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 Lucas, mon petit ange...

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Elisabeth

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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Ven 10 Fév - 7:50

Bonjour steph,

Je viens aussi vers toi pour partager ta peine. J ai perdu aussi ma petite julia le 29 décembre apparemment a cause du cordon mais je n en suis pas convaincue. Elle allait si bien. 
Je suis dispo aussi si tu le souhaites. Plein de courage a toi.
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steph76

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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Ven 10 Fév - 8:51

Bonjour Elisabeth
C'est tellement difficile ce que nous vivons, surtout si près du but. Est ce que tu vas avoir d'autres résultats d'examens ou les médecins estiment que c'est juste à cause du cordon ?
Je suis toujours dans l'attente des résultats, je trouve le temps interminable, j'ai tellement hate de savoir si on a retrouver quelque chose car je n'ai vraiment 0 explications, juste que son coeur s'est arreté, c'est tout ce que j'ai eu comme information.
Tu arrives à t'occuper l'esprit pendant ton congé maternité ? c'est tellement dur, on avait prévu d'occuper tout ce temps à cajoler notre bébé et on se retrouve les bras vides :-(
Je t'envoie également plein de courage
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Elisabeth

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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Ven 10 Fév - 10:31

Oui c est dur au quotidien de vivre ca. J attends aussi des résultats du placenta qu ils doivent analyser mais je n ai pas voulu faire l autopsie de son petit corps et nous l avons incinéré une semaine après. Je suis en congés mat jusqu au 27 mai sans bébé et c est très dur de me dire que ce congé ne sert à rien. J occupe mes journées à voir un peu de monde disponible la semaine et a faire le minimum de tâches car le coeur n y est pas. J ai 2 grands enfants qui n ont pas beaucoup besoin de moi. Alors je dors beaucoup pour m évader de ce cauchemar. Et toi tu dois être très occupée avec deux bouts de chou  ? Ils te permettent de tenir le coup.
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Ven 10 Fév - 15:41

Je reprends le travail en même temps que toi le 26 mai. Oui mes 2 bouts de chou remplissent pas mal mes journées, cela m'a aider à reprendre très vite le quotidien et à ne pas trop sombrer, j'essaie quand même de m'accorder un peu de temps pour moi ce qui fait du bien. Mais à l'inverse le premier mois a été très compliqué avec les enfants à gérer, j'étais dans un tel état de tristesse, j'ai tellement pleurer que je me sentais coupable devant mes filles, j'avais l'impression d'etre une mauvaise mère mais malgré leurs jeunes ages elles ont bien compris (surtout la grande) que c'était normal que je sois aussi mal.
Je comprends ton envie de dormir souvent, beaucoup de gens m'ont demander que ce soit à partir de l'annonce de la mort de Lucas ou après l'accouchement si j'arrivais à dormir et bizarrement oui, je dors même mieux que pendant ma grossesse, d'après ma psy c'est une sorte d'évasion, au moins on ne pense pas pendant que l'on dort.
On t'a dit dans combien de temps tu auras les résultats ? Pour moi c'est le 3 mars normalement...
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Sam 11 Fév - 5:46

Oui à moi aussi mes 2 filles m on permis d avancé. Elles m'ont éviter de me laisser aller complètement même si comme toi steph cela a été très dur au début car je pleurais tout le temps aussi. maintenant mes filles parlent beaucoup de leur petit frère au moins 1 fois par jour. C'est comme ci il vivait dans cette maison. 
Avec cette nouvelle grossesse j'ai peur. peur de la suite peur de faire de nouveau mal à mes filles si à nouveau il devait se passer un drame. Nous leur avons encore rien dit. demain c'est la 11 ème semaine d aménorrhée. On va voir. je pense attendre l echo de la 13 ème semaine pour leur dire si tout va bien
Bon courage à vous. le congé mat sert inutile car on se sent inutile mais il est nécessaire il aide à nous reconstruire doucement. personnellement j'ai passé les 5 premier mois très difficile. j'ai repris le travail le 6 ème mois et c était ce qu il me fallait
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Sam 11 Fév - 14:42

Ma fille ainée parle aussi de son petit frère, pas forcement tous les jours mais dans mon couloir à l'étage j'ai mis un cadre où il y a des photos des filles et une photo de la main de leur petit frère où on voit son bracelet avec son petit prénom. Cela a tellement d'importance pour moi qu'il est sa place dans la famille.
Je comprends Ingrid que tu aies du mal à en parler à tes filles. Je pense que la question qui va leur venir à l'esprit et qui va te faire mal va être "est ce que son cœur va s’arrêter aussi ?". Ma grande ma l'a déjà poser alors que je ne suis pas enceinte. Comment les rassurer alors que nous ne le sommes pas nous même...
Je te souhaite d'avoir une belle grossesse malgré les angoisses qui doivent t'envahir.
Bisous
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Ingrid 58

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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Sam 11 Fév - 16:10

Oui steph c'est tout à fait ça.meme pour elle le risque 0 n existe plus. Merci beaucoup. a bientôt
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Sam 11 Fév - 16:12

Bisous
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Dim 12 Fév - 7:52

Bonjour steph

Pour ma part, je ne sais pas quand j aurai les résultats. Je dois voir ma gyneco la semaine prochaine seulement. J espère qu il y aura du nouveau. Je ne sais pas si j aurai le courage d aller jusqu a la fin de mon congés ou si je reprendrai le travail avant. On me dit que de retravailler aide à moins cogiter. Peut être mais on ne peut pas avoir la tête au boulot et rester concentrée toute la journée. Ma responsable qui est venue a l incinération de mon ange m a dit de prendre le temps qu il me faudra. J ai eu beaucoup de soutien aussi de mes collègues et je les en remercie.
Nos enfants nous aident beaucoup a tenir le choc. Ils comprennent très bien notre tristesse et savent qu on les aime autant que notre petit ange. Et heureusement qu ils nous tiennent a la vie. Je ne suis pas suicidaire mais j ai eu des idées noires et grâce a eux je m accroche.Donc tu n es pas une mauvaise mère bien au contraire. Tu as un coeur à partager entre eux et malheureusement une partie est brisée.
Justement je voulais te dire que ton terme ne devait pas être très loin du mien qui était le 22 janvier.
A bientôt
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Dim 12 Fév - 17:39

Bonsoir Elisabeth, oui en effet nos termes étaient rapprochés, le mien était le 19 janvier.
Même si tu veux reprendre le boulot avant prend quand même le temps de te remettre, de prendre soin de toi. Je ne sais pas comment se passe ton boulot mais moi je sais que si j'y retournais avant je devrais être opérationnelle et que l'on ne ferait pas vraiment de cadeaux. Je préfère prendre le temps d'aller mieux, prendre du recul et y aller le jour où je n'aurais plus le choix, surtout que je travaille dans l'établissement où j'ai accouchée. Tu travailles dans quoi ?
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Lun 13 Fév - 10:37

Bonjour steph

Je travaille dans une mutuelle santé au service remboursement. Donc je dois me concentrer un minimum. Mais c est vrai que la reprise va être difficile. Y en a qui vont me poser des questions et d autres qui feront semblant d ignorer. Surtout qu on se dit que la dernière fois qu on a travaillé on était enceinte et le bébé en pleine forme. Je ne suis pas pressée d y retourner. 
C est vrai que c est dur de parler avec tes enfants qui sont encore petites de leur petit frère. Tu dois avoir les larmes aux yeux à chaque fois. Et avec ton mari vous arrivez encore à en parler  ?  Moi le mien n en parle pas beaucoup et se demande pourquoi je pleure parfois. Tu as gardé toutes ses affaires  ?  Moi j ai gardé dans un tiroir un body et une grenouillère sans le dire au papa.
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Lun 13 Fév - 15:18

Oui pas facile le retour au boulot...enfin on a encore un peu de temps, on va pas déjà se stresser avec ça.
Avec mon mari on en parle beaucoup moins qu'avant, même si ce n'est surement pas bien, j'essaie de ne pas lui montrer ma tristesse, j'ai tellement passer de journées, de nuits à pleurer que maintenant j'essaie d’être joyeuse devant lui, le sujet reviendra surement avec les résultats d'examens.
J'ai garder toutes les affaires, je les ai ranger mais je ne suis pas du tout prête à m'en séparer. Je me dis que peut être si j'avais un autre garçon un jour...même si ça me ferait très bizarre de ressortir tous ses petits vêtements, je crois que j'en rachèterais quand même d'autres. Tu n'as pas voulu garder les affaires de ta puce ?
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Mer 15 Fév - 6:29

Bonjour steph

Je comprends moi aussi j essaie de sourire et de cacher ma peine devant le papa et mes enfants. C est pas facile d être joyeuse parce qu au fond ce n est pas le cas. En fait, toutes les affaires de ma puce sont stockées dans le garage de mon beau frère pour qu elles ne soient pas a ma vue. Il y a juste un body et une grenouillère de 3 mois que mon conjoint a oublié d emmener. Il voulait que je les jette a la poubelle mais je ne peux pas faire ça ni même les donner c est au dessus de mes forces et je les regarde de temps en temps en me disant qu elle devrait être en train de les porter. Ca me fait du mal et du bien en même temps. Hier je suis allée avec ma belle mère au cimetière, j ai acheté un petit ange blanc qui tient un nounours et je l ai collé sur son urne (c est une urne plate). C est mignon comme tout. Et a quelques tombes d elle il y a une grande tombe d un petit ange décédé a un mois de vie et la tombe est magnifique. La famille a mis des jouets et des petits personnages dessus. 
J ai vu que tu consultais un psy, c a t aide beaucoup ?  Moi je n éprouve pas le desir d aller en voir un parce que celle que j ai consulté il y a quelques années m a rien apporté. Je me demandais  même ce que je fichais là. Elle ne faisait que m écouter sans échanges. Je faisais un monologue.
Pour moi la meilleure thérapie est de parler avec des mamanges comme avec toi. C est ça qui m aide beaucoup.

Pensées a nos petits anges adorés...
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Mer 15 Fév - 17:39

Bonsoir Elisabeth,
c'est trop mignon ce que tu as fait pour ta puce. Nous avons fait le choix de laisser l'hopital se charger de la crémation et j'avoue que parfois je regrette de ne pas avoir d'endroit où me recueillir. Aujourd'hui cela fait 2 mois que mon ange s'est envolé et il me manque terriblement. Cela faisait un moment que mon moral était redescendu aussi bas.
La psychologue que je vais voir m'a aidée à comprendre certaines choses. Il y a beaucoup d'échanges lors de nos entretiens. Si le courant n'était pas passer j'aurais arreté tout comme toi.
Ce forum m'aide également beaucoup car j'ai l'impression que mes proches ne comprennent rien de ce que l'on traverse...
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Mer 15 Fév - 18:02

2 mois se sont écoulé depuis ton envol mon petit ange. C'est si dur de vivre sans toi... J'ai l'impression que tout le monde t'a oublier sauf moi. Tu me manques tellement. Sache que je t'aimerais toujours, tu seras à jamais dans mon coeur.
Ta maman qui t'aime fort
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Jeu 16 Fév - 1:51

Je suis de tout cœur avec toi steph 76, douces pensées à ton petit ange
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Jeu 16 Fév - 2:26

Douces pensée à toi et à nos anges
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Jeu 16 Fév - 6:43

Tu as trouvé une bonne psychologue. Je pense que c est mieux de voir un psychologue qu un psychiatre. Ce n est pas remboursé mais au moins il y a un dialogue. 
Les jours passent sans nos petits anges et effectivement il y a des jours avec et des jours sans. On croit parfois aller mieux et la fois d après c est le gouffre. On pleure comme au premier jour. Le chemin sera effectivement très très long. Pourquoi nous inflige t on une telle épreuve qu on n a pas mérité. Tant de pourquoi sans réponse.
On avait tant d amour a leurs donner et a recevoir.

Plein de bisous tendres a nos anges si fragiles.
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Jeu 16 Fév - 13:35

Merci pour votre soutien les filles. Heureusement que vous êtes là ;-)

j'ai eu la chance que la psychologue de l'établissement où j'ai accouché soit très bien et du coup je ne paie rien quand j'y vais car elle est directement salariée de l'établissement.

Bisous les filles et grosses pensées à nos petits anges
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Ven 17 Fév - 7:17

Oui ça fait du bien d échanger avec des mamanges. On a besoin de parler de nos petits anges pour les faire vivre un peu dans notre malheur. Notre entourage compatit mais on ne peut pas toujours leur en parler parce qu ils nous disent d avancer. On les a senti vivre pendant des mois en nous et ce lien est tellement fort.  
Merci a vous aussi.
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Ven 24 Fév - 16:00

Bonjour steph

Je viens prendre de tes nouvelles. Je suis allée aujourd hui pour la première fois voir la psychologue de la clinique qui m a fait un peu de bien. Il y a eu un dialogue avec elle que j attendais. Elle m a réconforté sur le fait que je ne devais pas me sentir fautive de ce qu il s était passé. Que je n y étais pour rien et que c était la faute à pas de chance. Elle m a dit qu il fallait que j ai des projets qui me permettront de moins cogiter et de moins pleurer. Elle m a dit d essayer de reprendre le travail avant pour m aider à avancer. Elle m a aussi dit de réessayer de faire un bébé quand je serai prête mais pas d attendre trop longtemps au vu de mon âge. Je pense que ton psychologue a dû te dire des choses semblables  ?
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Ven 24 Fév - 16:22

Bonsoir Elisabeth,
De mon coté, ca va mieux comparé à ma grosse baisse de moral la semaine dernière. Je suis contente si ton rdv avec la psychologue t'a fait du bien. Lors de mes rdv on a effectivement évoquer le fait que je ne devait pas culpabiliser mais ce n'est pas le sentiment le plus fort que j'ai eu, ne sachant pas encore la cause du décès, c'est un peu confus sur ce point là. Est-ce un problème qui vient de moi ? Est-ce un problème qu'il avait lui ? Je n'en sais rien...Je me suis quand même sentie coupable de ne pas avoir été plus rapidement à la maternité quand j'ai senti moins de mouvements. La reprise du travail peut aider en effet mais pour ma part je ne me sens pas encore prete, travaillant dans l'hopital où j'ai accouché, j'ai encore du mal à retourner dans les lieux, j'ai vu à l'échographie que le coeur de mon bébé ne battait plus dans une pièce où je travaille tous les jours. Je sais que la première fois où je vais y retourner va etre très difficile...
Je ne sais pas si cela te fait ça mais depuis quelques temps je ne fais que me repasser en boucle dans ma tête le déroulement de quand je suis arriver, qu'on m'a fait l'écho et que le verdict est tombé jusqu'à ma sortie de la maternité. J'ai beau essayer de penser à autre chose il n'y a rien à faire, ça passe et repasse dans mon esprit sans cesse. j'en ai parler à la psy qui m'a dit que ça m'aidait à prendre conscience de la réalité des choses alors que je l'avait surement vécu comme un mauvais film sous l'effet du choc.
Tu as eu le feu vert pour commencer les essais bébé ? Tu te sens prête ?
J'ai eu un appel de la secrétaire de mon gynéco qui a avancer mon rdv a jeudi au lieu de vendredi. J'ai vraiment très hate, j'attends tellement de ce rdv même si il me fait aussi très peur...
Je te souhaite un bon week end Wink
Bisous à toi et à ta petite Julia
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Ven 24 Fév - 17:42

Oui mon moral était très en baisse depuis samedi. J ai beaucoup pleuré et me suis repassee en boucle le jour de son décès en essayant de trouver une explication. Ce qui a pu déclencher l arrêt de son coeur et ce que j ai fait le jour là. C était le jour où je suis allée voir ma gyneco pour ma dernière visite et le jour là j ai fait pas mal de voiture. J essayais de trouver les raisons. Peut être trop de voiture trop de stress pour elle. La psy m a rassurée sur ce point en me disant que je n aurai rien pu faire et que je ne pouvais pas m empêcher de vivre que ce n était pas une maladie mais une grossesse. C est pour ça que j ai eu le besoin d aller la voir car je me suis sentie coupable toute la semaine. J ai eu aussi mon rdv jeudi dernier avec ma gyneco qui a eu le résultat du placenta et qui m a dit qu ils n avaient rien trouvé. Que sa mort a été brutale et qu elle n a pas eu de souffrance placentaire. C était bien du au cordon. Ca m a soulagé d entendre ça même si je ne serai jamais sûre a 100  %. Pour le fait de réessayer de faire un bébé pour le moment j y pense pas. Je dois déjà attendre au moins 6 mois suite a ma césarienne. La gyneco m a dit que si je refaisais un bébé j aurai de nouveau une cesarienne. J en ai deja eu deux car j en avais eu une il y a 21 ans. Mais pour le moment j ai tellement de tristesse en moi que j y pense pas trop.
Je me doute que tu as hâte de connaître enfin les raisons. Je te souhaite de tout coeur d avoir des réponses à ton rdv. Tu me diras. Je viendrai prendre de tes nouvelles.
La psy m a dit aussi que je n aurai pas pu prévoir ce drame et anticiper car ça arrive trop vite.
Je te souhaite plein de courage et te dis a bientôt.
Bisous tendres à ton petit ange aussi. Ils nous manquent tellement ces petits êtres de lumière.
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Jeu 2 Mar - 14:21

Bonsoir les filles,
ca y est j'ai enfin eu mon rdv gynéco pour avoir les résultats d'examens et d'autopsie. Les examens n'ont rien révéler qui aurait pu être la cause du décès de Lucas. On a retrouver une infection vaginale au streptocoque B mais mon fils n'était pas infecté donc ce n'est pas lié. On a aussi retrouver quelques endroits nécrosés au niveau du placenta mais qui sont trop infimes pour être également la cause. A la suite de ma visite j'ai passer une prise de sang pour vérifier ma thyroïde et mon hémostase, j'aurais les résultats dans 1 semaine. Le gynéco m'a dit que si tout est normal, je ferais partie des 25% de personnes qui n'ont pas d'explications. Pour une future grossesse, si la prise de sang est normale, j'ai le feu vert. Si la thyroïde débloque il faudra traiter et si l'hémostase est mauvaise je devrais prendre de l'aspirine.
Je ne sais pas trop quoi penser...Soulagée de n'avoir rien trouver de grave mais frustrée de ne pas avoir de cause...
On verra bien ce que la prise de sang révèle...
Bisous à toutes et à nos petits anges qui nous manquent trop...
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Jeu 2 Mar - 15:50

Bonjour steph

Oui j ai pensé à toi aujourd hui. Je suis contente que tu es eu tes résultats enfin. Oui c est rageant de se dire que ton petit bout est parti sans aucune explication. Du coup tu te dis pourquoi cette fin tragique. Au moins, je pense qu il n y a pas eu de souffrance. Moi j ai pris des médicaments pour la thyroïde dès le 1er mois de ma grossesse parce que mon taux était trop élevé. 
Ton rdv n a pas du être facile et tout a dû remonter. Moi j ai pleuré à mon rdv.

Douces pensées à ton ange
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Jeu 2 Mar - 17:14

Bonsoir, comme tu dis tout remonte. J'ai tenu bon pour le rdv mais là je suis une vraie fontaine, mes larmes ne s'arrêtent plus...Comment as-t-on su que tu avais un problème de thyroide ?ma mère a un traitement à vie pour la thyroide et ma soeur a eu aussi des problèmes, du coup ça m'inquiète un peu. Je ne devrais pas me faire de film tant que je n'ai pas le résultat de la prise de sang mais si mon dosage thyroidien était mauvais, ça pourrait venir de là le décès Lucas ? Je t'en demande peut etre un peu trop avec mes questions. J'aurais du demander directement au gynéco. Je vais pas me prendre la tête avec ça ne sachant pas le résultat...C'est reparti pour une semaine d'attente...Désolée pour ma mauvaise humeur j'aime pas me plaindre mais ce soir je suis à bout...
Ca ira mieux demain...J'espère
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casper



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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Jeu 2 Mar - 18:39

Hello, 
@Steph : Désolée, je n'avais pas vu que tu avais raconté ton rendez-vous dans ton post.
Je suis désolée que ce rdv ne t'a pas apporté plus de réponses Sad au moins il écarte déjà pas mal de potentiels soucis pour ta prochaine grossesse, de ce que j'ai compris ("rien trouvé de grave"). Et de ce que je lis (corrige moi si c'est faux ?), je comprends comme Elisabeth (salut, Elisabeth !) Lucas n'a pas souffert. C'est important. Ce rdv n'a pas été totalement perdu vu qu'il t'apporte une éventuelle autre piste, la thyroïde ?
J'avais vu mon nutritionniste après le décès d'Adrien, il se trouve qu'il est aussi endocrinologue. On en a parlé, et comme j'avais fait une pré-éclampsie sévère, il a tout de suite pensé à la thyroïde. Il m'a fait passer des examens, si tu veux je vais chercher ce qu'il m'a prescrit exactement. Il a anticipé mon auto-culpabilisation en me disant que si j'avais eu un souci de thyroïde, je n'aurais pas pu le voir, les symptômes sont parfois juste ceux de la grossesse Sad On tombe sur les problèmes de thyroïde ... uniquement parce qu'on les cherche. Les problèmes pulmonaires, on les voit tout de suite parce qu'on a du mal à respirer, les problèmes digestifs parce qu'on a du mal à digérer, mais les problèmes d'hormones ? dans le cadre d'une grossesse où c'est de toutes façons les hormones en folie ? une aiguille dans une botte de foin.
J'ai trouvé ça sur les complications d'un dérèglement de la thyroïde pendant une grossesse, je comprends pourquoi tes médecins y ont pensé : http://sante-medecine.journaldesfemmes.com/faq/24683-troubles-de-la-thyroide-et-grossesse
Ce que j'en retiens, c'est qu'il y a des traitements "simples", à la fois pour l'hypo et l'hyperthyroïdie.
J'espère que ça va aller.
Je pense fort à toi et à ton ange.
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Ven 3 Mar - 3:32

Coucou,
merci pour l'article Wink on verra bien le résultat de la prise de sang, si ça se trouve ce n'est pas du tout cela non plus...
réponse dans 8 jours...
bisous
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Ven 3 Mar - 5:54

Bonjour steph

Tu n as pas à être désolée de ta mauvaise humeur. Je comprends ton désarroi. Ça me peine pour toi. J espère que les résultats de ta prise de sang t éclaireront. Ma gyneco est aussi endocrinologue et elle m a fait faire une prise de sang à ma première visite de grossesse. Je pense qu elle a voulu savoir mon taux parce que j ai 42 ans et que cette prise de sang n est pas systématique. A ma première grossesse il y a 21 ans je n ai pas fait ce test. Normalement quand il y a des problèmes de thyroïde, il faut commencer le traitement avant la grossesse.
En tout cas, elle ne m a jamais dit que des problèmes de thyroïde pouvaient entraîner le décès de son bébé. Mais au vu de l article que casper t a transmis (bonjour casper), ils disent le contraire. Moi, ma gyneco m a parlé de problème de retard d apprentissage pour le bébé si je ne me soignais pas.
Comme tu dis, tu verras bien quand tu auras les résultats. Pour tes grossesses d avant, tu n as pas eu de problèmes liés à ça, je ne pense pas donc que ce soit à cause de ça.

Plein de courage a toi. Tiens nous au courant.
Et bisous à nos anges.
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Ven 3 Mar - 18:43

Hello,
@Steph : J'espère que ça va mieux aujourd'hui ?
Pareil qu'Elisabeth, ne t'en fais pas pour ta mauvaise humeur, je serais peut-être même plus inquiète pour toi si tu ne ressentais rien. Un prof de philo m'a dit un jour qu'il était sain qu'on se rebelle, qu'on questionne (évidemment, ce n'était pas mes parents). J'espère aussi que ta prise de sang va te donner des réponses, et une "to do", parce que je trouve que c'est ça le plus dur, se sentir impuissante. Comprendre, ça permet d'agir.
@Elisabeth : ma belle-mère a eu mon Darling à 45 ans (son premier) et elle l'a très bien réussi Smile Tu es encore large Smile Non, plus sérieusement, je suis désolée si je t'ai inquiétée avec le lien que j'ai posté Sad C'était pas le but. C'était pour aider, au cas où, il vaut mieux être informée de faire gaffe à certains symptômes. Je suis devenue un peu paranoïaque, maintenant je me méfie de tout, je suis consciente que c'est pas bon. Par contre, c'est bon à savoir que ça peut entrainer un problème d'apprentissage si on ne soigne pas. J'en apprends tous les jours (et j'en ferai quelque chose). Pour info, le test pour la thyroïde était pas gratuit pour moi, c'était le cas pour vous aussi ?
Bon courage les mamanges ! Plein d'amour à nos anges.
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Sam 4 Mar - 5:25

Hello les filles,
Ca va un peu mieux merci. Je serais un peu moins perdue quand j'aurais mes résultats, au final j'espère qu'ils seront bons, je me suis faite à l'idée que je n'aurais surement pas de réponses...et même si j'en ai, qui me dit que la cause vient vraiment de ça ? la prise de sang pour la thyroïde est remboursée je crois.
Ca me rassure Elisabeth ce que t'as dit ta gynéco pour les problèmes de thyroïde. Je n'ai jamais eu de problème pour mes précédentes grossesses. On verra bien.
Merci pour votre soutien
Bisous à vous et à nos anges
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Sam 4 Mar - 17:55

Hello,
Je suis contente de voir que ça va un peu mieux.
Bisous
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Dim 5 Mar - 7:05

Bonjour steph

Oui on n est jamais sur à 100 %  même quand on a les résultats. On sait juste que la vie est parfois très injuste. Et tout ça ne nous ramènera pas nos petits anges et ne réparera pas nos coeurs brisés. Nos bébés nous manquent terriblement au quotidien. Les gens de mon entourage pensent que je vais mieux au bout de 2 mois. Ils n imaginent pas ce que c est que d endurer cette épreuve et que le vide que nos bébés nous ont laissé ne peut se combler d un claquement de doigts. Alors, je leurs réponds que ça va parce qu ils ne comprennent pas que nous ne ferons jamais le deuil de nos petits anges même si le temps passe. Et que nous pensons à eux tout le temps.

Courage à vous les filles sur ce chemin long et douloureux. Et tendres pensées à nos bébés d amour.
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Dim 5 Mar - 16:56

Je suis comme toi Elisabeth, je dis aux gens que ca va même quand ce n'est pas le cas. Il n'y a que mon mari qui arrive à déceler quand je lui mens, il sait très bien voir si je vais mal. La vie continue mais nous ne serons plus jamais comme avant, ce manque sera toujours dans nos vie, nous devons vivre avec pour toujours car rien ne nous ramènera nos petits anges...
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Ven 10 Mar - 15:34

Coucou les filles,
J'ai eu le résultat de ma prise de sang concernant ma thyroide et mon hémostase. Tout est normal, je suis contente car je peux envisager une nouvelle grossesse mais reste perplexe car je ne saurais jamais pourquoi le coeur de Lucas s'est arrêter de battre...C'est dur de rester avec aucune explications, aucunes pistes... On fait parti de "la faute à pas de chance"...Faut que je m'y fasse. Ce qui est positif c'est que j'ai le feu vert du gygy pour commencer les essais Smile en espérant que ça ne prenne pas trop de temps...
Bisous à vous et à nos anges
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Sam 1 Avr - 9:10

Bonjour steph

Ça fait un moment que je ne suis pas venue sur le site. J essaie d avancer sur mon chemin de deuil mais j avance à pas de fourmis. Ces semaines ont été difficiles. Je me suis plongee un peu dans la lecture et j ai lu un bouquin sur le deuil qui m a pas mal aidé. Les jours se suivent et se ressemblent et je vis toujours un peu comme un robot. Je suis contente pour toi que tes résultats soient normaux et que tu puisses envisager une nouvelle grossesse. Comme tu dis c est une malchance ce qui est arrivé et c est dur aussi de ne pas connaître la raison car il y en a forcément une mais la médecine n est pas une science absolue. Je voulais savoir comment tu avances sur ton chemin et comment tu te sens  ? 

Tendres pensées
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Sam 1 Avr - 16:54

Bonsoir Elisabeth
J'avance doucement également dans mon travail de deuil. J'avais lu un bouquin aussi sur le deuil périnatal qui m'avait fait beaucoup de bien. Il y a toujours des jours plus difficiles que d'autres mais je m'accorde beaucoup plus de moments où je rigole comme avant sans culpabilisé. Je me dit que mon fils doit préférer me voir comme ça. Nous nous somme lancé dans les essais bébé ce qui m'aide aussi à aller de l'avant. Le manque de mon ange est par contre toujours aussi présent, j'apprends petit à petit à vivre avec mais ce n'est pas facile de regarder la réalité en face et de se dire que l'on vivra avec cela jusqu'à la fin de nos jours. Je profite de mes 2 filles avant de reprendre le travail, chose que j'appréhende énormément, enfin on y est pas encore mais cela se rapproche à petits pas...Je réalise qu'il y a vraiment des choses moches dans la vie, j'ai appris il y a peu le décès d'un petit garçon de 7 mois d'une mort subite du nourrisson et il est vrai que quand j'entends des histoires comme cela, je me dit que malgré que la douleur de l'épreuve que nous avons traversé, certaines sont encore pires !!
Tu arrives à t'occuper dans la journée ? Tu reprends le travail fin mai comme moi il me semble ?
Courage et douces pensées à nos petits anges
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Dim 2 Avr - 10:46

Bonjour steph

Oui c est encore plus terrible quand on perd son bébé à quelques mois de vie sans raison. Plus on a de souvenirs de nos bébés et plus c est dur. On se dit que des petits êtres sans défense que la mort emporte c est tellement injuste.
J ai encore du mal à vivre normalement avec cette absence. Mes journées n ont pas trop changé depuis 3 mois. Je m occupe un minimum mais j ai encore du mal à trouver des projets comme la psy me l avait conseillé à part la lecture. Maintenant les beaux jours reviennent et le soleil fait aussi un peu de bien au moral. 
Je suis toujours un peu entourée mais moins qu au début. C est normal. J aime aussi m isoler parfois.
Je vais aussi de temps en temps au cimetière lui apporter des petites fleurs.
Et toi comment tu occupes tes journées en dehors de tes enfants ? 
Je voulais te demander si toi aussi la peau de ton bébé s était enlevée a quelques endroits  ?  Car moi ma puce quand la gyneco l a sorti de mon ventre, la peau d une main d une jambe et le bas d une joue s est enlevée laissant ces parties de son corps a vif. Ca m a fait mal au coeur aussi de voir ça.
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Dim 2 Avr - 10:49

Je reprends effectivement le boulot fin mai comme toi. Je pense que ca fera du bien de sortir de ce congé mat sans bébé.
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MessageSujet: Re: Lucas, mon petit ange...   Dim 2 Avr - 14:41

J'arrive à occuper mes journées en m'occupant des taches quotidiennes de la maison, les courses, les magasins (ça fait même mal au portefeuille quand on a trop de temps), je vais manger avec mon mari à son travail une fois par semaine et là les beaux jours arrivent donc je travaille un peu dans le jardin, ça fait du bien d’être dehors au soleil.
Moi aussi la peau de mon bébé était partie à quelque endroit, sur une main, dans le cou et surement sur le corps mais je l'ai vu seulement habillé. Ca m'a fait mal aussi de voir cela et c'est dur quand je vois les photos, après je me dit aussi qu'il n'en a pas souffert car cela est apparu plusieurs jours après son décès...
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