Jamais je ne me pardonnerais

Bonjour, Voici mon histoire: Je suis Infirmière et je travaille en Obstétrique, c'est ma passion. J'aide les mamans a mettre au monde leurs petits trésors. Au mois de mai j'ai appris que j'étais enceinte. Quel bonheur!! Nous étions au anges. J'ai une petite fille de 18 mois et j'étais ravie que la famille puisse s'agrandir. J'ai continuée a travailler de nuit pendant trois mois même si cela n'était pas recommandé. tout ca pour pouvoir avoir des vacances dans l'été. C'étais difficile, j'étais fatigué et j'avais mal au ventre mais je me disais que c'étais normal que ca irais mieux dans quelques semaines. Vers la douzième semaines de grossesse, j'ai eu des saignements. J'ai consulter mon médecin et j'ai cesser de travailler quelques jours. Mais c'étais pas ca qui allait m'arrêter. Je savais que parfois ca pouvais arriver et que ce n'étais pas necessairement dangereux alors je suis retournée au travail. J'étais tellement certaine d'être a l'abris d'un tel malheur. Je me caressais le ventre et je disais a mon petit ange de s'accrocher qu'on allait passer au travers. Je l'ai abandonnée, j'ai pas sue écouter les signes qu'il m'envoyait. A mes rendez-vous chez le médecin tout était correct. Le bébé se portait a merveille. A 18 semaines, j'ai eu des pertes de sang. J'ai pris congé du travail pour me reposer mais ca n'a pas arrêter. Je me suis rendu sur le département d'obstétrique pour rencontrer mon docteur qui est aussi un bon collègue. C'est la que tout c'est écroulé. Il ne trouvait pas de coeur au monitoring. A ce moment la je savais. J'ai passer une echo pour confirmer. Le coeur de mon bébé ne battait plus. il avait cesser de battre a 16 semaines. Comment encaisser une tel nouvelle? J'ai refuser de subit un curetage. Je ne juge personne mais pour moi, il était inconcevable que mon bébé, ce petit être qui m'avait rendue si heureuse ses derniers mois soit détruit et aspirer. Je suis rentrée a la maison pour accoucher de mon bébé. C'étais ma décision. Les contractions ont débuter dans l'après-midi. Tout était de facon naturelle. Les contractions étaient atroces. Je me tordais de douleur au deux minutes. Vers huit heures le soir, J'ai commencer a pousser. Trois pousser exactement et mon bébé était sortit. Mon copain était avec moi pour m'aider et me soutenir. J'ai pris mon bébé et je l'ai caresser. J'ai tellement pleuré. Je lui ai demander pardon. Cela fait trois semaines que c'est arriver et je n'arrive pas a cesser de pleurer et de me sentir coupable. Si j'avais écouter les signes mon bébé serait encore en vie, il serait dans mon ventre a se développer. Je dois bientôt recommencer a travailler. Je suis terroriser a l'idée de voir tant de bonheur et que moi mon bébé est mort de ma faute. Jamais je ne me le pardonnerais.

Malheureusement bienvenue parmi nous, ton histoire est bouleversante... tu ne dois pas dire que ton bébé s'est envolé par ta faute... son petit cœur a cessé de battre mais certainement pas parce que tu travaillais... il aurait très bien pu arrêter de battre pendant ton sommeil... ne rejette pas la faute sur toi, je pense sincèrement que tu n'y es pour rien... même en faisant le plus attention possible, il arrive parfois malheur!
Je vous souhaite beaucoup de courage dans cette épreuve... nous sommes là pour t'aider. Prend soin de toi et si tu ne te sens pas le courage de reprendre le travail, mets toi en arrêt un moment... prend le temps de digérer tout ça.

Pensée pour ton ange.

Bonjour, je suis triste de te lire, ton histoire me fait beaucoup de peine, mais le pire c'est que tu te sentes coupable. Je suis sûre que tu es responsable de rien.
Je suis moi même infirmière de nuit dans un service de chirurgie, du boulot, même la nuit, il n'en manque pas. J'ai seulement arrêter de travailler quand j'ai appris à la 2 ème écho (22 sa) qu'il y avait un problème. J'ai attrapé le parvovirus et mon bébé est mort malgré les transfusions in utéro. Moi aussi j'étais fatiguée et je ressentais des douleurs au ventre aussi, mais je ne voulais pas m'arrêter tout de suite, je voulais aussi pouvoir partir en vacances. Mon fils est parti rejoindre les anges non pas parce que j'ai travaillé, mais à cause d'un virus. Pour moi, c'est la preuve que ce n'est pas ta faute, tu n'es pas responsable. Comme nous tu subis cette séparation.
C'est déjà très dur alors ne te rejette pas la faute.
Courage ma belle, nous serons toujours là pour toi.
Je voulais te dire, je trouve cela très beau que tu es eu le courage d'accoucher seule chez toi, c'est un beau geste que tu lui a fait à ton ange. Il doit être fier de toi

C'est déjà tellement dur de perdre son enfant mais la culpabilité en plus, c'est tuant.
Je suis désolée de ce qui t'es arrivée mais s'il te plaît, ne te sens pas coupable. Le petit coeur de ton ange ne s'est pas arrêté de battre parce que tu travaillais. Des douleurs au ventre, j'en ai aussi eu et je ne me suis jamais dit qu'il fallait que je ralentisse au boulot. Comme dit Babouillette, son coeur aurait pu s'arrêter pendant ton sommeil mais ce n'est en rien ta faute. C'est dur à dire mais c'est comme ça, je ne sais pas si on peut appeler ça la fatalité, le destin ou autre chose mais ne te rends pas responsable de ce qui s'est passé.
Tu as donné une belle preuve d'amour à ton ange en accouchant par voie naturelle et en refusant le curetage. Tu as pu le serrer dans tes bras et lui dire tout ton amour.
Si tu ne te sens pas de reprendre le travail, prolonges ton congé. Je te comprends tellement quand tu dis que reprendre ton activité avec tout ce bonheur autour de toi, c'est difficile. Perso, j'ai été hier chez mon gyné et elle m'a prolongé d'un mois mon congé pour cause du travail que je fais (je bosse dans le secteur de l'enfance et des familles).
Je suis de tout coeur avec toi pour traverser cette épreuve. Saches qu'ici, tu peux déposer tout ce que tu ressens et tu ne seras jamais jugée ni critiquée.
Tendrement

allo bienvenu parmi nous malheureusement
cest est pas de ta faute il faut pas dire ca
je suis de tout coeur avec toi avec les epreuve que vous traverser
je sais pas facile perd un enfant
ne te sens pas coupable cest pas ta faute
ici tu te confier si tu veux parler je suis la pour toi

maman ange une petite cocotte amourxxxx

Marienamour ton histoire ressemble beaucoup beaucoup a la mienne moi aussi jai su en mai que jeatais enceinte et le 11 aout cette annee jetais enceinte de 16 semaines et quand je suis aller au rdv on entendais pas son coeur ca fesait 2 jour quil etais parti... Oui c vrai on se crois a labris de tout mais on lai vraiment pas et surtout ne te blame...

perle

Coucou

Comme les filles te le disent essayent de ne pas te culpabiliser même si c'est plus facile à dire qu'à faire.
Prends le temps de faire ton deuil
Prends le temps pour reprendre le travail si tu ne t'en sens pas capable pour l'instant.
Je pense fort à toi et à ton ange

emilie

Marienamour,

S'il te plaît... ne rajoute pas une couche de douleur (due à un sentiment de culpabilité) par dessus l'immense souffrance viscérale que ton bb ait mis ses ailes... Par amour pour cet enfant et pour les autres enfants... Tu es aussi une enfant... et dans ton nick, il y a aussi l'amour...

J'ai vécu deux fois la mort de bb en moi, sans cause connue... J'étais aussi une championne du sentiment de culpabilité - encore aujourd'hui, je dois "travailler" fort pour ne pas tout me mettre sur le dos. Mais ça s'apprend et "cent fois sur le métier, tu remettras l'ouvrage". J'ai hâte que cette manie du sentiment de culpabilité disparaisse, car ça pourrit la vie. La nôtre surtout...

Ton bb, tu l'aimes. Les décisions que tu as prises, y compris celles relatives à ton travail, tu les as prises de bonne foi, avec les éléments que tu avais en main. Tu ne t'es sûrement jamais dit "tiens! je vais travailler comme une dingue et ainsi tuer mon bb". Non, jamais. Vouloir prendre des vacances est tout à fait humain.

Alors maintenant, il te reste un des plus grands et un des plus difficiles apprentissages de la vie: vivre (et non pas survivre) avec ton bb qui vit dans une autre dimension que la tienne. Moi, je crois que leur dimension (celle où vivent nos anges) croise souvent notre dimension et qu'ils viennent nous faire des caresses sur notre coeur pour nous aider à continuer...

Alors, "petite Marie pleine d'amour", viens ici aussi souvent que tu le veux: c'est aussi ta maison...

Gros câlins

tu n'y es pour rien rassure toi
j'ai été allongée toute ma grossesse et mon bébé est décédé, d'autres travaillent jusqu'au bout et ont un bébé en pleine santé
c'est terrible ton histoire mais tu n'es couable de rien du tout
tendres pensées

Bonjour Marie,

Je crois que nos histoires se ressemblent toutes en quelque part. Le départ de notre petit bébé et de notre bonheur.

J'étais à 18 et 4/7 quand moi aussi j'ai eu de petits saignements pour finalement apprendre que mon bébé était décédé. J'ai encore beaucoup de difficulté à éviter les sentiments de culpabilités car moi aussi, je travaillais beaucoup, j'ai pris des risques avec des clientèles à potentiel d'agressivité (je travaille en pédopsychiatrie, clientèle 0-18 ans et leur famille) et je vivais énormément de stress. J'ai contracté le parvovirus durant la grossesse et j'en passe... Lorsque je suis moins émotive, je réalise bien que je ne pouvais rien changer à la situation. Et que ni toi ni moi, sommes coupable de ce qui est arrivé. Comme l'a écrit Catou, nous ne voullions pas qu'un malheur arrive mais...

Pour ton retour au travail, vérifie avec le RQAP. Il y a possibiblité d'avoir un congé de "maternité" lorsque notre grossesse était de 19sa et plus. Ou si non, vérifie si on ne peut pas te prolonger plus longtemps. Ton métier est lui aussi difficile.

J'ai été soutenu par l'équipe de deuil périnatal de ma région et l'infirmière me disait que selon notre métier, il était peu rare que le congé soit prolongé. On ne se retrouve pas qu'en fasse d'un écran d'ordinateur lorsqu'on est au travail mais bien devant des jeunes enfants et leur famille...

Prend soin de toi, Oh et n'hésite pas si tu as besoin d'écrire ou des questionnements.

Des pensées pour ton poussin,

Poca

Je te laisse le lien pour le congé du RQAP. On ne sait jamais si cela pourrait t'être utile..

http://www.rqap.gouv.qc.ca/travailleur_salarie/types/interruption_grossesse.asp

Poca

coucou marie
je viens de lire ton histoire elle ma beaucoup touchee et tu ne dois pas culpabiliser pour l envol de ton ange ce n est pas ta faute .T u sais on a beau faire attention a notre grossesse ,se reposer un maximum , on est pas l abris de perdre nos anges .C est la vie qui decide meme si c est injuste car il y a tellement de petit anges qui s envolent loin de leur parents il faut essayer de garder espoir .

Je suis de tout coeur avec toi dans ce triste moment et pour ton travail prends ton temps si t est pas pretes
tendres pensees

Bonjour marienamour,
Je suis navrée pour ton ange.
Je comprends ta culpabilité. On culpabilise toutes ou presque quelque part.
Ton ange sait que tu l aimes beaucoup.
Je lui envoie plein de bisous, ainsi qu a mon ange Mélinda et à tous les anges