jen ai marre

La je pe vremen plu pourtan jessayee me jessaye o plu profon de moi de faire des effors me on ve pa me comprendre on ve pa me laisser de temps jen ai marre.Je ne souffre pa assez pur kenplu on a rajoute si on save seulemen ce kon vive ce ke je nespere a personnes.
Les personnes ne reagirai pa comme sa je nen pe plu je men si seule.
Je nai vremen plu envie de vivre cet enfer que je vie et me retrouver seule jen ai marre je nen pe plu.pourtan je poure avoir une belle vi.Vivre les momen de bonheur kon me done me je narrive pa ou mm kan jessaye on me remet tou sur le do.Ma petite est parti eu ne vive pa alors es ki on leur mot a dire ds sa il connaisse pa ce ke.A croire ke si c facile vrmen je ne pe plu g utilise tout les forces ki me rester, penser mon tps a pleurer a taper ds les murs a koi sert, personne est la seul je prefere la rejoindre et petre ke je ne la rejoindre pa petre kon se retouvera jms me je me sen unitile sur terre a faire du mal a tout le monde a ki je pense o mal ke je vi ou o mal ke je fai vivre o autre o me repete san cesse tu voi le mal ke je vie moi mé keske ds tou sa on voi se que je vi ce ke je traverse je sui epuise o bou de me forces plu de koi en rien je pense ke ct une baisser de moral me non je sui de nouveau o plu ba et je vou remerci tous de vos conseils me je ne sai si je reviendre pourtan des conseils vous men ave donner me narrive pa a les appliquer a croire tt ce kon me di ne change rien pr toi la a vous ecrire et a avoir des reponses on me soutener me mtn je me di tu e seul tu ecri on te repond me en fete tu es seule devan ton ordi a te ronger a te morfler je nen pe plu.Meme mon copain ne compren pa gran chose a me reaction je sui entrain de le detruire es ke g voulu sa me plu confiance en rien surtt apres le mal ke ma fai le papa de nina.Jai essaye de faire les effors jai essayer me ce nes pa suffisan pr mon compagnon et les autres pr eu si c simple.Pour ces personnes la elle na pa vecu juste ete ds mon ventre.Me d kon a peti etre ds nos ventre pr moi il ou elle a vecu.Un peti s'est mi a battre c ke cette enfan a exister me commen faire comprendre o au otre je me sen repouser me es til ecri sur mon fron, keske g fai de mal pa reagi avan avoir di des choses ke je nave pa a dire me le sache til pa bocou de monde c sa.J en ai marre des personnes ki parle san connaitre et du cou limcomphresion des personnes je me sen seul ma mere el en a souffer mon pere c otre chose jore du avorter mon travail cl e travail me voila ma vie ne pa grand chose prtan kan je voi me tou peti frere et soeur il me redonne un pe de sourire.Je me di ke je sui venu ici je passe plu mon temps ici en passan ke je me liberer un pe a la foi me par derriere on en rajoute je ne c vrmene plu koi faire je ve finir par menferme seul, la il ny aura pu personne pr me jugeai je ne parle pa de vous car sa me fai au cho o coeur ke vous etes la a me soutenir me es kon arrivera a me change mes pense es kon arrive ame faire passer au dessu de sa et de vivre ac san etre san cesse malheureu et detre tjs negatif et de juste penser de rejoindre tou ces petis ki se retouve seule sans leur paren.J'ai peur de la vie, j'ai peur de moi je me reconnai mm plu.Pkoi otan agressif pkoi otan de colere et ne pas essayer de vivre posemen je narrive pa.On ma retirer ma fiille comme si on mave retire le coeur et sans coeur tu ne pa plu vivre.KEske je doi faire jai vu le medecin tout a lheure pr mon traitement et je ne mm pa su lui parler il ma di ke mm si jalle pa voir un psy je pren rdv et il prendre 30 min pr moi me jariverai pa a lui parler c mon medecin je ne pe pa mon compagnon aten ke de sa ke je lui en parle me je ne pe pa.Je narrive pa va ton me laisser si je ne ve pa leur en parler a eu me jose pa aler voir un psy jaimerai tan en ce momen alerme recuillir sur la tmbe de ma petit me c ds le 62 et je sui le 59 et je ne pa le permi et vu commen sa se deroulel ac pon compagnon ce moi si jore pa ete et jen ai besoin keske je pe faire dotre si je ne pe pa aler me recuilmir sur sa tmbe .Tou les soirs avan de dormir je regarde une derniere foi la foto de ma puce.Ha je sui perdu decourage.Je ne c plu koi faire jen pe vremen plu de cet enfern de ce silence ki me hante g refuse lotopsie je ne voulai pa je ne serai jms ce ki c passer ki me di ke sa ne passera pa la mm chose a la prochanine grossesse petre ke je ne merite pa detre heureuse en tou ca on ore du me puni poukoi on la pa fai.
La maman de nina

Ma petite puce jen pe plu de ton absence ou es tu ma puce tu me manque telemen maman aimerai te rejoindre ma cherie.Je sui triste et je fai du mal et de la hau je pourai veiller sur ma famille et je neserai plu la pr leur faire du mal comme je tai fai.ME PARDONNERA TU UN JOUR JE TAIME

Laetitia,

Oui, tu es la maman de Nina. Tu es aussi, avant tout, un être humain. Un être humain qui souffre. Je pensais à toi tantôt... Je me disais que ta fille, le cadeau qu'elle t'a apporté - car nos anges apportent tous des cadeaux (quoique... ce n'est vraiment pas évident à voir!!! Malgré les 15 ans, je ne suis toujours pas sûre du cadeaux que mes anges m'ont apporté...) - le cadeau que ta fille t'a apporté donc, c'est peut-être bien d'atteindre le fond du désespoir. D'après tes écrits, ce n'est pas d'aujourd'hui que tu "n'as pas le bonheur facile"... que la panique et l'angoisse t'habitent... Atteindre le fond permet de repousser ce dernier du pied. Tu es capable de remonter à la surface. Oui, tu as besoin d'aide. Tu es la seule à pouvoir poser le premier geste: demander de l'aide... et ce, d'une manière efficace. Tu es capable de demander de l'aide à qui pourra vraiment t'aider. Et tu le sais, si tu regardes vraiment en toi.

Tendresse

ce n'est pa si simple de demander de l'aide j'ai deja fai un gro effor en venan ici me keske sa mapporte oui un pe soutien un pe de comphresion me moral reste comme il est.Oui de l'aide on dire ke c si simple d'en demander me nan c tout le contraire meme avan je ne demande jms d'aide kan jen ave besoin je sui toujours debrouiller seule et affronter les movais seules et ojourdui me voila ds cette situation qui pense apporter du bon heur a ma fille me el ma kitter.PKOI

La maman de nina

Ici, nous sommes tous dans la même situation. Un ou plusieurs bébés nous ont quitté. Nous vivons des moments de désespoir aussi. Il y a des jours où l'on pense que tout est finit et d'autre où on a le goût d'arrêter un peu de pleurer et vivre. Et là, dA'utres émotions se mêlent. Pourquoi demander de l'aide? Parce que c'est une épreuve très grosse à affronter. Difficile à gérer pour une seule personne qui n'a pas les idées claires. Je pense que parler avec des gens extérieur à notre chagrin, un professionnel genre, peut vraiment aider parce que justement, ses idées sont claires puisqu'il ne vie pas notre chagrin. C'est la meilleure personne pour nous guider, pour nous donner des conseils. Au début, on se dit qu'est-ce qu'ils peuvent bien faire pour nous? Mais c'est en essayant qu'on voit que ça peut nous apporter.

Tu sais, il ne faut pas non plus penser qu'on doit seulement prendre des médicaments pour vivre, mais il faut penser qu'ils nous aident à mieux vivre. Moi aussi, je suis maintenant sous anti-dépresseurs. Je n'avais plus le moral, je pleurais tout le temps. J'ai décidé par moi-même de consulter un psychiatre. Je ne le regrette pas. Maintenant, j'ai plus le goût de profiter de ma vie.

Mon fils, il est décédé à l'âge de 10 mois. À la suite d'une chirurgie cardiaque. Pourtant, il allait bien, mais du jour au lendemain, il est partie. Pourquoi je n'ai pas vue les signes avant? Parce que je ne suis pas médecin, parce que j'étais heureuse de voir mon fils sourire après deux semaines de calvaire. Mais pourtant, j'aurais dû voir qu'il n'allait pas!

Mais bon, je m'en sors. Ça va faire 3 ans. Je trouve ça difficile, mais j'ai décidé d'affronter la vie de face. Elle ne gagnera pas sur moi aussi facilement! Mon fils s'est battu, je dois lui rendre hommage et faire comme lui. Moi, je te dirais de justement faire comme ta fille qui s'est certainement battu dans ton ventre. Ça prend beaucoup de courage, pour de si jeunes bébés, pour partir vers un monde complètement inconnue, sans leurs parents. Il faut faire pareil.

Laetitia,

Je n'ai jamais dit que c'était simple de demander de l'aide! Oh! que non... surtout pour celles d'entre nous qui nous nous sommes toujours débrouiller toutes seules. J'apprends, encore aujourd'hui, à oser demander ce dont j'ai besoin. Même avec les professionnels, au lieu de les "magasiner" (pour voir si ils cliquent avec moi), j'avais plus tendance à prendre le premier qui passe... en autant qu'il veuille de moi... Maintenant, je crois que je suis une personne et non de la "..." (enfin... il m'arrive d'avoir des rechutes!). Me considérant enfin comme une personne, je me considère (enfin!) comme pouvant être aimée (par moi et par les autres). Le chemin a été long, et il n'est pas fini. J'ai 41 ans. À te lire, je devine que tu es beaucoup plus jeune que moi... À te lire, je vois beaucoup de souffrances et pas juste celles du décès de ta puce Nina.

Ici, sur ce site, nous pouvons te comprendre et te supporter. Nous pouvons t'encourager; nous comprenons car nous avons vécu dans nos trippes et dans notre cœur cette souffrance.

N'oublie pas une chose: ton moral ne s'améliorera pas instantanément car il n'existe pas de pilule magique pour effacer la souffrance. Il existe par contre des médicaments qui peuvent t'aider à gérer la douleur. Quand on a trop mal, on ne peut pas soigner notre souffrance... Ce serait comme se demander d'apprendre à nager en même temps que l'on se noie! D'abord sortir de l'eau, reprendre son souffle, puis après, seulement après, apprivoiser l'eau... et finalement, apprendre à nager. Oui, tu aimeras savoir nager comme une championne. Mais sais-tu à quel point tu es digne d'une athlète olympique dans tes efforts pour ne pas te noyer? Le sais-tu vraiment? Nina te tend une perche pour t'aider à te sortir de l'eau. Prends appui dessus... repose-toi un peu sur l'amour de ta puce envers toi, sa maman.

On ne saura jamais pourquoi nos anges ont passé si peu de temps avec nous dans leur forme terrestre. Peut-être était-ce, comme me l'a dit un jour quelqu'un, "c'était le temps qu'il restait à faire à ta fille avant de pouvoir rejoindre les étoiles...". Quelqu'un d'autre m'a aussi dit "elle t'a choisi pour faire ce dernier bout de chemin si important"... Tu trouveras sûrement un jour ce qui fait du sens pour toi.

En attendant, continue d'écrire. Écrire te permet de te démêler dans ta tête et dans ton cœur. Écrire ici te permet aussi d'avoir du support car nous comprenons et nous aimons.

catou et valerie oui je sui jeune j ai 23 ans oui comme tu di catou ma vie na pa tjs ete facile plu sa ma petite ki ma kitter et je sui perdu depui ke je sui sur ce site je pense ke mon temps ici pr ecrire car pour moi etre plu decrire ke de parler et pui davoir des reponses.Pour les personnes qui peuven ^plu me comprendre c des personnes qui on vecu ce kon vi et les professionnels je sais pa car eu ne save pa ce ke.J'ai remarque encor une chose ojourdui je sui petre une personne differente parce que j'ai ete maman me je sui la mm et depui ke la petite est partie on me voi lu pareil a croire ke tout e de ma fote je men ve deja et y kune par de ma fote je ne sui pa entiermen responsable me une bonne parti me oujourdui les personnes me regarde differen me dotre ne maccepte plu et sa sa fai mal parce c la kon a besoin de ces personnes qon connai depui des anne et nous laisse je compren plu rien a la vie.JE vous remerci de me repondre ici jessaye decrire tout ce ke g sur le coeur ma haine ma colere me pa le mal de chose je narrive pa me c vre ke c juste un ordi devan nou et non une personne dc c vre ke c plu simple me on est seule je me sen si seule.

Demander de l'aide pour moi venir ici a ete un gran effort car je preferer ne rien dire et tou garder en moi.Pourrai je un trouver la paix pourra ton un jour me pardonner.

MA puce est parti si vite les personnes ne comprennent et me laisse.

JE vous remerci de tout coeur detre avc moi me je sui perdu et beacou de souffrance en ce momen tout me remonte.
JE voi sans les images les paroles di des infirmieres des medecins des sages desagreable je refai par mal de cauchemar me je vai aler bien ds la journe c la nui ke sa va pa mais en ce momen je ve pa bien.Je sais que je sui jeune et ke je doi encor aprrendre beaucou de chose ds la vie me o dojourdui je né pu la tete hors de l'eau je sui entrain de couler et je cri je cri me pa beacoup de personne est la pour me sorti de la alors jessaye jessaye de nage de nage mais jai du mal.

JE me demande si je par ds la bone direction, je fai nimporte koii ojourdui nayan pa le moral pa ete travail sans excuse san rien mm les personnes de mon travail me regarde differeamen me pkoi je sui come tou lemonde merci a vous 2

Tu sais, j'ai commencé à vraiment me dire devant un clavier, moi aussi... J'étais bien trop mal pour oser me montrer telle que j'étais, devant les yeux des autres. J'avais tellement peur du jugement, du rejet!!! Je dois bien admettre que j'ai encore parfois ce genre de peurs... mais j'ai appris, très récemment, dans un groupe justement, à être qui je suis ET que je ne suis pas rejetée pour autant. Ça m'épate encore! mais bon... Apprentissage d'une vie... Apprentissage de la Vie...

Le pardon... toi seule peut te l'accorder: tu es probablement ta pire juge! La plus sévère. Tu ne jugerais sûrement pas ainsi une autre femme qui te raconterait la même histoire que ce que tu as vécu. Apprendre à faire la différence entre "se sentir coupable" et "être coupable". Tu n'es pas coupable. Ou alors... d'avoir rêvé au bonheur??? Peut-on vraiment être coupable de ça? Non. Toi, comme tout le monde, a le droit de vivre en paix. En paix, on trouve du bonheur en soi...

Je sais que la nuit s'en vient bientôt chez vous. Y a-t-il quelque chose qui te ferait sourire? Essaie d'y penser (ou de te l'accorder) ce soir. Peut-être que ta nuit sera meilleure? Je te le souhaite.

oui c sur me pour lintan je ne pe pa deja du mal a me faire accepter autour de moi un regard des gen differen sur moi pkoi je ne le c pa.A croire kon men ve de ce ki c passer ac ma puce me bon.Ce que je pense avan de dormir c a puce que je pense et je regarde sa foto juste avan de me coucher.JE me demande si je ve un jour reussi a avance et jaimerai un jour etre de nouveau maman me peur ce ke ce cauchemar ke cet enfer recommence et la je men voudre a mort.en ce momen je sui perdu et je vou remerci dessayer de me soutenir et en faite c pa mal ce site o moin je sui comprise ici.Moi un groupe sa serai tro de personne la panique otour de personne sa tjs ete comme sa me un jour petre reconter un e maman qui vie ce ke je vi petre ke sa me ferai du bien je ne sais pa me un professionnel pe til vremen comprendre ce kon ressen sil ne la pa vecu.Qui pe vremen comprendre ce kon ressen.On e tous differen et on ressen ts les choses differamen dotre qui sortire plu vite et dotre qui sen sortire ds d anee et petre ke dotre vivons tjs ac cet douleur.La vie comme un labyrinte il fau les bonne sortie pourvoir s'en sorti, sinon on reste bloque.Dans un labyrinte si on ne trouve les sorties on ne sor pa.La vie elle est comme sa si on na les bonnes sorties on ne sentira jms me entendan moi je pars ds la movaise direction.Je me di ojourdui ke g bien fe de faire cet effor la mm si dur detre venu ici et den parler merci a vous

hello
as tu eu une réponse au mail envoyé à l'asso nos tout petits ?

ludivine

ludivine oui jave eu une reponse, il m'on demande de leur raconte mon histoire donc je les ecri comme g pu me pa eu de nouvelle.J'atten

une pensee pour ton ange ludovic

LA maman de nina

salut laetitia

un grand bravo d'avoir envoyé ton histoire à l'asso. c'est un grand pas.. je t'encourage de continuer...
attends un peu pour la réponse ... ca va venir doucement...

bravooooooooooo encore

allez les filles, on encourage laetitia

bises

ludivine

Merci ludivine de men courage maitenant on vera sil me reponde me jessaye un pa me je ne c pa si jyre ds les groupes me je leur envoyer un email de nouveau rep en leur ecrivan comme jai pu sa ete tre dur me je les fai

je vous remerci de men courage comme vous le faite

bise
la maman de nina

Me revoila ici car je me pose beaucoup beaucoup de kestion.J'ai beaucou refléchi a tous a tout ce ke vous m'ave di meme que je sui ale envoyer des email a lassociation de lille me ke je ne pa de reponse mais je me demande pourkoi tou c effort ke je fai car depui ke je vien ici en parler g mal encor plu car je recessi sans cesse les choses il n'ya plu ke sa ds ma tete me ds un otre cote vos conseil me fon reflechi me ne change pa mon moral.Jessaye vremen o plu profon de moi de faire des effor me derriere o men menfonce alors o au jour d'aujourd'hui je me demande pkoi je fai ces effors et pr ki???Pour moi je men moke de moi???Pour ma fille elle est plus la si elle ete jore tout fai et tou affronte pr elle pr kel soi heureus ds nimporte kel situation jore tout fai pr elle.Alors pki je devre continue a vivre, je ne vie pa.cet un enfer ke je vie en ce momen.

Un momen,je remonter la pente tout doucement et pui du jour o lendemain, je sui de nouveau redescendu ou plu ba pkoi je ne c pa.

Je fai ke sa de pleurer et plu depui ke je vien parle ici e on me di arrete de pleurer tu ne va pa recommence vo mieu sa ke jaille tape ds les murs me je ve mal keske jy pe si je ve mal je ne pa demander a aler mal.J'aimerai tan ke les choses jose et moi je c kil fo du tps me les autres ne va pa savoir.

Je me reconnai plu avan sa g ete une fille calme un pe agressif je membale vite et c chian me pa violente.J'ai tjs ete une fille renferme, timide , demandan de laide a pers, se debrouilla seule, ne voulan pa d'ennuie.

AUjourd'hui c'est differente, je sui plu souven ennerve, je me renferme encor plu nose plu du tout aler ver les personnes fo dire kon me rejet ou on a pieti de moi et sa c une chose ki mennerve me surtt ke je sui devenu violente pa enver les autres mais envers moi.Je ne pourrai pa etre violente ac les autres je travaille ac des enfants et me permetre jms detre violente ac eu ou de ma famille prtan une personne je voudre me je ne serai pa ce ke je lui ferai me c le papa de la petite je le deteste telemen , il ma brisser le coeur.

AUjourd'hui ac tout ces evenements, je n'ai plu confiance en personne et nose mm pa demander de l'aide fo dire ke maintenan les personnes sont telemen bisare, ne comprenne rien et parke tu va mal il te laisse ou me mete tou sur le do, je c ke je sui une fille ki sennerve un pe tro vite mais la jessaye de faire des efforts je vien ici chercher du soutien meme si ac chaque ke je vien ecrire je pleur je pleur.

En ce momen, mon coeur s'embale tro.Je ne c plu commen je doi evacue tout ma colere tout ma haine,en ce momen c en tapan de nouvo ds les murs en claquan tou kan ton me soule.Rien ne va.COmme je ve mal tou ce ki se passe ds ma vie va mal car je ne c plu commen m'y prendre me je m'y pren pa mal.

Des disputes sans cesses, des incomprehensions.

Je devre me taire, garder tou en moi et rester calme comme g fai le moi dernier, jete tro calme on mave di c pa bon tu va eclater et voila ke sa na pa rater.

Demain je me recueillir sur la tombe de ma fille 1h de route, je ne pe pa aler souven et quand j'y ve je reste un long momen, mon homme reste ds la voiture facon,je prefere qu'il me laisse seule je reste petre tro longtemp me je ve kuen a 2foi par moi je ne pa le permi et je c deja dy aler ke je sui en larme en larme jaimerai tan ke ces larmes arretes de couler me demain sava etre dur et me soulager un ^pe car sa fai un peti momen ke je ne sui pa aler et jen ai vremen besoin en ce momen.

Je ne compren rien a la vie, je ne comprend plu, ne me compren plu.Es ke c moi ki fai tout de travers???

Je me demande et je le pense.

Mais keske les amies sont cense faire nous soutenir,nous dire san cesse kil comprenne pa, ke la c bon je devre me sentir mieu, ke je ne fai rien pr.

Notre homme keski les cense faire du pr lui.Il ne vi pa sa.Alors ne compren pa souven dispute dispute et moi ki ve tre mal en ce momen je membale vite et pr etre trankil je men ferme ds une piece a cle prtan je naime pa etre enferme je ne supporte pa me lla c moi ki le fai et g la cle mais je devre pa.

Je me cache, je nai plu tro envie de voir les personnes.

La sava etre les vacances scolaire je travail avec les enfants pendan 1.5mois sa va etre tre dur cet anne, jai deja du mal les mercredi alors la tou les jours c la panike prtan les enfants sa c tjs bien passer me c dur, car je moccupe denfan je m'amuse ac eu, il rigole et sa je ne pe pa le faire ac ma fille.

Ai je vremen une raison de continuer a vivre, es ce vremen une untilite petre petre pa.et surtout pr ki et pkoi.

JE vous remerci tous de votre soutien me til une bone ide detre venu ici pr etre tjs entrain de pleurer.Je passe mon tps a pleurer jaimerai seche ces larmes et apaiser ma douleur et ce soir je sui seule je crake je crake, je sui fatigue

La maman de nina

laetitia
tu n'es pas la seule dans cet état pareil.
Il faut te ressaisir... Tu as touché le fond, maintenant il faut te sortir la tete de l'eau et prendre de l'avant.

Je te dis bravo pour les mails que tu as envoyé à l'asso Nos tout petits, n'oublie pas qu'elle est gérée par des parents endeuillés. Ils font des formations pour mieux aider les personnes en souffrance. Ces personnes là ne sont pas des magiciens, mais elles comprennent ta douleur. ces personnes là, ont un moment donné, comme toi, touché le fond de l'océan et ont fini par remonter en surface avec des nouveaux projets de vie... des bébés espoirs, de mariage, de bonheur etc ....

demande à l'asso si elle connait un bon psychologue ou psychiatre... j'en suis sure qu'elle connaisse.

Sinon, va voir le groupe de parole le jeudi 2 juillet de 20h à 22h. Meme si tu ne décroches pas la parole ou si tu pleures , ce n'est pas un drame mais tu auras un apercu de ce qui se passe.

Je suis allée au lacher de ballon le 13/06 dernier, enceinte de jumelles, accompagnée de mon petit Antoine. J'en étais bien conscience que cela ferait souffrir des parents endeuillés récemment. C'est vrai que c'est dur, car j'y suis passée par là en 2004. Je n'avais pas mon petit Ludovic, et voir d'autres parents souriants avec leur bébé espoir... ca me faisait chier je sais, ca se comprend, mais de voir l'espoir, ca marche

Les années ont passé, c'est à mon tour de leur montrer " oui je sais que ca fait très mal, ca vous dérange, mais regarde moi, j'ai eu Antoine qui court dans tous les sens, et ma bédaine espoir de 25sa ( j'en suis maintenant à 29sa !!!). Vous avez vu, Oui l'espoir existe, oui j'y crois.

Alors, Laetitia, dis toi OUI j ai mal, OUI j y crois... La vie est tellement courte, et mérite d'etre vécue.

Baisser les bras, ca te menerai où ? Nul part ? dans un caveau au cimetiere, et prquoi faire ? C'est pas dedans que tu revivras....

ALLEZ ALLEZ ALLEZ ALLEZ ........

bisous

Ludivine

Je sais que je ne sui pa la seule sinon on ne serai pa tous la et je ne pense pas ca moi.Je sais qu'on est tous dans la meme situation.

Pourquoi etre dans un cavo comme vous dites, pour ne plus souffrir, etre surtout faire souffrir mon entourage, facon je di n'importe quoi, alors vau mieu qe j'arrete pour dire des conneries.

Je sais plu ou j'en sui mais en tout j'ai renvoyer un email a lasso c etai bisarre que je n'ave pa de reponse et je vien d'avoir une reponse, je ve leur repondre.

DEpui ke ma petite est parti, j'ai peur de tou, de la vie, d'avancer et de prendre le movais chemin ce que je sui entrain de faire.

La je ve partir dans le 62 me recuillir sur la tombe de ma fille j'en ai besoin.

Avec moi il va falloir de patience, je change d'humeur comme de chaussette.

Aler je ve repondre a l'asso et je vous tiendre au courant de la suite.

Merci de mavoir pousser a le faire meme si c'est tre tre tre dur mais le plu dur sa sera devoir une personne comme il me l'on demander.

Bise laetitia

Laetitia,

J'espère que tu as eu un beau moment avec ta puce aujourd'hui. Avec ton om aussi, puisque c'est lui qui semble t'y conduire Tiens! peut-être est-ce Nina que je vois dans ce petit fanion rose? Elle est toujours là, près de toi. Même si tu ne vas pas au cimetière aussi souvent que tu ne le voudrais, vas dans ton cœur, elle est là. Prends une marche et admire les fleurs: elle est là.

Tu sais, avoir des humeurs variables... ça fait partie de la vie! Pour certains, cela semble plus facile et ils semblent avoir une humeur plus égale. Mais en dedans? est-ce vraiment ça? Dans certains cas, oui. Quand la paix a été conclue en eux. Et si tu te rappelles un peu de tes cours d'histoire... les traités de paix... c'est compliqué! et on dirait que c'est souvent à refaire.

Maintenant, ton "travail" est de t'accrocher. Les montagnes russes émotionnelles, c'est fatigant!!! Alors, prends soin de toi... chouchoute-toi.

Tendresse

bonjour catou

Oui je sui reste un momen me on momen de partir cete tro dur.J'avé de nouveau l'impression de la laisser, de nouveau l'abandoné, jete encor plu triste ke kan j'ete au cimetiere pourtan elle est partie mais tre dur de parti.

Apres je sui parti marcher un pe seule et puis je me suis posé et reflechir.

J'ai beaucou a tout ce ke vous m'ave di et je sais que vous avez tous raison.Mais je me dis que pkoi ma puce est partie et moi je devrez continuer a vivre, j'ai toujour une envie d'aller la rejoindre.

Je m'endor le soir en pensan la rejoindre et le matin je me leve je sui decu car je sui toujours la.

Mais beaucoup reflchi, je me di meme si je ne le fai pa pour moi.Je devre me battre pour ma fillle, pour kel soi fier de moi, et lui montre a combien je tien a elle, et lui montre tou mon amour.

Ma puce a pri une grande place ds ma vie et dans mon coeur, elle est toute ma vie, elle restera tjs en moi et j'esper toujours aler la rejoindre lui apporter tou mon amour ke je ne pe pa lui apporter den bas.

Mais la ma peti soeur de 2 an est la elle mapporte telemen, elle me di kan elle est a la maison pourquoi tu es triste, ne pleure pa et vien me faire des calins.
Je sais j'ai encor mes paren mes frere et soeurs je menten pa ac eu juste me demi frere et soeur ki eu on de 1 an à 6an me pkoi ma puce est partie, je lui ore tout apporte et mon travail les enfan je leur apporte beaucou quan je voi ke je leur donne le sourire sa me fai plaisir me je sui tjs entrain de pense a ma fille et me dire pkoi ma puce est parti et moi je sui encor la.Je devre la rejoindre, je me di pourkoi elle est parti et moi jore le droi de vivre je ne trouve pa sa juste.

Mais j'ai reflechi beaucou et tou ce ke vous mave di ma ouver les yeux me jai toujours envie de la rejoindre, detre o pre d'elle, de l'avoir de nouveau dans mes bras.

quan je ve me recuillir sur sa tombe je lui parle beacou je sui reste 45min c beaucou me jen ave besoin, je me sui liberer et beaucou pleurer et a vous ecrire je pleure car jai telemen mal.
Aujourd'ui il c passer quelque chose enfin je prefere pa en parler on va me prendre pour une folle.

Et je c que devre lui montre le contraire vivre pour elle me sa je ne pe pa profite de la vie elle me manque telemen, je men ve tellememn je ne compren rien a la vie.Je trouve que je ne merite pa de vivre et que ma puce est partie.

Mais merci vous mave reussi un pe a mouvrir les yeux.

Oui sur la photo c ma petite puce d'amour, ma petite merveille, je l'aime telemen

Me pourquoi on me la pri sa me fai telemen mal, g mal o coeur et les cauchemars horible ke je fai les crises dangoise sans cesse.

La mamn de nina

Ma puce ou ke je soi je pense a toi chaque instan de ma vie, chaque minute je pense a toi ma puce.

Chère maman,

c'est vrai que tu fais du progrès. Je trouve qu'en quelques jours, tu vois de nouvelles choses, tu veux te battre pour que ta fille soit fière de toi et c'est déjà un bel avancement! Je te trouve pas mal bonne! C'est normal d'avoir des hauts et des bas. Mais plus ça aller, plus les bas seront moins bas. Mais il faut y aller une étape à la fois et vivre au jour le jour.

J'ai aussi lu ce que tu as écrit à Babouillette. Ne dit pas que tu n'es pas bonne pour conseiller, au contraire, j'ai trouvé ça super bien! Si tu aimes mieux soutenir que te faire soutenir, c'est tant mieux quand même! Moi aussi, parfois, je me sens comme ça. C'est un bon début. Continues dans ta voie. C'est normal de devoir travailler pour se sortir la tête de l'eau, mais plus on y travaille, plus c'est faisable.

Continues et n'oublies pas que nous sommes là. Comme je le dis souvent, les nuages sont gris et nombreux, mais derrière, le soleil est toujours présent.

MErci valerie

C vre je prefere aller aider les personnes que me faire mais aujourd'hui je sais que j'ai besoin d'aide moi qui en ai jamais demande aujourd'ui fallai ke je le face.

Hier le fete davoir ete voir ma puce ma fai reflechir me tre de parti comme si de nouvo je labandoner, je m'en ve becaucou je men sen responsable.

J'essayer de faire des effors me c tre dur, je reflechi beau cou a tous a ce ke vou mave di.Je c ke j'ai besoin d'aide et j'essaye de faire le neccessaire si vous ave su avancer me si c dur je devre reussi me je pense toujours a aler rejoindre ma puce car je ne trouve pa ke moi j'ai une raison de vivre et ke ma puce est partie.

J'ai telemen mal.

Mais je prend le temps de me poser un peu de reflechi a tous ce ke vous mave di jesper juste savoir continuer leffor et prendre le temps de reflechi et surtou j'ai envoyer des message a lassociation de lille mais je c pa si je ve reussir a y aler il doiven me contacter lundi et sa me fai peur car c dur den parler et pourtan jaimerai parler del normalemen.

AUjourd'hui sa va etre dur je ve che mon papa et mes gran paren von etre la et je doi faire senblan de rien car mon pere ne les a jms mi o couran et sa c dur jaimerai kil le sache car sa me travaille beacou me il ore telemen pri la tete a mon pere qu'il na preferer rien dire meme ojourdui si je serai enceinte il attendrai ke g accoucher pr lui dire et c dur.

MErci de votre soutien et jen ferai otan pour vous tous.

La maman de nina

Une grande pense a tou les anges

bonjour les filles,

Hier sa ete tre dur che mon pere, sa c'est bien passé, mais j'ete mal a laise, il ya mon gran pere ma tante, mon oncle et mes cousins cousine et aucun n'est au couran.

Je n'ave le droi de rien dire, g du faire semblan de rien sa me fai encor plu mal detre la et faire comme si ma puce nave pa existe.
Mais le mieu pour mon pere et si il a prenai maintenant , il aurai beacou d'histoire.

Mon gran pere me dise sa fai lontemps kon ta pa vu, oui c normal kan jete enceinte , je lave juste au debu, vu ke sa se voyai pa apres je pouve pa je commence a un avoir un peti ventre.
Mais, je lai di oui me avec le travail tou sa g pa beacoup de tps et le wek end je ve voir maman et papa souven le dimanche pui mon homme.

Et pui apres laccouchemen tro complike, passer mon tps ds les hopital et ds les hopitaux psy enferme alors voila.

J'ai pa leur mentir leur cache, c vre kavec eu, on a le droi de rien faire de rien avoir, o poin q'hier avan qu'il vienne mon pere a du cache le lapin qu'il ave car iil leur avé pa di c grav comme meme.

Mais c la naissance d'un bebe ke je cahce meme si elle est pa la.Sa ete dur je sui reste 2h et je reparti, je me sente pa tre bien me g du affonter.

Aujourd'hui je sui toute seule, je ne travail, et souven quand je sui seule, je pleure je pleure et personne est la pr me dire arrete de pleurer.

dimanche jave ma soeur de 2an a la maison et j'ai craque devan elle j'ave pa le droi, elle est venu elle dise ne pleure plu chute ne pleure plu et elle me prenai ds ces bra, les seules choses kel souvienne ma petite soueur depui 7.5moi.A chaque kel vien elle me di laetitia fo pa pleurer tu va pa pleurer. Ct pa fai expret de pleurer devan elle alors kan tel me pren des c bra c encor pire.

Malgre ke je pense rejoindre ma fille tout le tps quan je voi ma soeur osi adorable ac ma soeur car ma soeur de 19an on c jms entendu mm encor maitenan je me di ke je devre deja faire des effors pr ma puce, et pour ma famille, ma soeur de 2an et mes frere et soeur.La vie est tre difficile et tre complike meme en reflechisan a tou ce ke vous m'ave di.Je sui perdu, je me retrouve plus.Je n'ai plu confiance en rien.

Lundi 6juillet debu des centres sa va etre dur detre entoure denfan et jai mon frere de 4an ds mon groupe, je travaille des enfan depui 4an tjs che la petite enfance me la sa va etre dur fo pa ke je craque devan les enfants je nai pa le droi, c deja arrive me g pa le droi.Je sortire me ma directrice a de tps en tps elle compren rien.

Au debu jai ke jai repri le travaille ct dur il ma faluu apres laccouchemen 4moi pr reprendre le travail me gt deja en arret donc pendan 6moi g arrete cete tre dur au debu.Un jour g crake me cete un jour ou il ny ave pa d'enfan ou on preparer les activite.Et ma di directrice ma di prochaine foi fo ke tu ten remette plu vite parce que ce jour la je pleure je pleure jy pouve rien me elle ne comprene rien pouve comprendre ke je pouve crake me pa otan, mais beacou de changemen en si pe de tps.

Sa c dur ke les personnes ne comprennes pa, souven on narrive pa a controle nos emotions quand sa va partou on va o pleure et meme si on nous di rien et on est tous pareil.

Me voila souven les personne ferment les yeux et fon semblan de rien me la vie est comme sa.

Je ne comprend plu rien

J'ai mal j'ai mal, elle me manque teriblemen ma puce.

La maman de nina

L'asso de lille vien de mapeler et le dr dumoulin doi m'apeler cet aprem, je sui reste sans rien dire au telephone, je ne save pa koi dire.En tou ca maintenan que c demarche sont fai, il ne von pa me lacher comme elle m'a di, jatten le cou de fil de du dr dumoulin.

C'est la panique, je ne c pa pourquoi, parler de ma puce, la je sui en pleure en pleure.

Cette apres midi je sui che ma mere si je pleure devan ma mere sa ne va pa le faire maman en a marre de me voir pleurer sans cesse.

A ces les panique,deja o tel je ne c rien dire alors apres sa va etre koi surtou ke maitenan il voudron plu me lacher.

JE verai ac cette aprem.Me on voi ensemble ce qui est mieu pour moi, je ne participere petre pa o groupe de parole parce etre entoure de monde est la panique.

Sa me fai peur de parler, je nai jms su parler, devoir vremen affronter ce ki c passer, e voir la realite, je c pa pourquoi j'ai peur je pense qu'on est tou passe par la.Ou c'est moi ki panique pour rien.

Sa me fai mal, sa va etre dur, il ne fo pa ke je lache l'affaire, o moin deja voir ce medecin et pui voir apres me fo pa que je laisse tombe et sa j'ai peur d'aller une foi et de ne plu retourne.

Je sui en larme, en larme.J'ai telemen mal et c'est la ke je ve voir o poin ou jen sui o poin que j'ai mal.

MAlgre cette peur, cette angoisse, cette douleur je remerci ce ki mon pousser a le faire.

Et merci a ludivine de m'avoir donner les coordonnes

Mais es que je ve etre assez forte pr aler jusko bou???

merci, sans vous, sans conseil, tou sa, je lorai pa fai mai fo que j'aille jusko bou, fo pa ke je laisse tmb, jai peur, jai peur de parler et jai mal.

La maman de nina celle ki fera parti de ma vie a tout jms

hello
je comprends ta panique, mais il faut aller jusqu'au bout; Le Dr Dumoulin, c 'est une femme, avec un gros coeur en OR, tu verras. Elle est à l'écoute...

Stresse pas, ne panique pas... vas y go go ....

bien sur que cela ne se fera pas en un seul clac de doigts.... il te faut du temps, et tu as fait un ENORME pas de géant pour y arriver


allllllllllllllllllllllleeeeeeeeeeeeeeeeeeezzzzzzzzzzzzzzzzzzzz


meme si tu pleures devant ta maman,ne t'occupe pas d'elle, s'il faut pleurer, pleure, s'il faut crier, crie, mais ne garde rien au fond de toi.....

elle fera combient tu souffres, et peut etre cela la fera réflechir.....

Peut etre ne pas aller au groupe le 02/07, c 'est pas grave, parle déjà à Maryse Dumoulin, et peut etre tu iras au groupe en septembre...

N'aies aucune honte de parler, de pleurer, de crier, de dire ce que tu as sur le coeur, dans ta tete....


AAAAAAAAAALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

ne te bloque surtout, raconte lui , meme si c'est encore un dans le bordel dans ta tete, pas grave......

AAAAAAAAAAAAAAAAAAALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEZZZZZZZZZZZZZZZZZzzz tu me diras quoi


bisous

COURAGE, ta puce Nina est très fiere de sa maman qui commence à sortir la tete de l'eau

bisous

Ludivine

( passe lui le bjr, si tu as la force, sinon pas grave, le principal c'est que tu t'en sortes...)

Je bisse Ludivine


L'idée est de commencer à "déballer ton sac", devant quelqu'un. Ce quelqu'un a des yeux et ces yeux-là ne te diront pas que tu es de la "...". Ces yeux-là te diront que tu vaux la peine, que tu ne l'as pas eu facile, etc. Éventuellement, la bouche sous ces yeux-là te dira que tu es capable de te choisir... de t'aimer... car tu en vaux la peine, tout simplement...

Tendresse

Bravo c'est une grande étape de franchi! un pas après l'autre ma belle! allllllllez courage on est toutes avec toi!!! tu vas t'en sortir

Les filles,

Le dr dumoulin, ma telephone et jave pa decrocher, c'ete la panique me je les rapeler.

J'ai rendez vous demain ac ellea 14h30 a l'hopital, sa tombe bien en plu demain je sui sur lille en formation mais c la panique.

Sa me fai peur etan plu jeune, jai devoir un psy je sui aler une foi et je ne sui jms retourne.

Et pui apres laccouchemen,jete enferme a lhopital, je narrive pa en parler un peti pe a force me je ne raconte pa juste di ke moi je men voulai.

On est tou passer par la et je pense ke je ne sui pa la seule a avoir peur,peur de koi je ne c pa.

Mais g tjs eu une peur encor plu maitenan le vie me fai peur, Tjs peur de se ki va se passer demain.

Par contre, je c pa si je participerai au groupe car quan je usi entoure de monde c la panique prtan on sera tous la pour la meme chose ds les groupe il y a combien de personne???

HA c la panique promi demain jy ve, c deja un gran effor ke je fai de les avoir contacte par email pui avoir rapeler le dr dumoulin je sui etonner de moi.

Mais jesper savoir aler jusko bou, et ne pa de nouveau ne plu aler mai si j'ai bien compri il ne laisseron pa tombe laffaire si je ne revien plu il me reconcteron derriere.Mais mme connaissan je sui capable de venir une foi deux foi et plu ne plu le faire me je ne pe pa je c kojourdui g besoin daide et tou seule je ne pe pa.

Mais j'ai peur, je n'ai jms su parler, si je me a participe au groupe, je resterai ds mon coin, je me ferai toute petite et je noserai pa bouge et ne prononcera pa un mo.Sauf si on me parle je repondrerai.

En tou ca je c que jai un long chemin a faire et bcp de travail a faire sur moi mm.

JE vous remerci tous du fond du coeur.

Merci luidivine de m'avoir donner les coordonnees et mavoir pousser a leur envoyer un email merci et si jy pense je lui dirai bonjour de ta par mé je ve telemen etre angoisser que je risk de t'oublier me sa le vouloir.

MErci les filles, jesper avoir encor de votre soutien car rien ne fai rien na change, me javance deja un gran pa et c grace a vous car je c ke si je ne tai pa venu je l'ore pa fai.

Je c catou comme tu me disai ( kattentu de nous) tu c malgre ce ke jecrive et ce ke jecriverai encor ojourdhui sache ke tou ce ke vous maviez di, je lisai attentivemen et je prenai le tps de reflechi, je c ke vous ave raison me moi je sui ac mes pensees et petre kon me les fera changer me en tou ca merci merci

Mais ve je etre assez forte pour aller jusko bou prpkoi toute cette peur, je c elle ne va me manger me peur den parler.

En ce momen beacoup de mal a mange,je mange rien a fete, c pa bon je c me si je me force tro je vomi.

Ma puce ma manque telemen, et je men ve telemen

la maman de nina

Tou sa je ne le fai pour moi.Mais pour ma puce , ma famille et mon homme.

Plu du cote de ma mere car mon pere je ne lui fai jms montre ms soufrrance ma maman c plu dur prtan jessaye de rester forte devan elle mais des momen je pe telemen plu ka peine arrive devan sa porte je pleure me ke je la fai pleure car maman a en a souffer c sa petite fille.

Lui mon pere different, il a prefere le cache a beacoup de personne et sa me boufe de linterieur et vu ma situation a ce momen la il ave di apres sa ou a ma mere pluto elle aure du avorte, je c ke gt un pe perdu, le papa de la petite ct enfui, me jave un logmen je cherchai plu gran et j'ave un travail et je m'orai debrouille enfin voila koi.

Mais je leur fai pour ma puce en particulier, elle a pri beacou p de place ds ma vie et pour mon homme et mes parents

Merci les filles vous etes genial sans vous, je norai pa fai ce chemin la.

Jesper continuer a avoir de votre soutien et si je pe en faire otan je le ferai

Bravo!!!
un autre pas de franchi

Ne te rajoute pas du stress à penser ce qui se produirait si tu allais au groupe de parole. Demain, tu rencontres la psychiatre. Je ne pense pas qu'elle veuille te forcer à assister au groupe, à peine quelques jours plus tard!

Un pas à la fois, tu iras loin. Beaucoup plus loin que tu peux le penser aujourd'hui. Pour cela, reste concentrée sur le pas que tu fais en ce moment.

Combien de pas franchis depuis quelques jours, soit depuis ton arrivée sur ce site?
* t'inscrire
* écrire, te dire
* prendre note des réponses
* réfléchir
* agir (prendre rdv avec l'association et avec le médecin)
Ça fait beaucoup, non?

Chacun de ces pas, ainsi que les suivants, fais-les pour toi: tu le mérites. Ta puce est là pour t'aider. Je sais, les rôles sont inversés... mais bon! ça a l'air que c'est comme ça! Alors... autant en profiter et remercier nos anges de la plus belle façon qui soit: en rendant notre vie belle, heureuse, sereine, etc.

oui merci catou.

C'est pour ma puce que je l'ai fai et non pour moi et c grace a vos coneseil a tou ke g realise ke toute seule je men sentirai pa.

Maitenan es ke je serai forte pr retourner voir cette femme je sui capable daler unefoi de ne plu retourne, mais cet aprem c sur jy ve.

Pr les groupes de parole c pa sa ki minquiette le plu.Peur daller parler c tou.

Bonne journe, je revindre ce soir

la je ve en formation, pui renconter cete femme.

oui c fre kan kelke jour, joe franchir quelque par ke je c ke si je serai pa venu ici et ke je norai pa eu a tou votre soutien, je ne lore pa fai , si vous more pa tous pousser un pe.
ALors merci

bon courage pour cette apres midi, je penserait très fort à toi...
tu verras, elle est géniale

Le Dr Dumoulin n 'est pas psychiatre, elle est Maître de conférence à la Faculté de Lille II en éthique et santé publique, médecin en Pathologie Maternelle et Foetale à la Maternité Jeanne de Flandre du CHRU de Lille. Grand-mère d'Emile, décédé en 2004.

Ne te braque pas, elle va t'aider ...

bisous

Ludivine

bonjour les filles,

Ludivine justemen jallais t'ecrire et te dire kon a pa parler de toi c un gran mot en disan kon a parler de toi.Je lui dit ke lui dise bonjour et que je te coonnaissai pa juste kon ave discute sur un site voila toi et elle ma di oui quel te connaissai bien et ke sa fesai lontemps que tu allais o groupe de parole et je lui ai di ke cete toi ki mave donner les coordonnees*.

Oui c quelqu'un de bien.

Ce matin en allan en formation, je ne pensai qu a sa.JE me disai es ke je doi y aler??? Keski va se passer.

Kan je sui arrive devan lhopital mon coeur s'est mis a battre de plu en plu for et jete a lavance alors je tourne en rond en me demandan si je deve aller, jete prete a faire demi tour.Mais je sui resté.

Quand je sui rentre la paniquee, je ve a laccueil comme prevu et on m'envoi otre par, panique je voi plein de maman enceinte et moi jete la pa pour sa, j'ete mal j'ete entoure de maman enceinte, et jattende mon numero pour passer, j'ave les larmes au yx je me retenai et j'ete la a regarder mon ventre, ce pti ventre ki ne ressemble a rien.

LE Dr dumoulin e arrive du cou je nai pa du atendre et passer tt de suite o guichet ouf je me sui di.

Avec elle sa c'est bien passé, j'ai su un pe parlé me je nose mm pa la regarde, j'ave juste une envie ct de me cacher sou la table, jete la a macharne sur ma montre, a me retenir, je ne voule pa pleurer devan elle, jave honte de moi.et pui un momen il ave un elastique je lai pri san le vouloir il ete devan moi elle mave demande de ne plu macharne sur ma montre alors c sur cette elastique je lai fai je les casse en pa mal de morceau je voulai le jeter en partan elle ma di nan et aler le metre ds mon dossier, comme el di le dossier de nina presisement.

Elle ma passer aussi un livre et m'a demander de venir jeudi, c t deja tro dur de venir ojourdui je nai pa craquer devan elle me en sortan de lhopital je ne pouve pa pleure devan elle en sortan g craque et la encor et biensur comme d'hab il la fallu ke je me defoule etan tou seul je me sui defoule ds les murs.

Alors jeudi je viendre surmen me el ma di qu'il y ave deja eu 20 personnes me c tro pr moi é de tem en tem 10 personne c tro pour moi me jessayer detre la on moin une foi.

Sa ete dur ojourdui me je les fai maintenan attendon jeudi en plu de sa la panique me je ve etre perdu.on va venir me chercher.Mais ou vais je pouvoir me cacher?? Mais je serai la,je ne dirai pa un mot me je serai et toi ludivine sera tu presente.

Je te connais pa je te demande comme sa, entre parenthese, jore un repere de ac ki je parle ici.

Kel misere kel misere, je ne c plu me je ferai tou pour etre la jeudi, je me demande vremen comen jarrive a la.

Mais ne comprendra jsm ce ki c passer et pr moi je nai pa le droi de vivre de rire ma puce est partie.

En tou ca ce rendez vous mora servi me jai eu besoin en rentre depulse ma colere ke je ne pouve pa faire devan elle et je sui rester 1h30 ac el maitenan je doi envoyer un email a christine mathieu.

JE sui en colere meme apres avoir un pe parler je sui en colere davoir parler un peu de ma fille elle ny ai pour rien et c pa sa fote a ma puce si elle est partie, mais moi,tanpi je me ferai mal me apres sa ira mieu de me redefoule ds les murs.De nouveau en crise et pui en rentran fai crise d'angoisse marre de tou sa alors ojourdui je pe dire que jai fai un effor, que cet effor c pour ma puce que je les fai.

Je doi faire a manger pr mon homme pa denvie pa de courage fatigue et comme dhab et surtt depui une sem pa du tou dapeti.

Fatigue, tre fatigue par tou ces emotions

Ma puce me manque telemen, jaimerai tan realise ce ki c passer et avance me je me di ke je nai pa le droi je me donne des limites pa le droi daller mamuser pa le droi de rire me o travail donner le sourrire o enfan voila ce ke je motorise on vera jeudi.

LA maman de nina

Laetitia,



Tu torturais ta montre, moi, c'était mon alliance, mes doigts, mes mains, etc. C'est l'anxiété, l'angoisse, qui nous fait faire ça. C'est "normal". Et tu vois, un jour j'ai réalisé que je ne me torturais plus les mains ainsi. Tranquillement, quand on affronte nos peurs, qu'on leur fait face, eh! bien... tranquillement, on réalise que cette peur qui nous paralysait, c'était bien pire que la réalité vraie. Que pour de vrai, aucune catastrophe ne se passe quand on ose se dire, quand on ose dire le nom de notre ange, quand on ose dire ce qui nous plaît ou nous déplait. Pour faire face à nos peurs, parfois très paralysantes, être soutenue, accompagnée, est une bonne chose.

La fatigue... normal aussi: ça brasse beaucoup en dedans de toi! ça, ça prend aussi beaucoup d'énergie. Mais... une fois un peu mieux dans son coeur et sa tête... combien d'énergie on retrouve

bon dodo

bonjour catou, oui ma montre, mes mains,mes jmabes qui tremble,je te tenai en place oui la peur.Comme elle me di si ta beosin de te defoule kan tu rentre fai le, pleure ben devan elle jave honte a peine soirti de lhopital g craque et rentre taper ds les murs fallai pa je c me fallai ke je lache cette colere.

Mais pour moi c tre dur de dire et d'entendre et de lire le premon de ma fille.Je lai di juste o debu quand elle ma demande commen sappelé mon ange et je nai pu prononce son prenom.Je dise ma fille ou otre me pa son peti prenom.

Honte de moi,honte de se qui c'est passee.

Aujourd'hui sava etre dur, je serai ac les enfan et spectacle davan les parents, les faire danser chanter, je ve voir osi mon frere de 4an danser et me 2 frere de 6 ans.Moi je sui ac les enfants de 4/5an et ojoudui je les fai danser et chanter et je ve etre mpal car je ve pense a ma puce.Je ne lave jms danser, rire, courrir, parler, je ne pourai lembrasser, la prendre ds mes bra, la reconforter kan tel pleuraµ.

C moi ki pleura et c elle de la ho ki me vera me bon.

MErci jeudi je ve participe au groupe de parole jyre petre kune foi me franchi o moin ce pas ben je les pa encor fai et je c aussi ke je viendre souven ici mm si juillet et aout je travaille jusque des 18/19h je viendre meme si c pa lontemps pr eviden de mettre tro mon homme de cote.

Bone journe et a biento

Merci de votre soutien a vous tous, g reussi a al voir ce medecin et dans une maternite, merci grace a tous a vos conseil et votre soutien et de mavoir pousser.JE sai quil fo beacou de travailler des mois voir des anne me voila on vera.

Laetitia la maman de nina ma petite princesse

BRAVOOOOOOOOOOOOO laetitia
quel pas de géant tu as fait hier ...

ce que tu as fait, c'est avant tout pour TOI et pour NINA.

pour le groupe de parole, je n'irai pas, car tout d'abord, je suis très épuisée par ma grossesse géméllaire, déjà 30SA, et j'ai des symptomes de femme enceinte, douleur dos, palpitations etc.... et j'ai 30mn de route, mon homme ne me lachera pas ...

tu rencontreras aussi ma gygy, une femme en OR aussi, c'est Anne Sylvie V.

ne stresse pas pour demain, je suis certaine que Maryse D se mettra à coté de toi... et surtout n'aies aucune HONTE.

Je comprends, facile à dire, je l'ai vécu aussi il y a 5 ans !!!!!

bon courage pour demain ... tu seras bien entourée

bisous
ludivine

salu ludivine c vre jave oublier ke tu ete enceinte felicitation a toi.

Oui, le dr dumoulin ma demande d'envoyer un email comme je fai depui le debu en demandan a christine si el pe venir me chercher a l'accueil et c el ki me mettre ds le groupe ou kelkun d'autre, on ma di kon me laisserai pa tou seul ha oui sa fai quand meme 5 ans que tu vien.

Moi la je ve aler une foi en fin ke je change d'avis demain, pour voire commen se deroule et ecouter les autres me ne pa parler. Me on ma di kon fesai un tour de table ds nimporte kel situation quan je doi parler devan tou le monde c la panique et la encor pire.

BEn c pa grave ke tu ne soi pa la je comprend, il fo ke tu te repose petre kun jour, on se rencontrera a l'asso.

Bon courage a toi et pren bien soin de toi, de vous et repose toi bien

La maman de nina

Bonjour les filles,

Besoin de conseil, ojourd'hui une stagiaire que j'ai connu ojourd'hui, ma demande si jave des enfants car elle, elle parlai de les siens et j'ete embeter, je ne save pa koi rep.

Sur le cou, j'ai di non, ma directrice la regarder et lui a di kelke chose mé j'ai di non sur le cou me je me sui reprise tout de suite et g regarder a directrice et la fille ete a cote, et j'ai di j'emerai le dire ho et for ke j'ai une fille dc la stagiaire le c me je ne save pa commen dire peur kon me pose des kestions kel age la?? Commen elle s'appelle et tou sa je me sui senti tre mal et je ne save pu ou me metre apres et jaimerai dire kan ton me pose cet kestion oui j'ai une fille me elle ma quitter me c tro dur de le dire et pui g honte surtou honte de moi.

Peur du regard de cet personne ki me connai pa et pui je m'attendé pa a cet kestion, jete mal et je c ke cet kestion me sera tjs poser me je ne ve pa le cache malgre ki c passe.

J'ete fier de moi detre enceinte, jete heureuse et fier ke cete une fille comme sore pu etre un garcon, je ne regrette pa du tou ma puce me men ve du mal, ki c passer a t-el souffer car il ny a pa de cause particulier rien.C dur sa me fai mal.


DEmain je ve o groupe de parole la panique, je sai que la je ne tiendrai pa je craquerai me je serai la ecouter les personnes.

Par contre je sais qu'on e tous la pr la perte d'un bb et sa c tre dur et pour tous des choses differentes et des choses ki se rapproche.

Mais c difficile d'entendre des personnes ki ne vivent pa ce ke tu vie te disan, il y a pire que toi. Cet phrase j'en ai marre car sa fai mal je vien de perdre mon bebe qu'es ce qui pire oui il ya des situations pire, ici on ete tous pour une meme chose differente dotre souffre beaucou et dotre moin me je ne pourrai pa dire a une personne comme moi ou pa comme moi si je conne pa sa situation en lui disan, il y a pire ke toi.

Enfin c ke je pense on a pa a nous dire sa on souffre, c pour aide es ke cet nous aide cet phrase, on va pense ke je pense a moi nan justemen au contraire je pense toujour o otre avan moi.Et je prefere aider kelkun ki va mal ke moi demande de l'aide, la il la fallu.

Bone soiree

La maman de nina

hello laetitia
bon courage pour demain.. tu verras tu seras bien... il te faut du temps ...

pour le tour de table, ne stresse pas, on ne te demande pas de faire un diakogue présidentiel. Juste dire, qui tu es, maman de nina, partie pour quoi ( pas obligée de te justifier, c toi qui voit si tu as besoin qu'on sache prquoi ta puce est parmi les étoiles ), et que tu es venue au groupe parce que tu as besoin de l'aide ...

si une personne te demande si tu as des enfants, c'est vrai que c 'est tout récent, mais prquoi te bloquer... suffit de dire, oui j'ai une petite puce qui est maintenant au ciel par ex ...

tu n'a pas à avoir honte ... te rendre malade parce que ca rend mal à l'aise aux autres ... dis toi, déjà prquoi on t'a posé la question, c'est qu'on est curieux .... ben tien, tu veux savoir, Ok, ben oui je suis maman d'une belle puce qui est au ciel, ou une autre phrase qui te convient....

actuellement, je suis enceinte de jumelles ... bien sur les gens ne savent pas, puisqu'ils sont curieux, ah ben quand meme un 2e et 3e enfant d'un coup
je les corrige, non non, c'est mon 3e et 4 e enfants. Les gens sont perplexes, tant pis pr eux, mais moi je suis fiere de mes enfants...
S'ils sont encore curieux, eh ben oui mon ainé LUDOVIC est parmi les étoiles depuis 5 ans, puis j'ai Antoine ici présent et ma double bédaine ....

c est certain, tu as du chemin à faire .... et dis toi bien, ce que tu fais, la rencontre avec Maryse D, c'est avant tout pour TOI et NINA, pas pr ta mere, ni ton pere, ni ton voisin...

FAIS LE POUR TOI ET NINA

courage

bises

Ludivine

Merci ludivine

Super des jumelles contentes pr toi, meme si sa me fai drole car jaimerai de nouveau tombe enceinte mais je n'arrive pa.

Oui je verai commen se passe demain je ve deja une otre foi et je verai si je retournerai.Facon le dr dumoulin mave di parce ke je lui ai poser la question si je narrive pa au tour de table je di koi je ve avoir lair bete el ma di tu di tou simplemen je ne c pa rep.

Me commen dire ce ki c passer a ma puce si je les pa moi mm si juste ke son coeur c arreter c tou.

Ce n'est pa simple de dire oui jai un enfant une petite puce ki est partie, mais je n'ai pa honte de ma puce me moi de ne pa avoir reagir sa je men voudre toute ma vie me petre ke sa nore rien change me jore essaye de faire quelque chose.JE ne sais pa ce ki é mieu.

Voila, je verai bien, pour moi c un gran pas, je sui tre etonne de moi, je me demande commen je fai pr arrive la .JE le fai pr ma puce.Mais je me demande si je ve continue apres sa me se qui est sur c que je resterai sur se site et continuerai a envoyer des emails a nostoutpetits@free.fr.

Merci de m'encourager comme tu le fai, j'en ai vremen besoin, c gentille.

C super d'avoir des personnes comme vous pour venir me soutenir et a chaque foi ke je li vos message je pleure pourtan on arrete pa de me dire de ne pa pleurer, vos messages sont telemen emouvan et des ke vous parler de ma fille ma me touche profondement.Moi ki e dur pr moi de dire son prenom prtan jaimerai me dire g une petite puce la voici sur la foto c ma puce me malheureusemen el ma quitter.

Meme quand me tou peti frere et soeur me demande c dur, ma mere leur ave explike, leur ave di qu'el ete malade mais a chak foi kil vienne et kil voi sa foto il me pose beacou de kestion, ils ont 4 et 6 ans je leur di juste oui elle ete malade maitenan elle est o ciel me tre dur, et je pleure.

Et demain je sais que sa va etre comme sa que des pleures et pareil kan je rentrerai.

JE te dirai ludivine en tou ca un gran merci a toi de mavoir pousser et de mavoir donner les coordonnees.

MErci aussi aux autres filles ki me soutiennes et qui m'ont pousser pour faire ces demarches.

C dur de savoir que le soutien des personnes qu'on a c des personnes qui vivent ce kon vie pour etre soutenu alors un gran merci.O moin je sui comprise et personne ne comprenais.

Et je le fai pa pour moi me pour nina, je sais je devre pense a moi me moi jai tjs penser au autres et c pour ma puce et ma famille ke je le fai me comme tu di je devre le faire plu pour moi.

La maman de nina

bravo a toi laetitia!!! tuas fait un grand bon en avant. Je te souhaite que tout se passe bien au groupe de parole. ils te mettront à l'aise, il ne sont pas la pour te juger mais pour t'aider. Donne nous des nouvelles ma belle. Ta petit nina peut être fière de toi! tu te bats pour t'en sortir et c'est vraiment positif.

Les gens te disent ne te pas pleurer?! je trouve ça hallucinant! qu'il te laisse vivre ton deuil, il n'y a pas de honte à pleurer, c'est complètement naturelle, les gens ne sont pas dans cette situation et se permettent de te dire ce que tu dois faire?! retenir tes larmes ne t'aideras pas! lâche tout, ne te gène pas pour les autres! je la pleure encore de temps en temps, et si cela déplaît a quelqu'un qu'il change de pièce! On a la droit d'être triste, il y a vraiment de bonne raison non?!

Pour ce qui est de ce stagiaire, c'est difficile je te comprends. Au début aussi quand les gens me demandaient si j avais des enfants je disais non pas encore mais je souffrais intérieurement! maintenant je dis oui mais un petit ange.

Je te souhaite d'aller mieux, tu le mérites, continue sur ce chemin. Je penserais fort a toi aujourd'hui.

Gros bisous

Merci babouillette.

Je sui d'accor avec toi,, oui ls gens sont entrain de me dire de ne pa pleurer ou kou de 7.5moi je devre aler mieu me il ne save pa ce kon vie, ce kon a dotre notre tete et de me dire souvent regarde autour de toi, di toi ki en a qui vivent des choses pire ke toi.

Ke repondre a tou sa, je reste san rep ou leur dir, vous ne save pa ce ke je vie alors vous nave pa a vivre, oui je c ke des personnes vivire des choses plu difficile, le plu dur ds la vie c de perdre sa partie, son bebe. mais bon je ne di tro rien et je me tai c sur sa me fai mal et je me di oui y a pire ke moi donc pour eu je nai pa le droi detre triste souven on se retien de pleurer et kan ton en a marre, telemen de souffrance, de douleur, kon ne pe plu se retenir et on se retrouve a pleurer a n'importe kel endroi.;

JE vous dirai koi pour ce soir, je me di encor non je ne pe pa aler mais un personne responsable du groupe doi venir me chercher ds le hall alors je me di je sui oblige d'aller une personne expret vien me chercher alors jyre sans dire un mot et ecouter les autres.

Pour moi kan ton me demande si g un enfant, jaimerai leur rep me peur des kestions et ne savan pa repondre alors g di non pui je me sui corrige g di si et je voule partir peur de sa reactio n, les reactions des personnes ojourdui c grave kan meme.

Aler bonne journe et pui je vous di koi

Merci baboulette de ton soutien

La maman de nina . tu me manque telemen ma puce.

Laetitia,

Je te souhaite une belle présence à la rencontre de ce soir: sois toi et vas-y au comment tu te sens... J'ai assisté à des groupes de paroles et c'est vrai que ce n'est pas toujours facile, surtout les premières fois. Alors: respire, écoute les autres, respire, pleure, dis-toi comme tu le sens.

J'ai hâte à ce soir pour savoir comment a été ta rencontre.

Bonjour Catou, et les filles

Oui tu a raison resté moi mm, la panique quoi,facon ce soir apar etre presente, je ne pourrai rien faire d'autre, c'est vremen a gran effor que je fai car etre du monde autour de moi c la panique sa tourjour ete comme sa me la different et encor plu difficile mais j'yre.

La sera peut etre la seule foi me on moins j'ore essaye.

Je dire quoi ce soir ou demain matin car je ve rentre a 22h30 et demain je travaille alors si ce soir je ne pe pa car mon homme va vouloir ke je reste avec sauf kan ce momen je le mets de cote je n'arrive pa, c difficile en ce momen le moral c'est dur alors je n'arrive pa avec lui et kan ton se parle c'est pour ce dispute.

L'impression de tou detruite et detruire ce ki m'aime, surtt mon homme car je ne ve pa bien, je ne pense ka ma petite princesse et j'ai du mal avec, je ne lui parle preske pa facon on fai ke sa de se disputer et pui le travail les enfants sa va etre difficile juillet et aout sa va etre dur matin o soir ac des enfants de 4/5 ans et pui des 3/4ans alors sa va etre dur.

Pourtan les enfants c toute ma vie, cete ma joie de vivre, je me rattaché o travail pour avance, c'ete grace a sa ke j'arrive a avancé et qu'il ma fai grandir et evolue me ojourd'ui c le contraire, mon travail devien difficile pourtan je leur apporte beaucou aux enfants mé pa comme avan c pu pareil, je leur apporte moin, je met un pe de retrai o nivo des enfants je m'en eloigne me je fai mon travail, je sui referente des 4/5 ans et la jore 2stagiaire donc le plu gro travail c pour moi me avan jete for calin et bisous ac les enfants ojourd'hui c difficile, si un enfan vien me faire un calin, je ne le repousse pa, sa nan me moi je ne vai plu cherche.Avan le matin quan il arrive, il dise bonjour meme si les enfants rentre sans faire mon bisou, je leur reclame me ojourd'hui je les laisse prtan c juste un geste de politesse kan tu rentre tu di bonjour me de temps en temps c moi ki va tous les voir et leur faire des bisous mais de moins en moins c tre dur dur.

Comme ma soeur de 2ans kan telle vien a la maison et qu'elle me voi pleure elle me di ne pleure pa et elle me prend ds ces bra et ben la je pleure encor plu et ds son bra, me avec c diferen elle est for calineuse et c elle ki vien cherche les calins.

Le seul souvenir de mes frere et soeur de 2an a 6 an se rappelle de moi juste ke je pleure et les betises ke jai fai devan eu et sa je men ve car je sui reste enferme a l'hopital ben je ne rien fai devan eu me mon vu ds d eta donc voila.

Me si je ve mal et envie de faire une connerie, je ne ferai jamais rien devan les enfants du travail et devan mes freres et soeur et je ne ferai jamais de mal.

Les enfants c toute ma vie, ils ont une importance a mes yx.

Me ojourd'ui c dur ma puce, n'est plu la, je serai une fille, une maman ki aure tout donné a sa puce tout l'amour et la tendresse, l'attention que je n'ai pa pu avoir.

J'ai du moccupe de mes freres et soeur quan mes paren se sont separe et divorce, on ete che mon pere donc voila.

JE sais que ma puce, je ne di pa ke jore ete une maman parfaite sans nan me jore tou fai pour kel soi heureuse, kel e l'amour de sa maman et toute mon attention.Et au travail mon attention ac les enfants est differente qu'avan kan je les voi je pense a ma puce.
Si ma puce ete je lore vu grandi,rire, entendre ses premiers mots ses premiers pa.....tou sa je ne pourrai pa, jamais c difficile.

Et jai une soeur et un frere de 1 an kan je les voi.Ils ont telmen mimi, et peti pour leur age kan je les voi c dur me jessaye de leur montrer que je les aime.

La vie est tre difficile, aujourd'ui je deve manger ac le personnel et mes collegue de travail, je ne sui pa rester, j'ai prefere rentre, je sui mal otour de ces personnes, (meme des personnes que je connai depui 4 ans), ils sont tous o couran sans savoir ce ki c vremen passer et ce ke je vi et mm je ne pa envie d'aller parler et de rire,et pui ne me comprenne pa et je nai pa le droit.

J'ai prefere rentre rester seule, me poser et pleurer.Pui venir ecrire et la avan de partir je ve re ecrire sur mon cahier.

VOila je vous tien o couran ce soir ou demain depen si je sui fatigue et mon eta.

Merci

Laetitia, la maman de Nina.

coucou

ALors la rencontre on e venu me chercher christine est venu me cherche devan les distributeurs de cafe pui on est ale maryse et ensuite nosu sommes instaler ds la salle christine ne ma pa lacher el c mi a cote de moi et pui maryse ki se met de l'autre cote.

LE tour de table sa c mal passer, tout le monde a parler sof moi blocage, je met froter les bra o poin de bruler je torde ma montre pui a la fin g di une phrase et le tour de table a la fin g di kelke chose fale me pa gran chose une phrase.

Par contre g tro tenu pendan tout ce groupe de parole dc en sortan, g exploser g di a mon homme de me laisser 5min falle ke je marche g craquer et pui taper ds les murs je me tue le pie les mains me pa grave et ensuite crise d'angoisse.

Christine ete parti voir mon homme demande ou jete pui vu ce ki c passer nete pa loin el ma attendu taper pui je sui sorti pui crise d'angoisse une maman et venu pui une otre ki connaisse et christone apele maryse me ete en reunion et christine est venu me voir.

Je pense ke jalle craque pendan cet seance jalai me nan jai voulu etre forte pour craquer en sortan et en alan rejeter ma colere sur les murs.

heureusemen ke tu nete pa la ludivine la honte pour moi de cette reaction me falai ke je rejete tou pui apres on va dire sava un pe mieu car g rejeter ma colere.

Bonne nui, moi je ne ve pa ferme loeil de la nui

prend soin de toi ludivine.J'y retournerai petre o moin de septembre en esperan ne pa avoir cet reaction pa su me controle fale ke je lache tout.

On va me prendre pr une folle me je devien folle.

Laetitia la maman de nina

Non, tu ne deviens pas folle. Tu valses entre tout te contrôler et tout craquer... c'est tout! Tu connais le principe des pendules? ben... à un moment, l'équilibre arrive. On devient plus centrée, donc plus capable d'observer nos émotions sans que cela soit une montagne ou un ravin à chaque fois. Tranquillement on apprend à faire confiance, à se faire confiance.

Tu avances pas mal!!! Alors, normal que les émotions se fassent aller et que tu craques! On se raccroche au connu pour tenter de contrôler. Toi, tu tapes dans les murs pour décompenser; d'autres, c'est autre chose. Tranquillement, ya moyen de passer à autre chose, sans trop se brusquer. Difficile à concevoir, mais tu vas te trouver de la douceur en toi, pour toi.

Câlins

je n'arive plu a me controler enfin un peu si car je me retenai de craquer devan tout le monde je me bruler les bra.Gt mal.

En sortan, g craquer et besoin de taper car mal mal ma et fallai ke je me face du mal ct mon bu de me faire mal et de rejeter ma colere.

JE sais pa c simple et oui g fai kelke effor, je sui aler voir ce medecin et participer a un groupe de parole me a t-il servi a quelque chose, la je me retrouve et le prochain groupe c en septembre.JE doi devre etre suivi plu g deja fai cet effor maitnenan je pe envoyer des emails on me repondra o je pe apeler.

Mais a faire mes connerie entre parenthese a me mutiler et taper ds les murs et ale voir le medecin parce ke je devoir ale pr mon pied sinon jy ve pa me je risquerai d'empire les choses ben hier on m'a di d'aller voir le medecin je sui parti en boitan me je leur ai di ce nest pa grave mon but cete de me faire mal et d'aller craquer et rejeter ma colere parce ke devan tout le monde, je ne c meme pa commen, jai tenu me a peine sorti, j'ai tou lache, jai pleurer et me defoule.

C'est petr pa une facon de faire me la seule solution de la lacher ma colere que j'au du mal a canalisé.

Me mon homme qui nes pa le papa de la petite c grave commen tu pe souffrir, moi je ne le voyai pa comme sa me en ce momen je le voye, osi c dur de faire comme si elle n'existe pa, je parle jms delle che mon pere et mes gran pere enfin la famille du cote de mon pere ne le save pa et jaimerai tan qu'il le sache me si je le fai je ve me faire tuer par mon pere.

Ma mere on en a parle pa telemen mais quand tu rentre ds sa maison tu voi la foto de ma puce,ma maman en a souffer meme si ojoud ui ele le fai pa montrer elle a encoor du mal me la deja mieu encaisser fo dire qu'il le fo elle a 6peti bou de 1an a 6ans dc voila Me bon sa arrive a pe ke je parle me jarrvie pa a dire le nom de ma puce.

Sa menerve devoir le cache.Pkoi pkoi.Pkoi faire comme si ma puce na existe me el a existe ma cherie.Et continuera a exite me je ve devoir le cache, toute ma vie a une partie de ma famille c grave je ne sui pa daccor.

SA me fai mal mal g tro mal o coeur.

Marre de cet souffrance et tjs se cachet pr pleurer.

Lundi debu des centres, je ne ve pa reussi, je trvaille depui 4an ac les enfan et c dur dur commen ve je faire????

TOUT SA C POUR MA PUCE QUE JE LE FAI ALE VOIR CE MEDECIN ET ETRE PRESEN A CE GROUPE DE PAROLE;Et non pour moi, moi je men fiche.Je me deteste.C pour ma petite puce pr kel soi fier et pr kun jour elle puisse avoir un frere ou une soeur.

Bonne journe a vous tous

Laetitia la maman de nina

Je sui tre tre mal, mal o coeur,Ma petite puce aura biento 8 moi et je ne pourrai meme pa me recueillir sur sa tombe ce jour la, je serai o travail oui o travail avec d'otre enfant ke ma fille.Mais sa je ne pe pa me l'imagine, je travaille a la place d'etre au pres d'elle c honte, mais je passerai ma journe a pense a elle.Je ne pe pa je devre etre ac elle m'envoler la ho ds le ciel.J'aimerai souven je le di tout le tems rejoindre ma fille.DEvenir une etoile et rejoindre parmi tout ces anges et retrouver ma fille. E ne plu etre en demon veiller de la ho sur ce ke j'aime car ici je detruit tou et on se retrouve seule.

Meme un instan la retrouve, j'aimerai la prendre ds mes bras, la serrai for ds mes bra et lui dire combien je l'aime, combien elle me manque.

Marre, marre, marre, marre des cauchemars sans arret, je ne pourai pa juste reve de ma fille, juste voir ke la hau au paradis elle est bien et ke ces arriere gran paren sont ac elle.

Nan je fai ke des cauchemars et je me voi tue ma fille c grave.

Je me sen deja telemen coupable a faire ces cauchemars sans arret je me demande si ce ne vremen pa moi ki les tue et ke ce n'est un cauchemar.

Je revoi sans arret les images comme si l'accouchemen ete hier.Pkoi tout ce mal pour rien, toute cette colere.Je me detruit, je detruit ce ke j'aime.

Un jour retrouverai le bonheur, etre heurese jms, je ne le pourai jms sans ma puce, sans ma partie de moi, je ne pe avance, c comme si on me retire mon coeur commen je ferai pr continuer a respirer comment ???ALors dite moi commen avancer sans ma puce.

Elle me manque telemen a mourrir.

La maman de nina sans espoir, un jour petre je retourverai ce ke jai perdu a tou jms

Bonsoir,

Je n'arrive plu du tou a gere ma colere, je n'arrive plu a la canaliser.

En ce momen j'ai peur, c vre ke j'explose bocou en ce moment petre a tou case mais la j'ai vremen vremen peur d'exploser je me retien retien je fai ke sa me la je ve eclater commen je ne c pa, tro de colere de haine en moi.Je ne c plu commen me calmer, commen gerer et la je ve travaille.Travailler ac des enfants, je c ke devan eu je ferai juste craquer mais je sortirai je misolerai.

Mais pr des personnes et sa ma fai tre mal, on ma di ke je n'ai de raison de pleurer.

Et quan je pleure on me di darrete de pleurer me je fai rien de mal je pleure alors je sui oblige de me cachet ou de tou garde me en ce momen jexplose mai jamerai peur declater car je c pa ce ki va ce passer me je le sen prete a tou casser.

Et les dispute san cesse avc mon copain et le pere de la petite qui nous a ignore sa me bouffe je le voi je voudrai lui sauter dessu.

Pkoi pkoi pkoi devoir cachet, pkoi devoir se cacher, marre qu'on ne compren pa qu'on ignore, qu'on dise des choses qui me fon tre mal et qui ne sont a dire.

Qu on compren pa si les personnes non pa vecu sa ne pe pa comprendre totalemen me peuven comprendre qu on a besoin de pleurer qu on est pa bien, tou simplemen ou te fon crorire je te compren me pense otre chose.

Pkoi les personnes sont ils osi cruelle, on vi deja un enfer pour eu ce nest pa asser fo qu'il en rajoute me une collegue de travailler je nai pa de raison de pleurer come el di y en a qui viven pire que moi cette phrase el me reste la meme si je c kya des personnes ki viven des choses difficile c dur dentendre sa.

Je prefere rester seule, menferme et ne plu rien attendre des gens, mais bon le travail, les enfants me je ne ve pa tenir 1.5moi je crquerai me je isoler pluto me cachet vu ke je nai pa de raison sa me soule sa mennerve c phrase la je remarque commen sont les gens.

Marre de le cachet me sa je ne pe pa lechange me sa me bouffe sa me tue.me je doi me taire et ne rien dire.

laetitia la maman de nina

Salut laetitia, j'ai été un peu absente du site car je suis partie en weekend.

Tout d'abord je voulais te féliciter pour le groupe de paroles! quel courage tu as eu vraiment! tu peux être fière de toi et ta fille l'est surement aussi!

Tu devrais peut être trouver quelques chose pour canaliser ta colère, le sport par exemple, la course, la boxe, je ne sais pas, quelques chose qui te permettrait d'évacuer tout cette haine.

Je ne comprends pas les personnes qui t'entourent et qui t'empêche de vivre ton deuil. Qui sont ses gens qui te disent que tu n'as pas de raison de pleurer?! qui te disent de cesser de pleurer?! pose leur la question, demande leur s'ils ont perdu un enfant! Ils ne peuvent pas se mettre a ta place et te dicter ce que tu dois faire! soit plus forte qu'eux.

C'est très difficile de travailler avec des enfants, je te comprends, je suis animatrice et la dernière fois que j'ai fait un fait centre c'était enceinte de Léa; 3 semaines après j'ai accouché, beaucoup m'ont sorti "tu vois fallais pas travailler enceinte! comme si la mort de ma fille reposer sur mes 3 semaines de centre aéré!" les gens sont stupides et ne savent pas de quoi ils parlent! je n'ai jamais eu le courage d'en refaire un autre du coup... Les enfants c'est toute ma vie! et je ne me vois pas travailler dans un autre domaine. J'ai un nouveau poste a la rentré dans une école primaire. Je trouve que travailler aupres d'enfant ca fait du bien, ca permet de moins penser (sauf au debut). Isole toi pour craquer, ton equipe comprendra. Je me suis souvent isoler quand j'ai travaillé en juillet dernier car j'attendais les résultats d'aminocentese.. c'etait insupportable! j'allais chercher ma directrice et je lui disais de me remplacer quelques minutes pour souffler un peu et reprendre de l'energie. C'es vrai qu'au boulot, tu dois mettre tes soucis de coté mais parfois c'est impossible, ils faut craquer un bon coup pour repartir sur de bonnes bases.

Je te souhaite bon courage ma belle.

bonsoir Babouillette,

Tou d'abord j'esper ke ton wek end c bien passer et ke tu en a profite de ce petit voyage.

Faire du sport, j'ai pense me la c possible avec le boulo, j'ai fini le taf il ete 18h45 donc voila.ET pui je lacherai petre ma colere me en ce momen, je c ke meme si je ferai du sport sa ne serai pa suffisan car c du mal ke je me fai pkoi je ne c pa je m'en ve.Et je fai ke sa tenir meme si jexplose me je ve vremen eclater.

Merci sa fai 4 an que je sui animatrice et quan jete enceinte de ma puce j'ai travaille me a 3 moi (decolemen o plancenta) donc arrete, jai refuse et demande detre mis en arret pui g perdu la petite, je n'ai pa pu reprendre le travail tout de suite, jete pa du tou en eta et pui je me retouve enferme g repri 3.5moi apres ke la petite est partie, donc pendan 6moi je n'ave pa travaille mais jete toujour entoure d'enfan, jai 6 tou peti frere et soeur qui ont maitenant de 1 an a 6ans, ma maman a eu 11 enfants.

Moi les enfants c'est toute ma vie et c vre ke c mon domaine, je me voi pa non plu travailler autre par me c dur avan jete tre proche des enfan et la c un peu dur et surtt vendredi sa sera tre dur je ve devoir misoler beacou et me cache surtou car ma puce aura 8 moi et je devre etre avec elle et non je serai ac les enfants, et j'aimerai tan etre o pre d'elle, je ve m'en vouloir car ce jour jore aime me recueillir sur sa tombe me deja c loin et le travail me sa va etre tre tre dur.Je ve devoir faire ac et tenir.

Ce ki me dise ke je nai pa de raison de pleurer car il y en a qui vive pir que moi comme on di come si je save pa et sa sa ve dire que je pense qu'a moi et c pa le ca c une collegue comme si pour el ce nete rien et entendre des choses comme sa san arret c dur, comme me dire kapres kelke moi je devre ale mieu ( une otre personne) et ce qui me disen de ne pa pleure c les collegues , mon entourage. (Ben ma maman c dur pour el de me voir pleurer et je pe comprendre.) Me les autres kelke je fai de mal si jai besoin de craquer c ke j'en ai besoin, je demande pa qu'on me comprene juste ke c normal ke je pleure tou simplemen.

Pkoi les persones sont ils osi cruelle, il pense qu'a eu, je preferai qu'il se taise que entendre sa san arret.Je demande qu'on me laisse trankil, je ne leur ai rien demande, mais c dur d'entendre des choses comme sa n'etan deja pa bien.

Ce qui me fai peur, c que je garde tou souven en moi, me quan je sui a bou et que je craque je di les choses et je voudrai pa etre mechante, mai j'en ai marre d'entendre sa que j'ai pa de raison de pleurer.Et j'ai une bonne raison merde alors.

Pkoi pkoi dire sa comme si la perte de ma fille nete rien come si el n'ave existe, je m'enten bien ac el donc je ne di rien me je lui ai fai comprendre la dernier foi, g di si g des raisons pleure, el me reponde non non non tu n'a pa de raison de pleurer pense a ce qui vive pire ke toi, pour moi sa voulé dire ke ce nete rien et que je pense qu'a moi et c tou le contraire, je sui tjrs prete a aide tout le monde mm si je ve tre mal, la pour tout le mondee et nn pr moi.

je garde tou en moi tou, et c pa bon, et je tien je tien pour evite de craque devan les personnes et je me cache et sa marre osi je fai rien de mal et qu'une partie de ma famille ne le sache pa je pe rien faire sinon je ve me faire tuer.Des moments on narrive pa a se retenir de pleure me si on essaye c tou les emotions c pa eviden de les controler.Mais je di rien et pa pr kel raison.

Mais je te remerci et je vous remerci car o moins meme si on comprend pa tout mes reactions, ici on me juge pa et on compren ma souffrance mais pkoi c a ce moment la qu'on voi comme son réellement les personnes.

Je di pa que je sui parfaite loin de la, on a tou notre caracter et tou des pense differente mais je prefere me taire que dire des choses ki blesserai quelqu un quan elle va tre mal je lecoute et jessaye de lui remonte le moral sans lui dire c pa grave.

Mais c vre qu'en ce momen je detruit mon copain car je ve mal et je di nimporte quoi mais c pa volontaire, c quand je sui en pleine crise pu me controle.

Apar nous les maman qui a perdu un ange qui pe comprendre.

PErsonne on se retrouve seule et on doi se cacher.

Je vous embrasse.

Laetitia la maman de Nina ma petite merveille.

Laetitia,

Je bisse Babouillette au sujet de te trouver une activité qui te permettra de "sortir" toute cette rage en dedans qui te bouffe. Il y a sûrement quelque chose qui te plaisait, avant? Ou que tu aimerais essayer? Marcher, courir, nager, ça ne coûte quasi-rien. Le plus cardio possible, pour "suer" toutes ces émotions négatives qui te détruisent car pas de place pour les exprimer.

Oui, écrire permet de se défouler un peu, de se "démêler" dans sa tête. Mais bouger, ça permet de sortir les toxines accumulées en dedans. Après, une bonne douche et aaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhh ce que ça fait du bien!

Pour le boulot, pas facile d'être tout le temps confronter à des enfants: ça ne te laisse pas de répit!

Tendresse

Bonjour catou

Avan j'allais courrir juste bou de me force me je vien de demenager et le parc est plu loin c pa le souci jaime marcher.

Mais pa tro le gou et pui c quand j'ai mes crise, pui les crise d'angoisse.En ce momen telemen la tete ailleur ke si mon homme me di kelke chose jexplose parke je ve mal il me fo pa gran chose ayan plein de haine et de colere en moi il me suffire d'une chose.

Et je supporte plu rien surtt de mon homme, beacou de mal ac mon homme, c bisare, pourtan ce n'est pa le papa de la puce dc je lui en ve pa.Mais sa va pa tro, je le repousse plu, et on est de moins ensemble je sui en ho et lui en ba.Es ce la seule ki a du mal ac mon homme???Ki ne supporte plu rien de son homme.

Oui pa de reppi ac les enfants, hier ct dur me sa c bien passe.J'ai 26 à 28 enfants de 4/5an dc c dur de voir tout c loulous me sava on e plusieurs dc si sa va pa jyre misole et si je craque jyre me cache.Toujour sa cache.

Bone journe.

Laetitia, la maman de nina