Babybel, tu es parti il y a 6 mois et maintenant?

Cela fait 6 mois que ce « bébé » est parti…Je suis passée par beaucoup d’étapes et aujourd’hui j’ai décidé de venir écrire mon histoire ici, à la recherche de mots apaisants, d’espoir…
 
Je ne prenais plus la pilule car je supportais mal les hormones mais nous faisions hyper attention. Nous nous connaissions depuis 6 mois mais l’amour était déjà très fort entre nous et puis ce 12 Janvier, un signe +…
Nous étions choqués et nous avons décidé de nous laisser du temps pour prendre une décision. 2 jours après, nous le gardons et nous en sommes très très heureux !
4 jours après, j’ai quelques saignements…Nous partons à l’hopital et là un gynécologue nous annonce sans aucune émotion, qu’il n’y a rien, que je ne suis pas enceinte. Cela faisait seulement quelques jours que nous nous projetions comme parents, mais c’est un choc énorme toute de même.
 
5 jours après, j’ai de fortes douleurs au ventre, je retourne à l’hopital. Mon taux avait continué d’augmenter, on me diagnostique une grosses extra-utérine, opération planifiée dès le lendemain en urgence. Mon ami rentre de voyage professionnel en urgence… Il est 23H et d’un coup, le gynéco annonce que finalement il voit quelque chose…Stupeur, nous ne comprenons plus rien ! On nous demande de revenir dans une semaine. Cette attente fut vraiment longue…Nous revenons, un sac est présent mais on ne sait pas si la grossesse est viable. Revenez dans 48H… Et là grosse surprise : nous voyons son cœur battre ! Larmes de mon ami, émotion forte mais contrastée de mon côté. Je suis donc ENCEINTE !
 
Tout allait bien, nous étions remplis de rêves, commencions à lui faire une place dans notre vie, nous avions décidé des prénoms,…
A 2 mois de grossesse, je pars pour un voyage professionnel aux Etats-unis. J’avais parfois quelques saignements mais on m’avait dit que cela pouvait arriver dans de nombreux cas.
 
Mon ami me rejoint au bout de 10 jours pour un voyage ensemble dans l’ouest des Etats-unis. Après un rapport, il me dit que c’est bizarre il sent comme l’odeur des règles. Etrange…
Le lendemain je me mets à saigner un peu, puis un peu plus…
Après de nombreuses questions, nous décidons de nous rendre à l’hopital le plus proche. Le sang est mauvais signe. Vient l’échographie…Je suis allongée dans cette salle, je vois mon petit bébé dans mon ventre, déjà formé avec des petites bras et des petites jambes. Je me souviendrai toujours de ce silence, de cet électrocardiogramme qui reste plat… C’est long, on ressaye, mais toujours ce silence. Cela parait incroyable mais c’est fini, son cœur ne bat plus…
Les larmes coulent, on nous dit que je vais l’expulser naturellement que ça fera mal, que ça saignera mais que ça va aller… Je suis dans cette chambre d’hotel, mon rêve écrabouillé, les contractions viennent, me tordent de douleur, des gros cailloux de sang sortent et moi je pleure, je deviens hystérique… Au milieu de la nuit, j’évacue une grosse boule, je pense que c’est mon bébé, qu’il est parti dans les toilettes.
Le lendemain nous décidons de nous promener pour prendre l’air, au milieu du chemin, j’ai mal, je me couche par terre. J’ai envie de faire pipi et là sort : une petite méduse. Le voilà, j’appelle mon ami pour qu’il le voie lui aussi. Nous le laissons là dans le sable, dans ce cayon, pour toujours.
Je l’ai perdu mais le « pire » reste à venir…
Je me remets à saigner, beaucoup de sang, trop de sang… Retour à l’hopital…Ce n’est pas normal ! On va me laisser ainsi jusqu’à mon retour en France (un deuxième passage à l’hopital quand même à cause d’une infection). Les médecins ne cessent de rentrer des instruments dans mon vagin… Je ne sais plus si je pleure ce bébé ou les horreurs de l’hopital.
En France, écho de contrôle, il reste du fœtus. On me laisse repartir chez moi. Quelques jours plus tard, sang, sang et sang encore… L’opération est planifiée…Que c’est dur ! L’opération rate…Sang, sang et sang encore…Cela fait maintenant plus d’un mois qu’il est parti, mais je suis toujours malade, dans les hopitaux…J’ai de plus en plus de mal à supporter, je m’enferme dans ma souffrance, dans des crises d’angoisses impressionnantes. Je suis suivie par des psychiatres et des psychologues.
La dernière episectomie sera la bonne… Retour de couches 2 mois après… Depuis des cycles plus ou moins réguliers, de fortes douleurs à chaque cycle, des règles beaucoup plus abondantes et douloureuses qu’avant…Nous essayons depuis 2 cycles, j’essaye de ne pas y penser mais c’est dur. Chaque mois est une souffrance…
 
Avec mon conjoint, nous ne vivons pas la souffrance de la même manière, j’ai l’impression d’être seule. Les gens veulent que je passe à autre chose, pensent qu’avec le temps on y pense moins. C’est faux ! Je me demande à quoi sert la vie, sans cela, qu’est ce qui peut avoir de l’importance sans « cela » ? Je dis « cela » car mon conjoint ne veut pas que je parle de bébé ou d’enfant, c’était un fœtus. Etais-tu une fille ou un garçon ? Aurais-tu eu le visage de ton papa ? J’aurai aimé te connaitre, te caliner… La vie sans toi est un gros manque. Arrive bientôt le 5 Octobre… date clé !
 

La sœur de mon ami vient d’annoncer sa grossesse comme si de rien n’était, d’un coup ce futur bébé est le « premier des petits enfants ». J’ai envie d’hurler : NON ! Le premier il est au fond de mon cœur, je ne l’oublierai jamais. Les grossesses autour de moi sont compliquées, je n’en peux plus d’attendre. Je voudrais tellement de nouveau avoir notre amour niché au creux de mon ventre. J’ai l’impression que seule une future grossesse me guérirait…Les gens autour de moi parfois comprennent, parfois sont maladroits… J’ai envie de le dire à tout le monde car j’ai l’impression que les gens me voient : moi, en couple. Alors que moi je me vois : moi, en couple, ayant perdu son bébé. On me dit d’avancer, que c’est en lachant prise que je retomberai enceinte, j’ai envie de dormir, dormir, dormir..

Je te souhaite malheureusement la bienvenue!
Ton histoire m'a beaucoup ému car en plus de la perte de ton bébé, il y a tous ces aller retours à l'hopital.Ton cauchemar se sera éternisé!
J'espère que tu réussiras à avoir ton bébé espoir. Lui te permettra de voir un peu de lumière au milieu de  ces ténèbres!
Courage.....
Douces pensées à ton petit ange

Merci pour ces petits mots...

En effet, pendant longtemps je ne pensais même pas au deuil, à mon babybel parti... J'étais tellement concentrée sur ma santé...

Du coup, maintenant ça fait 6 mois, les gens pensent que c'est terminé depuis fort longtemps mais moi je commence à peine...

Comment ca peut etre terminé?
On dit qu'avec le temps la douleur s'estompe mais en vérité la douleur reste la même, on apprend juste à vivre avec.
Tes soucis de santé t' ont empêché de commencé ton deuil. Mais pour pouvoir envisager une nouvelle grossesse il faut au moins l' avoir commencé. Il faut que tu extériorises tes sentiments, que tu parles de ce bébé. Car c'etait ton bébé, tu l'as aimé, porté....

Un petit mot..

Je crois en effet qu'une nouvelle grossesse t'aiderai énormément...
ton entourage a surement raison, c'est en lachant prise que cela marchera le mieux.. oui mais tu ne veux pas lacher prise...
Rassures toi, même si tu lache prise, même si tu retombe enceinte, même si tu es heureuse, tu n'oublieras pas... jamais.. ce petit babybel restera dans ton coeur, dans tes pensées pour toujours... Une partie de toi sera toujours malheureuse... Tu as le droit d'être heureuse, cela  veut pas dire que tu délaisse ton petit amour...

Je crois qu'il est impossible d'accepter de perdre ses enfants... le temps nous permet juste de mieux appréhender la douleur, de mieux vivre avec... on reste maman pour la vie tout de même...

Parles de ce petit coeur avec les personnes qui t'aideront, évite ceux qui ne comprennent pas.. c'est ainsi, beaucoup ne comprennent pas et nous font finalement tant de mal... Je crois qu'on ne peux rien y faire, que tant qu'ils ne l'ont pas vécu ils ne comprendront pas... de mon côté j'ai abandonné, pour pouvoir avancer! Mais surtout ne dort pas, ne t'enferme pas... Vie pour ce petit babybel, montre lui comme sa maman est rayonnante.. Il veille sur toi maintenant, et il doit te donner la force qu'il faut pour continuer...


Je pense très fort a toi...
et une très douce pensée pour ton petit trésor...
<3 Je t'embrasse