Quand ma gygy m'a annoncé le 30 mars 2009 qu'il y avait deux bbs, j'ai été tellement heureuse!!! C'était juste le bonheur et une vie parfaite avec un premier petit garçon de 4,5 ans (Kael) et un mari que j'aime et qui m'adore...
Oui d’accord, je l’admets… peut-être que la nuit qui a suivi cette annonce j'y ai tellement pensé que je n’ai pas trop trouvé le sommeil, mais encore une fois: c’était que du bonheur! « Etre parents de jumeaux, c'est peut-être pas donné à tout le monde... » me disais-je en souriant toute seule - on été quand-même un peu spéciaux quelque part!
Quand les personnes me disaient: "UII! Ça va être du travail!!!" J’avais tellement envie de leur répondre en leur posant cette question idiote: MAIS, aurais-je du me séparer d’un de mes bébés simplement parce qu’il aurait, comme son frère, eu besoin de moi et de mon amour… ?!?!?
Cependant, j’arrivai toujours à garder mon calme car le bonheur que je ressentai était présent à chaque instant: pas de doutes, pas de peurs, on y serait arrivé avec mon mari!!! Et puis de tout façon on n’était pas les premiers… et je répondais simplement: "Oui, question d'organisation surtout et puis de toute façon le plus important c'est la santé! Le reste après on y arrivera! Et le temps (la vie!) passe tellement vite… faut simplement profiter de chaque cadeau!"
Mais quelque chose n'a pas été... on ne sait pas quoi, on fait parti de ces 60% à 80% des cas ou il n'y a pas de vrai explication... au contraire: mes deux petits garçons grandissaient bien, à 31 SA et 4 jours ils pesaient: Lewan 1870/42,5cm et Kyan 1935/43cm, pas mal pour des jumeaux avec un seul placenta...!
En fait, étant donné que c'était des jumeaux, de plus des "vrais" et qu'ils se partageaient un placenta, j'ai été suivi très régulièrement par une spécialiste, je devais me rendre à un rendez-vous de contrôle tout les 15 jours depuis le mois d'avril (fin du premier trimestre) et mm toute les semaines depuis le 17 août 2009. étant donné la situation, il y avait plusieurs risques, surtout le syndrome du transfuseur-transfusé (c'est-à-dire qu'un des bbs pouvait commencer à grandir plus que l'autre).
je me suis rendu à un nouveau contrôle comme d'habitude... je connaissait bien la procédure: on commençait toujours par vérifier d'abord la position des bbs (tête en bas depuis env. le 5 mois) et ensuite on écouté leur cœur battre boum boum... boum boum... boum boum... boum boum...
et après elle prenait les différentes mesures: la tête, le diamètre du thorax, la longueur du fémur, tout cela pour estimer leur poids.
le lundi, 07.09.09 à env. 13h la spécialiste commence par vérifier la position, ils sont les deux tête en bas comme d'habitude, et après elle passe sur le cœur... d'abord sur bb de droite (Lewan) je regarde l'écran et j'arrête de respirer, je ne prends pas vraiment conscience de ce qui ce passe (je pense que j'ai tout de suite compris, mais c'était tellement atroce que je ne pouvais simplement pas l'admettre). sans dire un mot elle passe rapidement au deuxième bb, qui est sur la gauche (Kyan) et la elle ne cherche pas très longtemps le cœur, revenant rapidement sur Lewan de nouveau.
je continu sans respirer - j'ai toujours pas pris conscience de ce qui ce passe vraiment, je me dis que le cœur ce cache et qu'elle doit le chercher... mais elle commence a prendre les mesures, la tête, le thorax, le fémur de Lewan, et encore une fois elle reprend les mesures: la tête, le thorax, le fémur... le poids sur l'écran indique env. 1900g.... elle fait la mm chose pour Kyan… et puis, je l’entend: un soupir, très doucement, presque comme une simple respiration et sans me regarder, car la spécialiste n'a depuis le début jamais enlevé ses yeux de l'écran, elle me dit:
"vous remarquez quelque chose Madame Paiva...?"
et je lui dit: "oui, le cœur" et là c'est le vide, je ne sais plus tout à fait ce qui c'est passé après, je me rappel de continuer a être dans le dénie, en fait quand j'ai répondu je me disait qu'il y avait un problème avec le cœur, du style qu'il battait très doucement et qu'il n'était pas possible du coup de le voir à l'écran... toujours en ne pas admettant ce qui ce passait, j'ai demandé: "mais c'est seulement un ou les deux...?" et la, elle a utilisé les mots qui ont fait que je ne pouvais plus rester dans le dénie et que je devais me rendre à la réalité:
"non, ils sont décédés les deux..." et la mon cerveau a vraiment pris conscience de ce qui ce passait, la spécialiste n'avait pas compris que pour moi, jusqu'au moment ou elle a parlé de "décédés", pour moi ils étaient vivants, certes avec un problème au niveau du cœur, mais vivants.
elle a dit que cela venait de ce produire car ils avaient les deux bien augmenté leur poids… et ensuite elle m'a demandé si je n'avais rien senti... question qu'aujourd'hui je trouve tellement idiote - non, c'est ça le problème, je n'ai rien senti du tout, rien qui m'aurait fait penser une seconde que mes bbs allaient mourir… sinon j'aurais réagi tout de suite... je serai pas allé à ce rendez-vous toute tranquille en me disant: allez, encore max. 4 semaines et ils seront là!
aujourd'hui on ne sait toujours pas ce qui c'est passé. Ma maman m’a dit que, si je n’avas rien senti, c’est qu’ils étaient parti en douceur, sans souffrir… et je veux la croire car une autre chose n’est pour moi pas envisageable… ce qu'on sait c'est que ça c'est passé quelques heures avant le rendez-vous, et qu'à priori Kyan serait mort avant son frère, peut-être l'entraînant avec lui... de toute façon je me dis que comme ils ont tout fait ensemble depuis le début, et que mm le poids et la taille était pratiquement la mm, c'était forcé que si un des deux devait partir l'autre le suive - on sait juste qu'il n'y a pas de malformation, ni chez Lewan ni chez Kyan, que toute les analyses/examens sont ok, que chez moi tout les testes faits sont ok, et que selon la logique médicale ils devraient être la aujourd'hui...
et ça, ça me fait peur pour une prochaine grossesse... comment refaire confiance à la vie...? et que changer la prochaine fois... ou simplement subir 9 mois d'angoisse...?
C'est dur... aujourd'hui je dois faire le deuil de mes deux amours et du fait que je n'aurais jamais des jumeaux à nouveau... j’ai l’impression de devoir faire deux fois le deuil d’une vie que je n’aurais plus jamais…
Sujet: Voici mon histoire 
Ven 16 Oct - 15:40
