La fin d'un long cauchemar?

J'ai fait retirer mon stérilet en février, question de retrouver un cycle régulier et pouvoir penser dans le futur à un bébé. Je ne me doutais pas à ce moment là que j'étais enceinte. Les cas de grossesse avec le stérilet Miréna sont assez rares, comme pas mal tout ce qui m'ait arrivé dans ma grossesse. Deux semaines après le retrait, j'ai commencé à sentir des signes de grossesse, mais j'ai attendu un mois avant de passer une test de grossesse. Je n'osais pas en parler avec mon conjoint puisque ce n'était pas planifié, mais avec le résultat positif, je lui annoncé la nouvelle. Je ne savais pas à ce moment si j'étais heureuse et la grossesse me semblait une aventure très effrayante tout à coup. Tout de suite après avoir fait mon test de grossesse, les saignements ont commencé. Après 3 jours, comme il y avait des caillots, je pensais avoir fait une fausse couche. Finalement, j'ai passé une échographie au début de la semaine suivante et tout semblait normal et on m'a dit qu'il s'agissait de saignements de 1er trimestre. J'étais tellement soulagée et j'ai compris à quel point j'étais heureuse de cette grossesse. On m'a mis tout de même au repos. Comme les saignements continuait, j'ai réussi à voir un gynécologue au début de ma 12e semaine. L'échographie a montré un bébé en santé et aucune trace de sang dans l'utérus. Nous nous sommes alors permis avec cette nouvelle d'annoncer à notre entourage la venue du bébé. Le stress était enfin terminé et je pouvais enfin me tourner vers l'avenir avec ce petit bébé. Je n'avais pas osé acheter de meubles ou de vêtements jusque là car j'avais trop peur de perdre le bébé.


J'ai passé les tests prénataux deux jours plus tard en clinique privée et j'ai été alors surprise d'apprendre la présence d'un hématome rétro-placentaire. Selon la technicienne, il était impossible que ce soit apparu en deux jours et la gynécologue avait passé à côté à l'échographie précédente. On m'a revue à l'hôpital à 14 semaines, l'hématome était toujours présent, mais ce qui inquiétait était le peu de liquide amniotique. On a espéré pendant deux semaines que la situation change et que tout soit correct, je ne pouvais pas me résigner à l'idée que mon bébé ne vienne pas au monde. Deux semaines ont passées et le constat n'a pas changé à l'échographie suivante. On m'a alors dit qu'il faudrait interrompre la grossesse, mais on m'a laissé choisir le moment. J'ai donc passé à travers la semaine suivante en sachant que le bébé que je portais et que j'aimais était condamné; il était impossible que ses poumons puissent bien se former avec si peu de liquide et on pouvait déjà apercevoir les effets du manque de liquide. C'était très dur de savoir que le bébé était en parfait santé, mais que pour une raison indéterminée, le liquide ne se générait plus et que cela allait éventuellement causer la mort de mon bébé. Je me sentais coupable de savoir que le problème venait de moi et que j'étais incapable de protéger mon bébé dans mon ventre.

J'ai voulu attendre le plus longtemps avant de pratiquer l'interruption, mais mon entourage me conseillait de ne pas trop attendre pour "limiter l'attachement". On me disait que ce n'était pas sain pour moi de continuer la grossesse si j'étais décidée à pratiquer l'IMG. J'ai eu des saignements la semaines suivantes et des maux de ventre. Je me suis donc présentée à l'hôpital pour l'IMG car j'avais trop peur que le bébé puisse souffrir. Ce fut un moment très long et c'était vraiment horrible de rester allongée avec la médication à attendre l'accouchement. Je continuais à le sentir bouger dans mon ventre et je n'avais pas envie qu'il parte. J'ai appris après l'accouchement que c'était un petit garçon car le manque de liquide ne nous avait pas permis de le savoir auparavant. J'ai pu prendre mon bébé dans mes bras et prendre le temps de le voir et ce souvenir est très précieux pour moi depuis. Même si nous avions eu du temps avant l'IMG pour nous préparer à la perte de notre bébé, le choc a été très grand au retour à la maison et l'impression de vide se fait très forte.

Le gynécologue m'a dit en me donnant mon congé que je pourrais tomber enceinte dès maintenant, de faire attention si ce n'était pas mon souhait, et cette idée m'obsède. Les derniers mois ont été très éprouvants et je ne me sens pas la force mentalement de passer à travers le suivi médical à nouveau en sachant que la prochaine grossesse sera très surveillée. J'aimerais attendre les résultats de l'autopsie, de l'analyse du placenta et des tests sanguins avant de retomber enceinte. Par contre, on dirait que mon corps et mes hormones me jouent des tours et me donnent le désir de retomber enceinte.

J'espère que le temps fera son oeuvre et que le souvenir de mon bébé sera moins douloureux et que j'aurai l'impression de me réveiller de ce long cauchemar.

Allo

Ton histoire me fais un peu pensé a la mienne surtout qu'on est du meme coin,par contre je trouve ca bizarre qu'ils t'ont dit que tu devrais arreter ta grossesse moi on m'a envoyé 2 fois a québec pour faire vérifier la premiere fois il avait léger retard de croissance pour 21 sem bébé en avait 19 et peu de liquide la deuxieme fois 2 semaines plus tard donc j,avais 23 sem et bébé en avait toujours 19 en grossseur on ne m'a jamais parler d'arreter mais que j,aurais sans doute un tres grand prématuré.C'est a mon arrivé a québec qu'il y avait plus une seule goutte de liquide et le coeur avait arreter de battre tout seul,pour moi et mon chum on a trouvé ca plus facile car on a pas eu a choisir,on se dit qu'il a choisis lui meme car nous on aurait choisis l'acharnement.

Malheureusement bienvenu,mon ange est partie depuis le 29 avril(je l,ai su le 28) ca devient un peu moins lourd mais j,ai encore de grand moment de tristesse quand j'y pense mais ca va mieux quand meme.J'ai eu mon retour de couche aujourd,hui on va recommencer els essaie meme si il m,a pris 2 ans a concevoir inclus 4 FC on va continue d,espérer.

Merci de ta réponse Manon6, c'est vrai que notre situation est semblable et on a probablement vu les mêmes médecins... Ils ne m'ont pas obligée pour l'interruption, mais après avoir vu 3 médecins différents et reçus les mêmes réponses j'ai commencé à me résigner. Dans les deux dernières semaines, les médecins me disaient qu'il valait mieux ne pas trop attendre pour l'IMG. Aujourd'hui j'aurais aimé attendre encore un peu car je n'étais pas prête et je ne savais pas vraiment à quoi m'attendre. Malgré la rencontre préparatoire où l'on nous conseille d'amener appareil photo et vêtements ou couverture pour le bébé, je n'en ai rien fait car je ne réalisais pas que ce serait de précieux souvenirs. Il nous reste la photo remise par l'hôpital et le souvenir du temps passé avec bébé.

Bonne chance dans tes essais et je te souhaite de tout coeur que cette fois soit la bonne!

Je t ai envoyé un mp

A québec nous ils ont pris beaucoup de photos,j'en ai a peu pres 10 j'ai eu une belle carte souvenir les emprunte de pied et mains et ils m'ont donné un petit nid d'ange en tricot,le bébé était enveloppé dedans,ils nous ont aussi fait choisir une couverte en tricot dans laquelle on voulait que sois enveloppé le bébé,on a tout rammané a la maison,meme le draps du petit lit d'hopital.Ils nous ont bien dit,on vous tout ce que votre bébé a touché.

Je trouve que nous avons été super bien traité,compte tennu que je me rendais pas la pour accoucher non plus,j'avais rien planifié du tout.

A chicoutimi j'étais déja suivis en clinique GARE et a une prochainne grossesse ils m'ont dit de me présenter pour un suivis en GARE au CHUL entre 8 et 10 semaines et je vais faire la route,si on peu éviter un autre drame je vais le faire chaque semaine si il faut!! Je devrai aussi me piquer avec l'éparine.

Je vais mieux mais je ressens toujours ce vide comme un trou dans le coeur,j'imagine que ca va toujours rester un peu et s'aténuer a la longue.....

nous en france on n'a pas bcp de photos ni de carte souvenir et d'empreintes de pied j'aurai bien voulu avoir sa

ton histoire m'a bouleversé j'en ai les larmes aux yeux

courage on est tte la pour te soutenir

douces pensées a tous nos anges

comment vas tu ma belle??

J'ai reçu les résultats préliminaires de l'autopsie hier matin. Je ne sais pas trop encore si je dois me réjouir de savoir que rien n'a été trouvé... Il semble donc que l'hématome soit le seul responsable.

Au fond de moi j'aurais aimé qu'il y ait des impacts plus présents du manque de liquide amniotique pour me conforter dans la décision de l'img. Ca a vraiment été un choc comme nouvelle et je me demandais si les médecins n'avais pas "inventés" les malformations pour me convaincre de faire l'img et de ne pas attendre. J'ai l'impression d'avoir abandonné un petit bébé en pleine santé. Mon conjoint me dis plutôt de focuser sur le fait qu'il était en santé et bien formé et que cela augure bien pour une prochaine grossesse.

ma chère Marie-êve, je pense à toi très fort, tu as pris la meilleure décision qu'il fallait prendre au moment ou tu l'as prise. C'est normal de se remettre en question et de sentir des regrets...mais ton petit Charles est décédé à cause du manque de liquide, tu ne l'as pas abandonné...tu étais avec lui, tu l'aimais. Tu n'y pouvais rien. Douces pensées

Je te serre sur mon coeur ce soir