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 22 novembre, début du cauchemar.

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Schneider-Afana



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Age : 42
Localisation : Annemasse
Je suis : Maman de
Ange(s) : Cyra
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Le : 11/01/2019
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MessageSujet: 22 novembre, début du cauchemar.   Mar 12 Fév - 12:21

Jeunes mariés, nous sommes partis au Cameroun pour notre voyage de noces.
Mon mari constate des changements me concernant et me dit "tu es enceinte". De retour en France: bouffées de chaleur, fatigue intense, nausées, douleurs au sein. Je fais un test qui est positif. SUPER
Le 1er aout(RDV prévu avant que je sache que je suis enceinte), j'avais un RDV avec mon gynéco, car je ne tombais pas enceinte. Et là une echo confirme la présence d'un sac, oui je suis enceinte. Bébé est trop petit pour le voir. Je ne suis pas très rassurée car il y a des années de cela j'avais du avoir un curetage suite à un oeuf clair. Plus d'alcool, plus de cigarettes.
Le 31 aout nous entendons le coeur de notre fille pour la 1ere fois, je peux me projeter dans le fait que nous allons avoir un bébé.
Le 13 septembre nous voyons notre fille, mon mari trop chou, il est heureux...Je vis ma grossesse sereinement. J'arrête de travailler afin de mettre toutes les chances pour notre fille, vu mon âge 42ans et mon métier d'infirmière!
Je suis relativement bien, seule la fatigue est présente au début. Ma grossesse se passe bien quelques migraines, les contrôles sont bons, mon ventre s'arrondit, je prends normalement du poids, ma fille me rend belle, belle peau, beaux cheveux! Super!
On annonce au fur et à mesure à notre famille et amis, tout le monde est heureux pour nous!
Le 7 novembre, contrôle gynéco: on entend son coeur, c'est une fille. Mon mari est aux anges, il dit aux gens qu'il croise"je vais avoir une petite fille". Du coup nous rentrons chez nous et on commence à regarder qu'elle prénom on donnera à notre petit bébé d'amour. on note quelques prénoms et un nous a plu à tous les 2, mais on s'est laissé le temps de réflexion.
Le 22 novembre, contrôle trimestriel, mon mari n'a pas pu venir! J'avais rêvé la nuit que je perdais du sang. Le gynéco me confirme que c'est une fille, puis il reste pendant un long moment au coeur du bébé. Je me dis c'est pas bon. Angélique, me dit-il, je suis inquiet pour votre bébé. Je pleure et il me dit qu'il voit 2 malformations cardiaque: le ventricule droit trop petit et l aorte trop grosse. Étant infirmière je suis sortie de là-bas en pleure, des cris chez moi à la maison, j'étais seule...Seule avec mon bébé qui était malade! Mon ciel est tombé sur ma tête le début du cauchemar!
Le 26 novembre, j'ai un RDV à l'hôpital de Annecy afin d'avoir un autre avis gynèco.Ce dernier confirme une cardiopathie sévère mais veut un avis plus poussé auprès de spécialistes de cardiologie foetale du CHU de Grenoble. Le 29 novembre on me fait une amniosynthése. Les résultats sont bons, pas d'anomalies constatées au niveau du caryotype. Le 30 nous allons à Grenoble avec un dernier espoir!
Les cardiologues, confirment une cardiopathie sévère notre fille à 4 malformations...Pas une mais 4! Pas de traitement chirurgical curatif, seul un traitement chirurgical palliatif. Sans garantir que notre fille pourrait vivre normalement! Le ciel est complétement tombé sur nos têtes...Quel cauchemar, je crie, je pleure...et mon mari pleure avec moi!
Mon mari et moi sommes tous les 2 infirmiers, notre décision était une évidence pas d'acharnement thérapeutique! Non...Pour nous c'est un acte d 'amour de laisser notre fille partir!
A ce moment là, nous avons décidé de lui donner le prénom de CYRA: soleil en persan!
J'ai eu une prise en charge superbe! Une sage femme qui se prénomme Delphine qui est dans l'empathie ainsi que le gynécologue qui m'a suivi après la décision de l'IMG.
Nous décidons d'avoir cette IMG le 10 janvier, mon mari devait s'absenter et pas questions de faire cette intervention pour noël!
Pour certaines personnes, ce temps leur semblait long! Mais peu important, c'est à nous de décider! Ce temps, je l'ai consacré à ma fille! Je caressais mon ventre, je sentais ses coups de pieds et lorsque j'écoutais ma musique de Deva premal, Cyra se manifestait!
Nous avons cherché des habits pour notre fille ainsi qu'un doudou...Son papa et moi avons été tous les 2 d'accord sur tout!
Le 10 au matin, nous allons à l’hôpital. Mon mari est à mes côtés, le gynéco lui demande de sortir! Car l'intervention qu'il va faire peut choquer le papa et il a besoin de ses forces pour me soutenir!
Il va injecter la dose létale qui va endormir notre fille, puis la tuer! Je suis en pleure...la sage femme me tient la main! Le gynéco me demande de ne pas bouger! Dure lorsqu'on pleure. Je me concentre je pense à ma maman qui est décédée lui demande de l'aide: Je suis dans un état second!
30 minutes plus tard: on me donne le 1er médicament pour provoquer l'accouchement! Je réagis très vite:
Je frissonne, tremble comme jamais et je perds du sang, le col commence à s'ouvrir. J'ai des douleurs intenses: on me pose la péridurale. Il est 11h
Les heures passent, le gynéco ne veut pas me donner le second comprimé vu ma réaction du 1er! Le col s'ouvre petit à petit! A 0h je reçois le second comprimés! J'ai des douleurs intenses, des frissons, je pousse une fois!  Le 11 janvier à 0h30 Cyra est venue sans vie!
L’auxiliaire de puériculture, lave Cyra et la ramène! Quelle magnifique petite puce: 40cm 1kg200 à 7mois de grossesse! Elle avait la peau douce, elle ressemble à son papa. Je suis en pleure!
Mon mari et moi avons fait des tonnes de photos et avons pu la voir autant qu'on voulait!
4 jours après, mon corps a parlé: contractures au niveau des trapèzes, épaules bras! Des douleurs tellement intenses que je ne pouvais pas dormir, aujourd'hui un mois après les douleurs sont toujours présentes mais moins intenses. Mon mari lui a eu un torticolis.
Chez nous, nous avons crée un petit emplacement pour notre fille! Il y a une bougie, des anges, son bonnet et des photos. Nous pleurons notre fille pratiquement chaques jours! Mon mari et moi sommes plus que jamais unis, on s'aime encore plus! Notre fille et dans nos sujets de discussions! Je montre des photos, elle est dans notre livret de famille! Cyra a existé!
Par moment je me demande si je ne suis pas dans le déni: Est ce la réalité ou juste un cauchemar? Par moment je ne me considère pas maman: je n'ai pas mis ma fille vivante au monde mais Cyra était morte!
J'ai eu une super prise en charge, par contre mon mari n'a pas trop était considéré! Les papas souffrent aussi!
Les jours passent et les semaines! Nous voulons un autre bébé! Pas de bébé de remplacement car jamais Cyra sera remplacée! Je suis comme vous toutes, j'ai peur que cela se reproduit!
Mon coeur souffre lorsque je vois des femmes enceintes, j'en ai des larmes!
J'envie l'insouciance de toutes ces mamans qui heureusement pour elles vivent une grossesse normalement!
Quelle terrible épreuve, quel cauchemar! Cependant on voit les choses différemment et on relativise! Après la perte d'un enfant qu'est ce qui peut être plus dur?
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mahéa



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MessageSujet: Re: 22 novembre, début du cauchemar.   Mar 12 Fév - 17:00

Tellement désolée pour ta petite fille …

Mon deuil est plus ancien car mon fils est décédé suite à une IMG en mai 2016 et ma fille d'une MFIU en septembre 2017, mais je ressens toujours le besoin de venir sur ce forum, pour partager nos histoires et apporter malheureusement mon expérience.

J'ai eu un bébé espoir malgré les épreuves, alors ne baisse pas les bras, ta fille restera toujours votre premier enfant, elle a existé même si tu as l'impression d'etre dans le déni. Oui tu es une maman, simplement ton bébé s'est envolé.

J'espère qu'un baby hope viendra frapper à votre porte pour vous redonner goût à la vie. 

Bon courage, bisous
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Schneider-Afana



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MessageSujet: Re: 22 novembre, début du cauchemar.   Mer 13 Fév - 0:06

Bonjour Mahéa!
Merci pour ton message de soutien! Il me réchauffe le coeur!
Seules les mamans comme nous peuvent comprendre cette terrible épreuve!
Quelle horreur tu as 2 anges au ciel!!! C'est si injuste! Excuse moi c'est quoi une MFIU?
J'espère aussi avoir un autre bébé, je rêve de le cajoler, l'enlacer de lui donner des tonnes de baisers, de le caresser!
Je reste optimiste et me dis que "après la pluie vient le beau temps".
Je t'embrasse
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mahéa



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MessageSujet: Re: 22 novembre, début du cauchemar.   Mer 13 Fév - 3:54

une MFIU c'est la mort fœtale in utéro. Quand le bébé meurt dans le ventre de la maman, avec ou sans explications. Pour nous c'est probablement le cordon qui est responsable, il était enroulé et serré dans ses pieds à la naissance . J'étais à 39 sa et on devait faire la grande rencontre a 39+3, un déclenchement était prévu.

Tu as raison de rester optimiste, on ne peut pas vivre que des malheurs, à un moment donné notre persévérance paie. Ta petite Cyra t'aidera à avancer, même si son absence te manquera toujours.

gros bisous
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Schneider-Afana



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MessageSujet: Re: 22 novembre, début du cauchemar.   Mer 13 Fév - 9:49

Mahéa;
Merci beaucoup pour tes mots...
Tu es une vraie guerrière après les 2 épreuves que tu as passées, je t'admire!
Suis heureuse pour toi que la vie t'a donné un joli bébé et tes 2 anges veillent à présent sur ta petite puce!
Gros bisous
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