Vraiment enragée!

Bonjour à vous,
je voudrais simplement partager un sentiment que je vis et savoir si vous l'avez vécu semblablement ou non.
Au début, j'étais terriblement triste... je le suis toujours mais mes pleures ont laissés place à une rage incroyable!
Tout et tout le monde m'énerve et m'enrage!
Les femmes enceintes m'enrage, les mères qui ont l'air indigne m'enrage... les bébés des autres m'énerve comme ça se peut pas...
Et puis tout ces gens autour qui ont l'air de n'avoir absolument aucune conscience que c'est un deuil... un vrai deuil, ce n'est pas juste comme si j'avais perdu un objet cher ... Les gens ont pas l'air de comprendre que c'était quelqu'un, une petite fille, notre petite fille... notre premier enfant en plus...non, inconscient et insensible on dirait!
Je peut comprendre l'incompréhension des autres à se dire "bah...c'est pas si grave...tu vas en avoir d'autre, t'es jeune encore... regarde vers l'avenir" Oui...oui... je veux bien! Mais c'est une perte unique!
Ca fait un mois et demi environ et il n'y a rien a faire, tout m'énerve!
La seule personne qui ne m'énerve pas c'est mon conjoint.. heureusement!

alors, j'imagine que je ne suis pas la seule enragée!?

Coucou
tu n est pas la seule enragee ,j ai ete comme ca aussi et meme encore aujourd hui au bout de sept mois cette rage ressort par moment.
plein de tendresse

tu es tout a fait normal !!! j'ai vécu pareil sauf que mon apres 1-2 mois mon conjoint aussi m'énervait ... tout est rentré ds l'ordre par la suite ...

vit un jour à la fois, le temps est le seule remède ... je croyait pas les filles qui me le disait quand je venais de perdre ma fille, mais oui avec le temps on panse notre blessure et le reste nous énerve de moins en moins ....

moi aussi je me fais répondre tu es jeune tu vas en avoir d'autre ... heu je me trouve pas si jeune j'arrive a 29 ans bientôt et jA'i eu mon premier fils a 23 ans ... et ils sont qui pour nous dire qu'on va en avoir d,autre en fait ils n'en savent rien ils veulent nous aidée, il ne savent pas quoi nous dire, les gens sont parfois maladroit ... faut se créée une carapace et ne pas se laissé atteindre par tout ... ça dit dis au gens qu'il nous blesse davantage par leur paroles au lieu de nous apaisée ... mais c pas tjrs facile a bien le dire non plus ....

bon courage a toi

Tu n'es pas la seule à vivre ses émotions!! moi aussi j'en ai voulu à la terre entière, tout m'énervait et meme encore il y a des moments où certaines personnes, certaines paroles m'énervent!!

C'est vrai que les gens ont du mal à comprendre notre douleur, notre souffrance! Les phrases du style" mais tu en auras d'autre" m'horripilent!! ce n'est pas un chien ni un objet!! c'est NOTRE enfant qu'on vient de perdre.

Mon petit Hugo est parti à 6 mois de grossesse aussi et pour moi c'était vraiment un bébé et non pas un foetus, c'était mon fils

Je te souhaite beaucoup de courage pour refaire surface, tu seras bien écoutée ici si tu as besoin de parler.

Bisous

Enragée, tu dis!
Heureusement que puisque j'avais été au grand repos à partir de Noël, mon conjoint avait été trop occupé avec l'ordinaire (épicerie, ménage, jouer avec la grande, etc.) pour "en plus" pelleter: rendu en mars, yavait toute une épaisseur de glace dans le driveway... Ce stationnement assez grand pour 3 ou 4 autos, je l'ai nettoyé en entier! et nous n'avions même pas de pelle à glace à l'époque... (ça, nous en avons acheté une après le verglas de 1998). Se défouler physiquement, ça fait du bien pour éviter de sortir la rage sur les gens qui nous entourent et qui sont parfois-souvent maladroits.

Le jogging, ça te dit? ou du vélo intensif?

Bon courage et bonne chance pour trouver TA façon de passer physiquement ta rage: ne la garde surtout pas par en-dedans car c'est toi qu'elle rongera alors

Merci de vos bons mots,
Pour l'instant je me défoule comme je peux chez ma psychologue de grossesse, autrement je jou au badminton avec mon conjoint à l'occasion. Avant, on jouait régulierement 2, 3 fois par semaine mais depuis que la petite est entrée et "sortie" de nos vies, c'est plus compliqué. J'ai a peu près la même santé qu'un crevette alors mon medecin ne veut pas que je bouge trop même si aujourd'hui même ca fait un mois et demi. Quand j'ai accouchée de ma fille, en fait, c'est tout le plancenta et les membranes qui sont sortis et ca m'a faite faire une grosse hémorragie alors dès que je ressens un pincement ou une douleur à ce niveau, je dois me calmé. Dur dur de se défouler physiquement.

Pour revenir à mon enragement, les gens ont bien souvent de belles phrases préconcues qui sont suposées nous apaisées.
"tu vas en avoir d'autres" NON, ca, on m'a dit ca quand mes poissons bettas sont morts. On m'a dit ca quand un talons de mes talons hauts à cassés...
Ce que je me tue à expliquer au gens, c'est que c'est une perte unique. J'en aurai pas une autre comme elle! Surtout que je trouve qu'elle avait déja de la personnalité a jouer a l'agent secret dans mon bedon pendant 6 mois!
Des fois je vois des mères qui se chicane avec leur conjoint pour le changement de couche "c'est ton tour, pas le mien.... je le ferai pas, c'est ton tour" Et lui de lui lancé les meme repliques. Chaque fois je me dis que si Sarah-Michelle était dans mes bras et qu'elle salissait sa couche, je me roulerais presque dedans! (pas pour vrai mais... vous comprenez!)

Oh que je sens que j'ai pas fini d'écrire sur ce post :S

Je te comprends! Il y a tellement de commentaires blessants! Hier, je suis retournée au boulot après 2 semaines d'absence (j'ai fait une fausse-couche après 10 sem. de grossesse). Et des commentaires plates, j'en ai eus! Il y a une de mes collègues qui m'a dit : "Bon, tu es de retour pour de bon là? C'est fait? Ok, c'est ce que je voulais savoir." J'avais le gout de lui répondre : "Ben oui, c'est fait, j'ai accouché d'un bébé mort, je vis des moments très difficiles et surtout, ne me demande pas comment je vais!" Ces gens-là, je préfère les ignorer et me concentrer sur ceux qui me font du bien.
Lors de ma première fausse-couche, j'en voulais aux femmes enceintes et je n'étais pas capable de les regarder. Aujourd'hui je me dis que chacune vit sa propre histoire, que leur bébé n'a rien à voir avec le mien et que je ne sais pas ce qu'a vécu cette personne avant, ni comment se finira sa grossesse. La vie est fragile et imprévisible. Personne n'est à l'abri du malheur. C'est normal d'être en colère et d'en vouloir à la terre entière. Ça fait partie du deuil. Vis ta colère, mais ne la laisse pas envahir ta vie et te rendre malheureuse. C'est plus facile à dire qu'à faire, je sais... Bon courage à toi!

Merci beaucoup de ta réponse!

Elle t'as vraiment dit " bon, c'est faite là?" ??? My gawd que j'y aurais repond "Pis toi, ta lobotomie è l'air d'etre faite aussi!?"

Bon... justement parlant des phrases plattes qu'on entends tout le temps, j'essaye de trouver un bon sens a toute les cali***** de phrases plattes que j'entend tout le temps pour avoir un petit réconfort a leurs entente... pas facile.

Cette nuit je n'arrivais pas à dormir et je réfléchissais justement au fait que ma colère était vraiment intense... et comme avant tout, je suis une personne très joyeuse de nature, je n'ai pas envie de rester amère. Alors j'ai fais a peu pres les pensées suivantes que je condense en 1 paragraphe environ 5 heures de reflexions.

Tranche de vie: Je regarde ma maman à moi qui à accouchée de son premier bébé à 26 semaine de grossesse et qui a vécu 1 ou 2 jour avant de partir... Elle ne s'est jamais vraiment remise. Je me dis alors qu'on oubli jamais l'enfant qu'on perd... qu'on l'aime toujours. Mais que même si la phrase "tu vas en avoir d'autres" peut etre vrai, il ne s'agit pas d'un remplacement... on remplace pas notre bébé... on a un autre bébé unique qu'on aime aussi mais celui au ciel reste tjrs présent dans nos têtes. Moi j'ai 2 grands freres vivant et un grand frere au ciel. Ma mere nous a tjrs mit dans la tete qu'on etait 4, pas 3... Je comprenais pas pourquoi avant elle en revenait pas apres 27 ans... Je comprend la!!!

Donc j'en déduit que la phrase : " tu vas en avoir d'autre" peut vouloir dire : "si tu en as un autre, tu vas l'aimer tout autant et tu vas mieux comprendre à quel point la vie te fais un beau cadeau... et il/elle aura toujours un ange gardien au ciel!"

Alors, j'imagine que la fille qui t'as dis cette phrase la voulais te dire gentiment : " Bon, essaye de passé à autre chose maintenant, tu es forte et la vie va t'apporter autre chose de beau"

et puis j'en suis rendu à trouver un sens à : "Bah, tu sais pas comment elle aurait pu être, c'est surment mieux comme ca."


Les nuits sont longues quand on philosophes sur les phrases préconcues!

Bonjour Mariepier,

Je comprend totalement ta rage. Mon Éloi est décédé à 10 jours de vie, après être né à 26 semaines dans des conditions un peu particulières le 17 février 2010. J'ai eu beaucoup, beaucoup de peine les premières semaines. En fait, j'étais littéralement un zombie. Les gens me rappellent des choses qui sont arrivées dans ces semaines et je n'ai aucun souvenirs de ce qu'ils me racontent.

J'ai encore beaucoup de peine. Je pleure très souvent, mais je commence à reprendre un peu les activités de la vie quotidienne. J'ai toutefois commencé à sentir beaucoup de colère et de rage. C'est très nouveau pour moi, qui suis habituellement jamais fachée. Cette colère est souvent relié à l'incompréhension de la situation. Pourquoi il est né si tôt? J'avais un grossesse parfaite. Un suivi serré en raison de ma condition médicale. J'en veux au gynéco qui n'a pas écouté mes symptômes et m'a souhaité bon voyage. J'en veux à l'équipe d'échographie de ne pas avoir vu que mon bébé était engagé et que j'étais dilaté. J'en veux au système de santé!!!

Par dessus tout ça, je suis fâché contre moi et contre la vie parce que je suis pas la même fille qu'avant. La fille que j'étais avant la naissance de mon fils était un fille heureuse, qui avait la joie de vivre, qui donnait beaucoup au gens. En ce moment, je ne suis même pas capable d'être contente pour mes amies qui sont enceintes. Je suis évidement contente pour elle, mais uniquement rationnellement. Pas contente pour vrai dans mon coeur. Parce que mon coeur est comme incapable d'être excitée et heureuse par la grossesse de mes autres amies. Pourtant, avant Éloi, je vivais vraiment de la joie à l'annonce d'une grossesse.

Je ne sais pas si tu es en arrêt de travail, mais je dois t'avouer que pour ma part, je "contrôle" le contact que j'ai avec certaines personnes. J'ai un super bon réseau social, mais malgré ça, je laisse simplement entrer quelques personnes dans ma bulle, ces personnes étant choisis minutieusement. Ça m'évite de vivre des phrases plates justement. J'ai peur que ma rage et ma colère ne soit pas bien reçu ou encore de mettre fin à des amitiés si une amie me dit quelque chose qui dans ma tête est tout simplement insensé.

Je comprend donc pleinement ton sentiment de colère. Je pense que ça fait partie du processus.

Finalement, merci de partager le vécu de ta maman et ta perception de cette situation. Ça me fait réfléchir... Mon Éoi sera-t-il toujours omniprésent dans mes pensées et mon coeur, même dans 27 ans? Je ne veux surtout pas l'oublier! Quelle mère indigne arrête de pleurer son enfant? Par contre, j'aimerais retrouver les étincelles dans mes yeux et revoir la vie positivement. C'est vraiment particulier...Merci de me faire réfléchir....

Je t'embrasse et te souhaite bon courage!

Merci pour vos réflexions Ariane et Mariepier. Ça m'a fait pensé que je ne suis vraiment pas prête à revoir certaines personnes. J'ai été méchante avec mon père au téléphone, avec qui je n'ai pas vraiment une bonne relation en partant. La première chose qu'il m'a demandé tout bonnement est: Comment ça va? et moi de lui répondre avec un ton amer: Tu parles d'une question? Il fillait cheap et à continuer à pattiner pendant un bon bout de temps. Il m'a demandé de passer faire un tour dimanche prochain pour donner les chocolats de Pâques à mes filles. Je pense que je vais lui envoyé un email pour laisser faire, il est tellement gâffeux et moi je pense que ses commentaires genre: Ta vie est jeune, même si ma vie serait vieille il n'y a personne qui mériterait de vivre ce qu'on vit présentement, vont être de trop. Même si je sais très bien qu'il dit pas ça pour mal faire. Je sens que je vais être vraiment méchante.

Merci

Bonjour Katleila, bonjour mariepier,

Je pense que c'est sage de reconnaitre tes limites en ce moment. C'est vraiment très frais ton histoire. Celle de Mariepier aussi. Et la mienne aussi. C'est pour ces raisons, que je me suis permis de m'éloigner de certaines personnes. Sans nécessairement m'isoler, mais je choisis tranquillement les personnes que je veux intégrer dans mon cheminement de deuil.

Katleila, si ta relation avec ton père est déjà difficile en partant, je pense que tu peux lui expliquer que pour le moment tu as besoin de recul. Je ne connais pas votre relation, mais j'ose croire que si c'est demandé respectueusement, il comprendra. Et quand tu sentiras que tu es plus capable de faire la part des choses, tu pourras reprendre contact avec lui, à ton rythme. Je pense que c'est ça le secret, à ton rythme.

Bon courage mes toutes jolies!
Bisous à vos anges xx

Ariane.

Je suis d'accord avec Ariane.
Au fond, il faut faire une sorte de filtre...

Pour ma part, j'ai des parents qui ont vécus la meme chose que moi a peu de chose pres donc la comprehension est bien la, p-e meme trop a certain moment! Ex: Mon grand frere de 27 ans qui est au ciel, mes parents l'ont "donné" a la science. L'hopital maisonneuve l'a ensuite enterré dans une fosse commune et quand mes parents ont voulu se receuillir a cette fosse... et bien ils l'avaient perdu! L'hopital ignorait completement ou le bebe etait rendu... je trouve ca affreux... et mes parents aussi alors ils ont pris en charge a 100% les frais pour disposer du corp de ma ptite dignement. je trouve ca tres gentils de leur part, j'aurais pris la meme decision...mais ils l'ont pris pour moi. En bout de ligne ca change absolument rien, mais je n'ai pas senti que j'avais le choix...meme si jaurais quand meme fait la meme chose.

Pour ton papa, tu sais, les gens les plus proches de nous ont bien souvent de la compassion mais... ne savent vraiment pas comment l'exprimé. Moi aussi j'ai eu droit au "comment ca va?" et moi de repondre " Dans tout le repertoir de question et de discution au monde possible, c'est ca que tu choisi? " Bon... les gens doivent aussi comprendre notre attitude, c'est pas juste a nous a comprendre les ractions merdiques des gens non plus!

Mon conjoint lui, dans sa famille, recoit que tres peu de comprehension. La plus belle marque de comprehension qu'il a recu vient probablement de ses collegues de travail. Je sais que tout ca l'a faite sentir comme s'il etait un coton. Sa mere a ete troublée, mais elle vit en alberta alors... et son pere a plus ou moins dis qu'il s'en foutait. Pour ce qui est de sa soeur, sa fille vient d'avoir un garcon alors elle est tres heureuse et les histoires de bebe fusent de toute part. Ce qui me rend O combien amère.

Pour finir, je suis contente si mes reflexions nocturnes vous font aussi reflechir.
Moi, j'ai decider d'adopter la vision de ma mere et de dire a mon futur enfant qu'il a une grande soeur. Je trouve ca important et moi quand j'etais plus petite ... et meme un peu plus vieille, ca me reconfortait quand meme! Et puis, ca donne une certaione vision face a la mort et aux emotions aussi. Quand j'étais petite, j'aimais beaucoup mes 2 grand freres (encore aujourd'hui ) Mais j'aimais aussi celui au ciel, et je voudrais bien que mes enfants aiment leur grande soeur! ca ressere les liens entre frere et soeur tjrs vivant je pense. En tout cas, p-e que je me trompe!

j'ai lu vos histoires les filles, et j'ai ete vraiment tres toucher. je vous envois encore pleins d'energie et tien, pourquoi pas un calin!

Malgré que chacune de nos histoires soient différentes, on vit tous un deuil semblable et vous lire me fait voir que je ne suis pas seule à entendre des paroles idiotes et à me frustrer contre des gens qui n'y comprennent rien.

La semaine dernière, ma marraine m'a dit Ouin va falloir que tu te mette au gym pour perdre ça ce ventre de gras là!!
Et oui, je me suis retenu de lui dire Aille tu t'es pas regardé pis au fait j'ai accouché il y a deux semaines, je peux tu respirer!
Mais combien blessant d'entendre ces paroles et de me faire rappeler que j'ai du poids à perdre alors que mon Victor est au ciel.

Mais je me dis d'être un canard et de laissé couler l'eau sur mon dos.
Ces paroles si blessantes vont ne faire qu'aggraver la situation donc je ne veux pas les écouter.

L'infirmière qui me suit pour mon deuil m'a dit que c'est la chose la plus difficile à vivre l'oubli de la situation par l'entourage et c'est vrai.
Encore pire, les gens qui ne savent pas et qui font allusion à une future famille ou à un enfant. Je ne veux pas leur expliquer la situation car je ne les connais pas bien mais j'aimerais leur faire comprendre que dans mon fond intérieur je suis mère mais que mon enfant est au ciel.

Il faut faire un filtre. En tout cas moi, j'ai pas le choix. J'ai 4 amies qui sont enceintes, et pour l'instant les femmes enceintes,je ne suis pas capable. J'ai donc pris la décision de ne pas les voir, j'ai peur de ma réaction, pleurs, rage, envie ...

J'ai un souper le 16 avril prochain, un mois jour pour jour après la mort de Victor et une de mes amies enceintes sera là et je ne sais pas quoi faire. Dois-je y aller, annuler. Dans ce cas, vais-je rester chez moi à pleurer le départ de mon petit homme ou bien aller souper et me changer les idées mais affronter le ventre bien rond de mon amie. Je voudrais tellement revenir à la situation d'avant mais je sais que ce n'est pas possible. Je tente de me lancer des défis, de me pousser à dépasser mes limites pour finir par être capable de vivre ma vie avec Victor qui veille sur moi et mon conjoint.
Au moins, je sais que j'ai le support de mes amis et que ce souper va me faire avancer.

En tout cas, le temps et seulement le temps nous aidera à vivre de façon plus heureuse. Le temps va aussi nous permettre d'avoir à notre tour un autre enfant qui sera aimé et qui aura son ange pour veiller sur lui.

Lorsque j'étais à l'université de Sherbrooke, un coach sportif disait quand il n'y en a plus, il en reste encore. Cette parole venait de loin dans le temps et aujourd'hui elle me fait réaliser que l'humain est fait fort et on est capable de se pousser toujours plus loin. Je sais que nous sommes fortes et que nous allons surpasser tout le négatif, tout le méchant et revoir la joie de vivre.

Sur ce, j'en ai dis pas mal.
Courage à nous toutes mamanges.

Merci encore pour vos belles réflexions. Le sentiment de culpabilité par rapport au filtrage est partie. Merci!

Ouuufff.... Les gens autour de nous ne sont pas toujours les meilleurs pour nous réconforter... bien au contraire...

Cynth:Belle conne elle, de te dire ca!
Oufff, De voir une de tes amies enceinte vas probablement te troubler.... Tu es très courageuse d'y aller en t ka! Environ 2 semaines apres le depart de ma lilie ( 12 SA ) j'ai moi aussi eu un souper de filles auquel participait une amie enceinte...
Une autre amie était venu me chercher, et , quand je suis entré dans l'auto ( en fait, dès que je sortais de ma bulle, de chez moi, ) J'avais le motton de peine qui montait violament dans ma gorge...Et, ce fut evidament le cas en entrant dans la voiture... quand je suis arrive la bas, je suis retser dans le pas de la porte, et, apres avoir repondu a un appel de mon amoureux qui voulais savoir comment j'allais, j'ai eclaté, Je regardais dehors, dos à mes 7 amies qui restaient silencieuse, pour ensuite recommencer a parler apres le malaise... et, c'est mon amie enceinte qui est venu me reconforter...parce qu'ELLE comprenait ce que j'avais perdu... et pas les autres, pas vraiment...

C'est si difficile d'être confronter aux femmes enceintes, parce qu'elles, elles ont ce qu'oon envie, ce qu'on desire le plus au monde.... Mais, malgre la peine et le vide en nous lorsqu'on les voient, même si on ne veut pas nesseceraiement etre pres d'elles, c'est elles, qui nous comprennent le mieux... Parce qu'elles ont la vie en elle, et pour rien au monde, elles ne l'echangeraient... Mais, cela ne change en rien les emotions violentes que nous vivons, nous.... C'est un deuil impossible a faire a 100% je crois...

Je suis aussi de retour au travail apres un conge de maladie de 1 mois et demi, et , etant angoissé de nature, la premiere journee fut longue, mais la deuxieme ( je travail avec le public dans un centre d'achat) et lorsque je vi des femmes enceintes, oufff, le moton, le vide qui remonte... RAVALE que je me disais... ouffff... C'est pénible, c'est ENRAGEANT!

J'ai moi aussi entendu des phrases plattes, tellement souvent... apres 2 fc et la perte de lilie, ouf...
Deux jours apres avoir appris le depart de Lilie, La blonde de mon pere ma apperler pour prendre des nouvelles... elle me parlait d'enfant trisomique... ( Lilie avait 1/2 de letre apres lechographie, mais, apres caryotype, tout etais ok, finalement..) et me disait a quel point cetais du trouble et blabla...
Je lui ai repondu : ( parce que , apres 3, jme gene pus...)
-Ben, même s'il avait été t21, nous l'aurions aime quand meme, ca efface AUCUNEMENT LA peine que nous avons...

Elle ma dit aussi - Attendez donc 1 ans ou 2 la, des fois, quand tu veux trop ca marche pas...
Et, j'ai repondu:- Ben coup donc, hein! si jsuis prete dans 3 mois ca sera ca, et ton opinion change en rien ma decision... La seule difference c que vous ne le saurez pas, avant que ca parraisse...

Elle ma aussi dit - Moi et ton pere on a pas envuie de faire attention, de te parler avec d petites aiguilles...
-J'AI PAS SU QUOI REPONDRE, javais le mottons...

J'ai aussi entendu, dans l'un ou leutre de mes deuils:

- tes jeune, ta le temps... :Je pensais : TA VECU CA TOI, PERDRE 3 BEBE A 23 ANS? EPPPAIISSSE
- Des fois tu veus des choses tres fort, mais elle ne sont pas faite pour toi ( J'ai repondu: tu sais quoi, a ben y penser la, a place de dire des affaires conne demem, demande moi juste si jai besoin de quelque chose.. si je vais bien... )

Mais, heureusement, j'ai aussi entendu de belles choses

-Oh mon dieu, je ne sais pas comment tu fais pour te tenir encore debout, tu es forte , et je tadmire pour ton courage et ta force, mais si tu as besoins den parler, gene toi pas...

LILY79: Ouuuff, ta ete bonne de pas la frapper en plein face elle!Je lui aurait repondu : Ben oui toi, cest fait! parle moi pas

C-O-U-R-A-G-E Les filles,


x-x-x-

Bonjour les filles,
Ouf, j'ai pris quelques jours pour décompresser et ca m'a fait pas mal de bien, je n'étais quasi plus enrager.
Je lisais vos postes il y a quelques minutes a peine et toute ma rationnalité est partie en fumée... les gens vous disent ben des osti-delida conneries... le tripe du gras de ventre a perdre la, pas fort! et puis pour celle qui a un souper avec une amie en bedaine, vas-y! amuses-toi! Je te dirais, transforme tes emotions, travailles-les, essaye de muter toutes tes energies pour qu'elles deviennent positive. Ne reste pas enfermer... fonce dans la vie, fille en bedaine ou pas...
Et puis, moi aussi on me dit d'attendre! je comprend que je dois vivre ma peine... et qui plus est mon corps est vraiment amocher de mon accoucher du a ma consitution de crevette comme dirait mon amoureux...mais si j'etais dans une situation propices, bon emploi, stabilité etc...et qu'on me disait tout de meme d'attendre... je dirais surment quelque chose comme "t'as vraiment controller a ce point la naissance de tes enfants?! Belle gestion du destin bravo champion/ne!" J'ai une belle soeur qui planifie la naissance de ces futurs kids comme si elle planifiait son agenda. Ca fait peur!
Anyway;
je n'ai pas d'autre mots appart ceux-ci pour reconforter qui que ce soit ce matin... je pense qu'il faut definitivement devenir maitre de notre vie malgré les ambuches...

je me trouve vraiment tres rough ce matin en fait. J'ai decider, LIVE sur ce forum a 8h00 am, que je ne croyais definitivement plus en une force X, mais en mes forces interieurs a moi. Et bien que je n'impose ou n'invite personne a suivre mon cheminement ou a le comprendre, je pense que juste le principe de vivre la vie avec ses forces, pour moi, est le plus beau pas en avant que je fais depuis que sarah est au ciel avec nos petits anges. J'aimerais vraiment écouter ce que je dis des fois... parce que ce matin, je n'y arrive pas.
En fait, je traduit mon angoisse par une crainte de ne plus avoir la chance de donner la vie a un petit etre. Est-ce que vous avez vecu ca, ou dans le genre vous? J'ai l'impression incessante que ca n'arriveras plus. Comme si vraiment, j'avais rater ma chances? Comme si l'opportunité ne reviendrait plus jamais?! J'angoisse terriblement.

si j'arrivais a muter toutes ces angoisses et emotions en energie pour me faire avancer, je gagnerais tout un sprint! Si je pouvais puiser dans ma source de force interieur comme je vous encourage a le faire, je pourrais lever le monde sur mes epaules je suis sur. J'adore la phrases "si tu penses que tu en as plus, tu en a encore!"
ca reflete vraiment bien LE propos que je vous invite a suivre pour vaincre la tristesse et LE propos que je devrais moi-meme suivre...

Je crois que nous sommes toutes faites fortes et que nous arriverons à faire de nos vies des vies heureuses et avec des enfants.
Il faut essayer dans la vie. Mariepier, tu ne penses plus être capable de faire d'enfant, essaie pour voir et tu nous en reparleras!!!
Je crois que les femmes sont beaucoup plus forte de ce côté là (mon côté féministe) on vit une grossesse, un accouchement et on recommence. Les hommes ont la peine mais beaucoup moins de travail.

Moi je fonce, je me dis forte et j'avance. Oui des jours je pleure, oui j'ai des faiblesses mais reste que la majorité du temps j'avance et je me lance des défis personnels pour faire mon deuil.
Et oui, il faut penser positif, si on pense toujours négatif, le négatif fait surface et nous englouti. Le positif lui nous donne le courage d'avancer.
Des fois, il arrive des malheurs comme la perte de notre bébé mais je vois ça comme une épreuve pour en sortir plus grande et plus forte. Ça nous fait voir la vie différemment et on en profite plus.
Il ne faut pas se limiter.
Courage, persévérance et force. Let's go girls.

je me demande juste quel defi me lancer ces jours ci. ca se limite pas mal a me lever et essayer de me rendre au soir le plus rapidement possible en tuant le temps. Biensur je suis en recherche d'emploi alors j'essaye a tout prix de me trouver quelque chose pour pouvoir avoir un autre enfant "rapidement"

en fait, je penses que je n'en n'aurai pas d'autres parce que ma fille est arriver vraiment en suprise! et j'ai tellement trouver extraordinaire, outre le fait qu'elle soit morte...qu'on dirait que de prevoir d'en faire p-e un autre m'epuise O.o je ne sais pas comment mettre des mots la dessus pour me faire comprendre mais bon...

j'essaye de rester positive... de me re-motiver... de puiser dans ma source intérieur... mais disons simplement que même arnold scwarzenmachin peut s'etirer un muscles.

Note à moi-même : Métaphore douteuse.

merci de tes encouragements, disons que ce matin, j'avais le moral dans les baskets! Ca va un peu mieu apres avoir nommé tout les saints du ciel en essayant de changer le sac de mon aspirateurs qui est comme trop gros pour le casing donc ca rentre pas pis la poussiere va partout...sauf dans le sac...pis la quand j'ouvre la balayeuse ben....

en tout cas! j'ai vu ma psy ce matin; elle m'a dit que j'allais me porter beaucoup mieux quand ma fille sera enterrée... que j'allais etre capable de passé a un autre etape... que j'allais pouvoir entrevoir l'avenir comme une nouvelle page a mon histoire et pas comme une perpetuelle finalité. J'ai trouver ca plutot bien pensé...reste a voir si je vais le vivre de facon aussi poetique!

Il est vrai que de l'enterré va t'aider. Je ne comprends pas pourquoi tu ne pouvais pas la faire enterré après ta sortie de l'hopital. Victor est décédé le 16 mars et le 19 mars on l'enterrait dans son petit cercueil sous 4 pieds de terre. Rien n'avait l'air gelé. Une fois enterré tu vas aussi avoir un endroit pour aller te recueillir si tu veux.

J'ai une amie qui m'a dit que si je trouvais les journées longues de faire quelque chose pour mon bébé, une promesse. Exemple: cours de guitare, cours d'écriture, de peinture... Et de le faire assiduement.

Nous ont déménage dans 2 semaines dans une nouvelle maison je me suis donc dit que j'aillais avoir le plus beau terrassement avec des fleurs incroyables et un beau jardin pour que Victor de là haut soit heureux de moi heureux de me voir avancer.

Nous pour une prochaine grossesse on va attendre encore un peu car je suis enseignante à contrat et je dois retourner travailler en septembre pour avoir un salaire et payer la nouvelle maison.

Maintenant, on peut avoir des enfants jusqu'à 40ans et plus donc oui je me dis: je suis encore jeune et j'ai le temps, et il faut prendre le temps.
Je crois que tu as la chance de savoir quel est ta maladie et que pour une prochaine grossesse peut importe dans combien de temps tu pourras l'avoir.
Et puis avoir un enfant ça doit se faire dans l'amour comme tu l,as fait la premiere fois sans le savoir. Tu pourras faire pareil mais une fois enceinte tu devras etre suivie.

Aller, lâche pas, il reste des millions de minutes à passer avec ton amoureux et il faut en profiter.

Merci de ton dernier message cynth,
j'ai bien reflechit et j'ai decider d'entreprendre un petit projet artistique. Ma psy m'a conseiller de le faire deja mais c'est seulement en te lisant que je me suis donner LE coup de pied pour le faire.
Je ne sais pas si ca va donner ce que je veux mais le tout consiste a me faire un dessin que je transposerai en tatoo dans le futur.
Ensuite, j'ai décidé de redoublé d'ardeur dans mes projets que j'avais déja avant que ma petite puce entre dans ma vie. continuer des projets dont j'avais perdu la volonté me semble un bon moyen d'aller de l'avant!

Good, je suis super contente pour toi. Envois-moi ton dessin quand il sera terminé pour que j'admire le chef d'oeuvre.

J'ai lu Marie-Pier tes derniers messages et je suis contente pour toi que tu réussisse à te trouver des projets, c'est une bonne idée pour ton projet artistique. Moi aussi j'ai de la difficulté à avancer certaines journées, certaines journées j'ai plutôt l'impression de reculer.

Comme dit Cyntholuv se lancer des défis ça aide à avancer. Moi il y a des journées j'ai envie de rien, et finalement je me mets au défi de sortir de la maison et une fois que c'est fait (même si c'est juste pour aller au coin de la rue) et bien je suis bien fière de moi. Les journées où ça va mieux je me lance de plus grand défi.

Pour les funérailles, (l'enterrement) moi non plus c'est pas fait encore, dans mon cas, au début je voulais que ça se fasse rapidement, puis là et bien ça me permet de penser à ce que je veux faire pour ce moment qui n'arrivera qu'une fois. Peut-être que ça pourrait t'aider de penser à ce que tu veux comme enterrement, peut-être que non, j'imagine que chaque personne est différente. Moi je pense en ce moment au mot que je veux dire pour mon enfant à l'enterement et ça m'aide, j'ai l'impression de faire quelque chose pour lui.

Bon courage ma belle. Je t'envoie plein d'ondes positives.

En fait moi, comme j'ai deja ecrit... j'ai pas decider de rien en fait.
On ne m'a pas donner le choix a un incineration ou un enterrement avec cercueuil, ca ete l'enterrement directe. Ensuite Pour la date encore la, Pour des raisons pratiques ca ne pouvait qu'etre en mai semble-t-il. Comme ma fille n'est pas baptiser ou ondroyer, elle n'a pas droit a de ceremonie des anges... et j'ai du fighter pour qu'on ajoute partout ou on fait mention de son existence le nom de famille de mon conjoint a la place du mien ou en plus du mien.

Alors une fois a l'enterrement, il va y avoir le monsieur du salon funeraire qui va venir dire quelques mots et ca risque d'etre pas mal dans le final baton. Moi je veu deposer un petit toutou avec ma fille et je vais demander un moment seule avec elle et son papa pour que notre petite 'famille' immédiate de 3 puissions vivre ca un peu plus intimement. Je dis ca parce que autant la famille de mon chum s'en fou, autant la mienne est tres presente et j'ai vrmt peur que ca rende mon chum amer ou triste ou peu importe.

Qui plus est, je vais surment lui dire quelques mots a ce moment-la.
De plus, si je n'ai que tres peu de choix face a comment le tout se passera, c'est que l'enterrement d'une si petite urne ne coute rien. Mes parents on payer une petite urne et le transport du bebe au crematorium et c'est tout, le creusage et le speach du monsieur est compris dans le "package" que ma grand-mere a pris dans ses arrangements (ma fille est enterrée avec mes grand-parents). Donc son nom ne sera pas sur la pierre...

Bon je repense a tout ca et je trouve donc ca ordinaire, j'aurais aimer faire quelque chose de superbe pour ma poupoune mais n'etant pas en moyen et comme je ne voulais surtout pas la laissé a l'hopital pour qu'elle se fasse enterrée je sais pas ou et bien, c'est le mieux que je peu avoir. Je trouve ca quand meme tres ordinaire.

Et pourquoi tu ne ferais pas un lacher de ballon à l'issu de la cérémonie ?
Cela ne te couterait pas cher et c'est symbolique : tu lui envoi des ballons au ciel...

j'avou...
c'est si simple et je n'y ai meme pas pensé!
Faut dire que j'ai a peu pres la meme inspiration qu'une gerboise depuis quelques jours!

Je vais essayer de developper quelque chose autour de cette idee et je te reviens avec ca voire!
merci beaucoup

Mariepier20 : c'est normal d'avoir la tête facie en ce moment. On est aussi là pour ça : pour que tu défoule toutes ces idées et puis t'aider dans la mesure du possible.
Je suis contente que l'idée te plaise !
Je ne veux pas developper plus, pour te laisser le loisir de créer ce que tu veux pour ta puce, mais si tu as besoin, n'hésites pas à revenir : j'ai toujours tout plein d'idées moi. C'est mon coté créatif !

Moi mon Victor est enterré avec la famille de mon chum. Nous allons faire faire probablement un petit ange qui sera posé sur le coin du monument et sur l'ange on va faire écrire son nom.

Nous avions fait préparé un bouquet de rose blanche avec une souris bleue qui tenait une statuette en forme d'ange. Lors de l'enterrement chaque membre de la famille immédiate a déposé sa rose sur le cercueil de Victor et on a gardé la souris et l'ange en souvenir.

Tu peux faire baptiser ton enfant lors de l'enterrement (si tu as un curé) nous il a été baptisé à l'hopital.

Il y a aussi les papillons et les oiseaux que tu peux relacher.

papillon: http://www.gaianature.com/gaia/biographie/default.asp?lang=fr

colombe: http://www.envoleedecolombes.com/index.php?option=com_content&view=article&id=6&Itemid=6&lang=fr

Des chandelles aussi. Chacun allume sa chandelle en mémoire de ton enfant et tu pourras toujours les rallumer quand besoin se fait sentir.

J'ai vu dans un autre post une femme qui disait avoir accroché un pendentif après le cercueil de son enfant et elle a gardé le meme sur elle.
De cette façon vous aurez toujours un lien ensemble.

En tout cas voici un mélange d'idées, à toi de choisir.

Tu sais Marie-Pier pour l'enterrement je comprends que ta "tête est farcie en ce moment", je me disais qu'étant donné l'enterrement est encore dans quelques temps de voir ça comme du temps que tu as devant toi pour penser à ce que tu veux faire pour toi et pour ta petite cocotte.

Écoute-toi, je sais que c'est pas facile. Et même si le prête ou je sais pas qui n'est pas disposé à faire ce que tu as envie, comme tu dis vous pouvez le faire : "en prenant un moment seule avec elle et son papa pour que votre petite 'famille' immédiate de 3 puissiez vivre ca un peu plus intimement." Ce moment vous appartient.

Moi aussi je trouve ça bien l'idée de l'envoler de ballon, moi j'avais pensé à un seul ballon, le ballon de mon petit Elliot avec un mot attaché, celui que je vais lire pour lui. Comme ça c'est comme si je lui envoyait. Pour moi non plus c'est pas toute claire dans ma tête ce que je veux encore.