Ce grand malheur qui vient de briser nos vies...

Besoin de parler, de laisser une trace écrite de
ces souvenirs si déchirants, de témoigner de cet amour infini pour une
petite âme disparue trop vite...



Mercredi 2 septembre. Jour de ma fête, premier jour du cinquièe mois... jour de ta naissance sans vie...

16h30 - alors que j'ai du mal à trouver une position sur ce lit
d'hopital, je sens soudain un sang chaud s'échapper entre mes jambes...
d'une main tremblante, je soulève le drap... le lit se couvre, se
remplit de sang... je me mets à appeler à l''aide tout en pleurant....
ma voisine de chambre sonne les sage-femmes, ses parentes en visite
paniquent en voyant tout ce sang, je les entends si loin hurler dans le
couloir... puis une agitation autour de moi... ça coule, je me vide...
je perds mon souffle mais sanglote sans arrêt "je ne veux pas le
perdre, sauvez mon bébé"... 3 sage-femmes autour de moi, des
aide-soignantes, des visages livides, des mots pressés... "vite vite,
on la descend !".

Le lit roule, mes larmes aussi... j'ai froid, j'ai mal, j'ai
peur... On me conduit en salle de naissance, je passe aux mains
d'autres sage-femmes, la gynéco de garde accourt. On me déshabille, les
vêtements collent à ma peau, je sens le sang remonter dans mon dos et
dégouliner sur mes jambes.

Je n'entends pas ce que dit la gynéco, je vois une sage-femme de
chaque coté, me tenant vigoureusement au niveau des genous pliés. La
main de la gynéco approche, gantée, violente. Je discerne d'immenses
caillots de sang qu'on sort de mon être.

Une écho portative arrive, je sens le gel froid sur mon ventre, je
cherche l'écran du regard mais il est à peine tourné vers moi. Alors je
continues à pleurer et à espérer... j'entends "le coeur bat toujours".
Ces quelques mots résonnent presque en moi comme des paroles divines.
Mon bébé est là, il se bat.

"Mettez-la à coté, en surveillance, on attend de voir si l'hémorragie s'arrête".

Je tente de retrouver mon souffle. En bougeant à peine du lit, on
me lave, on nettoie le lit, on change les draps. L'appareil à tension
fait un bruit infernal, on me fait prise de sang sur prise de sang.

Lorsque je suis présentable, on fait entrer ma chérie, "en tenue".
Je pleure contre elle et on attend. Les minutes et les heures
s'écoulent. Les saignements ralentissent.
A 19h, je remonte en chambre. Je n'ai pas le droit de manger ou de boire, au cas où.

Je dis à ma chérie de rentrer se reposer un peu.

Elle n'en aura pas le temps.

21h30, je sens à nouveau un flux important sortir de moi.

Les SF arrivent à toute vitesse, on me redescend en bas. J'ai jste le temps d'appeler ma chérie et de lui dire de vite venir.

Quand je rentre à nouveau en salle, elle est déjà là, tremblante, angoissée.

On me refait un toucher intolérable, je hurle, et je pleure, j'ai
l'impression de perdre la tête. Je me mets à vomir et à perdre mon
souffle. Ma chérie est tout à coté de moi, sa main dans mes cheveux,
l'autre dans la mienne.

On me refait une écho, je discerne mon bébé our la dernière fois.

Et là la gynéco prononce les mots inacceptables... "son coeur est
en train de ralentir....". Mon bébé, notre fils, notre bataille se
meurt. Et moi avec. On me dit qu'il faut m'opérer d'urgence. Ma chérie
craque et pleure. Je crois que j'ai dit que je ne voulais pas, qu'ils
devaient le sauver. Impossible... il est en train de mourir. Et moi, on
doit me sauver parait-il.

Oserais-je regarder ma chérie et crier que je veux partir avec lui ??

On me prépare pour l'opération. Le temps presse alors mes sentiments, forcément, passent à la trappe pour toute l'équipe.

Je refuse la péridurale. Je ne veux pas vivre crument une naissance sans vie.

Ma douce est forte et pleure déjà son enfant. Elle me dira quelques heures plus tard avoir eu si peur de me perdre.

Je me vois maintenant sur la table, les bras en croix, accrochés. J'ai peur, j'ai froid.

Je me souviens à peine de mon réveil, juste cette panique et cette sensation d'étouffer.

Puis ma chérie est à nouveau là, prés de moi. Je n'émerge pas,
j'aimerai rester dans cet état second. J'entends parfois ses murmures
tout doux, je sens parfois mes larmes ou les siennes, je sens les
aigguilles et je tremble de froid.

J'apprends qu'on a du me transfuser et que je suis sous haute surveillance.

J'apprends qu'on a du pratiquer une césarienne.

J'apprends que notre Ioannis est né sans vie à 22h55.

J'apprendrai plus tard qu'en plus de sauver ma vie de justesse, on
a ausi sauvr mon utérus de justesse. J'avais un litre de sang dans
l'utérus... mon taux d'hémoglobines est tombé en dessous de 5, soit un
tiers de la normale.



uand j'ouvre les yeux, je vois ceux de ma douce, sur moi. Je vois sa souffrance, terrible écho à la mienne.

On demande à voir notre fils.

On nous l'emmène quelques minutes plus tard, il est allongé dans
une petite boite, les jambes recouvertes d'une mini couverture. On
avait peur de le voir, quand même. Et là, on sanglote doublement devant
notre petit Ioannis. Un bébé minuscule mais un bébé si beau... mon
dieu, jamais je n'oublierai ce petit nez, ces petites oreilles, cette
bouche en coeur... la sage-femme nous dit qu'il est trés beau. Oh oui,
qu'il est beau notre ange. Cet instant est gravé en moi à jamais.
J'aimerais pouvoir le voir ouvrir ses yeux... on pleure toutes les
deux, toute notre vie n'est plus que larmes et chaos...



Mon bébé, mon amour, mon Ioannis... on t'aime tant et pour
toujours... tu nous manques, une partie de moi voudrait être avec toi
mais je dois rester pour ta maman Marjorie... tu es notre enfant à
jamais... tu portes mon nom, tu es reconnu et lundi, nous devrons te
voir devenir cendres...

On t'aime Ioannis... on t'aime plus que tout...

Je suis très triste en lisant votre témoignage, j'en ai encore les larmes aux yeux... je suis de tout coeur avec vous dans ce cauchemar... soyez forte et serrez vous les coudes, parlez en...

Je pense fort a vous et à votre ange parti rejoindre les notres.

C'est triste, j'en ai les larmes aux yeux... Je suis triste a chaque fois qu'un nouveau petit ange s'ajoute aux grands nombres deja existant.

Nous sommes ici pour vous tant que vous aurez besoin.

Douce pensee pour votre ange qui doit maintenant s'amuser avec les notres.

Moi aussi je vous lis avec les larmes.
Je suis vraiment désolée pour vous.
Plein de courage à vous 2. Soyez fortes, soutenez vous.
Douces pensées

que dire rien si ce n'est raccrochez vous l'une à l'autre. aimez-vous plus fort encore.
que de chagrin et de douleur je suis de tout coeur avec vous.

merci à vous... jai si mal, j'agonise

en lisant votre histoire je n'ai pu contenir mes larmes ,votre histoire ressemble un peu prés à la mienne
je vous souhaite beaucoup de courage
tendres pensées

J'ai les larmes aux yeux... très triste votre histoire, accrochez vous l'une à l'autre...
Courage mamanges...

Mychelle maman de Sa Belle Mikaelle-xx-

on se connait d'ailleurs, je suis toujours aussi ému de lire ton histoire, surtout que la semaine suivante, je vivait la meme horeur, bon courage, n'hesite pas si besoin

Demain, ce sont les funérailles de notre fils... notre petit Ioannis ve devenir cendres...
J'ai si peur, si mal. Je voudrais arreter le temps et ne pas arriver à demain... cette journée pleine de douleurs et de larmes... comment peut-on survivre à tout ça ?

Une amie très proche a eu un petit Vincent, né (et mort) un peu dans des conditions semblables à Ioannis. Ta question, dans ton dernier message, mon amie me l'a posée peu avant l'enterrement de l'urne contenant les cendres de son tout-petit. La réponse: je l'ai serrée dans mes bras, très fort. C'est tout. Oui, on survit à l'incinération et/ou à l'enterrement de notre bb. Pour cela, avoir des bras amis où se réfugier est très utile, très bon.

Je vous souhaite des bras amis pour vous serrer très fort demain, toutes les deux.

Bon courage mes belles pour cette terrible journée.
Je pense à vous
Tendres pensées à Ioannis

Je suis de tout Coeur avec vous!
Soyez forte!
Je pense à vous.....

je suis de tout coeur avec vous
bon courage je suis si triste pour vous
je pense avous tre fort
emilie maman ange une petite cocotte amour

toutes mes pensées sont allées vers vous aujourd'hui
je vous embrasse
tendres pensées à votre ange

Je pense a vous aujourdhui soyez forte cest une journee tres difficile!!

Hier, j'aurais du entrer dans ma 23ème semaine... mon ventre aurait du continuer à s'arrondir... mercredi dernier, on aurait du passer l'écho morpho et voir notre petit miracle gigoter et sucer son pouce...
Il me manque, si fort...
Je me sens si seule..

Aujourd'hui j'ai l'impression de ne plus pouvoir respirer, ne plus pouvoir marcher, ne plus pouvoir vivre... Il fait beau, j'entends les enfants jouer dans le quartier... je veux mon bébé, toutes les fibres de mon corps et de mon âme l'appelle...!
Oh oui je me sens si seule, seule partout...

Courage ma belle

En lien avec le message passé de Catou... J'aimerais t'orffir des bras pour vous faire un calin à toi et ta chérie.

Douces pensées

Poca

courage a toutes les deux .je sais tres bien ce que vous ressentez ca fait a peine deux mois que j ai perdu mon ange et elle me mank aussi tre fort.
PLEIN DE TENDRESSE

Nos pertes sont si récentes... Ma petite Lina s'est envolé il y a 3 mois et pourtant la douleur reste la même. J'apprends juste à l'apprivoiser. Il nous faudra du temps, énormémént de temps pour s'y faire. On ne pourra jamais l'accepter, mais on peut apprendre à vivre avec et essayer de bien vivre malgré tout. Il le faut, pour nos anges et pour ceux qui nous aiment. Je vous souhaite beaucoup de courage et des bonheurs à venir, même si pour l'instant ça vous paraît improbable.

Sandrine