Mon petit prince

Hello   odelia , comment va tu?

Odélia, as-tu fait bon voyage? Je te souhaite plein de courage pour réintégrer ton chez toi.

Bonsoir les filles,
Je passe en coup de vent, le voyage de retour s'est bien passé mais je suis arrivee chez moi ya pas longtemps et a peine j'ai mis un pied dans la maison les larmes sont montées tout de suite. En plus je viens d'avoir un message de l'hôpital : le medecin avec qui j'ai pourtant rdv mardi prochain ne comprenait pas piurquoi je n'étais pas au rdv d'hier, donc à tous les coups ils ont du decaller mon rdv en oubliant de me prevenir, j'adore quoi.
Donc en gros je vais essayer de me coucher rapidement Parce que là je me prend le retour de plein fouet et j'ai un peu beaucoup de mal...
Fati, Flo, Elo, Pepette Ca va de votre côté?

D'énormes bisous volants à nos anges, mon filsur je t'embrasse fort, tu me manques tellement...

Bonsoir Odélia, bon courage pour ton retour.
 
A bientôt...

je viens tout juste de te lire on a écrit en même temps !! 
C'est pas facile ma chérie n'hésite pas en tous cas !!
Repose toi et essaye de dormir pour récupérer de ton voyage.
Bisou Odélia à bientôt !
Tendres pensées pour Eliel

Courage odelia, les "joies" des secretaires ou administrations qui ne reflechissent pas... 
Reposes toi bien

Bonjour les filles,
Bon finalement hier j'ai posé ma tete et je me suis endormie dans les 5 mn qui ont suivi! Heureusement comme ca ca m'a évité de trop cogiter dans mon lit.
Ce matin j'ai appele la secrétaire de l'hôpital et là elle me dit qu'ils m'ont envoyé un courrier mi mai pour me prevenir que mon rdv post natal etait décalé au 16 juin donc je lui répond que j'ai rien reçu, que je suis revenue exprès pour ce rdv et que je repars le 29 (c'est pas vrai mais j'ai un rdv ce jour là avec une spécialiste dans le domaine de l'infertilité et elle a besoin des résultats que l'hôpital doit justement me donner). Du coup elle m'a repondu qu'il fallait qu'elle voir ca avec le medecin. Hôpital de m.... quoi.
Ensuite je pensais que mon retour de couche avait commencé il y a quelques jours mais en fait pas du tout, j'ai perdu quasi que du sang marron (desolee pour les détails). Je suppose donc que ce sont encore des pertes suites à l'accouchement mais je comprend pas parce que j'en avais quasi plus et ça fait presque un mois et demi deja que j'ai accouché. C'est déjà arrivé à certaines parmi vous?
Bon sinon voila, ça fait tres bizarre de me retrouver à nouveau à Paris, tout me paraît triste et sombre ici, ya que des souvenirs de ma grossesse absolument partout.
Mais bon honnêtement je pensais que le retour serait pire que ca, c'est dur mais je m'accroche en espérant que je ne m'effondre pas quoi.
Et puis vos messages m'ont fait chaud au cœur je dois dire, franchement je vous assure que ça aide
Comment ca va de votre côté?
Bisous tout le monde, et des baisers à nos ange d'amour.

Bon ba finalement la journee vient d'être foutue en l'air... Appel du service petite enfance de la mairie poir me prevenir qu'ils octroyaient une place en creche pour mon amour.

Odélia, que de rappels douloureux de ce manque cruel,de ce qu'aurait du être ta joie. une souffrance de plus. ainsi est notre vie de mamange. je t'envoie plein de courage pour affronter cette journée

Bonjour , Odélia ! nous avons une nouvelle vie maintenant on ne sera plus comme avant; on ne pense plus comme avant ! et malheureusement on devra faire face à des situations qui nous rappelleront la perte de notre enfant ... que ce soit des appels, des courriers, des mails...
J'ai reçu un mail il y a 5 jours de la part de la CPAM qui me félicitait pour début de grossesse et qu'ils allaient m'envoyer un livret de maternité !!!!!! Je me disait je rêve ou quoi ?!
ça m'a fait très mal de lire ce msg !!! j'était en colère !!! j'ais beaucoup pleuré...
J'ai du les appeler et leur expliquer leur erreur et de ne plus recommencer !
On devra faire face à ces situations ...
En ce qui concerne le retour de couche : avant d'avoir ce retour de couche j'ais eut aussi des pertes marrons qui n'ont pas duré longtemps.
Bon courage Odélia !!
Pleins de bisouuuuu à nos anges d'amour

Oh odelia, je me lis dans tes messages..

Deja je saigne tjs marron, sf aujourdhui rouge vif a flot pile quand je vais langer chez qqun en arrivant chez elle... 
Et ensuite la creche m'a appele quand j'etais alitee a la matenrite pour mon fils decede l'annnee derniere.... D'ailleurs faut que je rappelle pour annuler... 

Je compatis a 400%
Dailleurs ca va faire 3 mois et j'ai tjs des pertes, bon j'ai saigne toutes ma grossesse aussi alors bon..


Je comprends que paris te paraisse plus que morose, cette ville peut prendre tellement de facettes selon nos humeurs...
Courage et toutes mes pensees

Bon bilan de la journée : que des épreuves à surmonter, l'appel de la petite enfance, l'idiotie de l'hopital avec leur Rdv modifié sans me prévenir et pour finir des ouvriers ont débarqué aujourd'hui à la maison pour changer les fenêtres et installer des rideaux électriques, commande que j'avais passer une quinzaine de jours avant mon arrivée aux urgences et dont le but était que mon petit prince puisse dormir sans être embêter par la lumière du jour.
Mais j'avais décidé ce matin de ne pas me laisser aller et de m'accrocher autant que je pourrai donc j'ai tenu bon, je me suis forcée à sortir faire un peu de shopping en vue d'un mariage où je dois aller la semaine prochaine, j'ai été chercher une de mes nièces à l'école (et dû affronter quelques mamans présentes que je connais et qui avaient l'air toute gênée car elles ne savaient pas quoi me dire), puis j'ai été dîner chez la meilleure amie. 
Donc ce soir, en rentrant, je me suis autorisée à me relâcher et à pleurer sur l'absence de mon amour mais je suis sûre qu'il est fier de sa maman qui s'est bien battue toute la journée pour pas s'écrouler. 
Je vous souhaite une bonne soirée/nuit les mamanges et une bonne nuit à nos petits anges.

Je pense aussi qu'il est fier de voir sa maman se battre pour lui, pour continuer à vivre pour lui
Tout simplement bravo pour avoir affronter cette journée de retour sur Paris!!

Il est fière de toi !!!!  je rejoins FloPhano je te félicite .
Bonne nuit et à bientôt

bonjour les filles,
Odélia je vois que le retour à Paris est compliqué.C clair qu'il y a toujours un événement qui vient nous rappeler notre malheur et ça c très difficile à gérer à chaque fois.Mais on a pas le choix il faut être forte et continuer à avancer.
Pour les saignements j'en ai eu pendant 4 semaines après l'accouchement puis 1 semaine tranquille puis 8 jours complets abondants pour le retour de couche et là je croyais être tranquille pour 1 mois mais g encore parfois des petites pertes rouges-marrons.J'espère que ça va enfin s'arrêter parce que là j'en ai ras le bol.
Mathilda je vois que toi ça fait 3 mois que tu saignes.Tu en as parlé au gynéco?Du coup si c le cas ça m'intéresserais de savoir ce qu'il t'a dit si c normal parce que moi aussi g saigné plusieurs fois pendant ma grossesse.Merci d'avance.
Aliya,Flophano,Odélia et Mathilda je vous fais des biz et vous envoie pleins d'ondes positives...

Enormes baisers volants à mon amour Estéban que j'aime tant et à vos anges.
biz

Bonsoir tout le monde,
Journee speed aujourdhui mais je vous raconterai mieux tout ça demain. Le plus important j'ai été voir mon gyneco ce matin, il a fait un contrôle et tout a l'air de bien s'être remis. Il m'a dit que les saignements etaient finis a priori donc ca c'est cool. Moins cool par contre il y a toujours un kyste d'endométriose sur mon ovaire gauche qui n'a pas disparu pendant la grossesse du coup dès que mes règles vont revenir l'endometiose va repartir de plus belle ;(((
Fati je suis desolee pour le mail de la cpam, effectivement Ca a pas du etre facile de recevoir ca. Moi je comprend pas comment ça se fait que les infos soient pas à jour dans les administrations comme ca sachant que tout est informatisé maintenant!!
Elo c'est quand que tu pars en vacances? La semaine qui arrive si je me souviens bien?
Flo et Mathilda comment ca s'est passé votre journée?
Pepette j'espère que ton stage s'est bien passé toute cette semaine et que tu n'as pas trop souffert avec ton dos.
Biz les filles, demain j'aurai plus de temps pour aller voir les differents post, là c'est un oeu la course ya mon frère et sa ptite famille qui viennent dîner.

Des baisers volants à nos petits anges, Eliel je t'aime grand comme l'univers mon amour.

Salit les filles

Odelia je te felicite de ta journee et de ta "prise en mains " il serait fier de sa maman.
Ici morose ce matin mais çet aprem j'etais a l'ecole a 15h pour la kermesse de ma fille pour preparer puis j'ai tenu un stand , elle jouait avec papa, et on a aide a ranger, resultat 15h-20h debout a pietiner je suis hs. 

Elo j'ai saigne ds ma grossesse pour des hematomes, je retourne voir mon gyneco le 30.. Suspens mais le rdv s'impose la ! Je te tiendrai au courant

coucou les filles! 
Me voici de retour désolé pour l'absence j'ai eu très mal au dent la semaine dernière et pas beaucoup de sommeil car forcément la nuit sa t'empêche de dormir et sur le matin j'aurai bien dormi mais debout à 5h30 toute la semaine... Le stage se passe bien merci Odelia, le dos souffre un peu mais cela reste une bonne expérience même si je sais que je ne m'orientera pas comme dans ce métier aujourd'hui une résidente me dit "je ferais tout ce que tu veux tu es gentille" (Quand je lui est dit je viens pour vous faire la toilette) puis me caresse la joue et me dit "tu as la peau toute douce, aussi douce que du velours" d'entendre ses gens pleins de gentillesse me fait un peu oublier ma douleur le temps que je suis auprès d'eux en plu cette dame me rappelle ma maîtresse de CM2 coquette comme tout mais plus la force ...  
Hier nous avons été apporté 2 lanternes à nos anges une rose une bleu et ramener la grise à la maison et 2 petits moulins à vents aussi un rose et un bleu! c'est désormais les seules choses que je ne puissent leur faire...

J'imagine que le retour a Paris a du être très éprouvant, toujours des choses qui nous rappellent notre malheur, moi aussi j'ai reçu des courriers pour faire leur vaccin, mon mari le livret de paternité, pour nous rappeler de dire au médecin que notre Dylan avait bénéficier de don du sang, ah et aussi la lettre de la sécurité pour chacun de mes petits cœurs on aurait cru qu'il parlai d'adulte ..... Madame Océane Monsieur Dylan, si c'est une maladie professionnelle ..... toute la délicatesse quoi !!
Moi j'ai eu un peu de saignement lors de ma grossesse mais cela venait d'un décollement de placenta...
bisous les filles , douces pensées à nos petits amours au paradis

Bonsoir tout le monde!
Alors qu'avez vous fait de votre weekend? Toi Pepette j'ai vu que ca avait ete tres famille avec l'anniversaire de ta maman il me semble
Perso samedi Ca a ete journee en famille avec mon frère et ses filles, hier pareil que les jours précédents, je me suis forcée a me bouger. Je crois que je vais tout redecorer dans ma chambre. Au depart j'y avais mis le lit d'Eliel pas loin du mien et toutes ses affaires y etaient également. Depuis qu'il est parti je n'arrive plus a dormir la bas alors que ses affaires ont été retirees ainsi que son lit, du coup je me dis qu'en changeant le mobilier peut être ca m'aidera.
Aujourdhui petite forme, tres fatiguee et pas envie de sortir de mon lit. J'ai du aller recuperer ma nièce a l'école car ses cours terminaient plus tôt que prévu et apres hop retour au lit!
J'ai aussi harcelé la secrétaire de l'hôpital pour qu'elle me trouve un nouveau rdv. Au départ elle me dit ok je vais me renseigner, je la rapelle elle me dit ah ba le professeur dit que c'est pas a lui de vous recevoir mais au professeur machin, celui la est en congé et ainsi de suite. Du coup j'ai fini par franchement m'énerver et a lui dire que je m'en tapais de qui me recevait, que tout ce que je voulais c'était recuperer mon dossier medical avec les résultats d'examens donc si ca lui chantait elle pouvait tout aussi bien me donner un rdv avec un vigil ou une des dames de l'entretien! Du coup je crois qu'elle a fini par comprendre que j'étais a bout et elle s'est bougé pour me trouver quelque chose. Résultat j'ai rdv jeudi avec le super medecin qui avait fait mon suivi grossesse à l'hôpital mais qui n'avait même pas daigné venir me voir apres l'accouchement.
Du coup je sais que je vais recuperer les photos de mon petit prince mais j'hésite toujours a les voir, j'ai super peur de ce que je pourrai voir en fait ;(
Donc voila les jiurs passent mais je me sens vraiment tres tres fatiguee, comme vidée et j'ai l'impression de passer ma vie au bord des larmes.

Et vous le moral?

Biz les filles et pleins de baisers volant à nos petits anges d'amour

Salut Odélia
Dur dur ton retour dans ton chez toi, le cocon que tu avais construit pour ton amour.
Moi aussi je me sens lasse et fatiguée, mais il me semble que c'est le choc émotionnel qui épuise nos corps, et les larmes aussi...ça vide de pleurer, ça vide tellement de vivre une telle épreuve.
Bonne idée de changer le mobilier et l'agencement de ta chambre, un nouvel endroit peut aider à non seulement t'occuper l'esprit mais aussi à accepter ce départ injuste. Nous on essaie d'avancer dans leurs chambres, de mettre un coup de fouet pour finaliser cette chambre...mais des fois on se demande bien pourquoi, à quoi va-t-elle servir...
Quant à l'hosto..no comment faut se battre pour tout, pour avoir le droit d'avoir des infos...nos dossiers sont parfois, souvent traités par dessus la jambe, des numéros nous sommes devenus..
Aujourd'hui avec mon mari nous sommes allés rencontrés des bénévoles spécialisés sur le deuil périnatal, nous allons surement intégrer un groupe d'entraide pour les parents endeuillés à partir de septembre, et ce réunion une fois par mois (2h) pendant une année. On va rencontrer d'autres couples, et je pense que ce sera bien pour mon homme pour qu'il s'autorise à ressentir et extérioriser ses sentiments en voyant d'autres papas le faire.
Aujourd'hui belle maman est repartie, sa présence m'a fait du bien, elle est arrivée juste au moment ou je me sentais un peu plus forte, alors cela m' a encore plus pulsé...mais demain à nouveau seule...et là ça va pas être la même....
Ce soir le moral est bon, mais j'ai l'impression que je me suis mise dans une bulle de protection...faut en profiter de cette bulle un petit moment.

Bises les filles, pleins de caresses à nos bébés

Bon alors apparemment mon frère est censé me téléphoner tres prochainement pour me proposer de me présenter quelqu'un (je crois que je vous ài déjà expliqué que j'avais eu Eliel toute seule). Du coup je suis hyper mal là. D'un côté ca me rend furax qu'il pense qu'à me caser et ca depuis que mon petit cœur est parti, mais d'un autre vivre ces dernières semaines seule c'est vraiment dur alors je me dis "on sait jamais". Mais rien que de penser a rencontrer quelqu'un j'ai peur que mon petit ange pense que je l'oublie et ca je veux surtout pas. Franchement je suis complètement perdue là. Et puis je me vois mal rencontrer quelqu'un et à la question "as tu des enfants" lui expliquer calmement que j'ai un fils mais qu'il est parti juste avant sa naissance. Je ne suis meme pas capable de le dire à haute voix sans pleurer!
Je me sens mal a l'aise de parler de ca ici, d'autant plus que vous êtes toutes en couple d'après ce que j'ai compris, mais je pense que vous êtes aussi les seules susceptibles de pouvoir comprendre ce que je veux dire.

Tu ne vas pas t'auto-censurer de vivre. Ton petit Eliel ne voudrait pas voir sa maman se culpabiliser de vivre, il sait que tu ne l'oubliera jamais, il sait que tu aurais 1milliard de fois préfèré qu'il soit auprès de toi, mais il sait aussi que tu dois vivre pour lui, pour toi. Si cela peut te faire sourire, ne serait-ce qu'un moment, de rencontrer cette personne, alors prend ce moment. Ne t'auto-flagelle pas, c'est déjà assez dur comme cela, t'empêcher de vivre ne fera pas revenir ton petit ange.
A la question "as tu des enfants", tu sais que cette question peut venir de n'importe qui, peut-être ton frère lui en aura déjà parlé, et pis si non tu lui diras ce que tu auras envie de lui dire...et si tu fonds en larme il comprendra..et si non c'est qu'humainement il n'est pas top...et tu passeras ta route.

Comme tu dis nous sommes pour la plupart en couple...et perdre son enfant est une épreuve si dure pour un couple mais, je pense, encore plus dur pour toi seule. Alors prend l'aide là ou elle est, si ce mec est sympa au mieux cela pourrait déboucher sur une relation, sinon sur une amitié et si il est nul ...paf la porte.

Je ne dirai pas mieux que flophano, vis, c'est deja assez dur et une epreuve terrible, a quoi ca sert de te rajouter de la tristesse et de t'enfermer dans une monotonie et une melancolie ? 
Ton ange aimerait voir sa maman heureuse. 

Si tu as peur de cette question, peut etre faudrait il faire passer le message par ton frere de ne pas aborder le sujet, et si toi tu sens capable, tu le feras en temps voulu

Bonjour à toutes, 
Aujourd'hui je voulais vous faire partager un texte que ma tante à trouvé sur fb, il n'est pas uniquement destiné aux parents comme ont perdu un enfant mais à toute personne en deuil.

"Ne reste pas là à pleurer devant ma tombe je n'y suis pas, je n'y dors pas... Je suis le vent qui souffle dans les arbres, je suis le scintillement du diamant sur la neige, je suis la lumière du soleil sur le grain mur, je suis la douce pluie d'automne... Quand tu t'eveilles dans le calme du matin je suis l'envol de ces oiseaux silencieux qui tournoient dans le ciel... Alors ne reste pas là à te lamenter devant ma tombe je n'y suis pas, je ne suis pas mort! Pourquoi serais je hors de ta vie simplement parce que je suis hors de ta vue? La mort tu sais cen'est rien du tout. Je suis juste passé de l'autre côté. Je suis moi et tu es toi. Quelque soit ce que nous étions l'un pour l'autre avant, nous le resterons toujours. Pour parler de moi utilise le prénom avec lequel tu m'as toujours appelé. Parle de moi simplement comme tu l'as toujours fait. Ne change pas de ton, ne prends pas un air grave et triste. Ris comme avant aux blagues qu'ensemble nous apprécions tant. Joue, sourie, pense à moi, vis pour loi et avec moi. Laisse mon prénom être le chant réconfortant qu'il a toujours été. Prononce le avec simplicité et naturel, sans aucune marque de regret. La vie signifie tout ce qu'elle a toujours signifié. Tout est toujours pareil, elle continue, le fil n'est pas rompu. Qu'est ce que la mort sinon un passage? Relativise et laisse couler toutes les agressions de la vie, pense et parle toujours de moi autour de toi et tu verras, tout ira bien. Tu sais, je t'entends, je ne suis pas loin, je suis là, juste de l'autre côté."


Voilà j'espère que ce texte vous plaira. Moi il m'a beaucoup touchée (et faite pleurer aussi).

Des baisers volants à nos anges, Eliel mon cœur je t'aime si fort.

Merci Odélia pour ce texte , j'en avais besoin !!

coucou les filles, merci Odelia de nous partager ce texte, on la lu pour mon tonton a son enterrement il y a quelques semaines et il est vraiment magnifique même si ce n'est parfois pas simple de le respecter ..... 
oui les filles ont raison je ne pourrais pas te dire mieux! oui Eliel ne veux pas que tu t'empêche un peu de gaieté, et cela ne voudras pas dire que tu l'oublie car sa tu ne pourras jamais mais que tu vivras pour lui  

des gros bisous les filles

Bonsoir les filles,
Deja merci pour vos conseils, en fait je me suis trompée c'était pas mon frère c'était la femme de mon cousin (pas tout à fait la même chose lol) mais elle voulait bien me présenter quelqu'un. Donc je lui ai dis ok mais uniquement si elle le mettait d'abord au courant pour mon petit ange parce que je n'avais pas la moindre envie de devoir le faire moi meme.
A part ca j'ai revu ma psy pour la première fois depuis mon retour. Ca m'a fait du bien de vider mon sac et j'ai hâte d'aller a la séance de la semaine prochaine.
A part ca je n'ai pas fait grand chose car énorme migraine tout a la nuit du coup j'étais creuvee toute la journée.
Demain midi j'ai rdv a trousseau pour mon rdv post natal alors j'angoisse un peu, j'angoisse a l'idée qu'ils aient trouvé quelque chose et j'angoisse a l'idée qu'ils n'aient rien trouvé. Je me stress aussi poir l'histoire des photos d'Eliel, je ne sais toujours pas si je suis capable de les voir, peur de ce que je vais voir en fait...
Le reste de la journee va être chargée car je vais à un mariage dont je suis le témoin. J'appréhende un peu car je vais devoir voir pas mal de monde au courant de ce qui s'est passé et j'ai peur de m'effondrer si les gens commencent à m'en parler ;(
Sinon le moral n'était pas trop mal aujourdhui, espérons que ca continue.

Fati il y a des jiurs avec et des jours sans, il faut les prendre les uns apres les autres, mais en tout cas so tu as besoin de parler n'hésites pas je suis là.

Pepette il dure combien de temps ton stage?

Vous avez des trucs de prévus pour les vacances vous?

Bonne soirée a toutes.

Je t'aime mon ange, tu me manques tellement mon cœur.

Bonsoir Odélia , oui tu as raison il y a des jours avec et des jours sans !
Demain je serais à côté de trousseau je suis suivi à la maison de naissance entre la clinique des bluets et trousseau.
Je penserai à toi demain, courage ma belle.
Bonne soirée, pleins de bisouuuuu pour nos anges.

Ah Ba je connais trousseau (forcément) et les bluets pour y avoir fait certains examens mais la maison de naissance je vois pas du tout où elle est!
En tout cas si tu vois quelqu'un sortir de trousseau en gueulant apres les médecins Ba ce sera moi!
Je te souhaite une bonne soirée

Reveillee par le telephone ce matin et qui c'était? C'était ce foutu medecin de l'hôpital qui essayait une fois de plus d'annuler le rdv d'aujourd'hui!!! Du coup je l'ai pas lâché et au lieu de l'annuler il n'a pu que le changer d'heure mais bon ca veut dire que je suis témoin du mariage a 14h30 et apres je dois foncer jusqu'à l'hôpital pour y etre a 16h. je sens que la journee va être sportive!

Bonne journée à toutes et des milliers de baisers volants à nos petits anges, bonne journee mon petit cœur.

Oh mince !! ils sont pas foutus de respecter leur rdv ! c bien que tu es insisté pour ton rdv.
Bon courage Odélia .

Bon ba voila j'ai eu mon rdv post natal. Le medecin a ete tres gentil et tres patient. Il a pris le temps de vraiment parler avec moi pour s'assurer que tout était clair dans ma tete et que je lui avais posé toutes les questions auxquelles je pensais. Il manque encore les résultats d'amiosynthese mais les résultats des autres examens ne montrent rien de spécial, pas d'infection, pas de probleme de placenta, pas de probleme de cordon, donc il s'attend a ce que les derniers résultats ne montrent rien non plus. Il pense que c'est vraiment la faute a pas de chance et qu'il n'y a aucune raison medicale probante.
J'ai pris mon courage a deux mains et j'ai regardé les photos d'Eliel qu'il m'a donné. De le voir comme ça, si beau, je réalise encore plus à quel point tout ceci est un gâchis. Nous aurions pu être vraiment heureux, il aurait pu avoir une belle et longue vie mais non il a fallu que ca s'arrête et que tout se résume a 2 photos et mes souvenirs. 
Je ne suis plus en colère, je crois que j'ai dépassé ce stade depuis un petit moment maintenant et que j'ai accepté qu'il se soit envolé pour rejoindre les anges mais aujourdhui le mot qui résume vraiment mon ressenti c'est "gâchis". Ce soir je ne suis même pas triste je suis juste abbatue et désappointée.
J'espère que votre journee s'est bien passée.
La mienne est loin d'être finie puisqu'avant mon rdv j'avais un mariage a la mairie dont j'étais le témoin de ce soir il y a la soirée, il va falloir que je me remotive et que j'essaye de sourire un peu mais là c'est pas gagné je le crains.

Bonne soirée a toutes.

Eliel mon ange tu étais si beau mon cœur, tu restera a jamais ma plus belle réussite.

Bonjour tout le monde,
Comme nous le savons toutes il y a des jours avec et des jours sans, et bien aujourdhui est un jour avec donc j'en profite au maximum car je sais que ca ne durera pas.
Le mariage d'hier soir s'est a peu près bien passé. J'ai eu des passages à vides pendant lesquels j'ai vraiment lutté pour ravaler mes larmes, d'autant plus qu'il y avait un couple à la table d'à côté avec un petit bébé. Le bon côté c'est que le mariage se passait sur une péniche et que pendant 3 heures elle navigant sur la Seine donc dès que je sentais que j'avais une baisse de régime j'allais a l'extérieur et je pouvais admirer les quais de Seine super animés le soir, les monuments tous éclairés a la tombee de la nuit, chaque chose un peu belle qui attire mon chemin je ne peux m'empêcher de me dire que c'est mon petit ange qui les met sur ma route pour me faire des signes. Ca ne vous a jamais fait Ca a vous? De faire maintenant attention a des choses que meme pas vous regardiez auparavant? Genre la beauté des arbres, le vol des oiseaux, le ciel avec ses nuages, les étoiles dans le ciel, etc?
Puis a un moment de la soirée un des invités que je connaissais un peu s'il y a longtemps est venu me trouver pour qu'on papote un peu. Au début je ne voulais pas parler de ce qui s'est passé puis comme il ne s'arrêtait pas de poser des questions sur ma vie actuelle et sur le piurquoi j'étais actuellement en arret je lui ai repondu d'un coup " j'ai perdu mon fils tres récemment". Alors au depart il m'a présenté d'abord ses condoléances puis m'a posé des questions, quel etait son nom et quel âge il avait donc je lui ai répondu qu'il était parti tres peu de temps avant le terme de la grossesse et là il me répond "exactement pareille que ma soeur! Elle a perdu son bébé juste avant l'accouchement". J'étais sciee!
Enfin dans l'ensemble la soirée s'est plutôt bien déroulée Meme si d'avoir vu la photo d'Eliel m'a quand meme secouée je crois.
Ce soir je suis invitée a dîner chez ma meilleure amie avec d'autres personnes donc ça va me faire un peu bizarre je crois. Pour la première fois depuis que j'ai perdu Eliel je vais faire quelque chose, un loisir, que je faisais avant d'être enceinte. Ca amplifie cette sensation que j'ai d'être revenue à la case départ en fait mais bon je sais que c'est simplement la vie qui continue et que soit j'accepte d'en faire partie soit Ca ne sert a rien de continuer à se battre.
Quoi qu'il en soit j'ai vraiment l'impression de ressentir la présence de mon petit prince absolument partout et ca me fait du bien.
J'espère que de votre côté le moral n'est pas trop mal, que vous aussi vous êtes dans un jour "avec".

Flo, Fati, Pepette, Mathilda et toutes les autres bien entendu quelles sont les nouvelles?

Des baisers à nos anges, un énorme calin à toi mon bébé d'amour

Coucou Odélia ,
contente que tu sois bien aujourd'hui profite de ces moment de bien être moi aussi depuis 2 jours je suis bien !!
Hier matin pour la première fois je me suis réveillé avec le sourire, j'ai pensé à ma fille mais j'étais pas triste mais heureuse ! j'ai fais pleins de choses en plus je déborde d'énergie  en ce moment.
Comme toi des fois j'ai l'impression de sentir Aliya partout ! des signes aussi !! mais j'y crois et ça me fais trop du bien !! et ouiii Eliel est partout avec toi .
Profite de ta soirée chez ton amie.
Gros bisou à nos anges.

coucou !!

je suis contente que tu puisses te détendre un peu, et que toute vous puissez y penser avec moins de douleurs, oui des jours avec et des jours sans! faut profiter a 100% des journées meilleures
Pour ton rdv post natale d'un côté c'est rassurant mais de l'autre cela n'explique rien, moi c'est pareil mes exams n'ont rien donné... en gros la faute à pas de chance 
Mon stage était une durée de 2 semaines et je viens de le finir aujourd'hui, une bonne expérience mais qui confirme que ce ne sera pas mon futur métier trop physique pour mon dos.. dommage car sa me plait beaucoup!!
hier j'ai été cherché mon ordonnance pour mon prochain transfert, et mardi mon op' pour retirer mon anneau gastrique  

bisous les filles, baisers à nos anges d'amours

Pepette tu as tout compris c'est la faute a pas de chance mais je t'avoue que quand le medecin, pendant le rdv, m'a dit "il y a vraiment un risque minime que ça se reproduise" je lui ài rétorqué direct que j'ai dorénavant un petit soucis relationnel avec l'expression "risque minime" vu que c'était deja le cas pour cette grossesse!

Ca ne m'étonne pas ce que tu me dis sur le côté hyper physique de ton stage, je me souviens de la dame qui s'occupait à domicile de mon grand père, franchement je me demandais comment elle faisait ne serait ce que pour le soulever régulièrement, lui faire prendre sa douche, etc. J'espère que tu trouvera un domaine qui t'apportera autant mais sans les contraintes physique.

Vendredi soir de mon côté j'ai donc ete dîner chez ma copine et chez elle il y avait également sa belle famille dont la tante qui a apparemment un début d'alzeimer. Du coup il y avait moi et une autre copine qui est genre tres enceinte donc la tante en question lui pose des questions (je m'éloigne un oeu pendant ce temps là Parce que c'est au dessus de mes forces d'entendre les détails des grossesses des autres) puis je fini par revenir et là la tante met sa main sur mon ventre et me sort "et vous c'est pour quand deja"?! J'ai du changer de couleur je pense, j'ai bafouillé je ne sais même plus quoi et je me suis sauvée. La belle mere est venue me voir juste apres et ma copine aussi poir me dire qu'elles étaient vraiment desolee et super embêtée que j'ai du me manger ca ;( 
Un peu plus tard dans la soirée j'ai un peu craquée mais heureusement la copine chez qui j'étais a tout de suite sorti plein de bêtises pour me faire rire du coup j'ai réussi a gerer et je suis restée dormir là bas. Hier on a fait journee piscine et tout le monde n'a fait que raconter plein de blagues et d'anecdotes drôles donc ca s'est bien passé.
Aujourdhui je suis seule a la maison donc c'est nettement plus dur. Je pense que je vais mettre un film et essayer de m'abrutir devant.

Je vous souhaite une bonne fin de weekend les filles.

Des baisers pour nos anges et un spécial calin pour mon bébé requin

coucou Odelia, oui moi aussi elle m'a dit que c'est un risque minime mais sa effraie toujours... bon encore qu'avec ma gygy pma sa se passe super bien elle est vraiment très prévenante et rassurante enfin même si sa retira pas l'angoisse pour une autre grossesse après nos tragédies difficile de faire confiance à la vie ..
Oui très très physique, faut être en pleine forme et pas déjà cassée lol  
J'imagine bien que cela t'es perturbé que la tata te pose cette question.... ce qui est bien c'est qu'ensuite ton amie et les autres ont fait tout pour te mettre mieux, et te faire rire c'était une bone idée je pense  
comment sa va aujourd'hui? 
bisous, bon lundi

Bonjour les filles,
Pepette je suis contente que ca se passe bien avec ta gyneco, c'est vraiment super important je trouve d'être suivie par quelqu'un avec qui on se sent bien!

Hier soir j'ai regardé le film le berceau sans bebe, j'avais vu pas mal d'entre vous en parler sur un autre post. J'ai pleuré sans arret pendant la scène où ils lui font l'écho, je revivais clairement mon echo a moi, la scène de l'accouchement, puis d'autres petits passages. J'ai trouvé le texte si réel, le reflet exact de ce que je ressens. Ca m'a pas mal remuee en fait.

Et depuis quelques jours je ne sais pas comment ca m'est venue mais j'ai une pensee insupportable qui reste figée dans ma tete, je n'arrête pas de me dire que peut être si Eliel est parti c'est parce qu'il ne m'aimait pas. C'est vrai quoi, je suis toujours partie du principe que parce que moi je l'aimais plus que tout et que je prenais soin de lui autant que je pouvais c'était logique qu'il m'aime aussi mais finalement c'est pas sure. Je ne dis pas ça pour qu'on me dise "mais si c'est sur il t'aimait, les bébés aiment forcément leur maman", non non je le dis parce que c'est vraiment une angoisse maintenant pour moi. 

Tout a l'heure j'ai rdv chez une spécialiste de l'infertilité. Je dois lui ramener tout ce qui est relatif à ma grossesse, les échos, les monito, les prises de sang, et les résultats que l'hôpital m'a donné. Remettre mon nez dans tous ces documents va encore etre une épreuve. Je refusais de toucher a tout ca depuis ma sortie de l'hôpital ;(

En gros vivement demain ma séance chez la psy!!!!!

Comment ça va de votre côté?

Une bonne semaine à vous les mamanges.

Des baises volants à nos petits anges, Eliel mon petit prince je t'aime si fort

Odélia, je suis désolée pour la tante de ta copine, je sais ce que cela fait, ma voisine me le fait quasi au quotidien...je ne lui en veut pas, elle perd la tête, mais ce coup de couteau à chaque fois me fait m'écrouler.
Tu te fais du mal à douter de l'amour d'Eliel, je comprend cette angoisse, c'est aussi une façon d'expliquer l'inexplicable, l'intolérable, que ce soit lui qui ait choisi de partir... mais c'est aussi te faire du mal de penser ainsi. Je te connais peu, mais tu sembles si gentille, généreuse, attentionné avec ton petit ange (et même avec nous), que je refuse de te laisser penser cela de toi, de lui. Eliel t'aimait, n'en doute pas!

C'est un nouveau spécialiste que tu rencontres? oui cela va être dûre de se replonger dans cette histoire, même si tu y es toi plongé au quotidien, c'est de la redécouvrir avec d'autres qui rouvre la plaie.
En qui qui me concerne, si prochaine grossesse il y a, il y a aura risque de récidive avec cette P** de bactérie et mon col fainéant!
Ma psy vendredi nous a laissé pensé qu'on avait pas besoin d'elle, elle arrêtait pas de nous dire "allez de l'avant, faites vous plaisir, faîtes des projets...les enfants c'est pas la douleur...intégrer un groupe de soutient est-ce compatible avec un nouveau désir de grossesse" Je pensais que chez le psy on avait droit d'ouvrir les manettes de la souffrance et de dire ce qui nous faisait du mal...mais bon elle elle voulait nous voir positif. de toute faon comme elle dit cela va être long...donc pourquoi la voir, bref on en reste là avec elle.

bisous les filles

Merci Flo

Le rdv de cet après midi etait avec une spécialiste de l'infertilité. En fait j'allais surtout la voir pour avoir un autre avis sur ce qui a pu se passer avec Eliel et aussi sur ce qu'elle préconise pour une prochaine grossesse au niveau des traitements et du suivi. Donc elle m'a dit exactement la même chose que le medecin de l'hôpital, tout était normal donc c'est vraiment la faute a pas de chance. Elle m'a examinée et m'a dit que le retour de couche allait arrivee tres bientot. Concernant le traitement elle me conseille d'être sous aspegic, cortisone, vitamines dès la ponction. Par contre elle a ete tres claire : si prochaine grossesse il y a je devrai impérativement retourner dans une maternite de niveau 3 donc vu que je refuse de retourner là où j'ai accouché il va falloir que j'ailles vraiment plus loin de chez moi ;(
Concrètement elle ne m'a rien appris de nouveau donc vu que j'adore mon gyneco je vais continuer avec lui.
Quand elle m'a posé des questions sur mon parcours de pma et sur le protocole que j'ai suivi pour mes 2 fiv j'ai eu l'impression que ça remontait à des annees! Autant dire que Ca a accentué mon sentiment de retour à la case départ.

Flo concernant ta bactérie il n'y a aucun traitement que tu peux prendre dès le départ?
Et euh concernant ta psy elle a pas terrible terrible. La mienne me laisse parler de tout ce que je veux er je peux vraiment vider mon sac. Elle donne quelques conseils et pose vraiment les bonnes questions à chaque fois, elle me donne des pistes à explorer d'une séance a l'autre. Elle fait son boulot quoi.
Mais je sais par expérience qu'il faut en voir plusieurs pour trouver le bon (sauf si on se la chance tout de suite).

Aujourdhui j'ai ete  chez ma psy, autant vous dire que j'ai amorti la séance!!!
C'est fou comme une fois que j'ai bide tout mon sac je me sens mieux. Malheureusement ce sentiment ne sure jamais tres longtemps mais au moins ça me permet de respirer pendant quelques heures. 
Et un psy c'est comme un gyneco je trouve, il faut avoir un bon feeling avec pour que ça se passe bien. Je voyais deja la mienne pendant la grossesse pour gerer mes apprehensions, mes petites crises de panique à l'approche du terme, etc. Quand j'ai perdu Eliel elle m'avait laissé un message tres gentil sur ma messagerie ca m'avait beaucoup touchée. Du coup aujourdhui j'arrive vraiment a lui dire tout ce que j'ai sur le cœur. 
Je lui ai parlé de ma peur quand au fait que mon fils ait pu ne pas m'aimer et elle m'a dit que je me torturais trop et qu'un enfant lorsqu'il est petit ne peut pas ne pas aimer sa mere cnest comme ca. Ca m'a réconforté.

Ce soir j'ai ete dîner chez ma meilleure amie c'était sympa. Demain je pense que ça sera le même programme mais avec piscine pendant la journee. 

J'ai aussi validé le choix de la stèle avec la personne des pompes funèbres. Je me sens soulagée de ne plus avoir à m'inquiéter pour ca. J'ai choisi une stèle couleur grise, tres sobre avec juste gravés le prénom de mon petit cœur et une étoile.

J'espère que votre soirée s'est bien passée aussi les mamanges.

Douce nuit à nos petits anges d'amour.

Odelia, 
Tout histoire m'a tellement touché, c'est tellement injuste. Moi j'ai du mal à vivre avec "c'est la faute à pas de chance". A notre époque, on est plus préparé à des situations comme ça, on pense que tout se passera bien. On va dans de grandes et belles maternités de niveau 3 pour avoir les équipes et équipements pour que justement s'il y a un problème, ils puissent réagir mais ce n'est pas toujours le cas. 

Je me pose la question d'aller voir un psy. Nous avons rencontrer celle de la maternité juste après le décès Liam mais à ce moment j'avais pas envie de lui parler et de ce fait elle ne m'a pas fait bonne impression. Je suis infirmière donc je sais que dans des situations comme ça je le conseillerais aux gens mais je n'arrive pas à prendre la décision d'y aller. Vous allez voir un psy spécialisé dans le deuil périnatal?

coucou les filles! 
Odelia, oui ce film est très bouleversant nous mettant en face de notre propre histoire  ....
Je suis désolé qu'il n'est pu te dire les raisons de cette tragédie pour Eliel, je sais que c'est pas évident de ne pas savoir car moi même sa reste une supposition....
Le fait que tu dise que" ton Eliel ne t'aimait pas " forcement je te dirai que si comment un enfant ne peux pas aimer sa maman, après comme le dit Flo tu as besoin de trouver une raison à la situation..
J'espère que ta soirée c'est bien passée! je suis certaine que la stèle de ton ange est magnifique!
Flo, je poserais la même question qu'Odelia, il n'y a t'il pas un traitement?
J'imagine bien que vous n'ayez pas l'envie de continuer avec elle, les psychologues sont surtout la pour t'écouter te donner des conseils mais te dire ce que tu dois faire... 
Moi j'ai eu la chance de tomber sur une bonne psy le courant est passée de suite, mais je ne suis as retourné à l'hôpital où j'avais rencontré celle avant de sortir de l'hôpital, j'en avais pas la force... celle que je vois pour répondre à ta question Mawii n'ai as spécialisé dans le deuil périnatal, mais j'ai tout de suite été mise à l'aise avec elle et j'ai beaucoup avancé avec elle , la je lui ai demandé d'espacer les séances je me sens capable d'affronter toute seule... et aussi financièrement (du coup pas remboursé) elle m'a dit ok maintenant une fois par mois puis on pourras arrêter mais la plus importe une consultation en Août cela fera 1 an....
Mawii c'est tristement que je t'accueille ici, quel est ton histoire?

de mon côté l'opération du retrait de mon anneau gastrique c'est bien passé encore fatigué je suis arrêté jusque la fin de la semaine, finalement j'ai pris l'arrêt car il m'a opéré qu'a 14h30 au lieu de 11h et que je suis pas en forme!!! 

je vous embrasse les filles, bonne journée rafraîchissez vous bien de cette chaleur

Coucou les filles
Salut Pépette, contente de savoir que l'opération s'est bien déroulée et que tu sois au repos pour récupérer!
Pour le staphylocoque doré, si il y a un traitement, des antibio....la prochaine fois, comme ils disent, on tapera dessus à chaque fois qu'il apparaitra. Il n'y a pas de traitements préventifs, car beaucoup de personnes en sont porteuses, cela fait partie de notre flore vaginale, sur la peau...donc ils traiteront car il réapparaitra...c'est vicieux ces petites bêtes!
Pour le col je sais pas encore, faut faire l'hystérographie pour vérifier, il se peut aussi qu'au repos il soit fonctionnel mais pas dans le cas d'une grossesse...je serais sûrement alitée tôt et longtemps
Odélia, te voilà libéré du poids du choix de la stèle, encore une étape. Tes repas, moments avec ta copine doivent te faire beaucoup de bien (comme tu dis même si c'est momentanément, c'est toujours ça de pris)
Mawii, comme j'aimerais que tu ne sois pas des nôtres, j'espère que tu trouveras un peu de réconfort avec nous, raconte nous ton histoire si tu le désires, cela fait du bien parfois de l'écrire, de se libérer.

Quant à moi, hier j'ai du une fois de plus demander à être désabonné de la mail liste de l'association jumeaux et plus...je recevais encore des mails collectifs sur achat de poussette, siège auto...alors hier j'ai répondu en disant que j'aimerais ne plus recevoir ces messages car je venais de perdre mes bébés en ajoutant qu'ils comprendraient sûrement que leur mail réanimait ma douleur...et miracle ils m'ont enfin désactivés...enfin pour le moment, affaire à suivre
Demain, mon papounet arrive à la maison, je suis contente d'avoir à nouveau du monde auprès de moi pour parler de tout de rien mais surtout d'eux..
JE vous embrasse les filles et espère que vous ne souffrirez pas trop de la chaleur!!

Bonjour les filles! 
Énorme grasse matinée aujourdhui je n'ai émergée qu'a 11h! Ca a fait du bien de réussir a dormir un peu.

Mawii c'est exactement ça, on est plus préparés a des situations comme ça. Moi je me suis angoissée toute la grossesse, appréhendant toujours qu'il se passe un drame et les gens dès le 5ème mois me répétaient que je m'angoissais trop. Je comptais chaque moi, chaque semaine en me disant que chaque jour de plus de passé etait une journee de plus de gagnée. Tout le monde avait réussi a me convaincre qu'arrivée au 8eme mois Ca ne pouvait que bien se passer. Effectivement on pense qu'arrivé aussi près du but rien ne peut plus arriver, en tout cas pas au bebe.
La psy que j'avais vu a l'hôpital ne m'avait pas plu du tout. Elle n'était pas désagréable ni rien mais elle n'avait rien à dire, je pense qu'elle etait hyper paniquée en fait. Mais ayant deja une psy qui le suivait a l'extérieur de toute façon ca n'était pas grave. Ma psy n'est pas spécialisée dans le deuil périnatal mais elle est vraiment tres bien. Elle te laisse beaucoup plus parler mais elle oriente la discussion pour pas que ca parte dans tous les sens et elle donne des conseils au fur et à mesure. Ca me fait vraiment beaucoup de bien en tout cas.

Pepette je suis contente que l'opération se soit bien passée, au moins tu aura l'esprit plus tranquille pour attaquer la nouvelle fiv. Tu as bien fais du coup de prendre l'arrêt, c'est important de bien recuperer. Je te souhaite donc un bon rétablissement

Flo effectivement recevoir ce genre de mails est extrêmement desagreable. Pendant la grossesse je m'étais inscrite à plein de newsletter genre gallia, 9 mois, pampers, etc. Le jour de l'accouchement je me suis mise en mode survie pendant quelques minutes et j'ai ete sur chaque site pour me desinscrire et j'ai aussi supprimer les photos de mes échos que j'avais dans mon portable (dont mon fond d'écran). Bien entendu ca n'a pas suffit pour eviter chaque mail mais quand j'en reçois je ne regarde même pas, je vois juste l'expéditeur et j'efface tout de suite. Pour les photos des fois je regrette de les avoir enlever mais de toute façon ce qui est fait est fait maintenant.
C'est cool que ton père vienne te voir, je me souviens que tu m'avais dis que tu arrivais à bien communiquer avec lui. Ca va te faire du bien de pouvoir parlzr librement de tes petits anges a quelqu'un de ton entourage proche (hormis ton mari).

De mon côté concernant la chaleur je suis en mode survie à la maison avec les volets fermés et les ventilo a fond la caisse. Mais tout a l'heure je vais à la piscine (la gyneco que j'ai vu lundi m'a dit que mon retour de couche allait bientot commencer alors je profite tant que je peux!). Seul probleme : la clim de ma voiture est en panne, la loose quoi!

Ma meilleure amie part en vacances pour 3 semaines dimanche Ca me fou un peu les boules. Je vais me sentir un peu beaucoup toute seule pendant son absence. Du coup je pense aller la voir tous les soirs jusqu'à dimanche!

Je vous souhaite de passer une bonne journee les filles!

Des baisers volants pour nos petits anges, un énorme calinou pour mon petit cœur.

Coucou les filles,
Voilà mon histoire:
 https://www.nospetitsangesauparadis.com/t16156-il-regardait-deja-les-etoiles#312958

Les mails j'ai l'impression de mettre supprimer de tout mais il y en a toujours qui arrive. Je me rends compte que je me suis abonné à beaucoup de chose.

Désolé erreur de manip voila la suite. 
J'ai l'impression de mettre désinscrit de tout mais il y en a toujours qui arrive. Je me rends compte que je me suis abonné à beaucoup de choses. Et toutes les pub qui s'affichent ont toujours un rapport avec la naissance...
 
Je suis contente de pouvoir partager mon histoire avec vous. Les amis sont importants mais j'avais besoin d'en parler avec des gens ayant vécu des situations similaires. Par contre je ne veux pas aller au groupe de soutient, je préfère écrire que parler devant tout le monde. Ici je peux pleurer devant m'ordi mais pleurer devant tout le monde je n'aime pas ça.

coucou les filles! 
comment sa va aujourd'hui? 

Odelia, tu as raison profite pour rendre visite à ta meilleure amie avant qu'elle ne parte en vacance  
Mawii, oui c'est difficile lorsque nous nous sommes inscrite sur tant de choses, et qu'ils continuent à nous envoyer...... j'espère que tu va arrivée à te désinscrire de tout!
oui moi aussi j'ai fait le choix de parler à travers l'ordi que d'aller en groupe de soutien et depuis j'ai tissé des liens avec beaucoup d'entre vous même certaines retrouvés sur facebook, si sa vous intéressent on a créer un groupe avec une autre mamange sur facebook c'est "hommage à nos anges"
je vais allée lire ton histoire Mawii

je vous embrasse les filles bonne journée
doux et tendre baiser à nos anges

coucou les mamanges!
ça y est je suis revenue de vacances et le retour à la réalité est difficile.
Entre les courriers pas à jours où l'on me parle de mon suivi de grossesse et les problèmes financiers qui s'accumulent, je n'en peux plus je suis à bout.
Et puis cela fera 2 mois demain que mon ange est parti et les dates qui vous rappellent ce manque c dur à gérer.

Maiwii , je suis désolée de te rencontrer sur ce site.G lu ton histoire qui m'a beaucoup touché.J'espère au moins qu'ici tu pourras trouver du soutien.En tout cas personnellement écrire sur ce forum me fait vraiment du bien parce que je sais qu'on a toutes vécu la même douleur et qu'on se comprend.
Odélia , j'ai vu que tu avais pris la décision pour la stèle d'Eliel.J'espère que ça t'a permis d'avancer un peu dans ce dur parcours du deuil.
Pépette , contente que ton opération ce soit bien passée.Bon rétablissement.
Flophano , alors ton papa est arrivée.La famille c vraiment important pour avancer.

Je vous souhaite une bonne journée.
Tendres pensées pour vos anges...
Enormes baisers volants à mon amour Estéban.Tu me manques tant.Je t'aime mon ange.

Bonjour les filles,

Mawii tu as raison les amis sont importants, je sais que sans les miens et sans ma famille proche je n'aurai pas réussi a vivre ne serait ce qu'une journee de plus. Ils m'ont soutenu et aider 24h/24. J'ai été surprise par certains qui se sont montrés vraiment au top alors qu'à la base ils n'étaient meme pas des amis braiments tres proches et decue par d'autres, meme de ma famille, qui ont suivi le fameux dicton "les rats quittent le navire". Mais meme malgré la meilleure volonté du monde, quelqu'un qui n'a pas vecu ce que nous vivons ne peut pas entierement comprendre, ne connais pas notre douleur si intense, nos peurs, nos vagues de sentiments extrêmes et diverses qui déferlent sans arret. Les groupes de soutien par contre c'est pareil pour moi Ca ne me tente pas.

Pepette j'ai cherché le groupe dont tu parles mais il y en a plein avec ce noms!!

Elo je te souhaite un bon retour Meme si d'expérience je sais que c'est pas facile. Mais au moins tu as pu t'aerer un peu, changer d'air, Ca a quand même du te faire du bien un peu meme si je le sais notre douleur voyage avec nous.
Vu que nos anhes se sont envolés a 1 jour d'intervalle tu te doutes que c'est pas la super eclate de mon côté non plus. Ça fait déjà plusieurs jiurs que je surveille le calendrier en me répétant qu'il y a deux mois encore tout allait si bien...
Poir répondre a ta question je ne sais pas si ca m'a permis d'avancer. Je suis soulagée que ca soit fait et de ne plus avoir à me préoccuper de ca mais d'un autre côté j'ai vu la facture détaillée des pompes funèbres et j'ai vu dessus le nom du cimetiere où se trouve mon petit cœur. Avant je ne le savais pas et je préférais nettement ca ;(

Fati comment te sens tu aujourdhui?

De mon côté hier j'ai fais piscine toute la journée, entourée d'une multitude de parebts avec bébés et enfants en bas âge, c'était l'enfer sur terre mais d'un autre côté il faut bien s'y confronter car le monde est fait ainsi. Le soir je suis retournée chez ma copine et là j'avais crise d'angoisse sur crise d'angoisse et comme je ne voulais pas leur dire de peur de gâcher la soirée j'ai pris sur moi comme je pouvais mais je suis partie tot car je ne tenais vraiment plus.
Je comptais retourner à la piscine aujourdhui mais j'ai pas l'impression qu'il fasse si chaud que ca en fait ?!

Et vous c'est quoi le programme?

Des milliers de baisers volants pour nos petits anges d'amour