Enfin je me décide

Bonjour à toutes,
Voilà je suis nouvelle sur le forum, même si je lis déjà vos témoignages et vos messages de soutien depuis un certain temps. Seulement jusqu'à aujourd"hui, je n'avais pas eu le courage de participer. J'ai décidé de me lancer car je sais que ça me fera du bien et parler de mon ange la fera exister un peu plus.

Il y aura 3 mois le 30 septembre, soit dans 2 jours, que ma magnifique petite Lina est née, puis décédée 1h37min plus tard sans raison médicale connue à ce jour. Dans 2 jours, cela fera 3 mois que ma vie a basculé, que mes rêves se sont envolés et que mon monde s'est arrêté de tourner.

Mon histoire est compliquée, moi même je ne comprends pas tout, mais je vais essayer de vous la raconter quand même. J'ai une une grossesse idéale jusqu'à 7 mois et demi. A partir de là, j'ai commencé à avoir de la tension, des oedèmes, beaucoup de fatigue, et lors d'une visite aux urgences, ils m'ont trouvé des protéines dans les urines et des enzymes hépathiques trop élevées dans le sang. On me diagnostique une pré-éclampsie.Ils décident donc de ma garder et de déclencher mon accouchement le lendemain. J'étais seulement à 8 mois et assez paniquée car je ne m'y attendais vraiment pas. Seulement, sans que je sache pourquoi, ma prise de sans du lendemain matin était nettement meilleure et donc il a été décidé d'attendre un peu car il n'y avait plus d'urgence. Moi à ce moment je ne connaissais rien de cette maladie et j'étais heureuse de pouvoir rentrer chez moi et laisser un peu plus de temps à mon bébé pour terminer de se développer. Je devais retourner tous les 3 jours à l'hopital pour controler ma tension et faire des monitorings. Pendant 15 jours ça allait sauf le 29/06 où ils décident à nouveau de me garder. Déclenchement prévu le lendemain. Mais à 1h du matin les contractions commencent. Je suis super heureuse, ma petite puce a décidé de venir d'elle même. Elle a seulement 2 semaine d'avance. A 5h, je suis en salle de naissance avec mon homme. Je suis sous péridurale, tout va bien, le monitoring est parfait. A ce moment je me dis que c'est pas si dur un accouchement, puisque je n'ai plus mal et que mon col s'ouvre très bien selon la sage femme. Elle m'avait annoncé une naissance en début d'après midi et se ravise en me disant qu'à ce rythme là ma Lina sera là avant la fin de matinée. elle me dit aussi que c'est rare pour un premier accouchement. Je suis ravie. Seulement voilà, c'était trop beau! A 10h, mon col était dilaté à 8 cm, mais il ne bougera plus. A 14h, on me prépare pour une césarienne. Je panique mais tout le monde est très gentil et se veut rassurant. il n'y a rien de plus classique qu'une césarienne pour stagnation du col. Mon chéri se prépare et vient avec moi au bloc. Et c'est là que mon accouchement idéal devient un accouchement dramatique. Ils m'ouvrent, la péridurale est mal dosée. Je sens beaucoup trop les sensations. J'ai mal, je crie, je panique, ma tension est à son maximum. Ma puce était déjà engagée alors ils doivent la remonter avant de pouvoir l'extraire. C'est interminable, la sensation est épouvantable. Enfin ils y parviennent mais j'ai la sensation qu'ils me l'arrachent de mon ventre. La pauvre a dû avoir si peur de ce qui lui arrivait...La sage femme l'approche de moi pour que je l'embrasse mais je vois tout de suite que quelque chose ne va pas. Bien sûr elle est magnifique, mais elle ne crie pas et à l'air extrêmement faible et ses petites jambes sont si blanches. Je leur demande angoissée ce qui se passe et ils me disent que c'est normal. Après une césarienne les bébés peuvent mettre du temps avant de trouver leur air. Ils ont l'air détendu mais je n'ai pas confiance et je demande à mon homme de les suivre pour rester avec notre fille. Donc pendant un certain temps je suis seule au bloc mais j'ai de plus en plus mal, je hurle, c'est beaucoup trop long. J'ai froid, je convulse. Je ne le sais pas encore mais je fais un hellp syndrom (complication de la pré-éclampsie) et j'ai une hémorragie de l'utérus. J'ai trop mal, ils me font une anésthésie générale. J'apprendrais plus tard que j'ai bien failli mourir, mais surtout que mon amour de bébé tant désiré est partie rejoindre les anges. Mon homme m'a expliqué ce qui s'est passé pendant que j'étais inconsciente. Ils ont tenté de la réanimer pendant 1h37, son pouls était de 40 au lieu d'être entre 120 et 160, et dès qu'elle n'était plus stimulée, elle chutait. Ils ont céssé d'essayer. La seule consolation que j'ai c'est de savoir que son papa était près d'elle et qu'il la accompagnée jusqu'au bout. J'en veux tellement à cette anésthésiste. Si elle avait fait correctement son travail, je n'aurai pas eu d'anésthésie générale et j'aurai pu être consciente de ce qui se passait. J'aurai demandé qu'on m'ammène ma fille pour qu'elle s'endorme dans mes bras. C'est la seule chose que j'aurai pu faire pour elle quand elle était encore vivante. Elle m'a privé de ce seul moment avec ma fille.Au lieu de ça j'étais endormie. Le choc à mon réveil fut d'une si grande violence. ça nous a détruit. Cette journée restera gravée en nous à jamais. Mon pauvre chéri à vu sa fille naître, puis mourir sans pouvoir faire quoi que ce soit. et puis après quand c'était fini pour mon bébé il est revenu auprès de moi et le cauchemard a continué pour lui. Il a crut que j'allais mourir. Dans le bloc, il y avait beaucoup de tension, des chirurgiens appelés en renfort et moi endormi. Il a paniqué et comme personne ne répondait à ses questions, il est passé derrière le champs et a tout vu de mon opération. Personne n'a pu le sortir de là, car quand il est determiné, il vaut mieux pas essayer de le contrarier. Il n'aurait jamais dû voir tout ça...

La suite de mon séjour a l'hopital n'est que tristesse, pleurs et incompréhension. Je suis reparti les bras vide de la maternité 1 semaine plus tard. Je suis rentrée chez moi, il a fallu affronter les questions des voisins, l'enterrement, sa chambre d'enfant vide.......... bref je crois que vous savez toutes de quoi je parle.

ça fait bientôt 3 mois, j'ai plus de recul pour en parler. Je pleure moins, je sors, je vois du monde, j'essaye d'aller de l'avant. Je veux que de là où elle est, elle puisse être fière de sa maman. Et je me dis que trop pleurer la rendrait malheureuse. Alors je fais tout pour aller bien, même si des fois j'ai besoin de craquer. Je pense à elle constamment et je sais que ça sera toujours comme ça. J'ai été privée d'elle, de la plus belle partie de moi, et on ne saura surment jamais pourquoi. Je devrai avoir tous les résultats d'autopsie en octobre, mais la plupart sont revenus et rien n'est apparu. Mon placenta n'était pas abimé.Il n'y a appremment pas de lien avec ma pré-éclampsie.elle était en bonne santé. C'est d'ailleurs ce qu'on m'avait répété tout au long de ma grossesse et qui me rendait si sereine pendant ces longs mois.
La vie est si injuste. rien ne sera jamais plus pareil.

J'ai été longue et pourtant j'ai été à l'essentiel, mais ça fait du bien d'en parler. Merci à celles qui m'auront lu. a bientôt et bon courage à vous aussi car on est toutes dans le même cas même si ce sont des circonstances différentes.

Sandrine

Malheureusement bienvenue a toi Sandrine... ton histoire me touche beaucoup, j'ai les larmes aux yeux. Tu as bien fait de venir ici te confier et raconter ton histoire, ta petite puce peut être fière de toi, tu es forte, courageuse.
J'ai aussi fait une pré éclampsie, ton placenta était en bon état donc je ne pense pas que son décé ait un lien avec la pré éclampsie... tu vas surement avoir des interrogations, parfois même aucune réponse à ce drame... en tout cas sache que je suis de tout coeur avec toi. Je te fais un gros calin virtuel.
Bon courage douce maman.

la vie est vraiment injuste ,pourquoi nous donner ses petits êtres et nous les reprendre ainsi dans de telles souffrances ,POURQUOI???????
tu as bien fait de t'inscrire sur ce forum,à moi il a fait beaucoup de bien j'espère que ça sera de même pour toi
ton histoire me touche personnellement car moi aussi j'ai fait une prééclampsie mais avec un hématome retro-placentaire ,décollement du placenta .
mon témoignage :mon bébé,mon ange nathan si tu as envie de la lire.
je te fais de gros bisous réconfortants
tendres pensées à ta fille

Bienvenue parmi nous! tu as eu raison d'ecrire ton histoire ça permet un peu d'exorciser son mal.
Nous sommes toutes dans le même état de tristesse et de vide que toi.
Je te souhaite beaucoup de courage.
Moi aussi je fais mon possible pour aller bien pour mon fils mon ange mon amour ! Ca fait 3 mois qu'il est parti au pays des anges à 38 semaines suite à un foutu hematome retro placentaire.
Je suis de tout coeur avec toi.

Stéphanie.

Bonjour, ma belle.
Ton histoire est vraiment très triste, je te lis avec les larmes.
De tout coeur, je suis avec toi pour traverser cette terrible épreuve.
Pour moi, cela a fait 3 mois le 24!! Dur, dur...
Je te trouve très courageuse et très forte, ta fille est sûrement très fière de toi, mais aussi très fière d'avoir une maman comme toi.
Courage et douces pensées.
Gros bisous à ton ange

bien venu parmi nous sandrine ton histoire me touche beaucoup
je suis de tout coeur avec toi la vie est vraiment injuste
ca va te faire du bien te confier a nous mais ca me fait beaucoup de bien
prend soin de toi gros bizou a ton ange
maman ange une petite cocotte Émilie xxx

coucou sandrine bienvenue parmi .Je viens de lire ton histoire qui est tres emouvante .Tu as bien fait de venir te confier a nous ,ca fait du bien de parler de faire exister nos anges.Tu as ete courageuse et ton petit ange aussi .Je suis de tout coeur avec vous

plein de tendresse

Merci infiniment pour vos si gentils messages. Je savais que lire des messages réconfortants me ferait du bien, mais je n'imaginais pas à quel point. J'en ai eu les larmes aux yeux. Je me sens enfin vraiment comprise. Même si c'est vrai que nos proches souffrent également beaucoup de la disparition de nos anges, ils ne peuvent pas complètement ressentir notre peine. C'est triste à dire, mais il faut l'avoir vécu pour le comprendre. Cette douleur est si intense, si spéciale, tellement pas dans l'ordre des choses... Je vous souhaite aussi à toutes beaucoup de courage et j'embrasse vos anges. J'espère que ma Lina joue avec eux

Sandrine

Bonjour Sandrine,
je viens de lire ton histoire...elle m'a beaucoup touchée.
Je voulais simplement te dire que ta fille est magnifique.
Prends soin de toi.

Merci Anne-Jo, ton message vient de me réchauffer le coeur. Elle me manque tellement...
Je pense à ton ange Romane et je te souhaite une très belle fin de grossesse

Ton histoire me touche vraiment Sandrine.. mon histoire est similaire à la tienne, j'ai aussi failli y laisser ma peau et j'ai voulu y rester..
Maintenant, je veux vivre, même avec cette douleur.. Excatement comme toi, je veux que Mikaelle soit fière de son père et moi .. et on doit être en forme pour lui offrir éventuellement un petit frère ou une petite soeur!!!

Je pense à toi à vous 3.. gardez courage!!!

Pleins de tendresse, Mychelle et Sa Douce Amour!!!

Merci Mychelle, ton message me touche. Tu as raison, nous devons aller de l'avant pour nos anges. J'ai lu ton post et je sais que tu n'es pas encore prête à raconter ton histoire. Le jour où tu le feras je la lirai avec beaucoup d'interet, d'autant plus que tu dis qu'elle ressemble un peu à la mienne.
Bon courage à vous aussi et je pense fort à ta jolie poupée
J'espère que ta fille et la mienne se sont rencontrées la-haut et qu'elles jouent ensemble

Bonjour Sandrine, j'adore la photo de ta fille, elle me fait pensée à mon garçon.
Qu'ils sont beaux!!!
Bonne journée à toi. Josée

Bonjour Sandrine,

je suis si triste en te lisant. Moi aussi j'aurais bien aimé avoir ma fille vivante dans mes bras meme si ca aurait été un bref moment. Je te comprends d'etre en colere de ne pas avoir pu vivre ce moment. Moi ma fille est décédée dans mon ventre a 37 sa et rien n'explique ce drame, elle était parfaite, le cordon et le placenta parfaits et il y avait rien qui clochait de mon coté. Un mystere et cest difficile a vivre. J'espere qu'ils trouveront une réponse pour ta petite Lina, j'espere que tu ne sauras pas dans les 40% sans réponse. J'ai tout de meme eu la chance de vivre en accouchement sans complication malgre que psychologiquent tres dur a vivre. Tu as failli mourrir, je peux imaginé comment ca a du etre térrible pour toi et pour ton conjoint témoin et impuissant. Physiquement es-tu rétabli de ce drame?

Annick maman de son ange adorée Rosalie et de sa poussiere d'ange

Merci encore pour vos messages,

ça y est, j'ai eu tous les résultats d'autopsie et de mon placenta, et il n'y a rien d'anormal. Ma petite puce était en bonne santé et n'avait aucun malformation. ça restera un mystère et c'est très dur à accepter.
Annick, pour répondre à ta question, les premières semaines ont été très pénibles physiquement, mais depuis, mon corps s'est bien rétabli. Ma cicatrice ne me fait plus mal, je n'ai plus de tensions élevées, mon utérus a bien cicatrisé (conclusion d'une hystéroscopie en septembre). C'est déjà ça. Mais la vraie douleur, celle qui fait tant souffrir elle est toujours là. Le manque, l'absence sont bien pires que la souffrance physique. J'apprends doucement à vivre avec.
Merci d'avoir pris le temps de me lire. Et toi, comment te sens tu?

Je suis désolée pour toi mamandelina que tu n'es pas pu avoir de réponses lors de l'autopsie.
Bien contente que tu te rétablisses bien physiquement. Pour le moral, courage ma belle.

Tu as raison Mamandelina, la douleur physique n'est rien à côté de la douleur de l'âme et du coeur. On a tellement mal ailleurs qu'au corps que celui-ci passe presque inaperçu... On ne soupçonne pas la force de l'esprit... D'un autre côté, ça prouve aussi que tu as une force en toi qui te permet de continuer à avancer et qui, je l'espère de tout coeur, va t'aider petit à petit à mieux faire avec ta souffrance.
C'est vrai que ne pas savoir pourquoi ce drame s'est produit, c'est comme une pierre en plus à l'édifice de notre peine et malheureusement pour nous, on doit aussi apprendre à vivre avec... Je ne sais pa non plus ce qui s'est passé pour mon Mathieux et nous ne le saurons jamais mais aujourd'hui, je me dis que même si je connaissais les raisons de cette foutue hémorragie, ça ne changerait pas grand chose, il ne serait quand même pas avec nous et ma tristesse serait la même...
Je tenais aussi à te dire que ta fille est magnifique.

Merci pour vos messages les filles, ils me permettent vraiment d'avancer, d'aller un peu mieux. Je vois que je ne suis pas toute seule et avec vous, je me sens comprise. Heureusement que vous êtes là!!
Gros câlins à tous nos anges et courage pour nous toutes

Bonjour Sandrine,
je suis heureuse de voir qu'au moins au niveau physique tu as bien récupérée. Le moral c'est effectivement autre chose, pour ma part 6 mois et demi plus tard je vais beaucoup mieux mais cest toujours difficile. Je pense a elle a tous les jours mais j'arrive a fonctionner au travail et en général, mais j'ai l'impression que ma vie est en mode standby tant que je n'aurais pas un petit bb espoir bien vivant dans me bras. Ce bb ne remplacera jamais ma Rosalie mais j'aurais la joie de donner le trop plien d'amour que j'ai a un petit etre. Je trouve ca tres dur de n'avoir aucune réponse pour le départ de ma puce. Je sais qu'il est tot mais penses-tu vouloir retomber enceinte?

je pense a toi

Annick maman de son ange adorée Rosalie et de sa poussiere d'ange

Annick, je pense être à peu près dans le même état d'esprit que toi. Ma vie reprendra un sens le jour où je tiendrai mon bébé espoir vivant contre mon coeur. C'est ma raison de vivre. En attendant, je survis. J'ai repris les essais bébé mais j'ai peur que ça prenne du temps et cette idée me décourage. Je sais que c'est encore tôt mais il n'y a que ça pour apaiser ma peine. ça ne changera rien au fait que ma fille me manquera toujours et que je l'aimerai toujours autant. Mais comme toi j'ai un trop plein d'amour à donner et je souhaite donner un petit frère ou une petite soeur très vite à Lina, que je pourrai aimer autant qu'elle, mais d'une manière plus concrète.

Je t'embrasse et je pense aussi très fort à toi

On dirait que cé moi qui a écrit ce texte Sandrine.. à part l'essai bébé espoir, je ne peux pas pour l'instant du à un emboli pulmonaire suite à mon accouchement de Ma Belle Mikaelle.. je pourrai essayer seulement en Janvier !!! Tout comme vous, je survis et ma vie est en standby jusqu'a ce que mon bébé espoir pleure collé contre mon coeur!!!

Je pense à vous chères mamanges!

Mychelle maman de Sa belle Amour Mikaelle XO

Je suis d'accord avec vous les filles. C'est comme si l'espoir de tenir notre bb dans les bras pouvait nous aider à franchir un cap supplémentaire, comme si une nouvelle grossesse pouvait nous consoler un peu plus... Nous avons aussi repris les essais bb ce mois-ci mais le temps me semble bien long...
Mychelle : prend bien soin de toi et de ton corps comme ça, une fois bien remise de ton embolie, tu sera en forme pour accueillir à nouveau la vie en toi
Je vous embrasse toutes

Bonjour a toi

Je suis tres émue de lire ton témoignage, le passage de ta belle puce aura été trop court, je suis vraiment désolée que tu n'aies pu la prendre, la voir...vivante.... c'est terrible je sais....

Je te souhaite qu'un jour la sérénité fasse partie de cette terrible épreuve, mais prends le temps de vivre chaque étapes...une journée à la fois...


Je vais t'avoué que depuis plusieurs mois je ne répond plus au témoignages...ca me mets trop a l'envers, mais quand je vois la photo de ta belle Lina...je la trouve tellement jolie, fallait que je vienne te parler

Je te souhaite bonne chance pour l'avenir , au plaisir !

Merci beaucoup Jessica, chaque fois que j'ai un message réconfortant, je vais beaucoup mieux. Et le tien tombe à pic, car hier soir, j'ai passé une très mauvaise soirée, car mon bébé me manque tellement. J'essaye d'avancer et je trouve que je ne m'en sors pas si mal, mais des fois, comme hier, j'arrive plus à faire la forte et j'ai besoin de craquer. Ensuite c'est reparti pour un tour, jusqu'à la prochaine fois...
Encore merci, et de plus, tu complimentes ma jolie puce, et y'a rien qui me fasse plus plaisir!
J'ai lu aussi ton témoignage et la vie ne t'a vraiment pas fait de cadeaux. Heureusement, aujourd'hui tes jumeaux sont là et ils ont l'air de 2 petits coquins!! Tu ne dois pas t'ennuyer avec eux. J'espère qu'ils ont rendu ta vie un peu plus douce.

A bientôt j'espère

Bonsoir Sandrine
Ton histoire me touche beaucoup, j'en ai les larmes aux yeux
Je veux juste t'apporter mon soutien
Ta puce est vraiment magnifique
elle peut vraiment être fière de toi
pleins de bisous
que ta puce veille sur toi pour toujours

Merci beaucoup nalisarah, ça me touche vraiment
Je souhaite que ta fille et la mienne jouent ensemble la-haut.
J'ai lu aussi ton témoignage et ta fille peut également être très fière de toi.
Je te souhaite des jours meilleurs très vite et j'espère que toi aussi tu auras un beau +++ dans quelques temps. Je crois qu'on le mérite vraiment

Salut mamanlina,

Pour moi les bébés nos anges sont tous beau car ils sont des bébés de désir et ses ce qui est beau. Oui le deuil de nos bébés sont très difficle et jamais on pourra oublier ses évènements dans notre vie. Il est normal de faire des crise car moi la semaine dernière j'étais a bout et j'ai craqué et je sais que je fais encore craqué car ses encore très frais la perte de mon bébé. Mais j'aime croire qu'il est avec moi chaque jours et qu'il me support et même parfois me porte dans ses bras parce que je suis trop fragile. Je reviendrais finir mon message plus tard.

Oui nos bébé sont des anges et il le mérite bien. Cependant j'ai mal qu'en je vois comme aujourd'hui un papa donner un coup de pieds au visage a son enfants de 9 mois sa me fait mal au coeur, pourquoi un parent comme ça a eu le droit d'avoir un enfant qu'en moi je suis sans mon bébé.

La vie est injuste et le deuil sera difficile a cause du fait qu'un bébé ne devrait pas parti si vite et que nous nous sommes les bras vide et le coeur en peine. Un jour nous serons ensemble et là on pourra enfin s'occupper de notre bébé.

Il faut laisser passer nos peine et nos frustration car ses notre corps qui encaisse le choc de notre peine et là encore ses toute un défis de passer a travers ça

Courage et amour est la solution pour passer a travers ses deuil épouventable pour des parents aimants.

bienvenue parmi nous, malheureusement

je comprend ta douleur, ton incompréhension face à ce drame
tout allait bien et d'un seul coup la vie bascule
je suis sure d'une chose, maintenant ton ange vous protège, toi et toux ceux que tu aimes
tu aurais du sortir comme les autres maman avec un petit bout dans les bras
hier mon gynéco m'a dit pour la première fois qu'il avait aussi perdu un enfant, lui qui me semblait si froid, il me disait que la douleur s'atténue avec le temps, j'espère de tout coeur qu'il a raison
je nous souhaite à toutes les deux que les jours heureux reviendront pour nous aussi
et qu'un jour tu nous écrives que tu viens juste d'avoir le plus beau bébé du monde
je t'embrasse fort

Merci Ray et Orchidae pour vos messages réconfortants, ça me fait toujours beaucoup de bien

J'espère aussi que nous auront bientôt droit à des jours meilleurs et que des beaux bébés espoirs viendront éclairer nos vies

Tendres pensées à nos anges

ça y est mon bébé, ce 30 juin s'achève enfin... Aujourd'hui tu aurais dû souffler ta 2éme bougie, et aujourd'hui ça fait aussi 2 ans que tu es partie...

Ton absence est toujours aussi pesante, même si ta petite soeur est arrivé pour redonner un sens à ma vie. Bien sûr elle me comble de joie, c'est un sacré numéro! mais elle n'efface pas ton absence. Un enfant n'en remplace pas un autre. Tu es dans mon coeur et dans ma tête chaque jour et je t'aime à l'infini.

Je suis triste aussi parce que presque personne n'a pensé à toi ou en tout cas n'a pris la peine de se manifester. A part bien sûr ton papa qui m'a dit que tu lui manquait et qu'il t'aimait très fort, et ta tata qui m'a envoyé un très joli message. Sinon rien, même pas les amies proches...
ça ne m'étonne pas, la vie suit son cours pour tout le monde alors la première année y'a toujours quelqu'un pour vous soutenir et puis les gens doivent penser qu'au bout de 2 ans ça y est on est passé à autre chose! Très grosse erreur, j'aurai aimé un mot de certaines personnes, ça aurait adoucit ma journée, mais ça n'a pas été le cas

Bref, en tout cas, ton papa et moi on ne t'oublieras jamais mon amour et ta petite soeur sera fière d'avoir un si bel ange auprès d'elle quand elle grandira. Tu es notre petite princesse et je veux croire qu'un jour on sera réunit.

Je t'embrasse avec tout mon amour ma chérie

Je t'aime

Maman

Bon 2 ans, petit ange Lina! Je suis ceraine qu'elle veille sur toute ta famille Mamandelina.

bon 2 ans petit ange et du courage a ta famille.

Bon anniversaire des 2 ans pour Lina et ses parents.

Oui, je comprends ta déception, mamandelina, face aux gens qui nous entourent.
Ils te savent avec un autre enfant. Pour eux, ça y est, tu n'es plus triste.
Pour ma part, Thomas est mon troisième garçon. J'ai entendu plusieurs fois "de toute façon elle n'avait pas besoin d'un troisième garçon". ou bien "vous en avez déjà deux, la peine est moins grande".
Qu'en savent-ils tous ces gros cons?
Désolée, mais c'est tout ce qui me vient.

Comme tu le dis, un enfant n'en remplace pas un autre.
Nous les aimons tant, nos anges...

Qu'ils veillent sur nous, nous protègent et nous attendent
Douces pensées pour eux.

Bon 2 ans jolie Lina.
je pense bien fort à toi, à tes parents et à ta petite soeur

j'ai un peu de retard mais je pense très fort à ce magnifique petit ange Lina ainsi qu'a vous ses parents ainsi que sa petite soeur Téa.
J'ai lû ton histoire, naturellement, les larmes ont coulées, cela s'est passé dans de telles circonstances...c'est si dur...
Bon courage à vous et vous souhaite plein de jolie choses pour adoucir cette peine

Bon 2 ans d'ange petite Lina.

Plein de douces pensées pour toi Lina en ce jour si particulier.

Bon deux ans Lina.

Douces pensées à ta maman

bon 2 ans d'ange a ta puce

Une pensée toute particulière en ce jour de 2 ans pour Lina avec un jour de retard.
Je comprends tellement ta déception face à la réaction ou plutôt "non" réaction de l'entourage. J'ai trois autres enfants et tous comme la maman de thomas, j'en ai entendu du même genre "elle en a 3 en bonne santé, c'est moins grave!" Quelle connerie!
Ta phrase est si juste, "un enfant n'en remplace pas un autre!"

Grosse pensée, plein de bisous pour ta petite Lina.

c'est terrible de dire des choses comme ca...........moi c'est qu'aurait t'elle fait avec 2 bébés a 20 ans, on ne s'habitue jamais a ces stupidité,mais je préfère te dire que j'ai un douce pensée pour les 2 ans de ton ti ange Lina

Merci pour tous vos gentils messages, ça me fait vraiment du bien...

J'ai eu une éclampsie et je peux comprendre mais moi j'ai eu une img à 23s, ta puce est magnifique, je te souhaites beaucoup de courage, d'amour et tendres pensées à ta jolie princesse Lina.