'effectivement je couplerai avec un massage intuitif. Ce massage m'avait fait un bien fou, m'avait libéré, vraiment, au niveau du corps, et donc de l'esprit... 1h15 de pur bonheur...

Pour les cris du bébé, ce fut un véritable traumatisme. Nous étions tous les deux dans cet instant si particulier qu'était l'accouchement de ma fille...mais nous étions relativement bien, car nous l'attendions, nous étions impatients de la voir...et puis, nous avons été surpris par les cris de ce bébé...nous n'étions pas préparé à entendre cela et nous nous sommes effondrés avec mon mari...Jamais je n'oublierai cet instant, jamais...Alors forcément, hier, j'ai souffert...

Lucie, les propos de la dame qui fait des massages me parlent de plus en plus tu sais... Je n'avais jamais entendu ce type de propos avant, mais la gygy russe, la SF, la magnétiseuse m'ont dit la même chose. Cette explication m'apaise tu sais, car cela veut dire que c'est elle qui a choisi, que ce n'est pas moi qui l'ai tué...je respecte son choix, je respecte sa non-venue sur cette terre...elle est venue, mais en moi seulement, elle est née en moi et est décédée en moi...

Aujourd'hui, je suis seule à la maison...Je vais ranger un peu, pleurer sans doute...Les jours défilent et certains jours j'ai du mal à réaliser ce par quoi nous sommes passés...Cela me semble irréel...Avez-vous ce type de ressenti les filles?

Je vous embrasse. Ma Mila, je t'aime et tu me manques. Souvent, quand je vais mal, je te vois au creux de mon bras droit...Tu étais si jolie ma fille...Je t'aime mon bébé, mon amour ,mon trésor...

Coucou les filles, oui cest vrai que j'aime beaucoup donné soutenir on est comme sa dans ma famille je dois tenir de ma tante car elle est au premier plan et c'est elle qui ménage tout le monde. Mais le fait d'aider les autres cela m'aide à avancer et à moins me concentrer sur mes propres problèmes ...
Lucie elle est vraiment très gentille cette dame elle ta bien expliqué les choses et à bien pris le temps avec toi, non on n'a pas le droit de nous jugé de vouloir redonner naissance les gens ne peuvent comprendrent ce que l'on ressens .. non un autre bébé nous ne rendrons pas nos anges mais nous rendra un peu plus de joie.
Tu as raison nacha pour la séance d'emdr que le traumatisme ressort au début et de continuer avec des massages.
Tant de choses qui devrait être simple qui se complique tant ... moi je vois ma gygy pma mercredi pour les ordonnances dernière pilule vendredi j'ai hâte j'ai peur en même temps ... on va se suivre de très près;)
Nacha moi le matin je me dis je me lève mais j'ai aucun sens et en fin de journée je me rends compte que je n'ai pas eu le temps de faire des choses alors qu'à ma base j'ai rien à faire de mes journée .....
bisous les filles bisous à nos anges

Coucou les filles, oui cest vrai que j'aime beaucoup donné soutenir on est comme sa dans ma famille je dois tenir de ma tante car elle est au premier plan et c'est elle qui ménage tout le monde. Mais le fait d'aider les autres cela m'aide à avancer et à moins me concentrer sur mes propres problèmes ...
Lucie elle est vraiment très gentille cette dame elle ta bien expliqué les choses et à bien pris le temps avec toi, non on n'a pas le droit de nous jugé de vouloir redonner naissance les gens ne peuvent comprendrent ce que l'on ressens .. non un autre bébé nous ne rendrons pas nos anges mais nous rendra un peu plus de joie.
Tu as raison nacha pour la séance d'emdr que le traumatisme ressort au début et de continuer avec des massages.
Tant de choses qui devrait être simple qui se complique tant ... moi je vois ma gygy pma mercredi pour les ordonnances dernière pilule vendredi j'ai hâte j'ai peur en même temps ... on va se suivre de très près;)
Nacha moi le matin je me dis je me lève mais j'ai aucun sens et en fin de journée je me rends compte que je n'ai pas eu le temps de faire des choses alors qu'à ma base j'ai rien à faire de mes journée .....
bisous les filles bisous à nos anges

Coucou les filles,

Soirée inoubliable hier soir, les gens qui etaient enface de nous on perdu leur pepette a 4 mois de vie de la MSN je parlais et elle terminait mes phrases c etait genial. Elle m a dit " je me revois 10 ans en arrière, vous etes nos miroirs " . Ca fait tellement plaisir qu'on ne soit pas seul dans cette situation et de parler aux gens qui ont vecus la meme chose c est.. wouha.. extraordinaire. 

Sinon j'ai recu mon beceu hier apres midi pour la première fois et figurez-vous que ca c est très bien passé, je me sentais vraiment apaisée avec lui dans mes bras, par contre j'ai eu du mal a le lacher mais bon jai pris sur moi. 

Vraiment journée au top hier

J'ai pris rendez vous chez un acupuncteur j'ai rendez vous le 6 mai je vous en dirais des nouvelles !

Des gros bisous les filles et d enormes bisous a tous nos anges.

Je taime plus que tout mon Amour ♡♡♡

Salut les filles,

Je me demandais quels sont les signes qui font qu'on peut dire qu'on va mieux. Et quels sont les signes qui doivent nous alerter qu'on va plus mal?
Aujourd'hui, j'ai beaucoup pleurer, un petit rien, une babiole et les larmes me sont montés aux yeux. (et la journée n'est pas terminée...). Pourtant, j'ai passé un excellent week end. Ce matin, nous sommes partis en excursion avec la famille. Or, je ressens l'absence de Laura à chacun de mes faits et gestes. J'ai bien acceptée l'idée que Laura a eu une courte vie. Le désir de vouloir être parents ne va pas sans l'acceptation des risques que notre enfant n'est pas un tamagotshi choisi sur catalogue, mais le résultat de la loterie de la vie. Il peut avoir des fragilités qui parfois lui sont fatales précocement.. Et quel qu'il soit, notre rôle est de l'accompagner. Mais cette absence au quotidien de mon bébé est pesante et je ne m'en relève pas. Lorsque je m'effondre, il n'y a que mon fils qui parvient à me faire sécher mes larmes, parce qu'il est là et qu'il a besoin de moi. Je me dis qu'un troisième enfant ne m'empêchera pas de ressentir cette absence de ma petite choupette qui me manque et avec qui j'avais déjà établi de solides liens.
Je me demande si on peut arriver à retomber enceinte si on pleure toute la journée? Si notre corps ne commence pas à produire une hormone néfaste pour la fertilité? Alors comment briser ce cercle vicieux. Puisque un bébé pourra m'aider à retrouver un peu de joie (comme tu l'écris si bien Pépette), mais je ne fais que pleurer...?
Je me suis mal exprimé, la dame japonaise m'a dit en gros que elle, en tant que soignante, ne concevait pas qu'il n'y ai pas d'autres enfants, que la perte d'un enfant doit être suivi d'une nouvelle naissance et que l'enfant parti est notre petit ange gardien qui va nous aider à avoir un autre bébé en bonne santé.
Nacha, c'est pour ça l'EMDR, n'est pas trop risqué pendant une procédure de FIV? Mais en même temps, si tu veux retomber enceinte, n'est- il pas nécessaire de te libérer de certaines émotions négatives au risque que ton corps fasse frein? Désolé, je sais que tu  n'as pas les réponses et que c'est aussi un dilemne pour toi en ce moment. Ces questions, je les pose aussi...

Je pense que toute maman qui a vécu cela se pose plus ou moins consciemment ces questions...
De mon point de vue, le corps ne produit pas d'hormone néfaste pour la fertilité en cas de choc. Je pense qu'il vit au ralenti, qu'il se met en mode lent...Pourquoi certaines femmes qui se font violer tombent enceintes lors de ce viol? Cela veut dire que le corps n'a pas été impacté par la tête. A contrario, les louves arrivent à bloquer leur ovulation en raison d'un fort stress prodigué par la louve dominante...Donc je crois que rien n'est pré-établi, n'est déterminé, n'est mathématique...Je crois que la complexité du corps nous dépasse. Je crois qu'il faut se faire confiance, tout doucement, réapprendre à se faire confiance...
Lucie, comme l'avait dit ma masseuse la tristesse n'est pas incompatible avec l'amour. Ce futur enfant, quand bien même il sera conçu dans une période de pleurs, sentira peu à peu tout ton amour Lucie...

Pour l'EMDR, je doute toujours, je ne sais pas...Je suis persuadée que cela peut débloquer des choses physiquement , plutôt que de les laisser enfouies. Je pense que laisser toutes ces émotions négatives en stand by est une bombe à retardement...L'autre jour, ma psy me disait que j'avais beaucoup avancé parce que ce que je faisais était une bonne chose: j'accepte toutes les émotions qui me viennent, sans retenue...J'ai beaucoup pleuré durant trois mois et je pleure encore, tous les jours. Ce sont des bouffées de tristesse qui dure 15 minutes environ...Quand ça vient, je prends acte, j'essaie de comprendre ce qui m'a poussé dans cet état...Voilà trois mois que j'écris à Mila, tous les deux jours environ. Je pleure beaucoup lorsque je le fais, mais après coup, je me sens comme libérée d'une partie de cette tristesse,de cette souffrance...Alors, dois-je faire l'EMDR durant ce début de protocole? J'hésite encore, je laisse à cette technique une chance, et je ferai le point le moment venu...

Quels sont les signes qui font dire que l'on va mieux? Je ne sais pas...Est-ce parce que l'on pleure moins? Je ne crois pas. Je crois que l'on pleure moins car on a appris au fil des jours à "gérer" des émotions difficiles. Avant, voir les photos de Mila me faisait m'effondrer, systématiquement...Désormais je pleure certains jours, d'autres non...Est-ce parce que l'on rit plus, parce que l'on voit plus de monde que l'on peut dire que l'on va mieux? Je ne crois pas non plus, car pour ma part, je me sens parfois très très seule, enfermée dans ma souffrance, tout en étant très entourée... Quels sont les signes qui font dire que l'on va mieux? Peut-être quand l'on se surprend à pouvoir en parler avec moins d'émotion, avec plus de recul, je ne sais pas....

Le lieu refuge: en hypnose en en EMDR nous avons travaillé sur cela...et finalement ce lieu refuge m'aide...concrètement, c'est un lieu, un moment, une odeur, un son qui t'apaise, tout cela en même temps. Ce lieu refuge est propre à chacun. Quand on y pense, on se sent plus apaisé. Et bien quand je pense à  cela, cela m'aide vraiment...Peut-être faudrais-tu Lucie que tu réfléchisses à ce lieu refuge. Perso, dans mon lieu refuge, il y  a ma Mila, nous sommes au bord de la mer, il fait doux et au loin j'entends la voix de mon mari....Penser à cette scène m'apaise quand je vais trop mal....
Je vous conseille également des exercices de cohérence cardiaque (sur you tube), cela fait un bien fou...