J'ai vécu un deuil périnatal dans une relation bien spécifique. le père de ma fille est un pervers narcissique ou un manipulateur pervers
Je suis en relation avec un Pn depuis une année. je suis maman célibataire avec plusieurs enfants. j'ai rencontré PN lors d'une sortie . il est rentré dans ma vie. je pensais que cela serait juste une relation durable en dehors de ma vie de maman. bien qu'il me semblait parfois bizarre, je n'ai rien vu, trop occupé avec ma fonction de maman et tout ce qui va avec.il m'a très vite demandé un enfant. je pensais que cela créerait du lien et qu'on formerait une nouvelle famille. il était pleins de promesses. une fois enceinte, il se permettait de me faire faux bon, de me mentir, il est même parti pendant plus 1 mois dans son pays d'origine alors qu'il m'avait parlé de 15 jours.
ma grossesse se termina par un drame car en fait j'ai attrapé une maladie et mon bébé in utéro a été fortement atteint par cela et au vu des dégâts à l'échographie, il a fallu que je subisse une interruption médicale de grossesse à 6 mois de grossesse. bref, mon PN a fui ses responsabilités et j'ai accouché seule et ai tenu seule mon enfant décédé dans les bras. je ne vous raconte pas mon état moral et mon désespoir.et là, il s'est révélé dans toute sa splendeur. harnieux devant mes pleurs, ironisant,. bref, c'est ma mère qui m'a dit qu'il lui rappelait un triste personnage: mon père (PN lui aussi)
je n'ai pas coupé la relation . j'avais besoin de valider son portrait pour être sûr.par son comportement,i l m'a empêché d'être triste car je savais qu'il m'enfoncerait encore plus donc ,j'étais toujours de bonne humeur en sa présence. a l'heure actuelle , on se voit sans les enfants qui le détestent.
le PN me parle d'enfant. je n'arrive pas à arrêter cette relation où je ne me sens plus bien du tout. peut^-etre la peur de souffrir et surement le deuil de cette petite fille que je n'ai pas fait. car malgré tout c'était lui le père de ma petite fille.je me tourne vers vous pour essayer de trouver la force de couper les ponts et de trouver la force de me remettre en question ayant moi aussi accumuler les relations qui mènent dans une impasse.
ma petite fille est décédée le 16 novembre 2009. un deuil impossible à faire,une perte immense.