Un peu de mon histoire et questionnement...

Bonjour,
j'ai eu une interruption de grossesse le 17 juin dernier à 13 semaines de grossesse car une mégavessie a été diagnostiquée à l'échographie de clarté nucale. Aussi, la clarté était légèrement élevée, 3.3, donc il y avait des risques de trisomie. La mégavessie était très importante. À 13 semaines, sa vessie était plus grosse que sa tête, toute remplie d'urine. Dans la tête de mon conjoint et moi, l'IVG était indiscutable. C'est tout de même difficile à prendre comme décision, vous savez ce que je veux dire. Des analyses de génétique effectuées sur mon bébé ont révélé que génétiquement parlant, il était parfait. Le médecin m'a dit que sa clarté était surement élevée car il devait se préparer à avorter spontanément, il devait être simplement enflé.

Par chance, ou malchance, je suis technicienne de laboratoire au département de pathologie. J'ai donc pu discuter du cas de mon bébé avec la pathologiste qui s'en est occupé. Elle m'a confirmé que les bébés ayant une mégavessie ne se rendent à peu près jamais à terme, ils en meurent in utéro, et que de toutes façons, une fois les reins bien affectés, les autres problèmes embarquent, particulièrement les retards de croissance. J'ai été contente de pouvoir en discuter avec elle. De plus, après 2 mois, on ne garde pas les IVG, une compagnie funéraire vient les chercher périodiquement et ils sont incinérés. J'ai donc choisi d'aller chercher mon petit pot avec mon bébé dedans et de me faire un bloc souvenir. J'ai retrouvé la petite main qui me faisait coucou juste après mon interruption et j'ai trouvé un de ses petits pieds. Je les ai mis dans une cassette puis dans l'appareil pour finir par faire un bloc de parafine avec son pied et sa main. C'est ce qu'on fait avec les prélèvements qui sont envoyés en pathologie. Par la suite, avec un autre appareil, j'ai fait une tranche que j'ai mise sur une lame de microscope, puis je l'ai colorée. En fait, j'ai fait 2 lames. Le résultat final est à mon goût très joli. C'est comme si j'avais ses empreintes de main et de pied, version minuscule et coloré en bleu/rose. Je vais en garder une en souvenir et l'autre je vais l'enterrai avec le bloc, une photo de lui et les lettres que je lui ai écrites. Je vais les mettre au pied d'un arbre que je planterai pour lui. Probablement en fin de semaine.

Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais depuis quelques jours après l'intervention, je veux redevenir enceinte. Mon chum m'a dit c'est quand tu veux, quand tu es prête. Je suis prête, alors on a essayé sans attendre une menstruation, puis après la première menstruation aussi, mais rien. Vous me direz sans doute Relaxe, ça peut prendre plus longtemps cette fois, je sais. Ça a toujours été rapide pour devenir enceinte dans mon cas. Le problème, c'est que j'ai mal à l'estomac depuis janvier, donc avant ma grossesse. C'est probablement des brûlements d'estomac. Lors de mon suivi 2 semaines post IVG, mon médecin m'a prescrit du Prevacid. Lorsque je suis allée à la pharmacie pour chercher mon médicament, j'ai parlé de mon désir d'être à nouveau enceinte à ma pharmacienne et elle m'a dit que dans ce cas il fallait faire changer ma prescription pour du Zantac, ce qui est pris lors de grossesses. Ok, mon médecin change après avoir parlé à la pharmacienne. Le traitement dure 2 mois. Au bout d'un mois 1/2, j'ai toujours mal. Mon rendez-vous avec mon médecin était cette semaine, elle constate que j'ai toujours mal, me dit qu'effectivement, le Zantac est beaucoup moins efficace de Prevacid. Elle doit me prescire à nouveau du Prevacide, encore pour 2 mois. Mais là, il ne faut pas que je tombe enceinte! C'est frustrant! Si quelqu'un m'avait dit Tu veux arrêter d'avoir mal, mais être enceinte, dans ce cas il faut du Zantac, mais saches que c'est beaucoup moins efficace et qu'il se peut que dans 2 mois tu aies toujours mal et que tu doives arrêter d'essayer d'être enceinte et prendre Prevacide. Tu ne penses pas que tu devrais suivre le bon traitement immédiatement et être enceinte après C'est sûr que c'est ce que j'aurais fait. Je ne veux pas blâmer ni mon médecin ni la pharmacienne car les 2 sont géniales, mais ça me choque de devoir cesser d'essayer. Quand mon médecin m'a dit que c'est ce qu'il y avait de mieux à faire, j'étais triste et j'avais les larmes aux yeux. Elle m'a posé la question qui tue Pourquoi c'est si important d'être enceinte, là, maintenant? Quoi répondre à ça? Je ne sais pas. Je ne veux pas remplacer Gabriel, mais je veux un autre bébé. Ça fait des mois que j'en parle avec ma fille de 2 ans 3 mois et elle a hâte aussi, mon conjoint a hâte lui aussi. Pourquoi je veux être enceinte là? Vous, celle qui le veulent maintenant, est-ce trop indiscret de vous demander pourquoi maintenant?

À bientôt,
Marie-Ève

Bonjour Marie-Eve, tout d'abord, malheureusement bienvenue parmis nous,
JE voulais juste te dire que pour les brulements d'Estomac, comme le zantac ne fonctionnat pas pour moi lorsque j'étais enceinte, mon médecin m'a prescrit du losec. Il a une moins longue historique que le zantac mais pour l'instant les résultats prouve qu'il est sans danger... peut-être tu pourais en parler à ton doc...

Bonne chance dans tes essai bébé

Bonjour Marie-Êve,

Moi aussi j'avais un fort désir d'être à nouveau enceinte peu de temps après avoir perdu mes deux garçons...
Mais, dans les faits, la situation n'est jamais aussi simple ni claire.. Bien que l'on comprenne que nos anges ne reviendront pas parfois on a des pensée irrationnelles.
Avec les mois, mon envie de bébé est de beaucoup diminué. Les choses ne pressent plus autant. Il faut dire que je comprends mieux ma façon de vivre mon deuil et que je sais que j'en ai besoin.
C'est plate à entendre mais, parfois, vaut mieux ne pas précipiter les choses.
La décision t'appartient et, puisque tu ne peux pas faire d'essai bébé pendant 2 mois, bien profites-en pour te reposer puis prendre soin de toi.
Notre corps a aussi besoin d'un repos..

Quoi que tu fasses, l'important c'est que tu sois bien.

Bon courage

Véronique

Allo Marie-Ève,
Moi aussi, j'étais un peu comme toi quand j'ai perdu mon 2ième. Je voulais donc retomber enceinte TOUT DE SUITE! Retrouver la joie de porter un bébé, de sentir la vie qui grandit dans mon ventre, imaginer un coeur qui bat dans ma bédaine. Finalement, la vie en a décidé autrement: j'avais perdu mon père 1 semaine avant ma fausse couche et je m'étais tappée une hémorragie de l'enfer lors de la fausse couche. J'ai donc décidé d'attendre et sincèrement, c'était pour le mieux. J'ai pu me reposer, prendre la vie comme elle était, faire des changements. Comme toi, j'ai eu de sacrés brûlements d'oestomac et j'ai pris du Pantoloc pendant un mois, donc pas le droit de tomber enceinte!
Là je me suis posée la question en lisant ton texte et j'avoue que je ne me l'étais jamais posé. Le pourquoi que je veux un autre enfant, c'est que je m'ennuie d'avoir des tout-petits qui courent partout, qui pleurent, qui ne font pas leurs nuits. Mon grand est justement grand et on a une vie bien tranquille, il me semble! Là aussi j'ai le goût, mais j'ai très peur, donc je prend mon temps et on verra! Bonne chance pour les essais et en espérant t'avoir éclairer un peu!

Bonjour,
j'ai décidé d'être raisonnable et de faire ce que mon médecin suggère et de prendre mon Prévacide donc pas d'essai-bébé pour 2 mois. J'étais bien déçue, mais je crois que ce qui me frustrait le plus c'était que je prenais conscience que ça faisait déjà 1 mois 1/2 que je prenais le Zantac et que là c'était à recommencer car ça ne fonctionnait pas. J'aurais pu garder ma première prescription et là il ne me resterais plus que 2 semaines à attendre... J'ai décidé de prendre soin de mon corps et de mon esprit en attendant et de me reposer au max, autant qu'on peut le faire avec une petite de 2 ans à la maison! J'ai aussi décidé de finaliser mon rituel, donc en fin de semaine je suis allée avec ma fille choisir un joli prunier. Aujourd'hui, j'ai creusé le trou (avec mon chum! parce que c'est pas facile), j'ai tout mis ce que je voulais enterrer dans une petite boîte de carton, je l'ai mise dans le trou, bien de l'engrais et l'arbre par-dessus. Je l'ai enterré avec ma fille qui m'a aidé. Pendant que je faisais ça, je pensais beaucoup à Gabriel, mais contrairement à ce que je pensais qui se passerait, je n'ai pas pleuré. Au contraire, ça m'a fait du bien. Maintenant, je peux dire qu'un petit bout de mon fils et de toute l'histoire qui l'entoure est physiquement près de moi, pas juste dans mes pensées. Je vais pouvoir regarder mon arbre grandir quand je vais penser à lui. Je suis très contente.

Bonne journée...