Ma petite Khalyssa

Voilà, je ne sais pas par où commencer.. Comme pour vous toutes, la douleur est tellement grande qu on ne sais pas par quoi commencer.

Je viens de perdre une petite princesse à preque 27 semaines de grossesse...Lors de la grosse échographie le gynécologue a décelé un problème au niveau du coeur de notre petite fille... La il m a fallut quelques minutes pour réaliser que quelque chose n allait pas, je ne m y attendais pas du tout.. Je la sentais bougeait, elle se manifestait tres souvent, elle repondait à la voix de son papa qu elle reconnaissait tellement bien, elle aimait la musique et détestait me sentir triste! La tout s'enchaine, prendre rdv avec un cardiologue specialisé pour le foetus.. Apres une heure d observation il nous annonce que notre petite fille à une triple malformations du coeur.. Mon monde bascule, je comprends que tous mes espoirs n ont plus lieu d etre.. Elle souffre d un bloc respiratoire, d'une inversion des ventricules et d'une atrophie du ventricule gauche... Je la sents bouger comme si elle voulait me rassurer me dire que je dois la laisser partir mais je n y arrive pas.. On nous laisse 24 heures pour choisir et quel choix;.... soit la laisser partir mtn ou alors continuer la grossesse la mettre au monde et tenter de la sauver (chose que le specialiste pensait impossible) et la faire souffrir.. Pace-maker, pour la premiere opération en sachant qu il en faudrait minimum 4.. Il parlait d'acharnement thérapeutique, qu'elle vivait grace à moi... Je ne veux pas la laisser sortir de mon ventre je veux la garder toute la vie pour ne pas la laisser mourir mais c impossible!!

Le lendemain, je rentre a l hospital, à 22H on me mets du cytotec pour provoquer les contractions, on ma deja fait une amio pour enlever un max de liquide.. Je souffre de la sentir encore bouger en moi.. Son papa et moi on lui parle, on lui explique que c mieux pour elle de partir voir les anges, qu elle nous manquera, qu on pensera chaque jour à elle et qu on la remercie de nous avoir apporter 6 mois de bonheur.. c mon premier accouchement, je ne sais pas ce qui m attend le seule chose que je sais c que je vais devoir souffrir sans avoir la plus belle des recompenses (ma fille dans mes bras) ... Les contractions arrivent très vite,vers minuit je me reveille et sent qu elle pousse vers le bas.. Je decide de ne pas appelé les sage femme qui veulent tout faire pour que je souffre le moins possible. Papa s est endormi, je decide de la sentir bouger encore un maximum, de passer un dernier moment avec ma fille je lui demande pardon, je l aime tellemen... Puis apres 6 heures j appelle la sage femme et là elle me dit qu on va faire une peri et puis 3 heures plus tard je sent la poche des eaux se romprent, et je sent sa tete.. La sage femme a du mal a y croire elle ne pensait pas que ca irait si vite le medecin arrive je vais devoir laisser partir ma tite cherie, mon homme et moi avons decidé de ne pas la voir... On coupe le cordon et ils l emmene tres vite.. La sage femme revient apres et me dis que l on avait une tres jolie petite fille et la je pleures...sans arret je pleures..

On attend les resultats de l autopsie pour etre sur que ca ne soit pas genetique, meme si mon compagnon a deja un petit garcon en pleine santé de son cote.. On se dit pourquoi nous, pourquoi nous la reprendre, j etais tellement heureuse de porter ce ptit ange.. Une grossesse magnifique mais je revais d un autre accouchement, c est traumatisant surtout pour son premier.. On est dans l inconnu total..

J ai peur de recommencer et pourtant ici on y repense tres fort..

Je suis anéantie et me dis que le vie est injuste!!

Bisous a vous toutes et a vos petits anges;. .. Merc de m avoir lu..

Je t aime mon ange et je ne cesse de penser à toi...

Bonjour, et malheureusement bienvenue parmi nous. Je suis très triste de ce qui t'est arrivé. Ma pauvre, faire ce choix a du être la pire décision que tu es du prendre. C'est terrible, mais très généreux de ta part de l'avoir laisser retrouver les anges sans souffrance (pour elle).
Je suis de tout coeur avec toi pour essayer de t'aider à traverser cette douloureuse épreuve.
Douces pensées à ton petit trésor.
Je suis désolée que tu ais été obligé de vivre cela pour ton 1er enfant.
Tendres calins

Salut
Ton histoire est très triste... Pour moi aussi ce fut mon 1er accouchement, qui nous marquera à vie. Je vous souhaite beaucoup de courage a tous les deux.
Tendres pensées pour ton ange

Salut Jen!!! Moi aussi ca fait pas longtemps que jai perdu mon petit boutchou et tu va voir ce site aide beaucoup on a beau avoir de la famille qui est proche de nous mais parler a des mamans qui lon passer cest bien toutes questions est tres bien repondu grace a toutes ces mamans, cest la pire chose qui peut nous arriver et moi aussi je me demande souvent pourquoi on laimais tellement nous aussi on lui parlais toujours chaque soir ma main etait sur mon ventre jusquau coucher on ladorais... Comme il dise une journee a la fois et cest vrai il y a des jours que tout es ok et le lendemain tout va revenir comme la premiere journee qui te lon annoncer et cest normal. Prend tres soin de toi

Bisou

Perle

Chère maman du petit ange khalyssa
IL n'y a pas pire douleur que d'apprendre que son enfant est malade et je suis tout coeur avec toi.Mon fils est également décédé du par une malformation cardiaque a son ventricule droit et cela est pour moi égalemet très récent. Je trouve sincèrement que tu as fait preuve d'un grand courage d'avoir pris cette décision.J'ai fait face au même choix et on ne sait jamais laquelle est la meilleure...il suffit d'écouter son coeur.Je crois qu'avec le temps la douleure sera moins forte et tu te rappeleras des beaux moments avec ton petit ange
Prend soin de toi
Maman de ange Gabriel qui a mis ses ailes le 9 septembre 09

Des pensés pour toi et ton conjoint.

Poca

Ton histoire est si triste. Tu es très courageuse et très forte. Même si c'est délicat à dire puisque moi-même je n'ai pas eu à choisir, je pense que tu as fait le bon choix. Ta petite puce a rejoint nos anges et je me plais à croire qu'ils sont tous ensemble et vivent en harmonie. Je crois qu'ils occupent leur temps à jouer ensemble et à veiller sur nous. J'espère que cette idée pourra te réconforter un peu.

Courage

coucou jen

tu as fait le meilleur chois pour ton ange Tu a ete tres courageuse et genereuse .C est la plus belle preuve d amour que t a pu lui donne .J ai moi arrete la vie de mon petit bout car elle souffrait du syndrome de turner avec des prob cardiaque .les medecins m ont di qu elle n irait pas jusque la naissance.Je ne voulais pas la laisser mourir en moi sans le savoir alors on a decide d arreter la grossesse.on a pu l accompagner jusqu a la fin lui parler et lui dire un dernier aurevoir.tout ca pour te dire que ta prix la meilleur solution pour ton ange

courage a toi

plein de tendresse

Je voulais toutes vous remercier pour vos temoignages et vos marques d affections, je n imaginais pas que ca me toucherait autant..

Vous etes egalement toutes tres courageuses et pleines d espoir malgré tous ces malheurs.. J espere de tout mon coeur avoir fais le bon choix mais je n en serais jamais persuadé c difficile de se dire que ma petite puce etait malade alors qu elle avait tant d energie en moi.. Et j ai beau me repeter que c grace a moi qu elle avai cette energie c est tres difficile a sen convaincre..

Cependant ca me fait tellement de bien de recevoir d autres avis de mamange qui sont passés par les meme etapes que moi meme si chacun le vit a sa manière;. Merci d avoir pris un peu de votre temps pour me reconforter..

Mtn mon compagnon et moi attendons mon retour de couche et mon compagnon aimerait que l on recommence apres ce cycle le plus vite possible (sur les conseils de mon gynecologue) Moi je suis morte de peur meme si tout au fond de mi je reve de porter la vie a nouveau et de ouvoir je l espere avoir un bb en bonne santé dans mes bras d ici 9 mois..

J ai peur de revivre ce genre d tragedie et en meme temps j ai peur de ne pas reussir a retomer enceinte.. Enfin bcp de qustions et de conflits en moi.

Merci de m avoir ecouter
bisous atoutes les mamanges et a leur bb anges

Bonjour petite maman,

en juillet 2007, j'ai eu a prendre la meme decision que vous. Mettre un terme a ma grossesse car mon fils Adam avait des malformations au coeur (transposition des gros vaisseaux et coeur univentriculaire). J'ai accoucher de mon ange le 19 juillet, il etait deja deceder a la naissance. Ce fut la plus douloureuse experience pour moi et mon conjoint. Tout comme vous, je voulais continuer d'esperer et nous avons repris les essaies tout de suite apres la naissance de Adam. J'ai fait 2 fc par la suite, au mois de janvier dernier, j'ai passer un test positif. J'avais tellement peur de revivre encore le meme cauchemard. J'ai accoucher d'une belle petite princesse-espoir le 19 septembre dernier. La journee meme des 26 mois de Adam, je donnais naissance a Oceane notre espoir de vie en parfaite sante. Oui, il est possible d'avoir un bebe en sante apres une telle epreuve. Je vous souhaite un beau bebe en sante des que possible.

Je vous envoie un calin virtuel.

coucou jen

je suis dans le meme cas que toi j ai peur d une nouvelle grossesse l angoisse que le bebe est a nouveau des soucis mais je reflechis et je me dit que ma vie ne peut pas etre sans enfants alors des que je serais prete et que les resultas de la petite me seront arrivee je pense mettre en route une nouvelle grossesse durant laquelle je garderais espoir que mon bebe arrive en pleine sante. Pour finir a mon avis garde espoir et retente une nouvelle grossesse kan tu sera prete

bisou

Salut les filles, je ne pense pas que se soit le temps qui diminueront les angoisses face à une nouvelle grossesse, car maintenant nous savons tout ce qui peut se passer mais surtout on sait que cela n'arrive pas qu'aux autres. Fini l'insouciance et bienvenue au stresse.
Malgré tout je pense que c'est une bonne idée de remettre ça. Alors bon courage et je vous souhaite que cela fonctionne très rapidement.
Courage

Ma petite princesse,

Voilà 3 semaines que tu as quitté mon ventre douillé
pour entrer dans un autre monde remplis d anges

Voilà 3 semaines que je me sents vide et désespérée,
que je remets chaque jour passée a tes cotés en question,
qu'ai-je fait de mal pour que le sort s acharne sur un petit etre
aussi pur que toi?

Voilà 3 semaines que je ne mange plus et ne respire plus pour 2,
je me sents si seule malgré les bons soins et la présence de ton papa.

J aimerai tellement pouvoir te sentir de nouveau bouger dans mon ventre,
j en profiterai tellement plus,je prendrai tellement plus soin de moi pour que
tu te sentes encore mieux...

Tu me manques ma petite chenille d amour..
Je te demande pardon de ne pas avoir voulu te prendre dans mes bras
apres avoir accouché, c etait au dessus de mes forces, je ne voulais
pas mettre un nom sur un visage, ca me semblait si terrible de te prendre
dans mes bras et de ne pas t entendre crier, de ne pas pouvoir t allaiter..
Je voulais garder l image de mon ventre qui ondulait et pas l image d'un bebe
Etait-ce plus facile pour moi? Surement ! j ai ete egoiste, tu aurais peut etre aimer
etre dans les bras de ta maman... Je suis desolée

Je ne voulais pas te renier juste ne pas pouvoir observer une ressemblance avec moi
et souffrir encore plus de ne plus te voir apres..Toi ma fille que je desire depuis
si longtemps j esperai que tu aurais mes yeux en amande et mon nez retroussé..
J avais tellement peur de voir ca quand on te mettrai dans mes bras..

Je t aime mon petit papillon n en doute jamais..
Je pense fort a toi et peut etre qu un jour je trouverai la force
d aller voir tes photos a la maternité et chercher tes petites empruntes...

En attendant je garde le meilleur souvenir de toi : tes petits pieds tapant sur mon ventre
tes coups quand tu sents que je m enerve ou que je ne suis pas bien...

Je t aime Khalyssa, Tu as pris une grosse partie de mon coeur le jour ou on nous a séparé
garde le pres de toi et n oublie pas que ta maman t aime fort !!!

Je te comprends et te soutient pleinement dans le chemin qu'il faut parcourir pour réussir à passer à travers cette épreuve. Comme vous, nous avons du mettre un terme à la vie de notre fils né à 34 sem, il avait 10 jours. Cette décision fut horrible à prendre mais nous sommes sereins avec car nous pensons vraiment que c'était la seule chose à faire. Ca peut paraître bizarre mais je crois réellement que ce qui se cache derrière ces décisions difficiles est un amour profond et sincère.
Je suis comme toi et me sens très angoissée à l'idée d'une nouvelle grossesse. Même si ce qui est arrivé à Mathieux est très rare, je ne peux m'empêcher de me dire qu'il peut se passer tellement de choses pendant un grossesse... D'un autre coté, l'envie de bb est là, bien là et tellement forte que ça me donne de la force pour affronter le futur.
Je nous souhaite à toutes plein de bonnes choses pour l'avenir, que celui-ci soit rempli de joie et de bonheur!
Puisse nos anges être fiers de nous et voir que malgré ces moments difficiles, leurs mamans sont toujours là, courageuses et pleine d'amour à donner.
Mon petit ange Mathieux, je t'aime comme aucun mot, ni aucune phrase, ne pourra jamais vraiment l'exprimer...

Moulinaparaole : Oui je pense que tu as tout a fait raison... Ce chemin sera loin d etre facile, il y aura encore beaucoup de choses à surmonter... Mais ca me plait de croire que nos ptits anges nous aident et restent dans no coeurs pour e jamais oublier la chance que l on ade tomber enceinte puis de donner la vie...

Je nous souhaite une prochaine grossesse, le plus vite possible !!! On se tient au courant en tout cas ma belle...

Gros bisous a toi ....

Pensées d amour remplies de tendresse pour nos anges !

salut a toi et ton conjoint,
nous avons perdu notre petite Emma a 39 semaines le 20 novembre 08(ca fais donc 10 mois).je suis presentement enceinte de 28 semaines,he oui si on fait le calcul je suis tomber enceinte a peine 4 mois apres.c'est la meilleure chose qui pouvait nous arriver.c'est sure que je pleure encore souvant pour ma fille et que j'ai vraiment peur que tout chavire encore mais crois-tu vraiment que la vie peut s'acharner 2 fois sur toi?je prefere croire que non!j'attend presentement un petie garcon,juste de le sentir bouger quand j'ai de la peine me reconforte.c'est la meilleure des caresse!!!!tu sais aussi,j'avais demander a mon petit ange de nous envoyer un autre bebe quand elle pencerai que nous serions pret,je considere donc ce petit bebe comme un cadeau de ma fille Emma.
pour ce qui es du choix difficile que vous avez du faire je crois cincerement que le role premier des parents est de proteger ses enfants de toute souffrance qui pourrait les toucher.avoir etirer cette souffrance aurait profiter seulement a vous ses parents.vous avez fait un choix eclairer.vous n'avez pas ete egoiste.continuer de vous soutenir,votre couple n'en sortira que plus fort je te le guarantie.
gros bizou -xxx-karine maman de l' EMMA.
ma grand-mere a grandi en belgique elle s'apellait Augusta Saumure.j'adorais quand elle parlais francais,un francais impeccable avec un accent super mignon.en connais-tu des saumure?je pence que c'est frequant

Coucou maman d'Emma,

désolée jeviens seulement de voir ton message... Merci pour cette jolie reponse.. Oui un choix difficile mais qui ne parait cependant pas un choix mais une evidence... Tu me redonnes tellement d espoir tu ne peux pas imaginer ma belle... Je remarque souvent que quand une mamange retombe enceinte assez rapidement apres son petit ange, elle attend le sexe opposé de son petit ange... Je vois que tu es comblée et ca me fait vraiment plaisir... Je suivrai avec attention ta grossesse...

Non je ne connais personne de ce nom là mais ca fait plaisir de voir que vous aimez bien notre francais parfait sans accent... Moi jadore le votre, on echange si tu veux... lol

Pour mon couple et bien le plus difficile est que mon compagnon a un petit garcon d un an avec une autre femme et pas facile de gerer ce genre de situation mais bon j espere qu on n en ressortira plus fort..

En tout cas donne moi de tes nouvelles..; Gros bisous a toi et ton homme...sans oublier ton petit tresor!!

Pensées pour nos petits anges qui jouent ensemble dans le ciel...