Quand le rêve se termine en IMG à 8 mois de grossesse... :(

Bonjour,

Je me suis inscrite sur ce groupe car je crois énormément en l’entraide. Je me dis que mon expérience pourra peut-être être bénéfique pour certains alors que je pourrai « grandir » fort probablement grâce à la vôtre.

Alors, pour les présentations… Je suis la conjointe d’un homme merveilleux (je le mentionne puisque dans tout ce drame de vie, je peux dire que ma relation m’a été d’une richesse incroyable!), mère d’une belle et précieuse fille de 3 ans et demi et Mam’ange de mon adorable petite Lauralie.

Mon histoire… Si ma grossesse se déroulait à merveille (mise-à-part les débalancements hormonaux qui me faisaient pleurer ma vie pour absolument rien durant le premier mois de grossesse

ou encore, les maux de cœur du premier trimestre

) le tout a basculé catastrophiquement à 28 semaines de grossesse et ce, pour se terminer si terriblement en interruption médicale de grossesse à 32.2 semaines le 22 septembre dernier…

Nous avons ainsi dû vivre durant plus d'un mois en sachant qu'une IMG allait presque assurément mettre fin à notre merveilleux rêve et à la vie de notre petite poulette d’amour. De plus, Nous avons dû naviguer deux établissements de santé distincts et vivre avec plusieurs défis rattachés au système de la santé. Par chance et presque miracle, nous avons pu/su finalement bien s’entourer pour entamer et poursuivre notre processus de deuil…

Le deuil périnatal, c’est vraiment une aventure dont on ne peut estimer l’intensité avant de la traverser soi-même…

Ma petite Lauralie, née à huit mois de grossesse, a su atteindre directement notre cœur et se tailler une place si grande dans sa petite famille... Nous l'aimons tant!!! C’est fou comme mon lien mère-fille s’est tissée rapidement avec elle… mais simultanément, elle m’a été si vite arrachée… paradoxale et douloureux…

Ainsi, je me retrouve sur ce groupe pour discuter avec des gens :

Qui comprennent réellement ce qu’est de perdre un bébé… et ce, même si celui-ci est né-décédé…

Qui m’accepteront même si une IMG a été pratiquée (on ne choisi pas vraiment une IMG, on se l’a fait imposer par la vie … on doit composer avec et tenter de se souvenir douloureusement des raisons médicales qui s’y rattachaient)…

Qui savent qu’on n’est pas obligé d’ « aller bien » si rapidement après un tel drame… que c’est même sain de vivre des épisodes de tristesse et de colère intenses…

Qui se souviennent, qu’on peut aussi sourire et rire par petit moment mais qu’au fond de nous… il y a une blessure qui prendra un temps immense à cicatriser et qui est TOUJOURS LÀ… Qui acceptent que de se changer les idées est parfois possible mais que ce n’est souvent pas notre besoin premier…

Nous venons de vivre la date prévue d’accouchement, moment qui a coordonné avec d’autres défis pour notre petite famille… Ouf… c’est ce qui est difficile dans un deuil… la vie continue et ajoute parfois son lot de problématiques aux réalités déjà si difficiles… Mais bon… Je peux dire que l’on tente retomber sur nos « pattes » graduellement si on peut dire ainsi…

Ce qui me fait peur, c’est l’arrivée du temps des fêtes… et de la date de retour au travail… Y’a des jours où je me demande si on peut y arriver? Quand le rêve se termine en IMG à 8 mois de grossesse... :( OBAAh+QQFAAAFACwCAAIACwAHAAADGlgKWtxKSAnHvKIMwIHoALEAAclB5whhVJEAACH5BAUAAAEALAIAAgALAAYAAAMUGDoa0jA2IKoVQN1NBvgUCBAblwAAIfkEBQAABAAsAgACAAsABgAAAxZICkrcMKohqq0LaKG1CxoIAiDXmV4CADs=

De plus, notre rdv prévu pour les résultats de l’autopsie et des tests en génétique a été annulé car il manquait certaines données… J’ai tellement besoin d’entendre l’officialisation des symptômes et diagnostics et ce, même si rationnellement, je sais que deux équipes et tous pleins de tests ont déjà corroboré le tout… J’ai aussi hâte de savoir si le tout était le résultat d’une « malchance » ou si, mon partenaire et moi sommes porteurs de gènes qui augmenteraient les risques de revivre une situation/grossesse similaire advenant une future grossesse…

Tout ça pour dire… que j’ai besoin du groupe et que je vous remercie de m’accueillir…

Bonjour et malheureusement on t'accueille ici... J'espère que tu trouveras tout le soutien et le "réconfort" dans ce forum d'entraide. On se comprend toutes puisque nous vivons la perte de nos petits anges. Si tu as envie de parler, de crier, de pleurer... Vas-y surtout... Je suis là... N'hésite pas...
Bon courage à toi
Tendres pensées à nos petits coeurs
Lise

Merci Lise25000, ton message me fait chaud au coeur... c'est un petit signe qui contribue à briser l'isolement Smile

MamanMel'ange! J'éprouve toujours autant de tristesse de voir arriver de nouvelles ici!
Ta petite Lauralie est tellement belle! J'espère que ce forum t'apportera toute l'aide, l'écoute, le réconfort dont on a tant besoin...
Beaucoup de courage pour la suite
Douces pensées à ta merveilleuse petite

Merci de ton accueil capicine:)

Bonjour MamanMel'ange,

Malheureusement, ton message me ramène un peu à mon histoire et celle de mon fils ( IMG 28 SA) et je me reconnais énormément dans tes propos.

La perte de nos bébés est encore très récente. La souffrance doit encore être à vif et le vide sans elle tellement grand.

Pour moi aussi, ma DPA vient de passer (il y a 2 jours) et cela coïncidait avec l'envolée de mon garçon il y a 3 mois.

Tout comme toi, j'essaie de sourire, mais ce n'est pas toujours sincère. Aussi, j'appréhende tellement les fêtes, car j'aurais dû tenir mon bébé dans mes bras et tout comme toi, j'envisage le retour au travail avec difficulté.

Dans ton récit, on sent tout l'amour que tu portes pour ta fille.

Ici, tu trouveras beaucoup de soutien.

Bisous à ta magnifique Lauralie

Courage à toutes...
Bisous

Delsol4, un gros merci pour ton message… En effet, moi aussi j’ai pu faire plusieurs parallèles entre nos deux histoires… En consultant ton témoignage, je me suis entre autres reconnue au sujet de ce que tu disais par rapport à ta relation avec ton ange qui est au ciel… Comme toi, j’ai dû mal à demander à ma petite ange de me protéger quand au fond, cela aurait dû être mon rôle… En fait, c’est plutôt du mal à visualiser le tout… ça fait aucun sens dans ma tête… En ce sens, notre relation aurait « dû » être un rapport inversé, c’est-à-dire, moi qui est « au-dessus » d’elle, à veiller sur elle, à tenter d’avoir un portrait global de sa petite vie afin de l’épauler, la conseiller, la rassurer, la guider… Et là, selon mes croyances, c’est plutôt elle qui est « au dessus » de moi, soit au ciel… Et qui sera en quelque sorte mon étoile, ma boussole… Une bien grande responsabilité pour une petite puce comme elle… Mais j’aspire à développer un genre de lien de complicité mère-fille entre nos deux mondes… Je sais au fond de moi, qu’elle réussira a prendre une place dans ma petite voix intérieur et qu’elle aiguisera mon 6^e sens… De plus, à la lecture de ton témoignage, je n’ai pu m’empêcher d’être touché par le fait que ton petit Jérémie pourra avoir un jour dans son petit livre de bébé, une copie de tous les mots et lettres que tu lui as écris sur ce site… c’est tellement touchant, spontanée, inspirant et authentique, le plus beau des héritages qu’une mère peut faire à un enfant…

Au plaisir de discuter avec toi…

Bonjour

Ta petite Lauralie est superbe

Je suis sincèrement désolée de te rencontrer ici, je n'ai pas subit d'IMG puisque mon fils Vadim est décédé à terme 4 jours après sa naissance, mais notre douleur de maman endeuillée est la même et n'hésite pas à venir parler de tout cela avec nous pour trouver le réconfort nécessaire

Sans indiscrétion de quoi ta magnifique Lauralie souffrait-elle ? j'espère que l'avenir sera plus clément avec vous

courage et calins

Comment vous faites pour mettre des photos de vos petits anges? Je voudrais vous montrer mon ptit coeur...

Désolée d'accueillir un nouvelle mamange.. Ce forum m'a été d'un très grand et gros soutien au tout début et même encore. Tu trouveras toujours des mamanges qui sauront écouter, soutenir et te comprendre...
Ta puce est magnifique.
Plein de pensées pour vous.
Courage.

Je suis désolée de t’accueillir ici... j'espère que trouveras tout ce dont tu as besoin! Il m'a tant apporté depuis un an et m'apporte tant encore aujourd'hui!
Ta puce est magnifique de douces pensées pour Lauralie

Merci, Pepette 60110, Alexe, Lise25000 et Vie pour vos messages de « Bienvenue » et votre accueil… j'aurais préférer vous rencontrer dans un meilleur contexte mais, je suis bien contente de pouvoir compter sur ce groupe...

Lise25000, je crois que tu as réussi à mettre une photo de ton ange… si tu as d’autres questions en ce sens, reviens me visiter…

Vie, nous attendons encore les résultats de l’autopsie mais les deux diagnostics actuels sont les suivants : SOD, Holoprocenséphalie et possiblement d’autres à venir. Ma cocotte avait plusieurs anomalies au cerveau ainsi que les deux nerfs optiques atrophiés en plus, très possiblement, d’une malformation de l’hypophyse. Pauvre choupinette… Elle aurait dû composer avec d’importantes difficultés autant au plan neurologique, que développemental, que moteur, que visuel, que physique… Même si je sais tout cela… J’ai un énorme pincement au cœur lorsque je pense qu’une IMG a été pratiquée… Sad

Mais au fond de moi… je sais que ma petite poulette aurait été prisonnière de son corps et qu’elle n’aurait eu aucun moyen de contempler et de savourer le monde extérieur… Rolling Eyes

Douces pensées ce soir pour Lauralie

Bonsoir, je viens de lire ton témoignage (désolé je n'avais pas la force de le lire avant).
Ton histoire est très touchante et on ressent tout l'amour pour ta fille Lauralie.
Bisous à nos anges qui nous manquent tant...

De rien MamanMel'ange, oui on préféreraient tant ce retrouver sur un forum dans de différente circonstance juste se réveiller de ce maudits cauchemar... oui il faut arrivé a ce dire que cet IMG lui a évité dans de soucis et douleurs... mais il est impossible de ne pas avoir de pincement au cœur... je me suis dit aussi que c'était mieux que mes anges soient au paradis à cause de leur grande prématurité ils auraient eu tant de séquelles mais il m'arrive comme toute de m'imaginé avec mes enfants sa fait mal...

courage douces pensées à tous nos anges

Lauralie, je t'aime!

Ta petite venue sur terre m'a rempli d'amour... Je suis malgré tout si chanceuse de t'avoir rencontrée et portée.

Mon lien mère-fille s'est si vite et ardemment tissé malgré le trop peu de temps passé ensemble.

Je te porte maintenant seulement dans mon cœur mais comment intensément!

Je tente de continuer malgré le manteau de douleur, de tristesse et de chagrin qui pèse si lourdement sur mes épaules et transperce mon regard… Chaque pas est un combat. Chaque minute un défi. Je suis tant fatiguée, épuisée!

J’y arrive miraculeusement en décomposant mon quotidien en seconde par seconde.

J’imagine que tu en es pour quelque chose car j’arrive à veiller malgré tout sur ta grande sœur qui t’aime tant et qui doit composer malgré son jeune âge à un deuil si proche…

Je pense à toi à chaque instant. Ton petit visage m’apaise et me rend malgré le sentiment de perte qui s’y rattache à me procurer des sentiments de fierté et de sérénité.

Bonjour, je suis désolée de voir une maman de plus sur ce forum. Tes mots sont touchants. Je ne sais quoi te dire a part qu'ici tu es lue, entendue et comprise.

Je t'envoie beaucoup d'amour.

Doux baisers à nos Anges.

Bonjour MamanMel'ange,

Ton témoignage m'a beaucoup touché. Tout comme toi j'ai vécu une IMG. J'ai perdu mon petit garçon à la suite d'une IMG à 29 semaines de grossesse. Il n'y a pas une journée que je ne penses pas à lui. C'est difficile de vivre avec cette douleur à tous les jours, même si j'essai de reprendre une routine et de faire des activités. Je ne veux pas l'oublier. Je sais que je le porterai dans mon cœur pour toujours, mais la plaie est toujours vive.

Ce qui m'a énormément touché c'est lorsque tu écris: ''on ne choisi pas vraiment une IMG, on se l’a fait imposer par la vie … on doit composer avec et tenter de se souvenir douloureusement des raisons médicales qui s’y rattachaient''. Tu as raison... il faut composer à tous les jours avec cette réalité.

C'est mon premier message dans ce forum. J'hésitais avant d'y écrire, mais je crois que j'en ai besoin. J'ai des amies formidables qui sont présentent pour moi et que leurs écoutent m'a fait un bien immense. Mais il est si difficile de leur exprimer toute la douleur que j'ai. Le deuil périnatal est tellement complexe à vivre. Ça me fait du bien de savoir que je ne suis pas seule, même si au fond nous aurions toutes préférées que ça ne soit jamais arrivé.

Marie17

Bonjour Marie17,

Je t'ai répondu en privé Smile

Recevoir les résultats d'autopsie de son enfant, c'est horrible...
Je me couche ce soir chère Petite amour le coeur gros... Je m ennuie tellement mais tellement...
C'est Noël partout... Et pleins de petits bébés habillés tout propre pour aller voir le Père Noël... Alors que toi tu n'es pas là ici avec moi... Et ta grande soeur, elle, elle a ses habits tout propres, sa robe de princesse, mais ira s'assoir sur le Père Noël avec "Toutou Nounours" plutôt qu'avec la petite soeur qu'elle voulait tant l'an passé... Elle n'a que 3 ans et pleure déjà un être décédé tout en se faisant déjà une représentation de ses croyances par rapport à la vie après la mort...
Maudine qu'il faut être forte pour être une mère/ une mamange...
Je t'aime ma petite poulette d'amour... Tu me manques... Ça fait mal... Tellement mal...

Mel'ange,

Je ne lis ton témoignage que maintenant et , comme toutes les histoires des mamanges, j'en suis très émue. Tu as des mots très justes et même si nous n'avons pas vécu la même chose je suis touchée par cet amour que tu fais vivre pour ta jolie Lauralie malgré la tristesse et le manque qui t'habitent. Je viens pour ma part d'apprendre que je n'aurais pas les résultats d'autopsie pour Milo avant avril...Aussi, je te souhaite bien du courage dans ce moment douloureux. La période des fêtes ne doit pas faciliter les choses en effet, surtout avec ta petite fille qui doit vivre cette absence à sa façon. Moi-même je ne sais toujours pas comment je vais arriver a gérer tout ca, Noël a toujours été la fête des enfants dans ma famille...

As-tu préparé quelque chose pour le Noël de ta petite Lauralie ? J'ai lu que beaucoup de mamans ici mettent une boule "spéciale" dans leur sapin, allument une bougie ou ont pleins de petites attentions touchantes pour leurs anges en cette période particulière. Je trouve que c'est une douce idée, mais chacun gère à sa manière après tout.

Pensées pour toi et pour ta princesse

Bonjour MamanMel'ange,

Je te vois sur divers posts, et je me décide à lire ton histoire... Je suis si touchée...
Ta petite Lauralie, est belle comme un coeur...
Ton histoire, fait écho, à la mienne, qui me suis retrouvé confronté à l'IMG, même si j'ai poursuivis la grossesse. C'est cruel, de se retrouver face à ce choix, je crois que l' on n'accepte pas une IMG, on la subis...
De notre côté, nous pouvions demander d'interrompre la grossesse et ce jusqu'à la fin, nous avons poursuivis... mais elle n'est pas là pour autant...
C'était il y a un an et demi, la colère s'est apaisé, mais elle me manque, et encore davantage à cette période...
Je suis maman, d'une petite fille qui va sur ses 5 ans, elle avait un peu plus de trois ans quand sa petite soeur est partie...
C'est dur de les voir aussi jeunes confrontés à la mort... Ils se font, comme tu le dis leur propre croyance par rapport àla vie après la mort... Pour eux, je crois que c'est si abstrait...
Ma fille était pleine d'imagination, elle jouait, sa petite soeur était sa poupée...

Que cette période des fêtes de Noël te soit la plus douce possible avec ta petite Lauralie dans ton coeur...

Doudoune

Désolée MaeMilo pour le délai de cette réponse. Merci pour ton passage sur mon témoignage et tes doux mots. Effectivement, j'ai ajouté un petit cadre en forme d'ange qui s'accroche au sapin. C'est simple mais très significatif pour nous. De plus, je compte allumer une chandelle durant la période du temps des fêtes en son honneur. Mais bon, ça ne remplacera en rien ma petite Lauralie qui me manquera tellement mais tellement durant ces journées si significatives pour moi... Je me dois de "célébrer" néanmoins le tout pour ma grande fille qui elle, y sera avec nous.

Doudoune, merci aussi pour ton passage ici. Moi aussi, je t'ai remarqué sur d'autres posts et je dois te dire que je trouve que tu sais trouver les "bons mots"... tes commentaires et réflexions me sont souvent inspirantes ainsi qu'aidantes. Au plaisir de te recroiser Smile

Jolie Lauralie, j'ai une douce pensée pour toi en cette période. Je sais que ta maman pense très fort à toi et qu'elle t'aime de tout son coeur.

Bisous petit ange,

la maman de Jérémie xxx

Joyeux Noël ma petite princesse d'amour... Nous avons beaucoup pensé à toi aujourd'hui...

Maman voulait te dire que nous avions réussi à faire de cette veille de Noël une assez belle et unique journée et ce, malgré l'immense sentiment de perte que nous ressentons depuis ton départ...

Nous t'aimons tant... cette journée nous faisait peur... nous l'appréhendions...

Il y avait un petit bébé ce soir qui me fixait avec ses grands yeux... je me demandais alors à quoi aurait ressemblé ton regard, quelle couleur auraient été les tiens... les larmes ont montées...

Nous avons allumé ta chandelle durant notre soirée en famille... et avons pris le temps de te parler...

Ouf... il reste encore beaucoup de journées significatives à venir... donnes-nous la force svp... et ce, pour ta grande sœur qui a eu une année si difficile et qui mérite tellement des moments de bonheur sans pour autant que l'on fasse "comme si" ou sans que nous baissions les bras...

Joyeux Noël ma Lauralie

Une douce pensée pour toi Lauralie en cette journée de Noël. Tu es présente dans le coeur de tes parents et de ta grande soeur.

À toi Lauralie qui est au côté de notre petit Thomas et tous les autres petits anges partis trop vite, donner nous tout le courage et la force pour continuer à avancer dans la paix, l'amour et la santé.

Nous vous aimons fort nos anges!

De grosses pensées à ta petite Lauralie, nourris toi de l'amour de tes proches et comme tu le dis, penses à ta fille qui a besoin de ton Amour même si des jours sont plus difficiles que d'autres dans notre coeur. Courage...

Douces pensées a tout nos Anges. Je vous envoie plein d'amour les filles.

Merci Audrey-Jade pour ce délicat message...
Noël est passé... Dans un sens je suis soulagée car j'ai réussi a y survivre et même, je peux dire que ce fut du temps assez agréable finalement... Sauf que d'un autre côté, ça me fait réaliser qe le temps passe et que ma petite Lauralie n'est réellement pas là... Et elle n'y sera jamais plus...
La période du temps des fêtes étaient le dernier moment si concret où je m'étais autant imaginée avec ma petite puce d'amour... Et maintenant, il me reste à traverser tous ces autres moments de vie qui se présenteront par millie toujours dans ma choupinette... Je me dis que j'y arriverai si je suis encore là après ces derniers mois si intenses et douloureux... Mais ma devise se doit de demeurer 'un jour à la fois' si non, ça donne le vertige et je m'en sens incapable...
Et toi comment as-tu vécu les derniers jours?

On nous dit que si nous surmontons cette épreuve nous survivrons à tout. J'en suis certaine. Le plus dur étant de justement surmonter tout ça.
Nos filles sont parties à 15jours près. Je me dis ça va bientôt faire trois mois. J'ai du mal à réaliser, tout ce chemin parcouru sans elle et en même temps toute cette vie qu'il reste à franchir, sans elle, physiquement.
Dans mon cœur elle est présente en permanence, c'est fou cet amour débordant. L'avenir m'angoisse, tout comme toi c'est un jour à la fois.
Les fêtes on les appréhendait car nous avions fait beaucoup de projets à ses côtés. Elle sont quasi passées mais ce fut tumultueux: un mélange d'angoisse, de tristesse et de petits moments de joie.

On va y arriver ma belle, pour nous, nos hommes, nos filles....

De gros baisers à nos Anges

Aujourd'hui je m'ennuie tellement de toi... J'ai le coeur gros...

La majeure partie du stress entourant la période du temps des Fêtes est passé pour nous et je m'apperçois que je me suis étourdie ds tous les préparatifs et que maintenant, je me retrouve fatiguée et confrontée à ce sentiment de vide, à ma terrible ennuie, à ma blessure...

J'ai de plus en plus de bonnes journées mais je porte jour après jour mes souvenirs si précieux de toi mais aussi ma si lourde et poignante douleur...
Je t'aime ma petite fille, ma petite princesse adorée... Tu me manques et je t'aimerai à jamais...

J'aimerais tellement mais tellement t'avoir dans mes bras pour te serrer fort fort et te donner tous plein de bisous... Mais je me contenterai de regarder fièrement vers le ciel et de t'embrasser via nos deux univers...

Bisous volants... Par milliers...
Maman

Oui les fêtes sont finis et l'annèe 2015 est finis.... 2016 ne peut que être meilleur .... Ta princesse est magnifique ! Le temps guéris les blessures mais nos anges resteront toujours dans nos coeur.. C impressionnant l'amour qu'on peut ressentir un enfant change une vie alors qu'il n était que dans notre ventre ....

Douce pensée juste pour toi ma Belle Lauralie xxxxxxx

Maman de Jérémie

Cocotte, j'ai besoin de force et de courage ce soir... On dirait que les personnes que j'aime le plus au monde traversent tous en même temps des tempêtes dans leur vie... Et moi qui commence à peine à apprendre à vivre sans toi ds mes bras... Je trouve difficile de les voir souffrir. Alors, ma propre tristesse remonte et j'en veux un peu à la vie d'additionner les malheurs.
Je m'ennuie de toi, je caresse à tous les jours ta photo et prends soins de toutes les plantes qui remplissent désormais ta chambre... C'est comme si c'était ton petit jardin... Où il y a de la vie, où ça grandi...
Je t'aime et t'aimerai à jamais.
Je m'efforce de mettre à contribution mes nouvelles forces et ressources... Mais parfois je retombe... Et me relève...
Tu me manques...
Ta maman d'amour

Je t'envoie plein d'affection et d'énergie d'Amour.
Courage, il y a des petits hauts et beaucoup de bas, certes, mais garde cet espoir que le meilleur reste à venir. Ta douce Lauralie veille sur vous.
Il n'y a pas un jour Sans que ma petite Jade me manque.
Je te serre fort dans mes bras. Accroches toi.

Doux baisers pour nos bébés

De douces pensées à toi Mamel'ange et à ta jolie Lauralie, en ces moments difficiles.
Nos petites filles veillent sur nous, et sont dans nos coeurs pour toujours...
bec

Une petite pensée à toi et Lauralie en ce moment plus difficile. Lauralie est présente à tes côtés pour te donner toute la force et le courage que tu as besoin pour affronter toutes les épreuves de la vie.

Je t'envoie plein d'amour et de courage pour que tu puisses traverser cette tempête. Il faut garder espoir, comme Audrey-jade l'a si bien dit, le meilleur reste à venir.

Nos petits anges sont maintenant dans nos cœurs et nous donne tout le courage et la force pour avancer à tous les jours.

Un gros merci les filles pour votre étroit et délicat support… Quand le rêve se termine en IMG à 8 mois de grossesse... :( NXUDGME6DPaTQEs6G3adtseKh3GTlGOeYFgkAIf57VGhpcyBhbmltYXRlZCBHSUYgZmlsZSB3YXMgY29uc3RydWN0ZWQgdXNpbmcgVWxlYWQgR0lGIEFuaW1hdG9yLCB2aXNpdCB1cyBhdCBodHRwOi8vd3d3LnVsZWFkLmNvbSB0byBmaW5kIG91dCBtb3JlLgFVU1NQQ01UADs=

C’est fou comme ce groupe est plus qu’aidant dans les moments de détresse : disponible 24h sur 24, composé de tellement de personnes aux grands cœurs et sensibilisées à notre réalité si unique.

Je vais beaucoup mieux… j’ai « retombé sur mes pattes » si on peut dire ainsi dans de telles circonstances. Je me suis permise de vivre pleinement mes émotions plus difficiles durant cette soirée ce qui semble avoir aidé à ce que ce nuage passe un peu plus rapidement… Il reste désormais beaucoup de fatigue qui j’en suis certaine y est rattachée… mais je m’efforce d’apprendre à composer avec tous ces hauts et ces bas… Et je me trouve un peu plus forte à chaque fois.

Audrey-jade, merci de t’être signalée si rapidement. Je pense aussi à ta belle petite et précieuse Jade.

Doudoune, tes pensées m’ont aussi aidée à m’ancrer sur mes forces et mon courage… Douces pensées et bisou à ta chère Noémie d’amour.

Marie17, la fidélité de ton support me fait chaud au cœur et est précieuse pour moi. Thomas fait partie plus que très souvent de mes pensées orientées vers le ciel étoilé.

MERCI encore à chacune de vous mes chères.

N’hésitez pas à m’écrire si besoin de votre côté!!

Mel qui est en pleine période d'évolution émotive Quand le rêve se termine en IMG à 8 mois de grossesse... :( GMiErixvwlCbams1KQngbAXLVINIAohcIAQCZ7VaywYb2WZSqIOCKYYVlmkwgAIfkEBQAAAgAsBAADAAcACQAAAgqEjqnL7Q2CGqIAACH5BAUAAAEALAMABAAIAAYAAAIHRI6py+0BCgAh+QQFyAACACwJAAUAAgAEAAACBASCCAUAIfkEBQAAAgAsCQAFAAIABAAAAgREHBkFACH5BAUAAAAALAMABAAIAAYAAAIHFI6py+0QCgA7

Je t'aime plus que tout ma petite Lauralie-jolie.

Bonjour Mel,

Je viens de lire ton histoire. Je pense à ta petite Lauralie. Avec un si jolie prénom on ne peut que s'émouvoir.
Je te souhaite beaucoup de force et de courage en cette date de mensiversaire.

J'envoie un bouquet d'étoiles et de baisers à nos anges qui nous manquent à nous en arracher le cœur...

Laetitia mamange d'Alicia.

Alicia-ange: Je m'excuse tellement, mon dernier message était vide! Ton passage sur mon témoignage m'a beaucoup touché et était très délicat. Je pense à ta petite Alicia et à ma petite Lauralie d'amourrrrr... Ah comme nos petits anges ont su marquer nos vies à tout jamais.
Au plaisir de te recroiser sur le site Smile

Mel

bonjour Mel

Ne t'en fais pas j'avais compris que ton message n'était pas passé.
Je te souhaite une bonne journée. Baisers volants à nos anges.

Un petit bisou pour ta Lauralie xxxx

Le 25 août arrive à grands pas... Date où nous avons eu notre fameuse échographie! Ce qui veut dire que le 22 septembre suivra rapidement. Un an... Ouf.
Je t'aime si fort ma Lauralie. Je m'ennuie.
Je pense à toi. Je t'aime pour l'éternité.

J'ai beaucoup pensé a toi aujourd'hui. C'était les 1 an de Lauralie! Je suis certaine qu'elle n'a jamais été aussi présente et vous a apporté beaucoup d'amour. Cette petite puce t'a fait gradir et apprécié les petits bonheurs de la vie. En espérant que cette journée n'a pas été trop difficile!

Marie

Ce soir j'ai une belle pensee pour Lauralie.

Je t'envoie un beau calin xxxx

Maman de Jérémie

Bonsoir, comme toi j'ai du annoncer la perte de mon ange a sa grande soeur de bientôt trois ans. Comme tu dis, ils vivent leur peine à leur manière, la mienne sait que sa soeur est au ciel, dans un avion, et avec le hamster aussi.
Le plus dur a été de lui reexpliquer un mois après le drame, car elle disait encore qu'elle allait avoir une petite soeur. D'un côté heureusement qu'elle a été là pour nous soutenir, d'un autre côté, c'est tellement triste que si jeunes ils aient déjà à subir ça.
Je vous souhaite a toutes beaucoup de courage, le temps passe mais ma peine est toujours aussi grande... Une pensée pour nos anges.

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