j'en ai marre besoin d'aide

J'en ai marre en ce momen je pleure bocou et pa de soutien de mon homme au contraire kan je ve mal il s'eloigne.

J'en ai marre rien ne va comme je le voudre ma puce me manque telemen cette petite fille ke jai tan desire et mm seule je lui ore tou apporte je l'aime telemen.

Mais c pa sufisan la deu grossese c mal passer curetage pkoi une deuxieme movaie nouvelle.

Mon coeur est dechire je n'arrive pa a menn remettre mon moral fai ke sa de monte et de redescendre mais la c tro.

Le medecin ma donne un peti traitemen pr me calme me sa me fai rien du tou et les disputes ds mon couple narrange rien.Mon homme di maime mai ne pren pa le temps de discute.

J'en ai marre de cet situation de cet souffrance g tro mal, g comme un poigniar ds le coeur.

Je sais plu ver ki me retourne je garde en moi et un momen kan c tro je crak sof ke kan c comme c tro g pete un cable c dernier jour et maitenan laisse la place au larme enfin tal je me sui degene sur un oreille comme ma conseille une personne ici a la place des murs mai mon home est tjs entrain de me juge ( et pui il di une femme ne doi pa etre comme sa)mais comme je di c mieu de me defoule sur un oreille ke sur lui.

J'en ai marre de vivre comme cela

Je replomge ke faire.G besoin d'aide

tu pourrais toujurs aller consulter.Ca ft toujours du bien de parler avec qqn qui ne juge pas et qui bnous écoute.Et ils ont les "compétences"pour bien te prendre en charge ma belle.bisou xxx

Il faut prendre le temps de vivre ta peine...IL y aura des hauts et des bas mais un jour tes anges deviendront ta force ...ils te feront avancer !
Moi aussi j ai un homme qui ne comprend pas vraiment ce que je vis, mais vis ta peine comme tu le sens, si de te defouler contre un oreiller te fais du bien alors fais le. Pour ma part ce qui me fais du bien c'est d'écrire encore et toujours, que ca soit ici sur le site ou le plus souvent a la maison dans un cahier...Consulter peut aussi etre une solution, quelqu un d exterieur peut t aider a trouver la bonne voie et la maniere d'exprimer ta douleur.

Je te souhaite beaucoup de courage et de la force pour allé vers des jours meilleurs...

J'envoie de tendres pensées vers ton ange.



Sophie, mamange de Lily

Comme les mamanges te le disent exprime ta peine cela ne sert à rien de garder pour soi ce trop plein de souffrance.
pour ma part de consulter m'aide bcp car il m'écoute sans me juger et apporte cette petite lueure d'espoir qui aide à tenir.L'écriture est aussi un bon libérateur.Le point positif c'est que tu trouves des objets pour te défouler;Moi je fais du stepper qd cela ne va pas.Cela défoule +++

Je t'envoi plein de courage et d'ondes positives
prends bien soin de toi
Nous sommes là pour toi

Tendres pensées
Emilie

Maman de Lola-Romane

J ai deja consulte mais je ve une foi et apres je ny retourne pa car c tro dur pr moi et toujours me repete ke ma petite est partie c difficile encor aujourd'hui c dur de me dire ke ma fille nest plu la.J ai aussi participe a un groupe de parole deu foi mais voi toutes ces personnes comme sa je ne pe pa sa me fai encor plu mal et je narrive pa a mexprimer et pui bocou de monde.

Je c ke si jalai consulte jyre une foi et apres je ny retournerai surmen pa il fo tjs attendre troi semaines d'attente et retourne pr me dire ke ma fille nest plu la je ne pe pa.La aujourd'hui jyrai une foi parle me lache un pe mais apres c tou je ne pe pa attendre san cesse comme di ke ma fille est morte ce mot ke je ne pe pa attendre.

Les hommes sont complike il ne compren pa surtt ke sa fai un an passe kle est parti je ne di pa kil me soutien pa au debu il me soutene mais ce ne pa le pere de la petite et la le curetage pr lui c tro rien c une erreur et on recommencera sof ke je doi attendre 6moi mais pour lui ce nest rien.Je pe dire juste kil memene au cimetier a une heure de route et la il compren ke c dur.

Pour lui je devre ale bocou mieu vu ke sa fai un an et ke le curetage sa fai 2mois Je doi mentir a tou le monde en disan ke je ve bien je doi me cache pr pleure en ce momen mon homme et me demande pkoi je ne lui rep pa juste ken ce momen g pa tro le moral et comme notre couple va tre mal voila.

Je nai pa vremen le droi de pleure fo ke je me cache je ne pa le droi de mennerve de me defoule ce nest pa digne dune foi et il y a une semaine on c battu enfin moi ki ete a bou g craque un cou et aujourd'hui c les larmes.

Le medecin ma donne un cache mais sa me fai rien et comme di mon homme je sui une lache car je pren des traitemen car des moments je di ke je ne ve plu vivre et mm ke je sui a deu doigt dagi.

Des moments je me di ke jore du ale jusko bou de mes conneries me je ne pa reussi g ete enferme deu moi c vre ke sa ser a rien mais je pense souven a me dire ke jore du ale jusko bou des eta ke je mete mis mais a koi sa servire aujourdui

Mais ma vie est en enfer je vi un cauchemar permanen et ma deu grossesse ki a du etre arrete et maintenan surveille et attendre 6moi.
Pu de boulo non plu je me sen seule et ds limcomprehension.

Je pe ale mieu et recommence je replomge il fo ke je sorte la tete de lo avan de refaire une grosse connerie mais je c plu ou jen sui et ou mettre de la tet je nai pu de gou

Je sais que c'est dure d'entendre que la roue va tourner un et qu'un jour nous aussi nous aurons le l'acces au bonheur mais il faut y croire...

Ok, prend le temps de vivre ta peine c'est indispensable mais surtout garde toujours la tete hors de l'eau...Pense aux gens qui t'entourent et qui t'aime...Pour passée également dans des états similaire je sais que c'est tres difficile de se dire tout ca.

Moi mon compagnon ne comprend rien a ce que je vis, il ne se sens meme pas papa de Lily, pour lui la vie continue, il arrive a refaire des projets,...moi ma vie a changée jsui plus la meme, on s comprend plus du tout! Mais je m efforce de ne pas sombrer, je pense a ceux qui m'entoure ( meme si je me sens terriblement seule), et surtout je pense a mon ange...

Penses a tes anges, ils veillent sur toi, vie pour eux et fait les vivre a travers toi... On dit que les anges choisissent leur parents, s'ils ton choisi c'est parcequ'ils savaient que tu allais les aimer et trouver la force de les faire exister .
Ecries, defoules toi, hurle ta peine et ta douleur...viens ici aussi souvent que nécessaire...

Je t'envoie beaucoup de courage, gros bisous.

Douces pensées a tes anges.


Sophie, mamange de Lily

bonjour

le moment que tu traverse est dur
mais il faut essayer de rester forte malgrés la douleur et l'absence
essaye de te trouver un exutoire
moi je pense que nos anges veillent sur nous qu'il nous protegent
et qu'ils sont "présent" a nos côtés
cela m'apaise un peu
je sais ce n'est pas grand chose
et des que je commence a mal aller je vais crier ma douleur dans les bois
cela me fait du bien
je t'envois pleins d'ondes +++++++
courage accroche toi

Salut Laetitia,

Je sais qu'il n'est pas facile d'aller voir une personne est de conter toujours la même chose,je peux comprendre. Je vais une thérapie depuis la perte de mon ange et je peux te dire que le premier mois et demie j'ai pleuré en être fatigué car dire que tu t'ennuie que ton bébé est parti et qu'il avait tellement problème est pas évident.

Pour moi je suis rendu a ma deuxième thérapie avec le même psychologue car j'ai fait un dépression majeur avec d'autre problème de santé et pour ma perte je fais une thérapie. Il m'a conseiller de tapper dans un oreiller , crier dans un oreiller si il le faut aller dans les bois pour crier aussi pour faire sortir tout ce qui me ronge en dedans et ses pas facile de faire. N'oubli pas que le fait de répêter notre histoire sa nous aide a accepter notre situation comme il me dit souvent de rentrer le clou de mon deuil pour passer a autre chose.

Tu ne pourra jamais oublié mais le souvenir sera moins douloureux et tu pourra vivre en paix avec cet état de chose. Avoir des penser noir n'aide pas a te remonter car ses idées te ronge ton énergie au plus profond de toi. J'ai fait des tentatives de suicide il y a des années et je peux te dire que s'est dure de remonter de nos penser et de nos actes.

Prends le tems de parler avec un intervenant même si sa fait mal plus tu en parles plus tu seras mieux avec le temps et moins tu pleureras tes anges et ton énergie sera de retour tranquillement pas vite.

Coourage et patience.

Raymonde, mamange de Laurent

Laetitia,

C'est effectivement une excellente idée de taper dans des oreillers plutôt que sur ton conjoint ou sur les murs. J'espère que c'est aussi défoulant

Un jour, va falloir que tu arrêtes d'attendre d'aller mieux "par miracle" et que tu acceptes d'aller vraiment consulter. Pas juste prendre un médicament à l'occasion, surtout que ça non plus, si le traitement n'est pas le bon (et comment le médecin peut-il le savoir si tu ne lui parles pas? si tu ne fais pas les suivis? Les autres ne sont pas devins.), c'est pas efficace.

Je sais que c'est difficile, très difficile. Par expérience perso et pour t'avoir "écouter" depuis plusieurs mois.

Tu as besoin d'aide... et le premier pas, c'est toi qui a à le faire. Le deuxième pas aussi. Le troisième pas aussi. Et un pas à la fois, accompagnée, tu verras jusqu'où tu iras. Tu seras agréablement surprise un jour de voir tout le chemin parcouru. En prime, ta puce Nina et ta petite poussière d'ange seront probablement plus présents dans ta vie une fois que toi tu seras plus en paix.

Gros câlins ma belle

Je suis d'accord avec Catou. Je sais comment tout n'est pas facile et comment du jour au lendemain, on aimerait aller mieux, comme par miracle. Malheureusement, ces miracles-là n'arrivent pas. Pour aller mieux, il faut vouloir aller mieux et s'aider le plus possible. Ton conjoint n'a pas raison de te traiter de lâche si tu prends une médication pour t'aider. Autrement, il y a beaucoup de lâches sur terre. La dépression, ce n'est pas quelque chose de psychologique, mais bien quelque chose physique. Le cerveau manque d'hormone pour bien s'équilibrer et c'est la médication qui aide à reprendre cet équilibre. Et c'est important de bien prendre son traitement et d'être suivie.

Pour ce qui est de tes rencontres avec un psy, je sais qu'on pleure beaucoup, ce n'est pas évident, mais là-bas, tu n'as pas besoin de te cacher pour pleurer. Il est là pour t'écouter. Pour ce qui est de te faire répéter que ta fille est morte, c'est vraiment dure à entendre mais pourtant, tu entends déjà cette voix dans ta tête tous les jours par toi-même. Si attendre trois semaines c'est trop long, demandes à être vue plus souvent. Je suis certaine qu'ils ne te laisseront pas sombrer pour rien. Si tu as peur de ne pas y aller, demandes à une personne de ton entourage de t'accompagner. Elle pourra t'attendre dans la salle d'attente lors de ta rencontre. Comme ça, tu ne peux pas lâcher à la dernière minute.

On a toutes vécu une méchante épreuve ici. Juste avant de perdre Jacob, j'ai perdu un petit mini bébé. 1 mois avant lui. 3 mois après la mort de Jacob, j'ai fait une autre fausse couche. C'était difficile. Je ne croyais pas m'en relever. J'ai dû me battre tous les jours contre moi-même pour remonter. Il y a encore des jours où je trouve toute la vie pénible. Mais voilà, je dois continuer à vivre puisque je suis là. Je le dois pour mon Jacob qui s'est battu pour sa propre vie. Je crois que si tu te bats toi aussi, ce sera le plus beau geste que tu pourras faire pour ta petite Nina.

bonjour ma belle

je ne suis aps medecin pour te parler de depresion car toutes mamans connaisssent bien ce mot la apres un deuil perinatal.
Consultes tu un psy, moi j'avsi beaucoup de mal avec ça et ça ma beaucoup aidé elle ma enormement apporté.
En ce qui concerne tes médicaments que ton medecin ta donné ça fait combien de temps que tu les prends? si cela fait plus de 15 jours rappel le ses que ton traitement ne te convient pas.

Surtout ma belle essayé de communiqué je sais que ce n'est asp facile et ton homme doit certaienemetn souffrir mais a sa façon un deuil est tellement unique et chaque etre est tellement different avec les émotions. Peu etre souffre t'il sans savoir comment exprimer son mal etre.

Ne reste pas ainsi defoule toi si tu en a besoin met tes baskets par courir regarde l'hiver moi c'est ce que je faisait un bien fou de courir en regarant la nature je me defoulais jusqu'a evacuer ma haine.
Apres je marchais et de fatigue je finissais mon jogging en pleurant mais qu'est ce que sa me faisait du bien.

je pense fort a toi et surtout ma belle accroche toi.

bisous
mary

Merci a tous pour vos mesages.Je reste sans mot je ne trouve pa les mots.

Mon homme nest pa le papa de nina me de ma poussier dange ke lui di ke ce nete une erreur pa de bb ki na pu se developpe alors un curetage donc pour c une erreur on recommencera.

J'ore persone ki m'accompagnrea voir un spy mon homme nest pa contre me sa je sui oblige de le cache a ma famille il ne sont pa d'accor sa sert a rien.

Deja kan jete ds un hopital spy du a mes tentatives de suicide.On me di ke jete d un hopital de fou et oui je pe dire ka cet epoque jete folle mai ce nes pa une raison de dire tou sa car si jave ete laba je ne c pa commen je serai aujourd'hui a ma bocou aide.

Et je ne tape pa sur mon homme on c battu moi ki mennnerve mai je sui contre la violence.

ET tape ds un oreiller mon homme sennerve ce ke jai fai y a deu jour mais nan je nai pa le droi je doi etre une femme model je nai pa le droi davoir des reaction comme sa je doi etre calme et douce mai na pa le droi un jour de pete un cable davoir besoin de me defoule mai bon nayan pu de travail je ve prendre le temps de tou sa.

Merci a vosu tous detre la

Un peu d'humour: dessine une femme modèle sur ton "coussin à taper"
Sur un autre coussin, tu pourrais écrire toutes les "lois" qui te viennent de ta famille et qui ne te conviennent pas...

Amuse-toi bien à taper dans ces coussins

Bonjour Laetitia
Je comprend ta souffrance,ta rage, ta colère ta sensation d'être seule, que les autres semblent méconnaitre ton chagrin.
Je ressens chaque jour aussi le gout amer d'une existence qui m'a pris ce qui m'est le plus cher: mon enfant.
Bien souvent, j'ai eu envie de fuir, de mourir.
Je me fais suivre régulièrement et le chagrin est toujours là.
Même si je n'arrive pas encore à croire en l'avenir, j'essaye de me lever chaque matin avec la rage de faire quelque chose de mes journées pour que la vie comprenne qu'elle m'a pris beaucoup mais que j'ai encore des forces pour lui prouver qu'elle ne m'a pas encore vaincu.Mais il y a beaucoup de matins où c'est douloureux, où je n'en peux plus.Quand un mauvais jour arrive ou que je me sens submergée, je me rend au centre d'accueil permanent psychologique, ça aide beaucoup, il y a qqun de jour comme de nuit pour t'écouter.Si malgré tout, tu ne te sens vraiment pas bien, tu peux peut être songer à une hospitalisation, un mois après la mort de ma fille, la dépression était immense et la seule façon de me protéger a été cela.Ca m'a beaucoup apaisée pendant qqes mois.
Je sais combien c'est dur et combien la route est longue mais le vent tournera et un jour tu te rendras compte que les jours meilleurs arriveront.
Plein de courage

Je crois que tu serais dû pour une bonne conversation avec ton homme et ta famille! Les hôpitaux de fous, ça n'existe pas. Et tu n'as jamais été folle! Tu as juste des problème et sans aide, soit de ta famille ou médicale, tu ne peux pas les régler toute seule. Moi non plus je n'ai pas été capable de tout régler toute seule! J'ai vue une psychologue et là, je vois un psychiatre. J'en ai besoin parce que toute seule, c'est pas possible de se libérer le cerveau. Je crois que ta famille et ton chum devraient sortir des années 60' et mettre les pieds en 2010. On ne lobotomise plus les gens et si la femme devrait être "modèle" et bien, l'homme aussi! Il devrait soutenir sa blonde peut importe le pourquoi puisqu'il devrait être le "gars fort"!

Je crois toujours que de chercher de l'aide serait le mieux. Je ne crois pas que tout vienne seulement du fait que ta petite Nina est partie. Je crois que tu as beaucoup plus sur le coeur. Alors, gardes la tête haute et va chercher ce que tu as besoin, sans avoir peur de la réaction des autres. Et surtout, dis ce que tu veux faire. Tu n'as pas besoin de leur permission.

Je rejoins Jacoudini01
En 2010, les hopitaux de fous n'existent plus d'une part.
D'autre part, tu n'as pas de permission à demander, tu es une femme adulte avec tes besoins, tes désirs et nul ne doit te juger dans tes choix.Si tu ressens le besoin de consulter, fais le pour toi, pour ton bien être, ton entourage adopte une réaction un peu arbitraire et austère à cet égard.
Préserve toi avant de penser à ce que les autres vont penser

Juste un petit mot pour te dire que je pense bien fort à toi et que je ne t'oublie pas.
Je rejoins ce que t'on dit les filles, jacoudini a entièrement raison.
Courage ma belle

Les filles ont tout à fait raison, tu doit absolument prendre conscience que si tu veux aller mieux il faut que tu te prenne en main, tu devrais prendre sur toi et bien suivre tes séances chez le psy, c'est vrai que s'est difficile d'entendre la réalité mais c'est le seul moyen, c'est comme un électrochoc mais souvent on a besoin de ça pour pouvoir prendre la bonne direction.
Tu sais souvent la famille n'est pas à l'écoute alors parfois il vaut mieux se tourner vers d'autres personnes qui auront certainement plus à t'apporter comme soutien mais pour cela il faut savoir tendre la main, n'aie pas peur.

Isabelle maman de Logan 9ans, bébé ange Noah IMG 28S et bébé espoir Mathis 4ans

je suis nouvelle sur le site et je viens de lire ton message, ton appel à l'aide. tu souffre beaucoup cela se ressent, mais rassure il y aura des temps meilleur. c'est ce que je me dis moi pour tenir le coup malgré que je sois pleine de colère, de rage, pourquoi nos bébés n'ont pas eu leur chance, a qui en vouloir, c'etait leur destin, de devenir de petits anges. manitenant ils veillent sur nous, leur sprésences est constente, et c à nous de faire vivre leur souvenir, il faut garder espoir de leur faire un petit frère ou une petite soeur pour leur raconter l' histoire de notre ange qui deviendra son ange gardien aussi.

ma petite zoé a rejoint le ciel le 23 décembre 2009 à 00h20.

courage,
tendres pensées à tous nos petits anges.

aurélie

je viens de lire une partie de la discussion que je n'avais pas vu. en effet si on se sent mal et que la famille n'arrive pas a cerner notre mal être il faut imperativement trouver une autre épaule et celle ci peut être une amie, une voisine, ou le forum, mais si cela ne suffit pas il ne faut pas hésiter à se tourner vers un psychologue.
je suis infirmière en psychiatrie et dans mon métier on fait face à la souffrance psychologique tous les jours, et on n'est plus au temps des "asiles", on y retrouve des gens de toutes classes socioprofessionnelles confondues, notaire, chef d'entreprise, ouvriers, professeurs....l'image de la psychiatrie est difficiel à changer, cela prendra du temps.
depuis que j'ai perdu ma fille je ne me sens plus capable de retourner au travail et dêtre confronter à la douleur, et je sais que tant que je n'aurais pas réussi a gerer mes émotions je ne pourrais pas faire mon travail correctement.

bon je ne sais pas encore comment fonctionne un forum apparament, ou je ne suis jamais la au bon moment pour les discussions, si quelqu'un veut bien m'éclairer un peu sur le fonctionnent du site ça serait gentil, merci.

a bientot, aurélie

coucou
quand tu clique sur forum tu as tout qui s'affiche
et en bas y a un chat pour communiquer directement
c'est pas évidant au debut
mais on s'y fait

virginie

coucou laetitia
je suis navrée pour ta petite Nina
Je comprends ta peine car ma Mélinda était tantttttttttttt désirée...moi qui voulais tant une petite fille et qui étais si heureuse à l idée de la soigner et l embrasser tout le temps à la maternité, la sortir, nous promener, etc....
Même la psy na pu m'aider tu sais. J'y suis allée 2 fois mais tu sais, mon amour et ma peine étaient tellement grands que ça n'a même pas atténué 1/100000000 ème de ma douleur
C'est normal que tu ailles si mal, courage, n'hésite pas à m'écrire par mail en cliquant sur mon pseudo et à regarder mon blog si t'as un petit temps
isa de la Réunion

merci a vous toous g bien pri le temps de vosu lire et je ve prendre le temps de reflechir je sais que sur pa mal de chose vous ave raison.

C dur aussi de faire ces demarches et devoir les cacher sont mon homme il sera o couran vu kil vi ac moi.Mais bon au groupe de parole gt 2foi il me conduisai et venai me recherche mais la je ny arrive pu a retourne il fo se presente et maintenan il fo ke je raconte ma deu grossesse au kel g du faire un curetage ke je ne realise pa encor vremen car tt les mardi je ve a lhopital prise de sang.