Oufff, ca fait un petit bout que je vous li... Inimaginable , le cauchemard que nous vivons, toutes...
Petit pépin de pomme
En avril 2008 , ca faisait environ 1 ans et demi que j'étais avec mon amoureux. Nous vivions ensembles depuis peu, et nous étions fouuuu amoureux. Je prenais la pillule contraceptive , à l'époque. J'étais règlé comme un horloge.. Le 10 avril 2008, étant en retard d'un jour, je fis un test de grossesse. Je m'en doutais tellement, ce fut positif! Mon coeur s'emplit de joie, et de peur, en même temps. L'INCONU, la naiveté de la première grossesse... Nous étions heureux, je l'avait annoncé à TOUT LE MONDE, vraiment!!!Je me sentais fier et, invincible...
Mon père avait pleurer de joie, tout le monde était tellement content pour nous!!
La mère de ma bonne amie était infirmière dans une clinique de planning familiale, j'ai eu droit à un premier echo ((( dating))) puisque nous n'étions pas certains des dates...
15 Avril 2008: Pépin de pomme trooop petit! Prochain rendez-vous le 29 avril , sois à 6 semaines...
Oups, pépin de pomme toujours trop petit!
6 Mai 2008 : Pépin de pomme ne se développe plus... Arrèt du developpement depuis le 29 Avril 2008...
CAUCHEMARD... N'ayant pas vraiment entendu parler de fausse-couche auparavent, je n'aurais JAMAIS pensé que cela pourrait m'arriver... J'ÉTAIS ANÉANTI! Oh , qu'elle deuil difficile se fut.
Je du rester à la maison, pendant 7 jours avant mon curetage... 7 JOURS ATROCES, je me répètais que j'étais enceinte d'un bébé mort, que je voulais qu'il sorte de là naturellement ( le doc m'avait suggerer sois d'attendre que nature se fasse ou de proceder à un curetage...J'ai pris la deuxieme option...)
Par contre, je ne connaissais pas, à l'époque, l'existence de comprimé qui fait le (((travail))) ...J'aurais décider de les prendres, ces médicaments...
13 Mai 2008, curetage ATROCEMENT DOULOUREUX...Les médicaments n'ont pas eu d'éffets sur moi, j'ai tout senti...TOUT! Et, j'ai eu mal des HEEEEEEEURES après...
J'avais beaucoup de stress au travail, pendant mon congé de maladie...7 jours après mon curetage, j'étais de retour au boulot...
J'en ai pleurer des nuits, et , j'ai chercher LA réponse, je me sentais coupable, j'avais pas arrêter de fumer la cigarette, BEAUCOUP diminué , mais pas arrêter... Je fumais du pot de temps en temps avant cette grossesse, et, probablement que j'en ai fumé sans savoir que j'étais enceinte...Je me répètais sans cesse, et ce pendant très longtemps, des MOIS, La grosse sophie qui a perdu son bébé... MY GOD, j'en ai des frissons, encore....
Je refit des tests de grossesses souvent par la suite, en esperant que j'aurais la chance de tout faire comme il faut ( Je comprend aujourd'hui que, je n'aurais pus rien faire...)qui se sont toujours averer negatif... je prenais encore la pilule, et mon amoureux voulait attendre qu'on soit pret... moi, dans mon coeur, je voulais TELLLLLLEMENT! Je lui en parlais souvent, cela a un peu deranger notre couple, car, je pleurais souvent et ce , pendant au moin 10 mois...Je me demandais tout le temps s'ils ne setais pas tromper, si le bebe etais juste au ralenti un peu...je ne connaissais pas ca dutout...Il ny a aucunes ressources vraiment... on te repond... BAD LUCK meilleur chance la prochaine fois...
Jusqu'à ce que, en août 2009, ayant encore une fois un jour de retard, et, bizarrement, je ne me souviens pas ( j'ai efface cette info de ma memoire sans le vouloir) si je prenais toujours la pillule... mais, POSITIF! J'étais de nouveau enceinte, une surprise TELLLLLEMENT attendu! J'ai eu beaucoup de difficulté a le garder pour moi, je le dit a moin de gens BEAUCUO moins, vu lexperience que j'avais eu...J'avais le syndrome de ((( checkage de fon de bobette)), j'étais asse nerveuse, j'avais tellement peurr! Oh...
Le 3 septembre 2009, sois a 6 semaines et 3 jours, j'ai des saignements....Urgence, echo le lendemin, Pas de sac, rien, Avortement spontanné... Je le pris mieux, beeeucuop mieux que la première fois, puisque mon amoureux me dit : Ca y est, nous sommes vraiment pret, je taime et je veux que tu sois la mere de mes enfants...Donc, le deuil, toujours difficile, mais quand meme... nous attendons 3 mois et re-essayon, pour de bon, cette fois nous y serons preparer... et, ce sera la bonne
17 decembre 2009, premier cycle d'essais, PIouuuuf! POSITIF! yess, Un coup d'un trou! Je ne l'annonce pas, puisque , je ne suis plus dutout naive, et doublement voir triplement conciente des dangers... jusqua 12 semaines... je me trouve un medecin rapidement, je le dit au travail pour ne pas prendre de chance, retrait preventif le 4 janvier 2010!...wow... j'ai eu mon premier rdv, a 6 semaine et demi, avec mon med de famille, qui mexamina... oui, une grossesse est bel et bien entamé! OUUUAIS!
le 29 janvier, j'entendi le coeur a mon premier rdv de suivi... j'étais aux ANGES! Rdv d'echo de la clarté nucale le 11 fevrier... Oufff, il y a une beau battement cardiaque... ouuuffff...OUUUUCH il bat a 189 bpm...Ohhh mon bebe bouge beaucoup! OUchhhhh il y a un hygroma kystique, possible malformation cardiaque, angel de la face anormal, et , le dopppler du conduit veineux est apparament inversé... Tout ca nous donnes une chances sur 2 de trisomie 21...J'ai 23 ans, et, les risques sont de 1 sur 1415 ! et, je ressort de la avec un resultat de 1 / 2... CAUCHEMARD...Mais le coeur bat, on le garde, meme avec une trisomie 21.... On est attristé mais on attend tout de meme lecho du 15 fevrier ( echo durgence) je mi fait, on sy fais, en attendant cette echo, on se dit, quon allais accepter le bebe, AVEC QUOI QUE CE SOIT! Il sera un champion, un battant, et on vas laimer plus que tout le reste...Vient enfin cette echo...et en plus, le 12 semaines... enfin!
15 Fevrier 2010...ouuuu.... allo bébé...ouuuuch. le coeur ne bat plus... I-M-P-O-S-S-I-B-L-E
CAUCHEMARD! On me fit un amniocynthese, ce qui ma ENORMEMENT FAIT MAL.OH ... je regardais mon bebe dans lecran qui bougeait sous la pression des mains du doc... oh... mon beau bebe... mon amour, mon espoir... J'etais sous le choc!Le coeur s'est arreter a 11 + 4 sa, le 13 fevrier...
Ca speut pas, une troisieme fois
HORRIFIÉ, DEGOUTÉ du cauchemard, qui revenait, du vide qui revenait, je voyais la pente, le precicipe plutot , oh, qu'il etais grand....commment allais-je faire...commment......
Je suis rester en conger de maladie pour 1 mois et demi... Une chance! Mon amoureux est la pour moi... J'ai eu les resultats du caryotype de mon bebe il y a environ 2 semaines, ou 3... RIEN ... les chromosomes de mon ange etaient normaux.... oufff, moin peur pour la prochaine grossesse,... Reste toujours le dernier test, analyse genetique du chromosome 12 ,recherche du syndrome de noonan, un autre 6 semaines a attendre a compter d'aujourd'hui... nous voulions attendre juste le rdc + 1 autre cycle, ce qui nous donne la fin davril, pour ressayer...
Mais, j'attend ces resultats ou pas? Suis-je prete??? oh que oui, mes amies...
Je suis retourne travaille depuis lundi, le 5 avril et, je vais mieux....beauuuuuuuuucoup mieux! Sachant aujourd'hui que ma fille n'était pas atteinte d'aucune anomalie chromosomiques, je peux la laisser partir en paix... et, j'ai su aujourdui que mon ange est une fille... Lilie...
Sachez que vous mavez aider, sans le faire, juste a vous lire...
Je suis désolé du plus profond de mon coeur, que vous ayez vécu la perte de bébés.. Je n'imagine pas m'être rendu plus loin dans mes grossesse et de les avoir perdu... oh mon dieu...
Je n'ai aucun mot pour decrire la frustration que je ressent en vous lisant, ca s'peut juste pas! CA SPEUT PAS VIVRE CA....
C'est à rien y comprendre du sens de la vie... il n'y en a aucuns... AUCUNS...
Une pensé, mes amies, pour vos anges, et les miens, mes petites poussière d'ange, et ma lilie...qui aurait été mon amour espoir...
La prochaine fois, peut-être...
Sujet: Je me décide, enfin.. 
Ven 9 Avr - 1:27
Tes anges veillent sur toi.. 
Mon dieu que ton histoire ma fait pleurer...tout a l'heure je tai ecris un message prive pour savoir ton histoire..mais la voila..et quelle triste histoire...je suis de tout coeur avec toi.....
. C'est ca qui me tiens debout courage ma belle xxxx
