jen ai marre

salut laetitia
désolée, j'ai manqué une bonne partie, car je n'avais pas trop la forme... et là, ca va un peu mieux...

sache que je t'admire bcp, tu as enormément fait de choses pr toi et ta puce.

pour les pb de couples, ce n'est pas simple...

je pense comme disait babouillette, catou, que tu devrais penser un peu à toi, faire du sport pour chasser ta colere, tes angoisses...

et pourquoi pas voir un bon psychiatre spécialisé en deuil périnatal. J'ai entendu parler d'un certain Dr Marron ( orthographe pas sur) à Jeanne de flandre ? sinon reprend contact avec Maryse ou une autre personne de l'association

bon, je reviendrai plus tard, car je vais au coiffeur... je veux etre belle avant l'arrivée des jumelles ...

bisous

Ludivine

Coucou ludivine.

Oui c vre ke sa fai un momen ke je ne t pa vu.Mais moi depui ke je sui ici, je sen toujour le besoin decrire comme je fesai sur mon cahier maitenan je passe plu de temps ici a ecrire.

Alors pr parler de ce ke tu vien de dire, apres ma reaction de jedi apres le groupe de parole, je doi etre suivi par le dr Marron je ne c pa non plu si sa ecri comme et justemen on ma tel tout a lheure pour dire ke g rdv jeudi avec et a lheure du midi g eu Maryse o tel.

Mais le rdv ne sera pa ce jour a lhopital jeanne de flandre mai un otre.

Faire du sport, je c ke catou, babouillette et oi avai raison si je pouve je le ferai me ac le boulo je ne pu beacoup de tps je fini a 18h et souven plu a 19h et pui fo dire ke je nai pa specialemen envie de rentre du monde aussi, peur des regar des personnes enfin je ne c pa commen l'explique sur sa on doi pa comprendre me pa grave je trouverai petre les momen prochain cou.

En tou ca ben bon coiffeur, c bien ke tu te pren des petits momen comme sa a toi et ke tu pense a toi et c pour kan les jumelles???

Et tou ce ke je fai c depui ke je sui ici et qu'on ma pousser a faire toute ces chose et surtou toi ki ma donner les coordonne prtan certain personne otour de moi me le disai daler voir quelkun me tout les movaise chose ke g pu entendre j'ai ecoute me j'applike pa surtout ke c pa eviden et le faite de parler avec des maman qui sont ds notre situation, sa ma plu pousser a faire sa.

Mais otu sa je le fai pour ma petite puce pour quel soit fier de sa maman et qu un jour el puisse avoir un peti frere et une petite soeur.

Je retourne travaille, jave une pause de 30min donc profite de rentre souffle parce je sui ac des enfants et c pa eviden dc voila.

BOne aprem bis

laetitia la maman de nina

bonsoir,

Je sen toujour le beosin decrire.

Je me demande commen je fai pour tenir o travail.

Des paroles encor blessantes des collegues qui non rien a me dire sur mon comportement, par rappor a ma puce.

J'ai le droi detre pa bien, detre en colere, j'ai le droi de pleure.

Marre qu'on est tjs la a me dire ce ke je doi faire.Kesk 'il parle c gens la.Ils ne connaissent et ne save pa ce ke c de perdre un enfan.FRanchemen il me soule mai grave et moi bete je me tai facon quan jessaye de prouve le contraire comme quand on me di " je n'ai pa de raison de pleurer" c encor moi qui a tor alors je fini par encaisser encaisser comme jai souven fai me la sa commence vremen a me soule et ac des personnes egoiste comme sa je ve vremen mennerve o taf pa devan les enfants mais je risquerai vremen de mennerve mais c moi qui va prendre car jorai di kelke chose alors je me tai vu que j'ai tor et je nai pa le droi et pa de raison de pleurer, detre mal, ke ce n'est pa grave, que cet enfan sil est parti c parce ke je ne le meritai pa, c moi ki les rendu malade et dotre chose vremen tre tre blessante, je ne c plu koi faire.

A la maison je me controle plu o travail je sui en pressance d'enfance me on ma di ke jete souven sur les nerf et tou le tps stresse me o nivo des enfants surtou pa me je tien en place tjs entrain de courir a droite a gauche.

Y en a marre je ve fini par demissionne et reste seule ds mon coin pr ne pu entendre les autres parler.

Bone soire bisou
Laetitia la maman de nina

hello

au lieu de démissionner, met toi déjà en arret maladie et essaye de voir un psychiatre qui sera en mesure de t'aider psychologiquemment et aussi médicalement et pourquoi pas te faire hospitaliser pour couper un peu du monde. tu as besoin du recul, ce n'est pas simple...
Ne fais pas de bétises, met toi en arret c 'est la chose la plus simple...

Tu es encore bien jeune, et tu manques d'expérience pour t'affirmer... ne te laisse pas bouffer par les autres qui se permettent de juger... et qui croient tout savoir...

alors tu as vu le psychiatre et Maryse ?

bisous

Ludivine

salu Ludivine,

En arret, j'ai que sa d'etre en arret la pr linstan je pe pa me permettre me si sa va pa c se ke je ve faire.

Pour l'hospital je sui deja reste enferme o tout o momen des fete de noel et nouvel an enferme ds un hoptial peandan 15jou pui sorti pour retourne 10jours.

Non comme je te dise g rendez vous demain a 14h me je c pa lhopital je doi recevoir la convocation aujourd'hui.

On ma di que ct pa a jeannde de flandre ce jour la.

Voila me bon osi etre en arret nest tjs pa la bonne solution me je ve o moins fini par sem deja demain apres midi jeserai ac DR Marrom et il me restera vendredi et si la sem prochaine c tro dur et pui ac les remarques des autres qui ne sont a dire je metrai en arret.

Merci

bone journe bisous
laetitia la maman de nina

Bonne journée à toi Laetitia,

Oui, les prob avec nos conjoints! Chers conjoints!!! mais bon... ne vivant pas les choses de la même façon, c'est "normal" qu'il y ait des incompréhensions par moments. Et là, ce n'est pas rien ce que tu vis. Et lui... qui n'est même pas le papa... ne peut souffrir qu'en tant qu'amoureux de toi.

S'il fallait d'attendre d'avoir le goût pour bouger! Non: mets tes baskets et cours!!! tu verras comment tu te sens après

bonjour catou,

Oui je c tou sa mais je rentre tar le soir avan jy alai me mon homme ne ve pa me laisser aler seule car je me sui tuer une foi en alan san lui zvoit prevenu il a du venir me cherche me sa c rien je men fou donc il ve etre presen me ne ve pa courir il a fai 1foi ac moi c tou me lui voulai arrete et moi je voulai continuer.

Et le soir vu le taf et commen il e creve il ne voudra pa, et pui la courir je ne pe pa, jai taper jeudi soir dan le mur apre le groupe de parole et je me sui fai mal dc la sa serai pa eviden mais je ve finir par acheter un sac me mon homme comme il di "il fodra savoir te donner de limites", taper pendan 15 a 30 min et pa 3h me si jen ai besoin me bon c pa eviden.

Mais le truc c ke je me di taper ds un sac sa me fera rien si me defouler, c con , c bete et surtou me prendre pr une foi.
Quzn je sui en crise dangoisse ou kkan je me controle plu c des les murs ke je tape pkoi pr me faire mal un sac sa me fera rien.

Quan je ve che mon pere je tape un pe ds le sac me pa tro car mon pere se demandrai koi et surtou ne comprend pa car jai jms taper ds un sac et surtt na jms compri mes reactions pr la petite car jore du avorte vu ke gt seule me jms de la vie.

vOila je retourne o travail tou les enfan mentende, dur dur jete en pose 30min dc je respire un gran cou et je repar parce ke c dur me voila.

Bone journe
laetitia la maman de nina

Bonsoir les filles,

Demain rendez vous avec le psy, inquiette, angoisser.

Et puis c un homme a paramen un homme bien qui a pu aide des personne dans ma situation.

Mais j'ai du mal a parler ac une femme alors un homme, je repondre tou simplemen a ces questions si posible et c tou.

C con ce ke je ve dire me les hommes m'impressionne, me fon peur, enfin c complike pourtan il est la pour m'aide me pa confiance deja san le connaitre enfin c otre chose.

Mais commen un homme pe t'il me comprendre et surtou sil ne la pa vecu on vera bien demain.

Et pui surtou, sa me fai peur de parler de ma fille, de parler de mes reactions et je c ke comme beacou von me dre ( Catou, Ludivine, Babouille et Valerie) que sa ne pourrai pa me faire du mal et que sa pourrai m'aide, je ne vou di pa le contraire mai peur de mes reactions apres ce rendez vous comme apres le groupe de parole ou sa cete mal passer.

Je vous dire koi et pui je m'inkiette petre un pe tro, il fo ke j'arrete de passe mon tps a stresse, a etre angoisse.

DEpui ke ma petite puce, ma princesse d'amour est partie, je sui toujours sur les nerfs.

je vous embrasse,

Laetitia, la maman de nina

bon courage pour ton entretien avec le psychiatre.
Comme tu dis que c'est un homme, OK, mais avant tout il est médecin spécialisé dans les troubles de comportements, comme tu l'es en ce moment.
IL va t'aider à decortiquer tes sentiments ( colere, chagrin etc....) pour mieux comprendre et t'aider d'aller au fond de toi meme ce qui ne va pas...

Rassure toi, homme ou femme peut importe, le principal c'est de te faire aider, évacuer un maximum de souffrance. Bien sur ca ne se fera pas d'un seul coup mais tu verras, ca en vaut la peine...

n'aies aucune crainte de tes réactions. gueule un coup, pleure un coup, crie un coup, le psychiatre n'est pas là pour te juger mais t'aider ...

Tu y vas à quelle heure ?

bisous

Ludivine

salu ludivine,

Mon rendez vous cete a 14h et je vien d'en revenir.
Il y a ki me verai 2/3 fois donc la g un rendez vous le 04 aout me sinon je doi aler o cmp.

Alors pour dire cete pa tro sa, je sui reste muette devan lui pendan un momen meme quan il me pose des kestions je ne save pa y repondre et biensur il ma trouver neuveuse, et g casser ma montre et jai parler un peu apres ben quil me demande ce ke je fesai ds la vie tou sa je save repondre.

Jete tro angoisser et des douleurs de ventre Me a chaque foi qui prononcer le prenom ma fille, jave de plu en plu de douleur et comme jete tro angoisser il ma ramene a une infirmiere pour quel me donne du tremesta et je dve reste la 15 minutes bon je sui reste un pe plu, il voulai pa me laisser partir comme, me deten

Nan devan eu je craque pa, je pe pa, pa le droi, je devnir raconte ce ki c passe a ma fille et en plu leur ke je men responsable ke je sui coupable ke je 'men ve comme dire sa et pui pleure comme si ce nete rien et que pour moi c grave c kil c passe commen g reagi et qu'il le fallai otremen mai c reponse je les ore jms.

J'ai craqué juste en sortan pour pa qu'on me voi pleure et devan des inconnus je pleure raremen, souven quand je ve mal sa marrive de pleurer devan les personnes que je conne ou jaime parce que je n'arrive pa a leur cache ke sava pa comme ma mere otomatiquemen si je sui mal et que je sui abou si el me voi a peine passer la porte je pleure et o taf sa m'arrive me je ve me cache et biensur on est tjrs a ma recherche pour crier o secour apres les petit donc c comme sa qu'il le voie.

Demain sa sera tre tre tre dur et je c pa si je ve ale travaille,8moi pr ma puce demain.

Il va me voir 2/ 3 foi c tou.

J'ai pa pu rep avan je travaillais.

Bone fin d'aprem bisou

Laetitia la maman de nina

Aujourd'hui, ma petite puce d'amour tu a 8 mois et c'est tre tre dur.Aujourd'hui j'orai voulu etre o pret de toi et non je me retrouve au travaille avec d'autres enfants, je ne pe que pense a toi et que jorai aime plus

Deja 8moi que tu es parti loin de moi et les larmes coulent toujours et la colere est toujours aussi presente

Ma petite puce chaque jour je pense à toi et je me demande ce qui c'est passée.
Ce silence me tue.
Si seulement j'avais des réponses, si je savais ce qui t'es arrivée, je me sentirais moins coupable et sa m'aidrait.
Je n'aurais jamais de réponse, je serais jamais ce qui t'es arrivée ma petite puce et c'est très dur.
Je revi a chaque fois la meme chose, je revoi les images, les choses dit comme si sa s'était passé hier et sa me fait mal au coeur.
Ma princesse sa fait 8 mois que tu es partie, 8 mois que je pense tout le temps à toi.
Ma petite puce, il y a plein de chose que j'aimerais dire mais je ne sais pas comment les dire.
Ce que je peux dire aujourd'hui, c'est que je suis tout le temps entrain de penser à toi le jour, la nuit.
Je ne peux pas m'empécher de penser à toi comme je ne peux pas m'empecher de pleurer.
Tu es trop loin de moi, c'est dur, tu me manques beaucoup.
J'aurais tant voulu que tu sois là et j'y pense tout le temps.
Ma petite puce d'amour si tu étais là aujourd'hui, je serais heureuse.
Je te verrais grandir, sourrire, j'entendrais tes premiers cris, tes larmes et j'aurais été la pour te consoler , pour t'aimer mais tu n'es pas là. Je n'ai pa voulu te faire du mal et c ce ke j'ai fai, je voulu juste t'apporte mon amour, ma tendresse et non je te laisser partie ma cherie.
Je dois m'y faire à tous sa, à ton absence et tout ce silence.
Malgrès cette douleur qui ne cesse, cette absence qui est dur, j'essaye de faire des effors pour m'en sortir, mais j'y arrive pa.
Sa fait 8 mois que tu es partie, la douleur est toujours là et les larmes coulent toujours et coulerons toujours pour toi car je ne pourrais jamais t'oublié.Tu prend une grande place dans mon coeur.
Tu es trop loin de moi.
Pourquoi nous a t'on séparée, je suis désolée ma puce, je te voulais tant, j'avais tant à te donner.
Mais la vie est mal faite, je ne peux rien y changer.
Si je pouvais changer quelque chose je l'aurais déja fait et tu serais à mes côtée.
J'aimerai tan la tavoir dans mes bras, te bercer, te regarder, t'embrasser, te dire combien je t'aime.
Nina je pense sans cesse à toi et je serais toujours là pour toi meme si tu es loin mes pensees sont toujour pour ma petite puce d'amour.

Beacoup de mal a avancer sans toi si seulemen, je pouvai juste une foi de reprendre ds mes bras je pense tre tre tre tre fors a toi ma princesse.


Je t'aime ma puce d'amour.
Tu me manques a en mourrir.

Ta maman qui est triste sans toi ma cherie.

Aujourd'hui, ma petite puce a 8 moi, je pensai que sa ale etre plu facile mais non c tou le contraire, je penser etre forte comme on me di c tout le contraire mais je sui oblige de me cache pour pa qu'on me voi et pui je sui entoure d'enfan donc encor plu difficile.
Deja 8 moi et jai vremen du mal a mimagine kel est vremen partie, je me di que cest un cauchemar et que je me reveillerai un jour mais nan c la realite et j'arrive a my faire.Elle me manque telemen et je men ve d'avoir rien fai je voulai juste apporter mon amour ma tendresse, tout sa je lui ore donne, jore essaye de lui apporte ce kun enfant a besoin meme si elle est loin.
Sa maman est toujours pour pense a elle sans arret et de l'aime.

HA si ct plu simple, je pleure, je pleure mais fo ke je tien et ke je craque pa, je ve crier dire qh'aujoud'ui je ve mal mai non je doi le cache et faire semblan de rien.

Je men men ve elle me manque teriblemen je soufre et je souffrirai tjs tout ma vie.

Bone apres.

Laetitia la maman de nina, ma puce d'amour que j'aime telemen.
Maman pense tre for a toi Nina.

Laetitia,

Si j'ai bien compris... cette fois-ci, tu n'as pas tapé dans les murs. Une amélioration, non? Oui, tu as cassé ta montre. Normal quand tout notre corps se tord d'angoisse; les objets les plus près de nous y passent! Mais sûrement que c'est mieux de casser un objet que de casser ton corps, tu es d'accord?

Tendresse

bonjour catou, Merci

oui c sur mais avan de partir ce medecin ma donne du temesta justement pour me calme avan de partir et ma laisser avec une infirmiere pendan 30 min pour partir calme, jai casse avec ce cahce jen prenai avan me je les vite arret car je pouvai etre independante, jai juste pleurer quand je sui sorti et mon homme o matin mave demande de lui promet que jave essaye de taper ds les murs, je ne pa fai me c vre ce cache a efe sur moi.
Voila, c sur c mieu c petre mieu me comment de tps???

Bonne journe

laetitia, la maman de nina

Laetitia,

Je ne connais pas ce médicament-là en particulier. J'ai déjà pris des anti-dépresseurs et des anxyolitiques (ces derniers, plus pour les crises de paniques et/ou les prob de sommeil , donc seulement au besoin... J'avais vraiment peur de devenir dépendante de ceux-là... ce qui ne peut pas vraiment arriver avec les AD, si ce sont les bons pour toi). Les AD... ça a pris plusieurs mois avant de trouver les bons pour moi... Finalement, j'en avais une combinaison à prendre et les doses étaient fortes. Une fois ma dépression maîtrisée, un an de maintien aux mêmes doses. Le psychiatre ne croyait pas que je pourrais m'en passer vu mes antécédents... Au moins, il voulait être vraiment sûr que la dépression était contrôlée. Comme je voulais me donner toutes les chances, j'ai accepté d'attendre. Un an plus tard, je suis revenue à la charge pour tenter un sevrage, contrôlé. Comme j'avais aussi en parallèle une psychothérapie, le psychiatre a accepté de me revoir mensuellement pour suivre mon sevrage et l'adapter, en autant que j'acceptais que peut-être, je ne pourrais pas me passer entièrement des AD. J'ai accepté ma part du marché. Certains mois, je n'ai pas pu baisser la dose. Le sevrage a pris un an. J'ai pris mon dernier AD à la fin mai 2005. Pendant un an ou deux de plus, j'ai gardé des anxyolitiques (des calmants) "au cas". J'en ai pris très-très rarement. Et là, ça fait 2-3 ans que je n'ai pas renouvelé cette prescription :-)

La médication permet de se sortir la tête de l'eau. Pendant que l'on se noie, on ne peut pas "travailler" sur tout ce qui nous blesse et nous fait souffrir. Une fois que l'on va vraiment mieux, parce qu'on a mis de l'ordre en nous, avec l'aide d'un médecin compréhensif, on peut envisager sérieusement le sevrage - partiel ou entier. Prendre son temps. Ce n'est pas un seul événement qui nous a détruit par en dedans... Accepter de prendre le temps de mettre de l'ordre. Oui, ça fait mal. C'est un peu à ça que les médicaments peuvent aider. Mais une fois la/les plaie(s) nettoyées, on est beaucoup mieux par en-dedans La vie est plus légère

Prendre le temps de t'occuper de toi, voilà ce que je te souhaite

Merci catou,

Ce medicament est pour les crises d'angoisses mais bon sa jen pren plu jen pren un otre le souci sa me fesai dormir la journe dc je prend qu'au soir.

Depui le mois de novembre jai change je ne c combien de traitemen et depui janvier y a un traitement que je change plu c mon anti depresseur tu doi petre connaitre "norset 7" sinon je prenet de lattarax et temesta celui ke le medecin ma donne jeudi a lhopital.Et sa jen pren plu je pren du lysinxia me la journe je ne prend plu rien car les traitemen ete tro for et je mendorme me vu mon comportemen jai redui tro vite mon traitemen et pui nes pa to adapte et la le medecin ke jave vu pour les groupe de parole a apeler mon medecin pour qu'il me donne quelque chose pour la journe mais qu'il m'assome pa voila mais les traitements es ce ke sa aide vrmen je ne c pa.

Parke je fai beacou de cuachemar preske toute les nui surtt depuui un momen car sa ct calme jen fesai moin et o ma di ke sa pouve etre osi mon antidepresseur.Mais bon je continue a prendre me cache et la je ve reprendre quelque chose la journe pour me detendre un pe.

Voila,par la suite, je nen prendrai petre plu ou jen prendre petre toute ma vie me bon comme je ne sui pa vremen suivi la le spy ke g vu jeudi me vera que 2/3foi la g rdv o moi d'aout me je ve retourne o moin 1 deuxieme foi o groupe de parole o mois de septembre et on vera petre qu'on moin de septembre jyre voir o CMP car la ac le taf g pa le temps et pui en fete jen ai marre de voir differente personne et surtou qu'il ne sont pa o couran je doi dire pkoi je sui la tandi que la les personnes que jai vu il ete un pe o couran donc ct un peu plu simple.

Voila bone soire

Laetitia la maman de nina
Je t'aime ma puce d'amour,maman pense a toi tout les jours, chaque instan de ma vie je pense a toi.

bonjour laetitia

j'espere que tu vas un peu mieux ? Je ne sais pas si tu es en repos ?
je vois que tu prends un traitement assez lourd ... Il faut que tu te motives pour voir le psychiatre et ensuite rencontrer celui du CMP. Tu auras toujours le meme psychiatre qui te suivra au CMP. il ne faut surtout pas te braquer devant le psychiatre. Plus tu vas t'enfermer, il ne pourra pas faire grand chose avec toi... laisse toi aller, répond lui à ses questions, il faut que tu apprennes à te détendre devant le psy.... Je pense que le fait que tu n'arrives pas à t'exprimer, et de te montrer forte, remonte dans l'enfance ... On t'a probablement empeché de t'exprimer et puis voilà maintenant c 'est pire ...

Ca va etre un long travail sur toi meme, et tu verras, ca en vaut la peine ...

tu es tres jeune, 23 ans, motive toi pour ta puce et surtout pour toi. Ta vie est loin d'etre finie, tu as encore plein de chose à vivre...

Crois moi, la vie merite d'etre vécue malgré emmerdes qu'on pourrait avoir et surtout les joies, le bonheur qu'on mérite d'avoir .... Par ex donner un petit frere ou une petite soeur à Nina, ou un projet Mariage, un projet maison, un projet loisirs, un projet vacances .... il y en a tellement de projets ....

Je te souhaite bon courage et bon repos

bises

Ludivine

Bonsoir,

Merci ludivine ton message me touche, comme je te disai le Dr Maron va me voir deu troi foi c tou et pui apres c a moi de faire les demarches pour aler o CMP.Sa je c et sa va etre le pire dur car ct juste un Email et les demarches se sont fai et pui petrre ke g vu le Dr dumoulin, et participe o groupe de parole et ensuite voir le Dr MAron mais il ete o couran pour koi jete la.

Tandi que la c a moi de dire pkoi je sui la, enfin apres sa il vont recuperer mon dossier o CMP de roubai ou je sui ale une foi ou je sui reste muette, juste di g perdu ma fille la seule parole, oui g un dossier de lhopital psy mais je men pa prete, de voir faire tou ces demarches et la de dire pkoi je sui la et tou sa tandi que la g envoyer un email et pui sa fai tou seule et il save pkoi, la ac le boulo je verai pour le moi de septembre et pui le groupe de parole.Oui j'ia toujours du me taire et encor ojourd'hui, je n'ai jms vremn pu m'explimer et pui etan la plu grande de la famille et en ayan 10 personnes en dessou de moi, j'ai tjs du me taire et me faire marche par mes freres et soeurs et la separation de mes parents j'ai du faire tou a la maison et me taire je pouve rien dire enfin c complike et pa grave e jmenten pa ac mes freres et soeur me demi oui me ils ont de 1an a 6 an me es kil continueron a maime??Me bon sa ne rien enfin pa plu grave.Et oui aujourd'hui je me tai par tou car quan je di quelque chose j'ai souven tor me quan ton me di ke je nai pa de raison de pleurer et je c ke si me bon voila je ne ve pa raconte ma vie me ojourd'ui oui je ne c pa parler.Me bon on vera, je te remercie et pui je sui jeune et jeune ds ma tete aussi je reflechi pa assez me pa eviden c demarche me tre dur et je ne c pa si jarriverai.

Comment je ve? Deja je sui pa en repo et o boulo en repo fin aout, je ve partir une semaine ac ma mere, mn bo pere mes frere et soeurs et mon homme en esperan ke sa me fasse du bien sinon c Moyen la ma puce vien davoir 8moi, et o taf g une collegue ki est enceinte et el est tjs me tjs entrain de parler de sa, es ke sa va etre une fille un garcon et pui ensui de suite c normal kel ve parler y a de koi etre heureuse me moi c dur sachan qu'el ma di parce quand jete enceinte je marche beaucou pour aler o travail on e voisine et 40min de marche et je fesai lanne dernier juillet aout mais jete a deux et el a di c petre encos de sa ke la petite elle est partie sa ma fai super mal.
Me bon des remarques des personnes, jen ia tou le tps et jen aurai tjs me sa fai mal a force moi ki me sen deja coupable c dur dentendre sa en plu des personnes que je ne fesai rien de mal je marche c tou mais bon....


Oui je nai ke 23 an et il ya plein de chose a decouvrir me bon tou ce ke jai traverse pui ma puce jai pu tro envie de me battre et dun cote si pour ma petite puce et comme tu le di pour moi osi surtou pour etre mieu je le c et je sai ke tu a reson me je sui ailleur ds mes pense a moi, me bon je pense souven a ma fille et jy pense tou le tps a avoir un autre enfant me bon aparamen mon corps nes pa pret ou le stresse tou simplement.Et je vien de demenage ben depui un moi et jai une maison loue mais depui ke je sui ici, je me dispute tt le tem ac mon homme et pui le faite davoir une deuxieme chambre me fai pense a ma puce, je di sore ete sa chambre me bon.....

Et toi sinon comment tu va?? Et ta grossesse se passe bien?? Pa tro fatigue?? Les Jumelles vont bien? ALors c pour quand?

Bonne soire bis

Laetitia, la maman de nina ma petite merveille.

Laetitia,

Je retiens entre autres ta phrase à l'effet que tu ne sais pas parler. Je comprends. Tellement! Mais tu vois, cela peut s'apprendre... même à 35-40 ans . Alors, tu peux prendre ton temps pour récupérer ta vie. TA vie à toi. Et avec ta vie, tu récupèreras aussi TA parole . Prends ton temps pour t'aider, pour apprendre à t'aimer.

Gros câlins plein de tendresse

bonsoir,

C clair le temps, il fo etre patien, c tou c avec le temps que les choses changeron petre.
La je vien d'aler che le medecin rechange de traitement et le reaugmenter et jai demande a ne pa avoir un traitemen qui me casse la journee car je travaille ac des enfants et pour me detendre et kan je voi la boite il ert marque nivo deu et kan je li lindication.Il est marque somnolence, nervosite, agressivite et tou sa pouve entrenner tou sa mais je ve que sa me calme tou sa justemen on vera ce ke fai effor ce traitemen mais jen ai marre de prendre des traitements.

Comme jai di devan le medecin je sui mal barre ac ces traitements, et que je ve devoir les prendre encor lontemps, il ma repondu oui c sur et encor lontemps me jen ai marre c pa un traitemen qui te fera arrete de pleure et sa je ne ve pa car je pleure tjs pr ma puce et c pa un traitemen en ca de crise me fera pa taper ds les murs et empechera mes crises d'angoisse.

Le meilleur traitemen comme vous me direz toute c de parler detre suivi, je c me bon g deja ete a groupe de parole et jy pense y retourne c vre kune foi par moi ce ne rien en plu moi daout rien et le psy ki ma vu va me revoir 2 foi et je doi faire les demarches moi meme pour aler o CMP pour etre suivi me bon complike on vera avec le temps.

Le temps, le temps y a ke sa a faire, etre patien je c ke je ve petre aler tro vite me marre de change san cesse de traitemen de le baisser le traitemen et laugmenter.

C vre ke jaimerai aler mieu donner une petite soeur ou un peti frere a ma puce d'amour me d'un cote je me di tjs pkoi ma puce est partie et pa moi?? Es des raisons pour vivre??

J'ia envie comme je disai detre a lhopital pour des choses ki se sont passe et qu'ils aurai pa du mais je ne c pa commen la faire, je sui pa tre bonne pour faire des lettres et surtt telemen de en colere enver moi et eu ke je me di ke si seulemen jave reagir avan les medecins et tou sa aurai reagir otremen ac moi enfin tjs plein de kestion ki se bouscule ds ma tet et jore jms de reponse.

Bonne soire a toutes

Laetitia la maman de nina ma petite merveille.

Ma petite nina ma petite merveille, ma fille, Maman pense tout le temps a toi chaque instan de ma vie ma puce je pense a toi, et c dur de voir les enfants gambade, de les voire rire et que toi tou sa je ne pourai jms, c sur sa me touche de voir que j'arrive encor apporter un pe de bonheur o enfants de mon travail comme ojourd'ui un enfan ma ennormemen touche, il ma di merci laetitia pour cette journe cete super, et merci pour tou ce kon a fai (on ete en sorti) un enfan de 5 an la sorti c pa moi ki les prevu me animer tou ces enfan et il a di o groupe ke jave 8enfan me en tou 22 on di merci a laetitia sa ma touche parce que jarrive a leur apporte certaine chose et le sourire malgre ma souffrance.Mais tou sa ma puce jore aime ke tu le vie, meme si la vie est difficile jore essayer de te la porte la moins difficile pour ke tu soi heureuse me tu es parti pkoi je ne c pa et je ne cesserai jms mais ce ke je c.C ke je ne cesserai de pense a toi et taime ma peti princesse.Tu me manque ma puce.